環境への適応能力が低く、コミュニケーション力にも難アリでした。幼稚園から中学1年までは場面緘黙症で苦しんだ経験もあります。大学ではそういった私の過去を知っている人間はもちろん一人もいないので、人間関係で誤解を受けた経験は数え切れないほどあります。して思っていることがちゃんと相手に伝わらないのだろう。私だって好きでこんな性格になったんじゃない。みんなとワイワイ楽しみたいし、青春って素晴らしい!!って心から思ってみたい...。「別にいいや」という結論に落ち着きました。これが私という人間だし、少数でも私を認めて仲間だと思ってくれる人がいるのなら、それだけで幸せなんだ、と徐々に考えが変わっていったのです。うつ症状を改善するために自分の存在価値を見失うような出来事しかしそうは言っていられない事態が起きました。大学四年になり、就活を始めなくてはいけない時期になりました。周りには、三年の時にもうすでに希望の会社に内定をもらったという人もいました。両親にも、そろそろ真剣に取り組まないと大変なことになるぞとプレッシャーをかけられ、私自身、内心穏やかではありませんでした。重い腰を上げて挑んだ就活でしたが、なんとなんと、希望していた会社はすべて落ちてしまいました。私はある面接でとんでもない失敗をしてしまったのです。事務職の面接だったのですが、私はその日面接に来た学生たちの中で、一番最初に面接を受けることになりました。それだけでも緊張もんですが、相手の言葉にスムーズに返せないという弱点もあります。表情をうまく作ることが苦手です。自分の持てる力を十分に発揮して頑張るぞ!と己を奮い立たせて面接室に入っていきました。中には女性面接官一人と、二人の男性面接官がいました。質問をしてきたのは女性面接官です。痩せていて、高い位置で結い上げた長髪は腰元までありました。決めた化粧がどこか威圧的で、親しみという観点からは著しくかけ離れた容姿の持ち主だったと思います。ある程度質問が終わった後に、女性面接官がこう言ったのです。「もしかしたら希望の役職とは違う仕事をしてもらうことになるかもしれないけど、大丈夫ですか?」え...。募集要項にはそんなこと書いてなかったし、私はこの仕事がやりたいと思ったから応募したのに...。そんな心の声をそのまま答えとして言うのはナンセンスだということは分かっていたのですが、どうしても納得出来ない自分がいました。嫌な沈黙が漂いました。大丈夫だって答えなきゃ...!!だって、大丈夫だって言わなかったら、絶対不採用じゃん!!「結構です」れれれ...(*_*)。私は自分の口から出てきた言葉に耳を疑いました。大丈夫ですって言うんだよ!バカバカ!本当にバカ!!でも後の祭りです。女性面接官の険しい顔が一層険しくなり、語気強く言い返してきました。なんだよ結構ですって...。あんた全然間違ってないよ。と今なら女性面接官にも同情出来るのですが、当時の私にはそんな余裕はありません。面接の途中でしたが、自分の殻に閉じこもってすべてをシャットアウトしてしまいました。その後のやり取りはまったく覚えていないのですが、部屋を出て行くとき、男性面接官が私の容姿に関してヒソヒソ呟く声が耳に入ってきました。(私の足がどうのこうのってね...立派なセクハラ発言です...汗)。女性面接官の剣幕にもやられましたが、男性面接官たちの不躾さに、すっかり自分の存在価値を見失ってしまった出来事でした。自分を見失っていく元々自分に自信のない私でしたが、この面接の失敗で、さらに自分が嫌になり、毎日ため息ばかりついて過ごしていました。それでもなんとか内定をもらわないとという気持ちはあったので、その後も事務職を中心に面接を繰り返しました。ない受け答えをしてしまうかもしれない...。自分が信用出来ず、気持ちはどんどん沈んでいきました。そんな状態で受けた面接で、相手側に良い印象を与えるわけがありません。そんな日々が続いたある日、私は身体の不調に気付きました。なんとなく食欲が湧かず、胃のあたりがずっとモヤモヤしています。胃の不快感は良くなるどころか日増しに強くなっていきました。ため息を付くと胃がキュッと縮み、その後にドロドロした物がせり上がってくるような感触があるのです。それは決して食べ物が逆流してくるといった現象ではありません。私は以前のようにはものを食べれない状態になっていました。気が付くと元の体重から4kg落ちていました。病院へ行くことへの抵抗それでも病院に行こうという気にはなれませんでした。精神疾患で投薬治療ということになったら、就職に不利になるんじゃないかと思ったからです。