その重さは、自分だけがわかっていればいいのです。【/5隅田川から逃げたかった女】わたしは田舎生まれで東京に憧れる側の人間なので、もともと東京に住んでいる人の気持ちはたぶん一生分からない。東京に実家があるなんてどんな幸運な人生のはじまりなんだって羨望と嫉妬の眼差しを向けてしまうけれど、それでも東京に生まれた人も東京という場所への葛藤があるのだと知った。あと、東京にいようが地方にいようが、結局自分でその場所を選びとったという感覚が自分の人生への肯定感を高めるのだなと思った。○東京の良いところは、誰も私に干渉してこないところだ。「いつ結婚するの?」「月収はいくらなの?」「女の子なのにそんなに働いて大丈夫?」と訊いてくる煩わしい親戚は、東京にはいない(田舎にはいるのだ、マジで。今時「女の子なのに」とか言ってくる人間が、たくさん)。確かに田舎にいるけど、東京にはいないの?!と思った。わたしは実家暮らし女で、父親は月収やボーナスの額を聞いてくるし、母親は「結婚するのにもお金かかるから貯金しておきなさい」と言ってくる。結婚するともしたいとも言ったことないのに。わたしの職場のだいたいの女性は20歳代で結婚して出産して産休育休入って復帰する。仕事は続けるけど昇進はしない道を自ら選んでいる印象。単純にそれは楽しいのだろうか?と思う。どんな自分を選ぶかはもちろん人によって全然違って、こういうふうにわたしもなるのかな、とは思うけど、こういうふうになりたいなとは正直思わない。○19年間生きてきた佐賀の人たちから後ろ指を指されても、私は幼いころ夢見たあこがれの街で、テレビの中のような暮らしをするのだ。結局東京に住むことを決意するわたしの足枷って地元に戻りたいときに戻れないかもしれないからで、地元が嫌いなわけではなくて、今は東京に住んでみたいって思ってるけど、もしやっぱり帰りたいと思ったときにそう簡単に就職難の田舎に戻れるかなんて分からなくて、それがすごく怖い。何かに挑戦する前から怖い怖い言ってるの本当にセンス無いと思うので、田舎に住むなら住む、東京に出るなら出るでどちらにせよ腹をくくりたい。この方、東京で一人で生きているのが楽しくて仕方ないって仰ってて、葛藤があったかは存じ上げないですけど、東京での暮らしを決意して、どこか地元という田舎と決別したような潔さを感じて、ものすごくかっこいい。○応援しているアイドルも、私が好きな東京の友達も、みんな、東京の明かりのひとつだ。東京で電気をつけて、東京の窓をひとつ光らせている。(中略)でも今は、1人で東京へ飛び出して行けなかった自分を見つめていたい。見つめて、東京など関係ないと思えるまで、過去の自分を突っ切りたい(/14山陰の港町で光を探す女)大変勝手ながら中略させて頂いてしまったんですけど、中略までの文章、言い得て妙というか(?)、わたしが思っているのはこういうことだったのか思った。わたしの大好きなジャニーズも東京にいる楽しいお友達も、田舎から東京を見たときにチカチカ見える光のひとつで、それぞれひとつひとつが東京に恋い焦がれる理由で、わたしもそれになることに痛いほど憧れてる。この方は東京という場所と自分に向かい合って、もう関係ないと思えるまで突っ切りたいって仰ってる。なんか、言葉にするのも野暮でしょうか。あとこの方たぶん居住地そんなに遠くない(突然)悪友はシリーズ通して愛読書だけど、今回に東京編が1番ぐさぐさと胸に刺さった。あと皆さん自分で東京と対峙していらっしゃって、自分のことをとても不甲斐なく思った。わたしも東京で暮らしたい。今後心変わりしないかなんて誰にも分からないけど、少なくとも今は東京で暮らしたいと思っている。「そんな一過性の感情で人生変えていいのか」ってわたしの中の天使だか悪魔だかが言ってくるけど、何が一過性の感情で何が自分が生涯追い求めたいことか、なんてたぶん一生分かるようになんてならない。