どんなつもりなの?私は二度と会うことはないのだと思っていた。後悔しているの?それとも、家族ごっこをしてみたかった?(もちろん迷惑はかけず+になると思ってのことよね?)それとも??私の主婦力、妻力を試したい?友達として何か助けたい?落ち込んでいるなら手を差し伸べたい?多分全部何となくぼわんとあったんだと思う。私もいけなかったことを振り返った。私には選択肢は2つあった。1つ目は、イヤイヤ、友達に戻った元カレ、泊めないでしょ。子供に会わせないでしょう。2つ目は、何はともあれそういうには、色んな複雑な気持ちがあって、私のこういうところやああいうところは何となく受け入れ難いけど、やっぱり一緒にいたい、試したい、という気持ちもあるんじゃないかという性善説。本人と事前に話してもらちがあかないので、自分の中で2つ目として信じてみることにした。(信じることの大切さも反省していたから。いつも自分の自信のなさを相手にぶつけていたからそれじゃダメだと)そんで、家族ごっこ。いうか、仕事の都合でママのお友達が泊まりにに来ることになったんだ、というシチュエーションにした。会うのは2回目だったので、子どもたちもそれなりに受け入れて、楽しんでいた。M氏も、楽しませてくれていたし、楽しんでいたと思う。料理はいつもよりは手間をかけて品数を増やした。褒めてくれたのもあるし、ダメ出しされたのもある。それに対して、私は「なんで付き合ってもない君に言われなきゃいけないんだよ」なんていう風に(以前のように)反応はしないことにした。自分が欲しいものが手に入れられた。・お酒をあまり飲まない人(ほとんど飲みに行かない人)これが私の求めていたもの。≒今すぐ結婚はしたくないなんだと思う。恋活、婚活っていうけど、別に激しい恋が欲しいわけじゃなくて、私が欲しいものは上述のモノ。再婚同士、子供いる同士、あるいはいない人ってなって、こんな風に自然体でいられることもあまりないような気がする。他の誰がいいって今の私は特に思えない。君のことを許せないともムカツクとも思わない。お互いが、お互いの気持ちが分かってそれがうまくかみ合えば、別にそれでいいんじゃない?って思えるようになったから、そう伝えた。やって、”こういう味は嫌だ”とか、”これは美味しい”とか、眠いとか眠くないとか、何が良くて何が嫌でって、気兼ねなく言い合えることが家族みたいな信頼に繋がるんじゃないかと。知り合ってあんまり時間は経っていないけど、そんな風にたまに疑似夫婦見習いというか、そんな風な時間を取っても面白いのかな、と思いました。とそこまで書きつつも、二人とも自由な独身なので、無理をしないで、自然とそういう風に思えば、というまでのスタンスで、まずはいいんじゃないかと。恋活しなきゃ、とか、婚活しなきゃ、とか無理をするよりも、今のこの状態をなんとなく楽しんでいく、そんな生活が今の私にはよいのかも、と。M氏はあまのじゃくなのと、自分の考えもあるので、どういうか分からない。(これは読んでいるけど)それも、どうでもいいかなーって思う自分もいます。いい大人だし、子どももいるし、仕事も生活もあるし、傷つきたくない、傷つけたくない、という風に考えているお互いの仮面のある言葉よりも、行動に思いが出ると思っているので。ツンデレだからやな冗談も言うけど、若い子がいい、とか言うくらいで私の顔や体型などに言ってはいけない冗談を言うわけでもない。そんな風に、しばらく無理をしないで、自分の事をやりつつ、期待しないでおきつつ、できる範囲で仲良くできたら、と思いました。実際やってみて、前にパパに言われたように、私の妻力のキャパはとても低い気がして、すごいお母さん、すごい奥さん、すごい彼女というのを求められても応えられないなー(向いていない?)という風に感じたのも理由としてあったりして。できる範囲でいい影響を与えられる範囲で、繋がっていられたらと思います。考え方が数日でこんなに変わったのは、ともかく相手があってのことだと思う。私(や子どもたち)は、こんな風にあなたのことが今、好きです。(数日後は、”いや、やっぱ、うーん”と、変わるかもしれないけど)時間をかけてゆっくり共に人生(のひとかけらかもしれないけど)を過ごせたらと思います。関わっていけたらと思う。公開ラブレターみたいになったけど、これほとんど全部本人に言いました。その内容の整理って感じで書いてみました。失敗している同士だからこそ完璧を求めない、そんな風になれたらよいのだけれど。