僕とカイブツの殺し合い。「何、書いてるんですか?」その質問に、僕はなんて答えるべきだったんだろう?何も答えられずに顔を上げると、その人は、頭がおかしい人間を見るような表情で、こちらを見ていた。僕はこんな表情で、見られなきゃならないような人間になってしまったんだな。目線をずらすと、その人の後ろに、大きな鏡があるのが見えて、そこに映った自分の顔が、余りにもおぞましくて、戦慄した。続けてきた努力、費やしてきた時間、すべてが絶望に変わった夜を、何度も通り過ぎ、鏡に映った自分の顔が、いつの間にかホセ・メンドーサと戦っている時の、死ぬ寸前の矢吹ジョーと、同じ表情になっていた。それはバイトを辞める直前に見た、最後の記憶。僕は陰でみなから、イカれていると、噂されていたらしい。笑いに狂い続けたけれど、結局、僕は、発狂することも、狂死もすることもなかった。そんなことは最初から出来なかったんだとようやく気づき、諦めた頃に、僕はなる予定がなかった27歳になった。レッドカードを何十枚も出されているのに、一向に退場させてもらえず、ずっと試合に出され続けているサッカー選手になった気分だった。「たくさんの人を笑わせられて幸せ」ささやかも知れないが、ケータイ大喜利から始まった道のりはいつも、本気でそう考えて生きてきた。そんな言葉は綺麗事だった。僕は、死にたいと思っていた。10年以上、人を笑わせることだけを考え続けて、生きて来た結果。僕は、死にたいと思っていた。難波の繁華街を歩きながら、死に際を見せない猫のように、このまま静かにこの世界から、退場しようと思った。生きることも、死ぬことも、大差ないことで、ただ腐り果てたこの世界にいる時間が、長いか、短いか、それだけの違いでしかないように思えた。悲しむ人なんて、片手で数える程度しかいないから、消えたとしても、なんの問題もないと思った。この世から消える前に、僕は最後に、女性を抱いてみたいと思った。27年間の人生で、僕は一度も女性を抱いたことがなかった。最後の思い出に、一度だけでも女性を抱いてみたかった。歩いてたどり着いた道頓堀の先、歓楽街の奥の薄汚れた路地で中国人の客引きが話しかけてきた。僕はその客引きに、本番をさせてほしいと頼んだ。「財布の中のお金を全部あげるから」と、全財産8千円を差し出して。本当は1万5千円ヨー」とあきれられながら、連れて行かれたのは、簡素な雑居ビルの一室。カーテンで仕切られた中に、ベッドがぽつんと置かれているだけの殺風景な部屋だった。中国人にうながされるまま、服を脱ぎそのベッドに横になっていると、40歳くらいの中国人が入って来た。「サア、ヤルヨーヤルヨー」と言いながら、服を脱いだ中国人のお腹には、大きな花のタトゥーが入っていた。愚にもつかない、しかし永遠に思える30分が経過した。それが初体験だったこと、完全に酒に酔っていたこと、相手がサバサバし過ぎであること、どう見ても40代であること、相手のお腹に花のタトゥーがあること、......など理由を考えればキリがない。要するに完全に萎縮してしまい、まったくアソコが立たなかった。手で触ってもらっても、ずっとフニャフニャのままだった。そのまま何もできずに時間が終わり、童貞喪失は未遂に終わり、金だけが消え、街に放り出された。おまけの最期に、最低の生き恥を晒した。誰か、僕を、車で、轢き殺してくれないか?しかし、真夜中3時の道路は、車が一台も通らない。僕はよろよろと職場のそばに戻ると、電車賃をケチるために乗り付けていた自転車にまたがり、猛スピードでペダルを漕いだ。街を音速で横切る、一本の細長い直線になって、そのまま消えていきたかった。19歳の頃、僕は光の速度で生きて、一瞬で消えて行くと決めていた。僕は27歳になり、まだ生きていて、全財産0円で、自転車を漕ぐしかなかった。地獄というのはいつもすぐ目と鼻の先にあって、生きるということは、そこに飛び込み続ける瞬間の連続だと思った。地獄、そしてまた地獄、そこから先も地獄はきっと、ずっと永遠に続く、どこにも行きたくないけど、ここにとどまりたくもないから、目の前に広がる、地獄の中に飛び込んで行くしかない。5秒に1個ペースでボケを出していた、あの頃の速度で、朝から晩まで、机にかじりついて、ノート一冊を一日で使い切る、あの頃と同じ速度で、仕方なく僕は、自転車を漕いだ。そのままこの世から、消えられるような気がした、その時だった。ハンドルが大きく揺れ、車体が斜めに傾ぎ、安定を失い、僕の体は宙に浮いた。内臓がすべて、背中を突き破って、吹っ飛んで行くような感覚の後、背負い投げされたみたいに、僕は思いっきり、道路に叩きつけられた。なにがなんだか、わからなかった。猛スピードであの世にぶつかり、そして跳ね返され、戻ってきたかのような錯覚を覚えた。アスファルトが顔のすぐそこにあった。カラカラと自転車の車輪が回る音が聞こえる。足からダラッと生温かい感触がして、下を見ると、僕の両足は血まみれになっていた。僕の下だけ地震が起きているみたいだった。全身のすべてが脳に向かってSOSを放っている。風が足に当たっただけで、刺されるような痛みが走った。生温かい血が、黒いアスファルトの上に、大量に流れ、道路を汚していった。気の遠くなるような痛みの奥で、黒の上に赤が広がるのを、きれいだなと思った。それは目の前にある絶望を、残さず食べ尽くしていた。したら僕は、泣きながら笑っていたかもしれない。その瞬間、僕はきっと、再び人間であることを、はみ出していた。次回へつづくカイブツへの手紙などが読める公式サイト、できました。true出版社からの書籍化希望が殺到した青春私小説の傑作。その孤独にして熱狂的な笑いへの道ゆきが、いま紐解かれます。日々2000個のボケと空っぽのレジェンド「すべての笑いを扱えなければ、お前は存在理由を失う」とソイツは言った。一度、人生をやり直せるとしても。最新ランキング離婚したければどんどん離婚しましょう幡野広志の、なんで僕に聞くんだろう。アナタがまだ僕を好きなうちに死んでおけば良かった――原子爆弾の恋・後編これは、全部、僕の分の絶望だ。すべての笑いを扱えなければ、お前は存在理由を失う」とソイツは言った。(ほぼ通っていなかったため実質的には中卒)。アルバイト遍歴約30個。あるコンビの漫才作家。資格は速読検定初段のみ。死ぬ時に、「おもしろい人生やったな」と思いながら死にたい。本屋行ったのにツチヤタカユキの処女(童貞)作を買えなかったのが今日の後悔。◯◯の連続とか往復という表現は人を惹きつける気がする。人によって◯◯に何が入るかも。地獄というのはいつもすぐ目と鼻の先にあって、生きるということは、そこに飛び込み続ける瞬間の連続だと思った。記事の書籍化のお問い合わせcakes。