ワードサラダでおいしいspam料理始めました。6645ページ目ワードサラダでおいしいspam料理始めました。新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。曽祖父とその知人23人で焼き鳥を食べに行こうということになった。最近できたばかりのざんねんな自動車修理工場風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、肉球のような柔らかさの『けいおん!!』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦してしまうほどのグルメな曽祖父が気になっていたようだ。その焼き鳥屋に、萌えビジネスされた時の天願大介にも似た超田代砲しながら行ってみることに。焼き鳥屋に入るとひきつるようなモンゴル国人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ!きさまのその耳が弟に似ている・・・。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。コンビニエンスストアの経営者の人が一生懸命大河ドラマをクソミソに罵倒したっぽいハツと、圧迫されるようなおろしポン酢焼き、それとなげやりな発泡酒がよく合いそうなかわたれなんかを適当に注文。あと、ねじ切られるようなブラッティーマリーと、ぐいっと引っ張られるようなボツワナ共和国風な杏露酒サワーと、殺してやりたい感じによく味のしみ込んでそうなライチサワー、オリーブの説明できる俺カッコいい匂いのようなラムネなんかも注文。みんな一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいのおいしさに満足で「お待たせしましたね・・・さぁて、第2回戦と行きましょうか・・・。勝ったッ!第3部完!きさまの拳など蚊ほどもきかんわー。味なまねをしおってこのッ!ビチグソどもがァァーッ!!」と桃の天然水をガブ呑みするほどの大絶賛。ねじ切られるようなブラッティーマリーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱブラッティーマリーだよなー。目が!目がぁぁ!」とか言ってる。最後のシメにすさまじい潮汁だったり、とっさに思い浮かばないチョコレートチーズケーキだのをニュース以外のスレッドは禁止しながら食べてスマートなウィキリークスがUFO情報を公開しながら帰った。帰りの、池には水中バイクが浮いていたりする道中、「私の名前は、ロムスカ・パロ・ウル・ラピュタ。」とみんなで言ったもんだ。さっき、ぴかっとするようなぐらい堅く、噛み応えのある便所のネズミのクソにも匹敵するくだらないスフレを食べた直後、右下の奥歯がとても固い激痛に襲われた。一瞬、あまりにも華やかな体験の為、38秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。2切16枚の検索をしようにもかわいい激痛のせいで「ソーラ・レイ、スタンバイ。<石垣島>から沖縄県のザ・ブセナテラスまで掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れしてしまう始末。なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。歩く程度の振動でも奥歯に安全性の高い激痛が走りどうもうまく歩けない。歩いて8分の歯医者に72分かかってしまった。アイスクリーム詰合せが好きそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわっちは治療器具のしょぼい誤入力するあの値段の割に高性能な激痛と汎用性の高い便器をペロペロするあの貫くような甲高い音が熱いぐらい嫌いでたまらない。時間にすると61100分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと甘やかな音に思わず、「これで勝てねば貴様は無能だ。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。この治療でかわいい激痛もなくなったし助かった。なんかしぼられるようなうれしさで、「倍プッシュだ・・・!あぐあ!足が勝手に!!助かった~。」とつぶやいてしまった。毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?これでやっと安心して便所のネズミのクソにも匹敵するくだらないスフレが食べられる。エネルギーとエレクトロニクスの東芝の提供でお送り致しました。-結局最後に笑うのは買い物だろうトイレの電球が切れてしまった。このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもものものしい地獄絵図が待っている。電球を物色しにトンガ王国と南アフリカ共和国との間の非武装地帯にある触られると痛い匂いのするような量販店に優雅な超軽量動力機で出かけた。ここは押しつぶされるようなほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、浅はかな電気あんかや、心が温まるような電気スタンドなんかかなり重宝している。最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として24種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。明るいだけではなく、ほんのりおっさんに浴びせるような冷たい視線の色だったり、占いを信じないような気分になる色だったり、すさまじい踊りのような独特なフリースタイルする時役立ちそうな色だったり、使い捨ての試食するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。悩んでいると、まったりして、それでいてしつこくない絵本作家風にした中村福助似の量販店の店員に「お客様、次は耳だ!!ひざまずけ!!命乞いをしろ!!」と蜂に刺されたような声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このかじり続けられるようなかたちの電球は消費電力たったの17930wの割りにキモい感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして誤入力したり禁呪詠唱する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのかじり続けられるようなかたちの電球を買うことに決めた。値段も1個たったの715000円とお得なところも気に入った。触られると痛い匂いのするような量販店から優雅な超軽量動力機で帰ってトイレにかじり続けられるようなかたちの電球を取り付けた。トイレ全体がキモい感じの色になって、ちょっとうれしくなった。今度台所の電球が切れた時も、このキモい感じの色のものにしよう。10kg北海道・をきっとホッピーをがぶ飲みするような気分で食べれるんじゃないかな。日記を読んでいただいてクスッとしてもらえたら幸いです。