推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。15:33今年春、男児を出産しました。義父母とは別居しています。私は来年4月に復職(フルタイム)予定です。義父母は、主人の姉夫婦が激務の共働きの為、息子である甥達(小2と幼稚園児)の面倒を、毎日(義姉夫婦宅へ)通ってみるのを生きがいにしていました。あるトラブルがあり、9月以降、甥達と義父母は関わりを持たなくなりました。(その問題については、こちらで皆様から温かいレスを頂きました。その節は本当にありがとうございました。)甥達を生きがいにしてきた義父母は、そのターゲットを息子に変え、出産前は賛成していた息子の保育園の入園を阻止して、自分達で面倒をみたいと干渉が激しくなりました。私が頑なに拒否をし続けたので、なんと近所に引っ越してこようとしているようです。(今は、義姉夫婦宅そばの賃貸に二人で住んでいます。)年末に、来年度の保育園入園の審査があるのですが、近くに義父母が住んでいる(しかも無職)だと入園は難しいのよ、と義父母から主人に連絡があり、何か良い方法はないかと悩んでいます。私達が引越しをすることは、事情があり難しいです。21:55それは「決定権者」ではなく「保護者」なのだと私は思います。経済的に支えている事が間接的にでも直接的にでも家族を守ることに繋がるので混同されがちですが、「保護」って何もそれだけではないはずです。夫さんは、自分の家族からのストレスで赤ちゃんの命綱である母乳が止まり、おなかが空いたと泣き叫ぶその子の傍に居て病院に付き添うこともせず、命の危険にさらされている訳でもない甥と母親と共に居ることを選択した。同じ年頃の子を育てている私には、あなたのこの行動が全く、ぜんぜん理解できませんでしたし、したくもありません。これが「主」のすることですか?守るべき者を守らず、自分の意見を無条件に通すことがあなたを「主」たらしめると思っているのなら、あなたは家庭を持つべきではなかったと思います。以前、ぴょん子さんの弟様から言われたことをもう一度思い出してください。考えれば、ぴょん子さんがご実家に帰られたのは、今回が最初じゃなかったんですよ。あの時はあなたにまだ希望を持たれて思い直したのでしょうが...。21:531ご両親と一緒になって、甥たちを甘やかし、問題児にしてしまった。2そのことを経済的に多額のお世話になっている義兄さんのせいにしていた。3トピ主さんやその両親にとって大切な結婚式を甥たちが台無しにしても、注意せず、放置。自分と甥っ子さんたちの関係に喜んでいた。4収入の良いトピ主さんに甘え、彼女の社宅に住んでいることも忘れ、勝手に自分の親との同居を主張した。4あげくに何かひどいことを言ってトピ主さんを傷つけた。2に異論はあるのかもしれませんが、一般的に義理のお兄さんに家賃を出してもらってあまり家にお金を入れず、そこに頼って暮らす人はいない。4の状況で、あなたは頼る相手を義理の兄夫婦からトピ主さんに変えた。経済的に依存している状態で無かったとしても同居のことは先に奥さんと相談しないと、やはり裏切りだと思う。あなたは親や姉に合わせて、自分は我慢してきたつもりかもしれない。実際にしわ寄せを喰ってつらい目を見たのは甥たちや義兄さん、トピ主さんです。嫌なこと、負担になることは見ない振りで他人に押し付けてきただけ。自分の親孝行、奥さんに強要しないで。感情的な批判が正しいかは別として、少なくともご主人側になかなか同情論が出てこないのは、小町が女性中心だからというわけではないのでは?もし男女逆のケースで、私がトピ主さんの立場であっても、この状況ならトピ主さんと同様何らかの強硬手段をとりますよ。この状況で同居はちょっと考えられません。結局、話の根本は義父母さんたちは生活能力がないから生活援助をしてくれということなんですよね。孫の世話と引き替えに。義姉が非常識に甘やかしすぎたんですよ。孫の世話という楽しい「仕事」で月収15万以上ですもんね。それが忘れられないのでしょう。これをトピ主さんたちとの関係でも継続したいというのはちょっとムシが良すぎる。筋からいえば、義父母さんと二人のお子さん(トピ主さんの義姉と夫ですね)の4人が、トピ主さん、義姉の夫の双方に、状況を説明した上で今までの生活費獲得のための小細工を認めて謝罪し、義父母の仕事が見つかるまで資金援助をしてくれと正式に頭を下げて頼むべきです。まあ実際にここまですることはないでしょうが、少なくとも客観的な立場としてはこのような状況でしょう。母乳がストップしての切迫した思いでの病院へついていってくれなかった夫ここが結婚生活での最大の最重要な絶望するポイントだと思えますここに夫の妻への「ないがしろ」度が出ていますからね妻への思いやりよりも老後の設計もできなかった軽蔑すべき両親が大事な夫、、、今は反省しても年月経れば「甘えて」くるでしょうねあの時、離婚を留まってくれた妻ならもっと無理難題もわかってくれると。)懇願するご両親は、なぜ働かないの?お金と住まいが心配なら普通働いてお金を得るのでは?職安に行ってみようと思うのでは?行っても、体に不自由があって雇ってもらえない。ソレ以外の理由では、納得できませんが。