夫婦だからって何もかも共有できるわけでもないし。夫さんから離れて精神的に自立することをお薦めします。「私」を見て買ったのではないと思ってしまうのです。この一文にシビれました。sesamicの孤独感がじわんと伝わってきました。孤独感が増す行為もないのでは??と心配になりました。「孤独」などという漠然としたものに興味がないか、あるいは考える余裕がないのだと思いますよ。「孤独」について話しあえる相手ではありませんね。いうか、「孤独っていったいなに?」くらいの人の方がともに暮らすにはよいと感じています。わたしはわたしの孤独を、自分の世界でじっくり味わいたいです。本を読んだり、講習会を受けたりして手がかりをもらいながら。「孤独」に意味と価値を見いだしている人とがいいです。趣味みたいなものだと思わないと。ところで、ご主人に対する不満がとてもいっぱいあることは分かりましたが、sesamicさんはご主人にどんなことをしてあげていますか?10コもらっているのに、1コしか返さない人はまれです。逆に、1コしかもらっていないのに、10コくれる人もまた、まれだと思います。15:52あなたは旦那さんの気持ちはどれくらい分っているのですか。社会に出たら「孤独」というよりも周りは「競争相手」しかいません。自分が負けたら本人だけでなく家族も生きていけません。それなのに疲れて帰ってきて、孤独がどうだの言われたり、しょうもない話を聞かされたらだれだっていらいらします。自分が相手にとってどういう立場なのかを自問自答すべきでしょう。10:07Q、この予感は当たっているのでしょうか?A、このままでは、かなりの確率で当たります。2、夫婦の絆・会話不足。この3つが専業主婦を襲うストレスの背景にある3大要因と言われています。妻の義父と義母もほとんど会話の無い夫婦でした。義母は周辺の者をつかまえては不平・不満を述べるのが趣味みたいな老婆に。80歳を過ぎてからは、襲い来る老いと病にますます不平・不満を述べるのが日課に。いうことで、息子や娘との同居でも色々と軋轢が多いので困っています。昨秋からの私共との同居も案の定に破綻、三度、実家に送り返す算段になりました。実家で息子夫婦と上手くやれたらいいのですが・・・。私は義母の言動を目の当たりにして、<夫婦の絆・会話不足>の後遺症の深刻さに驚いています。いうことで、<夫婦の絆・会話不足>では、老いて丸くなるのは実に困難だと実感しています。老いて不平・不満を述べる老人になるのか否かは、正に、夫婦関係次第ではないでしょうか?そういう意味では、<夫婦の絆・会話不足>は軽視できません。死の床についても最後まで不平・不満を述べる」。ならない秘訣は、夫婦でたっぷり会話すること」。医師が言ってましたが、「『ありがとうね』が日常の夫婦は、最後にも『ありがとう』と言う」。質問者は、まだまだ若いです。>主婦は、往々にして、こんなに空しいものなのでしょうか?主婦の愚痴は往々にして、「勝手にしろ!」というニベもない夫の反応を引き出すものです。この負のスパイラルから脱出するには、フォイエルバッハテーゼ11が一つの指針になります。>哲学者たちは世界を単にさまざまに解釈しただけである。大事なのは世界を変えることであろうに。平たく言えば、「愚痴るより変革せよ!」ということ。会話なき夫婦の責任は、一方だけにある訳じゃないでしょう。徐々にそういうスタイルを形成したのでしょう。徐々に、そのスタイルを変革しるしかないです。何時の日か「ありがとう」が互いの口から出る夫婦になることを目指して・・・。10:02同じ主婦、お気持ちはすごく分かります。>「似合うと思ってセレクトしたの?」と聞くと、これって無いよ~。プレゼントしてくれた人にこれはキツイ。貴女はこんな感じの時が割りとあるのでしょうか。自分から温かさを遠ざけてると思います。前はそうじゃなかった、という事だったにしても今現在こんな感じで接してしまったら良くなりようがないですよ。気に入らないにしても「こんなに高価な素敵なものをくれて嬉しい!ありがとう!」と言ってみる。その上で「これに合う服も欲しいなあ。一緒に買い物行って欲しいなあ」と可愛く言う。いう可愛げっていうのか意識したことありますか?会話や心を通わせてくれる旦那さんに(言葉悪いけれど)仕立て上げるのは貴女です。その心がけがあればちゃんと答えてくれそうな旦那さんだと思いますよ。わかるので胸が痛みます。私は旦那と心が通わない時期がありました。友達と出かけたりすればいいとかパートに出たり、趣味に打ち込めとか言われたりしました。心通わせたい人と通じない寂しさって何をやっても埋められないんですよね。夫婦の意思疎通があって、ほかのものが楽しめるんですよね。