女性の多い小町での袋叩きには同情しますが、男性の目からも納得いきませんね。御主人はプライドというのを履き違えてます。結局、奥さんがあなたを家長として尊重できるのも、奥さんへの尊重がある前提があってのことで、そういう状況だからこそむしろ事前に相談が必要です。ご両親の件についても、お金の話ができないから子供を預かるということにとは、つまらない隠し事でむしろ嘘の領域で、むしろ肉親であるあなたには事前に率直に打ち明けて現実的な打開策を考えるべきでしょう。甥御さんの件で、あなたのご両親にお子さんを任せるのに不安を感じるのは当然で、さらに、電話等を介してでさえ大きなストレスな相手と一緒に住むのは、経済面の話とは別に、想像を絶する不安を覚えるのは当然です。それを唯一味方だと思っていた夫の口から事前相談もなく一方的に出るのは予想もしない大ショックでしょう。それを「妻ならわかってくれる」というのは、奥さんも人間である以上買いかぶり過ぎというか甘えすぎです。お姉さん達とご両親の経済面の相談は賛成ですが、同居は不可能であることは是非認識して下さい。7:03離婚を回避する方法はひとつ、ご両親とぴょんこさんを二度と会わせないことです。夫さんがぴょんこさんに全面的に味方することです。夫さんは、ぴょんこさんに精神的、金銭的に結婚してからずっと頼ってきましたね。<今まで妻にそのことを責められたりすることもなく~我が家の主は自分だと思っていました>と、夫さんのレスから分かるように、ぴょんこさんが我慢して、努力して夫を支えて、夫に尽くしてくれたから、結婚生活が成立していたのです。夫さんがご両親の手を離して、ぴょんこさんを一番大切にできるのなら復縁できるかもしれません。だんな様のレスを読むと、いまだに自分とご両親の心配ばかりしていますね・・。夫さんにとってのぴょんこさんは、金づるみたいに感じます。夫さんは、ぴょんこさんから愛情を与えてもらってばかり。人間はギブアンドテイクが必要です。見返りを求めない無償の愛は、親だけです。こさんはもう、疲れ果てて限界に達してしまったのでしょう。夫さんは、今まで妻に何をしてあげましたか?頑張り屋のぴょんこさんだって、そんなに強くないのですよ。「甥の件では色々あったけど、基本的に悪い人たちではないのだ。「こんなに懇願しているのに、妻も少し冷たいのではないか」と思っていませんか?旦那さまにとって、ご両親は信頼できる存在ですよね。その信頼関係は、幼い頃から時間をかけてゆっくり育まれたものです。多少のミスがあっても許せるし、安心して子供さんを任せられる。子さんは?女は“結婚したら、自動的に夫の両親を無条件に信頼できる生き物”ではありません。これから何十年も時間をかけて、ゼロから信頼関係を築いていくんです。その為には、これからのご両親の努力や、旦那さまの理解が必要です。もとが他人である分、いったん築き上げた信頼関係が壊れるのも一瞬です。「俺の親がそんなに信頼できないのか」とか「冷たい」とか思わないであげて下さい。子さんが求めてるのは、高収入なんかじゃなくて、旦那さまの理解だと思います。うまく言えませんが、家族3人で幸せになってほしい。同居はいいが、その場合(ずっとトピ主が息子について見張ってなくてはいけないので)仕事は辞める、もしくは働くなら保育園にいれる(=同居なし)となるわけで。トピ主が働かないと生活していけないのだから、選択肢なんてないはず。何を話し合うの?トピ主夫はやたら両親が泣いたのに、トピ主が能面のようだったと不満みたいだが、正直、夫両親が泣こうが泣くまいが、トピ主の顔が能面だろうが般若だろうが、事態は一緒なんでは。4:06なんかトピ主夫は甥兄弟がおかしくなったのは姉夫婦の問題みたく思っているようですが...夫両親とトピ主夫の関わり方もいけなかったからです。