別の占い師の方には「あんたの運命の人は2年後に現れるわよ。今年の10月か11月くらいにも男性には合うけど、友達どまりねー」って言われました。なんか、四柱推命的には私はめっちゃ運勢が強いらしく、下手な人と結婚すると離婚しちゃうんだとか。最近は割とアクティブに遊びまわっていて、先日ついに念願の街コンに行ってきました。何人かの男性と連絡先を交換し、ご飯に行ったり、約束をしたりしています。確かに、「この人は好きになれそうだなぁ」って人には会えてないないような...。一緒に飲みに行ったら楽しいだろうなって人には会えましたけどね。一つ思うことがあります。それは、「彼氏がほしい」と思っている時には絶対彼氏ができないということ。別れたばっかりで寂しくて彼氏がほしいと思っていた時期がありますが、その時はどうにもこうにも男性に会う機会なんてなかったです。して、いろいろなことに目が向けられるようになって、友達や病院で仲良くしてくれる人とご飯やお酒飲みに行くようになって、「ま、彼氏いなくてもいいや。今楽しいし」って思っていたらちょいちょい男性からアプローチされるようになりました。彼氏欲しいオーラ全開じゃない方がいいんですかね。確かに彼女欲しいオーラ全開の人にはちょっと身構えますけどね...。そんなわけで、ありがたいことにたまーにお誘いしてもらえてます。ま、街コン行ったから「もう一回マンツーマンで飲みに行ってみるかな」程度ですけど。それで、飲み仲間でもできればわたし的には嬉しいです。今楽しいから、別に彼氏欲しいと思わんし。別れる時にあんなにダメージ負うならなおさら嫌だし。今度出不精の私ですが旅行に行きます。仙台は妹と、友達に会いに。あとは、職場の先輩に誘ってもらえたので出雲に行ってきます。すげー楽しみ!観光本買っちゃった♥もともと私、仏像とか神話とかにちょっとマニアックだったので......!!いろいろ勉強せねば☆PR09/22/23:18日常コメント:004.09.21:26昔の話こんばんわ、榎本です。前回日記を書いてから少し時間が空きました。その間にいろいろありました。彼氏と別れたのが寂しくて、興味半分彼氏欲しさ半分で婚活に首を突っ込んで好意を持たれて大変な目に会ったり。病院の前のチームの飲み会があったり。数か月あとに入ってきた年上のほぼ同期とだんだん仲良くなってきて、ご飯に行ったり。愚痴聞いてもらったり。同期のおねーさんとアウトレットモールに行ったり。前の病院でも仲良くしてくれた同期はいたけれど、イガイガしない同期ばかりっていうのは初めてで、すごくうれしかった。小中と通っていた塾の同級生の子が後輩として職場に来たり。それでも私は今年も下っ端扱いされてて、ちょっとほっとしていたり。新人が書く日々の記録面倒くさいと思ったり。休日出勤止めてくれと思ったり。チームの某人が怖かったり。先月はぼろぼろで、ご飯も作れないし食べれなくて。それでも食べないとってことで買い食いを繰り返していたので今月は貯金があんまりできなかったんですよね~。お弁当箱もだめにしちゃうし。そんな月もあるということで、今日はお弁当箱と水筒を買ってきました。あと、昨日ふんずけて壊してしまったので新しいヘッドフォンも買ってきました。そんない高いものじゃないんですけどね。今日、本当にたまたまなんですが小説を久しぶりに読みました。小説といっても素人っていうか、高校時代の私が書いたものです。夢小説の短編なんですけどね。頭抱えてこの世から抹消したくなるかと思ったんです。読んでて感心しました。あぁ、私ってこんなに丁寧に楽しそうに文章かけたんだなーって。最近は忙しくてめっきり小説から離れていて、書く文章と言えば仕事の記録とか自分が先輩に提出する書類とか。失恋で凹みすぎて、今まで楽しいと思っていたことがすべて楽しくなくなって。気分が持ち直して、何が趣味だっけ?って思っていたところで。いろんなところに首を突っ込んでは困っていましたが、こんなに近くにありました。サイトも本当に放置しっぱなしだし。日常生活をもう少しスムーズにできるようになってきたら、また創作活動をしたいと思います。今おいてあるものもおいてないものも、ちゃんとプロット書いてきちんとやりたい。それまで、もう少し頑張りすぎないように、適当に頑張ります。04/09/21:26日常コメント:003.18.13:18ちょっとずつこんにちわ、榎本です。なんか、最近すごく疲れて今日は13時間くらい寝てました。昨日いつ寝たのか覚えてないです。家に帰って、炬燵に入ってから記憶ないから、そのころかな......。バスで大阪→帰ってきたらチャットでメンヘラに絡まれるというイベントこなしていたため、まったく疲れが取れず。仕事に行ってもミスばっかり。