×和#7お知らせSS保存場所は移転しました。現在けいおん!関連の更新はしていません。今後更新するかは未定です。ID:7D//vLac0保守がてらまた昔書いたネタを投下します。ID:7D//vLac0クリスマスが今年もやってくる、なんて歌が街中にあふれる季節に、私はキリストの誕生日ではなく幼馴染の誕生日について思いを馳せていた。マフラー、手袋、コートと防備を固めてもなお耐え難い寒さの中、マッチ売りの少女が幻影の中に幸福を見出だしたように、私は誕生日プレゼントに喜ぶ和ちゃんの姿を思い浮かべ、必死に気を紛らわせようと試みる。そのプレゼントの包みの中が決まらないために、私はこんな凍える街を彷徨っているのだけど。何が欲しいかなんてことは本人に聞ければ一番良いのだろうが、実際質問してみると「欲しいもの?今は特にないわね」とあっさりかわされてしまった。その上「唯はいつも月末財布の中身がピンチじゃない。クリスマスまで重なるんだし、無理しないでいいわよ」と見事なカウンターまで食らう始末である。無理するとかしないじゃなく、私はただ、和ちゃんに喜んでほしいだけなのに。離れ離れになってしまうから、せめて、同級生として過ごせる最後の誕生日には今までで最高のプレゼントをしたい。ID:7D//vLac0受験、か。和ちゃんが滑り止めの大学に来ることになれば、私の目指す大学に比較的近くなるんだよね。したら、ずっと一緒にいられるのに......なんて、我ながら酷いことを考えるものだ。とでもそんな考えを抱く自分自身が嫌になる。物心ついて以来、私はずっと和ちゃんと一緒にいた気がする。楽しい思い出もそうじゃない思い出も、全てのシーンに和ちゃんが写っている。そんな幼馴染とついに別の道を歩むことになるなんて、何だか実感がわかない。今の私には和ちゃんのいない生活が想像できない。大学が違うからといって一生会えないなんてわけじゃないのは分かっている。今の時代、連絡を取ろうと思えば距離なんて問題ではないだろう。それでも、離れ離れになって、日常の中から私が消えて、いつしか私は和ちゃんに忘れられてしまうかもしれないという漠然とした不安は胸の底に澱となって積み重なる。私自身の覚悟ができていようといまいと、別れの時は刻一刻と近づいていて、その歩みは止めようもない。思わず吐いた白いため息が、冬の厚い雲に覆われた空に吸い込まれていった。問題演習が一段落し、軽く伸びをする。今頃、唯もちゃんと勉強してるかしら、なんて、ふと頭に浮かぶのはあのどこか危なっかしい幼馴染のこと。余計なお世話なのはわかっているが、それでもつい心配してしまう。私が第一志望の大学に通ってしまえば、唯とは離れた土地に住むことになる。それは仕方のないことだけど、やはり心苦しい。寂しいという以上に、私がいなくて唯は大丈夫だろうかなどと思ってしまう。言葉にしてしまえば傲慢としか言いようのない不安なのだけど。私は、唯になにを望んでいるのだろう。傍にいてくれることだろうか?確かにそれはその通りだ。それが一番であるとは思えない。唯が自立して、一人で立派に......なんて、親じゃあるまいし。考えてはみたが、多分、私が願うのは極々単純なことなのだ。唯が笑顔でいてくれること。それを今までのように隣を歩みながら見守ることができればそれが一番いいのだろう。一緒にいることなんてできないから、私がいなくても笑顔でいられるようになって欲しい。終業式が済み、私たちは高校生活最後の冬休みを迎えることになる。誕生日前に和ちゃんと帰る機会もこれが最後になってしまう。「ねえ和ちゃん、一緒に帰ろう?」その一言を発するのに何故か妙にためらってしまう。以前は何も考えずに誘えたのに。和ちゃんは特に意識する様子もなく「ええ」とだけ返した。冬の通学路は憂鬱で、せっかく隣に和ちゃんがいるのについつい黙りがちになたしまう。口を開くだけで寒いというのも一因ではあるが、それ以上に私の中で和ちゃんへの思いが複雑に渦巻いていて、言うべき言葉をその奔流の中から探し出すのに必死だった。「唯、大丈夫?何か悩み事?」そんな私を見かねたのか、和ちゃんが先に口を開いた。一緒に帰ろうと誘った側が黙り込んでいるのだ。怪訝に思うのも無理はない。「前にも言ったけど、別に気にしないでいいのに」またもやあっさりと返される。プレゼントは何がいいかなんていうのはあくまで表面的な話で、本当はもっと違うことに悩んでいるのに。まとまりつつある思考の中から、必死で言葉を拾い上げた。