21#後悔・自己嫌悪#過去にとらわれる寝る前に多いのですが誰々に酷いこと言ったなとか悪いことしたなと過去のことを思いかえし反省することがあります。そんな時は手を合わせて心のなで「申し訳ありません」と謝るのですが、仏教では過去の過ちに対して個人として、どう対処するべきかの教えはありますでしょうか?また過去、お世話になった方々には手を合わせて「ありがとうございました」と心の中で感謝を申し上げているのですが、自分が受けた恩については忘れず感謝の気持ちを持ち続けようと思っているのですが、仏教では受けた恩についての考えや教えはありますでしょうか?ご回答お願いします。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。-懺悔(さんげ)-曹洞宗の吉田俊英と申します。千字という限定の中では一般的な説明になりますが、私は下記のように理解しております。仏教では、私たち人間の心にある「貪りの心」「瞋りの心」「愚かさ(痴)」のことを、貪瞋痴の三毒と言っております。三毒(貪瞋痴)とは、実に恐ろしいものです。貴重な願い事をささいなことで使い果たし、私たちの人生を狂わせてしまう力を持っているのです。三毒から逃れる方法はあるでしょうか?残念ながら、ありません。三毒は生まれながらにして私たちの身についているものです。消し去ることは出来ません。私たちに出来ることは、私達が生まれながらにして三毒を自分の中に持っていると自覚すること。三毒の恐ろしさを認識することです。三毒を無くすことは出来ない。三毒に包まれていることに「気づく」ことは、出来ます。三毒の恐ろしさに「気づく」ことは、出来ます。「気づく」ところに、私たち人間の限り無い可能性があると思います。常に自分という人間の「弱さ」「危うさ」を自覚し、三毒の爆発を押さえて行くしかないのです。そのための行として、懺悔(さんげ)があります。自分の中に三毒があることを自覚し、今までの自分がしてきた行為行動を振返り、自分自身の過ちや悪業を仏様に向かって反省し、改めることを誓うのです。自らの心の中の仏様に語り掛けていくことだと思います。毎日のお仏壇でのお参り、菩提寺の本尊様へのお参りの際には、日頃の自分自身の言動を振り返り、反省と誓いの言葉(懺悔文)を本尊様にお唱え下さい。貪瞋痴の三毒と身口意の三業より起こしたものである。今自分の犯してきた過ちに気づき反省し、その一切を改めることを誓います。恩とは、今在る現状がどういう方々の行為などによって支えられているか深く考えることを言います。受けた恩に感謝する行為のことを、仏教では報恩と言います。曹洞宗では「行持報恩」という言葉をよく使います。日々仏道修行を続けていく事ががそのまま仏祖への報恩であるという意味です。川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。過去の過ちに関しましては、仏教では「慚愧」ということを大切に致します。「慚愧」につきましては、これまでも下記の各問いにて扱わせて頂いております。最近では下記の問いにて扱わせて頂きましたので少しくご参照くださいませ。問い「懺悔」http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1004016464.html「慚」は、自分の心の中にて悪いことを反省したり、恥じたりすること。「愧」は、悪いことを恐れたり、または他の者に対して反省や恥じたることを表すこと。「慚愧」により二度と同じような過ちをしないことが大切となります。次に、「恩」に関することですが、仏教ではよく「四恩」を大切にしなさいと申します。その四つについては一定ではなく、父母の恩・衆生の恩・国王の恩・三宝の恩、その他では、仏・如来の恩や師・先生の恩、施主の恩も言われることがあります。「恩」を想うということは、誠に様々な「縁」によりて成り立っている自分のありよう、生かされて生きることができている自分のあり様を深く鑑みる時、その有り難さに感謝することであり、そして、「報恩功徳」として、その恩に報いる行いが求められ、その行いとしては、主に善徳行として、または慈悲・利他行として調えていくことが大切なこととなります。