あぁ、私は競争心が無くてわがままで自立心がないんだ。同じ頃、友達に、「○○ちゃんがあんたのこと性格悪いって言ってるよ」と告げられた。私は性格が悪かったんだ。これからは、とにかく「ごめんね」を言おう。卑屈になるくらいが女子にはちょうどいいんだ。言い聞かせたけど、心はなんだかすっきりしない。していいか分からず戸惑い、泣きながらそう決意した。私は幼稚園を3回、小学校を4回変わっている。転園・転校先ではなかなかなじめず、引っ越して1か月間は毎日学校から帰っては、ドラえもんのように押し入れに閉じこもってわんわん泣いていた。子供の世界にだって、どこの地域にも特有のできあがった子供たちの雰囲気があるものだ。転校したての頃は泣いて泣いて泣きまくったけど、重い足を引きずりながら学校へ通った。そんな中友達に言われた「性格が悪い」は相当に堪えた。本当に性格が悪かったからなんだろうけど(汗)そして中学校に進学し、今度はいわゆるスクールカースト的なモノに馴染めず泣いた。負けず嫌いな性格もこの頃は幸いし、まだ楽しく通えていた。今度は県内でも有数の進学校に進んだけど、自分が決して本心から行きたい高校ではなかった。親とのバトルに負けたのだ。そこは陰湿な県民性に加えてみんな頭のいい子たちだから、いわゆる表だったイジメは一切ない。誰も嫌な顔をして相手に接することをしない。マイルドにテリトリーを作るのだ。マイルドに友達を選別している。嘘の付けない私はこの気持ち悪い雰囲気に非常に戸惑い、入学早々自分の立ち位置を作るのに失敗した。ここでも私は1年間ほど泣き続けていた。部活も中学校から同じものに入ったけど、全国大会出場が当たり前の学校で、周りのみんなが全員上手い。中学校でちょっと褒められたからっていい気になっていたけど、すぐに自信を喪失した。家では違う高校に行きたかったと泣き、部活では入って3ヶ月目で辞めたいんですと先輩の前で泣いた。結果的に部活は継続して大きな大会もいっぱい出て、自分の財産になったので、「辛くても頑張っていれば何とかなるのかもしれない」と、日本人的なガッツの魂が植えつけられた。親とのバトルに負け、大学に進学した。ここではとっても田舎くさい私は、都会の大人びてオシャレな同級生たちに驚愕し尻込みした。ダサくて化粧もそこそこの私は、当然また自分の立ち位置を作るのに失敗した。いうより、高校で嫌というほど上っ面の友情の気持ち悪さを味わったのに、その苦い経験を活かし切れなかったのだ。ダサい私はクラスメートに自分から声をかけるのもかなりためらってしまった。完全に自分のせいだけれど、1年間は同じ高校から進学した同級生以外に新しい友達が全くできず、一人暮らしを始めた部屋で泣き続けた。同じ地元から一緒にこの地方都市に出てきた彼氏も、引き寄せてしまったのか、なんと私を生き写したかのようにネガティブだった(笑)。口癖は「地元に帰りたい」。このころの心は黒くて淀んでいて、辛かった記憶はあるけど何をしていたのかの記憶がない(笑)。こんな彼氏といては自分がだめになりそうで、関係を絶って、少しずつ自分から友達を作り始めたりバイトを始めたりした。それでもやっぱり私は何か起こるたびに泣いていた。そんな私は自分でももう「節目で絶対ピンチになって泣く」というパターンに陥ることが予測できるようになっていた。あっという間に始まった就職活動では、売り手市場だったのに全然採用してもらえず、8月の暑い時期になってもまだスーツを着て泣いていた。そんな私も、転校で鍛えられたのか、笑顔を作るのは得意。判断力を失いつつある中、旅行会社の営業として採用された。遠い昔に何となくわかったような気がした「頑張っていれば辛くても―」の根性で仕事も何とかなると思っていたが、案の定、ここでも私は崩壊し、新卒で採用された職場を2か月で去った。自分がどうにかなりそうで、自殺防止の相談電話などにもかけてしまう程冷静な判断能力を失っていた...というより、「これ以上ここにいては自分がおかしくなってしまう」という思いだけが自分を動かしていた。今まで生きていた中で最も戸惑うくらい、自分がおかしくなっている。入ってみたメンタルクリニックでは、「少し休めば」「実家に帰れば」「まだ仕事に慣れていないからだね」という答えしか返ってこなかった。今冷静に思えば、私が崩壊するだけの要素は会社側にもたくさんあったのだろうけど、同期で入った友達は実に冷静に飄々と仕事をこなしていた。私は「仕事」として割り切って仕事ができなかったのだ。して私はこんなにダメなんだろう。気が付いたら泣く羽目になっていた。