rover-jp正直に生きる私は、8年程前から摂食障害(過食・嘔吐)があります。私は、4人兄弟の3番目で、家では祖父母によく甘えていました。幼いころから人見知りで、友達も少ない方でしたが、中学・高校時代は陸上部に入り、部活の友人にも恵まれたおかげでなんとか過ごすことができました。高校を卒業後は、県外の看護大学へ進学し、一人暮らしを始めました。一人暮らしの不安は大きかったですがアパートの近かった子と仲良くなり、一緒に授業を受けたり、大学ではほとんど一緒にいました。優しい友達に恵まれていたのですが、私は何か困ったことがあっても友達や家族に相談することが出来ませんでした。いい恰好しいで頑固なところがあり、相談するのは、弱いこと、未熟なことと思っていました。不安なこと辛いことがあっても、それを感じている自分も無視していました。失敗が怖く、自分の理想とするいい人でいたくて無理をしていたと思います。その一方で、周りの友達を見回すとみんなが楽しそうでキラキラして見えて、劣等感もありました。体型も太っていて、ありのままの自分では他人に受け入れられない、と思い込んでイライラしたり、何かもっと頑張らないといけない、と焦っていた時に飲食店でアルバイトを始めました。そのタイミングでダイエットも始め、アルバイトやダイエットにのめり込んでいきました。痩せれば全てうまくいくような気がしました。現実は睡眠不足や昼夜逆転の生活になり、学校を休みがちになりました。アルバイトを頑張っているからいいじゃないか、と自分に都合のいい理由付けをして、心配してくれる友達や先生の言葉にも聞く耳を持たず、そのうちに学校に行くこと、人に会うことが怖くなっていき、ますます現実から逃げました。アルバイト以外はアパートに籠って、過食と嘔吐を繰り返していました。過食嘔吐が唯一の楽しみで、一番手っ取り早いストレス解消の手段でしたが、食べることのコントロールができず、自分自身が食べ物にコントロールされているような怖さがありました。その状況を自分で家族に話すことも出来ず、大学の先生から家族に連絡してくださり、熊本の実家に戻り休学することになりました。休学中は、過食を我慢できているときは調子がいいのですが、食べ過ぎてしまうと気分が落ち込んで、イライラを家族にぶつけることがたくさんありました。その後、復学しましたが、また学校に行かず、過食嘔吐も止まらず、退学して実家に戻りました。将来が見えず自分に何ができるのか何も自信がありませんでしたが、祖父母は何か資格を持っていた方がいい、学校に行ってほしいと言ってくれて、実家から通える福祉の専門学校に入ることが出来ました。専門学校の三年間も、学校を休んで先生や家族、友達に何度も迷惑を掛けました。三年生の卒業前に、学校の先生の紹介でダルクのミーティングに繋げていただき、参加させてもらうようになりました。人前で自分の話をすることはとても緊張しましたが、自分が嘘をついてしまったことを話した時に、仲間が温かく笑ってくれたことが嬉しかったです。福祉施設に就職後も少しミーティングに参加しましたが、仕事に慣れてきたころミーティングへ行くよりも自分のやりたいことを優先するようになり、二年程離れてしまいました。最近、仕事で自分の失敗を隠したり、嘘をついてしまって後悔したときに、自分はこのままではいけないと思い、またミーティングに出て仲間に話したいと思いました。ダルクの方に連絡すると、快く受け入れてくださり、感謝しています。久しぶりにミーティングに参加した帰り道、過食のための食べ物を買いたいと思わず、家に帰っても過食せずにゆっくり眠ることが出来ました。仲間がいること居場所を感じられることがとてもありがたいです。これからミーティングに参加し続けて、嘘をつかず正直に生きることを意識していきたいです。rover-jp手から放す2013年の秋、次男の薬物問題が起き突然、平穏だった日常が変わってしまいました。依存症という病気だなんて知る由もなく、「優しくてまじめな息子がなぜ??」私たちの育て方が悪かったのだろうか、私の何がよくなかったのかと自責の念に駆られ、苦悩する日々でした。次第に壊れてゆく息子の姿に私たちはどうにもならなくなり、恥を忍んで熊本市の家族教室に行きました。