6#後悔・自己嫌悪#苦しい・苦しみからの解放いつも回答ありがとうございます今回はお金について回答を頂きたいです。専門学生の時に、就職先から早い時期に内定をいただき、他人より半年はやく働き始めました。3月に学校も卒業して、4月から正式な社会人になりました。自分で働いて、自由に使えるお金ができましたが、お金を使うことに罪悪感を感じています。お昼ごはんに500円位のお弁当を買うことですら、「私はなんて贅沢なんだ」と自分をせめて、落ち込みます。ほしいものは我慢する方で、無駄遣いもしていません。必要なものを買っても満足感ではなく罪悪感を感じます。その原因は、家族からお金を求められることだと思っています。親の言い分としては「ここまで立派にしてやったから返すのが普通だ」「専門学校の費用を出してやったから恩返ししなさい」「返さないのは親不孝だ」と、親だけでなく妹や祖母にも言われます。お金がかかったことは事実で、感謝の気持ちはあります。一人一人の誕生日やイベントに私は必ず贈り物をしたり、「今はまだ返せないから、頑張ります」などと伝えていますが、贈り物をしても「してやったから、もらうのは当たり前」という態度だったり、まだお金を返していないことを私に強く言ってきたりします。次第に「このお金も返さなきゃ、何か買っていかなきゃ」という気持ちになってきて、自分のことにお金を使えなくなってきました。友達へ相談しても買わなければイイ、の一点張り。どんな嫌みや暴言を言われているか知らないので当然の答えです。親戚や親しい人から私宛に贈り物をもらっても、親は「なんでもらった。お返しが大変じゃないか」と不機嫌になります。卒業式のときに2人しかえらばれない優秀賞に選ばれても、頑張ったのは私たちのお金があったからだ。副賞の商品券は私たちに使いなさい、といわれました。家にいても精神状態が悪いため、外に出ようとしますが外に出ると何かするたびにお金がかかります。自分は存在しない方がいいお金がかかるやつはいない方がいいこんな精神状態が続いていて苦しいです。回答お願いいたします。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。怒りに同調しない家族がイライラしていると、同じ空間にいる自分までイライラしてしまいがちです。あなたはご家族の怒りの煩悩に感化されないようにしましょう。イライラ、怒りの煩悩は、悩み苦しみストレスの原因になります。ご家族は、日々の支払いに追われるほどお金に困っているのでしょうか?そうであれば、お金に関してイライラしてしまうでしょうね。怒ってもお金が増えるわけではありません。仮に借金があっても、毎月の返済が滞っていないなら、それは健全な借金であり、イライラしたり怒る必要はありません。お金がないのが苦しいのではなく、お金がないのを気にすることが苦しみにつながるのです。ケチも怒りの煩悩の一種です。怒りのストレスは心身に良くありません。節約するのは悪く有りませんが、怒りは悪です。悲しみや後悔も怒りの一種だから、悪です。ご家族の煩悩と自分の煩悩を切り離す、お金がないことと心で悩むことは別問題だと切り離す、今考えても仕方ないことは今考えない。それがストレスを減らすためには大切です。あなたは、自分を肯定しましょう。1年ニートをしていたら200万円以上の収入が飛んでいたはず。働いているだけで、毎年それだけの金額を得ている。ご家族は、お金に困っているのでしょうか?だとしたら、目の前の小銭やプレゼントよりも、資金繰りの安定が大事です。来月の支払い三万円に困っているときに、五万円のバッグをプレゼントされても、来月の支払いは助かりません。ご家族は、あなたを専門学校に行かせるために苦労した、だからあなたにも苦労を知って欲しいのでしょうか?ご家族がイライラする背景、ご家族が求めているものに、もう一度耳を傾けてみましょう。回答ありがとうございます!回答から時間がたってしまい、すみません...最初、かかれている内容を私があまり理解できず、時間をおいて最近もう一度読んで、内容を噛み締めました。自分を肯定すること、イライラに同調しないようにしていけるようにしていきます「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧もうだめです。何をしていても苦しくて、これがこの先ずっと続くと思うと、もう死にたいです。こどもたちも一緒に連れていきたい。4本当に生きづらいです。実は私は日本生まれの中国人で、両親も中国の人です。私は日本で生まれましたが、8才まで中国で祖父母に育てられ、小学校2年の終わり頃に日本に両親が住んでいるということでこちらに来ました。小学校に通おうにも当時は日本語が全く分からなく、やっと分かってきて話せるようになったのは小学校5年生ぐらいでした。その間友達と言える友達が出来たことも無く、しかも当時中国と日本が政治的にも凄く嫌悪になっていた頃だったので、クラスメートによる私への中傷や嫌がらせも多々ありました。私も日本社会に溶け込もうと努力をしていなかったので、多少変わっていたところもあったかもしれませんが、それでも小学校時代は大して楽しいとか仲間と遊んだ記憶もなく、私にとっては暗黒時代でした。