ところが、様々な単語は私の心に響かず。ネットサーフィンをしていたところ、たどり着いたページに、こう書いてありました。「相手が求めていることを自分が悟ることが慈しみです」かわいがること、イコール、慈しむではない、と私も賛同できました。慈しむ対象を「人」にしなくても、「事実」を対象としてもいいのではないか、と思いました。私にとって、言葉は生き物ですから。慈しむ、という言葉は、私の言葉にならない思いを通して、私流に新しい言葉に生まれ変わりました。私は、2月13日発売の女性週刊誌で、亡くなった夫のことを語りました。夫の死を慈しみながら、週刊誌の記事の補足をして、このタイトルの投稿は終わりにします。「どうして、私が、夫の死を慈しめるのか?」というところを書きますね。夫は40代半ばでこの世を去りました。楽しいことがたくさんあったのに、早過ぎました。早かったとはいえ、彼は彼の人生を生き抜いたのです。彼がこの世からいなくなったこと、とっても苦しかった。苦しかったのは、私の魂がまだまだ子供だったから。私は、自分が夫を殺したようなものだ、と自分で自分を責め続けていたのです。苦しみの半分は「恐怖」に近い気持ちでした。夫が亡くなって、二年後、空からある台詞が響きます。「あなたのせいじゃないよ。三回忌の時、お坊さんがお経をあげる中、空からそんな声が降りてきたのです。私は、妙に納得できて、お経をBGMに滝のような涙を流しました。例えられない涙の種類。嗚咽を堪える、号泣する、しくしく泣く、ぽろぽろと涙をこぼす、、いろいろありますが、あの時の涙は滝でした。心につまったものが、滝になって流れていったのです。哀しくて、私が苦しんだこと。それは、夫が亡くなった事実。家族が亡くなったことは哀しくて当たり前です。私はそれプラス、その事実が苦しかったのです。起きたら、私の顔は涙で濡れていました。夢ははっきりおぼえています。現実のようなシーンだったので。私は家で電気の配線をしていました。いうオトコ仕事はよくわからなくて悪戦苦闘。したら、夫がやって来てオトコ仕事をやっつけてくれたのです。私はぽろぽろと涙をこぼして言いました。「パパ、どうしてここにいるの?」だって、私の中では彼はこの世にいなくなった人。私は、そう問いながら号泣しました。現実の世界でも私は泣きました。泣いた後で、心の中のどこかが空っぽになっていました。いつもそこを占めていたものがスッカリ消えていたんです。三回忌で空から聞こえた台詞。「彼は彼の人生を生きたんだよ」その台詞に私は救われたのです。夫は私に何か言いたかったのかもしれません。その夢をみた日から、私は少しずつ変わっていきました。夫を亡くしたことで、私の心は病んでいたのです。三回忌を越えたところで、変われました。家族で住んでいた街に行けるようになった。夫の葬儀に流したジョーサンプルがまた聴けるようになった。お墓参りに行くと笑顔になれた。今は、その事実を慈しめる私になりました。哀しい事実とはいえ、慈しめるのです。長かったのか、短かったのか。いつの間にか、彼がいなくなって9年の月日が経とうとしています。書きたいことがあるけれど、とりあえずは発売を待ってから^^反響があることを願います!私は、たくさんの人に伝えたいことがあるので。神様~よろしくお願いいたします。dayやっとお料理写真を差し替えられた!イチゴのムースは試作後に作り方を変更したので、新しい写真がなかったのです(^^;;最初、スポンジを焼いてその上にムースとゼリーと思っていたのだけど、クラス時間内では冷やし時間が確保できず、ムースとゼリーがずれてしまう。私の通っているお菓子教室の先生に相談したら、グラスに流し込む方法を勧められたので変更。作る側も、グラスに流し込む方が楽なのよね。ページに掲載しました。オイオイ...)でも、お一人でもやりま~す^^私がお料理クラスを主宰している目的はお金儲けではありませんので^^たくさんの方に、私のやっていることを見てほしいのです。文字や実践で習得するようなことではないので、情報生活に慣れている方は戸惑うかもしれません。;)エッ!!明美さんを見てどうなるというの?」って。ハッ!!こういうことなのね」とわかるかもしれません。゚;Aアセアセ心で感じて欲しいことなので、文字にできない。