そこで熊本ダルクにたどり着きました。田邊施設長さんから「とにかく家族は勉強してください。」と言われ、なぜ私が病気?と受け入れる事が出来ませんでした。私は共依存という病気になっていることに気付きませんでした。息子はますます薬物に依存していき、私は息子に依存して問題が大きくなりました。息子は危険ドラッグを使用後、事故を起こし私が最も恐れていた逮捕となり、それを回復のきっかけにしてほしいと願う私たちの気持ちもむなしく、家に帰ってからは自分の問題を否認し、鬱の状態で部屋に引きこもり、先の見えない苦しい日々が続きました。ナラノンに毎週通い続け、先行く仲間と分かち合う事で沢山の経験、力、希望を戴き、学ぶことにエネルギーを注ぎました。息子にとらわれないように生活を続けていると、次第に夫婦二人で息子を気にしないで外出できるようになっていきました。2016年4月・・・熊本地震が起き、自宅は半壊となり再建のめどもつかないで私たちが毎日、本当に大変だった時に息子は大麻所持で2度目の逮捕となりました。リラプスも回復の一過程、とわかっていたものの私は心の中で『降参!』と叫びました。自然災害に人間が無力であるように、親も息子の薬物問題には無力だと認める事が出来ました。田邊施設長さんと恵さんに相談すると「今までと方法を変える事、手を放すチャンスですよ」とアドバイスを頂いたお陰で、留置所等の面会も行かず、手紙の返事も書かず、裁判の情状証人も引受人も断わり、2年前の逮捕の時とは全く違う方法で対応する事が出来ました。一切世話を焼かなくなり、今までと態度が違う私たちに息子は苛立っていましたが、徐々に彼の気持ちが落ち着いた頃、私から手紙を初めて出しました。『私たちは何もできないが、回復に対しては支援をしていくという事。息子の人生は息子に任せる、という事。あなたは私たちの大切な宝だから,何処にいても幸せを願っているという事。』この手紙で息子の問題を息子に返し、私は愛を持って手を放す事がやっとできたのです。裁判が近づいてきたころ、ダルクで治療することを提案すると、釈放後そのままダルクに入寮することを、息子は自分で決めました。その後、服役中の手紙は、私たちは受け取れない、あなたはダルクにお世話になるのだからダルクに手紙を出しなさいと伝えていたのですが、手紙が自宅に届いたのです。息子はダルクに委ねましたので、心を鬼にして、読めない理由を一言添え、封を切らず、そのまま息子に送り返しました。勇気が必要でしたが手を放し続ける事で子供の生き方が変わると確信していたので、できた事だと思います。現在32歳になった息子は関東のダルクに入寮して4カ月が過ぎました。今息子が同じプログラムを学び互いに回復を目指していることに心から感謝です。病気の親の手で病気の子供を治療することは不可能です。ダルクという回復支援施設が存在するおかげで回復のレールに乗ることができました。今から考えると心の痛みは体の痛みより辛く、心が痛ければ同じように痛み止めが必要で生きづらさを抱えていた息子にとって、心の痛み止めというのは薬物だったのでしょう。生き延びるために必要だったのかなと、今の私にはわかります。いくつになっても子ども扱いして、一人の大人として尊重できず息子の自立の邪魔をしていました。息子は自分の心や体を傷つけることで私たち夫婦に(生き方や考え方を変えて人として成長できる様)ダルクやナラノンという学びの場所を与えてくれたように感じています。苦しかったあの頃に戻らない為には、完治はしない私の共依存が芽を出さないように、自分自身にだけ目を向け、学び続け、実践して行くことが私の役目だと思っています。息子のことはダルクで使わない生き方を仲間と共に学びとって、今日一日を積み重ねながら、新しい生き方ができますように、と祈ることしかできません。親子で回復のスタートラインに立てたのは、田邊施設長さんと恵さんが常に寄り添い、時には厳しく的確なアドバイスを、していただいたお陰だと感謝しております。公的機関や医療の方々にいつも温かいご支援を戴き、そのおかげで平穏な日常を取り戻すことができ、有難く思っております。