redshadow56夫が敵だと思ったら試してみる5つのことツイートシェアはてブLINEPocket世のお母さん方、毎日の家事育児お疲れ様です。「夫が家事育児に協力してくれない」「なんで私ばっかり」「私は家政婦なの?」と思うことは一度や二度ではないのではないでしょうか。我が家もいわゆる私の「ワンオペ家事育児」状態だった時がありました。本当に辛くてどうしようもありませんでした。その事を夫に訴え、早く帰るか、家にいる間はもっと協力してもらうように頼みました。その時夫から返ってきた言葉はそんなの他の家庭もみんなやってるじゃないかその時、この人は敵なんだと思いました。そんな敵になってしまった夫を今では尊敬すらしています。一時期は敵になってしまった夫が変わるにあたって私が行ってきたことをまとめました。今現在夫が敵に見えてしまっている方へ参考になればと思います。遠ざかる戦わないいくら正しいことを言っても、相手が納得するとは限りません。お互い自分が言っていることが正しいと思ってるのですから、そのまま続けても平行線のままです。正しいか間違ってるか議論したって意味がありません。論破と納得は違うのです。論破したところで相手が納得していなければ、相手に不満を抱えさせたまま従わせるだけのことで、より一層不満が募ります。論破ではなく説得という手段もあると思います。意見が異なる相手に納得してもらうためには説得が必要です。説得は物凄くエネルギーを使います。喧嘩中は人の意見など聞き入れられない状態ですから、いつも以上のエネルギーを必要とします。聞く気がない状態の時に説得を続けるのは時間もエネルギーも無駄になりますから、一番良いのは意見が異なると気づいた時点で何もしない=戦わないことです。後日、自分は悪くないと思っていても、まず自分から謝ってみましょう教えダメなら引いてみろ、ですね。戦うのではなく引き寄せるのです。我が家の場合、喧嘩をした後に、自分が言ったことが間違ってるとは思いませんでしたが謝ってみました。するとこっちこそごめん。いう理由があるから今は難しいんだと説明してくれました。やって説明してくれると私の方も冷静に「それなら今は仕方がない、他の方法を考えよう」と考えることができます。「戦わずして勝つ」という言葉のように戦うことが全てを解決するとは限りません。次に喧嘩した時はまずは自分から謝ってみてはいかがでしょう。相手も「おや、いつもと違うぞ」と、思いがけない反応が返ってくるかもしれません。Pixabay何かをしてもらったら、とりあえず「ありがとう」と言ってみましょう。家事育児を全くしなくても、お仕事には行かれているならそれに対してでも良いです。「仕事なら私もしてるし」「そんなことぐらい自分でできる」「私はその何倍ものことをやっている」という気持ちは一旦置いておきましょう。無感情で良いので、とりあえず「ありがとう」言ってみてください。男性は頼られると嬉しい生き物です。それが良いか悪いかではなく、そういうものなのです、それを上手く利用しましょう。人間「ありがとう」と言われて悪い気はしません。言われ続けると今までしてきたことに対して良心の呵責が働いてくるはずです。口には出さないかもしれませんが、きっと「今まで悪いことしてきたな」と思い始めてくるはずです。相手を知る女性には女性の生きづらさがありますが、男性にも同様に男性特有の生きづらさがあります。時代が変わり、自分たちも育児にもっと参加したいけれども、それを許さない社会的風潮とのジレンマ子育てに割く時間と仕事へコミットする時間のバランス、それによる社会的評価の犠牲まだまだ男性の育児参加の体制が整っていないことも問題で、一昔前の男性とは違った生きづらさがあるのです。一方的に男性を責めるのも何かが違うと気づき始めました。課題を分離する問題が相手にあると考えると、相手が変わらなければ問題は解決しません。自分ができることはないかまず考えてみましょう。見かけて思うのが皆さん夫のことをやりすぎていませんか?例えば、脱ぎ散らかした服を片付けたり、食事の配膳を全て行うといったことです。夫は自立した大人なので、それくらい自分でやってもらいましょう。そんな余計な家事を減らすだけでもタスクの削減になりますし、そんなことを気にすること自体もストレスになっているはずなので、そんなストレスは無くしてしまいましょう。