(自分のなかでは、大分成長したつもりですが...)私はトピ主さんのように、瞬間ガマンできる人間になりたいです。感情が収まった時点で、冷静に自分の気持ちを伝えられるようになりたいです。否定で返答してくる人は、私は嫌いですね。元彼さんはそういうタイプで、トピ主さんとしてはストレスがたまる相手だったのでは?お互いスタートは違いますが、目指すところは、相手との良好なコミュニケーションですよね。14:09きっとお若い人なのでしょうけど、みなさんのレスをもう一度落ち着いて読み返されませんか。今回は、あなたの好意はダメだしされていないし、ぶち切れは論外だし、カチンとくる必要も悲しむ必要もありません。「言い返す」必要もないし、けんかするようなことでもありません。それよりも、この程度でカチンときたり、何も言えずに「ショックで」固まる辺りが問題です。確かに、コミュニケーション能力はとても低いと言わざる得ないでしょう。自分がいやだと思った時、言葉で落ち着いて説明するのではなく、「ぶちぎれ」て物を投げるなどの行動するのは、言葉がうまく使えない幼児までです。それ以降、幼稚園のお砂場から始まり、普通は中学生ぐらいまでには一定程度身に付いている言葉で伝え合う訓練が、あなたには足りなかったのでしょう。人に嫌われるのが怖い人ではありませんか。変に押さえつけて我慢していませんか?一呼吸置いて、冷静になって、あなたが何を思っているのかを、押し付けでなく落ち着いて伝える練習をしましょうね。相手の言うこともき聞けないだめですよ。今回のケースは、彼が気の毒です。16:58ケンカはしてもいいんですよ。違う個性の人間なのですから、多少の価値観の違いはあっても当然です。あなたは薬でも飲んでぐっすり寝て欲しかった。彼は薬には頼りたくなかった。した価値観の違いです。「ダメだよ!こんなのに頼るのは」がどのぐらいの強さで言ったのかは知りませんが、彼は自分の考えを言っただけです。それさえ気にして「その気持ちだけで今夜はよく眠れそう」と言った彼は、私からしたら100点ですね。「好意」と言っても、それはあくまでも自分が考えている好意であって、相手が望まないことだってあるのです。あなたの場合は好意ですが「押し付け」になる場合もあります。それで相手が怒ったからと言って、すべてを相手の責任にするのは酷です。18:23仮に、あなたが質素な人だとしましょう。彼や夫があなたのために(誕生日でもいいですが)好意で50万円のワインを買ってきたとします。あなたは素直に「ありがとう」なんて言葉が真っ先に出るのですか?また逆に、あなたが5万円以上のワインしか飲まないポリシーの人だとします。彼や夫が「安かったよ」と1000円のワインを買ってきたら真っ先にどういう言葉が出ますか?自分の感覚と違うことをされたら「えっ?何でそんな物買ってきたの?私の感覚解ってるの?」ってことにはなりませんか?彼が真っ先に「ありがとう」って言わなかったのが不満?彼にそこまでの完璧を望むのは可哀想です。普通の人にはできません。望まれたら二度とあなたとの会話が恐くなります。寝酒は、それを信じたり楽しみにしている人もいますね。「TVでこう言っていたよ」ぐらいはいいですが、「寝酒は身体に悪いんだよ」とまで言うと怒る人もいるかも知れません。人に注意(指摘・批判)をするのは余程の完全な間違いの時だけですね。「自分が正しい」と思っていても、それは「自分の価値観において正しいはずだ」にしかすぎません。20:09いい事をしてあげたと思い込んでいませんか?私の彼はあなたの彼とにてるかもしれません。寒いからといって、もう一枚羽織るように言ったり、体調を崩して具合の悪い時に差し入れを作っても薬やサプリを勧めても嫌がります。健康面や生活の自己管理に口を挟んだり何か買ってくるのはありがた迷惑だそうです。母のようにかいがいしく気をきかせてやってあげる女性が好みではないんです。いうところはトピ主さんの押し付けにならないように気をつけたほうがいいお付き合いになると思います。良かれと思ってやってあげることだけで自分は悪くないのにと思っているのが、二人の関係には良くないということです。