結局育児なんて「専念」するもんじゃなくて、「家庭に1つ要素が増えた」くらいが上手く回るんじゃないかと今は思っています。乳幼児ならともかくずーっと子供10割旦那0割じゃ捨てられても当たり前。夫が仕事に行って家にいないことを責める女は稼ぎのない男と一緒。書きましたが、旦那さんがどう思っているかです。自分が頑張る価値が妻子にあると思うなら頑張ればいいし、頑張るだけの価値が妻子にないと結論が出たなら、きっちり踏みにじって溜飲を下げてから離婚をおすすめします。PM産後1年2年という件に関して、5年我慢されていた方がおっしゃると説得力がありますね。ムカつく断り方、冷めてしまう断り方は分かりました。その産後1・2年間はどういう言い方・表現であれば納得できますか?(納得というとまた語弊が出そうですね。PMそんなの必ず埋め合わせする意外になんかあります?両親に子供預けて一日出かけてお相手すりゃいいんですよ。しても体がキツいなら、相手は無理でも二人でどこか行くだけでもいい。近くに親類いない、子供から離れられないなら、家の居心地は常に良くして旦那の趣味や仕事に文句は言わないことです。あなた方が常に言ってるムードが大切だーってのを実践すりゃよろしい。そもそも私は産後二年は一切こちらから誘ってはいません。体力的にキツいだろうと考えていたからです。上はそれ以降(というかある程度体力が回復し、落ち着いてから)の話です。AM離婚済みさん、何度もコメントをいただいているので本記事は読んでいただいていると思いますが、これはその産後1・2年の話なのです。それ以降に関しては・・・記事文末をもう一度といったところでしょうか。変わんないと思いますよ。私は誘わなかったけど、一年や半年で「もう大丈夫」って誘う旦那もいるだろうし、嫌だ嫌だじゃなくてとにかく代案を作ることでは?私は結局浮気はしてませんでしたけど、それか外で好きにさせるかです。PM女性⇒男性に対しての歩み寄りにおいては私もそう思います。最終的な行為までは体力的に余裕がなくても、自分の気持ちを伝えたり、別の方法でコミュニケーションを取ることはできますもんね。逆に男性⇒女性に対してはどんな歩み寄りがあるでしょうか。PM男性からの歩み寄りってことで考えても、あんまり旨味のない一般論っぽいことばっかり浮かんで来てたんですが、一つだけありました。今独身になって他人事として過去を考えた時に、女性が悪し様に言う「男性の育児の不参加・無関心」が男性からの譲歩、というか気を使った結果の一つだったかも知れません。こんなこと言うともの凄い怒る人いるかも知れませんし、個人の感覚の一つとして言いますけど、「よくわかんないし下手に扱うと子供傷つけそうだから奥さんに任す」「変なやり方して文句言われたら嫌だから金だけ稼ぐ」という方向に気を使っていた感覚は確かにありました。不参加で通したことはありませんでしたが、気持ちの上で及び腰になったり、「参加しない」ではなく「参加できない」「割って入れない」になる感じ。書いていて女の人が子供といるときのバリアが一番問題な気がしてきた。AMなるほど!つまり歩み寄りのすれ違い、ですね。男性が気を使ってくれているのに女性がそれを歩み寄りと感じていない、ということになりますね。お互いにもったいない!!男性の気を使ったが無駄使いならないために、女性が歩み寄りを取りこぼししないために、何が必要かを考えると「話をすること」になりそうな、これまた究極に一般論的なところに辿り着いてしまったのですが、ダメですかね?お互いに「言ってくれれば」が重なり合ったが故のすれ違いだと感じました。PMダメじゃないですけど、結局どうするかは人によるでしょうね。お互いに歩み寄りましょう、お互い尊敬しあいましょう、お互いに尊重しましょうってのが最大公約数的な、どこでも通用する意見なのは間違いないと思います。私は末期には実際に「ずーっと拒否するならパートでもなんでもやって俺に金払え。その金で他の女とテキトーに遊ぶ。お前のわがままでレスなのに俺の小遣いからは無し」ってゲスい提案もしました(しなかったけど)。冷めると些細なことが目についてくるんですよね。