あたしはもう知らないから勝手にすればー。そんな風に心の中で悪態をつきながら、彼は決して「勝手」にはできないのだ、ということに気づく。好きな材料で自分の気に入る料理をつくることもできなければ、好きな店で食事することだってできない。今この場で「うるさいな!」とかいってお財布もって飛び出すことだって、まだできない。できるのはせいぜい「食べたくない」って言うことぐらいで。思ったら、「勝手にしなさい」とは言えなくなった。先に冷静になった息子が、「お母さん、ぼくの話のどの部分が嫌だったの?」と問いかけてくれて、急速にクールダウンする。怒ってたし悲しかった。...でも、何がだろう。「食べたくない」と言われたことの何があんなに気に障ったのか。「出されたものは美味しく食べるべし」的なわたしの信条にひっかかったからか。夜のうちにお米のセットをしてなかった自分を内心責めていたからか。それとも単純に、差し出したものをノーサンキューされたことが悲しかったのか。「勝手」にできることの少ない、大人に比べたら本当に不自由な境遇にいる息子が土壇場で投げてくれた問いを、数日経った今も、心の中に持ったままでいる。22:50勝手にできないTweet広告を非表示にする2018-02-01温かく満たされているときこのところ寒いせいか、自称ネコ科の弟くんはてきめんに夜の剣道のお稽古に行きたがらなくなっている。「じゃあ休めばいいんじゃない?」と思うんだけど、目下のところ「皆勤賞をもらう」のが大きな目標なので、首をたてに振ることはない。振ることはないんだけど、そのたびになんやかんやと拗ねたり怒ったりする。しているうちにお稽古開始に間に合わないんじゃないかとこちらまで焦ったりイライラしてきたりと、いつもちょっと心臓に悪い時間になっている。今日もいつもの、そんな日のはずだった。夕方から、自宅でのマッサージをお願いしていた。温まってあちこちほぐれて、なんかもうお母さんねむたくなってきちゃったよ〜・・・みたいな頃になって、突如、隣の部屋から弟くんの泣き声が聞こえてきた。それに対し、兄くんが何か言ってる声も聞こえてくる。目を閉じたまま聞いていた。聞いていて、ふと「あんなにかわいい声だったのか」と思った。泣いているのに、困っているのに、どこかのんびりした響き。あんなに幼い声に、わたしは普段おびやかされているのか。泣き声を聞いてから反射的に速くなっていた心拍が、だんだん治まってくるのを感じた。自分の体が温かくて快適で、満たされた感覚になっていると、同じことでも聞こえ方が全然違う。そのことがよーくわかった。いえ寒い日はまだまだ続く。外側の環境を整えること(薄着しないとか早寝早起きとか、今日みたいにスペシャルケアをお願いするとか!)と同時に、外側の環境に依らずに自分の内側を温かく満たしていくことも、同時にやっていく必要があるんだろうな、という風に思っている。21:19温かく満たされているときTweet広告を非表示にする2018-01-12場所が問題なんじゃない子どものこと兄くんが中学受験用の塾に通い始め、受験するかもモードになって約1年。塾の先生のお勧めに従い、いろんな学校の説明会やら文化祭やらに行ってみた1年であった・・・。数えてみたら、1年で10回以上行ってた。(気楽に行くぶんにはけっこう楽しかった。)いろいろ参加してみての結論は、「まあどこも似たり寄ったりなんだろうなあ」という感じ。私立中学校の受験を考える人がよく見るという某掲示板には、「熱望してます!」とか「もうここの学校以外には考えられん!」みたいな熱い投稿もよく見かけるけれど、そこまで肩入れしたいような学校もなければ、これはちょっとなあ、というような学校もなかった。どこも素晴らしいと思いますよー入れていただけるんなら(←重要)という感じ。