社会で生きて行ける自信がない。23歳、大学の新卒です。門前町[まなか様PR]大切な人を偲びたいアスペルガー症候群と向き合う社会で生きて行ける自信がない。10#後悔・自己嫌悪#アスペルガー症候群と向き合う23歳、大学の新卒です。以前「発達障害と思考で人生滅茶苦茶です」というタイトルの質問をした者です。アスペルガーとADHDの診断を受けています。給料が安い事、中々採用されない事、父の猛反対により発達障害を隠して、某企業に就職しました。そこでも何をやっても駄目な状態です。使用期間で終わるかもしれません。差がついて、新卒の中でも一番仕事ができない人になってしまいました。メモに書いて後でそれを整理して清書しても、同じミスを繰り返します。ケアレスミスも数えきれない位しました。職場でただ1人、私だけトリプルチェックを受けています。マニュアルを何度も見返し、確認をしてもミスが見つかります。毎日、同期の何倍も注意されています。GW明けに中途入社してきた人よりも成績が悪いです。話がかみ合わなかったり意図せず矛盾した発言をしてしまったりしています。上司には確実に嫌われています。ストレスの根源になっています。罪悪感で胸が一杯です。「障碍者なのでは?」と思われていてもおかしくありません。話をしなければいけないので肩身が物凄く狭いです。できなさすぎる」などの言葉ばかり検索しています。起床するたびに憂鬱になります。土日も休めた気が全くしません。会社を辞めるかと考えてみたのですが、新卒なので次の就職先を見つけるまで、就活時代よりも苦しい事になると思います。就活の時でさえ今の会社からしか内定を頂けませんでした。その上就職に伴い、4月に東京から170KM以上離れた所に引っ越しをしました。(実家は東京から40KM程です)ですので、さらに転職としては不利になり、引っ越しや新しく購入した家具の費用も無駄にしてしまう気がします。何に対して人より多くの知識を持っている訳でも、所謂天才でも全くないです。今日は職場であまりのできなさに我慢できず泣いてしまいました。同僚や上司にも見られています。にっちもさっちもいかない状態になってきました。状況が状況だったとはいえクローズで就労したことを後悔しています。何をどうすればいいですか?助けてください。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。このままでは更に追い込まれてしまわれないかを危惧致します・・どうかあまり無理をなさられないことをと存じます。それでも状況が・・とも・・誠につらいことでございます・・そうですね・・一つ、もう最近は更新されていませんが、アスペルガーとADHDを寛解された方のブログをご紹介をさせて頂きますので、少しく参考となることがございましたらと存じます。http:...適材適所こんにちは。人には得意な事/苦手な事が必ずあります。アスペルガーやADHDも人の特性のひとつです。苦手な事を内緒にしてお仕事を探す勇気は立派でしたが、やはり苦手を克服していくのは難しい事です。人間関係においても、お仕事をするにおいても、自分の苦手を最初から打ち明けた方が、あとあと楽です。※質問の答えについて、話の大筋は変えませんが...質問者からのお礼お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。あれから、残念ながら状況は良くなっていません。悪化したとさえ思います。思うというよりかは感じています。異動できるか伺いたいと思います。誠にありがとうございました。「30分前まであった愛情がなくなった。俺の人生にお前は不必要。」と婚約破棄されました。彼とは、くっついたり離れたりでしたが、20数年のお付き合いでした。彼はアスペルガー症候群で、お付き合いしていく中で、わたしはカサンドラ症候群になりました。昨年、ようやく様々なことが整い婚約し、彼との子供を妊娠しましたが、流産しました。わたしは、子供がお腹から消えた悲しみを、心無い発言を繰り返す彼に、これでもかというくらいぶつけました。上記の言葉で婚約破棄されました。子供がお腹からいなくなって、1週間後のことでした。わたしは彼の老舗店で働いていましたが、即日解雇となり、無職になりました。わたしは心身ともに、疲れていました。悩みを友達に相談しても、一見「普通の人」に見える彼に、わたしがわがまま攻撃しているだけに見える。友達に言われ、もう相談することもできなくなり、悲しみをこらえるしかなくなりました。そんな中、それでも前向きになろうと、以前から気になっていた学校に社会人枠で通い始めました。学校に通っている間も、流産の処置をして貰った後日に、1人で供養して貰ったお寺に毎週のように通っていました。お腹の中にいた子を忘れたことはありません。その子の父親だった彼のことも、忘れることができません。誰にも言えないようなドロドロとした汚い黒い思いがどうしても消えません。いう憎しみのような感情を持つことが、もう苦しいです。1エールをください「みんな生きづらいんだよ」という言葉が嫌でした。「生きづらい」のカテゴリーにくくられて、その個々の辛さは無視されているような気がして。そんな言葉から逃げたくて、生きづらさを見ないふりして、前向きに生きようと決意しました。最近それが決壊しました。知能検査の結果、発達障害(アスペルガー、ADHD)の診断が出たのです。逃げてきた「生きづらさ」が絶対的なものとして目の前に突き出されて、どうしていいか分からなくなってしまいました。それで昨晩首を吊ろうとしましたが失敗しました。反吐が出るほど今の自分が嫌いなのでいつか「こんな状況があったから未来の自分がある」なんてそれこそ死んでも言いたくありません。自分で死ぬのは意外と難しいことが分かったので当分生きていることと思います。これからを生きるためのエールをください。1色々とまた質問をさせていただきます。私はアスペルガー症候群です。昔から問題の多い人間でした。どこに行っても馴染めないまま今の歳まで生きてきました。昔から人間関係で躓いてきました。うまくいかないのか、ずっと考えてきました。最近、ようやく自分に問題があると気がつきました。周りに多大な迷惑をかけてきました。数年ほど前に自殺未遂をしてしまい、双極性障害と診断されました。病気のせいにして自分を庇うわけではありませんが、そのことがきっかけでまた周りに迷惑をかけてしまいました。いうのは趣味で音楽をやっていたのですが、ネット上で公開していました。そこで、とある方々と親しくなったのですが、結局距離が離れていってしまいました。他にも多くの人に迷惑をかけてしまいました。私は今も音楽をやってはいますが、どこか罪悪感を感じています。どこか遠いところで誰も自分を知らない場所でやり直したい欲求があります。現実を見れば今はそれもとても難しい上にまた自分は過ちを犯すだろうと容易に想像できます。