「あばたもえくぼ」から「あばたはあばた」になって、「えくぼもあばた」になる感じで、昔は気にもしなかったどころか好ましいと思ってた部分も嫌になっていくんです。私が離婚を言い出したら元嫁が泣いたり謝ったりでぐらついてたんですが、話し合いの最中に元嫁が「子供のためにやり直す」「子供のために頑張る」って散々言ってたのにが、「俺のために」が一つもなかったのが決定打でした。昔は「いいお母さん」だなって思ってた部分が、「子供を免罪符にして俺をないがしろにする女」に見えたらどうしようもなかったです。AMズキーーーっっ!!です。家族のため、子供のためって必死になってるのを「免罪符にして」と言われるとすごくショックですが、最終的にそこまで追い詰めるものがあるということですね。ゲスい提案とおっしゃっていますが、私はそれと似たようなことを記事中に書いちゃっています。本当に一番体が大変で精神的にいっぱいいっぱいのときは「1人で無理なら外で・・・」って思ってました。パートしたお金を渡すところまではできませんでしたが。家族のために一生懸命働いてくれてすごく感謝してると思っていた部分が、仕事を免罪符にして家族をって感じ始める。日中赤ちゃんの世話で家事が手抜きになっても文句を言わないことがありがたいと思っていた部分が、心が広いんじゃなくてただの無関心に感じ始める。えくぼもあばたはすごく共感しました。気持ちに余裕が持てるくらいになったら、やっぱりどちらもありがたいと感じられる。えくぼだったんだなって思える。気持ちに余裕が持てるくらいになったときのお互いの距離によっては、もうえくぼって思い出せないかもしれない。えくぼもあばたも見えないかもしれない。生まれた余裕の使い道が「子供も夜寝てくれるようになったし、私も働けるようになったし、もう旦那がいなくてもやっていける。」って違う方向にいっちゃうかもしれない。ならないくらいまでに近くにいて欲しいし、、、自分も近寄っていかなきゃいけないんだなって離婚済みさんのお話を聞いて改めて思ってます。妻の本音も知らずにイクメンぶってない?「#メリラボ」を紹介します。産後の女をなめちゃいかんぜよ。AMいやー、全て見させてもらってウチの嫁はんに考え方があまりにも似てて同一人物かと思いました。5月からやりとりがないようですが、皆さんからの意見を聞いて何か進展はあったのでしょうか。お互い歩み寄って改善したとか。PMコメントいただきありがとうございます。似た考えを持った女性がいると知り、どこかほっとしていような気持ちと同時に、何とかせねば!という気持ちにもなっています。今はこの記事に書いた状況とは変わっていますが、受け入れられない気持ちがあり、その気持ちの根本的な原因を探って改善を試みています。性的なこと全般的に、嫌悪感と言いますか、体が拒絶する、不潔!!と思ってしまう度合いが私は強すぎることに気付きました。大好きなのに、受け入れられないことがとても辛いです。断って不機嫌あるいは傷付いた顔を見るのもとても辛いです。気付いて、そして克服するために動き出してからは、少しだけ進展していると思います。AM私は37歳で、一歳4ヶ月の息子がおります。この記事を読んでなんだか涙が出ました。自分ではコントロールできないのに、相手に悪いなと罪悪感を持たざるを得ない、嫌悪感があるのに拒絶ばかりはしていられない。本当に難しい問題ですね。きつねうどん定食のくだりはすごくよく分かり、うんうんとうなずいてしまいました。色々な方が見るので色々な意見があるかと思いますが、私はメリッサさんのブログを見て助けられた者です。これからも頑張ってくださいね。PMくまこさん、嬉しいコメントありがとうございます。末の子が2歳を過ぎた今でこそ、改善すべく自らに出来ることを考えるようになりましたが、ここまですごく長かったように感じます。当時はギリギリの気持ちをぶち撒けたくなって率直に書いたので、こんな風に感じているのは私だけじゃないと勇気をもらえました。温かいコメントを頂いて、他にも読んでくださった女性もたくさん励まされると思います。PM36歳のおっさんです。