綺麗な言葉でうつ病っていってもさ~なんて飾り立てることはできますが、本当はうつ病なんて社会的に差別の蔓延る病気じゃん・こんな病気になった自分なんてお先真っ暗じゃんくらいは、心のどこかで思っていました。うつ病に対するイメージは最悪。そんな認識を持つわたしが、うつ病から回復している...どれだけの気分の上昇だったか...傷ついた自尊心を癒す最高の出来事ですよね。自分よりも下ができましたから。復帰への訓練をしているステップに上がった、ただそれだけなのに。うつ病患者であることは、何ら変わりはないのですが。うつ病を理由に初めて泣いた日ともかく、うつ病に対するマイナスなイメージをもっているわたくし。こんな気持ちを常に抱えていると大変ですから、仕事のことを忘れえて休養に集中する過程で、自分でそういう悪いイメージは厳重に「蓋」をするようになりました。できるだけ考えないようにする術を編み出したのではなく、時間がそう解決してくれました。そんな中、うつ病からの回復が見えて、優越感に浸っている(自覚なし)...うつ病へのマイナスなイメージはうまく「蓋」ができている...順風満帆というか、我ながらうまくいっていたと思います。...ですが、この「蓋」は、案外簡単に外れました。きっかけは、うつ病とは関係のないところでの体調不良と家族とのすれ違い。家族の理解なしに治療は無理の記事が実証されたことになりますね。その日はほんとうに動くのも辛くて、普段なら少しは手伝う家事を放り出して横になっていました。すると、家族は愚痴ります。家族はみんな仕事をしていますので、疲れている中家事をしているところ、わたしが横になっているのが目に入ったのでしょう。体調がすぐれないことを話してはいましたが、家族とは言え、所詮は他人の話。それも家事の片手間で聞いています。耳に入っていなかったのだと思います。「パラサイトしている」「いつまで実家にいるつもりなの」「はやく自立して」...わたしが厳重に「蓋」をしている中、病気に対して思っているほんとうのことを、ズバズバと話しだしました。いう風に家族に指摘されることは、ままあります。その日だけの事ではありません。家族は病気に対する専門知識もないし、典型的な昭和な人間でSNSなども使わないし、聞きかじった言葉や事件を鵜呑みにして真偽のほどを確かめるような質でもないので、軽率になんでも話してしまうのです。伝わりますかね、このニュアンス。普段なら不快に思いつつも、適当にあしらえていました。この日はたまたま、わたしは体調が悪かった。聞き流せる状態ではなく、まともに正面から受け取ってしまった。自分にとって、一番言われたくない言葉たち。なんでも順位をつけて自分よりも下を作って優位を保っていないと生きていけない私にとって、この上ない屈辱です。して、あっさりと「蓋」は開いてしまいました。うつ病のマイナスなイメージが襲い掛かります。回復しつつあることを理由とした優越感(自覚なし)が吹き飛び、その代わりに圧倒的な劣等感が顔を出しつつありました。気分の大きな落ち込みがあったので、優越感やなんやらをこの時から察しはじめました。その後、わたしは自室に引きこもりました。うつ病へのマイナスなイメージ、圧倒的な劣等感...心の中は大嵐です。気づかないうちに泣いていました。いろいろなことが頭の中を駆け巡っていた気がします。わたしを、わたしが下だと常々思っている群と一緒にした!回復してきていると話したはずなのに、なぜそこを認識しない!実家での療養なんて、したくてしているわけじゃない!そもそも、病気になったのだって、わたしの意志ではない!いつまでこんな生活を送ればいいのか、こっちが一番悩んでいるというのに!まずは怒り。