孤独感を味わい離婚も考えました。わかってくれる様になり今に至ります。義両親の影響はかなり大きいと思います。両親の姿しか見本はないわけですし、それが当たり前だと思い込んでいても仕方のないことですからね。うちの旦那も義理の父に似てます。シャイなのもあるし、妻に対して何が愛情表現なのか、わからないんだと思います。精神のバランスを取っているんだと思います。読んでいて可哀そうになってしまいました。ストレスがたまっているのかもしれませんね。今思えばですが旦那はかなり言動がおかしかったので、少し精神的に参っていたのかも・・と思います。ひとの気持ちに余裕がなくなったりすることはあるようです。旦那さん本人が軽いうつということはないですか?私も旦那がそうなのではないかと考えたりしたので。共有財産だった気がしますが。お金を返せとかお前の孤独に関心はないとか冷たいですよね。普段の会話のほうが欲しいですよね。男の人はわからない生き物です。疎いんですよ・・男は。このままだと精神的に質問者様が駄目になってしまいそうです。離婚にしても相当な時間とエネルギーが必要だと思います。優しさを感じたことがあるか。そのあたりも考えてみてください。支離滅裂でごめんなさいね。体に負担のないようにしてくださいね。09:46既婚女性です。>物質的に恵まれているかも知れませんが、孤独です。>それをいくら主人に説明しても、>主人は「は?」と言った感じで、>全くわかってくれません。質問者さんは喧嘩するほどご主人にぶつかったのでしょうか?そこまでじゃないなら一度大げんかする覚悟で伝えてみてはいかがでしょうか?いくら夫婦でも言わないとわからないことってたくさんありますよ。一緒に住んでいるといろんな言葉が「言わないでも相手にはわかるだろう」って感じで消化されていることもあるもんです。質問を読む限りなので違っていたら申し訳ないですが、どうもご主人に訴えても途中で諦めて伝えることをおやめになっているような気がしました。とことん喧嘩になっても伝えてみてはいかがですか?結婚して5年で一緒に話す時間がない上に興味を示さない夫だなんてもう定年を迎えた熟年カップルのようです。ご主人は質問者さんを必要としているんでしょうか?わたしはこんな状況に置かれたらまずそう感じます。必要とされていない人と一生を共にするのは割り切れるならいいですが、割り切れない関係なら辛いだけだと思います。ご主人は妻を幸せにしようという気があるのでしょうか?どんな夫婦でいたいと思っているのでしょう?聞いてみたいです。ご主人は結婚生活に大事な思いやりを忘れている気がします。ご飯を作れないから生活費を返せ、だなんて考えられません。それとパートでお稼ぎになっている給料の半分は質問者さんのお小遣いにできないのでしょうか?美容院へ年に1、2回ではおしゃれに気を使うのも大変じゃないですか?女性としてご主人に意識してもらうためにもキレイでいることって大切だと思いますし、質問者さん自身にとっても気分転換にもなるし毎日鏡に向かってお化粧する時間も楽しくなると思うのですが。休日はお二人で外出されないのですか?二人で旅行を計画してみては?車で近隣の都道府県へ日帰りで温泉に入って帰ってくるというスケジュールでもいいと思います。車の中なら二人だけの密室ですし嫌でも話せますよ^^一度ご主人と本気でじっくりお話した方がいいと思います。09:24こんにちは。あなたのお気持ち、よくわかりますよ。私も、今育児休暇中で、夫は夜勤で、昼も夜もほぼ1人で子育てしていて、外出もままならないし、息が詰まっています。来週からですが、早く仕事が始まってくれ~と思っています。気分が鬱鬱としたときには、「誰かの役に立つこと」「ありがとう、と言ってもらえる環境」に身を置くといいそうです。心理療法でも、鬱の人に、ボランティアを薦めることがあります。「ありがとう」そういってもらえることで、自分が認めてもらい、役に立てている、という気持ちになり、存在する意義を見出せるからです。「夫にこそ言ってもらいたい」と思われるかもしれませんが、家族ではない「他人」だからこそ余計に感謝されるし、言いやすい、ということもあります。私も、仕事上で「ありがとう」と言われることが結構あります。仕事場では、今でこそ重宝されていますので、仕事は大変ですが、とてもやりがいを感じ、エネルギーをもらっています。誰でもできる仕事内容のパートや、気を使いながらの友達づきあい、では不十分なのです。介護や教育の分野でのボランティアなどがお勧めです。家族で「ありがとう」ということも大切ですよね。旦那さんからも「ありがとう」が出るかもしれませんね。あと、アクセサリーを買ってもらったときは、それに似合う洋服もおねだりするんですよ。