昔やられた仕打ちを許せないし気づかなかった自分にも腹が立ちます。思い出す度にイライラし、思うようにことが進まずイライラして悪循環です。したらイライラが止めれるでしょう。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。相手にしたら相手が一番喜ぶ「人にはバカにされていろ」これはお釈迦様の教えではなく、居酒屋によく貼られている「親父の小言」の中の一つです。相手からはどう思われたって良いのですよ。当の本人も今頃ケロリと忘れているもんです。あなたが今誰かの事を「あいつめ」「こんにゃロメ」と思おうが相手には何の影響もございません。憎んだって相手はあなたからどう思われようがどこ吹く風です。これを逆に考えて、相手からどう思われていようが、気になさらぬことです。今現実に目の前にいない相手に腹を立てる事は、一人相撲以外の何でもありません。自分の心の中に虚妄、虚像の相手を思い描いている。戦おうとしたって戦えませんよ!(相手がいないし、その相手は自分のイメージなのですから)仏教は、憎む相手の正体とは、自分の中の虚像の相手でしかなく、自分が作り出したものであると説いています。リアルの相手ではないのです。自分の心の中のセルフイメージなのです。実際の党の本人はあなたの思いとは無関係な活動をしているはずです。怒りの正体、キライな相手、憎い相手の正体は、実は自分の思いであるという事を見抜けたら、あなたはご立派です。毎週日曜3時より...まず、ご自分を認めましょう。昔の事を思い出してイライラとする自分を、まず自分の中で許してあげましょう。そんな自分は認められないという思いが更にあなたをくるしめていると思います。嫌な事があったんだから、それを思い出して許せなかったりイライラすのも仕方ないなってそう思って、まず、そのような状態にある自分を認めてみて下さい。あの時は辛かった...そんなこともあったさ...って良く耐えたよね...って。次に顔を上に向けて「よし!次に行くぞ!!」と自分にかけ声をかけてみましょう。今の貴女は昔の貴女ではありません。しだいに嫌な思いや許せない気持ちは和らいで行くと思います。仏道に入門して30年が経ちました。死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...質問者からのお礼ありがとうございます。過去を許せません保育園・小学生の頃に親の恋人達から性的虐待を受けていました。言えば悲しむと思ったためです。他人も自分も汚いと感じるようになり、箸やペットボトル、ストローも気持ちが悪い時があります。恋人とも付き合って何年も経ちますが、足が震えて行為は出来ていません。実家に居ても、突然訪ねて来るのではと過呼吸になる時があり、経済的に苦しいのですが安心して眠るために親元を離れて暮らしています。今も何処かで誰かに同じようなことをしていると思うと許せませんし、のうのうと暮らしていると考えると心が煮えたぎります。時は経ちましたが、自分の中では解決していないのを感じます。この許せない思いが悪ならば全てを忘れてしまいたいです。死にたい、楽になりたい。相手をこの手で裁かなくてはとも思います。怒りと悲しみで上手く言葉に出来ずすみません。これから生きていく上でのお言葉をいただけるのなら嬉しく思います。3彼氏のお母さんを許せないです先月彼氏の1番上の姪っ子が急に産気づいたと連絡がありました。その時に姪っ子の旦那さんが姪っ子さんが出産してる様子を撮影していたら病院の方に注意されたんですが懲りずにまた撮影して怒られたらしく【また怒られた!】ってLINEに来たので私は【撮影禁止なのに撮影してたのだから起こられて当たり前でしょ?】って返信したら彼氏のお母さんから【チビちゃん!怒らないで!】って返信されてしまい、私は怒ってもないのに怒ってるって決めつけらて、LINEグループの空気がおかしくなり、周りも【そうだよ怒らないで】ってなってしまってなんか言い訳じみても嫌だからと思いそこからグループに返信も何もしませんでした。これがきっかけで彼氏のお母さんに今までされた些細な事がぶり返し今では存在自体嫌いな状態です。いって彼氏のお母さんに謝罪して欲しい訳でもない。許せないと言うのが頭の中で悶々としてしまいます。1心の傷は自分で癒さなければならない?こんにちは。先日、初めて悩みを書かせていただき、思考が整理でき少し心が軽くなりました。そこで、新たに疑問が沸いたので、再びお世話になりたく存じます。小さい頃から嫌な事を溜め込む(そしてひょんな事から爆発する...)性格のようで、自分が我慢すればいい、あるいはこんな事で怒ったり悲しんだりしたらダメだ、と言い聞かせてたように思います。...曖昧な語尾なのは、最近ようやくその事に自覚的になったからです。数年前から内向的な性格を変えようと自己啓発本やメンタル本を読見始めました。そのうちに、過去の出来事について「あれは怒って良い事だったんだ」「あんな辛い思いしなくてもよかったんだ」と、当時の本当の感情を肯定できるようになってきました。それと同時に「あの場で毅然とした態度をしていれば...」「あの人の一言のせいで私はこんなに悩んできたんだ」など、過ぎたはずの事に後悔や怒りを覚えるようになってしまいました。幼少期のいじめ、およびその時の教師や親の対応についての怒りが強いと感じます。無かった事にできるならしたい。いじめを受ける前の、社交的であらゆる人に感謝ができる私に戻りたい。出来ることならいじめをした人達に、私にしたことへの罰が下ってほしい。...そんな事まで考えてしまいます。過去の出来事は無かった事には出来ませんし、今からいじめ加害者に謝罪してもらおう・賠償してもらおうというのも現実的ではありません。過去とは折り合いをつけて未来は私が作っていくしかないというのも、理屈ではよく分かっているつもりです。悔しくて仕方がありません。私は誰も傷付けたことないというつもりはありません。私はもう大人で、自分の機嫌は自分で取れと言われてしまいます。他者によって人間不信になる程傷付いたのに、その傷は1人で癒さなきゃいけないの?と悔しく思ってしまいます。私を傷付けた人達に罰が下ってほしいと思う私はいけないでしょうか。2どうしても許せませんなんで、という思いの方が強いです。以前、こちらで同様の悩みを相談させていただきました。アレ以来、少し落ち着いて生活しておりましたが、ふとした時に思い出しては怒りで感情を支配されてしんどいです。なんで私を騙した人間はこんなに楽しく生きてるんでしょう。なんでアイツは生きてるんでしょう。なんで、私以上に色んな人と関わって楽しく人生を過ごしてるんでしょう。なんで私だけがこんなに覚えて苦しんでいるんでしょう。私にも悪いところはありました。その点においては深く反省しております。地獄に落ちて永遠に苦しめばいい。こんなやつに騙された自分が腹立たしい。あんなやつのために死にたくはないけれど、自分を憎み、殺してしまいたいと思う時があります。アイツに天罰がくだってほしいです。呪えば1番手っ取り早いですが、アイツのために私も地獄に落ちたくはないので、どうにか、不幸せにならないかと願っておりますが、どうしたらこの感情を手放すことができるのでしょうか。