母と娘の話シェアするLINE!こんにちは、メリッサです。今日は私が初めてインターネットから外の世界(つまり現実)に飛び出して人に会ったときのお話。これまでの私は、ネット上だけで人と交流してきました。読者から頂いたコメントでやり取りしたり、TwitterのDMやメールで質問や相談に応えたり、感想をTwitterでシェアしていただいたり。「手に職つけたい!仕事を盛り上げたい!」という思いをこの記事に書いて、同じ志を持つ人と現実でも繋がりを持ちたいと思うようになって。今回はそこからトントン拍子で話が進んで、実際に会ってお話できることになりました。そのとき色々お喋りしたのだけど、聞いたお話がすごく勉強になったことも確かなのだけど。それ以上に!現実で交流して人と話して...という一連の過程を経て、私の中に大きな変化が起こりました。人との交流に尻込みしてしまう何かを変えたいのに一歩目を踏み出せない自分の変化を心のどこかでビビっちゃうそんなあなたの背中を押せるように、今回の体験を経て私の身に起こった変化をシェアします。引き寄せられた出会い、私の嬉しい変化と気付き私が今回初めてネットから離れて実際にお会いすることになった、かおらべさん。現在は二児の母でもあり、エンジニアとしての経歴をお持ちで今後はフリーランスか会社員かどちらにしても自分のペースで学びながら仕事したいと活動中です。ITスキルは私の目指すところですし、人に会いに行く・人と人を繋ぐことに積極的なのはまさに私に足りないところ!かおらべさんってこんな人ゆるくたらくを追求するリケジョ。息子2人(小2,年長)にIT教育を実践。IT技術(アプリ開発/Web/インフラ)と文具・手帳を偏愛。自分にとってちょうどいいバランスではたらくことを目指すブログ『ゆるはた』を運営中。大好きな手帳のお話は、かおらべ節が満載です!共通点もたくさんあって、会うなり濃い話題からスタートしました。そのときの話はかおらべさんが記事にまとめて下さっているので是非。今までの私ならfacebookやTwitterでやり取りをして終了だったはず。それが今回は「いいですね!会いましょう!いつにしましょう!どこにしましょう!」って次々に現実に会う段取りが決まっていって、明石海峡大橋を眺めながら一緒に美味しいピザを頂きました♡(↑写真の。)不思議ですよね、何でなのかその理由を考えてみました。1つはかおらべさんが積極的に会いに行くひと、というのは確かだと思います。聞いた話やブログから、お仕事や家庭以外で人に会って関わっていることが分かります。1つは私のタイミング。3月に夫にパソコンが欲しいと打ち明けて、そこで初めてサイト運営から仕事に繋げていきたいという話をし、実際にパソコンを手に入れてからはwebデザインやフリーランスで仕事するための勉強を始めました。その一環で参加したオンライングループで、かおらべさんと出会いました。事前にネットで知ったプロフィールはお互いほんの僅かだったけど、「動きたい、でもどう動けばいいか分からない。」と迷う私の背中を押すには十分な共通点があったことが大きいと思います遠すぎると現実的に無理。(一応主婦&母ですから。)異性だと変な壁作っちゃう。(夫にも浮気?って疑われそうw)ハタチやそこらの女性と話が弾む気がしない。(←思い込み)こんな頭ガチガチの私でしたが、神戸に住む同い年のママブロガーだと聞くと全部まるっとクリアですよね。出会いのタイミング人との出会いに意味はあると思いますか?私はあると考えます。そのタイミングでその人に会ったからこそ、響く。今回かおらべさんに会った意味は「1つの本と再会するためだったのかな」と感じています。(もちろんそれだけって意味じゃない。)私たちは、会うまで知らなかったのですが、お互い『毒親育ち』という共通点がありました。子供の心身の成長に負の影響を与える親のこと。一生苦しむ子供という本の名前に由来する。この言葉自体が認知されたのはここ数年の話ですが、その存在はずっと昔からあったと言われています。私は毒親育ちであることがコンプレックスだった私は感情や思っていることを表現するのがとても苦手で、口に出した途端に「あ、今の違う。思ってたのはそういう意味じゃない。」と感じることも多いです。(だけど自分で納得いくまで推敲できるので、文章を書くことはとても好き。)些細なことでも指摘を受けると、自分全部を否定された気持ちになってしまう。最終的に、やっぱり自分はいない方が良いんだ...っていうところに帰結してしまう。