雑談力に長けている人は、普段から面白い人と喋っているので常に鍛えられている。自分は人見知りは一切しないが、初対面の方と話すときは、相手の好みを探りながら話をしていきます。交流が浅い時に絶対NGなのは、相手を否定する事。話していてめちゃ疲れると思ったのは、自分の子供の話や自分の話ばかりする人。お互いに話すならいいけど、一方的に話されてこちらの話は流す。同じ子供の話をしても全く疲れず楽しい人もいるのに。そんな人の方が多いからよけいに疲れると感じた。一応は営業職なので、少々は理解しているつもりだが、わざわざ顧客の上役との挨拶をセッティングするも、相手に関係ない自慢話を始める役員、全く意味のない会話しか出来ない上司がいるので、雑談の大事さはよく分かります。話上手な人は、聞き上手だし、あらゆる角度から的確な例え話やエピソードがでてきて、それに無駄がなくて聞いていてワクワクします。反対にそうじゃない人の話は、話ながら脱線して変な方向に向かったり、合いの手もいれる隙もなく自分勝手に暴走し、完全に置いてきぼり状態になります(裏を返すと、話している方は常に孤独な状態になりがち)。昨日、精神疾患で休職する同期と飲んだが、完全に後者で年をとってさらにそれが加速していた。会話力って人生を健やかに生きるために、凄く大切なことだと思います。女性は同調、男性は肯定や尊敬をメインに持っていけば大体は初対面の人でも乗り越えれる。性別の違いって本当に不思議。雑談が面白い人とつまらない人の差。つまらない人は終始独りよがりで聞き手が全く興味ない話だったりしかもそれが無駄に長かったりで何回か話すうちにこの人はつまらない人だと認識して話出したら愛想笑いの準備を始めてしまう。対して面白い人は例えがうまい等聞き手が容易に状況を思い描けるとか聞き手の反応を見ながら話して反応がイマイチなら話題変えるとか独りよがりではない人が多いと思う。あとは身もふたもないけど同じ内容を話しても面白く話せる人とそうでない人がいると思うしテンポの良さや間の使い方を身につけてるかそうでないかもあると思う。言い回しや間をミスったとか反省するとか日頃の積み重ねである程度は改善すると思う。何でも上達しないのは反省しない人やと思う。私は割と誰とでも会話を弾ませれるし、自分も話してて楽しいんだけど、そのあと疲れる事も多い。話上手だから、人と接するのが好きとは限らない。あと、口数が少ない人ほど頭の中で会話してるって聞いてから、見た目じゃ分からないなと思う。世の中Bタイプの夫が多くてAタイプの妻は「解決して欲しいんじゃないっ共感して欲しいのよー」とよくいいますよね。要は相手の心持ちを掴まないと心地よい雑談か否かになりそうかな。大阪生まれて子供の頃は「面白い事を言って人を笑わせて喜ばせる」人間だったのに、大学からビジネスマン生活と長い間東京で暮らして「面白くないひと」になったと思う。長い間組織人で自分の論理構築とすぐ結論を求めてしまう習性と一応周りに合わせる社会性を身につけた結果が共感度希薄で抽象的なものいいになってたとこの記事を読んで反省してます。相手を楽しませれよう工夫します。今は言質を取られる時代なので、特に噂好きにはどうでもいい話題をふることが多いな。女性が求めているのが共感で、男性は解決策を求めているでしょ?偏見に基づいて語るのは失敗の元だと思う。その人に興味を持って聞くのが一番だね。決定的な差は一言で言えば相性です。相性が悪ければどんなに頑張っても「面白い人」にはならないし、相性が良ければどんな話でも楽しく話ができる。楽しく話ができないのは自分に原因があるなんて思わないほうがいいです。理屈では「なるほど~」と思っても、実際の場面では機転が利かないんですよね。記事に書いてある展開ができたら“雑談が苦手”ということを意識することはないです。できないから悩んで萎縮しているんです。なんでも同じですが、できる人にはわからない悩みです。最初は相手に共感しながら話すように心がけましたが、自分には無理があることに気づきました。それでも、無理なく話していても問題なく会話が続く人と、何を話してもかみ合わず機嫌が悪くなる人がいる。異性の場合は顕著です。今までの生活や環境などにも左右されるので、無理に会話が続かない人と、長時間話さなければいけない状況にならないようにしています。女だけど、前者の会話してしまう...共感してほしい。わかっちゃいるけど...皿洗い嫌なら食洗機買えばいいじゃん?て口から出ちゃう...私は話して気が楽になるとか全くない。話したって根本の物事が解決しなきゃ悩みもストレスもなくならないじゃんって思ってる。