(「善行」と言ってしまうと抽象的ですが、一つは他に迷惑を掛けない、自分のされて嫌なことはしないという善い行い(代表的な十善)と、もう一つが苦しみ困っている者がいれば積極的に助けていく、施していくという善い行い(慈悲・利他行)となります。)是非、共に報恩功徳に努めて参りましょう。遅れて申し訳ありません吉田様回答ありがとうございました。回答ありがとうございます。自分の過去についてもうすぐ成人式を迎えるものです。自分は、小学校、中学校の時はとてもろくでもない人でした。友達も少なく、バカにされたり、いじめられることもあったのに、訳もなく授業中に騒ぎ過ぎたり、クラスメイトと、嫌がってるのに無理に帰ろうとしたり、ろくでもないことばかりしてました。その時は、人に迷惑をかけ過ぎて申し訳ない気持ちが強いです。その行動は、最近になって寂しい気持ちの裏返しである事に気づきました。思ったのは、気持ちの裏返しを理解したからです。中学の時は、友達を作ろうと体育祭で頑張ったり、行けませんでしたが、コンクールに出ようとしたり、全く気がついてないわけでもなく、おそらくその時は、気がついてなかったわけでも無く、友達が少なく、無自覚に寂しい気持ちを自分の中で認めたくないが故の行動だと最近思いました。先生にも、そのことを、あまり相談して無かった理由も納得しました。それ故に、心の傷に気がついてしまいました。最近、昔の人達にまた会うのが怖くなってきました。会ってトラブルに発展するのが怖くなってきました。自分は、もしなんかあったら、もうこれっきりで二度と小学校、中学校の人達と会わないと決めてますが、それでも怖いという気持ち、罪悪感を抑えられません。1過去の選択が正しかったのかお世話になっております。いつも本当に救われています。私は自分がした過去の選択を、正しかったのか?と常に自問自答してしまいます。あの時もっともっと頑張れば、諦めずに済んだのではないか...。私は取り返しのつかない選択をしてしまったのではないか...。そんな考えから離れられなくなります。実際はその時にできる最善の選択をしたという事も、頭ではわかっているのです。たらればで物事を考えてしまう事を止めたいです。自分の選択に自信を持ち、前を向いて進んでいきたいです...。1うつになった過去に怯えてしまいます私は以前、うつ状態になって会社を退職しました。今は薬を飲んでなんとか回復し、一応来年からまた勉強し直して、新しい道に進むことなっています。病気と闘っている間、友人などから来る連絡を返す気になれず、ほぼ全て無視していました。病気のことについても、ほとんど誰にも言ってませんでした。今、進路が決まったので少しずつ周りに連絡をとって、また会い始めました。すると会った時ほぼ確実に、周りから「何をしていたのか」「病んじゃったのかと思った」というようなことを言われます。別に責める意味で聞いているわけではないということは分かるのですが、病気になったことを説明するのは、自分の人間的な欠陥を晒し出すような感覚がして、すごく引け目に感じてしまい、正直に話すことが出来ません。いうより出来れば話したくありません。なかったことにしたいです。その他あらゆるシーンでも、何か精神的な弱さが話題にのぼると、自分が責められているような感覚に陥り、過去の自分を恥じて受け入れられません。同じことになるんじゃないかという恐怖もあります。過去のことを忘れるのは無理だと思いますが、できれば「今は今」「もう健康だから大丈夫」と、自分を過度に責めることなく、これからは精神的に健全に生きていきたいと思っているのですが、どういう考え方をすればそれが身につくのでしょうか。以前から心に引っかかっている事があります。中学生の頃、なんとなく苦手と感じる同級生がおりその子を避けるような行動をしていました。小学生の時にも同じクラスになった事があり何度か遊んだ事がありました。中学生の頃にはメールのやり取りもしていたので、強く消えて欲しいと願うほど嫌っていた訳ではありません。具体的には、少し他者への依存心が強いことやとてもネガティブな思考・発言が多いことが苦手でした。