ここに通えば何とかなる、と信じてナラノン、ダルクの家族会、家族教室に通い続けることで、第二の家族とも思える最高の仲間と最強のプログラムに出会い、人生を切り開くことができました。そのおかげで、今では夫婦で旅行したり、止めていた趣味をまた楽しんだり、辛い出来事も笑い飛ばせる自分がいます。長い旅は始まったばかり。お互い自立して大人同士の関係を作り、家族が再構築できるよう、そして人生で起きるどんなことも楽しめる豊かな心を持ち続けていきたいと思います。社会で薬物の供給がある以上、末端消費者はなくならず司法で罰して社会から排除、というスタンスがまだ残っているような気がします。家族がこの問題を経験してみて、当事者も家族も被害者なのでは?と感じるようになりました。依存は罰するより医療が必要という観点を広めて、支援していただける方が増え続ける事を願ってやみません。私はギャンブル依存症、そう診断されたのが10年前。過去を振り返ると恥ずかしくなる。自分自身と向き合うことが出来ず只々「飲む・打つ・買う」の毎日。家庭を持っているにもかかわらず、毎日再発のトライアングルの中で過ごしていた。毎日の生活の中心がギャンブル。毎月の給料では生活が出来なくなりギャンブルに使うお金をサラ金から借りまくっていた。いつしか嘘をついている自分にも気づかなくなっていた。普通は結婚して子供が生まれたりすればそれまでの生活を見直しあらためるのだろうが、僕はギャンブルの方を頑張ってしまうのだ。結婚して幸せにならなければ・・子供が生まれたのでちゃんとしなければ・・ギャンブルをやめて生活の安定をはかるのだろうが何故か仕事ではなくギャンブル、お酒、女性に頑張ってしまうのだ。・・・・まるで子供である。入院して自助グループにつながって、最初はGA、AA、断酒会と繋がり回復を目指していた。ギャンブルがメインの私はAAに通い自分の飲酒も問題なのだと気づくようになった。ダルクとの出会いは私が回復を目指している中でアディクションフォーラムの打ち合わせで会ったり、各種セミナーでダルクの施設長をお会いする機会が増えるにつれてダルクのミーティングのお誘いを受けていた。ダルクが今の場所に移ってからからお世話になるようになった。ダルクミーティングにつながったのは、2011年5月31日で今でも覚えている。何の違和感もなくミーティングに参加できた。参加させてもらっているなかで気づかされるのは、依存症は根っこの部分は一緒なのだと理解できるようになってきた。何度も繰り返す問題の本質が何か、まるで分っていなかった。施設長にお誘いを受けていろいろなセミナーに参加させていただいたおかげで、随分と仲間も増えた。仲間は暖かく受け入れてくれる。ダルク、NAの仲間の方とも会うたびに言葉をかけていただいたり、ハグをしていただいたりと仲間に出会うたびに回復の“力”をいただいている。熊本ダルクの施設長の田邊さんとの出会いは今では僕の回復には欠かせないリスペクトする一人である。多くの事を学ばせていただいている。セミナー、イベント、書籍の紹介、回復につながるあらゆる情報を伝えていただいていて、いつも感心させられる。いつか、田邊さんみたいに必要に応じた支援ができるようになりたいと思っている。熊本ダルクの仲間の方々にも感謝している。出会いに感謝、これからも、つながり続けて成長し賢くなっていきたい。rover-jp今は仲間と共に私は、覚醒剤を、20年間使い続け2度刑務所にお世話になってしまった。ダルクに繋がったのは、2度目の出所時の帰路だった。それが、9カ月前の事である。1度目の刑期は、3年だった。覚醒剤を使わない受刑生活の中で、自分の人生を考えてみた、このまま、覚醒剤が全ての人生では、終わりたくない。止めて、もう一度自分の家族を持ちたい、と思い覚醒剤を止める事に決めた、しかし、今思い返せば無謀な止め方だった。自分ひとりの力で、強い意志で止めるんだ、と心に強く誓って使ったら死のうとまで思っていた。そんな、気持ちで出所した。止める為に地元を離れたが、出所から1年後見事にスリップしてしまい、使ったら死のうと思っていた事もあり、使っても楽しめなくなっていた。自分を責めて、死のうとしたが死にきれず、使うたびに指を切り落としたが、それでも、覚醒剤は、止まらなかった。