相談する時は自分以外が考えたら解決方法が知りたいから。気が付けば私、会社で女子からは2回目のランチ誘われない。楽しいのも気が楽なのも男子ばかり。私もつまらない方だから、「わかる~」と話合わせる時あるけど...内心わかんないと思う時ある。相手は嬉しくなって、自慢してきたりグイグイタイプもいて、たまに面倒かも。歳とってかったるいのに、そんな下らない話につきあわなきゃならないのは時間とライフポイントの無駄だなぁ。大切な人相手か仕事でなきゃ勘弁して欲しいのが本音。人付き合いのマナーとして少しは我慢して付き合うが、この手の会話が長い人は避けた方が身の為かと。返信0名無しさん23分前これって個人差はあっても、経験値、場数をふむことで上がるスキルの一つでもあるのかも。学生時代口下手で、空気読めない発言の多かったクラスの子と最近久しぶりにクラス会で会ったら、コミュ力が上達していてリーダーキャラになっていて驚いた。社会人生活で身についたらしい。話が苦手な人は、まずは店員さんやタクシーの運転手さん等、日常生活とは縁がない人とひとこと二言でもいいから挨拶などすることで、人と話す練習をするといいと思います。そこで、(こういう風に話すと、人はこういう反応をするんだな)と学ぶ機会にする。誰とも話さないと、ますます話すことが怖くなるから。返信0名無しさん2時間前>問題に対する解決策を示そうとしています。>男性は結論を出そうとする人が多く、ただ共感して、自分というキャラクターの思考パターンを理解し、認めてほしいだけの女性と会話が嚙み合わないなどと言いますが、まさにこの例のパターンといえるでしょう。>目の前にないモノやことについて話しても、共演者もお客さんも、そのことを完全に理解できる可能性が非常に低く、そうすると話のリアリティが失われてしまいます。雑談の上手な人は、今、自分の視界に入っている目に見えることについて、本心から感じたことに基づいて、相手を褒めます。これを是とするなら、女性は、問題解決を必要とする仕事はせずに客商売でもしておけということでよいですね。返信0名無しさん30分前どちらかと言うと会話内容よりは、心の距離感を測れる喋り方ができる人ご雑談が面白いと言える人かな。それも、相手個々によってまちまち。同じ話術が他でも成功するとは限らない。相手も一歩身を乗り出して喋りたくなるには、その人を好む条件に触れる喋り方をするしかない。会話って内容以前に、トーンやその人の雰囲気とか色んな付加価値も沢山くっついてるから、簡単にこう喋ればいいというものはない。嘘や無理もバレるからね。相手がどこに共感するか?乗ってくれるかを探れるか?もちろんその事柄への知識は必要ですが。通行では相互通行が大事で、困ったら逆に相手に尋ねてみるのも一つの手です。相手もこちらに知ってもらいたい、分かってもらいたいのです。このタイトルの様に「面白い人」「つまらない人」と何でも分類する人・カテゴリー化する人こそ、話は膨らんでいかないように思いますよ。知ったかぶりとか言う人が現れるけど、何故Bさん他の人は知見を広めようとか逆にBさんが共感とか共有すれば良いと思う。それが忖度だと思うのだけど。会話に限らず人の行動なんて、お互い様だと思うし。んとかなら会話が広がっていかないだけ。どっち主導かでも互いの心象変わってしまうし。Bが狭量で面倒くさがりなんだなぁという結論。上滑りするくらいなら、無言でもokですよ。無言であることに、自分だけが悪いわけでもないし。今回の記事は、有意義だと思う。これ、有効!特に女性は、「解決策」より「共感」を求めていることが多い。同じ話の内容でも、共感があるだけで随分と印象が変わってくるんだなぁと再認識させられた。「褒める」という行為も、褒め方次第で真逆の印象になるんだなぁと。ポイントは「目に見える部分」を褒めるかぁ。個人的には、目に見えなくても具体性のある話で褒められると嬉しいですよね。キミを愛してる!よりも、キミの瞳に乾杯!だね、あっ、コレは違うか・・。無駄な会話って必要とする人としない人で温度差あって当たり前、私は余白の時間があれば考え事やネットで調べものとかしたい。余白の時間は人と会話したいって人いるけど同じ感覚の人を探して話して欲しい。情報収集とか同じ何かをしに来てる人でその事について話すとかならわかるけど、そんな親しくない人といきなりプライベートな話なんてしたくない。コミニュケーションハラスメントだよ返信0名無しさん5時間前いや、これ「女」相手だから使えるテクニックでしょ。男同士ならこういう傷の舐め合いみたいな会話成り立たないから。