それを何度も聞いているうちに、うざったいと感じるようになり陰口を言ったり避けるようになりました。部活やクラスの友人も苦手意識を持っていたようで、陰でそのような話をしたこともありました。彼女抜きで何人かで遊んだこともありました。彼女が近くに来たとき、あからさまに嫌な顔や態度を取ってしまったこともありました。後で友人から聞きましたが彼女は私が避けていることを察していたようです。彼女の発言を聞きイライラがピークに達したとき放課後誰もいない教室で椅子を蹴る行為をしてしまいました。高校進学後は全く関わりがなくなり、同級生から『○○ちゃんは友達が出来ないって理由で退学したよ』という話を耳にしました。今では誰も彼女がどうしているのかや連絡先を知っている人はいません。数年経つうちに自分の性格の悪さに気づき、直すよう必死に努力しました。良いことを積み重ねられるように今まで生きてきました。今では内面を褒めて頂ける事が多くなりましたが、良いことをしたからと言って過去のことが消えるわけではないと思うととてももやもやします。私はいじめ同然のことをしていたのではないかと思います。彼女は小学生の頃不登校になった事があったのでもしかしたら寂しかったのかもしれません。その中であのような行動を取ってしまい、昔の自分への後悔の念が消えません。1過去を引きずってしまいます。いつもお世話になっております。本題ですが、私はいつも過去ばかり見て、前に進むことができません。今一番足枷になっているのは、大分前のことになりますが、大学受験です。私は志望校のほぼ全てが不合格でした。受かった大学は3年間費やして実現させようとしていた夢とははるか遠いものでした。高校も上手くいかず、大学こそはと思っていたこともあり、当時は泣き明かす日がしばらく続きました。今でも大学へ向かう長い通学路、どうして私はあそこへ向かっているのだろうと思う時があります。後ろばかり向いていても仕方が無いと、公務員を目指そうと思っています。そのためにカリキュラムを組もうとしても、「あれだけ頑張って何も成果が出なかったじゃないか」「きっと次も挑戦したって無駄だ」等と、気づけば始まってもいないことに無気力で、すぐに諦めようとする自分がいます。私はこれ以上自分に失望したくないし、何より今まで何度も期待し、励ましてくれた家族を裏切りたくありません。どんなお言葉でも構いません。前を向けるようなご意見お願い致します。1受け入れられない、彼の過去についてご覧頂き有難う御座います。以下に私の背景も含めご相談内容を記します。涙が止まらず、冷静さを欠いて居り、読み難い文章だと思います。ご返答を頂けると助かります。私は30歳で、母子家庭にて長年虐待をされて育ちました。現在は一般受験の後、自費で国公立の大学へ進学しております。彼とは去年の冬に出会い、遠距離では有りましたが、半年間の受験生活を精神的に支えてくれました。彼は余り賢くは無く、将来性も有りませんが(或る程度の蓄えは有る様ですが長期間無職です。有りません)、とても穏やかで優しい方です。いつも私の為に可能な限りの事をしてくれようとします。私がとても不安がって居た為、私の大学進学を機に大学の近くのアパートで一緒に暮らしてくれています。そんな心優しい彼なのですが、どうしようも無い事なのに、耐えられそうに無い過去が有ります。彼はもうすぐ32歳です。彼は趣味で度々、とある後進国へ長期間の海外旅行へ行きます。彼が22歳頃の時、海外でセフレというものが居た様です。この事は人伝てに偶然知り、彼に事実確認済みです。日本人で、その相手が彼の初体験の相手です。相手から誘われた様です。その相手とは現地で何度も何度も体の関係が有った様です。彼にとって初めての彼女が私で、私にとってもそうです。彼は私が居ない生活は考えられない、とても大切だと何度も言ってくれました。彼の過去の事がどうしても頭から離れず、死んでしまいたいと思う程に苦しいです。彼の過去の事で度々『穢れてる』『汚い』『女なら何でも良いんでしょ』等と彼を責めてしまいます。今回、(静かに)泣きながら彼の過去の事を責め、彼に面倒臭いと言われてしまいました。面倒だなんて言われた事は初めてです。