このマンション売ってお金を全部あげるから、それで養育費にして。保険金も入るしいいじゃん。(実際はかけてないので保険金なんて入りませんがw)ひかりちゃんと娘ちゃんがいなくなるならもう俺は生きてる意味が無いから。やって、しぬしぬ詐欺になるんです。私が情深いから捨てられないのわかってるんです・・・はぁ~。なんでそんなに私に固執するの?!もう、私を解放してください。ここから出してください!!!俺が幸せになりたいから、お前は苦しくても我慢しろ・・・そういう事なんです。「俺はただ、幸せになりたいだけなのに。楽しい家族を作りたいだけなのに。」と言いながら、現実の行動はまったく逆の物。離婚したい?俺から離れたいの?ダメダメ!俺はお前といると幸せなんだから。お前が苦しくても、知ったこっちゃない。しょうがないじゃない、俺は発達障害なんだから。我慢してよ!俺の幸せのために。裏を返すとそういう事なんですよね・・・もう、オレオレ言ってる(笑)私の苦しみや我慢の上に成り立っている、夫の幸せ。それで本当に幸せなの?あなたが好きなのはあなたでしょう?愛してるのはあなた自身であって、私たち家族ではないということ。「美女と野獣」のストーリー、どうして野獣はベルを好きなのに手放したのか。して自分の命がかかってるのに、ベルを行かせたのか。あの話の意味が、夫は永遠にわからないそうです。それはね、野獣が本当に心からベルを愛してるからだよ。何度も説明したけどわからないんだって。あの時ベルの幸せより自分の幸せを選んで彼女を監禁し続けたら、ベルの心は凍り付き、一生野獣を恨んで暮らしたでしょうね。「家族とただ幸せに暮らしたいだけ」の裏側にある心は、苦しみ泣いて「ここから出して!」と訴えている妻より、俺の幸せを優先したいよという言葉です。非情のように感じるけど、これが真実です。私の意思は考え直さないよって言ってるのに(笑)何度も何度も、何百回も許してきたから、きっと今回もと思っているのでしょう。今回は喧嘩してるわけじゃないし。これまでの積み重なりなんだよって訴えてるんだけどなぁ。次の日から夫は「絶賛いい夫キャンペーン」を開催しました。アスペルガーの専門病院に予約を入れ、緊急で相談に行き、臨床心理士にアドバイスを求め、ネットで調べたアスペルガーが妻とうまくやっていくための本?と2冊買って勉強し始めました。これまで幾度となく訴えてきても動かなかったのに、今回は飛び起きて走り回っています。これまでの訴えはあくまで「嫁が苦しんでいる」という認識でしかなかった。嫁が苦しんでる=その苦しみを取り除かなきゃ!とはならなかったわけですね。俺が離婚されてしまう!=その原因を取り除かなきゃ!と、原動力が「俺の為」なのです。アスペルガーが本当に動くのは、自分が本当に困った時だけ。「困りごと」になったんですね。やったら私が喜んでくれるかって考えて、必死に気を使って手土産を買ってきたり、何していいかわからず家の中をウロウロしたりしています。それも自分が離婚されない為に。「可愛い旦那さんじゃない!結局ひかりを愛してるんじゃない!愛されてていいわね~♪^^」っていう、カサンドラをよくわかってないママ友に言われるような見え方が出来てしまう程、今あなたは必死に頑張ってる。・・・本当は、どっちなの?自分を愛しているの?私を愛しているの?よーく考えてみてもらいたいよ。私は虚しくなっちゃうけど、答えは見えてるよ。「俺」を愛してるだよ。始めて自分を変えようと本気で向き合った時、ネットで夫が自分で調べて買った本の中に、こちらの本がありました。これはアスペルガーとは関係ないんだけど、これまで疑問に思ってた事をものすごくわかりやすく納得できるように全て払拭してくれたと大興奮で語っていました(笑)頭をガツンと殴られたようなすごい衝撃だったと何度も言っていました。Amazon調べ-詳細)Amazon楽天市場Yahooショッピングそして、あの頃は本当に申し訳ない事をしたと何度も言い、これからは子育ての大変な時に何もしてこなかった分、罪滅ぼしをするんだとせっせと家事をしてくれてます・・・wいやいや、もうあの大変な時期は終わったからw正直、私の中で今欲しいのは共感なのよ!娘の教育の相談や、ママ友とのこととか。必死に私を休ませようとせっせと家事してるけど、大丈夫よ、しなくていい。今、そこじゃない(笑)頑張っててすごいけど、偉いけど、やって欲しい事と時期がズレてる・・・wでもやっぱりやってあげようと思ってくれることは嬉しいけどさ。この無理はそんなに続くものじゃないよ。それでもアスペルガーの特性は変わらないこれだけ必死に頑張ってる夫を見ると、気持ちが揺らがないと言ったら嘘になる。1週間も持たないんでしょ。元に戻ったらいつものあり得ないあなたに戻るんでしょ。人間そんなに仮面付け続けて生きられないもんね。アスペルガーは特に、とんでもなく無理してるから、疲れちゃうもんね。・実際やってみて喜んだことをパターン化して覚える・マニュアル通りの対策で、寄り添っているように見せる。結局こういう目に見える小手先・枝葉の事です。これがちゃんと潰せるようになったら、確かに幾分は楽になるでしょう。私の欲しかったものって心だったよね。