何かに書きたいのです。2019.10.21この記事は約7分で読めます。※はじめに書いておきますがオチは弱いですスピリチュアルやめたぜ!とか色々メンタル話をしたがる私ですが、解決できていない感情があります。恨み、怒り、憎しみの「負の三点セット」が消えません。この裏にある感情が、解決するうえで大事なのではと最近感じたので(遅っ)、似たような気持ちを抱える方へのヒントになればいいなと。単純に気持ち整理も兼ねて。昔話をしますが特定ごめんなんで、表現はわざと抽象的にしています。言葉を排泄されるストレス同僚Aさんは、気まぐれに猥談やイタズラが解禁される人。私はそんなAさんが誰かに吹っかけてはゲラゲラ笑う空間が苦痛だった。これだけの指摘ができない。仕事がやりにくくなるのは避けたいのもあるが、人を不快にさせたくてやる訳ではないのは感じた。悪意じゃなく楽しいから、という印象。実際、誰も気にしていなかった(と思う)。私が気にしすぎなのだ。面白がっているような声色や面白くもない冗談は、当時の私にはツラかった。Aさんが大人しい日or出勤が被らないことを日々祈るだけだった。ある時私は手を痛め、病院へ行った後に出勤した。見られてないと判断したAさんは、私の痛めた手を叩くフリをした。したいたずらだろう、Aさんにはよくあることだった。...私の視界は結構広いほうだと思う。この人はこういう人なんだ。Aさんへのイライラは、胸にしまった。悪気が無い人に『そういうことをされるのはイヤだ』と声をあげても伝わらない。大体、こっちが空しくなる。考えたすぐあとに異動したためAさんとはそれっきりだが、これは正解ではなかった。言っときゃよかったと少し後悔した。その証拠に、Aさんのような人と会うと未だに顔色を伺ってしまう自分がいる。知らない人にバカにされるストレス飲み会で出会ったBさんは部署も違うし、挨拶するかしないかレベルの関係。少なくとも私は知らない。同じテーブルになったその場でなんかバカにされた。その後グイグイと飲み始めたBさんは、悪意があったわけではないのかもしれない。そのくらいストレートに言われたから。のちに同僚から聞いた話では、私が感じたようにズバッとモノを言う性格らしかった。それ以降Bさんと関わることはなく、会話らしい会話はないまま終わった。いや始まってもないけど。あの時の衝撃は何が素になっていたのか、わからない。して前世で会ってるのか?未来はないストレスCさんの言葉は心に残っている。私はこんな事を言う上司の下で『頑張ってたら報われるはず!』なんて思いながら働いていたのかと、虚しさに包まれたから。その言葉を発奮材料にまた頑張ってたら、何か変わったかもしれない。Cさんの言葉を聞いてなお頑張ろうと思える気力も体力も残っていなかった。病気になって、肉体的にも本当に限界だった頃に言われた。Cさんとの関係は、私も悪い部分はあった。Cさんから見た私は、心ない言葉を使える程度の価値だったんだと思う。誰かのふとした言葉で得た直感は大事。いう、私の教訓になりました。素手で氷を握るストレスD社のE部署は、ある企画を潰した。それに関わっていた従業員への連絡はなかった。そもそも催促しないと情報共有しないことが多かった。取引先もうるさくない相手が殆どだったからか、緊急時以外は割り振られた仕事だけしろ、といった雰囲気だった。いう会社がAI化されりゃいいのに。人間じゃなく機械で良いじゃない。人の無駄遣いがなくなるよね。このあたりで気づきたかった。私は氷を素手で持ちながら『冷たい!』と言ってるんだぞ。手を離せば...それだけで済むものを、わざわざ握りしめていた。ダチョウ倶楽部と違って、私が『押すなよ!絶対に押すなよ!アッ冷たい!!』とリアクションを取ったところで、喜ぶ人は誰もいないのに。温度差を感じたなら、さっさと辞めてよかったのだ。少なくとも、他に働ける場所はいくらでもある。後がないから辞められない、なんてことは全くない...が、当時の私はそう思えなかった。ここを辞めたら私は終わり―それ位「自分にはあとがない」と考えていた。味方ゼロのストレスF社は書きたいけど書けない。一度どこかで整理しないといけないのかもしれない。タイトルで察してください。この頃、自暴自棄になりながら働いており、辞める判断が遅かった。先輩や同僚にも迷惑かけたと思う。D社のE部署と同じ言葉を、当時の自分に伝えたい。楽天ブックスAmazon7netebookjapanストレスから見えてくること無意識に「看板」を掲げている振り返ると、学生時代から他者に軽く扱われやすい人生だった。いう人が私の周りに多かったのか、私がそう扱われていると思うだけなのかは定かじゃないけれども。学生時代のからかいは、理由がシンプルだ。