無理して理由付けしなくていい。理由付けや理屈を飛び越えろ」と。「何の為に、何の為に、何かの為に...」その嘘くさい“なにかの為”っていうカラクリや、理屈っぽいものを本当に絶し尽くす。トコトン頭の中から消してしまうコトですよ。そんな堂々巡りをして答えが得られましたか?役に立たんのでしょう。その証拠に自分が救われない、スッキリハッキリしないのですから。悟りを求めた人達はみんなそのカラクリを飛び越えた。考え事や理由付けの世界を離れたのです。ないとアナタ、人生の本物は手に入りませんよ。いや、私は手に入りませんでした。猫なで調子のそれっぽい理由付け、大義名分、おおよそ人が納得するであろうぬるい理由付け。アナタがそれで納得するタイプの人間であれば、自分が奮い立つほどに納得できる理由を探し求めることです。そこに懐疑、むなしさ感じるのであれば、自分を誤魔化さず真実を求めることです。私はそこを求め求めて「理由がいらなくなる」所まで参禅しました。理由付をする必要がなくなるまで、人生の真実を見極めて下さい。祖師方も、その究極を次のように示されています。(理由をつけるな・ただ・ただ)如是(ただ、かくのごとし、それがただそれ)何かの為に、何かのために、その美しい理由付けも要らなくなってこそ、人間はいよいよ本物、になる、と思っています。理由付けの世界なんてなんとでも言えるからですよ。本物?本物とは小賢しい理由付け、為付けのない人間になることです。ダイレクトにこの世界を天地と一続きで全体を体感できる生き生きとした生き方が身につくことですよ。それが本当に生きる、ということです。参禅をお勧めいたします。毎週日曜3時より...精一杯生きるレジメンタルのデカダンスさんはじめまして藤尾邦泰と申します。レジメンタルのデカダンスさんの考える「親より先に死ぬわけにはいかない」や「私を大切に思ってくれている人を悲しませたくはない」といったものも十分に生きる意味だと思います。あなたは生きる理由を真剣に考えていらっしゃいます、答えを見つけるのは難しいことです。同じくらい難しい問題があります。いのちの生じる理由も不思議です。その不思議ないのちを生きている私たちは理由は分からないが、それぞれに今できることを精一杯するべきです。がむしゃらにこなすと言う意味ではなく、大切に生きる。風邪をひいたら風邪をひいた状態なりに精一杯生きる。「日々是好日」という言葉があります。一日一日が貴い日だから大切に生きなさいという意味です。ある心理カウンセラーの先生が「生きているだけで大変なことなんだよ、素晴らしいことなんだよ」と引きこもりで悩む家族や相談者に言ったそうです。今、いのちのあることに感謝し、精一杯生きる。これが生きている理由と私は考えます。あなたは生まれてきたのか。あなたは生まれてきたのでしょうか?輪廻から考えると前世で行ってきたこと、学んできたことそれをもっとよりよい物にするために生まれ変わってきたのです。来世につなげるため今世をよりよいものとする。して高い人間になっていくことによりいろんな苦しみからも抜け出せるようになる。最終段階を経たお釈迦様は「解脱」して輪廻から抜け出す。それまでの道のりは大変だったと思います。今生きている人生だけではなく前世、前々世、それを何回も経験してやっと解脱できた。思うと、今ちっぽけな悩みにくよくよしてはいけないなぁ~と思って私は今世を過ごしています。いま坊さんをしているのも何か前世で縁があって今があると考えています。今世ではこういうことを学ぼうと生まれてきたのです。何を学ぶかはあなた次第です。今世を終えて臨終の間際に、「良い人生だった」と思えるような生き方をして欲しいです。崇福寺50代、妻と娘2人。若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...レジメンタルのデカダンスさん、こんにちは。私自身の今生きている理由は「バトンタッチ」です。ゆりかごから墓場まで、人間は誰のお世話にならないことは・・・出来ません。世の中には、よいバトンと、わるいバトンがあります。わるいバトンをまわすと、だれかが不幸になるようです。よいバトンだけを渡していきたいですよね。すればきっと世の中がハッピーになれると思います。重い感じで言うと、「四弘誓願文」ということです。世の中のハッピーを誓い、願うわけですね。いうことばが震災のときに言われたりしました。自然に帰ろう、ということを言いたいのではありません。草木国土に身体があったのならば、命があったのならば。そこに主体・視点を置いてみることです。どこかにカミサマがいるとします。そのカミサマが地球上の生物に聞いたとしましょう。「おまえたちのなかで、地球にとって一番わるい生き物だと思うものはだれか」と。人間たちは「原発」だとか、「人食いザメ」だとか、適当なことを言うかもしれません。ほかの生物は何と言うでしょうか。そろって「地球にとって一番わるい生き物は人間である」と言うのではないかと僕は思います。仏様の視点を持ってみてはと思います。理屈を理屈で追い回したり、本当の人生の意味を求めなくても、人は生きていけるようですね。