死にたいwwww先輩に迷惑かけっぱなし。普段ならさすがにしないミスまでしてたし。嫌ー...orzそして決めました。毎日3時までには寝よう。寝た日と寝てない日の頭の回転って全然違うのは身を持ってわかりました。できないこともわからないことも多いけど、だからこそ最低限頭は回る状態にしなくっちゃ。最近は職場でも疲れるし、家に帰っても疲れるし。普段あまり連絡取らなかったりした人まで連絡したり。したんだろうね、自分wwww彼氏と別れて思いっきり凹んだけど、それからもだんだん立ち直れて。最近はちょっとまだ引きずってるけど元彼と電話してもそこまで凹まないし、同期のおねーさんと遊びに行く約束をちょいちょい入れたり。行きたい場所もあるし、今まで元気なくてできなかった料理もしたいし。新しいお弁当箱も買いたいし、買ったらまたお弁当を作ってお仕事に持っていきたい。彼氏がいなくてちょっと寂しいけど、でも大学の同級生と遊んだり、電話したり、地元の小学校の友達や幼馴染と電話したりもするし。シフトに関しては師長がおいおいって感じだし、胃カメラに関しても私の不摂生だし、夜行バスに関しては予定入れたのは私だから悪いのは私なんだけどさ。今日某おにーさんに言われました。「お前は異性に気があるかも?って思わせがち。お前が望む『仲がいい話ができる』って関係は第三者から見れば「もうお前ら付き合えばいいじゃん」ってレベル」だそうです。私的には小学校や中学校の時の同級生の男の子との関係、みたいなのを想定していました。「まぁ、お前はそう思ってるんだろうけどね。俺とお前はそういう関係だろうけど、これは結構レアだっていうのは自覚したほうがいい」って言われました。ええええええええええ......。私、元彼とも今は別れたけどたまに電話するし、唯一告白したおにーさんにはフラれたけどそんなような感じだし。幼馴染は男だけど未だに仲いいし。どっちもレアだったとは......。むぅ、ある一定の年齢超えたら男女の友達関係って成立しないんでしょうか......。散っ々いろいろ言われたな~。なんだかんだ、おにーさんに頼ってばっかりなのはよくないんでしょうけどねぇ。何とかしようとは思ってるんですけど、なかなかね......。何かあったら自分の中にとっておけないこの性格も原因の一端を担っている気はするんですけどねー。性格ってなかなか変わらないし。うかつな行動取りがちっていうのは重々承知してはいるんですけどね;;あと、これは別の子から言われたんですが、「榎本さんって手のかかる人と合いそうですよね」って。......;;いつまでもグダグダ言ってても仕方ないので、おなかも空いたし、そろそろご飯食べて行動しようかなと思ってます。買ってきた雑誌もちゃんと読みたいし、料理本読んで買い物にも行きたいし。晩御飯くらいちゃんと作りたいし!そろそろ栄養不足にもほどがある気がするんですwwwww本来料理は好きだし、やり始めたら片付けは面倒だけど、それはそれなりに元気でると思うんですよね。あと、ハイヒールも買いたいし。女子っぽーいwwwwwなんか、看護師なんシフト制の仕事してると友達となかなか休みも合わないし、一人でいるのも悪くないなーって思っちゃうんですよね。悪くないっていうか、一人でどこかに買い物に行ったり遊びに行くのも苦じゃないなって。そりゃ複数でいればそれはそれで楽しいですけどね。一人の楽さを覚えてしまうからだめだなーってwwwそれと最近思いました。彼氏と別れていろいろ考えたんですが、いつまでも元彼のこと考えててもしかないし。私じゃなきゃ嫌って言ってくれる人と一緒にいるのがそりゃ幸せだろうって。私が相手にとって「いいな」って思われる人になればいいんですけど、それって難しいですよね~。そもそも、そう思われるために生きているわけじゃないし。私、お母さんみたいになろうと。私から見て、お母さんって理想なんですよねー。私が男なら結婚したいわ。経済観念も自分の意見もあるし、行動力もある。自分のやりたいことのためには朝ちゃんと起きて早く家を出たりするし、友達づきあいもちゃんとしてるし。自分の仕事が休みでも、父が仕事なら早起きしてご飯作るし。料理、お菓子作るのが大好きで、掃除も2~3日に1回は最低でもやるし。何だかんだ口うるさいところはあるけれど、表情豊かで話題も豊富だし、大事なところでは父を立てて父の意見を通す。若輩な私がそんな人に早々なれるわけはないんですが。楽しいって思えることを探してそれを楽しんで、ちょっと片付ければ人呼べるレベルに部屋をいつも片づけておいて、無理がない範囲で料理したり、適当に貯金したり。私が思う「普通」ができればいいかなって。思って行動に出ようと思いました。買い物して、ご飯作って、部屋の掃除とたまった洗濯物を片づけよう。