今時、大会社で定年60歳まで働いた人間でも、世情に不安を感じ再就職する人が多いですよ?その場合は、運よければその会社関連で働ける人もいますが、全く関係ない今まででは考えられないような仕事をする人がほとんどです。?何か理由があるのですか?不思議。18:11夫さんのレス読みました・・夫さん擁護の意見もでてきるけれど私は、妻に理不尽な我慢をさせつづけたことに対し何も書かれていないし、建設的な意見には~のくだりを読んで、はなはだ疑問です。自分のつらい立場だけ訴えているようでした。子さんと離婚したくないのも、自分の保身のためとさえ思えました。離婚は考えていないって、あなたに選択の余地はないと思いますが・・ぴょん子さんの意見を尊重してあげてください。子さんが決めることではありますが、私個人としてはトピ主さん別れたほうがよいと思います。トピ主さん夫には見込みがないし、私が両親だったら、こんな環境に娘をおいておけません。ユーザーID:1072982578ぴょん子さんに会えなかったのですね。親は何故お姉さんに注意しないのかと、私はお母さんと同年齢で娘がいますがお姉さんの気持ちが理解できなかったがやっと解りました。お姉さんは御両親と、知らなかったと言え夫さんが結婚までの、生活を支える為必死になって働いていたのですね。そんな娘に、おんぶに抱っこの両親の事など、御主人にも相談出来なく一人苦しんでいたのではないでしようか?今全部明るみに出て肩の荷が降りたことでしょう。夫さんは貴方と両親のプライドと2度使いましたが、プライドのある人が娘や奥さんの収入をあてにして、自分の身の丈以上の事をしょうとするでしょうか?だだの見栄っ張りなだけです。自分の娘や息子の家庭を壊しかけて、夫婦で泣いて縋るて??私やご両親年代は、普通に働いていれば、贅沢は出来ないけど子供に負担を掛けずに暮らして行けると思ってました。病弱だったとか、事情が有るなら御免なさい。17:19妻子は親孝行の道具じゃないぞ。面子を保つ道具でもない。君の考え通りに動く手足でも無い。上記を頭に叩き込んで、今までの自分、これからの自分をよーーく考えてごらん。ユーザーID:3190828273はい、よ~く話し合ってください。15:05トピ夫様、ようやく事態の深刻さとご自分がしなければならない事を自覚なさったようですね。あなたのご両親との事を解決させないで何しに奥様のご実家に行かれるのだろうと思いました。話し合いの席で義兄がいらっしゃるのは良い事です。第3者の常識的な視点があなたとご両親とお姉さまには必要でしょうから。ところで、夫様のご両親はお若いのではありませんか?私事ですが、私の父は73歳でまだ働いています。主人の父は75歳で先日仕事を辞めました。ご両親とも健康で若いのに泣いてお金と住まいの心配をするって、ちょっと信じがたいです。これくらいの事でお父様まで泣くって。風変わりなご家庭であることを自覚なさってください。ご両親の住まいとお金についてはお姉さまと夫様のできる範囲内で援助することですね。孫はぴょん子さんの希望通りにすべきです。子さんの気持ちを戻せるかどうかの瀬戸際ですよ~~これまで、さんざんぴょん子さんの優しさに甘えてきていらしたのです。一度くらい世帯主としての威厳をもって家族を守ってください。無事に解決する事を願ってます。15:00前トピからずっと奥様が求めていたのは、たった一つです。【3人で平穏に暮らしていきたい。】この道だけを真摯に探しておいででした。人としてダメ夫、離婚をとアドバイスされても、その道は回避すべく、慎重に行動なさっていました。当時から、例え貴方達がどんなに尋常でない行動に出ようが、あなたへの愛情だけを糧にして、結婚を継続されている様子でした。今回、あなたご自身で、奥様のそれを切られてしまった。奥様が何かしら覚悟を決めて実家に帰られたのは、前トピから明らかです。あなたは本当の意味で、一家の主ではなかった。奥様の犠牲の上に立つ、見かけだけの主でした。不相応なプライドを捨て、話合いを持つとの事。今からでは遅いかもしれませんが、今後社会の一員として自立して生きていく為には、貴方達には必要な見直しだと思います。生きていくのは楽ではないのです。人を犠牲にして、自分達だけ楽な思いをしてきた、これまでのつけがまわってきただけです。自分達の尻拭いは自分達でするしかないのです。泣いても、プライドを捨てても、その根本は揺らぎません。14:37もうひとつ。>話し合いの席で、今まで「孫の面倒をみてあげる」としか言えなかった両親がプライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いていました)懇願する姿だから願いを聞いてあげるべき、とでも??最初から「金銭的援助が欲しい」と素直に切り出していたら、優しいぴょん子さんのことです、拒まなかったはずです。「孫の面倒を見てあげる」なんて嘘をついて保育園入園の妨害をし、嫁の生活を脅かしておいて、さらに嘘がばれたら泣き落とし。娘から15万も養育料を取りながらしつけもせずスポイルした実績があるのに、誰が信用しますか?涙にのだされて「同居」を勝手に提案、嫁が思い通りに反応しないから「暴言」。>妻だからわかってもらえると思っていたぴょん子さんは、あなたの母親ではありません。