一年前のいつか、友人がふとこぼしたことば。「その殻は大きすぎて本人は殻とさえ思ってない。本人が空だと思っているものが実は殻の内側であったような感覚。周りの人間も殆どその殻を認識してないだろうね、それくらい大きな大きな殻。殻のなかには街もあって自然もあって、心地いい家もある。そもそも出る必要があるのかすらわからないのだけども...そう、殻のなかにいる感じなんだ。うまくいえないけどさ」これはどういうことなのだろうと考えたけれども、自分が殻それも大きすぎる殻のなかにいる、というのが全然感覚としてつかめなくて、首をかしげ、いつかその話題はどこかへと流れていったんだった。いまならわかるかもしれない。その友人が伝えたかった「殻」とは違うかもしれないけど。それでも私、ずっとずっと殻のなかにいたの。いままで自分から手を伸ばさなかった。伸ばそうと思ってもなぜか腕は伸びなかった。相手が伸ばしてくれた手を握り返すだけだった。受動的な性格というわけではなくて、どちらかといえば自分のしたいことやりたいことに忠実に生きている人間なのだけども、それなのになぜだか「そこにやってきた手のひらを握る」「握り返す」ことはあれど、自ら腕をめいいっぱい伸ばして相手を抱きしめる(求める)ということをしなかったし、できなかった。「さかなねこって、はちゃめちゃ受け入れてくれるのに、求めてくれないよね。頼るとはまた違うやつ。求められたいじゃん、大切なひとにはさ」そんなことを話してくれたひとたちが、遠い昔にいた気がする。なんでどうしてこんな瞬間にすら腕を伸ばさない?求めないの?自分が不思議だった。当事者意識が低いのかしら。私はそういうところが欠落した人間なのかもしれないとぼんやり思いながら、誰かとの待ち合わせ場所へと歩いたのを覚えている。静かな夕方で、厚手のコートに雪がうっすらと積もっていた。ある日とつぜん、殻は割れた。自分でもよくわからなかった。そのことを自分で認識するのに数日かかったくらい、はじめての感覚だった。確かに私は、自分から腕をめいいっぱい伸ばした。めいいっぱい伸ばした手は殻を割った。肺を突き刺すような空気を思いっきり吸い込んで、真白い雪を踏みしめて、私はからだいっぱいに抱きしめた。わたし、殻のそとに、手を伸ばせたの。ヒロインを生理的に受け付けないひとも、理解できても共感はできないひとも、うんうん頷きながら読むひともいるはず。「俺だけとしてよ」っていう気持ちも、「色んなひととしたいよ」という気持ちも、相手に押し付ればどちらもただの欲でしかなくてどちらが正しい間違ってるなんてことはない。前者のほうが確実にマジョリティなのだとは思う。世のなかの「付き合う」という関係性は、お互いに前者の気持ちを持っているものとして結ばれるのよね。山下くん、ヒロインに恋した男の子よ。君が好きになったひとは、恋人という関係性に対して、「君にとっての常識」を持ってない。それでも恋人という関係性をつくっていきたいというならちゃんと相手と向きあわないと。押しつけたら、壊れるだけだよ。それだけは、生理的に受け付けないひと達にも伝わればいいなと思いましたとさ。性感染症・望まない妊娠には充分気をつけようね。誰かと付き合ってても他のひと達と致したいというのであれば、同じような考え方のひととお付き合いしたほうがきっと楽だよ。お互い複数人の身体のパートナーを持っていることを承知して仲良く付き合ってるひと達とか。いうカップルも世の中には少なからずいるから。21:43あそびあいTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-03-11ハンカチ、感情を感じ切ること考えごと私は、わりと泣き虫だ。複数人いるところでは基本的に泣かないし、どうしようもない感情が襲ってきたときにはひとり部屋に籠るかひたすらお散歩してるか何も言わずにふらっと旅にでちゃうので、「えっそんな泣くの?」と思われるひとのほうが大多数だとも思う。感動モノとかみるとすぐ涙があふれるけどそういうのは無しでだよ。日常生活のなかでつらかったり苦しかったり、そういう心のときの話。そんな私だけども、私が泣いても今のこのひと達ならブレずにいてくれるな〜安定感ばっちりだな〜というひとの前だと、よっしゃ泣くぞ!とがんがん勝手に脳みそがゴーサインを出してくる。いう人達には「話しながら泣くからよろしく」と宣言して話を聴いてもらうことがたまーにある。ふえええんと泣きながら話す。ティッシュの消費量がすごいことになるかハンカチがぐっしょぐしょになる。ティッシュだとなんか格好つかないからハンカチ。いや使用頻度的にも圧倒的にティッシュのほうが現実的なんだけど、うん。涙で滲んだ視野にすっと差し出された、そっと頬に押しあててもらったハンカチ。ぐしゃぐしゃだったり結局使わなかったりだってするときもあるけど、いつだって心が緩む。涙があふれてきたりもする。鼻水は置いといて、どうしてこんなハンカチ一枚に心が緩むのだろうなあとぼんやり考えていた。最近浮かんだのは、そのハンカチに「ここで感情を感じ切っていいんだよ。ここで出し切っていいんだよ」という相手の心が乗せられていたからなのでは?ということ。感情は感じ切ることで消化される。感じた感情を抑圧したり見ないふりをしていると、その感情はいつまでも消えず、いつか歪なかたちで心から飛びだす。楽しい嬉しい!という感情はあっという間に過ぎ去るのに、悲しい苦しいという感情からはなかなか抜け出せないのは大抵このせい。感じちゃいけない感情なんてこの世にはないのにね。私たちは、こんな感情持ったらいけないと押し殺そうとしたり、見てみぬ振りをしてしまうことがある。現実問題、感情とばかり向き合ってられない場面はあまりにも多い。仕事だったりなんだりかんだり。その瞬間はどうしても感情を鞄につめてフタを閉じていまやるべきことをきっちりこなす必要が出てくる。大人になればなるほどそういう時間が増えていくし、社会で生きていくには必要な能力だよね。同じくらい、ちゃんと後で鞄から感情を取り出して消化することも必要だと私は強く思う。ないと鞄は重くなるばかりで抱えてられない重さになるし、必要なものがすぐに出てこなくなるし、見た目も悪いし、、だんだん何がどれだけ入ってるのかすらわからなくなって、最終的には鞄の底が抜ける。鞄の奥にずんっと沈み込んではりついた感情は、なかなかに強敵。ひとりで出し切ろうとするけど(ひとりで部屋に籠もったり放浪して)、やっぱり無理なときもたまにある。はりついた部分を剥がそうとすると、どうしてもひとりじゃ痛みで力が入らない。これを放置しておくと精神的に死ぬ。稀に、奥の奥の奥につめすぎて「本当にそんな感情あったっけ?」と首を傾げてしまうこともある。カラ元気をモノホンの元気と自己暗示をかけている状態。これが一番精神的に最悪な状態を招くのも知ってる。そんなとき、私は話す。私が泣いてもこいつらはブレずにいてくれるって思えるひと達の前で。「ここで感情を感じ切っていいんだよ。ここで出し切っていいんだよ」あのひと達はそんな想いを乗せてあのハンカチを出してくれたんだな。あんなに感情を感じ切って出し尽くすことができたんだな。