毎年12月は、その年のまとめのような記事を書いてきた。今年、わたしの人生は、「自己肯定感」と「病気」を軸にして、目が回るほど様々なことが起きた。「自己肯定感」については、山ほど書きたいことがあって、到底一つの記事には書ききれない。今日はつい最近考えたことについて書きたいと思う。先日まで、アパートメントのリニューアルのためのクラウドファンディングが行われていた。多くの方のご支援のおかけで、目標の180万だけではなく、セカンドゴールの250万円も無事に達成することができた。わたしも微力ながら、手編みのブランケットを2枚寄付し、この祭りに参加することができた。クラウドファンディングの生放送にも参加させてもらうこともできた。予想していなかったのは、早々とブランケットの貰い手さんが決まったことだった。正直にいうと、手編みのブランケットは誰にも選んでもらえないかもしれないと思っていた。前述の通り、「自己肯定感」の欠如による自信のなさが影響して、わたしは自分自身が行う全ての行為に対し、自分がやっていることだからうまくいかないと思い込んで、否定から入ってしまうところがある。自分が作ったものだから、大したものじゃない、誰も欲しがらない、こんな技術ちっともすごくない、ちっとも魅力的じゃない、無意識的に自分がつくったものに、そんな呪いの言葉をかけてしまう。その一方で、自分が作ったものだから、ブランケット自体はとても好きで、愛おしく思ってもいる。ブランケットを使う人の良き相棒となって、寒いときも悲しいときも健やかなるときも、どうかその人を守ってあげてねと祈りながら編んだ。実のところは、ものすごく楽しんでブランケットを編んでいるのだ。ブランケットは特に、余り糸や手つむぎ糸などを使うから、何度も何度も糸を変えることになる。この色の次は、この色を編んでいこうとか、この糸の手触りがいいから、肌触りが際立つように、この糸の間に編んだ方いいな、とかって心の中でブランケットの表情を考えながら編み進めていく。細い糸も太い糸も使うし、糸の素材も、ウールだけじゃなくて、本当にいろいろな種類の糸を使う。糸の持ち味や個性は主張し合いつつ、糸同士のバランスは考えているから、不思議と統一感が出て、自分がつくったものの気配がでてくる。別のブランケットでも、どこか雰囲気が似ている兄弟に育っていく。編むときは様々なことを考える。あなたかわいいね、素敵だねって思いながら編み足していく。素敵な子に育つねって、ずっと思っている。出来上がっていくブランケットを見つめる眼差しは、親の目線なのだと思う。完成したときは、ここまでよく育ってくれたと誇らしい気持ちになる......それなのにね、そのかわいい子どもを否定してしまう。人の前に出ていこうとすると、わたしがつくったものだから、この子に価値なんてないと決めつけて。かわいいと思っているのはわたしだけだと、その子の過去と現在、未来を呪ってしまうのだ。ブランケットにはなんの罪もない。悪いのはわたしの考え方で、わたしがどう自分自身を捉えてるかに問題があるのだ。そんな考え方だから、そりゃ、何事もうまくいくわけはない。自己肯定感が欠如するというのは、とても厄介なものだ。自分自身を肯定できないのだから、自分が生み出すありとあらゆるものを肯定できるはずがない。ブランケットの買い手さんがついたとき、すごく驚いてしまったのだ。ブランケットを良いと思ってくれた人がいたことに驚いて、こんなに早くに売り切れてしまったことにさらに驚いた。嬉しかったのに、とても不思議に思った。なんで?っていう疑問自体が、おかしいということも自分でよくよくわかっている。そのブランケットの良さは自分が一番わかっているのだから。実際、良くなるように編んだのはわたしだし、素敵なものになるよう幸せな気持ちで祈りながら編んだのだから。作り手の呪いから解放してあげないといけない、と感じたのは買い手さんのひとりのコメントを目にしたときだった。その方は、ブランケットを「幸せそうな色」と形容してくださっていて、その言葉についてしばらく考えていたとき、体の中でなにかスイッチが入ったように気づいたことがあった。わたしがつくるもの、書くものからも「幸せ」を表現できるのか、っていう気づきだ。わたしは、確かに大変な思いをしてきたし、たくさんのトラウマや生きづらさを抱えて生きている。それによって自己肯定感もガタガタだし、ネガティブだし、世の中を斜に構えてみている節もある。わたしの表現は、幸せとは程遠いものだと思い込んでいた。