忘れてはならない一つだと思った。A地点で少しゆっくりとして次にB地点へと向かう。この距離はあまり離れていないみたいだった。このA地点での休憩は、小川のせせらぎと、自然の中の澄んだ水は飲めるよ。教えてくれる時間だった。僕はもう一つここで大切な事を学んだ。何をするにもその人の心掛けが大切だと言う事を。さぁ、B地点目指して行くか!と叔父さんが皆んなに合図をした。合図を聞いて腰をあげる時、何故だかいつもより軽さを感じていた。心が軽くなっていたのか不思議な感覚だった。僕の昔からの受け売りの持論があって、起こる不思議な事に対して議論する事も思う事も不必要である。そのままを受け入れなさいがというのが不思議と言う言葉だった。B地点へ歩く道中、僕は一つの事を考えていた。それは、今朝に目覚めて自分の心が不安定であった事についてだった。僕は不安定になる今朝を迎える事になったのか?原因と結果を頭の中でひたすら追求していた。昨日の事だった大学に通っていた僕は、大学の友人何人かと夕食をしていた、お酒を飲んでも良い歳を過ぎていたので、それぞれにお酒を飲みながら、あーでもない、こーでもないと未来の就職や目標などについて話していた。始めはなんら変わりのないいつもの事だった。不安定の気持ちが起こるきっかけとなった事があった。それは、大学に通う僕たちの中で大学に行かせて貰ってる人達と、何とか自分で大学に行ってる人の事で話が話題に出た時だった。後者の方だった僕は、自分なりの考えがあったのと、家庭環境の問題があったから自力で行く事が当然であり、それが普通であった。何も行かせて貰ってる人達に嫉妬もなければ怒りも当然なかった。お酒の席で僕が言われたのはこうだった。俺たちは皆んな何かしら誰かに世話になってるから、お前も世話になってる事を認めて、この際誰かに世話になったらいいやん。いつまでもカッコつけてないでさ!と言葉を投げられた。僕は心が小さかったのだろう、なんとも言えない腹立たしさを覚えたのは、そのいつまでもカッコつけてないで!の言葉に凄く腹が立った。家庭環境の全ても知らずに、その言われよう。カッコつけて?誰も好き好んで必死を選んだ訳じゃない!と言う思いが爆発し投げかけてきた友人と討論と言うか、僕が感情的に声を荒げてしまった。お前に何がわかる?どんな気持ちで俺が居てるかなんて分からん癖に軽々しく言うな!お前と食う飯も酒も、クソ不味くなる。言って僕は店を一人出たのだった。電話がかかっていたが僕は無視をした。出られる心境ではなかったから。そのまま僕は一直線に帰ってイライラしながらベッドで横たわり天井を眺めていた。携帯はサイレントにしていた。イライラを抱えながらその内に知らん間に寝ていた。起きた朝が今日だった。そんな事を思い返しながら山道を歩き続けていた。考えれば自分の環境なんて、人が全てを知る事なんて無理な話だ。昨日、僕に言った友人も悪気があってではなかったのだろう。不安定を起こすのは自分の心が調和していない証拠。カッコつけたいと言う気持ちがなくとも、自分はこうやって人より頑張ってる。言う気持ちが相手の言いたい本質を知るどころか自分は人より努力してると言う傲慢に似た想いが、今回の怒りを生んだのかも知れないな。何をするにもその人の心次第だと、ついさっき自然から教えて貰った想い。僕の気持ちにも問題があったのだろうなぁ。外でトイレをしなければならない時には、ごめんなさい。心から思う事であったり、そこから学べば今朝に抱いた不安定な心の問題を切り離すのは単純な事の様に思えた。素直に言えれば不安定が自分に宿る滞在期間なんて短くて済む。友達ともまた調和する。あの野花にも教えて貰った。日陰にいると言う自分の環境下であっても、太陽が射す時には最大に伸び伸びと美しくいてる事。日陰にいても、いつもその心を持っていれば、太陽が射す時も決して変わらぬ様であると言う事。良い時に人は皆んな良い心や、良い言葉を話せる。不安定の時や、悪環境の中にある時は間違った感情が生まれやすい。日向も日陰も、出来るだけ同じ様でありたい。一つの心でありたいなぁ。僕はその日、何かが自分の中で大きく変わろうとしていた。それ一点に集中させていた。