「就職活動やっているの?大丈夫なの?」と尋ねられると、私は惨めさと思い通りに行かない苛立ちで自分を見失いそうになりました。「心療内科に行ってみれば?辛いことをいつまでも我慢するのは良くないよ」と言われました。叔母は看護師をやっていて、自身胃弱に悩んでいたので、私の胃の不調には同情的でした。心の弱さが胃の不調を招いている。精神科に行かないといつまでもこの状態から抜け出せないんだ、と思っていたので、心療内科という言葉にちょっと拍子抜けしてしまいました。恥ずかしながら、当時私は心療内科という科目があるということを知りませんでした。【心療内科】...主に心身症を診る。【心身症】...ストレスを起因とする身体の痛み、不調。検査をしても異常は見付からないが、働きや機能には障害がある。乗り気ではありませんでしたが、叔母から紹介された心療内科を受診してみることにしました。当時私は、心療内科は心療(心)と内科(身体)両方を診てくれるところだと思っていました。それで、医師に自分がどういうことで悩んでいるのか、その悩みが身体にどういう影響を与えているのかを説明しました。医師は寡黙な人で、あまり患者に深入りしないタイプの人でした。(一日の患者数が多いので、一人一人に時間を割いていたら、とても1つの身体ではもたなかったでしょう)それでも、ボソッと返してくれる一言に、私は何度も救われる思いがしました。就職で悩んでいるのって私だけじゃないよね。なにも焦る必要はないんだ...というふうに。処方された大量の薬を、何の警戒心もなく毎日服用していました。胃の不調は一向に良くならないし、むしろ悪化していっているのです。精神状態が今までにないくらい酷くなっていました。(10年以上前の出来事なので、当時の処方薬の情報は紛失してしまいましたが、当時調べた限りでは、処方されていたのは向精神薬と睡眠薬と胃薬だったと思います。医師からはっきりと病名を言われたことはなく、私は処方された薬の情報から、自分がうつ病であることを知ったのです。)それまでの私からは考えられないような凶暴な思考が沸き上がってきました(今でもトラウマが残っているので、疲れたときは決して無理をしないことを己に言い聞かせています)。自分をコントロール出来なくなる日が来るんじゃないかと思うと、怖くて外に出ることも出来ませんでした。いって一人で家に閉じこもっていれば安心なのかというと、残念ながら違うんですね。外も怖いけど、家の中はもっと怖いんです。私の前に広がっているのはモノクロの世界なんです。色がなくなった世界で思考することが恐怖で、私は講義がない日はほとんど睡眠薬を服用して眠っていました。「もう薬はやめな!」と言ってきましたが、私には響いてきませんでした。薬をやめてしまったら、この症状はさらに悪化していくかもしれないじゃない。これ以上酷くなったらもう生きていけない!!まさしくこそは地獄の世界でした。体重は30kg台にまで落ちました。バイトで貯めたお金が全部薬代に消えていきました。就職も決まらないまま、卒業の日が目の前に少しずつ迫ってきます。自分の所持金が底を突くと、私は母親に病院代を出してほしいと頼みました。私の状態の悪化を目の当たりにしている母親は、なかなか協力的とは言えませんでした。2、3回頼んでようやくお金を出してもらえるのです。こんなことをずっと続けていると、そのことがものすごくストレスになってくるんですね。母親も自分の立場上、はいどうぞ。一言言葉を添えてきます。口論をするような気力もないので、その場はグッと我慢。ある日、私の中で何かが吹っ切れました。病院、やめようかな...。母親との金銭のやり取りも激しくストレスでしたし、薬を飲み続けることの終着点がよく分からなくなっていました。(医師に訊けば良かったのですが、そういうことが出来ないんですよね...)医師は私が「少し良くなりました」と言えば、「じゃあちょっと弱めのお薬にしますか?」と訊いてきます。「少し悪くなりました」と言えば、「じゃあ元に戻しましょうか?」と言ってくるのです。この苦しみから抜け出せる日って、もしかしたら永遠に来ないんじゃ...。私は不安で不安で仕方がありませんでした。(?)お金もないことだし、思い切って薬をやめてみようかな...。それで悪化するんだったら、母親に無理言ってお金もらって、また病院で薬もらえば良いんだ。いうわけで、処方された薬が底を突いた時点で、私の長い通院&服薬生活は終わりを告げたのです。Link薬をやめたことで戻って来た本来の自分ずっと警戒していました。眠れない日々がやってくる。