妻は同い年、4歳と1歳半の娘がいます。どこのセックスレスの記事でも似たような感じなのですが、男性は我慢するしかないのですね。女性のホルモンバランスが崩れるのは仕方ないけど、男性のホルモンバランスが「変わらない」ことは許されないと。妻が受け入れられないのだから、性欲を断つのは父として当然のこととおっしゃられてる気がします。性欲が成人男性としてあって、夜の営みを求めることはそんなに悪なのでしょうか。男性側としての意見ですが、夫を拒絶するのと同様に、妻を求めるのもコントロールできないのです。相手が受け入れてくれないだろうとわかっているのに、誘いたくなってしまうことに苦しい思いをしていることを少しは理解して頂きたいです。性欲がなくなる薬が開発され認可されればいいのですけどね。後、女性は一度性的に見れなくなった相手に対して、時間をおいて、改めてそういう対象として見れるのでしょうか。どれだけ努力しようと、「家族の一員」としか思ってもらえないのではないでしょうか。二人目の子供が産まれてから一年と半年レスですが、このまま一生セックスレスになるのではないかと半ばあきらめながら読んで思ったまでです。PMちょびっちさん、コメントありがとうございます。いろんな記事を読まれてどれも似た感じだと思ったのであれば、このように感じている女性が多いことは確かなのかもしれませんね。性欲を断つのが父として当然とか、セックスしたい気持ちが悪だとか、全く私はそんな風に思いません。「男女違うけどそういうもの。逆に出産を機に女性として見られないといわれて誘われなくて悩んでいる女性もいますしね、そこはやはり人それぞれなのですが、夫婦で考え方が違うときは「そういうもの」では済まないからお互いに悩むわけですよね。誘って受け入れられない男性が(中には女性が)悩んでいると、断る方もわかっています。断る方も、なんで受け入れられないのか、なんでそんな気分になれないのかと悩むし、断って雰囲気が悪くなることも辛いし、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。この記事で伝えたいことは、ただ妻のご機嫌取りをしろ!と言いたいのではないです。「これもあれもしてみた?全部試して継続しているのに真向否定でレスを解消する気はない!という妻だったら、あなたはもう十分頑張ってるよ。向き合ってくれない妻に原因があるよ。」って判断するにも使っていただけると思います。世の中には自分は何の努力もせずに、ただその気になれない妻だけを責める方もいらっしゃいます。逆の立場の妻もいます。人を変えるよりも自分が変わる方が実は簡単です。人を変えようとするよりも、自分が変われば気づけば相手も変わっていた、ということがあります。「なんで受け入れてくれないの?なんでその気にならないの?セックスなしでこのままずっと僕だけ我慢し続けなきゃいけないの?」って相手を責めて自分の思うとおりにしようとするよりも、自分にできることを一通り試してみる方が早く何か変わります。これはもうこの記事を書いた人間が言うことではないかもしれませんが、ネットにセックスレスの原因や解消法を尋ねるよりも、奥様に直接、今の状況をどう思っているのか聞いてみるのが一番の近道だと思います。女性は一度性的に見れなくなった相手に対して、時間をおいて、改めてそういう対象として見れるのでしょうか。いう問いに対して私の場合で回答させていただくと、見れます。数か月前にいただいたコメントがきっかけで私もよくよく考えまして、行動しまして、色々と学びまして、今ではセックスレス問題が改善していますのでそれが答えになればと思います。2人でやっていくつもりがお互いにあれば、一生セックスレスとはなりません。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。コメントデータの処理方法の詳細はこちらをご覧ください。・セルフケアプロフィールはこちら☆4人の子どもたちの母親として今の気持ちや考えを発信し、いつまでも素敵な女性として輝き続けるために自分を磨いています。