現在浪人している学生です。家族との関係が上手くいかず悩んでいます。小さい頃からよく怒られていましたが、その頃はまだ息子の自分のためを思って厳しいことを言っているのだと感じられることも多かったように思います。時が経つにつれて段々とそうではない、理不尽だと思うような扱いをされることが増えていきました。小学校高学年の頃などはまだ軽いものだったので、「ちょっと親が厳しいくらいで」「大きくなったらもっと自分の話を聞いてもらえるようになろう」と考えていました。中学生になったばかりの頃は家族仲が良かったのですが、またそれも少し時が経つと崩れ以前のような、あるいはより酷い状況に戻ってしまいました。物事を考えられるようになって、この頃から「自分は日常生活で行き場の無いストレスを溜め込んだ家族の八つ当たりの対象になってしまっているのではないか」と思うようになりました。中学から高校へ、そして高校生活を送っていく間で状況はどんどん悪化し、理不尽な理由・内容で罵倒されたり、暴力を受けたり、生活していく上での自由を制限されたりということが増えました。自分は八つ当たりの対象なんだという意識だけでなく、「自分は本当に息子として愛されているのだろうか」と疑問を抱くことが多くなりました。昔のように、自分のためを思って怒ってくれているのだと思うことは少なくなってしまいました。してやめてもらおうと話したことも何度かあります。それでしばらく楽になったこともありましたが結局戻ってしまいましたし、そもそも話しただけで逆上されたこともありました。憎いと思ったことも、何かしらの機関に相談した方が良いのかと思ったことも沢山あります。殴り合いになって勝ったこともあります。やって家族を憎んだり、犯罪者のように考えたり、自分まで家族に暴力を振るったりすると、「そうは言ったって自分のことを育ててくれた家族なのに」と虚しい気持ちが広がるばかりでまた別のつらさを感じてしまいます。「表現の上手下手はあっても親って子供のこと愛してるんじゃないの」という気持ちと「こんなことをされてきて普通に愛されてるわけがない」という気持ちにも挟まれ、正直どうしたらいいのかわからなくなってしまっています。そんな中でも毎日とりあえず出来ることはやろうと思って(逃げ出してしまったこともありましたが)生活していましたが、彼女に浮気され、受験にも失敗し、それ自体は割り切ったと思っていたはずなのに最近ずっと気分が晴れません。色々なネガティブな感情がわいてきますし、そんな感情に取りつかれてしまう自分自身にも嫌悪感を抱いています。心臓が握り潰されているように痛くて、ずっと心に空いた穴が塞がらないような気分です。知人に話したい内容でもなく、なんとなく疲れたなぁと思ってネットを見ていた時に見つけたここに書き込ませて頂きました。PMたわしさん、コメントありがとうございます!お返事遅くなってすみません。身内に不幸があってなかなかパソコンの前に座れなくて。悲しいけど、親だからって、すべての親が子供を守ってくれるわけじゃないんですよね。息子の友達は親から通報されない程度の虐待を受けています。娘の友達も親からのネグレクトで、運動会は1つのコンビニ弁当をお姉ちゃんと二人で分け合って食べてました。ほんと、そんな子たちの寂しさや辛さを考えると、胸が痛みます。たわしさんも、今までとても辛かったでしょうね。今現在も自己嫌悪や激しい葛藤に苦しんでいるんですね。無償の愛を与えてくれない親は、今までお世話になったかもしれないけど、親として失格だと思います。いうか、精神的に成熟してないんでしょうね。これからも変わらないだろうから、たわしさんが気持ちを切り替えてほしいです。自分がこんな家庭で育ったから、絶対に温かい家庭を築く!とか自分は子供の人格を認めてあげよう!とか頑張って国家資格取って家を出ていこう!とか、なにか目標を持てばネガティブな感情も徐々なくなっていくんじゃないかなと思います。目標が達成されたら、家族を許す気持ちにもなるかもしれません。ネガティブな気持ちになるときもありますが(私もあります)私の場合、おもいっきり誰かに話をきいてもらいます。誰にも言いたくないなら、こうやってまたメッセージください。PM私は40才主婦です。今、ものすごくツラいです。結婚して12年になりますが子供が出来ず、あきらめて、夫と相談してマンションを購入しました。