そんな自分を受け入れきれずに、誤魔化す為に、薬の量も増えていき、最後は会話することも出来なくなっていた。スリップして3日目には、精神病院で隔離されていた。病院まで警察が尿を取りに来たような有様だった。その時が、底つきの状態だったと思う。自分の力で覚醒剤を止める事ができなかった。これからの人生の希望が持てなかった。そんな時、留置所まで、ダルクの方が面会に来てくれて、話をしてくれた、また、止めれば?とシンプルな感じで、言ってくれたことやダルクの本を読むうちに、私より、ひどいアディクトが、回復している姿やミーティングに参加し続けていることを知り、また、止めれるかもと、少しずつ、生きる希望が持てるようになってきた。その後2年の刑を務めている間、覚醒剤を上手く使い続ける方法を考えたり、自分の血管を見ては、ここに針を刺せば一発で入る、など考えてもいた。本当は、上手く使えない事、一度使ってしまえば、逮捕されるまでやめられないし楽しめない事もわかっていた。出所間近に覚醒剤について、考える時間を刑務所から与えられた。底つきの時から、何ら成長もしてない、覚醒剤をやめ続ける方法も分からない、止め続ける自信もまったくなく社会に戻ってもどうやって、生きていくかも分からなかった。ひとりでは、薬が止められない事を受け入れよう・・・そんな気持ちが2度目の出所だった。刑務所を出て家に帰る途中ダルクに寄った。その時、初めて止める事で人に助けを求めた瞬間だった。何よりも先にダルクに繋がっていないと、覚醒剤を使ってしまいそうだった。今思えば、もっと早くに繋がっていたら、良かったと思う。実は、2年半前に、ダルクに行こうとした事がある、その当時は、施設があった、2階の階段下までしか行けなかった。覚醒剤を使かっていた事もあり、階段を見上げて帰る事しか出来なかった。今では、欠かさず、ミーティングに参加している。初めは、ミーティングが何の為になるのか理解出来なかった。今でも面倒だと思う事も沢山ある。覚醒剤を使ってない今の生活は、とても、退屈で、物足りない、しかし、ミーティングでしんどい思いを分かち合える事で、奇跡的に覚醒剤が止まっている。何とか、今日1日は、クリーンで過ごせている。薬を、止めている仲間が温かいこともダルクに行って知ったことだ。ダルクと仲間に今ではとても、感謝している、ありがとう。rover-jp私は「今」救われています子供の頃から「結果」だけを親から求められていたような気がしていた。勉強であれ、運動会の順位であれ同じであり、結果への嘲笑と叱責がくりかえされた(父:嘲笑、母:叱責&激こう)。小学校の高学年になると「結果」は、勉強の成績の事だけになった。毎朝5時半から、進学塾が用意した問題集を解き、間違った数だけ、1メートルの竹の物差しで背中を打たれた。鞭のような痛みはなかなか腕立て伏せや腹筋では対応できないものだった。時には興奮して涙を流していた。子供の時からなっていたと思う。)毎日、親への復讐と中学入試の前に起こった金属バット事件を自らの手で再現するファンタジーを大切にして生きられるくらいは、「心の健康」を守っていた私でしたが、なかなか自分の事を価値ある人間であるとか、本当の自分の気持ちなどを打ち明ける事が出来るところまでは健康では無く、見事にグレた幼馴染とツルんで過ごしていました。分りませんが、親や教師(「世間」や「世の中」)がダメだしをする友人ほど大切な仲間であったことは間違いありませんでした。私も高校中退し家を出て、名実ともに貧乏な低学歴の青少年となった後も仲間だけが心の支えでした。仲間からの自分への要求が行き違い、喧嘩と別れをエンドレスドラマの様に繰り返すようになっていき、全ての事からこころを閉ざしたくなりながらも淋しさを異様に恐れる生活に疲れ果てていきました。次第に行き詰っていき、大嫌いな親元でニ‐トな(こんな言葉はなかったが)生活の最中にアダルトチルドレン(AC)についての文献に出会いとりあえずの人生の再建のきっかけにはなりました。熊本には自助グループもなく、当時の私を見捨てなかった友人たちとの関係性に救われながら、パニック障害やうつ状態での通院を経験しながらも自殺の危機を切り抜け(本当に)、現在はホームレス支援の相談員をしております。