ほっといてほしいわけじゃなくて。わたしだけのことを考えてほしいってわがままを通してほしいわけじゃなくてでも他のこと考えてほしくなくて。こんなわたしを受け入れるなんて難しいのはわかっていてなにかが悲しくて何かが悔しくて。ティッシュくらい誰かに用意してほしくて。せつなくてせつなくて。死にたいわけじゃないのに。生きることをやめたら何かが楽になるんじゃないかってこのわたしを取り巻く何かから解放されるんじゃないかってそう思うと自分を傷つけそうになったりもして。ほんとは誰よりも人が好きでほんとは誰よりも楽しく生きたいと思ってるのに。