ID:7D//vLac0その問いの形が正しかったのかはわからないけど、今の私にできる精一杯の問いかけだった。和ちゃんにとってこの質問は予想外だったと見え、黙り込んでしまった。お互い無言のまましばらく歩くと、ぽつりと和ちゃんは答えを発した。そこで私の名前が出てくるなんて思いもしなかったから。私の幸せが、和ちゃんの幸せ、か。想像もしていなかった答えだった。その回答を吟味していると、逆に和ちゃんに問い返される。「和ちゃんが、ずっと傍にいてくれること」とっさにそう返してしまった。それを聞いて、和ちゃんの表情が少し動く。そのわずかな変化の中には様々な感情がないまぜになっているように見えて、私はそれ以上和ちゃんにかける言葉を見つけられなかった。和ちゃんは「そう」と短く返事をし、その他には何も言わなかった。重い沈黙に支配されながら、馴染んだ通学路を二人並んで歩く。その道は、何故かいつもより長く感じた。無事に家にたどり着くと、思わずため息を吐いてしまう。結局あの後、一言も話せないまま和ちゃんと別れてしまった。先に帰ってきていた憂は元気なく居間にへたり込む私を心配そうに見つめてくる。和ちゃんの言葉を改めて思い返していたため、つい生返事になってしまう。私が幸せなら、和ちゃんも幸せになってくれるの?じゃあ遠くになんて行かないでよ。なきゃ、私幸せになんかなれないよ。そんな考えがぐるぐる渦巻いていて心の整理がつかない。和ちゃんのために、私はどうすればいいんだろう。私の幸せってなんだろう。黙り込む私に、憂が改めて話しかけてくる。質問には答えずに、逆に問い返す。和ちゃんにしたのと、そして私が投げ掛けられたのと同じ問い。ID:7D//vLac0憂は少し考え込んだけれど、割合すぐに答えを出してくれた。「だって、大切な人が笑顔なら、私も笑顔になれるから」それはよく理解できた。私がプレゼントを探していたのも和ちゃんに笑顔になってほしいからで、和ちゃんが喜んでくれたら私だって嬉しい。一つの問いは胸の中に仕舞い込んだ。それは憂に聞くべきことではないから。「もし、その笑顔を直接見ることができなくても、幸せになれる?」その答えは、私自身が出さなくてはいけない。学校が冬休みに入り、クリスマスイブも終わり、ついに私の誕生日がやってくる。私の家での誕生会が行われる前に、日付をまたぐ瞬間を平沢家で過ごそうという誘いを唯から受け、私はありがたくその提案に乗ることにした。軽音楽部の部員らが集まるクリスマスパーティーはイブに済ませている。25日の「本番」には結局私と平沢姉妹だけでゆっくりささやかに祝うことにした。日付を跨いだ瞬間に、二人からお祝いの言葉をもらう。姉妹揃ってハッピーバースデーを歌い出した。二人の笑顔につられて私も頬が緩んでしまう。歌が終わり、ひとしきりわーわーぱちぱちと騒いだ後、二人はプレゼントを差し出してくれた。「まずは私から」と憂が包みを手渡す。開けさせてもらうと、そこには暖かそうなセーターが入っていた。手にとって柔らかな感触を何度か確認した後、そっと包みに戻す。憂らしい思いやりを感じられるプレゼントだと思った。唯が少し緊張したような面持ちで言う。差し出された紙袋は小さく、その表面には近所の神社の名前が表記されていた。赤と紫のお守りが一つずつ。恥ずかしがるように俯いて頭を掻いた。照れたような微笑みを浮かべながら言葉を続ける。私が志望校に受かるということは、即ち唯とのお別れを意味する。それがわかった上で尚「学業成就」のお守りをプレゼントしてくれた唯の思いは想像するに余りある。私とずっと一緒にいるのが幸せと言ったときの、唯のどこか縋るように目を伏せた姿をふと思い出す。今まで築いてきたものが崩れ去るのが不安だったのだろう。ID:7D//vLac0「昔のアルバムを全部引っ張り出してきて、和ちゃんとの思い出を一つ一つ確かめて、それでわかったんだ。遠くに住むことになったって、私たちは何も変わらないって。信じていれば、きっと大丈夫だって」でも、唯はその不安を立派に乗り越えることができた。私がすぐ傍にいなくたって、きっとずっと笑顔でいられるくらいに。それがとても嬉しくて、私は思わず唯を抱き締めていた。私からこんなことをするなんて記憶にはなく、唯も驚いているようだけど、誕生日なのだから少しくらいはいいだろう。誕生日だから、いつもは言えないようなことを言ってみてもいいだろう。恥ずかしく、唯はいつもこんな台詞を言っているのかと思うとある意味尊敬できる。「じゃあ私は大大好きだもん」なんたって、こんな風に平然と返してくるのだから大したものだ。