親に「手紙を書く宿題」をカウンセラーから出されていたものの、なかなか手がつけられていなかった。進めていた「アダルト・チルドレン癒やしのワークブック」もついに七章目に入り、ここにも「出さない手紙を親に書く」という課題が出てきてしまった。この「親に手紙を書く」という作業について、このころ何度もカウンセラーと話し合っていた。「相手の反応を気にせず自分の言いたいことを言う」という練習なのだそうだけれど、一向にできる気配がしなかった。カウンセラーも、確かに最初は難しいから、心の準備ができたらいつでも書いて持っておいでと言っていた。この宿題は、(自分のクライアントの間では)男性よりも女性のほうが時間がかかる傾向にあるようだと、カウンセラーは言っていた。男性はわりとすぐ書くらしい。あるクライアントは、彼女自身もセラピストで、セラピストとしてこの作業がどれだけ重要で癒しにつながるということを知り尽くしているにもかかわらず、ずっと書けないでいるという話も聞いた。毒親育ちにとって、それほど取り組みがたい宿題なのだ。それだけやりづらいということは、きっととても大きな一歩になる宿題ということだ。Wordを開けて、親の顔を思い浮かべてみた。思いつく言葉は、「早く死んでください」。しても、やつらに投げかける言葉はなかった。目に見えない「言葉」という物体でも、向こう側へ投げてみることができなかった。こちらと向こうをつないでしまうような感じがするのだ。「思い浮かべる」という作業で頭の中にやつらの顔が浮かぶことさえ、頭の中が侵食されているようで気持ちが悪かった。今すぐ死んで、やつらが生きていた証拠のすべてがこの世からなくなってほしい。存在のすべてを抹消してほしい。ないと、すべてがきれいにはならない。カウンセラーにそれを話すと、「死んでください」だけでも最初はいいのだと言われた。本当に手紙を出すわけではなく、自分が書いて自分が読むだけなのだから、親がどう思うとかどう言い返されるかなど考えなくていいのだということだった。いう相手の反応に煩わされず自分の言いたいことを言う、ということがポイントなのだからと。しても、髪の毛ひと筋も、息のひと息も、ただの思念でさえ、関わりたくなかった。何十年とかけて積み上げられた呪詛は、私の爪の足の先にまで染み込んでいて、そう簡単にはなくなってくれなかった。この作業の仕組みを聞いていたときに、以前も出てきた「子供の自分と大人の自分」の話になった。この話はアダルトチルドレンの説明でよく出てくるのだけれど、このときはあまりよく理解できていなかった。なんでそのように、自分の中に「大人の自分」と「子供自分」の二人が存在するようになってしまったのか。不思議に思ったので聞いてみた。するとカウンセラーは、「子供のときにきちんと子供の経験ができないまま時間が経過してしまったために、子供のままで大人に育ってない自分が存在してしまっている」と説明してくれた。その子の気持ちに寄り添い癒すことでその子を育て、今の「大人の自分」と統合させるという作業がアダルトチルドレンの回復ということだった。具体的にどういうことかまだよくわからなかったけれど、その「子供の自分」に宛てた手紙なら書けそうだったのでそう言ってみたら、「最初の一歩としてそれはいい」とぜひやってみるようにと言われたので、やってみることにした。「Kelokoちゃんへ」から書き始めて、あとは心に浮かぶ言葉をそのままタイプしていった。考えたら変だなと思ったことや、順番がちょっと変ではないかと思ったこともあったけれど、あとで直せばいいと思い、本当に思いつくままタイプしていった。すると驚くことに、どこも直さなくてもきちんとした一枚の手紙になった。書いている間は、特に後半、涙が出てきて止まらなかった。「大人のKeloko」として、人の痛みが痛いほどわかる気持ちと、「子供のKeloko」が人から理解してもらえた気持ち。両方が同時に私の中に存在していた。「子供のKeloko」が理解してもらえたのは、もちろん「大人のKeloko」という自分自身によってだ。して手紙にすることで、自分による単なる慰めではなく、きちんと「人から理解された」という感じがした。本当に、「二人の人間によるやりとり」のように感じた。これはどういうことなのだろうと思った。このときはこれがどう今後の進歩につながっていくかはわからなかったけれど、でもなにかが変わったような感じは確実にした。ワークブックを見てみたら、この「インナーチャイルド」に宛てた手紙を書くという作業も十章目にあった。この第十章は、「自分を受け入れる」という作業になっていた。その前の第九章が「インナーチャイルドを癒やす」になっており、そこにインナーチャイルドの絵を描いたり、ぬいぐるみやクッションを相手にインナーチャイルドを慰めるという作業があったので、絵を描いてみることにした。描いたのは、幼稚園生のころの私だった。絵が描けたら、周りに「ヒーリングカラー」で輪を書くようにと書いてあったのだけれど、私はどうしてもひまわりが描きたくなったので、ひまわりで周りを囲った。我ながらよく描けたと思ったので、夫に見せたところ、ひまわりの向きも、傘の具合も、スカートの具合も、長靴の立体感もちゃんと出来てて上手だとほめられた。ものすごく基本的なことだったけれど、プロにほめられると嬉しかった。嬉しい気持ちを大事にしようと思った。14:11初めまして。去年の暮からkelokoさんのブログを拝見しています。kelokoさんと同じく、私もいわゆる毒親に育てられていたことがここ数年でわかってきました。毒親の言動は私の体や記憶に染み付いており、それらは無意識に顔を出し、私の気持ちを逆撫でしたり暗くさせます。やって毒親との関係や自分の気持ちを処理するのか、カウンセリングや方法に挑戦されているkelokoさんのブログを拝見しながら考えていきたいと思います。メランコリコさんコメントありがとうございます。「逆撫で」という表現、すごくわかります。人によって、また回復の段階によっても方法は変わってくると思います。なにかが参考になりましたら幸いです。メランコリコさんに合ったものが見つかりますように。mimiさん親が死んだらどう感じるのか、私も何度も考えたことがあります。このときは親が死んだらきれいになるというように感じていましたが、実際のところはそうはならないだろうと私も思います。正確には私の場合、私が「死んでくれ」と思っていることを親が認識したら、ではないかと思います。私の気持ちを存在を親が理解したとき、ということですね。実際にはそれは起こらないということと、親がどうかということではなく、自分の中から毒を出すことがラクになるということなのだと思います。このあとしばらく手紙は書けませんでしたが、私にも書けるときがちゃんとやってきました。そのときのことを記事にします。06:10初めまして。毒親持ち」で検索中にであいました。数時間、むさぼるように拝読いたしました。私は「愛着不安が高く、対人関係に敏感」な不安型でした。仕事を辞め、実家のある(毒母のいる)町に住むようになり、すぐ、うつを発症しました。精神科に行くも寛解せず。数年前、アダルトチルドレンという言葉に出会い、西尾和美さんの「癒しのワークブック」のステップ6で止まっています。