なくし物する自分が悪いんだけど、ほんとにどこやっちゃったんだろ、ちょうちょのノート。わたし、日記書く習慣ってどんだけやってもできないんだけど、ひどく落ち込んだときはそのノートにすらすら書けるんだよな。好き放題書くなんでもノートなんだ。ほんまにくだらんメモ・落書きなど)にノートが別れてる方がわかりやすいんだけど、そうしたら絶対つづかないの!(笑)だから、見にくくてもいいから総合ノートにすることにした。別けない分、すべて時系列な出来事でわかりやすいぞ!クロスワードをやってて、同じページに載ってた占い。横になっちゃってるかもしれないけど見える?めちゃくちゃ今決めなくちゃいけないことにハマっていて痛い。占いが正解じゃないのに、どうしよう。この占い信じていいんだろうか。ただのフリーペーパーだよ?いや、有名な占い師だけが当たるわけじゃないし。有名なイラストレーターもフリーペーパーで下積みしたかも知らんけども。あぁ、占いって無責任。それとも、信じて、見ててよかった。なる?・・・どうしたらいいんやろ。いつも同じメニューばかり頼む私。それは失敗するのがいやっていうよりは大好きなもの食べたいって気持ちがつよい。違うもの頼んだ日にも、よっぽどのことがなかったら失敗やなんて思わんし、落ち込まんし、これもおいしかったわって思う。失敗やとしても、その日はその日ですぐ終わる。いやなら好きなメニュー頼み直せばいい。今の問題は、いつもと違う。どっちに転んだって、転んだあとも自分で闘っていかなあかん。まずかったから変えっこ、なんてすぐできない。・・・後戻り、ほんとはできる、物理的には。後戻りしないでいいような、選択をしたい。結局わたしは自分がどうしたいかなんだよな。あのひとの言ってることは正しい。いつもそこに辿り着く。自分がどうしたいか、わからない。したいか、、、精神的に楽な方がいい。精神的に楽な方がどちらかわからないから、選べない。薬の服用や使用法や副作用や今また増えてきた、おでこの大量のぶつぶつは、精神的にわたしを追い込む。これは一生なおらないし、だから、むつかしい。これからもっともっと増えてくだろうし、どっちを選べばいいんだろう。そうそう、わたし、お菓子を制限する前よりお菓子を食べていると思います。最初はちょっと甘いもの食べたかっただけなのに、拍車がかかって食べたくないものも食べて気持ち悪くなるという。胃は菜食モードになってるんですね。ほんとの過食症ではないけど、過食気味。ストレスがたまるってすごいことなんですね。これがストレスなんですね、きっと。自分でもあれがストレス、これがストレス、とか言いながら、たまってる時には気づけないものです。いえば高校のときもそうだったな。最近、また、だいじょぶ、が口癖になっています。最近まで口癖と気づいても自分で見て見ぬふりみたいなことして言い続けてました。これじゃあまた高校のときと同じになっちゃう、とか言いながらまた言っちゃうんだろうな、わたしでもさ、時にはだいじょぶって言ってバンガルべきなときがあるでしょ?だからそことの境目がむずかしいべ。1キロはすぐ戻りましたが、3キロ太りましたよ。うーん、わたし結局、言える友達がいないんだよなぁ。なんか今まで、言える友達はいるけど重荷だし。私のこと信頼してる、必要としてる友達がいないし。言ってた気がするけど、そうじゃなくて、もしかしたらわたしが、友達のこと信じてないのかもな、って気づいたかも知れなくて、またかなしくなりました。心の奥底から、絆があるほど、みたいな。わたしってすぐ誰にでも心開くタイプだったんだけど、もしかしてそういうわたしが一番、奥の最後のドアを開いてないのかもしれない、というのはドラマや映画の見すぎかな?わたしって誰かと信頼関係結べてるんだろうか。わぁ、もう4時すぎちゃったよ。(01/24)profileAuthor:Rena(りな)りなのCafe・ふついちにいらっしゃいませ。おくつろぎくださいまし。想ったこと、感じたこと、話したいこと...ありのままを、恥ずかしいけれど照れ臭いけれど、綴っていくんだ。私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。いろんな人に出会って・・・。