コミュニケーション能力の問題じゃなくて、押し付けはやめて、彼仕様に合わせればいいと思います。23:18結局のところ、私のこうあってほしい彼で居て。いうことなんだと思います。薬に依存して睡眠をとりたくない。いう彼の気持ちを尊重してあげてください。酒と薬は全く別物と思っています)これが嵩じると、世間は支配欲と呼ぶようになります。あなたのことを思ってヤッテイルノヨ。服従でも、平和でラブラブかもしれません。(彼はかなり出来た人なので)でも、子どもが、ある年齢以上になってやったら、こりゃ大変なことになりますよ。10数年後、これだけは気をつけましょう。0:02自分の意見を言えないから(=怒りという感情がないから)、喧嘩もできないと考えているのかなと想像しました。喧嘩というのは相手を傷つけることなのでなるべくしないほうがよいでしょうし、怒りという感情をそのままぶつけるよりも、なぜそう感じたかを冷静に伝えることのほうが大切かもしれません。相手がどう感じるかというのは、こちらが指定できるものではない。期待していた返事が返ってこなくても、がっかりする必要はないでしょう。相手がどう感じたかを伝えてくれれば、今度はあなたがその気持ちを伝えることができるのです。そこで、言いたいことをうまく伝えられないことを悩んでいらっしゃるようなので、自己表現(=アサーション)の本を読まれることをお勧めします。『自己カウンセリングとアサーションのすすめ』(金子書房)という本を私は読みましたが、今はいろんな本があるようなので、ご自分にあった本を探してみてはいかがですか?人はそれぞれ違うのですから、その違いは間違いではありません。その違い認めながら、相手も自分も大切にできるようになればコミュニケーションはずっとうまくいくと思います。0:45トピ主様のお悩みはコミュにケーション能力が低いのでは?ということですよね?ウチの娘も、普通に言葉にしても全然問題のない事でも、相手に瞬時に伝えられないんです。それは、きっと自身の気の弱さもあるでしょうが、相手を傷つけてはいけないという気持ちの人一倍強い人だからでしょう。相手を気使う事は大事ですが、<必要最低限の言葉は口にしないと相手に気持ちは伝わらない、意思表示する事は何もいけないことではない、そんな事では相手は傷ついたりはしない、むしろ必要な事>と娘には言い聞かせてます。相手が傷つく事ばかり考えては、自分の意思表示はできません。「あ、今の上手く伝えられなかったな、」と不安に思ったら解ってもらえる迄言葉で表現(フォロー)し続けるようにすればいいのです。人間は対話する動物、話せば解りあえる物だと思っています。人間には言葉があるのですから。不器用でも言葉にして伝えよう、言葉で解り合おうとする心があれば関係は壊れたりしません。恐れずに自分の気持ちを言葉にして表現してみて下さい。本来優しいあなたならきっと上手く行きますよ。2:02トピ主さんは「好意」ではなくて「おせっかい」ですね。彼のキャラクターや好みを一切否定して、やってあげた=感謝しなければいけない、やってあげた自分を誉めなくてはいけないという数式を勝手に作ってますよね。彼の考えは間違っていますか?当初から彼の好みを無視しているのに、トピ主さんのしたことはそもそも「良いこと」なんですか?トピ主さんのアイデアは「いつも」彼にとって役に立つことなんですか?例えば、友人数人と一緒に遊びに行くのに、トピ主さんは皆とどこどこ行きたいって思っているのに、仕切り屋の一人が「私、トピ主さんはみんなと合わせようと必死だけどどこかに遊びに行くのは実は苦手だと思ってたのよ。私が気を利かして参加しなくてもいいようにしておいたから」と、勝手にやられて「私そんなつもりない」って言ったら「せっかくいろいろ考えてあげたのに、少しは感謝の言葉くらいほしいわね。「人の気持ちも考えずに!」とむかつきませんか?・・まあ、そもそも人の話が通じない方のようなのでなんなんですけど。手を繋ぎたい男女ランキング1婚約者の両親、家族との価値観の違い。男女827歳OL婚活中です。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。