推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。16:2650代のみさきと申します。8年前に離婚し実家に戻っていましたが、その2年後に夫が亡くなりました。その後30代半ばの長男が跡取りとなり結婚して2人の子供がいます。長男が跡取りになってすぐは結婚していなかったので炊事などするために家に通っていましたが、息子も何も言わなかったのでそのまま同居していました。長男が結婚後も私は同居したかったのですがお嫁さんと不仲だったのと、元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしいと言われ出ていかざるを得なくなりました。お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で貯金が殆ど無く現在働いてはいますが、ギリギリの生活です。籍はないですが、現在は息子が跡取りになり息子の家なのでお嫁さんが了解してくれさえすれば一緒に住みたいです。私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。息子から言って貰うか、私が直接お嫁さんに話に行こうか迷っています。すればよいかアドバイス願います。20:12>同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?無いですよ。祖父母に孫との面会権は保証されてません。ご子息にごり押しして、ご子息の家庭にひびが入ったらどうします?ご子息にもトピ主と同じ離婚の道を選ばせますか?普通は母親が子を連れて出ますよ?お孫さんとは一生会えませんね。>自分の子供たちは小さいときから私の苦労をみてきているので、私の老後は何があっても手助けしてくれると思っていたのですが、このような考えは甘かったのでしょうか甘いというより、浅ましいです。自分で何の努力もしないで。普通の親って、子や孫に「してあげること」を考えますよ?なんなの?頼ること前提の人生って。びっくりの数、見てみたら?それだけの数の人がトピ主を「信じられない」って思っているんです。言われたら、実家の両親を呼び寄せますね。姑に集られると私が言ったら飛んで来るでしょう。貯蓄なし、行く所なしで集る気しかなく。周りの同世代の方々が孫と仲良くしているのは今までの積み重ねがあってこそ。トピ主の今の状態は身から出た錆。諦めて、しっかり自力して下さい。19:59子どもは親の都合と親の希望で生まれてくるもの。子どもの希望でこの世に産まれてきたわけではない。それも勘案して、親が子どもを育てるのは義務であると法律には書かれています。極端な話、親が子どもを育てるという当たり前の行為に対して子が感謝する義務は無い。親が子の世話になる場合、子の生活に支障ない範囲で、というのが裁判所の解釈です。同居を拒否する理由としては至極妥当だと考えられます。あと、「孫に会う権利」などというものは有りません。祖父母は親権者ではないので。いえば、トピ主さんと会うことが孫の成長に益になるか害になるかが判断基準です。トピ主さんはお孫さんに会ったらどういう態度を取りますか?嫌われたくないあまり、甘々な態度を取るのではないでしょうか?でもそれは、お孫さんの養育には害でしかありません。甘やかすだけの育児ではろくな子は育ちませんから。19:41>同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?ありません。法的にも、貴女には会う権利などはありません。働いているのなら、老後のためにしっかり貯金してください。19:19息子の父親と離婚したとは言え、トピ主さんが息子の母親である事は変わりませんから、息子さんが嫌がってないなら、会って幾らでも好きな事を話せばいいと思います。それから孫と会うのは権利ではないと思います。孫の親(息子夫婦)が、孫(自分の子)の為にトピ主さんとは会わせない方がいいと判断したら、会わせないのもアリだと思います。お嫁さんではなく、話したい事があるなら全て息子さんに話すのがいいと思いますよ。お嫁さんに言いたいことがあっても、全て息子さんを通した方がいいと思います。したら、二度とお嫁さんに暴言を浴びせる事もないでしょうし。>自分の子供たちは小さいときから私の苦労を~他にもお子さんいるんですね。他のお子さんに同居をお願いしてみては?トピに出てくる息子さんは、元夫家を継いでいるのですよね?何かあったら親戚も出てくるようですし、元夫家に離婚して出ていった元妻が住むと言うもおかしな話だと思うので、どうしても子供と同居したいのなら他のお子さんにお願いしてみては?息子さんといい関係が築けているのなら、同居は無理でも援助はしてくれるかも知れません。