自己肯定感が著しく低いんですね。真逆の夫と話をしていると、今自分が何を責められているのか途中から思考停止してしまって最終的に「何か言いたいことないの?」と言われても本当に頭の中がグルグルで「ない。」としか言えない状況になることが多々あります。話せないことが重なって「もう夫婦でいる意味なくない?」と言われたこともあります。(かおらべさんと会う数日前の話。笑)だからといって、30年以上こんな風に生きてきた性格を簡単には変えられそうにありません。今の自分が母親だと、毒親育ちの生き辛さを子供たちにも味わわせてしまう、繰り返しちゃダメ!という、いわば強迫観念みたいなものに縛られていた私。そんな感情がピークだった私にかおらべさんが読んだと紹介してくれた本が、インナーマザーでした。『インナーマザー』という本かおらべさんと別れ子供たちのお迎えを済ませて帰宅して、すぐに本を手に取りました。以前も読んだことのある本でした。当時もちょうど、夫に人格を否定されて毒親育ちにありがちな「もう消えてしまいたい」思考に陥っていて。私は普段思っていることを話しません。子供たちにあった出来事を報告したりはしますが、そこで起こったことに対しての自分の意見や感想は抜きで話します。夫は言えというのですが、言ったら文句が返ってくることは分かっています。自分と意見がずれていると傷つく言葉をわざと選んで100倍返しするんです。(これは自覚があるそうです。)だから余計に言えないことが増える。言えといわれても言えない。言わないと言わないことにまた文句を言われて終いには人格全否定、というのが私たち夫婦の諍いフルコース。この「思っていることを言えない」というルーツを探して読んだ本の中の1冊だったと思います。#メリラボの前に書いていたブログ「迷子のコウノトリ」にちょうど本を買ったころのことが書いてありました。本と再会して、読んで、感じたこと買ったのは2014年6月のこと、3年前ですね。目に付くところに置いてあったし、当時も2回読んだはず。(私は大抵の本を続けて2回読む癖がある。)読んでからこれまでもう一度手に取ることはなかったし、内容を思い出すこともなかったし、今回読んでみると初めて読み進めていく感覚で。最初の2章くらいはすごく眠くなってしまって読むのに時間が掛かりました。進むにつれてどんどん眠くなくなってスピードアップして、何だか妙にすっと腑に落ちる感覚があったんです。以前どこかで、自分より高い波動のものは興味がある・読みたい気持ちはあるのに眠くなってしまうことがあると聞いたことがあって。繰り返しているうちに自分の波動が合ってくると、すんなり入ってくる、面白いと思えてくる、最後まですっと読めてしまう、だそうです。私はそんなスピリチュアルな話は詳しいわけじゃないけど、嫌いなじゃない。信じて読んじゃったタイプ。笑そういえば昔マチュピチュで透明になれるか挑戦したけど無理だったな。その結果今でもこうして三次元で這いつくばって生きてる...。(あ、話が逸れた)前回読んだときのことはほとんど覚えていない。私にとっては今このタイミングで読まなきゃ意味をなさない本だったんでしょうね。今このタイミングで読んだことで、私が気付けたこと。私はもう、毒親育ちのしがらみの中にいない。大切なのは自分で気付いたということ。誰かと比較してどうとか、誰かに言われたから本に書いてあるから考え方を変えたとかではなく、自ずとそう思えたということ。私はNoが言える私は毒親サバイバーではなく、ほぼスライバーもう親を恨んでいないこれは普通(?)の親子みたいに、「もう感謝や愛といった感情しか残っていません。」っていう意味じゃないです。同じ家で生活していた、生まれてから19歳までの間に受けた影響の大きさは計り知れない。6年前に絶縁して、会わない間に私は私を少しずつ取り戻した気がする。嫌いだとかあの人たちのせいでとか今は全然思っていなくて、その代わりに今感じているのは「私は私で幸せになるので、あなた達はあなた達でどうぞお楽しみください。うん、うまく言えないや。自分と親とを切り離して、全くの別物と考えているってこと。恨んでいる間は親離れできてなかったんじゃないかな。経済的には自立して結婚して自分の家庭を持っているけど、本当のところの気持ち的な意味でね。恨みという気持ちが親から離れてなかったってことやもんね。私はきっと繰り返さないあの人達は、ああすることしか出来なかった。あの人達もきっと繰り返されてきた人達で、自分も繰り返すしか術を知らなかった。