-夫側からの投稿です。親への依存について入力中の回答があります。ページを離れますか?※ページを離れると、回答が消えてしまいますページを離れるA回答を続ける入力中のお礼があります。妻は里帰り出産で一ヶ月前に無事元気な女の子が生まれました。生まれる前後から感じていることなのですが、妻の妻側の両親への依存度が非常に気にかかっています。出産後というとても大きな事に関してもちろん周囲の援助があってのこだと重々承知しているつもりなのですが、最近私の知らないところで、夫婦間話し合いもなく事が進む事があり、非常に困惑し、納得ができません。「この場にいないあなたにすぐに連絡して何かできるのか?」という返答です。妻の父親から私の両親へと予定していた日時には帰れない。先日娘が発熱し、緊急入院する事になった際も、妻側のご両親で早急な対応をしていただいたことは、感謝しているのですが、私としては、まず妻から私に入院する事になった経緯(状況の把握という意味で)をまずは父親である自分に連絡するべきではないのかという思いがあります。結果として重大な問題に発展していないのでいいのですが、今後の事を考えると、何かあった際、常に妻の親を経由して私のところへ話がくるようでは自分の子供の事で自分が知らない事が起きてしまえば責任を持つこともできません。それはイコール妻にとって私の存在は必要ないのではないのかと考えています。それは夫側がかまって欲しいだけ、という考えもあるとは思うのですが、私は妻といろんな局面をなんとか二人の力で乗り越えてゆき、夫婦の絆を深めてゆきたいというのが私の考えです。私としては、妻と話し合いの機会も持てない事に納得ができません。最初のうちは、新天地で子供を育ててゆくのは私、妻にとっては非常に大きなチャレンジだからゆっくり見守ろうとそうしていたのですが、最近の言動で妻も私より妻の両親を信頼している事がよくわかります。私としては夫婦関係が未熟であり、お互いに話し合いが必要だと考えています。いった考え方はわたしの押し付けになるのでしょうか。通報するこの質問への回答は締め切られました。08:29>私としては、まず妻から私に入院する事になった経緯(状況の把握という意味で)をまずは父親である自分に連絡するべきではないのかそれこそ「連絡しても何ができる?」ってレベルですよね。生後1か月の入院は命に関わる重大なこと。連絡を欲しいというあなたの気持ちもわかります。あなたは連絡もらったら飛行機乗り継いですぐに駆けつけられますか?できないでしょう?これができるっていうなら、そのくらい主張してもいいですけどね。私も息子が緊急入院、となった時には全ての手続きを済ませて検査も終わり一段落した時に主人に報告しました。親の支援はなく一人で行いましたけど、夫が仕事をするのが役割、私は子供をお世話するのが役割、と思ったら中途半端に連絡しても主人を心配させるだけ。心配かけないように全ての手続を済ませて無事を確認できてからきちんと報告しようとあえてすぐには報告しませんでした。いちいち経過報告をされても大変だろうし。生後1か月ならなおさら奥様も慌てたと思いますよ?「大変だったね。自分がいなくて申し訳なかった」ってねぎらいの言葉はかけましたか?「なんで自分に言ってくれないんだ」って責めるのは簡単ですよ。今は里帰りから帰ってきてるんですよね?物理的に離れてるのであれば、そうそう今後は頼ることもできないだろうし様子を見てみては?その上で、あなたを無視して親を優先するような言動があるのならそこはきちんと奥様と話し合ったほうがいいと思いますが。これからは祖父母と子育てするのではなく、父親と子育てしていくのですからね。あなたが「夫との話し合いを必要としてる」レベルによって意見が受け入れられるかどうか変わってくると思いますよ。自分は母親として信用されてない、って逆に思うかもしれません。妻に対してはねぎらいの言葉をかけていない気がします。今度、面と向かって伝えたいと思います。...考えれば考えるだけ情けないですわ。確かにおっしゃる通りです。妻は“母”として毅然と対応してくれたのだと思います。現在まだ妻は里におり、年明けに戻る予定でます。今までの経緯で恐らく私が「わからずや」だったのを妻の判断で里帰りの時期を遅らせるのも自分(妻)の状況を自分で判断して強行したのかもしれません。いった一連の流れを、私は表面上で捉えてしまい、かつ「父親」としての自負や家族の為に何かをしてあげたいという気持ちが前に出すぎて「どうして自分を頼ってくれない、自分がやれるんだ」といった気持ちに陶酔してしまい周りのことを冷静に見て判断出来ていなかった気もします。結局、平穏にしなくてはならない立場の自分が、逆に家族、妻を混乱、ストレスを与えているのであれば夫、父親失格です。最初からこんなことで情けないです。私は熱っぽすぎるところがあるので、一本線を抜くぐらいの気持ちで、大人の冷静さを身につけて行きたいとおもいました。ご回答頂き、ありがとうございます。02:04結婚の時、奥さんの親から言われたことを根に持っているんですね。あなたも頑固でわからずやな部分があると思います。自分の親の言ってることを正しいと思ってるし、どこかで、妻は自分に従うべきと思っていますよねえ。あなたが結婚の時に根に持っている言葉があるかもしれないけど、奥さんの側からすると、例えば結納の金額とか納得できない部分があったのではないでしょうか?それと奥さんの親はあなたよりも目上です。自分のやり方をむりやりとおそうとしてもうまくいきませんよ。奥さんを面倒みてもらってありがとうって気持ちありますか?なんだか、奥さんのこと自分だけで抱え込もうとしてるんじゃないですか?奥さんは実家と縁は切れませんよ。奥さんも息苦しくなります。これからも頼って欲しくないっていうことは、奥さんを孤独な子育てへと追い込む結果になるんです。自分の両親の方が正しいと思うのは、その人たちに育てられたのだから、あなたであれ、おくさんであれ、同じことです。自分と奥さんを追い込まないでください。今一番楽しい時期なのに。赤ちゃんのためにすこし、いろんな考え方を柔軟にして欲しいなあって思います。通報するこの回答へのお礼>結婚の時、奥さんの親から言われたことを根に持っているんですね。根にもっているというよりもその考えに驚きました。>自分の親の言ってることを正しいと思ってるし、どこかで、妻は自分に従うべきと思っていますよねえ。この点、否定しません。結納の事とか実際にそうでした。両家の風習、考え方が違いましたので。言った場合、基本的に旦那側に合わすものだと思っていますが。嫁に来ていただくからうちのやり方でやってゆく。確かに私も両親を見て育ちこれが普通だと思ってました。相手を尊重しますが、コアな部分はうちのやり方で進めるものだと思っていますが。この点皆さんのご意見もお聞かせください。22:38妻側からの意見です。質問者様の主張には正当性を感じ同情しますが、1点だけ気になったのが>妻の父親から私の両親へと予定していた日時には帰れない。