頑張ることが無意味に思えた。時間の浪費だ、なんて考えた。私の場合はやっていた活動がお芝居とか映像制作とかイラストを描いたりとか芸術方面の、言ってしまえば生きることと直接関係のないことだったから余計にそう思ったのかもしれない。お芝居なんて公演が終わってしまったらおしまいだからね。いろんな目に見えないものを自分や周りに残してくれるけど。わたしはそれに気づけなかった。私のやってることなんて、無意味だ。ぅ他に選べる道なんてないよ。学校でやるような数学とか理科とか好きじゃないし、ピアノとか楽器もできないし、これが私の強みです!!ってのがもぅ映像とかしかないんだよ。それを無意味としか思えない。そんな私の人生なんて、生きるなんて、無意味じゃないか。気づいたら食べて、吐いて、また食べて。その繰り返しの毎日を送ってた。そんな生活は嫌だから。人の目をしっかり見て話せるようになりたい。みんなは他人がまぶしいって感じたことはない?まぶしくてちゃんと見つめることができなくなったことはない?わたしは良くあるよ。自分に後ろめたいことがあるとき。人に言えない秘密があるとき。人の目を見て話したい。大事な人を、大切な人を、私を愛してくれる人をしっかり見つめられるようになりたいよ。長くなってごめんなさい。最後まで読んでくれてありがとう。自分の中の感情を文字にするっていいね。1時間以上かかったけど、泣きながらだったけど改めて自分が何を考えていたのかわかったよ。自分のことなのに、変だね。なまっちょろい理由かもしれないけど、これが私が過食症になった理由のひとつであることは変わりないと思う。PR再発を繰り返す過食症。