そんな思いが抜けないまま、主人に応じて性行為をしてしまい、避妊薬を服用したものの妊娠が成立。本当にこの事は悔やんでも悔やみきれません。愚かだったとしか言えません。この経験は私を大きく変えてくれました。医療保護入院する程だった産後うつが嘘のように治り、子供を愛する事ができるようになり、出産前の自分を取り戻せました。5年経ち、下の子を出産。今は子供達が可愛くて可愛くて...本当に大切で欠けがえのない存在です。産後うつ真っ最中の時は、こんな自分になれるなんて、夢にも思いませんでしたし、とても信じられなかったです。今子供達が可愛くてたまらない今、産んであげられなかった子を思ってしまいます。大切な我が子を私は自ら手放してしまいました。後悔が波のように押し寄せます。その一方で、今の私があるのは、全てのあの子のおかげなのです。子供達を愛せるようになった事、死ぬほど辛い産後うつを治してくれた事。たくさんの大切な事を教えてくれました。今私がささやかな幸せを感じながら生きていられる事は、全てあの子がいてくれるからなのです。あの子がいなかったら、今の私は私でなくなっていたし、子供達も今の子供達ではなかったと思います。私の後悔は矛盾していると思います。産んであげたかった、大切に育ててあげたかった。あの時はそんな状況ではなかったし、産んでいたら、今の私はない。感謝をしながら、精一杯生きていくべきだとわかっています。矛盾を断ち切りたいです...。1過去の暴言の後悔よろしくお願いします。小学5年生のこうです。僕は、一年くらい前に、YouTubeを見ていて、俳句のゲームで、なんにもしてない人に、「は?ふざけんな」と何人か知らない人に暴言を書いてしまいたした。そのことで、その人がずーっと悩んでいたら、最悪死んでしまったら考えるだけで怖いです。ネットだからあやまれないし地獄に行くのが怖いです。三ヶ月前から悩んでいます。今はとても反省して後悔しています。1後悔に潰され何もできない23歳男です。私はこの23年間の人生において、そして現在に至るまで数々の恥ずべきこと(裏切り、大事故、虚言)をしてしまいました。)を酷く後悔しています。その後悔の念に押しつぶされてしまい、今はうまく動くことができません。仕事をしている時も何か違和感を胸に感じており、何か新しいことに取り組んでも、どこかに遊びにいっても楽しさを感じることができません。「今更、何をやり始めても遅い」、「お前には楽しむ権利がない」と頭の中で考えが巡ってしまい、心から楽しむことができません。簡単に言えば、全てが無意味に感じて楽しめないのです。これから先、自分は一生こんな風で、何もできずに死んでいく気がしてしまい、それを考えても落ち込んでしまいます。死をもって、人生をリセットしてしまいたいような気持ちになります。死ぬことが許されないのであれば、せめて、この後悔の念を消して先に進むためには、私はどうするべきなのでしょうか。お坊様の意見をお聞かせください。1何もできないです今、一時期は頑張れていた家事などが、すべて疎かになり、何もできません。症状がひどくなっているようです。日々過ぎるのをじっと耐える生活です。今後の予定がたちません。主人も、早朝覚醒で不眠のようです。私がそんなに苦しいなら、主人の実家に行こうかと言ってくれますが、そうなると主人は仕事をやめなければなりません。45歳で再就職なんてつらい思いはさせられません。そもそも引っ越ししたからといって私が元気になれるのかもわからないのです。身動きが取れずどうしたら良いのか。こどもたちは無邪気です。こどもがいるから生きていけます。こどもがいるから身動きできないのも事実です。こどもに苦労はかけたくない。1自分の行いへの後悔こんにちは。このようなサイトにご相談させていただくのは初めてです。悩んでいることがあります。私は、今まで正しく生きてきたつもりでした。ここ数ヶ月、とんでもない過ちを犯してしまいました。去年から働き始めました。新しい世界全てが輝いて見えて、その時に既婚者の男性と仲良くなり、好きになってしまい関係を持ってしまいました。その人への気持ちで悩んでいたところ、他の既婚者の男性が近づいてきて、肉体関係は持っていませんが良くない関係だったのは明らかでした。今は全て関係を断ちましたが、そんなことをしてしまった後悔と自己嫌悪が消えなくて苦しいです。あの時はなにも見えていなかったと思います。同じ過ちは繰り返さないです。私はこれからどのような心持ちで生きていけば良いでしょうか?反省してもしきれない気持ちです。自分勝手で申し訳ない気持ちでいっぱいです。