22:56悪友@東京を読んでTweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2018-01-21小瀧望くんがかっこよかったって言いたい自名義全滅に泣いた平成29年11月17日からチケットを探して、大変有り難いことにWESTival1/14昼公演に入らせて頂くことができました。本当にありがとうございました。そこで最も強く脳裏に焼き付いたことは小瀧望くんがはちゃめちゃにかっこいい!!!!!!!!!ということ。小瀧望くんがかっこいいなんて周知の事実なわけで今さら改めて記事にして申し述べなくても、小瀧望くんがどれほどかっこいいかなんて皆さんよくご存知だとは分かっていますが、それでもわたしは小瀧望くんがかっこいいと言いたい!たぶん普通にネタバレっぽいことやわたしの思ったことやそのときの状況などそのまま書きますのでご注意ください。小瀧望くんの新しいかっこよさを発見した話ではなく、小瀧望くんのかっこよさが改めてわたしのマインドに訴えかけてきたって言いたいだけです。当日はとっても優しく素敵な方々と同行をさせて頂きました(この方々が素敵なお人柄だというテーマでブログな書けそうなほどには素敵な方々でした)。詳述は避けますが席も割りと前目で、「近い!!!」と胸が高鳴りました。公演は滞りなく進み、めちゃめちゃ楽しくて、始まって20分くらい経ったころからこの時間がいつか終わったしまうことが悲しくて仕方がなかったです(通常)。公演も後半に差し掛かった頃(だったと思う)、わたしたちのスタンド前に小瀧くんがいてくれまして、その日初めて近くで見続けることのできた小瀧くんだったので、特によそ見などすることもなく目の前にいる小瀧くんを注視していました。最初数秒間は小瀧くんがそこにいることへの喜びだったのですが、徐々に「......かっっっこいい.........!!目の前にいる小瀧くんが!!!!かっこいいいいいい!!!!!」と当たり前のようなことしか考えられなくなりました。そこにいる小瀧くんはしばらくスタンドのヲタクたちをみていました、見ていました、めちゃくちゃ見ていました。誰かの団扇の要求に答えるとかそんなことではなく、ただヲタクを見ていて、「え?!!今目合った?!!!」「わたしのこと見てくれた?!!」って思おうと思えば思えるくらいにはヲタクというかスタンドを見ていたので、「え、、、ちょっと、、小瀧くん、、」と少し恥ずかしくなるという謎の感情と戦うなどしました。淳太くんがアカンLoveで「ボンボンキュボンボンキュボンボンキュボーンッ、ダイナマイッ!!」ってしていたんですけど、その時小瀧くんは自分でその振りをするんじゃなくて手で双眼鏡作りながら(伝われ)ボンボンキュってやってるスタンドのヲタク見て、その後サングラス外して口元拭うような仕草をしてくれました。かわいい姿をヲタクに見せてくれて、ヲタクのことを女の子として見てくれているような仕草をしてくれる小瀧くんを見て、小瀧くんは愛を向けられて人に認められて育ったのだなあと思いました。このタイミングで何故か小瀧くんは背が高くてものすごくスタイルがいいことに目が向き、もう1回めちゃくちゃかっこいいことが頭でぐるぐると回っていました。このときの小瀧くんが頭の中から離れなくて、終演から数日「小瀧くんが...のんちゃんが...かっこいい...かっこいい...」と熱に浮かされたように思い浮かべていました。わたしはジャニーズWESTが大好きなんですけれど特定の誰か一人を担当と表明してはいないです。好きになった最初の頃結構考えたんですけれどどうしても一人に決めることができず今日に至った状況です。あと個人的には担当は決めるというよりも感覚的に逃れられないくらいに落とされたいです。小瀧くんってわたしのアイドルの好みポイントから割りと外れたところにいて、かっこいいのはすごくよく分かるけど、これから誰かひとりに決まることがあってもそれは小瀧くんではないと思っていました。それは年下であることなど、本当に個人的な好みだけなんです、が、今回の小瀧くんを見続けた数分が、もう、めちゃめちゃにそのかっこよさを、わたしに訴えかけてきて、ちょっと!