私が感情を表に出す事はいけないのかも知れません。私は、まともな人間のフリをして、消えたいと願いながら生きて来ました。人を信用出来ないので友人は居ません。私は、彼と幸せになりたい、なりたかったです。しても彼の過去の事を考えると辛いです。私は幸せになりたいです。私はどうしたら良いのでしょうか。誰にも相談出来ません。1全部忘れてしまえたら楽なのに先日、受験にて面接を行ったのですが、想像以上に緊張してしまい、練習のように上手く喋れませんでした。そのことが悔しかったのか、悲しかったのか、どんな感情なのかもうわかりませんが、受験会場までの道を少し歩いただけで吐き気がします。面接カードの趣味欄に「イラスト」と書いたのですが、それに関する質問にも焦りから上手く答えられなかったせいで、絵を描くことも辛くなってしまいました。何をするのも辛いです。全ては緊張しいで人とあまり喋ることもなく卑屈な性格になった私のせいですが、もう死んでしまいたいです。死にたいとまではいかなくても、面接の記憶をなくしたいのです。誰かと喋っているときは楽しいのですが、一人の時間が少しでもあるとふと記憶が甦ってきて生きているのが辛くなります。1過去の事を思い出し自己否定と罪悪感お久しぶりです。ここに書き込ませてもらいました。ここ最近精神的に安定していたのですが、また不安がでてきました。本当に精神的に参っていた時期には気にしなかった事が、今になってあれはマズい事だったのでは....?もしかしたら、迷惑をかけていたので?てなりました。過去に迷惑をかけたかもしれない事項が色々と頭の中に思い浮かんで、心を圧迫しているのです。罪悪感が酷い状況なのです。自分より悪人だっていると思ったりしますが、それでも、自分が人の役に立つ事もあったと思うけれど、色々な人に迷惑をかけた。迷惑をかけた人達に謝りたいとか私を傷つけた友人にでさえ、過去の事で謝りたいと思うくらいなので相当精神的に病んでると言うか自己否定が強くなりました。謝られても迷惑だろうとも思いますが....。数年前の事だから最早覚えてないし、気づいてもいない可能性があるでしょうし、世の中墓場にまで持っていった方がいい話もあるともいいますが、同じ失敗を繰り返した、多分他者に迷惑をかけた、罪を犯した、人からすれば些細な事でも地獄に行くのかもしれないという加害妄想や他人に酷い目にあわされるのは出ないかと言う被害妄想と言うか、妄執のようなものにとらわれているような気持ちです。自分がこの世で一番汚らしいと思ってしまう時もあるのです。正直に言って前の質問の時同様に私は地獄になど行きたくないです。死んだ後も苦しみたくないです。幸せにもなりたいですし、できるなら叶えたい夢もあります。していいのか?やっていいのか?という自罰的な気持ちも出てくるのも確かです。本音を言ってしまえば、自分が救われたいと思う部分があるのでしょう。一度病院に見てもらったのですが、社会不安症の可能性があると言われました。思い返してみると、親に暴力を振るわれていたり、嫌な教師に出会ったりしたという記憶があるので、今の私を苦しめる要素の一つなのかなて思ったりします。本当になんで自分はいま生きているのだろうと思う事が多々あります....。1過去の恋愛から立ち直れずにいます。今まで友人や知人に紹介をしていてだいたり、男性と出会う機会はそれなりにあったのですが、まともな恋愛をしたことがありませんでした。好きな人が出来ても、自信のなさからアプローチもうまくできなかったり、男性と話すことが苦手であまり心を開いて話すことが出来ずにいました。数ヶ月前、私にも心から素の自分でいることが出来る方と出会うことができました。こんなにも合う人がいたんだ!と思うくらいに、共通の趣味や価値観など共通点も多く、自然とそんな彼に惹かれていきました。彼も積極的に会う機会をつくってくれて、お互い未来の話をすることも多くなり、きっとずっとこの人と過ごしていくんだろうと思っていました。一度、身体の関係を持ってしまったあとに会うことをやめようと言われてしまいました。私は彼に比べたら経験も少なく、そういう面できっと悲しい思いをさせてしまったんだと思います。