午後だし、どこまでできるかはわかりませんけどね~。気合入れ過ぎても続かないから、のんびりがんばります。03/18/13:18日常コメント:002.12.03:02バイバイ夜中ですがこんばんわ、榎本です。mixiではオフの友達多すぎるので、こちらに吐き出させてください。結論から言って、彼氏と別れました。11月にも似たような日記書いてますが、今回は本当に別れました。11月、彼氏から別れ話をされてたんですが、結局別れきれずにやり直してみようという感じでした。その時別れ話になった理由は、彼氏とは遠距離恋愛中だったんですが、彼氏の職場の女の子が気になって仕方ないから、というものでした。その女の子は彼氏にまったく興味ないらしいんですが、なんか、職場の先輩とうまくいってないらしいんですよね。同期も女の子は1人だし相談じゃないですけど、話聞いてあげられるのが彼氏しかいなかったとか。私も前の職場で迫害じみたいじめにあっていて、直接指導に当たってくれる先輩と折り合いがつかないといかにつらいかはわかるつもりです。実際、私は職場を4か月で辞めてるし。話を聞いてる限りその子はあれはしたくない、これは嫌という感じで自分からは動かないくせに一人で病んでいるって感じでした。性格も若干変わり者らしく...。私も直接会ったことはないから何ともですが、でも話を聞く範囲では「甘えるなよ」とちょっといい感情はモテませんでした。自分で何も動かないくせに、辛い辛い言ってるんじゃねーよ、と。その子への私の思いは置いておいて。結局のところ、彼氏はその子がやはり好きだという結論に達したとのことでした。私は悪くない、俺が悪い、と。言われて、まぁショックはショックでしたけど、11月ほどではありませんでした。1度別れ話にはなってるし、昨日も冷たかったし。毎日電話してたから、話し相手がいなくなるのは寂しいけれど。前回、何の疑いもしなかった人から別れ話をされたときは、そりゃもうショックで食欲一切なくなるくらいでした。私何か悪いことしてたかな、って。そのあと付き合い続けてたけど、もう一度信用しようと思ってたけど、私の中ではきっと彼にある程度冷めていて、心から信頼し切っていたわけではなかったのかなーって。今は11月の時より落ち着いています。前回は就職して2週間目だったしいくらなんでも空気読めよって感じでしたが、職場に関してはある程度落ち着いてきたからかな。仕事はできないし、毎日怒られてます。話をしてくれる同期もいるし、アポさえ取れば大学の時の同級生とご飯とかも行きはじめてたし。頼ったり甘えたりする存在がいなくなるのが嫌だっただけで、彼氏事態に対しては全力で好きではなくなっていたのかなって今は思います。別れるかもなって思ってました。1度気になる子ができて、1度折り合いつけたくらいで落ち着く人ではないくらい女の人好きな人だったし(笑)しっかりしてるようで、そうでもなくて、女の子大好きで、自分のこと嫌いで、おしゃれ好きだけど似合う服がなかなかなくて、気難しくて、趣味マイナーで、完全なインドアで、企画力があって、イベントごとにプレゼントをちゃんとくれる、毎日電話してくれるかまいたがりの構ってちゃん。表面上は人当たりよくてすぐに誰とでも仲良くなれるけど、思ったことはすぐ口に出るし、自分が一番優先、極度の気分屋さん。別れ話も2回とも電話っていうへたれだし、今回も今月彼にあいにく予定だったのに明日飛行機やホテルキャンセルしなきゃじゃねえかよ空気読めよって事態。前みたいに心から好きにはなりきれなかったけど、でも好きでした。冷めるまでに時間をくれたから、今回は立ち直るまでに時間はそこまでかからない気がします。私は彼が好きだったし、たくさん学んだし、たくさん楽しかったです。振り回されましたけどね。誰かに甘えること、誰かの前で泣くこと、レトルト食品の存在、誰かと一緒に旅行に行ったり、どこかに泊まったり。経験できたし、楽しかったです。辛いこともたくさんあったけど。明日はホテルと飛行機キャンセルして、彼にその旨を伝えるメールを1通送って。それで終わりになると思います。付き合い始めるときに「この人は私は勉強のために付き合うんだな、一生一緒にいるわけじゃないんだな」って直感的に思ってました。始めは微塵も好きではなかったけれど、どんどん好きになったから困りました。始めの直感は外れてほしいと思ってました。残念ながら当たってしまったけれど。今までありがとうございました。好きになった子と幸せになってねとは思えないけれど、彼の横にもういられないのは残念だけど、彼が自身で納得がいく、後悔のない人生を送ってくれることを願っています。002.02.20:41無題こんにちわ、お久りぶりです。