いう意味で女との会話は楽。確かにママ友と話してる時わかる!はよく使ってる気がする。自分の3人目の子供のママ友ってのは年齢が20歳近く違う人もいるけど、子育ての色々と、家事、家計の問題、旦那と姑の愚痴で大体話題が持つので、私のような年寄りママでもなんとかなる。相手がお客さんや気を遣わなきゃいけない目上の人なら自分が合わせなきゃいけない場面は多いと思うけど、何でも「わかる~」「私もそう~」ばかりの人だと信憑性なくて「私はこう思うな」「私こうしてるけどオススメだよ」と自分の思ったことをある程度は言う人の方がちゃんと話せるけどな。返信0名無しさん5時間前ソリューションBさんも面白いじゃん。「なんだよソリューションって。わかりずらいわっ!」と突っ込んだりして、果てしなくいじり倒す。Aさんの皿洗いめんどい、って話の方がどーでも。私はまず感情や共感を口に出すタイプだけど、100%左脳の人や、他人に興味ない冷淡な人との会話、結構好き。嫌なのは度を超えて自己肯定感が低い人かな。返信1名無しさん2時間前これすごい参考になりました!私も褒めるの苦手です。見ていることについて、または実際に体験したことについて事実を交えながら話すのがどっちよりにもならないかなと思います。これは相手を気持ちよくさせる上手な「太鼓持ち」の話。話が面白い奴はもっとぶっ飛んでるよ。物事をひとつの方向ではなくいくつかから見られる奴、人が喜ぶことだけでなく、嫌がることもわかって、それを言わない言うのコントロールをバランスよくできる奴だと思う。この例に上げてる会話もどれも面白くないし。大した講師ちゃうな、こいつ。同意や肯定もあるし、あとは聞き上手も重要ですな。この辺はトーク番組のホスト役を参考にすれば良いと思う。明石家さんまとか一方的に喋っているようで、実は上手い具合に質問をしてゲストから面白い答えを引き出してる。結果、素人でも面白いように見える。あそこの域に達するのは難しいけど、参考にする分には問題ないよ。夫婦間でも同じで、相手の言う事にまず同意してあげる事が大切だと経験上思います。自分の興味のない話題でも少しオーバーなくらい反応した方が上手くいくケースが多いけど、やりすぎたら墓穴を掘る事もあるし、難しいね。返信0名無しさん1時間前この会話、一番最初の悪い例のBさんってその気が無くても上から目線に見えるんだよね。「食器洗いが面倒なAさんに対して解決策を提示してあげてる!」みたいな。雑談って立場の違いはあれどあからさまにそれを出されるとぎくしゃくするよ。都会はいいよねとか、最後の方にあった若い人には若いって言えば喜ぶだろみたいなのとか。雑談にも生産性と効率が求められている気がする。枕が時間の無駄だとして省略されたらクスリともホロリともできないのでは。枕は人間の言葉が作る舞台装置。何だつまらないなと思っても、とりあえず聴いとかないと、相手の話が異次元のモノローグになってしまう。伝えるプロの技で脇を固めたメディアの一方的なシャワーに慣れてしまうと、生(なま)で素人の話者に対しても聴く方は手を差しのべなくなる。なっている)から、園児が作った紙芝居のようなお話について行けなくて、コミュニケーションはちっとも楽しめなくなってしまった。これからは手短かに一発芸でもやり合って心を近付けろってことなのかな。雑談を面白くしようなんて考えるだけ無駄。そもそも面白い話をする人間は知識の幅がとんでもなく広いヤツで、膨大なインプット量に裏打ちされているからこそ良質なネタも出るわけで。朴訥でも話がクソ面白い奴というのは実際いるし、そうなりたければ臨界値を越えるまでひたすらインプットを続ければ良い。量は質に転化しますから(要は国語力と知識量の問題)。つないで時事ネタをからめて適当に話しますけども、内容があればテクニックによらず話を聞いてもらえると実感してます。失敗しても雑談だけで点数取るわけじゃないんで、各々のリソースに応じて好きにやれば良いことかと(下手で何が悪い!?)。頭で整理せずに咄嗟の感情や感覚で話す事が多い。簡単な会話で済む内容も状況説明からその時の気持ちまで続いて挙げ句には何が言いたかったか行方不明になってる。本人は自分を会話の達人だと思っていて相手の苦痛には気付かない。返信0名無しさん2時間前Bさんはまず「自分はめんどくさいと思わないんだよね」とだけ言えばよかったんじゃないかな。雑談を続けるコツは、相手が感情で来たら感情で、相手が理屈で来たら理屈で返すと、自然と続くもんだと思う。逆にこの人と雑談したくない、雑談を打ち切りたいと思ったら、この逆をやるとあっという間に雑談は終わる。