ちょっと待って!!整理するから!!!と混乱したまま日常に戻りました。アイドル小瀧くんはとてつもなく美しくて、でもアイドルになる前に人間として生まれ落ちた小瀧くんもものすごく美しくて、小瀧くんは選ばれた人なんだと改めて認識しました。何が言いたいかと言うとほんとに小瀧くんが光ってたって、それだけです。それ以上のことはないです、ありがとうございました。01:16小瀧望くんがかっこよかったって言いたいTweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2017-12-31開運したくて2017年もそろそろ終わる。仕事してたらあっという間に年末になったという感じで、あまり実感もない。2016年にファッション誌の占いコーナーや年末年始に出る占い本に、2017年のわたしの運勢ははちゃめちゃに良くて何やっても結果的に上手くいく、と書いてあり、とにかくどの占い見ても2017年とっても運勢が良かったようなのだが、全くその実感が無かった。例年と比較して特別落ち込んだり自分を不幸だと思うようなこともなかったが、そんなに運勢良かった?本当?という感じだった。遡ること2017年11月17日、敬愛するジャニーズWESTさんのコンサートツアーWESTivalのチケット争奪戦に完敗したことを認知し、占いって当たらないんだと心の底から思った。普段占いをこまめにチェックしたり占いのアドバイスを参考にするなど全くしていないのにこんなときだけ「もう占いなんて信じない!」とか言うのは良くない。行きたいのにチケットが無いという事実が辛くて泣いた。コンサートの無かったジャニーズWESTさんがせっかくコンサートを発表してくれたのに、わたしにはチケットが無い。わたしこんなに毎日仕事がんばってるのに!なんでだよ!という気持ちになった。コンサートチケット当落から数日後、職場のとある共有スペースで風水の本を見つけた。発行から10年弱くらい経っているような古本だった。自称運がない女だったので、引き寄せられるように本を手に取って読んだ。簡単に言うと部屋を綺麗にしたり物の配置に気を付けて気の回りを良くしましょう、というようなことが書いてあり、まあ風水ってそういうものだと思うが、そこでわたしは気が付いた。言えばわたし部屋が汚い。部屋の片付けが幼い頃からとっっっっても苦手で親にも片付けが出来ないことを叱られながら育ち、片付けが出来ないことが改善することもなく大人になった。これだ...!人にあってわたしにないもの、人が出来てわたしに出来ないこと、そう片付け及び掃除だ。してわたしは翌土日、部屋の掃除・片付けを開始した。わたしは地元就職実家暮らし女なので、正直自分が全く掃除をしなくても母親がリビング等の共有スペースを掃除してくれるので生活に全然支障が出ない。成人としては良くない。幼い頃から使っている三段ボックスの整理から始めた。いる、いらない、いる、いらない、いらない、いらない、いらない、いらない、いらない、いらない、いらない。仕分けを終えたころに、わたしは長年三段ボックスに不要物ばかりしまいこんでいたことを知った。母親に「そこに入ってるもの全部要らないものでしょ?捨てたら?」と言われていてその度に「要る!」と答えていたが、全部とは言わないが6~7割くらい捨てた。自分の部屋の掃除・片付けも行った。要る要らない選別と整理整頓、掃除をしながら、使わないけど捨てられないと思っていたものをいっぱい溜めていたことを知った。思い出の品と名付けて見るたびにもやもやした過去を思い出して自己否定的な感情になるようなものが多すぎたけど、全部捨てた。した過去も一緒に捨ててやれた気がする。部屋に残ったのは服と本とジャニーズグッズとその他日用品だった。唯一、今でも収納するか処分するか決めあぐねているものがあって、それは手紙なんだけど、最近もらった手紙とかでは無くて(それは大事にしまってある)小学生~中学生くらいの頃に友達同士でやりとりしていた手紙(手紙を交互に書いて教室で手渡すやつ)で、ひとつひとつが小さいながらそういう文化の中での友達との遊びだったので結構量がある。