「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。回答は、書...今生きている理由...とは?レジメンタルのデカダンス様。私は此の様にお応え致しますよ。「其れを知る為に今を生きているのだ...」と。悩み事がこの世には沢山有ります。川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。以前におきましては、下記のような同様のご質問を賜りまして、拙生もお答えさせて頂いております。皆様のご回答もご参照頂けるのではないかとも存じます。問い「生きていく意味」http://hasunoha.jp/questions/93拙回答にて述べさせて頂いておりますように、『意味や意義、目的というものは、実体として「有る」、あるいは全く「無い」というものではなくて、様々な「縁」に依って成り立っているもの』でございます。ここにおきましては、少し難しいことを述べさせて頂いておりますが、この「縁」というものについて、それぞれがどのように捉えていくのかが、誠に大切なことではないかと存じております。レジメンタルのデカダンス様もこれまでにおける様々なご縁に依って成り立ってきているご自身の人生をお振り返り賜ることで、そのご縁の数々に思いを寄せ、生かされて今ある自分に気づき、それらのご縁に対して感謝と報恩を持つことからでも、「今生きている理由」を少しくでも見いだしていくことができるのではないだろうかと存じております。この機会に「縁」に依りて成立しているこの世界のありようについて、改めましてお考え頂くきっかけとなりましたら幸いに存じます。関連として、下記問いにおきましても回答をさせて頂いております。問い「人間は何のために生きるのか」http://hasunoha.jp/questions/36拙回答中にて述べさせて頂いておりますが、「いずれは悟りを得ることを目指して、今世でもできる限りに努力して、また、再び仏縁を授かれて、智慧の修習、善徳行の実践を積める境涯に生まれることができますように」として、一愚僧として生きている理由・意味を、僭越ながらにもそのように拙生は捉えさせて頂いております。悟り・涅槃へと向けて、確かなる仏縁に何とかこれからも出逢って参れますようにと、日々猛省を致しながら一歩一歩と存じております。http:...流されてみるレジメンタルのデカダンス様へ人は迷いながら夢や目標を探して生きています。文章にありました「親より先に死ぬわけにいかない」や「私を大切に思ってくれている人を悲しませたくない」という気持ちだけで十分ではありませんか。夢や目標に大きいも小さいもありません。その人それぞれのものです。時にはただ漠然と生きてみるのも流されてみるのも生きている上では必要なことではないでしょうか。人は誰かに役に立つことで一番の快感を得ると言われているそうです。それこそ生きている理由なのかもしれません。「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...多くの僧侶の回答が生きる意味ですわ。今、あなたはプレッシャーという列車に乗ってしまいました。これは示寂という終着駅まで止まりません。あなたの質問にこれだけ多くの僧侶が答えてくれました。あなたは生きる意味を考える暇などなく、終着駅の『示寂』まで行(生)かなくてはなりません。途中で降りようなんて、自分で示寂を決めようなんて出来るもんですか。あなたの意志だけでは決められないのです。覚悟を決めてください。観音寺ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。「生きる意味」問答一覧1年後生きる意味がなくなる三人の子どもを全力で育ててきました。長男には、父親を奪った申し訳なさ、他人を父と呼ばせる申し訳なさ、後の二人には、現夫のDVを見せた申し訳なさ、明るい家庭を築くことができなかった申し訳なさがいつも心にあり、三人とも必死に守ってきました。東京で公務員、末っ子は来年県外へ進学します。ここへきて、来年から私はどうすればいいのかわからない恐怖に襲われています。夫とは3ヶ月会話はしていません。モラハラがひどく、関わればこちらがぼろぼろになるので、業務連絡以外話しません。夫は、自分がない人なので、あしらうことは簡単です。攻撃につい反応してしまうから暴力になってきたので。こんな人生望んでなかった。子供達が幸せになることが一番です。巣だったら、死んでもいいんじゃないかと思ってしまいます。子供が合格して嬉しいことを、喜べないのが情けないです。1何も望みがなく生きてる意味が分かりません家庭別居生活15年になる主婦です。会社に独身の上司から飲み会の際アプローチを受け、仕事も一緒にやりたいと誘われ私は戸惑いながらも元々好意をもっていた相手でしたので、女性として認められたような嬉しい気持ちがありました。夫も私もそろそろ離婚をという時期でもありましたので、次の人生は彼と一緒にとも考えたものです。