妊娠6ヶ月で流産しました。2019.1/17に第二子の男の子を流産しました。門前町[まなか様PR]大切な人を偲びたい不妊・流産・子供が欲しい妊娠6ヶ月で流産しました。21#後悔・自己嫌悪#不妊・流産・子供が欲しい2019.1/17に第二子の男の子を流産しました。第一子も小さく、妊娠が分かった時は正直喜びよりも(どうしよう)という思いが強かったです。2人目という事もあり自分を過信しすぎて身体に負担をかけて生活してしまいました。自分のせいで流産したと思うと、お腹の子に申し訳なく、また両家待望の男の子だったという事もあり、親族の悲しそうな顔を見るのも辛いです。流産してから日も経っていないのにこの様な事を思う私はダメな母親でしょうか?私のせいで生まれてこれなかった息子は、私をどう思うでしょうか?どう気持ちを切り替えていいのか分かりません。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。命の物語に中断(未完成)はないたとえ6か月の寿命であったとしても、その命の物語は、6か月の物語としてちゃんと完結、完成しているのだと思います。命は、必ず誰かを喜ばせたり悲しませたりするものでしょう。亡くなった小さな命は、あなたを悲しませたかもしれませんが、それも一つの「物語」がこの世に遺したエネルギーです。仏教では、輪廻転生を考えます。命は無くなったのではなく、形が変わったのです。6か月一緒にいてくれた小さな子に、「ありがとう、バイバイ、またどこかで会おうね」で良いのです。亡くなったお子さんが今のあなたを見ることができるなら、あなたが「もう赤ちゃんなんて要らない」と嘆いているのを見たくはないかもしれません。お子さんを望まれることは、悪いことではないと思いますよ。仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...自分を責めないで之助さんまだ流産から日にちがたっていないですね。身体のぐあいはいかかですか?「自分のせいで流産した」「私のせいで生まれてこれなかった」と自分を責めているのですね。あなたのせいではありませんよ。小さいお子さんがいるなかで精一杯がんばっていたのですから、なにも悪いことはしていません。妊娠がわかったとき、喜びより「どうしよう」という思いが強かったのですから、まだ最良のタイミングではなかったのでしょう。いまが桜の季節でないように、少しだけ早かったのです。息子さんは、あなたの準備が整うまで待機をしているかもしれませんね。あなたを責めたり恨んだりはしていませんよ。お子さんを授かれるように、身体と心を整えましょう。自分を責めることは、あなたのいまの心と身体に負担になります。「またお母さんのところに戻ってきてね」息子さんにそう語りかけてみましょう。生まれてこなかったけど、あなたと息子さんは親子になったわけですから、とても深い縁があるのでしょう。あなたの準備ができたときに、また出会うことができますように。いまは自分の心と身体を労わってくださいね。あなたと息子さんのためにお祈りさせていただきます。1不妊の時の心のもちかたこんにちは。久しぶりに相談させて下さい。2年程前、母親になりきれない、むいていないと相談させていただきました。あれから息子は4才、幼稚園年少になり、周りよりはゆっくりですが、息子なりに成長。私もだいぶ楽になりました。二人目を考え始め、専門病院を受診したところ、不妊が発覚。自然妊娠は難しいと言われました。私がまず思ったのは神様からの罰だなと。息子が赤ちゃんの時に心から愛せなかったことへの罰だなと思いました。今なら愛せる自信があるのに。みんなより二人目が欲しいと思うまでに時間はかかったけど、今なら心から子どもがほしいと思えるのです。周りは既に兄弟がいたり、今妊娠していたり。不妊治療のことは誰にも相談できず(周りに気を遣わせてしまいそう)、ただ悶々とする日々。大好きな友達のおめでたいニュースすら、心から祝うことができない。二人目を産んだ友達に会う気すらなれない。私は本当に心が狭いし、真っ暗な感情ばかりが湧き上がってきます。赤ちゃんもきてくれないんだと思います。やったらその感情が無くせるのか、何をどのように思えば、黒い感情がなくなり、楽になれるのかわからないんです。