何も見えなくなって、慌てて指先を離してしまう。気づいた時にはもう、スイッチがどこにあるのかわからなくなっていた。部屋の電気のようにこんなに気軽に世界の明暗が変えられるのなら、わたしはどちらの世界を選ぶだろうか。そんなことを考えながらまた歩き出す。結局、わたしには歩くしか取り柄がない。暗転した世界の中に浮かび上がる白い小さな扉が見える。選択肢など用意されていない。導かれるまま、暗闇世界に促されるまま、わたしはその扉を開いた。結論から言うと、扉はどこにも繋がっていなかった。わたしの目に飛び込んで来たのは、わたしの姿。驚いたわたしは歩みを止め、もうひとりのわたしを見つめる。右肩周辺を飛び回っていた蝶がわたしの頬に止まると、同時にもうひとりのわたしの頬にも蝶が止まった。扉を開けるとそこは、鏡になっていたのだ。蝶は、優雅な曲線を描くようにその翅を動かす。頬に止まった紫は、どちらのわたしに止まっているのかもわからない。鏡の中のわたしなのか、それともここにいるわたしなのか。覗き込んだ鏡の中の世界のわたしがわたしを見つめる。見つめているのは、わたしなのか。それとも鏡の中のわたしなのか。頬に止まった蝶がどちら側にいるかなんて、本当はそんなのどうでも良いことなのかもしれない。見つめ合うわたしたちは辿り着くべき場所を探して歩き、そしてようやく互いの存在に巡り逢い気付いたのだ。鏡の向こうから、手が伸びる。しているわたしの胸に、わたしは素早くブローチをつけてくれた。小さな雪の結晶の形をしたそれは、勲章のように輝いて見えた。気付いたら世界は白く、蝶は右肩上を飛んでいた。誰かがあのスイッチを押したのかもしれない。蝶の言葉にわたしは何度か小さく首を振る。あの無力で幸福な夢を見ることはないのかもしれない。出会ってしまったから。その証拠に、今もわたしの胸にはあのブローチが光っている。してわたしはまた、歩を進める。白い靄の中を何処までも、歩き続ける。頬を伝う涙の意味なんて、きっと考えても無駄なのだから。蝶の一声で、周囲の白い靄は一気に消えていく。さっきまで纏わりつくようにそこら中に存在していた癖に、あまりに呆気ない終わり方だった。視線を落とすと、切り立つ崖。その高さに足がすくんで、思わず息を呑む。あと一歩進んでいたらわたしは谷底へ真っ逆さまだった。今にも震え出しそうな身体を押さえ込むように抱きしめる。直面する恐怖に怯えながらも、一度視界に入れてしまった暗い谷底からは目が離せない。恍惚の表情でそう言い終えると蝶は、はらりと谷底へ落ちていった。待って、と言いかけてようやく気づく。わたしは、発する声を持ち合わせていない。道理で、言葉を発してみても今が掴めないはずである。発しているつもりで、実際わたしは何も声に出来ていなかったのだ。親切にも、谷を削って作られたであろう階段がある。谷に沿って作られた階段を降りていくと、蝶の落下していった場所からどんどん離れてしまう。それでも下に降りるためには、横方向への移動が必須だった。谷底へ飛び降りる勇気はわたしにはない。決まっている道というのは、こんなにも無情で苛立たしいものなのか。不安ばかりの白い靄を懐かしく思う。谷底が近づいてくると、わたしは眼前の風景に圧倒された。暗闇だと思っていた谷底には、うっすらと色が付いている。それはよく見覚えのある色だった。思い急いで階段を下りていく。次第にはっきりとしていくその色は、近づいて行けば行くほどその強さを発揮した。紫に染まっているように見えた谷は、数え切れないほどの蝶で埋め尽くされていた。ホバリングをするため翅を動かすと隣同士の蝶がぶつかり、鱗粉が舞い、大気まで紫に染まっている。届く僅かな光に群がるように、蝶たちはその命を燃やしていた。一匹、また一匹と燃え尽きていく。落下していく蝶の紫が、最期の曲線を描く。次から次へと続いていくその様子は、小さな世界の滅亡を示していた。この谷間は、足の踏み場もないくらいに朽ちた紫で満ちることだろう。わたしはそのことを何の感慨もなく、受け止めることが出来た。最後の蝶の舞いが終わるのを見届けると、息絶えた蝶たちをひとつひとつ標本にすることに決めた。硬くなってしまった蝶の身体を軟化させるため、胸のブローチのその針で胴体を満遍なく突付く。蝶が蝶であった証を残しておきたい。その際に美しい薄紫の翅がなるべく崩れないようにすることは、償いのように感じられた。