捨ててしまってもいいかな?とも思うけど、手紙を捨てるって罪悪感があって、どうしようかなあという感じ。置いておいて心が決まったら捨てよう。部屋が片付いてややすっきりした気持ちになった。その次に運が自分に向くためにできること...そうだ、髪を切ろうと思った。わたしの髪の長さは鎖骨まで程度で、ばっさり切るような気持ちは無かったが、髪の毛を長期間切っていないと毛先の方に古い悪い気が溜まると聞いたことがあり、とりあえず髪でも切っとこうと思って若干切った。その前に髪を切ったのは2ヶ月くらい前だったので、そんなに長期間切っていないわけではないけどなというのが個人的な感覚だった。気分爽快!みたいなことでは無かったが、なんとなくすっきりした気持ちになった。髪を切ったあたりで、だいたい自分にできることはこれくらいかなと思い、流れに身を任せることとした。部屋の掃除などしながら思ったけれど、普段仕事を一生懸命していることやいろんなことに耐えていることはチケット当落には何も関係がないということを、当たり前なんだけれど、なんだか改めて思い知った。仕事を頑張っていることとヲタク的運勢をどこかで結びつけていた自分と、それに反する事実に新鮮に驚いている自分に気が付いた。Twitterで有名なジャニヲタさんが、「ヲタクとしての善良な行いは必ずヲタクで報われると思っている」と言っていらっしゃって、その言葉は深く心に刻んでいる。善良なヲタクでありたいと思う。以上チケット落選に落ち込んだわたしの起こした開運運動でした。お断りしておきたいのは、わたしは占い信者ではなく、都合のいいときだけ占いを気にするタイプの消費者なので、開運運動としての信憑性がないのはさることながら、ただ自分の頭をすっきりさせて気持ちをごまかすためだけにした行動だったと言えるので、ご承知おき頂けたらと思います。占いのこと全然分からない。別に大晦日に更新するようなものでもないけど、今年中に出しておきたくて出しました。1年間ありがとうございました。ジャニヲタ今年の8月3連休はジャニヲタになって良かったと、唐突なようでどこかしみじみと感じ入っていた。この3連休にはジャニーズWESTを好きになってから始めたTwitterでお友達になった方々と関西で遊んでもらった。計画を立て始めた頃からこの日があることを心の励みに粛々と毎日を送ってきた。地元の友達の集まりとか大学生時代の後輩が声をかけてくれたりとか、夏休み時期の3連休なので他にも行きたいところはあったのだけれど、1番はじめに決まっていた予定だったし、何より自分が遊んでもらいたかったので、迷わず優先した。地元に帰るバスに乗って「あ~~ジャニヲタで良かった~~~」と思った。わたしは根っからのジャニヲタではなく、20歳を超えてからジャニーズという世界に身を染めた者なので、自分がジャニヲタになって良かったと思う点を書き出してみたいと思います。1感情を解放するジャニーズを好きになりたての頃に思った、あ、わたし身近な男の子を「かっこいい」って人に言うの苦手だったんだな、と。今考えると幼なじみの影響かなと思ったりするけど、初めアイドルを「かっこいい!かわいい!!」と自分の口から表現することに謎の気恥ずかしさと新鮮味を感じた。「かっこいい」「好き」と口に出すのはこんなに気持ちいいのか!と思った。普段仕事をしていたら感情出す場面なんてそうそうないじゃないですか。かっこいい!かわいい!!だいすき~~!!!って言ってもいいんだと思ったらもうそれだけで目に見える世界の着色具合が変わった。2能動的に行動することを知った田舎でぼんやり育ったわたしには行動力とか主体性みたいなものが欠けている気がしていたが、ジャニヲタになってからひとりで行動できる範囲がかなり広がった。優先順位を決めつつ動いて出来るだけ時間に余裕を持って予定を組めばひとりでも怖いことはそんなにないと感じた。