ブルーベリーシガレットスマートフォン用の表示で見るブルーベリーシガレット女子力は2次元ではなく3次元2018-08-14共有したい田舎でひとりでヲタクしてる。休日は何もなければひとりでDVD見てぐたぐたして、舞台などの現場があれば大阪行きのバスにひとりで早朝飛び乗る。コンサートにほんとのほんとにひとりで参加したことは無いけど、Twitterで知り合った方に同行させて頂くので実質ひとりでは?みたいなこととかは全然ある。固定的に一緒に現場が行く人がいないことは融通が利くのでまあいいかなと思うこともある。朝起きて、支度して、仕事して、帰って、お風呂入って、明日の準備して、寝る、をだいたい5回繰り返すと休みが来て、休みだ休みだって浮かれてたらあっという間に迫り来る平日に押し潰されそうになって、こんな風に生きていくんだと思ったら、もういいやって思う。いつからか好きなものを好きだって言えなくなった。今までのわたしを知っている人に正面からジャニーズを好きだって言えないと気付いた、ずっと前からそうだった。好きな食べ物は?好きな男性芸能人は?好きな洋服は?わたしはこんな人だっていう自意識の枠の中から外れたくない、こんな人だって思われたら恥ずかしい、がんじがらめになって自己開示がものすごく苦手になった。他人に聞かれ得る質問を想定して最適解を準備するわたしはまじでつまらない奴だと思える。ジャニーズを好きだ、とは今でもなかなか言えない。ひとりでジャニーズを見て完結していると、自分大丈夫か?と思うことがある。日々のしんどさをジャニーズというエンターテイメントに押し付けて、根本的な解決じゃなくて誤魔化し方を覚えてしまった。健全なジャニーズアイドルの摂取方法じゃないのでは?という疑念が自分の中に生まれたとき、ジャニーズを上手に見れなくなった。混沌とした胸中から目が反らせなくなるから見ていられなくなった。いや、見てたんですけどね。地上300mから見た大阪の街は大きかった。わたしの大好きな人が慣れ親しんだ街で、今までのわたしなんて関係ないみたいに大好きなジャニーズの話をしていたら、生きた心地がした。同じものを好きな人と好きなものを共有すると、自分がそのエンターテイメントを適切に面白がれている気がした。共通項として、適切に趣味を楽しめている気がした。自分の中で肥大化した何かが軽くなって大阪の空に飛んでいった。ひとりで悶々としてジャニーズとそれを見る自分に向き合っていると耐えられくなるけど、こうやって、人と共有しながら浄化したいなと思った。楽しかった、と言ってくれたら嬉しいし信じるし信じてるけど、仮に嘘でも別に良い。楽しい!!!が精一杯自分の中に生まれたことをしばらく噛み締めていたい。東京編」をこの度購入し数回読み、感想や感動や嫉妬や心苦しさを言葉にしておきたいと思い立った。マーカー引いておきたいと思った痛烈に刺さった言葉を抜き出し、思ったことを述べて行くスタイルです。○どんなに傷つき苦労することがあっても、何かを求め選ぶことのできる人間のほうに、わたしはなりたいのだと、東京にきて、はじめて知った。人生の今後の選択をする場面で、田舎に暮らすことを前提に考えると選択肢は限られてくる。生まれてから何かを選びとってきた意識があんまりない。生まれ育った環境のせいにするのもあれだけど、わたし数ある選択肢の中から何かを自分の意思で選びとる力がめちゃくちゃ無い。だいたい小学校も中学校も校区内のところに通って、自分の偏差値と近いところの高校に入学するのがわたしの地元の学生のスタンダードコースだ。テストで何点取れたらあの高校、少し足りないからこの高校というような感じで学校の選択肢がそんなにない。私立の小学校中学校はひとつ、高校はふたつしかない。大学を決めるとき、よく分からなかった。行きたい学校?ないぞ、と思った。将来なりたい職業?よくわかんない、と思った。一応進学校を名乗る学校の空気から大学受験をして、なんとなくの方向性だけで進学してみた。具体的な将来の職業を見据えて志望校を決めた子を見ると羨ましかった。受験期最後のほうまで友達に「その学校にものすごく行きたい??」と聞いていた気がする。友達も「ものすごく行きたいっていうか...」みたいな返事だった。それ以上は聞かなかった。就職活動したときも何がしたいのか、何ならできるのか、全然わかなかった。就職活動は苦い思い出だ。誰か答えをくれ、って様々な場面で思ってしまうわたしになってしまった。○私は東京に生まれ落ちたけれど、ある瞬間にこの手でこの場所を選んだのだ。無思考に留まっているわけじゃない。