人生を共に生きるパートナーであり、心を共有できる・寄り添える人であったはず。寂しくなるんだろうな。会話が噛み合わない、言いたいことが通じないっていうのは寂しさを増長させるし。結局、やっぱり変わらないんだろうなっていう思い。自殺をほのめかしてくる夫を捨てられるのか、私?!頑張れ!!強くなれ!!!だまされるなー!!!おわりにとりあえずの方針として、娘の幼稚園もあるので来年の3月までに結論を出そうという事になりました。娘を連れて家を出て、強制的に別居してしまったほうがいいという人もいます。私の希望としては「円満離婚」がしたいのです。頑張った、でも価値観が違い過ぎて無理だった・・・そんな、芸能人が言ってるみたいな(笑)理由で普通に別れたい。娘にとって彼はこの世でたった一人の父親であることには変わりないわけだし、娘が会いたいという時に会わせてあげたい思いもあるのです。夫の全てを奪いたいとは思ってなくて。転ぶかは全然わからないけど、今現在の私の素直な気持ちです。応援してくださっている皆様、本当に本当にありがとうございます。皆様の温かいお気持ちに、本当に救われます。この場をお借りして、心よりお礼申し上げます。アスペルガー症候群(診断済み)の妻・カサンドラ経験者、娘はグレーゾーン。私は専門家ではありません。自分がカサンドラ症候群の真っ最中で苦しくてたまらなかった時、いつも探していた言葉は専門家サイトの「ありふれた箇条書きの意見や改善方法」ではなく、「生の声」や「実際同じような環境の乗り越え方」でした。誰にもわかってもらえなくて辛くて、病院やカウンセラーに会いに行けば、”理解してあげましょう、受け入れましょう、許しましょう”ばかり言われて本当にウンザリしていました。余計に辛くなる気持ちでいっぱいでした。私は専門家じゃないけど、カサンドラ症候群を乗り越える仲間としてこのブログを始めたいと思います。PMしてはいけないことなんて、何一つないんだよって話・・・読ませていただきました。自分の人生ですものね。34年間~のぷくです。(^^;今日は先ほど、電話で夫とのやりとり中から脈拍がおかしくなり、やっぱり無理だ、何を言っても通じない、と怒りやらむなしさやらで、頭がいっぱいになり、自分も粗暴な言葉を言ってしまっていることで、精神的におかしくなってしまいそうでした。hikariさんの存在を思い出して少し冷静になったところです。何か家族として話さなければならない時に、必ず生じる通じない感情や状況。「今回はお前だって悪いだろ、何でそんな命令をされなくちゃいけないんだ!」と言われたけれど、私はわかっているんです、度重なる言動で夫に対してもう信頼など存在しないことに。言葉も荒くなっているのでしょう。今回は今回、今までのこととは違うだろ、と必ず言う夫。人には感情の積み重ねがあり、分けられない感情がある、と私。体調もおかしく介護もあり、子どもの結婚も控えており、形だけでも夫婦でいようと決めましたが、さまざまなことが、形だけでは済まないのが現実ですね。夫婦として、家族としてでやらなければならないこともあり、話さなければなりません。通じないので、こちらも「自分で考えてよ!」と言うと「じゃあ、ひとつひとつ指示してくれよ!」と言う。長年家族でいる相手にひとつひとつ指示しなければならないのでしょうね。「だから~〇〇だろ」「何でこんなこと言われなきゃいけないんだ」これまでの夫からの心無い言動は数え上げたらきりがないのに。40代頃だったでしょうか、その頃からはっきり夫の感情は【快・不快】ぐらいしかないのでは?と思うようになりました。やりきれないくて実家に帰ったこともありましたが、子どもからの電話で戻りました。今、60近いですが、夫の感情年齢はどんどん大人のそれとかけ離れているように思います。まれている方はたくさんいると思われるけれど、決断は早い方がいいように思うのです。それでもやっぱり悩まれますよね。私だってこうなのだから。すみません、吐き捨ててしまいました。何かを思いとどまったのは、hikariさんのおかげです。AMぷくさん、コメントありがとうございます^^もう、胸が締め付けられてぷくさん抱きしめたくなりながら読んでました。お気持ち、本当に手に取るようにわかります。自分の感情と、家族の為という気持ち、ご主人への虚しい気持ち。積み重ねた思いを理解されず、全て「今回」のぶつ切りだけである彼ら。永遠に私たちの苦悩が伝わることなんてないのかなって思います。わかって欲しい人なのに。慰めて欲しい人なのに。彼らこそ一番の悩みの種・・・ってもうわけわからなくなりますね・・・;;お子さんのご結婚、おめでとうございます。そのために、形だけでもいいご夫婦を演じようと決意なさったぷくさんの愛、誰にもわかってもらえてなくても、私たちはとてもその愛を感じます。そんなの偽善だと思ったり思われたりしても、この苦しみの中子供の為に我慢をすること、紛れもなく愛だとおもます。子供の為に別れろという人もいる。それも真実かもしれないけど、ぷくさんの覚悟は私は素晴らしいと思います。時が来たら、別れていいよって・・・もし私がぷくさんの守護神かなんかだったら(笑)言いたいです。