私の両親も凄く教育熱心で、今で言う教育虐待みたいなことも沢山してきました。私が日本語もまだ分かっていない時に中学受験をさせようと思って小学校3年生から中学受験で有名な塾に通わせたり、中学校になってやっと友達も出来て、少し落ち着いた頃にまた高校受験があるということでこれまた有名な高校受験塾に入れられたりと、全く自分自身の自由というものがなく、両親に反抗しようにも激しく叩かれたりと、本当に酷い仕打ちもたくさん受けてきました。そのようなことをずっと耐えられることも出来なく、中学校2年生の終わりごろから体調を崩し始め、ついには中学校3年生はほぼまる1年学校を休みました。それから徐々に悪化し、酷い時はほぼ不眠で丸1日両親に暴力や嫌がらせをずっとしたり、それが度が過ぎて警察沙汰になったり、病院に入院したことも何回もありました。その後高校は無事に入れたのですが、今度はその高校も合わず、1年留年した挙句に退学しました。今は無事に体調も良くなって別の高校に元気に通っていますが、それでも心の傷が癒えなくて昔のトラウマを思い出すとものすごく辛いです。最近では日本国内でも中国人に対する風当たりが強くて、そのせいで友達が出来なかったり、離れたりもしました。今は両親との仲も良くはなっていますが、それでも考えの違いや習慣の違いも多くて、時々激しい喧嘩もします。時々どうしてこの日本に、そして中国人の家庭に生まれたのかと不思議に思う時があります。夫は若い頃からやんちゃなタイプで警察にお世話になることはありました。女好きで浮気もありました。強制わいせつなんて夫を知っている人は信じられない犯罪でした。追い詰められていました。犯罪を犯したのは娘の結婚が決まる前の事でした。今娘の家族と一緒に住んでいます。夫の犯罪歴はしりません。息子夫婦は知っています。娘の結婚式場前に捕まりどうしていいかわからず息子に相談し息子夫婦には知りたくない嫌な経験をさせてしまいました。お嫁さんは二人の娘を夫に関わらせたくないと強く思っています。娘は何も知らず春に女の子を出産予定。家を買うためにお金を貯めたいと一時的にうちて住んでいますが、時折このままここに住んだらという話をします。思うと気が変になりそうです。何もかも終わりにしたいと考えてしまいます。終わりとは何かはわかりません。疲れて終わりしたいと毎日何百回も心の中で考えてます。1苦しいです自分の浅はかな決断により、うつになりました。毎日毎日後悔し、あーだったらこうだったら、私が間違えていた。そればかりが頭を巡ります。病院に行き、主人もうつのような症状があるのに、理解してくれて、こうやってお坊さんにも相談できる。こどもたちも可愛くてこんな私に優しくしてくれます。頭では?頭の中は後悔でいっぱいなので、頭の片隅では、あとはこの苦しみから抜け出すためには自分次第だと思います。後悔から抜け出せないのです。気持ちが切り替えられない。何をする気力もありません。こどもを、送り出し、5時間半も横になっていました。昔の自分なら考えられないことです。お迎えなので、起きなけれはいけません。1苦しみと煩悩から解放したいいつも悩んでいます。自分の苦悩も、他人の苦悩も、頭から離れません。自分にできることがあまりにも少ないですので、結局苦しくなるだけです。すれば苦悩から解放できますか。そもそも苦悩から解放することは本当にできるのでしょうか。世の中が好きなのに生きていくのが辛いと感じます。私に生きる知恵を教えてください。1辛いときにどうしますか辛いときなぜか気づかぬうちに逃げていたり、楽をしようとまったりしたい。最近なかなか体重が減らなくて辛いです。減ったら楽だったのにと思ってます。他の人は、食べてもそこまで一キロ増えないのに。1苦しい苦しい苦しい朝は苦しいです。いつもいつでも苦しいです。以前の自分に戻りたい。クリニックの先生からは、薬で六合め。残りは自分で動きましょう!と言われています。自分でも、納得しています。それが、なかなか難しく、少し元気になっても、寝て起きるとまた、リセットされていて、鬱々とした気分が続きます。今を満足していないから、こういう心境になるのでしょう。部屋はぐちゃぐちゃだし、古くて掃除してもカビなど落ちません。幹線道路沿いのため、換気もろくにできません。家にいると気分が滅入るのに、体調が悪くて横になっています。逃げ出したいけど、子どものこともあり引っ越すこともできません。1よく分からないけどとてつもなく苦しい。両親と大学の学費のことで喧嘩をしてしまいました。言うのも、これまで何度も親に奨学金で足りない部分を出してもらっていたのですが、とうとうお前に出す金はもうないと言われ、公的機関から借金をすることを検討し、勝手に申し込もうとしていたということがありました。結局何を言ってあそこまで発展したのかよく覚えていないのですが、母親が、時間帯がもう深夜だったので、もう寝ると言って、部屋を出て行った時、自分は何とも言えない焦燥感と、屈辱感、それと、殺意を抱いてしまっていました。気付けば手にカッターナイフを持って危うくリビングに突撃してしまう勢いでした。階段で思い止まり、自分の部屋に戻ったのですが。本当に自分でも何に怒って、何に悲しみを覚えて、何に絶望したのか、今でもさっぱり分かりません。喧嘩している時の感情を文脈を気にせず吐露します。