家族のいいところはたくさん知っていますし、本心で言ったというより、言わざるを得ないような状況だったことも把握はしていますが、冷静さなんて微塵もありませんでした。異常だと思ったのか、家族があとから自室に籠ったわたしのところへ来ましたが、それが逆に辛かった。いう辛そうな顔を家族にさせたくはなかった。こんなことになったのは、なにもかも「うつ病」のせいだ。病気になってその苦しさゆえに泣いたことは何度もありますが、病気そのものを理由に泣いたのはこれが初めてでした。病気になりたての頃は、ただ苦しくて病気を理由に泣いている場合ではなかったし...ちゃんと泣けたのはこれが初めてです。こんな自分が一番嫌いなんだかんだと、言葉で飾ることは可能ですが...それでもこんな風に優越感だ・劣等感だと分析して、面倒くさく色々考えこんで、そうでもしないと生きていけない私自身が一番憎いし、大嫌いです。下手したら、病気よりも自分自身の方が嫌いかもしれない...もっと馬鹿だったらよかったと思います。物事の機微を察しない、自分の欲望だけ満たして快感を追い求める人間だったら、どんなに楽に生きていけるかといつも思います。このように中途半端に物事を考えてしまう頭なんて、邪魔くさいだけです。理屈っぽくて、うっとうしい。考えるならば、もっと完璧に考えられる賢い頭であればいいのに、わたしの備わっているのは平々凡々よりもちょっと出来が良い(らしい)この程度の頭。あぁ、病気にもなりましたし、いよいよ要りません。わたしはこのままなわけで。パソコンみたいにバージョンアップ☆とか出来ればいいのに。なんて人生ハードモード。宗教的な話ですが、人間生まれてくる前、自分の魂は人生の課題を持ってこの世に降りてきているそうです。ただのアラサー腐女子だわ。「うつ病が心の底から憎い!ちゃっちゃと回復して優越感に浸って自尊心を保ちたい!」が、いつの間にか「自分のことが大嫌い!」にまで発展している始末...公務員試験で打ちのめされて現実と等身大の自分を悟ったと思ったのに、わたしはまだ何かを深く考えないといけないのか。自分を好きにならないと☆って誰かが偉そうに言っていたような気がするけど、それはなんとなくこの世の理だなと思う。ここまで自分の考えを綺麗に文字に起こしたんだ。考えて考えて考えまくって自分で納得しないといけないのなら、どうせうつ病になったんだから自分のこの悪癖もついでに治してしまおうか。関連記事2019-02-20うつ病が治るかどうかは自分次第。性格や考え方を見直すのも大切こんにちは。今日はうつ病を治すのに必要なこと(お...2018-12-06「病気で休職するくらいなら退職しろよ」ってよく言えますね。