趣味など他に没頭できるものはありません。心の持ち方を知りたいです。1流産後のケンカが長期化しています。9月に妊娠が分かり、ついに彼と結婚することになりました。お互いの家族にも挨拶と報告を終え、次の検診を待っている時に、出血、けい留流産とわかりました。その1週間後搔爬手術を受けました。彼は次頑張ろう!と声をかけてくれ、手術が終わって大泣きした私と一緒に泣いてくれました。毎回病院にも付き添ってお医者さんの話を一緒に聞いてくれてとても頼りにしていましたし、すごく愛情を感じてました。私は失った辛さがどうしても消えなくて、今までにない喪失感、絶望感でちょっとしたことでも気になったり、イライラしたり、そんな気持ちを彼にチクチクぶつけてしまっていました。彼が手術1週間後、私は気持ちを晴らしに行きたいのに、彼は職場の先輩を飲みに誘って明け方まで帰ってこなかったり、私が明るい話題にしよう!と結婚の話や指輪を見に行こうって話をするのですが、その話ばっかりで嫌だと言われてしまい、そういう態度が悲しい気持ちを余計悲しくさせ、私も我慢すれば良いのに彼にグチグチあたってしまいました。言わるのが嫌いな彼なので、少しずつ私にもよそよそしくなっていき、それに私が耐えられず、ついに爆発してしまい、1週間前に大げんかをしてしまいました。彼が結婚したくない、というので売り言葉に買い言葉で私もじゃあ慰謝料だからね、と言ってしまい、その言葉に彼もブチ切れてしまい、別れたいと言われてしまいました。その日から別々に寝て、私と一緒に居たくないとのことで、私が寝ている深夜に帰ってきて、別々に寝るという状況が1週間続いています。メールをすれば返事はボチボチしてくれますし、家で顔を合わせれば話も聞いてはくれます。電話には出てくれません。放っておいた方が良いのでしょうか。彼と別れ話まで行く大きなケンカが過去に二回ありましたが、全く会わない連絡を取らない冷却期間が1ヶ月ほどあり、よりが戻る感じです。今は同棲しており、私が家を出て行く立場ですが、実家も遠く、友達もいない場所ですぐに出ていくことができません。彼とまた子どもが欲しいですし、仲直りしたいのですが、毎日謝って連絡をしてますが、お手上げ状態でどうしたら良いか分からなくなっています。何かお導きがあればと思い相談しました。1教員でも死にたい!毎度不妊で悩んでいるものです。愛する主人の子が欲しいと思うことは、贅沢なことなんでしょうか?毎日なにかしら我慢します。...でも、もう無理で、でも毎月くるものはくる。死んでリセットして、女として生まれ好きな人の子を産み、育ててみたい。親戚の子は皆2~3人も子がいる。毎日、毎夜一人眼をはらしながら泣きくずれ、朝早くから夜遅くまで、人の子に受験や人生のことを語る。自分の幸せは、子を生むことなのに。泣けば寿命が縮まるような気がして...。ツイッターで日常アカとは別に不妊治療のアカウントを作りました。新しく作った不妊アカにもその死産した方にフォローされてしまい、私も不妊治療の残念な結果や死産など、良くない方に引きずられないか不安で怖くて気持ちが複雑です。治療を再開した私としては死産という言葉が物凄く刺激的な言葉で、今は目にしたくないというのが正直な気持ちです。死産した方と繋がってても気にしない強いメンタルが欲しいし、でも、自分の気持ちの安定の為に寂しいけど、相手にも私の意図が伝わるかもしれない申し訳なさもあるけど、ブロック解除して他人になる決断力も欲しいです。繋がったままでいるか、ブロック解除して他人に戻るか、悩んでいます。1不妊治療が辛く死にたい不妊治療(顕微受精)をしています。精神的にも身体的にも辛く、死にたい気持ちが強くなっています。私は治療してまで子供が欲しいとは思っておらず、治療が本当に辛い状態です。主人は家事も料理もしてくれて、環境としては恵まれていると思っています。主人には一度メールで気持ちを話しましたが、「少し考えさせて」と言われてから私の気持ちに応えてくれていません。代わりに顕正会を紹介してくれました。死にたい気持ちは日に日に強くなっていきます。今の自分の気持ちがもう良く分かりませんが死にたい気持ちだけはハッキリしています。こんな状態で生きていくのが辛いです。したらいいでしょうか。初めまして、今年で30歳になるりんごです。質問で文章が長文な上に読みにくいです。