明けない夜がほしかった。待ち焦がれるくらいの朝がやってくる。:このページのトップへいんふるえんざAたいしたことはない。:このページのトップへ病は気から風邪が治らん・・・・なんでやろ。:このページのトップへもうやだやめたい。いや生理前?いやーでもほんと泣きたくても泣けんだ時期あったしよかったんかな!?一昨年ね。あれほんと泣けない悲劇のヒロイン気取りやったがほんまは泣くほどつらくなかったとか??泣かんし我慢できるし強くなったんかと自負してた。なんに最近ママの前で号泣しっぱなし(苦笑)家族の前で絶対泣けん気持ちどこへいったのやら。実際そのプライドみたいなん自分でしんどかったしなくなってよかったかもな。我慢ってほんとつらかった。皆ほんとにこんな我慢してるの?胸がつぶれて目の奥が苦しくなるほど?すごいや。わかった「泣きたい」「泣いた」「泣いとる」とかめっちゃ言いたくなかったんに最近言いたい私って(-_-;)てゆうか昔の私はそうやった。もや子になる前もなってからも。プライドのかたまりみたいなのが。プライドってゆうか大人=我慢=強がりみたいになっちゃって。家族や仲良い人にすら。それで10月あんなになっちゃったんかな?そう、でも、強がりは心地いいときもあった。強がりじゃなくて強い気がするんだ。ちがうのかな?ちがうよね。強がるうちに強くなれないのかな。気づかなくなったときが、強さ?なんか・・・・自我をおさえるというのはモヤコとはまた別の潰され方で、心臓が死ぬんじゃないかという感じだった。そこまでじゃないけど。こころがどこかにいっちゃってるかんじ。穴と言うより溝が空いて脳とはなればなれで喋ってるみたいな。ん?なんか、心がどっかいっちゃって、頭で話してるって感じだった。(01/24)profileAuthor:Rena(りな)りなのCafe・ふついちにいらっしゃいませ。おくつろぎくださいまし。想ったこと、感じたこと、話したいこと...ありのままを、恥ずかしいけれど照れ臭いけれど、綴っていくんだ。私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。いろんな人に出会って・・・。