ところが、上階の幼い子供がいる家族がとてもうるさく、何度か静かにしてくれるように頼んだのですが、いっこうによくならないので引っ越しを決意しています。私たちがせっかく購入したマンションを売却して引っ越さなければならないのか、納得がいかずツラいです。騒音や心労によるストレスで身体を壊しているので、もう引っ越しは避けられないのですが、負けたような気がして大変つらいです。次の物件も見つからず、今は八方塞がりの状況です。加えて、父がガンになりあまり長くないことも判明しました。私には妹がいるのですが、2人目を妊娠中で幸せそうです。私だけがこんなにツラい思いをしなければいけないのか、と毎日つらく騒音がするたびに死にたくなります。行動を起こす気にもなれず塞ぎ込んでいます。PM香織さん、コメントありがとうございます!お返事が遅くなってすみません。上の階の方の騒音、辛いですね><子供がうるさくするのはお互い様だから~♪と、配慮してくれない親が多いですもんね。音って、気になりだしたらほんとノイローゼになったり体を壊してしまいますよね。私も経験あるのでわかります。マンションにいたとき隣のカップルのDVの音でストレスたまりました。子供の騒音の場合、永遠に続くわけじゃないので、しばらく誰かに貸してまた戻ってくるとか、引っ越し費用はかかるけど方法はあるかと思います。お父様の病気は、先が長くないと言われてるなら覚悟を決めて、精一杯の親孝行をしてあげてください。親孝行と言っても、ただできるだけ電話をしたり、近いなら会いに行ったりするだけでいいと思います。会話することが一番の親孝行です。幸せそうな人と比較すると自分がどんどん不幸に思えてくるので、なるべく人と比べないようにしてください。お子さんができなかったのは残念ですが、夫婦でいろんなとこに遊びに行くとかワンコや猫を飼ってみるのもいいかもしれません。犬って犬仲間ができたりして楽しいですよ。(動物嫌いだったり、すでに飼ってたらすみません)気分が滅入ってるときはなにもする気にならないでしょうが、ふと心が前向きになるときも必ず来ると思います。人生って、いいことも悪いこともバランスが取れてるらしいです。香織さんは、これからいいことばかりですね。現在、36歳の会社員です。母親の入院がきっかけで同室の女性のお孫さん(34歳)と5月に知り合いました。ラインのやり取りをしていくうちに面白い楽しい女性だと思い、会ってみたくなり、お互いの休みの日に会い、ドライブして楽しい時間を過ごせました。その後もラインのやり取りをして、付き合いたいという気持ちが日に日に強くなりました。彼女はペットを飼っていたのですが、6月にそのペットが亡くなりました。ペットが亡くなった後に会った時は彼女は悲しい気持ちは乗り越えた。これからは自分のやりたいことをやっていくという話をしてました。会おうと話して、その日は別れました。私は次に会った時に玉砕覚悟で告白しようと決意をしてました。その後もラインのやり取りをしてましたが、ある日やっぱりペットが亡くなった悲しみを忘れられない、今の生活が辛い、仕事も辞めて、自分を追いつめて、これからは自分一人で生きていくという自虐的な内容が送られてきました。驚き心配で会いに行きましたが夜遅かったこともあり彼女は寝ていたので会うことが出来ませんでした。彼女の辛い気持ちを考えられなかったこと、自分が恋愛に舞い上がってたこと、自分の都合しか考えていなかったこと、今までの自分の言動を反省しました。少ないので恋愛に依存しやすい傾向があります。自分の気持ちを伝えられてないので、心のなかでモヤモヤした気持ちをずっと抱えています。その後も会おうと何回かラインをしましたが返事も素っ気なくなり忙しい、用事があると断られ、結局会えないままです。しつこく誘ったり、いきなり会いに行こうとしたりして自分自身ストーカーになってしまってると思い、先日、色々口実を付けて誘って会おうとしてごめんと伝えたところ、私は色々な視点で自分を見つめていて、現在は彼氏が欲しいとか将来のこと、異性関係については一切考えていない。知り合った頃と現在では私の状況と心境が変わってしまっている。私を女性として見てくれてるなら、それには応えられないから曖昧な行動をとらないようにしていると言われました。告白する機会も与えられずに振られた格好になってしまいました。