ダルクのミーティングに参加させて頂いて半年以上になりますが、ここにはそれがあります。出席した日の懐かしい感覚を今でも覚えていますし、今も感じています。自ら心を開くだけで生まれていくような不思議な安心感がありました。絶望しながらも、八つ当たりしながらも共に歩んでくれた私の大切なほんの数人の友達と同じ関係がそこにはあります。本名も職業も知らないけれど、その仲間がだれであるのかを絶対に知っている大切な仲間がここにはいました。私は、ミーティングそして仲間に「今」救われています。回復の道を歩き初め、トントン拍子の回復とは行きませんでした。プログラムに繋がっては、有力の自我の暴走で、自分の考えのままに突っ走って繋がって2度目の懲役を平成22年~24年の間、京都刑務所で、務めました。心が弱くて、すぐパニックに陥ることも多く、1つの場所で腰を据えて続けることが出来ない人間になっていった様に思います。30歳からの自分は、繋がってプログラムに任せながらも元気になったらもう一度うまく使うと思って過ごしていた自分は、間違ったプログラムの捉え方で回復のプログラムを真剣に自分の物にすることが出来なかった様に思います。32歳のときに親が亡くなり頼って甘えて行けるすべもなくなり、薬の依存症が半端じゃない自分はダルクを出たり入ったりの繰り返しを続け、こわれた頭で必死に変わるきっかけを探していたのでしょう。仲間から離れたら本当に好きなことしか出来ず、女性とのからみが好きな自分は、スナックなど行って、もともと飲めない酒を飲み始めカラオケなんかを歌い、そんなことを続け良い気になっていた様に思います。その結果、薬に繋がり今までプログラムで勉強していた自分の問題の解決すら出来なくなり、また有力な自我の暴走から最後の懲役から出てきました。頼るのはダルクしかなく精神的にも不安定な自分はやはり仲間の中へ、24年6月、関東のダルクに行き2年間入寮者、スタッフ研修へと続けました。ある程度続くと自我の殻に閉じこもり、自分が樂に出来ることしかしなくなって行った様に思います。それでは第3ステップのお任せじゃなくなって来た様に思っていたのです。いきづまりを感じて、そこで変わることに熱を入れるんじゃなく、限界を感じ環境を変えました。出所後、2年間、無我夢中でやって来た施設の手伝いを手放し、熊本へとやってきました。仲間は受け入れてくれました。大都会のダルクほど人数はいないのですが、それが返って自分の欲しかったプライベートの時間もとれ、現在、自分のペースで歩むことができます。熊本では、代表みずから、12ステップのプログラムの今を大切にしています。RD、ステップワークと仲間と共にやることができ、自分のためにより深い部分で、ステップに取り組んでる感じです。長いダルク生活の中で、今が一番自分と向き合えマジでプログラムで樂にいきたいと思い始めてます。人生不安定の自分なので自我の殻に閉じこもらないよう、もう一歩、前に出て自分を変え続けられる、プログラマーになりたく思っています。変わる勇気が出ないけど少しずつ少しずつ樂な人生へと変えて行きたく思います。毎回、楽しみに読ませていただいています。私は、6歳で父を亡くしました。そのころ、叔父(父の弟)はシベリアに抑留されていました。叔父の妻である鶴子叔母(ちなみに叔父の名前は亀雄でした)は、叔父が帰国するまでの間、私の家に同居して、4人の子どもを育てながら家業の材木屋を続けている母を手伝ってくれました。鶴子叔母は熊本の出身で、丸顔の、明るい、良く働く人でした。忙しい母に代わって『家なき子』『母をたずねて3千里』『フランダースの犬』などを読んでもらいました。長い間、鶴子叔母との思い出が私を熊本につないでいました。熊本ダルクが開設され、責任者の田邊さんから、お声をかけていただき、うれしく思いました。鶴子叔母へのお返しが何かの形でできればと願いました。2005年から、ご家族の方々とグループをしていますが、熊本の女性は、さらっとしていて、しかもエネルギーがあり、素敵です。今後も、お会いできるのを楽しみにしています。