わたしの償いではない。それは蝶自身の、もしくはそういう存在がいるのだとしたら、神様のものだろう。蝶の死骸で紫色に染まった谷。冬を越せなかった蝶たちは、その身体を捨てて飛び立った。その蝶の亡骸に針を突き立てるわたしは、春になってもまだこの身体を捨てられずにいる。唐突に往復書簡をはじめてみました。お相手はウォンバットやしろさん(@846n)です。創作のお手伝いさんとして真摯に活動されており、また尊敬している友人でもあります。勢いではじめることになったものの、さてどうする?ということで、とりあえずテーマを決めて書いてみよう、とわたしが挙げたテーマは「夏にオススメの本」でした。ウォンバットやしろさんからスタートということで、オススメ本が書かれているケバブログを早速拝見。05:06WEB文芸誌「窓辺」とともに2016年初頭、出産で休んでいたWEB文芸誌「窓辺」の更新を再開した。育休として休もうと思っていたのだけれど、いざ休んでみると日常がとても寂しく、耐えられなくなっての再開だった。休止前は月2回の更新に追われる日々でそれが辛かったのだが、なければないで物足りない。なんとも我儘だな、と思う。我儘ついでに、再開とともに窓辺の更新日という概念をなくしてみた。それが功を奏したのか、今ではわたしも作家様もマイペースに窓辺と向き合えている。このままでいいとは思わないが、今の状態は助走期間としてはとても良い環境だと考えている。窓辺を辞めてしまうことも考えた。それでも辞められなかったのは、窓辺がもうわたしの半身のような存在になっているから。これから長い間、窓辺とともに過ごしていく覚悟は出来ている。長く続けていくためにも、来年はじっくりと足場を固めるような、そんな1年にしたい。今年は競馬関連の執筆はたくさんしていたけれど、小説をあまり書かなかった。読むことも書くことも、とても大切な基本的なこと。今後、窓辺に新たに連載として「編集長の読書ノート」という感想レビューの記事を掲載する場を設ける予定でいる。来年は「地道に続けること」をとにかく頑張りたい。5月には文学フリマにて文芸誌「窓辺」第6号も発刊予定。素晴らしいアンソロジーとなるように、最善を尽くしたい。他にもオフラインでのイベント「ブックカフェ窓辺」の開催も余裕が出来れば再開していきたい。いつか花開く時は必ず来ると信じて、自分や仲間を信じて、少しずつだとしても着実に前へと進んでいきたいと思う。00:10ただ夜に降る雨のように夢に堕ちる瞬間はいつも孤独だ。現実世界から物凄い遠心力で放り出される。一人きりの夜はまだ良い。初めから孤立した世界に居るのだから、眠りにつくのにそれほど不安は生じない。問題はあなたが隣に居る夜で、既に寝息を立てている場合などたまったものではない。手に入れた安堵を自ら手離す。それはなんと愚かな事なのだろう。なんと恐ろしい事なのだろう。二人で居るというのに、一人にならなければいけない瞬間。その瞬間をわたしは何よりも嫌悪していた。わたしは目を開いたまま、カーテンの隙間から忍び寄る夜の気配に意識を集中して居た。あなたの背中へぴたりと身体を寄せると聞こえて来るのは、力強い生命維持装置の拍動と穏やかな呼吸の律動。それらを包み込むように、雨の音がしとしと聞こえてきた。首筋に触れた言葉はあなたの呼吸を深めた。その小さな呟きの効力は無く、わたしの存在を無視したままあなたの背中はしっかりと同じ時の流れを刻んで居た。わたしのささやかな問いかけに、あなたの背中が大きく動いた。うーん、と小さな声を上げると、ふう、と息を吐き出してのっそりと動き始めた。あなたはわたしの方に向き直ると、さっと身体の下敷きになって居た右腕を差し出した。わたしはごく当たり前に自分の頭を持ち上げて、あなたの華奢な腕の上に乗せた。それを合図にしたかのように、あなたはわたしをぐいっと引き寄せて力強く抱き締めると、今度はその力を緩めてあたしの髪に優しく何度も触れた。眠たそうな子供みたいな声は、今年の夏に二人で見た降り注ぐ流星群よりも、わたしの胸をときめかせてくれた。その一言だけで、わたしだけに向けられた言葉だけで、人生を終わりにしても良いと想うくらいの絶頂の幸福感を与えてくれた。今にも消え入りそうな声で呟き、あなたの意識を一心にわたしだけに向けようとした。