告白しようとしてた気持ちと会えなかったモヤモヤ感、振られてしまった気持ちで心の中がいっぱいです。会って告白した上で振られたいと考えるのは自分勝手なことでしょうか?振られることが自分の中で通過儀礼のように考えており、それを済ませないと次への一歩が踏み出せないと考えています。付き合いたいという気持ちは今でもあります。長文、乱筆失礼しました。PMやっさん、こんにちは!コメントありがとうございます。今回はほんとにタイミングが悪かったですね。女性は男性の温度差や気配りのなさなどのちょっとしたズレがきっかけで、手のひらを返したように気持ちが変わってしまいます。私もそういう経験あるのでわかります。彼女は、ペットが亡くなるあたりまではやっさんに好意を持っていたと思います。ペットが亡くなったときのやっさんの行動で急激に「この人じゃない」って思ったんじゃないでしょうか。ペットを失うのって、家族を亡くすくらい悲しくて、ものすごい喪失感なんです。口では「もう乗り越えた」と言っても、大切な存在をなくしてしまった喪失感は簡単には消えません。そんなときにぐいぐい来られたら、「しばらくほっといて」って思ってしまいます。会って告白して振られたいっていう気持ちはとてもよくわかりますが、今はこらえてください。彼女のことを想っているなら、我慢です!今の彼女の状態で、自分の気持ちを分かってもらおうとメッセージを送り続けると、彼女から嫌われるだけです。「もし気持ちが落ち着いて、万が一僕に会ってもいいという気持ちになったら、連絡してください」とだけメッセージを送ってあとはもう一切連絡を取らないのがベストだと思います。連絡が来たら、焦らずに関係を再構築してください。押してばかりだったら女性は絶対嫌になります。逆に、男らしく清々しく身を引かれると、いつまでも心に残って会いたくなる日が来ます。辛いだろうけど、今が踏ん張りどころです。つらいので発言させていただこうと思います。これを外すにはどうしたらいいのだろう。両親の仕事を手伝っております。仕事をしておりますが、先は見込めません。私が辞めてしまえばすむことだとはわかっていますが、たちまち共に働いている人たちに迷惑がかかり、困ることになるでしょう。すべて私に押し付ける両親。このままでは私がつぶれてしまう。自分を助けることができるのは自分自身だとわかってもいる。PMタカさん、コメントありがとうございます。親でなければ、従業員がいなければ、さっさと見切りをつけてストレスのない人生を送りたいですよね。タカさんはとても責任感が強いんですね。ご両親に対して、従業員に対して、責任を果たそうという姿勢は素晴らしいと思います。将来は信頼される社長さんになるでしょうね。いつかきっとご両親は弱くなるから、今の状態がずっと続くわけではないと思うけどでも今が辛いですよね。このままでは、精神を病んでしまいませんか?それが心配です。我慢するか逃げ出すかの二者択一ではなく、ご両親ととことん話し合ってはどうですか?一緒に働いてる方たちにも相談してみたらどうですか?きっと答えが出ると思います。1人で抱え込まないでくださいね。周りとコミュニケーションとるのが苦手で集団の中に入って行くのが大嫌いなのです。意思を伝えることはできても、文章表現はすごく苦手なのです。小学生の頃から自分の存在意味はなんだろうな?と、思い始めて、結局、わからず仕舞いで生きている意味ないんじゃないかって今に至ります。5年ぐらい前までは、まだ、気をまぎらわすことでなんとか自分を保ってたのですが、ここ1、2年ぐらいは自殺行動に移って、電車に飛び込もうとして非常ブレーキかけられたり、信号無視でクルマを止めたりすることしょっちゅうです。できれば自殺と言う選択肢は避けたいのが本音ですが、もう自分1人ではどうしようもないとこまできています。生きているのが嫌です。今まで生きてきて楽しいと思ったこと一度もありません。今のキレイごとばかり言って現実逃避している世の中が大嫌いです。口当たりのいい言葉を言うモノはちやほや、悪いモノを悪い、もしくはネガティブな言葉を吐くモノには近寄ろうとしない。リスクを背負わず利益を得ようとする、こんなどうしようもない世界なんか消えればいいです。自分がどれだけいいことを言っても誰も聞こうとしません。自らは何も産み出そうとせず、ただ食らうだけの連中大嫌いです。いう連中が自分に助けを求めて来ます。