2006年5月~9月に薬物依存家族グループの参加者を対象に、家族の現状を調査しました。熊本のご家族にもご協力をいただきました。子ども(平均年齢27歳)が薬物問題を持っている母親(平均年齢54.4歳)40名の現状に関する回答の結果をご報告します。1健康状態1ひどい肩こりや頭痛、夜中に何回か目がさめる:各11名(27.5%)、2胃や腸が痛む:9名(22.5%)、3寝つくのに時間がかかる、早朝に目が覚める:各8名(20%)でした。2行動面の状態1約束を破っても許してしまう:15名(37.5%)、2かわいそうで金を渡してしまう、薬物問題で私の心身が不調、部屋や持ち物を無断で調べてしまう:各11名(27.5%)、3機嫌を悪くしないように気を使う:10名(25%)でした。3感情面の状態1薬物を使用していると私の精神状態が悪い:21名(52.5%)、2私の育て方が悪かった:18名(45%)、3電話が鳴ると不安:16名(40%)、4薬物を使う人の行動に一喜一憂する:14名(35%)、5事故や病気で死んでくれたらと思うことがある:13名(32.5%)でした。以上の調査結果は、家族は(1)薬物問題が原因で心身に不調を感じている、(2)親として薬物問題に責任を感じ、自分を責めている、(3)感情的に巻き込まれている、(4)適切な対応がわからないまま対処している、のが現状であることを明らかにしています。熊本ダルクの皆様、ご家族はこのようなつらい状態のなかにあったことをご理解ください。熊本ダルクのご家族の皆さん、知識と情報を得、適切な対応を学び、余裕を取り戻して生活の充実に努め、薬物問題を持つ人の回復を信じ、願いましょう。私にとって、薬物依存症(薬物問題)というのは、わずか1年程前までは非常に遠い存在でした。シンナーや覚醒剤ということばを知っているという程度で、薬物依存症の方に直接関わったこともありませんでした。しながら日々の業務をこなしていく中で、当センターが実施している薬物家族ミーティングを通してダルクの存在を知りました。ダルクって何?というところからの出発でした。(これは私の浅学ゆえですけれど)当初、私は、薬物を使用するというのは違法というイメージが強く、なかなか受け入れがたいところがありました。ダルクを知り、そこで薬物依存から回復し社会復帰を目指している人たちや家族・関係する人たちとの出会い、薬物問題についての研修を受けたりするなかで、薬物依存症というものを理解し、薬物に依存せざるを得なかった彼らを理解していったように思います。(まだ十分とはいえませんが。)また、回復というのもあるということを実感することができました。社会的には、まだまだ理解・認知されているとは言い難い薬物依存症者やその関連問題(これは嗜癖問題全般にいえることでしょうが)に対して、私にも、なにかできることがあるかも知れないと思えるようにもなってきました。薬物問題は感単に解決できるという問題ではありませんが、彼らの回復を信じて、身近なところから私なりに支援をしていけたらと思っています。最近の私の幸せ!仲間と旅行すること・・・。中でも九州・熊本は何よりの楽しみで、去年家族会に連れて頂き、見知らぬ人達から親切にしてもらったのが昨日のことのように思い出されて来ます。今年も8月に計画してくれて楽しみにしています。この度は「くまだらけ通信」に私のつたない体験記を・・・と、貴重な経験の機会を下さり感謝です。私の理想の家庭(妄想でしか・・・)の為に、家族中を思い通りにし、罰し続ける事で力を得、自分をも痛め続けて生きて来た。自分の不安や恐れを癒す方法も分からずに。主人は言葉にならず、ある時家中の障子をエイヤーと破いた。ある時、私の服と言う服をハサミでエイッヤー・・・、私は「あんた気でも狂ったのか」と怒り狂った。長男は良い子で、何時も原因の分からない湿疹を体中に出していた。次男(依存症)が爆発してくれた。息子が小学3、4年生頃、3km離れた墓地のある工場へ一晩中放置した。「もうこれで懲りたか」・・・全然泣かないのです・・・。20数年前、何の情報もない中、恐怖と孤独の「絶望」の10年でした。ハイヤーパワー様のプレゼントとしか思えないが、大阪で自助グループナラノン開設の情報に、ワラをもつかむ思いで上京。