それでも、5人に会いたいと思うんだな。二度と開けるもんかと決心して寝ることもあるんです。いいか、もういいや、もういいよねって。朝になるとやっぱり開ける(笑)。大嫌いだけどやっぱり大好きだと思って。なるようにしかならないからぐらいに思ってるところもあって。やってどんどん時が過ぎゆくような感じではある。彼らは今日という日に何を思ってるのでしょうね。[スマ記]47歳の誕生日おめでとう。中居正広が47歳?全くもって信じられません。年下の私よりも全然若く見えるし、ピンクがめっちゃ似合うし、お肌いつもツヤピカだし。ムカついてくる(笑)。私にとって中居くんは、昔から言ってますけどよくわからない人です。求めてる答えをなんとか届けようと頭をひねっても、そんなんじゃつまんねーよと言われるだろうな...全然わかってねーよと言われるだろうな...だったらおいおいどうすりゃいいんだ!?といつもなる。考えてもしょうがないから私ごときが”ヅラ”なんてやめとこう...。結局はまた求める答えを考え始めることになってしまう。私にとって中居くんは、昔から言ってますけどめんどくさい人です。ファンが中居くんにはどの方法で向かっていくのがベストなのか、いろいろ試行錯誤してることをちゃんと理解してくれてる。実は幸せなことなんだなということをよく思い知る。ファンをちゃんと見てくれてる人ですよね。ファンの気持ちをよくわかってる人ですよね。ファンのこととっても想ってくれる人ですよね。私はラッキーさんでラッキーさん以外の多くの人に笑顔でたくさんお手振りする中居くんがほんとに大好きだった。一方ではない人たちへの気遣いをするところがらしいなと思ってた。あんなに近くで5人と一緒に歌って踊るなんてできないから当たらないでほしいと願ってしまうような私にとっては、救いだったありがとう。その気遣いをもっと自分自身にも向けてくれたらといつも願ってます...。あぁわけわかんないことをうだうだと書いてすみません。お前なに”中居ヅラ”してんだよって怒られるかな。大丈夫だよヅラできるほど私は中居くんをわかってないから(笑)。わかってないけど大好きで応援してます。毎年言ってるけど、身体は何よりも大事に。見た目は若くてもそれなりの年齢ですから食べすぎない程度に。健康でいつもまでもいい仕事し続けてください。中居くんにとって素晴らしい47歳となりますように...。[アイテム]ブルレイ&DVDが明日8/7発売。えっ、特典映像6時間超え?さすがに見るの大変すぎない?昼から見始めたら夕方までだよ?と思ったけどもっと長くてたまに延長することもあるななにーは楽勝で見てるから大丈夫っす。シリーズ化しますかね。しそうな感じもありますけど。個人的にはどちらでも...。今は本人も望んでそうと感じるから不思議なものです。新宿でパネル展あるそうなんでお近くの方はぜひ。(追記:他でもあるようです。[スマ記]45歳の誕生日おめでとう。子供のように無邪気に素直に自由に行動&発言をして慎吾くんや吾郎ちゃんをやや失笑させることがあったとしても、めげずにさらに果敢に挑んでいく勇敢なところ。それ向いてなくない?やめたほうがよくない?無謀じゃない?周りもファンも明らかにそう思ってるようなことでもやりたいと思ったら自ら手を上げて冒険してしまうところ。あまりに無防備で大丈夫かと心配になるようなことであっても、どういうわけか何かに守られてるのだろうかと思ってしまえるほどに結局はほのぼの草なぎワールドに持って行ってしまうところ。不意に相手の心をズバッとぶち抜く熱くて涙ものの言葉を投げかけるところ。他にもたくさんあるよ。剛くんの好きなところ。生きてると自分では全力でやってると思ってはいても、これでいいのかと悩み迷い不安になってしまうこともやっぱりあるしいろいろ気をつけてはいてもやっちまったになることも多いです。肩の力も抜けて今日も楽しんでくぜ〜と自然と心が笑ってしまいます。いつも元気と勇気をもらってる。これからも画面にオケツ向けちゃってください!これからもやっちまったなネタぶちまけちゃってください!これからもしんごろに「だからもう草なぎは!剛は!」と愛ある発言させちゃってください!これからも一緒にたくさん笑っていきましょうね。クルちゃんのために変わらぬ健康つよポンで。剛くんにとって素晴らしい45歳となりますように。[映画]これほど観た後に考えることをやめられない作品は久しぶりです。自分の感情に向き合うことも多くて胸が苦しくてしかたがなくもある。クソ野郎もそうだったなかな。無限もちょっとそういうところあったかな。今もどう書くかと考えながら、とりあえず赴くままに書いてみます。書き始めないと仕事がままならないから(笑)。甘ったるい声の母性本能をくすぐる郁ちゃんが、それまでもきっと決してなだらかではなかっただろう道をさらに下へ転げ落ちて行く様が切なくて悲しくて虚しくてしかたなかった。生きてると自分ではどうにもできないことがあるもんです。理屈をこねて批判や否定や植付けをしたりするだろうけど。罪悪感というのは恐ろしく厄介なものですよね。心に一度芽生えるとなかなか消し去ることができない。結果そうなってしまっただけでその人が悪いわけではなかったとしても、あの時こうしたからあの時ああしたからと関連づけて悪化していく。それが苦しくて誰かを責めてしまったり、それを消し去りたくて何かにのめり込んだり。そんなつもりではなかった。そんなつもりではなかったんだよね。誰かにそうだと言われたらそうなんだと思い込んでいく。そんなことはないんだよね。誰かにそうだと言われたらそうなんだと思い込んでいく。