12019/02/20幸せとは先ほど質問を書いたのですが、感情に任せて書いてしまい、少し物足りないというか、落ち着いてきたので、改めて質問させていただきたいと思います。私の両親は、そこが少しズレているような気がします。幸せの基準は人それぞれだと思います。私は、あまり人付き合いが得意な方ではありません。人間ですので、嫌いな人もいたりします。酷いことされた時は愚痴を聞いてもらいたいものですし、困ってる時は相談に乗って欲しいくらいです。母は聞く耳を持たないし、ならばと妹に言っても聞いてくれません。「甘えもしないし、相談もしてこない」と言われ、すごく腹が立ちました。それだけじゃないです。人に気を遣いなさいと口酸っぱく言われてきたので、気を遣うことに気をつけてました。「人の顔色ばっか伺って生きている」と言われました。これは私が腹がたつのがおかしいのでしょうか。終いには勉強を強いてきたのに、勉強ばっかりしてつまらないと言われてしまいました。母は特に、今から10年ほど前に不倫をしたことがあります。その時から、父との関係もあまり良くなく、なんだかすっかり、自分の好きだった母ではなくなった気がします。ファッション面でも変わりましたしね......。いった対立は初めてではないです。3回目くらいだと思います。学費や生活費を払って、家事をしてくれることにも感謝してますが、母はどこかそれをすれば必ず幸せだと思ってるところがあります。私は母の発言に愛を感じません。父は父で、私たちにほとんど興味ないようです。仕事人間で、私たちの成長なんか興味がなさそうです。性格上の問題なのか、妹と気が合うみたいで、あまり喧嘩もせず、夜遊びしたり、勉強しなくてもあまり叱ったりしません。どんなに小さなワガママを言っても拒否されてきたのにどうやって甘えればいいのか......甘え方も忘れましたし、甘えるつもりもこれから先ないです。何をしても私だけが悪いように責められる。私にも悪いところはありますが、母は私だけを責め、いつも子供すぎる!と叱ります。家にもあまりいたくないです。すればいいのでしょう。12015/11/10生きていることが幸せとは限らない。17歳の娘を自死で亡くした母親です。四九日も無事にすみ、仕事も見つけて外に出て働くようになりました。誰かに会っても普通に娘の話ができるようになりました。娘に会った時に「お母さん、あれからこんな人生を送ったよ」そう話せるように頑張ろうと思いました。私はこのまま立ち直れると自分でも思っていたんです。先週末、学校に娘の私物を取りにいきました。教科書や、亡くなる前日に娘が書いた授業のノートや、最後に受けた模擬テストの結果。模擬テストは今までで一番いい成績でした。娘が見たらさぞかし喜んだでしょう。「どうよ、頑張ったやろ~」嬉しそうな顔で自慢したと思います。見てから逝けばよかったのに・・・。したら急に、娘のところにいかないと、早くいってあげなければと。そんな思いに取りつかれてしまいました。今までも、朝になったら死んでるといいのにって思うことはありましたが、自分で死ぬことは考えなかった。息子でさえストッパーにならないような衝動が押し寄せてくる感じです。娘のことで、「生きてることが幸せとはかぎらない、死んだほうが楽になる人もいるんだよ。」そんな言葉をかけられました。なんだか今の私にあてはまります。死んだほうが楽でも生きなければいけない。残された家族にこれ以上の苦しみをあたえてはいけない。そのほかになにか理由はありますか。死にたくなった時のストッパーになるようなことがあれば教えてください。どっちなんだかわからん」とありました。それも教えてやってもらえませんか。52016/03/16今まで家族の幸せを願ってきました現在就職活動中の学生です。就職に有利になるように資格取得や学業に真面目に取り組んで参りました。家庭の事情で本来やりたい職業への就職を諦め、金銭的に余裕がないため母親を安心させる道を選んでおります。そのためふと我に返ったとき、とんでもない虚無感に襲われます。私が頑張ったところで死んだら意味がないのではないか、家族がいなくなったら何のために生きるのか。そんな生き方でこの先きちんと生きていけるのか不安です。今後の人生において何か私の核になるような御言葉をお教え願います。12019/11/03家族が心配で自分の幸せを目指せないこんにちは。友人等に中々相談出来そうにないのでこちらで悩みを相談させてください。自分は今20代の中頃で現在実家での田舎暮らしです。少々IT分野に興味があり東京もしくは各地方都市に出て仕事をしてみたいと思うのですが、家族の健康面、経済面に置いても本当は自分がいないといけない様な状況です。父親が既に他界しており、母も高齢出産だったので還暦を超えており人工透析に通っております。その送り迎えをする人間が必要です。長男も実家で暮らしているので、本当は彼に任せたいのですが、発達障害で人前で一言も喋れない、喋る前に頭が固まって何も思い浮かばないという状況になるので他人とのコミュニケーションが絶望的です。仕事自体はサポートセンターの様な所から細々とやっていますが、大した収入にはなっておらず将来的に苦しい暮らしをする事になるでしょう。いって自分自身もそこまで能力が高いわけでもなく、自分の幸せを考えるだけなら簡単ですが家族の分までの収入と時間を作らなければなりません。現実的に自分は高卒だし、高い収入を得るには学歴の関係ない分野で結果を残すしかないのですが、一度営業をやってみて挫折しました。仕事は今もしていますが、将来性はないです。最後の悪あがきとして都市に引っ越して挑戦したいと思うのですが、一人暮らしになると実家に中々お金を回せないと思います。すれば実家はどうなってしまうのか...。そんなすぐにダメになる訳ではないでしょうが、母親や兄が後々に苦しい生活を強いることになるし、母親の介護も兄がする事になるでしょう。そもそも母親が亡くなった時、兄がどうなるのか...。本当は自分なりに人生を生き、結婚もしたいのですが、母親や兄を裏切る形になるので迷っています。恋愛や結婚は兄に悪くて中々踏み切れません。自分だけの人生ではないし成功するとも限らない。仮に成功したとしても収入を得られる頃にはもう後戻り出来なくなっている可能性が高い。答えがないというのはわかっているつもりです。見えない未来を自分で切り開いていくのが人生であり、それが生きがいになると私は思うのですが、今の自分の現状ではどっちにも行けません。わからなくなってしまいました。逆にお金があっても人との繋がりが無い人も多くいます。42016/05/19生きてる幸せが分からなくなっています。