少なくとも私には見えない。その視線言語を使わないでくれまいか。この細い腕で瞳を払いたい。目玉を払い落としたい。目玉たちから目玉が取れることがあるとして。取れた目玉が教室の床を転がり、目玉はそこから独り歩きをし、ついに誰かの弁当箱のプチトマトの横に収まる。プチ、という音を立てて、フォークの餌食になり、切断され、切断面に粒の三温糖かショ糖を幾つかまぶされ、美味しいデザートとして召し上がる――空想。細い腕は払うことも出来ず、怯えて震える。私は視線に耐えられずに歯をむき出して笑う。向こうは私の反応を見て、また視線言語を使って、その独自ネットワークに情報を幾つも載せて会話する。読み取れない暗号が目の前を通り過ぎて行く。授業が頭に入ることはなかった。黒鉛をノートに擦りつけて、一本一本の罫線の上に文字を置いた。罫線が線香のように割れて、そこから文字が落ちる場面を夢想した。醒めて、再び鉛筆を動かした。黒鉛をノートに擦りつけた。後ろから聞こえる、囁き声の会話に背中が汗を掻いた。二の腕が痛み、僅かに震えた。それから、自分の被害妄想であることを看破して、やはり鉛筆を動かした。罫線の上に文字を置いた。その繰り返しをするうちに、時間が浪費されていくことが分かった。時間は派手な遊び人だが、同時に吝嗇家だ。午後の時間は吝嗇家で、時間はなかなか浪費されず、時計の時針と秒針と分針は、ひたすら鈍く回っていった。私は周りから漏れる一つの息も、耐えられなかった。息一つに入る情報は多様だ。諦めや、呆れや、怒りや、同情でさえ、一つの二酸化濃度が4%から16%ほどに濃くなった空気の一つで表現できるうえに、現に表現している。一息の、諦めも、呆れも、怒りも、同情も、焼き鏝で撫でられたような不快感を背中に与えてくる。目玉たちが私を語っている。私の知らない、私のまったく分からない言語で、また饒舌に、交わし合う。「周りは敵ばかりか」と問われると違う。周りは敵になれる、表層的な味方なのだ。彼らはきっと私に親切心を施せる者たちだ。彼らはいつでも私の敵になれる。隣から一つ囁き合う声が聞こえれば、私の意識は少しだけ浮つくのだ。たとえるなら、魂だけ身体から剥がして、魂の首をひねって、周りを見渡そうとするかのように、全ての神経を外に配るしかない。今、あいつらは私をどのように思っているか、今にも飛びかかろうとしているのか、帰り道に仕掛ける罠の相談でもしているのか、ひょっとしたら私の敵になろうとしているのではないか、勘違いだったらどうする、勘違いだった日にはそれこそ向こうは敵になる。疑心を抱き、耳を澄まし、耳を澄ましていないフリをして、黒鉛をノートに微妙、載せていく。彼らが敵性を持つ味方であることはどうしようもないことだ。私は彼らではないのだ。優位論ではなく、人種論として、あるいは脳科学的見地として、精神医学的見地として。彼らが一応の味方であることも仕方なし。道徳から基づく倫理学的見地より、私の一時的味方であろうとしているだけなのだから。授業がまだ終わらない。長針の具合がおかしいのではないかと、夢想し、私は長針の体調を目測で測ろうとする。しない間に、跳ねるような動作で長針は回り、私は機嫌が悪くなり、ノートに書き綴った色々をじっくり眺め、下手くそな字だと溜息をついた。・ホームルームになり、周りが一斉に自分の鞄を取り出して、身辺を整理しながら崩しながら、今にも帰ろうとする様子に、私は身が引けた。さきほどまで吐息さえ響くほどの大人しい空間だったのに、騒音が充ち渡って、教室を破裂せしめんとした。急転ぶりがすさまじく、私の意識さえ騒音に巻き込まれると思った。私は大げさに考えすぎる。呆然としたのも事実だ。教室にいる彼ら、騒音たちの行動は、機械のように整っているわけでもない。有機的で、行動そのものは粗雑だ。同時に、それぞれの行動の本質は同じ。全てが同じ目的を持って蠢きあう。そのさまは、一つの粘菌のようだ。粘菌の細胞一つ一つが活発に動いている。教室にいる者たちはこれから帰るというのに、今が一番、教室が起きているのだ。粘菌の中には、当然のごとく私も存在し、私という感覚のある私は、粘菌の一部だった。この粘菌内にいるかぎり。得体の知れないものに、昨日まで取り込まれなかった私が、今日は取り込まれ、こうして息づいている。唖然としていると私は強迫観念から抜け出て、自分の鞄に教科書を詰めた。早く帰ろう、早く帰ろう、と何度も念じる。「え、はやーい!」ホームルームが終わって、すぐに教室を出て、昇降口で靴を履き、校門まで行こうとしていた私に、声が降ってくる。上を見上げると、ラミネートの彼女がいた。私を見て笑顔で手を振っている。私は怯えながら「う、うん」とかすれた声を上げる。私はごく当たり前に歩き、教室を出て、階段を降り、帰宅路につこうとしているだけだが、彼女はそう言った。皮肉げな意味合いは相変わらず籠もっていない。話しかけて欲しくはなかった。教室には、みんながまだ屯している。勢い詰め込んだ鞄も放置し、誰も彼も教室に浸る。帰ろうとするのは自分のみ。空間を惜しみつつ離れていくのが常識のようだ。私だけが勝手に外にいることを知られるのは、苦しい。あの、目玉たちは私の見えないところで、私のなにを見るのだろう。あの、息たちは私の聞こえないところで、私のなにを吐くのだろう。私が「瞬間移動した」と知って、いかに思う。今からでも教室に戻ってみるべきだろうか。私が「焦りすぎている」ことを不本意で語りつつ、自嘲し近寄れば、彼らは笑って私を迎え入れるのか。彼女が一際大きく手を振る。なっては悩んでも仕方ない。