カウンセリング後の取り決めで、甥兄弟は夫両親と離れ、トピ主夫とは手紙のみ、となったわけです。本来はカウンセリング以前に世話を任された夫両親が、このままでは子どものためによくないと気づき、姉夫婦に意見して自分達は少し離れ、トピ主夫にも叔父の立場を超えたことはさせない、としなくてはいけなかった、責任もって子育てするとはそういうことです。夫両親にはそれができなかった(多額のお金まで貰って)しかもそうやって育った甥兄弟と、それを連れて来る夫両親によってトピ主はついに母乳が止まった。母乳で生きているトピ主息子にとってそれがどれほどの危機だったことか。甥兄弟の育ち方という実例を見て、またそれによって息子の生命をおびやかされて、それでもトピ主が夫両親に息子の面倒を見てもらいたいはずがないでしょう。夫両親にだけは見てもらいたくないといったところでしょう。続くユーザーID:716371261660代のおばちゃん達に聞いてみました。3:01母を始め同じパートのおばちゃん達の言葉です。結婚して子育てが一段落した後、老いと供にやってくるのは自分の親の死・子供の巣立ち・配偶者の死。せまる孤独だと言ってました。年が寄ってくると若い人に寄って来て貰いたい。息子を持つ親はお嫁さんが自分の実家に帰ってしまうので余計に辛い。自分も若い頃はお姑さんより自分の母に泣き付いていたから気持ちは分かる。孫は可愛いけど、自分の子供とは違う。責任がないからつい甘やかしてしまう。嫌われたくないという気持ちの方が強い人は特にそう。端から見てても甘すぎると思う事もあると。母達の意見では「気持ちは分かるけど、孫は孫。」おばあちゃんの仕事はたまに甘やかすくらいがちょうど良いそうで。今時の子供は兄弟が少ないだろうから、保育園だったらそっちの方がいいかもしれない。3歳になるまでは可哀想な気もするけどと言ってました。ご両親はやっぱり働くべきと皆言ってます。若輩ながら私もそうかと。理由は「幾つになっても自分の事は自分で!」だそうです。2:59ええかっこしいの見栄っ張りを捨てましょう。夫婦でどちらがたくさん稼ぐかは問題でありません。必死で働いても給料の少ない業界もあります。それより夫であり父であるという自覚と責任を持ってください。ご両親からの依頼があったら即答せず妻と相談してからお返事しますという態度をくずさないでください。結婚した以上自分の家庭(妻と子供)を第一に考えるのが当然です。辛いでしょうがはやく臍の緒を切って親離れしてください。夫として父親としてのプライドを持ちましょう。ユーザーID:2183148374勇気あるレスに望みを感じました。2:29恐らくぴょん子さんに向けて書いてるというのもあるとは思いますが、これだけ自分を否定するレスの続くなかちゃんとそれを読んで今の心境をレスしているぴょん子さんの夫に、ぎりぎりのところでいい方向に回れる可能性をみました。ここに書かずに済まそうと思えばそう出来るのに、「両親に自分の方が収入が少ないことを言っていない」と書いて、正直に親族と話し合ってみる気持ちを持てたトピ主さん(の夫)。話し合いの結果、ぴょん子さんが安心して戻ってこれる環境に出来るかどうかはまだ未知数ですが、一筋の光明にはなる気がします。その話し合いの席ではどうか、妻の方が収入が多い点について両親が「だからぴょん子さんはあんなに偉そうにタンカきったのね、夫より自分の方が上と思って!」みたいに感じないよう、細心の注意で話して下さい。そんなんじゃなく、今まで両親がその事実を知らなかったこと自体が、ぴょん子さんの思いやりそのものなんだと。以前のレスで甲斐性なしと書いた者の一人ですが、妻より収入が低くても家族から頼りにされてる夫はたくさんいます。子さんの夫も、そうなればいいだけの話です。