この子への同情をいつまでも続けると、将来、この子はひとり立ちできず、かえってもっとかわいそうになってしまうかも。いう愛情も同時に感じてくださっているのかもしれません。したら、一時的にこの子に嫌われちゃうかもしれないけど、お互いの未来の(^-^)のために、この子のことはあえてこの子に任せはじめてみたい。したら、しばらくはこの子に嫌われちゃうかもしれないけど、これからのお互いのよりよい(^-^)な関係のために、今のうちからだんだんとこの子のことはこの子に任せてこの子をもっと信用してあげたい。この子のことをこの子自身が大切にしてくれる様子を、この子と同じように私も一緒にソワソワ&ドキドキしながらそっと見守ってあげたい。このように、お子さまをかわいそうな子だと決めつけて一方的に助けてあげてしまうより、この子のことを信用して見守ってあげたい!。いう想いを優先し始めようとすることを、家族療法のアドラーは、嫌われる勇気と表現しているのだろうなと私は思っています。同情と愛情の狭間を感じて苦しく想いが揺れたとき、短期的に取り繕う同情を優先することにくわえて、長期的な財産となる愛情を優先しはじめることもそろそろ増やしはじめてみよう!とする成長心理を、嫌われる勇気というのだろうなと私は思っています。嫌われる勇気とは?大切なあの人のことは私よりあの人自身に任せたい!ということ。自分の感情は後回しにして、相手の感情をどうこうしてあげようとすることを同情といいます。自分の感情は自分が責任をもって満たし、相手の感情は相手に任せて相手を信用して相手の成長を見守ろうとすることを愛情といいます。親子関係に限らず、夫婦関係でも、恋人関係でも、友人関係でも、会社関係でも、ママ友関係でも、いろいろな場面で=嫌われる勇気のチャンスを感じるものなのかもしれませんね。二人以上の人間の間柄において、同情=共依存共倒れ傾向にくわえて、愛情=自立共存共栄傾向もだんだんと増やし始めてみようとする勇気を、嫌われる勇気というのだろうなと私は思っています。いえ、日本には古来より、いわなくてもわかるでしょ!なんでまだやってないんだよ!なんでまだこうしてくれないんだよ!フツーはこうしておくでしょ!などなど、気遣い。