「みんな、いなくなる。みんな、自分のことしか考えていない。だれも助けてくれない」。これは、今月行われた8期中級予備校が修了した翌日に、私の中から噴き出してきた思いです。7期のメンバーで学ぶのも、今回のスクールが最後。私自身は、来期はカルマ清算コースで、リーダーとしての土台作りに入るので、スクール生としての学びは、一区切り。思って、これまでの3年間のことを振り返っていると、悲しみや虚しさ、憤りや喪失感など、様々な気持ちが私の胸に迫ってきたのです。リラでカルマ清算の取り組みを始めて、3年。それはまるで、何十年も経ったかのような錯覚に陥るくらい、密度の濃い時間でした。今まで、誰にも言わずに、硬く蓋をしてきた思いを伝えたり、ことなかれ主義だった自分が、勇気を出して本気でぶつかったり、仲間の深い闇に触れて涙したり。そんな、とてつもなく濃密な時間を共に過ごした、かけがえのない仲間。辛いときや、行き詰っているとき、「大丈夫、いつでも助けるよ」と言ってくれた仲間。リラに集まっている仲間は、カルマ清算所という、ごまかしのきかない場所に自ら足を踏み入れた仲間たち。そこで、カルマ清算を通じて、真の霊的成長を果たすためには、時期が来れば、人として醜い自分を直視することは避けられません。それが、至らない自分の実態を突きつけられたとたんに、「人のことなど、どうでもいい」と逃げていく。「一緒にチームをつくろう」と積み重ねてきた思いなど、まるで無かったかのように、去っていく。そこで私は、人というのは、これほどまでに、自分の至らなさを直視できず、簡単に手のひらを返すのだと実感したのです。この3年の間で、人間の本性というものを知るにつれ、私の中には、冒頭で述べた「所詮、人間なんて、簡単に人を捨ててしまえるものなんだ」というような思いが溜まっていたのです。その溜まっていたものが溢れて、「人なんて、そんなもの。だれも俺のことを、助けようなんて思っていない」という、諦めとも悲しみともつかない感情に呑みこまれ、身動きが取れない状態に陥ってしまいました。「3年間、ずっと助けてくれ続けたのは、先生だけ。いつも先生は、いてくれる。他のみんなは、結局、自分のことしか考えていない」という、人に対する不信感も渦巻いていました。して、自分の心がどんどん閉じていくのを感じました。そんな中で、なんとかこの状態から抜け出たいと思った時に、先日のスクールで、先生が「感謝」について話してくれたことを思い出したのです。「人は、人によって支えられて生きている。それを、みんな気がつかないから、今、こうして生きていることに感謝ができない。感謝ができる人間になりたいのなら、まず、周りの人たちから支えられているという事実に、気づこうとすることが必要だ」と。私は、7期の仲間ひとり一人の顔を思い浮かべながら、助けてもらってきたことを思い出しました。私以上に、私のことで怒ってくれたこと。体当たりで、喧嘩相手になってくれたこと。私の悲しみに寄り添って、一緒に泣いてくれたこと。私の成長を、心から喜んで、称えてくれたこと。問題から目を逸らそうとする私に、「それでいいのか」と叱咤してくれたこと。キツイなかで踏ん張っている仲間の姿を見て、「俺も頑張る」と奮起させてもらったこと。家族と真正面から取り組んでいる仲間から、勇気をもらったこと。自分では気がつかない、自分の魅力を認めてもらったこと。書き出せば、きりがないのですが、仲間と過ごした3年間を思い返しているうちに、恥ずかしさが込みあげてきたのです。「何を拗ねているんだ、俺は。支えてくれようとしている仲間がいる。それを、去っていった仲間のことばかりに気をとられ、『人なんてどうせ..』と嘆いている自分。目の前にいくらでも、おれを支えようとしてくれてる人がいるのに、いつまで悲劇の主人公でいるつもりなのか」と。真剣に育ててきた生徒が去るたび、私が感じている何十倍、何百倍も胸を痛め続けてきた先生を前に、いつまで「だれも助けてくれない」と嘆いているのか。思うと、次第に自分の軸が戻り、再び人と向き合おうという気持ちが湧き上がってきたのです。先生は、感謝について、こうも話してくれました。「たとえ、何かを手伝ってもらわなくても、そこに人がいるだけで、自然と支えられているもの。いるだけで安心できたり、話を聞いてもらえたり、いろいろな気持ちを分かちあえたり。何か特別なことをしてもらうより、そこに人がいてくれることのほうが、私はありがたいと感じるよ」。私には、先生がいて、仲間がいる。それは永遠に続くものではない。今この瞬間、「いてくれて、ありがたい」と心から感謝したい。そのためには、周りの人たちから支えられて生きているという事実を、見失わないこと。することで、私は、生きていることに感謝できる人間になれるのだと、確信しています。歩たん6期のころからずいぶん人が減ってもう数人になってしまったね。僕の統合失調症のころの人格のももも人が去っていくことにすごい恐れを持っている。病気になって大勢の人が僕から去っていった。去っていってしまうのならと引きこもりになってしまった。先生に感謝の話を聞いたとき去っていった人のことを思い出して今普通に僕に話しかけてくれることさえもすごくありがたいって思った。呼ばれるだけですごいうれしいって感覚が出たんだ。去っていった人を思い浮かべたときすごくわかる気がした。ある意味去っていった人のおかげ。6期の途中でがんばっても次々とやめていく人を見て僕はがんばるのをやめた。それってやめた人の影響のほうが大きいって事。今いる人を大事にすべきなんじゃないかって僕に対しては珍しく厳しめに先生に怒られた。それくらい僕がひどいことをしたってこと。よしみの記事でも書いたけど今いる人を大事にして同じことを繰り返したくない。今いる歩たんもかけがえない人。失わないためにもやることを淡々とやっていきたい。この記事を読んでそう強く思ったよ。かいてくれてありがとう。あゆたん、まず、目の前の人を感じる、だね。