私は「特効薬が欲しい」と叫んでいた。足を向けては寝られない現スポンサーがズーッと情報を下さり、「混乱」の後の10数年でした。6年前、ありとあらゆる事をやり尽くし、無条件降伏で再度大阪へ。久しぶりにお会いしますその方の、何と力強い!何と優しい!これは一体何なんや!・・・。最初の1、2年は自分を責め泣いてばかりで、パワーゲームし、良いのか悪いのか、まわりの目ばかり恐れていた。正直になんか話す事は出来なかった。厳しい愛で見守って下さいました。最近の私は感謝と感激の涙をよく流します。お蔭様でいつの間にかネガティブな自分、否定的な自分を受け入れ、周りを理解したい、他人のあるがままを受け入れたい自分がいました。行政にお世話になって1年半ぶりに息子に会いに行き、そして今までの事を心から謝りました。世間体と恐れで長い間しがみついて離さなかったこと、これからは安全な場で自分を取り戻して欲しい・・・。2ヶ月前に拘置所に1回面会に行った。出所半年位前から体調を崩し寝られないとのことで、目の焦点が合わず手も震えているようで、「死にたい」と言う。私は必死で共感し、肯定的に言って帰るが、心はちぢに乱れ、揺れていた。私と息子は縦社会の中で世間の目に怯える時間が長過ぎた。息子は今その感情を出せないで「死にたい」と言う。親は無力で、もう何もしてあげられる事がない。毎日私は平安の祈りとステップ3で心の落ち着きを取り戻していた。(?)でありがたい精神科医が拘置所に行って診断くださると言う。結果は脳に異常なしで、とても安堵した。出所3日前だったか、拘置所からの電話で「徳島行きのバスに乗せます」とのこと。私は依存症の病気で医療も自助グループもない所では無理だと思い、再度お引き受け頂けた京都ダルクの施設長さんが出迎えて下さり、その足で病院に2ヶ月入院させて頂き、部屋を借りて頂き、引越しの手伝いもして頂いて、息子は6月から仲間に支えられ、歩かせて頂いています。「エーッ、親は何もしなくていいの?」・・・こんなに楽をさせて頂いて、申し訳なく、ありがたく、感謝一杯でした。私は家にあるものを用意しながら、京都ダルクの施設長さんに、「あのう、ケータイどうしましょう?」と電話をしていました。「今の時代、ケータイはいるでしょうねぇ」との返事に私は喜び、「じゃあ買って送ります」と言うと、施設長さんはあまりのあきれに突然、「お母さん、どうして先々・・・、こちらのすることが何にもなりません。1人息子さんがいるのでしょう、買ってあげますか?」「あぁ、そうですね、ゴメンナサイ」「感情のやり取りはいいですが、彼の責任を取らないで下さい。自分が寂しいからと、近寄って来ないで下さい」との言葉に、「アララ、そうやねぇ、ありがとう、ゴメンナサイネ、どうぞまた叱って下さいね」...涙で顔はクシャクシャになって、電話は切れた。これ程に深い愛で言ってくれる人、場所は今までなかった。「いつまでたっても懲りずに私は同じ事をして、迷惑掛けてるんや」と思う。スポンサーの深い言葉が心に沁みる。「霊的成長ってお任せなのよねぇ」「第3ステップです」「あなたはやり過ぎです」・・・と。これからも一つ、また一つ出来事の中で、私の新しい見方、やり方、ハイヤーパワー、仲間が与えてくださる。生活の中で生き、プロセスし続け、もう家族に「私を幸せにして」と期待したり、求めたり出来ない。誰の責任にも出来ない。息子の回復は何にもまして歓迎ですが、息子の問題、息子の人生。息子を信頼し、尊敬できる自分がいる。今まで幸せになれなかったし、生きて来た意味も何もつかめなかった。恐れから解放し、自分に自信を持ち、霊的成長と、今日一日だけ与えられた人生を楽しむ。人生には回復以上の意味があることも教えてもらった。それは死ぬまで探し求めていくものだろう。この機会を与えて下さった熊本ダルクの施設長さん、ありがとうございました。rover-jp私にはとても厳しい両親でした。小さい頃から規則づくめで息苦しさを感じていました。父親は自分の生まれだとかルーツみたいなものにとてもこだわっていて(武士の生まれだそうです)、どこか時代錯誤な考えを私達娘に押し付ける人でした。