子供に対しても同様で、何でもかんでもやりすぎてしまうと自立の妨げになります。自分でできること、やるべきことは、自分でやらせるようにしましょう。子どもには「自分でしなさい」と言っているのに、夫に対して何でもかんでもやっていたら、その矛盾に子どもが気づき戸惑ってしまいますよ。家族一人一人が自立した大人として自分のことは自分でするようにすれば負担も減り、個人も成長できるようになります。Pixabay他人のやるべきことは自分でやらせるそしてそのことについて口出ししない=任せることも重要です。服を片付けさせても結局部屋の隅にブラックボックスを作るだけだったり、食事の片づけの要領が自分と違っていたりしても絶対に口出ししないでください。口を出しをしてしまうと男性は「せっかくやってるのに」「だったら自分ですれば良いじゃん」と思ってしまいます。それでまた喧嘩になってしまっては無限ループです。ここはあなたがグッと堪えて仏の心で見守りましょう。「ありがとう」と言ってください。今は自分でやった方が早くても、家事や育児のタスクを分担できた方が結果的にはあなたの負担を軽減できるのです。遠回りに思えるかもしれませんが、必ず良い方向に向かいますよ。遠ざかるというのも一つの手段です。いうことかと言うと、端的には離婚・別居などです。自分のことしか考えない、話もできない、聞く気もない残念ながら世の中にはこんな人もいるものです。私の親がまさにそのような感じで、結果、離婚する決断をしました。遠ざかると言っても、家庭内別居のように同じ空間にいるのに無視し続ける、というようなことは子どもに悪影響です。逆に自分だけが我慢して円満な家族を演じるというのも、子どもは気づきます。それを見ていた子どもは「嫌なことでも我慢するしかないんだ」と学んでしまう可能性があります。世の中には嫌なことでも我慢が必要な場面もあるかと思いますが、その時に「我慢しか選択肢を知らない」ような大人には育ってほしくないじゃないですか。できれば私は「どうすればこの問題を解決できるか」を考えられる大人になってほしいと思っているので、それが仮に辛い決断だったとしても、前に進むことを親が体現するべきなのかと思います。実際に私の両親が離婚して、それによって私も多少の苦労をしましたが、今となっては意義のある決断だったと思います。これ以上良い方向に進まないと思うなら、「遠ざかる」を視野に入れながら戦略を練るのも一つの手段だと思います。一時期は本当に離婚しようかと考えました。夫に対する見方が変わる次第に夫の態度も変わってきたのです。我が家をはじめ、子育て家庭に対する大変さを理解してくれるようになりましたし、出来るだけ早く帰ってくれ家事育児に協力してくれるようになりました。私もそんな変わることができた夫を尊敬できるようになりました。家庭内に敵がいないといった安心感によって非常に良い関係を再生できたのではないかと思います。最初から子育てや共働きに対して全て理解している人はいないのではないかと思います。経験を通じてお互い理解し合い、成長し合う、そうやって他のご家庭も子育て期の大変さを乗り越えてきたのではないかなと思います。どのように変わるか分かりませんが、まずは自分から歩み寄ってみることを試してみてください。歩み寄れば相手が変わる可能性は十分にあります。良い家族、より良い夫婦関係のための一助となれば幸いです。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*サイト今さら知りたい!ホットクックってどんなもの?フロントオープン食洗機をフルオープン!RECOMMENDこちらの記事も人気です。考え方2019.1.14「女性活躍」と家庭の両立は可能か?考え方2018.6.12やはりフルタイム→時短勤務に変えました考え方2018.11.20家事をしない夫へ「家庭は小さな会社」です。プロフィールともだるま地方で働くワーキングマザー。余裕があればみんな笑顔になれる!「無理をしない」暮らしのため、あれこれ考え綴っています。新着エントリーブログ移転のお知らせ2019.11.01育児中の収入減を乗り切る!固定費を年間25万円以上削減する方法2019.10.28ルンバがWi-Fiに繋がらない!試した対策と修理代が4万円かかった話。