アン・オー」の店主です。昨日はお金お金とびっくりするくらい連発してブログを書きましたが...自分のなかのタブーに切り込めた感があり、なんかすっきりしました。それだけでなく昨日はずいぶん体調も良かったので、ずっとしたかった部屋の雑巾がけ(リハビリのようなもの)、そら君誤飲による動物病院(緊急事態!)、郵便局、セリアで買い物、と欲張って動きました。動いてはベッドで寝て、を繰り返して、無理はしないように気を付けつつ。全部やりたくてうずうずしていたことだから、天気がいいとあれもこれもしたくなるんですよねぇ。最後、どーしてもスタバのソイラテが飲みたくなり。今日は動き過ぎたしやめたほうがいいんだろうなと思いつつも、自分の心地いいを優先したい気持ちを抑えきれず、そら君と一緒に行っちゃいました。あんなに嫌だった車の運転も気にならず。やらなきゃで動くのはしんどいのだけれど、やりたいで動けばなんとかなるのね。毎日なので、他のものを食したいっていう気持ちがでてくるのはすごくいい傾向で。誰かの期待に応えるために無理したり、望んでないことをやったりせずに、自分のペースを守って少しずつ動いていこうとあらためて思えたのでした。!さすがに動きすぎたせいか身体が疲れすぎて夜眠れず...今日は寝ています。今までだったら、動きすぎたことをすごく後悔して自分を責めちゃってたけど、やりたいことしかやってないから、しょうがないなって思えた。明日は無理せず1日寝ていようって。やって少しずつ心身のバランスがとれて治癒が進んでいくのだなぁって。「今ここ」を感じられるようになってきたみたいです。コメントを書く2016.05.12ワクワクと引き寄せカテゴリ:カテゴリ未分類この1ヶ月、朝まで眠ることができるようになり、とにかく眠ることに集中してました。今日も寝れた、今日も寝れた。今日も寝たい、今日も寝れるようにしたい...へ。良かった、良かった〰、から、できたことができなくなる不安にフォーカスされていってしまう。昨日までの成功体験を繰り返しても、うまく眠りに入れないことも増えてきて、昨夜は、いっそ観たいドラマを素直に観てから寝ようと思えて。21時すぎにはベッドに入り、22時には寝たいから、録画が常なんですけどね...大ちゃんがの芝居が面白くって、あっという間の一時間。寝ながら観てるほうがしんどくて、後半20分くらいはベッドの上で座って観てました。明日のことを楽しみに思って眠りにつくなんて、いったいどれくらいぶりだろう!!と、じんわり感動していました。元気なときは当たり前だったこと。それがこんなにも尊いことだったなんて。安心して具合わるくなっていられる環境と精神状態だったならば、なにもできない病気の自分を受け入れて、できないこと、やりたいのにやれないことにフォーカスしないで、抵抗しないで、ありのまんまぐったりの状態でいられたのかもしれないなぁ。とことん苦しんで、自分の思考の癖に少しずつ気づけるようになってきたから思えることなんだろうけれども💦いまあらためて考えると、舞台を観に行き続けてたころは、ワクワクに集中してたから(精神状態はよくなかったけど...)大好きなニノに偶然会えたり、握手してもらえたり、かなりな引き寄せパワーがあったのだなと。作品創ることに関わりたいなぁ、って思ってたことは、ちゃんと叶ってる。夢が現実になった時、思うように進まない現実に希望を失ったのは紛れもない私自身で。都合いいように先輩に振り回され、事務所に使われ、言いたいことも言えず、自分を守ることもできず、どうしたらいいんだろう...って、思っていたあの日々。夢を実現する方法にばかりフォーカスして、自分の楽しみやワクワクから遠ざかっていた。自分の時間ないし、体調悪いし、現実的には無理だったんだけどね。残念!!今ならわかることいっぱいある...とりあえず、東京に戻ってみて、楽しいことして遊んで終わるだけでもいいって思ってる。仕事に復帰したくないと思うかもしれないし、復帰できたとしても、もうこんなキツイのは無理だ~💧って思うのかもしれない。やりたかった楽しいこと、なんにもできてなくて、成仏できないのよ。仕事は二の次で、とにかく楽しいことしたい!苦しい記憶から、楽しいことばかりの記憶に塗り替えたい。何もできない私は存在価値がないと思ってた不安の裏返しだったみたいです。自分の本当の気持ちに到達するのって、まじ難しい...これからは苦しみと引き換えにではなく、軽やかに気づいていける私に設定変更です。今日は漢方の先生のところへ。「自分で車を運転して遠くへ出かけたい」というメッセージとともに目覚めて。体調悪化してからずっと車の運転も無理で、治療に行けなくて、どうしてもの時は父に送り迎えしてもらっていて。運転したくなかったけど、治療に行くと楽になる。父と一緒だと、都合も合わないし、いろいろ言われるのがいやで💦しぶしぶ運転してたんです。暖かかったこともあり、お昼前から身体が楽になってきたので、3ヶ月ぶりくらいに髪にアイロン巻いて。(メイクはまだしたくなくてすっぴんでしたが...)大きな前進だと思いつつ出掛けました。必要なメッセージがいろんな形で最近びしびし届くけれど、嵐からもいただきました。いつかどこかで思い出すはずここにいる全ての意味をかっこつけても涙みせてもこれが本当の僕だから明日の僕を迎えにいくあの頃に負けないように忘れかけた大事なもの抱えて答えなどわからなくてもそれでも続く道ならば信じるままに歩こううーーーー、泣けた。この曲全部滲みる歌詞なんだけど、一部抜粋。昨夜と今朝、母に想ってること伝えて。泣くつもりなくても、涙でちゃうんですよ。