ガタガタなわたしがつくったものからでも、受け取る方の力や解釈が加わることで、新しい意味が生まれていくんだなって。事実、わたしは編むことや書くことによって、多くの喜びを見出してきたし、下手なりに表現し続けることで、救われてきた。口には出せないようなことも、編み物や書き物を通して、心を整えたり、整理したりして前進することができた。今も生き続けることができるのだと思う。ありとあらゆる経験や感情を、自分がつくったものが体現するというのは、それこそ当たり前のことではあるのだけれど、これほど色鮮やかにそのことを素直に受け入れることができたことは意外なことだった。それはきっと、受け取ってくれる人の力が加わることで、わたしの力の範疇を遥かに超えたことができると気づいたからでもある。わたしがどんなにガタガタで崩れ落ちそうになっていたとしても、つくるもの、書くものには罪はない。世に放った瞬間からそれらはわたしだけのものだけではなくなる。わたしは彼らを解放してあげないといけない。わたしの自己肯定感が欠如しているからって、わたしが表現するものの尊厳を傷つけてはいけないのだ。なにより、呪いをかけ続けてはいけない。思ったときに、全身を覆っていた煤を払ったかのように、視界がすっと透明になるのを感じた。自己肯定感の欠如は、いわばわたしがわたし自身にかけ続けてきた呪いなのだ。その呪縛を解いていくためには、まずはわたしが自分自身にかけた呪いをといていくしかない。ブランケットの買い手さんの言葉は、そんなわたし自身にかけられた呪いの言葉を、融かして、解いていくきっかけになったような気がしている。今では、編んでいるときに感じていた、丁寧な気持ちをじっくり噛み締めながらブランケットを見つめることができる。自分が感じているポジティブな思いを、素直に受け止めて、かわいいねあなたたちっていうことができる。そのためにも、来年もわたしは自己肯定感をどうやってより高めていくかに挑戦し続けたい。することで、より道は拓けていくと思うから。サンパウロ出身、東京在住。ブラジルと日本を行き来しながら生きる根無し草です。定住をこころから望む反面、実際には点々と拠点をかえています。一カ所に留まっていられないのかもしれません。水を大量に飲んでしまう病気を患ってから、日々のwell-beingについて、考え続けています。「じぶんで自身にかけた呪いはじぶんで解くしかない」ことを考えるとき、「でも他者のことばや存在はそのきっかけになり得る」ことはきらきらして見える。手を取り合って生き延びたいねっていう気持ちになる。あと、私もMaysaさんのブランケットを狙っていたのだけど、気づいたら完売してしまっていたのでした。どこかでブランケットのきょうだいを手にしたいです。2月も半ばになるのが信じられません。先月はPが苦しそうにしていることが多かったけれど、ここしばらくは少しマシになってきているように見えます。安心しつつ、無理してないか、心配にもなったりして。Pが映画を楽しんでいること、楽しむという感情が戻ってきたことがとても嬉しいです。去年なんかは、好きな映画すら観る気力もなくしていたから。明けましたね!2020年がスタートとなり、もうすでに半月がすぎようとしているのを思うと、すこしゾッとするね。去年は私にとって、自分の病気や、これまでの生き方、考え方の癖と向き合う必要がある年でした。自分の心と体の状態をきちんと観察して、「無理しない」ことを学んだ一年になりました。今、これまでの人生で一番気持ちが楽なの。PQ今回の往復書簡は、ポルトガルから日本へポストカードを送ったため、住所部分を一部加工させていただいています。お手紙の画像に不自然な空白部分がありますが、その旨ご理解いただけましたら幸いです。ポルトガル旅行も、もう後半戦。疲れがでてるころですね。ポルトガル、どこへ行っても歴史を感じるし、ブラジルに与えた影響についても考えてしまいます。今日は変な時間に目がさめてから眠れなくて、起きることにしました。久々に好きな紅茶をのみつつ、この手紙を書いています。私もPも、どちらかというとネガティブに物事を考えがちだけれど、最近こころがけていることがあります。悲観的になりそうなときも、まずは今自分が感じていることが、自分の本音、本心なのかを考えます。自分の体の状態についても考えます。気がつけば、もう10月。2019年も、もうあと2ヶ月ちょっとか...。冷静になると、時間のはやさに腰を抜かしそうになる。