19:18>子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。嫁はトピ主に育てられてません。暴言を吐くような人の面倒は見られません。>お嫁さんさえ了解してくれれば、しません。>自分から歩み寄ることが今までできずなおさら無理。>今後自分から努力するつもりです。本当かどうかわからないので無理。>私から急に話をするより土下座並みの謝罪。>同居すれば孫たちの面倒もみれるしトピ主に面倒みてほしくないです。>長男夫婦は共働きなので助かると思います。助かることなんてありません。>お嫁さんの実家はかなり遠く、頼れない呼び寄せればいいだけです。>批判のコメントが多くびっくりしています...暴言を吐いて批判されないと思ってることにビックリです。>お嫁さんが来る前から住んでいました。先住権があると言いたい?>お嫁さんに暴言を吐いてしまったことは後悔しています。取り返しはつかない暴言ですね。今は暴言を吐かれた妻の心労を気にしてるよ~。18:57補足を読んでからのレスです。子供たちと書かれてますが、長男さん以外にもお子さんはいるのですか?だとしたら親の扶養義務は実子全員にありますよ。それと、扶養義務はあっても親と同居する義務はありません。何の苦労もなく子供を育てた人の方が少ないと思います。育ててやったのだから親の面倒を見るのは当たり前なんて恩着せがましくないですか?孫に会う権利を主張するところもなんか厭味な感じです。充分な反省が無いところで権利を主張すればますます和解は遠ざかりますよ。自分で書いたトピ文を何度も読み返してみて下さい。すべてあなたに都合の良いことしか書かれていません。息子さんやお嫁さんの気持ちも考えてあげて下さい。18:45>お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。そこまでいってしまうからには何かしら一悶着があったと思いますが、いったい何があったのでしょう?お嫁さんに嫌な部分があったんですか?同居したらそれと付合えるんですか?>同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かると思います。お嫁さんは暴言う姑に家の中のことをしてらう気になるかしら?子には親の介護をする義務が法律上あるわよ。親が子供に対して程の拘束力は無く、お嫁さんは単に配偶者をサポートする立場で、別に姑にお仕えする目下の立場じゃないからね。長男から言えば嫁はどうにかなるって考えてない?数レス読みましたが、お嫁さんの気持ち大切にしてない感じがしますが。すっごい謝らないといけないし、家事や子供の世話をやるにしても色々どうしたらいいかお嫁さんにお伺いしないと喧嘩になる可能性がありますよ。あといくばくか家賃払うとかしないと。18:39ご子息の本音です。あなたの方が大事で、老後の面倒も見るつもりでいるなら、ここまで疎遠にはなっていません。孫の権利なんてある訳ないでしょう。孫にも会わせないのであれば、長男さんの心の中ではあなたはもう他人であり、今後同居はもちろん、妻子にも一切関らせない対象だと言うことです。長男さんが結婚前にあなたと同居したのは、家賃を取らない代りに家事をやってもらうお手伝いさんとして同居したのです。ギブ&テイクの関係がたまたま成立しただけです。あなたへの愛情はあまり無いみたいですね。夫婦の不和を幼い頃から見せつけられ、円満な家庭環境でなかったなら、育てて貰った恩は薄いですよ。50代なら自分で稼いで自活しろと、間違いなく思われているでしょう。18:28>同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?孫はお嫁さんのものじゃないし、いくら仲が悪くても孫たちは関係ないので...敢えて誰のものかと言うと、お嫁さんのものでしょうね。あなたのものではないのは確実です。いい加減あきらめましょうよ。あきらめきれないならお嫁さんに土下座でもして下さい。仕事を辞めたら面倒を見てもらうつもりだったの?今まで生きてきて何をしてきたのでしょう?今までの私の苦労をわかってくれている?それと老後の資金は別でしょう?子供に依存する気満々、子供もお嫁さんも気の毒すぎます。18:02同世代の者です。働けるのですから、ご自分の生計はご自分で立てる事が、トピ主さんにとっても、息子さんやご親戚の方々にとってもベストだと思います。息子さんやお孫さんにとって、良い母親、良い祖母になるには、それしかありません。お母様を安心させることでもあります。時給の安いパートでも自分の事は自分でやるからと、息子さんに話せば、部屋を借りる時の保証人くらいにはなってくれるでしょう。お嫁さんに吐いた暴言は、覆水盆に返らずです。お気の毒ですが、自立の道を歩んで下さい。大変ですが、人に頼って生きることは、もうやめるべきです。