僕が、今、自分がどんな顔をしているか、鏡で見たら、一番驚くのは自分かも知れない。僕は、当然だが、カオリに対して、僕たちのチームが立てた作戦に従って行動している。それに、カオリに対する愛の感情が少し混じってきた為、多少混乱しているだけだ。そんな僕が、カオリの場合について、自然に振舞っていて僕への愛の感情を持ち始めただけなのか、それとも僕たちの意図を見抜いて別の作戦を行使しているのか、それについて詮索している。ややこしいのは、こんな僕の内面が、僕がカオリに対して隠せず、全部脳ネットワークを通じてカオリに筒抜けになっているという事だ。私は思うあの男は、結局何をしたかったんだろう?最近、それが私にもわかってきた。最初の内は男の説明を真に受けてたけど、しばらくすると「これが私の考え」というものが湧いてきた。男の解釈では、私たちがやっていたのは脳に介入した新しい医学的実験だけど、果たしてそうだろうか?私には結局、私の体験も、私の成長も、それが脳の改造やBMIの効果なのかどうか、未だによくわからない。要するに、新しい装置を使った洗脳ごっこだよ。洗脳ごっこなら、人間は昔からお互い同士毎日やってきたことだ。その意味で、別に新しい実験じゃない。使ってる装置が新しいだけ。効果があったからと言って、それがほんとうに脳改造のおかげなのかも、まだ何の保証もない。そんなことをしなくても、私たちが愛し合っただけで、同じ効果が起きたかもしれないからだ。私はこの実験には本当の関心がもてない。私たちの実験が成功していたのか、不成功に終わったのか、どっちでもいい気がする。そんな実験よりも、私には、男というものが少しわかった事が面白かった。私は、死んだおばあちゃんを思い出した。おばあちゃんの口ぐせは、「男の言う新しいことは、古いこと。後始末をするのは、いつも女」だ。お父さんもおばあちゃんにはかなわなかったみたいで、「お前も、新らしがりを気取ってるけど、古い男と同じ」と言われる度に、苦笑していた。たしかに、実験をするのは男で、その結果を生活の中で試すのは女なのかも知れない。今度だって、結局整理するのは私じゃないか。13才の女子が、だよ。それにしても、お父さんなら、いまの私を見て何と言うだろう。あぁ、私はお父さんに会いたいよ。お父さんの考えを聞きたいよ。男が私をナミコにしたかったように、私も男を私のお父さんにしたかったのかも知れない。男の影響力と私の影響力。男が私から逃げ出したとすると、私の方がつよかったのかも知れない。不利になったので、装置もはずし、私から身を隠したの?たしかに私は変わったわ。私はつよくなったと思う。世界への好奇心は、もっと増えた。世界について、私はもっともっと知りたくてたまらない。私が一番楽しかったのは、男が私を真剣に愛してくれたこと。少なくても、私にはそう見えたこと。私も真剣に男を愛し始めた。自分で子供が欲しいと思ったなんて、いまでも自分を信じられない。私にとってはまさに青天の霹靂だ。私は男と暮している時、とにかく毎日が楽しかった。実際に、イスタンブールという、憧れの新しい世界に存在していたし、毎日、男に愛され、男の知恵を盗み、お父さんに繋がりたいと思っていた。お父さんが何をしていたのか、もっと知りたかった。男もほんとうにお父さんに似ているなら、男とずっと一緒にいたかった。男の子供が欲しいと思った。楽しかったのに、男は去った。結局、私たちが出会ってからちょうど1年後に。言えば、あの男もこの実験には1年位が必要と言っていた。その朝、目覚めたら、私の隣に寝ているはずの男がいなかった。夜になっても帰ってこなかった。こんなことは一度もなかった。いや、あんな慎重な男が事故に遭うなんて考えられない。私は、心配で、その日は何も手がつかなかった。夜も、朝まで眠れなかった。男はもう死んでるのかも知れないのだ。次の日になって、はじめて私は残された男の荷物を調べた。荷物を残していくなんて、絶対におかしい。