10月に入って、Pの心身の体調が乱れてきたのが心配です。冬が苦手だから、仕方ないとは思いつつ、つらそうにしているのを見ていると、心が張り裂けそうになります。つらいなりに、生活リズムを整えるために、いろいろ考えて対策していることを知って、すこし安心した。(この手紙は初めて英語で書いています。(英語が使いたいので、今回は英語で書きます。暑くなって汗をいっぱいかいていて、それが大変そうに見えます。今日、ついにポルトガル行きのチケット手に入った。ブラジルに行くか、どこに行くかいろいろ迷った末のポルトガル。今2人が1番行きたいところだったんだと思います。行くのがもう少し先なので、体調管理や準備を整えていこう。今年の梅雨はじめじめ、雨が多いね。7月なのに肌寒いと感じることが多く、夏って感じがしないね。私はといえば、休職期間も折り返し地点。今後のことを考えなきゃと思いつつ、思考停止状態が続いています。日々、ひたすら糸を編んで過ごしています。今やりたいことはつむぐことと、編むこと。それ以外のことは考えられないです。これって現実逃避だろうか。6月も半ばを過ぎたね。休職してから半月が過ぎたことになります。時間が過ぎるのがすごくはやくて、3ヶ月の休みは一瞬で終わってしまいそうな気がします。休むと決めて、実際に仕事などから離れたら、少し不安な気持ちから解放されているような気がします。薬の効果は正直まだあまり実感できていません。休みに入ってから、ひたすら手を動かしています。糸つむぎに、編み物に、刺し子に刺繍。まちゃんと離れて生活してもう4ヶ月経った。年末に帰って、先月まちゃんが遊びに来てくれて、2回しか会ってないけど、FaceTimeしたりできるので、まちゃんが遠くにいても寂しさはマシ。こっちで1人で生活してみて、結果的にはすごくよかったと思う。料理をしたり、生活をする力がついた。花粉症のような症状が出ていて、とうとうきたか、という心持ち。この間、鼻の下がヒリヒリして痛いときに買ってきてくれたスティックタイプの塗り薬、ほんとに重宝しています。先日、仕事帰りの電車の中で、美しくあるための努力は万人のものだと突然思った。最近、考え方を変えようと意識している。先月は仕事もまだ慣れていないからかもしれんけど、気持ちが落ち込むことが多かった。自分なりに自分を見つめ直して、今までの自分の考え方のクセについて分析した。内向的なため、一人の時間が必要。GWも終わり、なんだか心ここに在らずな自分がいます。4月末に精神科に行って、とうとう仕事を休職しようと決めました。つらい状態でしばらく頑張ってきたけれど、GWに仕事から離れてまとまった休みをとって、改めて自分に必要なのは休息だと気づいたの。話し合いをしたけれど、今のわたしには考えることや、判断することが極めて難しくなっていて、頭の中がごちゃごちゃしてしまっています。この3ヶ月間、WEBの勉強お疲れ様です。6月に新生活が始まったときには、毎日が大変になるだろうと思っていました。大変なことは、もちろんあったけれど、それ以上に日々Pちゃんが新しいことを学び、イキイキしている姿が見れて嬉しかった。東京での生活も、もう10日を過ぎましたね。毎日一緒にいるけれど、実際のところどう?わたしは新生活に大分慣れてきたし、二人での生活がまた始まって、日々楽しんでいます。仕事に向かうPちゃんを見送りながら、はやく帰ってきてねといつも祈っているよ。最近の体調はどうですか。自分は、年始の宣言(?)通り、英語とjsの勉強をがんばってます。休日に近所のお気に入りのカフェに来て、この手紙を書いています。心が落ち着くひとときです。しんどいけど、新しいことを始めたり、積極的に何かに関わることに喜びを感じています。自分が得意なことを再発見したり、どうしたら、生活をよりよくしていけるか(仕事も含む)を常に考えています。今日も仕事でバタバタしているのに、英語の勉強お疲れ。さっき、いつものスタバの近くを救急車が走っていくのを見た。私が通ってる病院に向かってたんだろうな。サイレンの音を聞いて、胸がバクバクしたよ。ここしばらく体調がとても悪くて、日々心配かけてばかりだね。こんにちは、PQです。前回は往復書簡を始めて、初めてまちゃんに対して手紙を書くことができなかった。実は、書いてたんやけど、いざわたそうと思ったときに、これは今の本当の自分じゃない、自分はこういうことが書きたいんじゃない、と思い、手紙を捨ててしまった。自分がどうしたらいいかわからなくて、苦しくて、気力がなくなっていた。