どっちかしかできない人間が、どっちかしかできない人間をつまらないと思ってるパターンが多い気がする。返信0名無しさん3時間前この人なら、この話でも楽しむだろうというのは気にする。失敗談の話をして大ウケしてくれたけど、他の人にも話してあげてと言われてしなかったのは、相手のツボを想像してしゃべるから。意外な発見を見逃す可能性はあるけれど。返信0名無しさん4時間前こんな記事読むくらいなら、どんどん外出して飲食店や、スナックとかキャバクラとか居酒屋とかデパートとかのショップとかに行き、男女関係なく短い会話を重ねる経験を積んだほうがいい。会話の経験値を積まないと雑談力は上がらない。要するに、リーダーシップの傾聴と褒め方のテクニックですね。傾聴は日頃から心がけて、習い性になって、自然ににじみ出てくるようにならないと。らしく見えたら、無機質な印象を与えて逆効果だし、求められてないのにカウンセリングみたいになってしまったら気味わるいです。何気ない話って、うんうんそうだよね、とか、えーそれは大変だったねー!とか、自分の「気持ち」に対して反応してほしいんだよね。相手に何か言われた時に、違うと感じたとしても、まずは同調とか理解しようとする姿勢って大切だと思う。発信した側の感情そっちのけで話をすすめる人とは会話が弾まないし、言ってもつまらないから言わなくていいやってなる。長くなりそうな噂話なんかは、しれーとフェードアウトしてしまう。友人は少ないけど無理して付き合うよりいいかな。「感情の共有」は理解できず、自覚的に「話が長くてウザイ!」と解っているから、日常では特定の人以外と会話しない(特に女性とは会話しない)、会合等でしか喋らないようにしている。日常では、「わかりますー」「ですよねー」「ごもっともです」「おっしゃる通り!」これだけしか言わないや。この4フレーズで問題無く1日は終わる。会社の上長は頭がよくてキレるんだけど辛辣な余計な一言を必ずといっていいほど加えてくる。疲れるし心が折れるから、出来るだけ会話しないようにしてるけど、上長だからそういうわけにもいかないんだよね。雑談というより、コミュニケーションの方法として、会話には気を遣っており、参考になりました。会社にはナイーブな方もいて、やはり相手によって内容やトーンに配慮が必要です。返信0名無しさん1時間前なるほどね。私はどちらかというと雑談苦手派で聞き役側。いつも「そうだね」と相槌を打つところから始まります。結果的にそれがいいのかも。相手も気持ちよく話をはずませてくれるし。面白い人は好意を持っている男性、もしくは女性に限定される。つまらない人は好意が無い男性、もしくは女性に限定される。嫌悪感を抱く人の話しはノイズと同じなので耳から耳。相手に全く興味がない場合とそもそも自己愛が強すぎて自分の話しかしない場合がある。いう人はもはやコミュニケーションをしたいと感じてないので、互いに距離をおいた方がいいと思う返信0名無しさん3時間前それだけじゃ差は無いよ。相手の顔、特に鼻先と眼の間くらいをしっかり見て話せるかも大事。電話で雑談するよりLINEやチャットがメインの時代やし余計にそう思います。返信0名無しさん4時間前こんなこと考えながら雑談するのって面倒だよね。筆者もしっかりアドバイスやソリューションめいた内容を記事にしてて、雑談が面白くない人なんだろうなぁ。つまらなくても面白くても相性もあるしわざとじゃないんだし。そんなつまらん事気にしてせっかくの海輪を窮屈にするなんて神経質な奴とか現状に不満ばかりな奴が多いみたいだよ。聞き手も面白おかしく解釈して楽しめる努力も十分必要。そんな事も分からないで話す事をパフォーマンスにするのは芸人さんとかで十分。話し方や仕草、タイミングや声量によって相手が受け取る理解度は違うと思う。私も勉強中だが、コミュニケーションは場慣れだ。面白くするならお笑い漫才の上手な人を研究すると良いよ。話していて気持ちが良い人は、私という「人」を見てくれている印象を与える人だな。つまらない人は挙がってくるトピックしか見ていない。私はというと、なかなか前者になるのが難しい。話すのが苦手な人って実は他人の話を聞くのも上手くないのですよ。話す事が苦手な人はまず相手の話を上手に聞く努力をしてみてください。返信0名無しさん3時間前お世辞の言い方講座って感じの記事だね。俺はお世辞を言われるのが嫌いなので自分もお世辞は言わない事にしている。最初の食器洗いの話に関しては解決策の提示が病的すぎる。解決策の提示って引き際は肝心。返信0名無しさん58分前これ。