17:59孫に会う権利はありません。自分から放棄したのです。修復は不可能だと思います。一人で生きることを考えた方が得策です。17:53本来、謝罪や反省とは自らの心の中で行うものであって、それを表明することで何らかの対価を得る手段ではありません。トピ主さんのような方は、謝罪・反省を口にすることが免罪符であり、それで何らか対価を得ることが当然と正当化するんですね。それは、当事者にとっては、謝罪をされないよりも、遥かに浅ましい行為に感じるものなのです。そんな謝罪も反省も受けられないのですが、そうすると、それを許さない側が悪いと逆ギレするのですね。本当に最低な人たちだと思いますよ。17:44長男、夫、夫両親と暮らしていた家ですよね?家には夫、夫両親のお仏壇があって、夫親族がお盆や法事に訪れるんですよね?よく、戻って暮らせましたね。子供の立場から言わせて頂きます。トピ主さんの状況で、息子さんがトピ主さんに「母親に対する感謝の気持ち」があればいざと言う時には助けてくれると思います。ユーザーID:2124237231とぴ主、その思考、間違ってるよ。17:29親の老後を面倒みるのは、あたりまえではありません。今や、子供に迷惑をかけないように、老後は施設に入る準備をしているのが、まっとうな親の考えです。義理親も、離婚してたから、介護してない。実親も弟夫婦が面倒みたから、当然実家は弟が相続した。しらないくせに「こともが介護すべき」と軽々しく考えているんです。自分がやらなかったことを、自分以外に臨むには、お金を払ってやってもらうものですよ。生むだけならだれでもできます。育てて、自分の老後は自分でできるだけやっていくというスタンスをもってこそ、人生の先輩としての「背中」なんですよ。いまどき、「跡取り発言」、「子供が面倒みるべき発言」ことごとく、昭和の毒親代表の平成の嫁から嫌われる代表者ですね。16:58お嫁さんなしで息子さんが連れてきてくれたらトピ主さんの家か、外で会えるかも。子供は敏感ですからねえ。小さいうちは父親に連れられてくるでしょうが大きくなったら無理でしょう。好きでもない祖母にわざわざ会わない。母親とそりの合わない祖母は要らない。お詫びしても同居はない。子供が親の面倒を見るのは当然では全くない。縁を切られて生活保護も視野に入れるか、60だろうが70だろうが必死で働く。そんな高齢者たくさんいますよ。16:54お孫さんはお嫁さんが産んだ子供。お嫁さんのものです(ものという言い方は語弊がありますが)。少なくともトピ主にとやかく言う権利はありません。家も、トピ主の誰かのもの。トピ主の帰る家はありません。16:47>孫はお嫁さんのものじゃないし>私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですは意味合いは違うものの矛盾していますね。お孫さんを育てているのはお嫁さんです。貴方は自分の子供に対して、「子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと」言っています。これは「モノ」扱いより酷いです。貴方は子供を老後の世話のために産んだのですか?では、お孫さんもお嫁さんの老後のための道具ですので貴方のものではありません。分かりますか?自分の都合のいい解釈は自分の首を絞めます。16:25老後の世話を見てもらうために子育てをしてるわけではないですよね。老後の世話を子供にみてもらうのが当たり前のように考えてる親御さんがいますが子供にとって迷惑です。元気なうちに子供世帯によりかかろうなんて甘えもいいとこです。私も成人した子供がいますが一切面倒はみてもらわず夫婦で何とかします。離婚したのはお子さんのせいではないです。一人になったらそれなりの苦労はしてください。夫婦もお互い歩み寄ったり譲歩したり苦労しながら一緒に生活してます。性格の不一致で離婚したり、お嫁さんに暴言吐いたり勝手なことをして生きてきた後始末はご自分でなさったらいかがでしょうか。16:07息子さんからすれば、母親の苦労は分かっていたし、育ててくれた恩も返したかったけど、嫁に失礼な事を言うオバさんになってしまったと失望していると思います。トピ主さんがやってきた、苦労貯金は、お嫁さんを罵倒した時点で、マイナスになった訳です。「母は昔から苦労してきたから、人には優しいんだよ。思い遣りの有る人なんだ。苦労して育ててくれた分、恩返ししたい」と言いたいのに。トピ主さんは「私は苦労してきたんだから、息子は私を大事にすべき!」と、見返りを求めるような態度を取ったら、息子さんの立場がないのですよ。健気な母親のフリをしていたら、「お義母さんを孫に会わせてあげよう」とか「同居しても良いかも」と言って貰えたのに、自分でぶち壊した後に、「孫に会えないなんて寂しい。会う権利くらい有る」と同じ間違いを繰り返しているのです。