「武家の娘らしく生きること」とか父の「尊敬する軍人の話」を食事のたびに延々と聞かされるのは本当に嫌で、苦痛以外の何ものでもありませんでした。その上、少しでも気に入らないことがあるとテーブルを叩いてどなり、急にキレるのです。いつの間にか父の顔色を伺い、ビクビクする子供になっていました。母は母で私のやる事なす事にとにかく否定的で、口やかましく私に怒ると無視をしました。背中を向けて黙ったままで、いくら謝ってもいくら話しかけても何も言ってくれず、私にはそれが一番応えたし、とても傷付いたのです。父も母も私が普通に話しているのに怒り出し説教が始まる、そういうパターンはいつも一緒でした。次第に本当のことは話さなくなり、沈黙と嘘といい子の仮面で自分を武装するようになりました。そんな父と母であっても、愛されるために、認めてもらうために、私は色んな事を諦めました。友達と遊ぶ事、映画へ行く事、コンサートへ行く事、友達のお家に何人かで泊まりに行く事...。他の友人の家では許される事が私の家では許されず、悔しくて、悲しくて、恥ずかしくて、次第に私は家出を繰り返すようになりました。会話をして分かり合ったり、私の話を聞いてもらうという試みは、すべてビンタや怒鳴り声で終わり、そのうちそういう事は無駄だと思うようになりました。そんな中で、私は薬と出会いました。家の中の居場所の代わりに私が見付けたものだったのです。その頃私の中は両親に対する憎しみと怒りで収拾が付かなくなっていて、自分を傷付ける事で両親を苦しめる事に夢中になりました。危ない事をする、わざとめちゃくちゃな薬の使い方をする、それが全部復讐のように思えたのです。私にとっても家族にとっても、悲しい関わりしかできない時期が続きました。両親は私を押さえ付けて支配しようとする態度を変えず、私はいつまでも子供のままで反抗し続けたのです。それから薬が使えなくなるまで20年の月日が流れ、最後には勘当状態でした。家に戻ってやり直したいと言う私の頼みを聞いてくれた両親でした。ダルクやNAにつながって、自分の底にある傷や穴は両親と深く関係があるとだんだん分かって来て、少しずつ絡まった糸がほぐれるような気持ちになりました。「両親は私の欲しかった形で愛情はくれなかったけれど、それでも私のことを愛していて、良かれと思ってした事なんだ」と仲間に言われた時は、どこかで固まっていた怒りが少しとけていく様な気持ちを初めて感じました。ミーティングでは、やはり家族との昔、今が本当によく話されます。仲間の話を聞き、私も話している内に、時間をかけて少しずつ私にも私なりの新しい関わりを結んでいけるかもしれない、と希望を持ちました。何となく変わって来たなぁ、温かい感じでいいなぁ~、と思っていると、保証人(家を借りる時)をズバッと断って来て、「何かあった時、降りかかるのが嫌だから」と言われた時は、怒りで頭が真っ白になりましたが、仲間に「チビ・オ・レが期待し過ぎだ」と諌められました。信じてくれないんだと、とてもがっかりして落ち込みました。あの頃は1つ1つ積み重ねることがもどかしく、早く早くと焦っていて、めちゃくちゃしていた20年の事は都合良く忘れ、「立ち直るって言ってるんだから、何でも協力しろ~っ」と、本気で思っていました。今は熊本と実家は距離があり、淋しい時もあるけれど楽にはなりました。電話もよく掛けるし、今まではすぐ母親に代わってもらっていたのが、父とも色々な話を少しできるようになりました。母も少し前までは私が弱音を吐くと、「情けない!だいたい何でそんなことになったと思ってんの、あんたはだらしないから...、そんなことやから○○さん(私のパートナー)に嫌われるんよ」などと急に怒り出し、怒った私も電話をガンッと切ることが多かったのですが、今はゆっくり話を聞いてくれるようになりました。気が付くとやっぱり両親はとても大切な存在になっていました。本当はずーっとそうしたかったんだ、と思います。第1火曜日午後6:30~/第3火曜日午後1時30分~熊本市保健所ウエルパルにて家族相談を行っています。安心してご参加ください。毎月第3日曜日午後1:00~熊本DARCにて家族会を行っています。(講師の都合により日程の変更があります。