伝えられればいいのに、素直に自分の要望や気持ち伝えるのって、未だに勇気がいるし、ささいなことでも望みを伝えるのってまだまだ苦手で。そんなやり取りのなか、ほんとにゆっくりな足取りだけど、少しずつ身体が良くなってきていることを確認しあえて。父にサイテーなプレッシャーや不安をかけられたこともようやく吐き出せて。病気になったことやいろいろあったこと、少しずついろんな意味がわかりかけてきたけれど、いつか全ての意味が繋がる日がくるんだろうなぁ、という思いが確信にかわりつつあったから、なおさら嵐の曲が心に響いたのかな。嵐、ありがとう😆💕✨そんなこんなで、今年は7年ぶりに嵐のファンクラブに復活して、ライブに行くぞ!!と心に決めました。これからは自分のワクワクを第一優先に生きていけるのだもん!!なんて素敵なことなんだろう...ま、その環境を手に入れたのに、身体が思うようにならなくてどんどん心も病んでいったわけですが...今までの考えかた、やり方では先に進めないのに、いつまでも気づくことができなかったから、身体も治るどころか何度も悪化したのだと思います。昔のようにチケットはとれないみたいだけど、大好き😆💕、ワクワク😃💕な気持ちが蘇った、良き1日でした。行きたくないから行かない。これだけのことが、私には難しい...病院の予約、とり直すの大変だしなぁせっかく鍼灸院の予約入れてもらえたのになぁ断りの電話するのも億劫だなぁって、自分の望みを頭で打ち消しちゃうことが多くて。嫌だな、嫌だなって思いながらも、仕方ない、やるしかないって、自分に鞭打ち続けてきた名残なんだよなぁ。その時の気持ちにYESをしてあげられなかったことが、後悔としてものすごく体に残っていて。体感覚で覚えさせてるのかもしれない。罰ゲーム的な!?ちゃんとしなきゃ見捨てられる、嫌われる、という恐怖が無意識の領域にこびりついていて、YESを出せないことにやっと気づけて。嫌だな、嫌だなは、ストレートな心のサインなのにね。素直に受け取れない意味が、我ながらわからなかったけど、こういうからくりがあったんだ...。今から来週の病院が嫌で嫌でたまらない。何の問題もないのだから。子供の頃から言っても叶わないことが多かったんでしょうね、きっと。したくなくて、傷つきたくなくて、人に求めることをしなくなった。自分でやることが当たり前で、できないことは諦めてた。そんな欠乏感が、今の状態になってわかるようになってきて、もっと自分のやりたかったこと、学びたかったことを素直に親に伝えてくればよかったなぁって、いまになって思う。ダンス思いっきり習いかった、コンサートにもっと行きたかった。専門学校に進学したかった。家のお金の心配して、自分でバイトしてまかなった。あの頃は四人姉妹でお金もかかるのだろうし、家にはお金の余裕なんてないんだなって思ってた。高校生ながらほとほと疲れていた。人より体力がなかっただけなのかもしれないけど、しんどかった。親が何でもしてくれる周りの友達がうらやましかった。お金だけじゃない、雨や雪の日に駅に迎えに来てくれたり、大会のときに早朝や深夜送り迎えをしてくれたり、帰りが遅くなったら危ないからと学校に迎えに来てくれたり...そんな親の愛情全てに飢えていた。今思えば、お金のことはそんなふうに心配するほどじゃなかったなって。お金あったんじゃーんって、今更ながら気付いて。母が内職してたのも、お金に困ってた訳じゃなく、近所の奥さまたちが始めたから、自分もやってみたかったらしい。新しい家の土地を買っていたからお金も必要だったけど、そんなに困るほどじゃなかったって。毎晩うたた寝しながら遅くまで仕事している母を見ては切なくて切なくて、早く自分で稼げるようになりたいって思ったものだ...どんだけ私って優しい子で、勝手にお母さんをかわいそうと思ってたんだろう。家は貧乏なんだって思い込んでいたんだろう。専門学校行きたいって言っても無理だっていわれたし、ダンス習いたいって言っても無理だったし、もっと細かいことを言えばきりがなくって、身に染み付いていた我慢癖。欲しいものを欲しいと言えない私。今日は勇気を出して、お昼ごはんをもってきてくれた母に「豆乳飲みたい」って言ってみた。内心ガックリきたけれど、後から持ってきてくれた。来なかったから、もう忘れたかなやっぱり持ってきてくれないのかなってちょっと思ったけど、信じてみた。言ってくれない母だけれど、こうやって望みを叶えてくれたときこそ心からの「ありがとう」が出てくるんだなって思った。飲みたいと望んで、作って持ってきてもらった豆乳ハニジンジャーは、とってもおいしかったです😋💕もっともっと、自分の心に素直に生きていきたい。どんな小さいことも諦めず、求めていきたいし、応えていきたい。それが自分を生きることに繋がるんだなぁって、少しずつわかってきたみたいです。昨年からほんの昨日あたりまで生き延びるためのことしか考えてなかった。残された時間がないとしたら何をしたい?どうしたい?そう考えたときに、自分が何を選び取りたいのかがようやく見えた気がした。仕事ができる状態じゃないから、収入がないからそんなことで物事を計っていた。自分がどうしたいかということからかけ離れた選択しかできなかったんだなぁ。自分が望む結果になれなかったとしても、やりたいと思っていたことをやってみます。結果はどうあれ、やってみよう、やってみたいと決心がつきました。いま海が見えるところで、ひとりの世界にいるから思えることなのかもしれない。現実になったら、しっぽ巻いて帰ってくるかもしれない。やってみたいと思えた。宣言したいと思えるようになった。人生は思うようにならないこといっぱいある。