これからも会いたいという気持ちも伝えることもできず、それ以来彼とは連絡もしていません。悲しく、立ち直れないかと思うほど落ち込みました。彼には恋愛することの楽しさや、喜び、苦しみ、つらさなどさまざまな感情を教えてもらい心から感謝しています。この経験のおかげで、自分の生活や考え方など振り返るきっかけを与えてもらい、多くの気づきもあり、失ったものもあるけれど、得たものも多い経験になったと、私なりに前を向いて進みたいと考えてきました。彼のことを1日に何度も考えてしまい、日によっては落ち込んでしまうことも多くあります。何事も楽観的にポジティブに今まで生きてきた性格なので、こんなに落ち込みから回復できない自分にも驚いています。時間の経過と新たな恋が忘れさせてくれるとは思っていますが、なかなか立ち直れずにいます。ご指導いただけますでしょうか。1過去の自分を肯定できない大学生になって生まれも育ちも様々な色々な人たちに出会うようになりました。「今の自分」を紹介することだけでなく、「中学生の時とかどんな子やったん?」と聞かれるように、「過去の自分」がどのような人だったのか、紹介することも増えました。僕はあまり「過去の自分」が好きではありません。中1の頃、休み時間に新しくできた友達(?)の机に行くと、「来んなや!」と言われ、それ以降無視され続けたことがあったからです。無視されたのか理由も分からないままです。この出来事があったせいか、中学生の自分は、極度に人と関わることを避け、人にどう思われているのか気にし続けていました。自分とは全く違う中学校生活を楽しみ、スタイルも良く、勉強も運動もできる幼馴染と比べてしまい、とても卑屈な人間でした。高校生になると、無視されるといったことはなかったけれど、無視された経験があったせいか、あまり自分から積極的にいくこともできなかったです。担任ではなかったけれど関わりがあった高校の先生とご飯を食べました。その時に、「中学生とかどんな人間やったん?」みたいなことを言われました。僕は、大学生になって中学生の時のように、人にどう思われているのかなど、気にせず、「今の自分」でいこうと考えていました。その質問に答える際、無視された経験を伝えたことで可哀想やなぁって思われるのが嫌いだったので、少し偽って伝えてしまいました。その時に、本当はこんな自分ではないのに...といった自己嫌悪感が生まれたり、伝えたいのに「過去の自分」が好きではないから、伝えることができない葛藤が生まれ、心がモヤモヤしてしまいます。過去どのような人間だったのかを聞いて、どういう人間なのか知ることもできるけれど、こんなに人の「過去」って大事なんでしょうか?「過去」と「今」が違う人なんてたくさん居ると思います。僕は、その「過去の自分」が好きではなく、肯定できないために、今までどういう人間だったのかといった類の質問をされたときに、すごく「過去の自分が卑屈な人間である」と感じてしまい、肯定することができません。温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ車を当て逃げしたことを後悔。不倫の壮絶エピソード108例。心臓は無関係に鼓動しています。自分に甘い・怠け・厳しくしたい本当の自分と向き合う・らしさを取り戻す嘘をつかれる・嘘をついてしまう緊張してしまう悔しい感情のコントロール・気持ちの整理hasunohaのとりくみ関連コンテンツ諸行無常|仏教根幹の教え1「変わりたくない」が生み出す苦しみとは諸法無我|仏教根幹の教え2現在の姿は状況によって常に移り変わる涅槃寂静|仏教根幹の教え3人の心の中で燃える炎・煩悩を消すvol.10満たされてるのが、満たされない。僕は不器用なミッキーマウスでありたい。全質問に目を通している「hasunohaの門番」hasunohahasunoha(ハスノハ)は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵(アドバイス)をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。「ニッポンを優しく」hasunoha運営者ブログきっかけは大震災。