1:47ご両親、息子・娘がお互いの経済状態を十分把握せず見栄を張り、援助するしないの話をしていたというのは異常です。あんなに我慢強くご主人をかばっていたぴょん子さんが面会を拒絶されるのは、よほどの決意があるか、傷ついているかでしょう。離婚しないという前提で、ご両親・お姉様夫婦と話し合いをされるなら・奥様が同居や近居、孫の世話を望んでいない。自分は夫としてその意思を尊重しするとハッキリ伝える。・ご自身の収入を正直に告げ、家計や住居(社宅)についても話す。・ご両親には、安い賃貸に引越し、働いてもらうこと、公的援助も考慮し、どうしても足りない部分は夫さんとお姉様(義兄さん、ぴょん子さんの収入は同意がない限り計算外)で折半。・当分、孫にもぴょん子さんにも干渉しない。実家にも連絡しないよう固く約束させる。破ったら援助話は白紙。上記をご両親が実行できれば、離婚が回避できる可能性もあるような気がします。今頑張らないと一生後悔しますよ。1:15まだ、こちらをご覧になっていたんですね。厳しい意見が多いので、つらかったのではないでしょうか?(誰か自分の立場をわかってくれるのを期待していた)とありましたが、ほとんどの人が理解していると思いますよ、ただ、ご主人に誰も共感できないだけで。両親に泣かれれば、平然とはいられないのはわかります。いつまでも、どこにも奥さんに対して(苦しめて、かわいそうだった、悪かった)という気持ちが見えないですね、、。子さんにとっては、両親にお金を渡すより、赤ちゃんの面倒を見てもらうということが一番嫌なことなのではないでしょうか?ぴょん子さんの気持ちを考えてあげたことがありますか?ここに書き込みをしている人の意見が本当の意味で理解できますか?離婚は考えてない、というのは、これからは妻子を第一に考えて、一からやり直すということですよね?ぴょん子さんと赤ちゃんを守って幸せにしてあげるのですね?両親のことはあなたとお姉さんで話し合って、家族を犠牲にしない範囲で援助すること、同居はしない、等、両親に泣かれても、自分の意思をとおして下さい。子さんを迎えに行くのはそれからです。ユーザーID:3925604494ご主人へ。1:02奥様、会ってくれませんでしたか。今の段階なら当然ですね。男性からの意見でも、ご主人を擁護するものは一つもなかったことを重く受け止めてください。「妻ならわかってくれる」という激甘な認識は、これを期にさっぱり捨てましょうね。離婚はしたくない、というご主人の気持ちを尊重して書きます。奥様とお子さんを選択するなら、あなたのご両親との関わりを切らなければなりません。絶縁しろと言ってるわけではなく、生活に「干渉させない」ことと、奥様やお子さんを何よりも優先して行動することです。それだけで奥様の重荷は相当減るはずです。それを信用してもらうためには口先だけではダメで、かつ相当長い時間がかかるでしょう。完全に信用は戻らないかもしれません。それは覚悟してくださいね。本当によくできた奥様じゃないですか。今後は、奥様の優しさに甘えない、かつ負けないように、あなた自身の家族を第一に考えてください。幸せを取り戻せるといいですね。0:42ご主人様こんなにご主人様に辛口のメッセージが続く中、2度も書き込みをされて。真面目な、誠実な方なのだと思います。そんなあなたをぴょん子さんも好きになられて生涯の伴侶と決めて結婚されたのでしょうね。私も結婚しているので実感しますが、義理の両親との関係ってとっても難しいです。義理の両親のことを否定しだすと主人のことまで否定することになりますから。お互いにいい距離をとる事が大事で、そしてそのいい距離ってとるのがとっても難しいです。ご主人様が今までのぴょん子さんの悩みをご存じなかった所をみると、ぴょん子さん、ずっとご自分の胸にしまってきたんでしょうね。