地元の電車は1時間に1本来るくらいで車移動がメインなので、恥ずかしながら大学生になるまでひとりで切符が買えるか怪しかったが、クリア出来るようになった。出来るようになれた自分は結構進歩した気がする。レベルが低いと思ってもそっとしておいて頂きたい。(余談ですが、とにかく日常生活で電車に乗らないので現場で都会に行ったときもいちいち"切符"を買っているのをそろそろ止めて、電子マネーを買いたいなあと思っています(買え))3趣味ができた今まで趣味を聞かれても「趣味...?本を読むのは好きですけど...」くらいなことしか無かったけれどジャニヲタという趣味ができてとても楽しい。最近都会に行ったので余計にかもしれないが、地元に遊ぶ場所がないことがつまらなくて、ヲタクじゃない人って何に時間を使ってるんだろう?という疑問を持ち始めた。いやもちろん田舎は田舎なりに遊び方があるのはジャニヲタじゃない頃から地元にいるので知ってはいるが。現場までの道のりは長いが、田舎でもヲタクが出来る点ジャニーズ事務所に感謝したい。4ジャニヲタの人って面白いすごく面白い。才能のある方が居すぎだしその方々の文章とか絵とか見れるのお得すぎる。好きな分野に己の才能を発揮しているヲタクの方々には本当に尊敬と憧れしかない。地元に戻ったわたしにとって、幼なじみと高校時代の友達と家族くらいがプライベートの人間関係で、背の低い建物の並びとか1面に広がる畑とか一家に4.5台ある車とか、本当に退屈で仕方ないけど、毎日何から刺激を受けるかって本当にジャニーズとジャニヲタだと思っている。5金を使える決して多額の富を持つような富豪では全くないが、日々一生懸命働いてたらお金使うことがストレス発散になるようなところがあると思う。ジャニヲタじゃなかったらお金使うところがない。ないわけじゃないけど、少ない。田舎実家暮らしは本当にお金を使わずに生きていける。その結果欲しくないもの買ったりどうでもいいことにお金をかけるよりは明確に欲しいものにお金をかけているほうが良いお金の使い方な気がする。し、それに満足している。わたしはジャニーズのCDやDVD/BDを買うときやチケットを申し込むとき、好きだから買う欲しいから買うはもちろんあるが、どこかにお金使うのが気持ちいいところがある。大学生の頃はお金がなくて買えなかったものも今なら買えるし買わせてほしいお金を払って。お金を使わせてくれてありがとうと思う。振り込む準備はできています。ひとつひとつの満足度が高いので、本当にヲタクは楽しい。色々な考え方の人がいて相容れない部分があることも流せるようになったし見たいものだけ見てヲタクをしたい。比較的新米のジャニヲタなので、日々ヲタクしてるだけで十分だしジャニーズWESTさんに対してはこのまま着いていきますという感じなので穏やかでハッピーなヲタクライフを送っている。あと別に地元が嫌いなわけではなく好き。ジャニーズWESTさんへの要望としては、早くコンサートを発表してほしいです。13:48ジャニヲタになってよかったことTweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2017-02-053周年によせてジャニーズWESTさん、結成3周年おめでとうございます!よく「わたしジャニーズWEST好きになってどのくらい経つんだろう...」と思うのですが、はてなブログの下書きを見たら丁度1年前に「2周年によせて」っていうタイトルのものがあったのでとりあえず1年前はファンだったみたいです。いやでも2年前はファンだったか微妙?(どうでもいい)ジャニーズWESTさんが3周年を迎えられるにあたって、わたしがジャニーズWESTさんを好きになったときのことを振り返って思い出に浸ることを目的とした自己満足ブログを本日も書き進めたい所存です!(WESTを好きになるにあたって考えていたマイナスな感情も書いたのでもし不愉快に感じられる可能性のある方がいらっしゃったらお戻りください...)ジャニーズWESTさんを最初見たときまるで興味が無かった。