しそうなくらい手を伸ばしてくれたところで、車から急かされたみたいで一度引っ込んだ手をさ、また出して、私から握るのを待つみたいにしててくれたん。『ごめんな、行かな...』って。(私の臓器が耐えれないから)一瞬握手ですぐ離して、お疲れ様です、ありがとうございます、って言って。車戻りながら手を降ってくれて。泣くのを我慢するのに必死だったよ。興奮とか嬉しくて、とかじゃなくて。こんな、夢でも見たことがない距離で、一対一で会話して、一瞬で悟ったよね【この1メートルが、埋めれることは無いんだよな】でも好きで好きでしょうがなかったんだよ。ここから悩みに悩み上げて、横山担を降りました。小学生の時に大阪(プラベ)で一目惚れして。逃げるどころか、時間もらって言葉くれて握手させてくれて。思い知ったうえで好きで居続けることが辛くなってそれで横山さん担を降りました。次回、横山担やめた明確な記事と、そこからすばる担になった経緯を書きたい。一日おいて、くるくる考えて、でもわたしの脳では分からなかった。自分の気持ちもわからなかった。田口のこと、一言も責めれないし、悲しめないことに気付いた。わたし今仕事辞めたいのね。それを先輩にポロッと言ってみたらものすごく止められた。残された従業員の負担わたしに会いに来てると言ってくれてるお客様の気持ち地元や関係者の方からの目でも、やっぱりしたい仕事があるし、何よりも、この会社のやり方にはもうついて行けない。自分を殺してもついていけなかった。今まで応援してて田口が生き甲斐なファンの気持ち関係者スタッフ番組各位の迷惑わたしとは比べ物にならないわたしは、選択肢がなかったのもあるけど、笑えるようになってもらうための仕事だった。それに対する会社のやり方についていけないんだ。田口だって、半端な熱量じゃ10年以上ジャニーズにいられないと思うんだ。しない、知名度低い時期だって頑張ってくれたんだ。KAT-TUNである前に田口は田口だ。会社とお客様に迷惑がかかるから、それだけで人生この仕事に捧げたくない。スタッフである前にここはわたしの人生なんだよ。なんで我慢の上で他人笑わせなきゃいけないんだよ。なんで田口は、ファンが悲しむから、残り3人のことを考えて、今まで続けたんだから、なんでそれだけで田口の人生をわたしらが決めれるんだよ。なんで口出しできるんだよ。なんで文句非難言えるんだよ。自分の人生で大きな決断をしたんだ。どっちを選んでも田口の中に残り続けたと思う。馬鹿じゃないんだから、混乱くらいわかってたと思う。これから春までの空気も考えてたと思う。それでも真剣に考えて、だから、あんなにキリッとした顔でベスアを迎えれたんだと思う。真剣に考えて、覚悟を決めた決断なんだ。怖かったんじゃないかな。本当は亀梨くらい震えててもおかしくないんじゃないかな。メンバーも会場も、その後のファンや芸能界隈も葬式状態で、それでも前を見てる田口には、『頑張ってね』しか言えない。少なくともわたしには、田口を責めることはできないし、田口が抜けるのを悲しむこともできない。色んな意見があるだろうし、田口担の方なんかわたしが想像し得ないくらい複雑だと思うけど。上に書いた田口の気持ちは想像でしかないけど、今までの田口が嘘だと思いたくない。田口には田口の考えがあったんだ。田口の人生は田口のもんだよ。春まで、またよろしくね。キツイとは思うけど、どうか全力でKAT-TUNでいてほしい。それからは、田口の歩みたい道を歩んでほしい。芸能界から離れたいならそれでいい。何かしら活動したいならそれでもいい。わたしが好きになったKAT-TUNの、大事なメンバーだ。今まで、わたしの大好きなKAT-TUNのために人生かけてくれたんだ。田口が後悔のない人生を送れますように。欲を言えば、表に出さなくていいから、KAT-TUNのメンバーとは絶縁なんてなりませんように。考えれば、解散と同じくらい悲しいよ。人生の半分一緒に頑張った人間と、抜けたからもう関わらないなんてなりませんように。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。