複雑な関係でもあるし、私から好意は見せつつも直接的なアプローチをすることは避けていました。その後彼は待つ姿勢のみで、想い悩んでいる感じはあり、好意を仄めかすことはあっても、決して食事に誘ったり直接アプローチをしてきません。私も素直に感情を出すことは出来ず職場であるだけに彼の目を見ることすらできませんでした。飲み会の彼のアプローチから半年後の丁度私の好き避けが酷かった時、彼は突然出会った女性と一ヶ月足らずで結婚してしまい、会社で彼は私に会話中左手にある指輪をわざと動かして見せました。私は何事もなかったように振る舞い、彼は落胆した様子ではありましたが、私はその後も元気よくお仕事をしていました。すると彼は怒った様子で私からの挨拶も無視してきました。していると、彼は又私に間接的に好意を見せるようになり、私も好きな気持ちはありましたが、中途半端に私に好意を見せつつ他の人を選んだ人を受け入れることは出来ず、私自身好きな人の新しい幸せをかき乱す様な人間に成り下がりたくないという苛立ちの様な感情が間接的に態度に現れてしまいました。私の感情を彼は敏感に察知し、かなりショックを受けたようで、私に背を向けたり、付き纏ったりしてましたが、私が相手にしないと他の女性同僚とわざと仲良く話したりしだすようになったり、私の挨拶を無視したり嫌味を言う様になり、それから少しずつ距離が出来、今は殆ど会わない状態が続いています。頭では「彼と事が進まなくて良かった」と言い聞かせています。感情論では、心底大好きだった、24時間頭にあった彼が離れてしまった空虚感、誰からも愛されない状態が辛くて仕方がありません。気持ちが潰れそうな中、気持ちの整理の方法を教えて下さい。1生きてしまっている誰にも生きていて欲しいと言われていないのに生きてしまっています。顔も良くなく、高校までいわゆるカースト下位の人間でした。大学ではそれ以前より生きやすかったように感じます。幸運なことに恋人もでき、就職も希望の職に就くことができました。精神的に不安定だった恋人が私の連絡が少なすぎる(元々LINEが苦手)、など不満ばかりを言ってくるようになり、また、私からも、恋人が自分のことばかりで私が体調を崩しても全然心配しない、などが目につくようになってきて、しんどくなって別れてしまいました。恋人は別れてすぐ新しい人を見つけ結婚したらしいです。憧れだった仕事も、ミスが続いたり、仕事を覚えようとしても、攻撃的な言葉を浴びせられ、挙句辞めろと言われ、精神的に完全に潰れてしまい辞めてしまいました。本気で死んでしまおうと決意して練炭を載せて出勤していた時期がありました。したらいいかわからなくなって、電話相談ダイヤルにかけまくりました。そこではいかにもなおうむ返しをしたり、無難な問答をするだけで虚しかったです。それでどうしようもなくなって、はじめて悩みを母に相談しました。私は死にたい、なんて親に言うもんじゃないとは分かっていたのですが、ついに言ってしまいました。私は本当は、死にたい、という娘に、必死に、死なないで欲しい、死にたいと思うほど辛い思いをしているのは親として悲しい...と、母に一緒に悲しんで欲しかったのだと思います。母はあんたが死んだら祖母が悲しむ、としか言いませんでした。したのを覚えています。それからなんだかんだ会社を辞め、環境が変わり、人と距離を取ることでとりあえず精神は落ち着いてます。学校でやるべきことに打ち込むこともできています。高校まで蔑まれた自分。会社に要らなかった自分。元恋人にとって邪魔だった自分。母にどうしても生きていて欲しいとは言われなかった自分。誰にも生きることを望まれていないのに、それでも今生きている自分が滑稽に、惨めに思えます。自分で自分を認めてやる、みたいな考えは頭では分かっていますし、日々自分に言い聞かせてはいますが、大切な人に否定されてまで生きていける自信がもうありません。1生きていく意味がみつかりません現在、彼氏もおらず実家に住み、収入も低く、生きている意味が見つかりません。生きてて楽しいこともなくこの先の生活に対する不安で眠りも浅くつらい日々です。30歳になり女としての価値もなくなり仕事も誇れるスキルがない。最近は人と話し、自分が劣ってることを自覚するのが怖く休日は家にこもりがちです。生きていくための意味はどうやったら見つかるでしょうか。自分は今実家で親父の大工仕事をやっています。振り返るといつも仕事、仕事ばかりで人生つまらなさすぎて生きてる意味がわかなくなります。友人、彼女を作ろうとサークルに入り活動しているのですが中々うまくいきません。活動自体はバトミントン、テニスなど運動で楽しいのですが。1生きた意味30を過ぎてレイプされました。「恥ずかしい」とか、「情けない」とか、「いや、ウソだったんじゃないか?」とか、本当に思うんですね。誰にも言えず、記憶障害になり丸2年働けなくなって、借金だらけになった上に友達までいなくなりました。毎日毎日白い天井を見て長い1日を過ごし、次々と襲ってくるワケの分からない病気に潰れそうになりながら生きてました。今日は玄関まで行けた。今日は1分外に出られた。