(おそ)毎年(ではない)あなたをいかに尊敬しているかをひたすら書き連ねる信者のような文章を書いているわけですが今年は純粋なファンとしてのファンレターを目指します!!!(フラグ)というのも。昨年12月、私はこの上なく愛に溢れ、幸せを感じるラブレターのようなものを受け取りました。「櫻井翔のファンとして」過ごしてきたこの十数年間で最もストレートな言葉が並んでいた気がします。頭がいい翔くんの言葉選びはとても綺麗で、わたしのような凡人を越してボキャ貧の民にはうまく言い表せないけれどもなんだか読んでいて楽しい、リズミカルにさえ感じるようなものを届けてくれているから、ああやって、ストレートな言葉で、かつ、対象を絞ってとどけられた豪速球ストレートのそれはもう受け止め切れないくらいのものでした。翔くん、いつもありがとう。11ヶ月、ちゃんと、とどいていました。「オトノハ」というものを始めてくれたそのときから、その想いは伝わっていたようにさえ思います。月に1度(最初は2回でしたよね...)とはいえ短くはない文章、スケジュール的にも大変だろうに、続けてくれていることに感謝です。毎月必ず訪れる楽しみ、があることの幸せを、改めて感じた1年でもありました。「嵐」としてではなく「嵐の櫻井翔個人」としての文章がつづられる場所がいかに貴重で嬉しいものであるかも感じた1年でした。本人の言葉で綴られるものほど安心するもの、励まされるもの、嬉しいものはありません。2019年のあなたの誕生日を祝った2日後から今まで、そりゃあ不安も寂しさも感じました。「20周年を迎える嵐の櫻井翔のファンへ」届けてくれたたくさんの言葉がどれほどわたしの心を救ったか。翔くんが届けてくれるのなら、わたしは、全力でそれを受け止めるまでです。彼の最上級の“ファンサ”を受け取って何が悪い。わたしは胸を張って彼のファンだから。誤解もなにもかも恐れずにいうと、きっとストレートに表さなくとも彼のファンは彼の言動で彼の想いはある程度受け取れるようになっていて、みんなが見れる場所でありながらも彼のファンだからつたわるニュアンスみたいなのも多少なりともあったんじゃないかな、と思うわけで。彼から「そうだよ、それであってるんだよ、」と言われたようなきがしました。2019年一発目の所信表明でちゃんと言ってくれてたけどね。...ラブレターに感動しすぎてわたしからのラブレターってなんやねんって感じになってますねえ(フラグ回収...?)櫻井翔さん、わたしがファンになった頃の翔くんの年齢に、追いつきました。(いやだから信zy...)2019年、個人的にも人生において大きく舵を切って周りの環境がとにかくガラッとかわった一年でした。想定外のスピードでステップアップして責任なんかもめちゃめちゃ重くなった今、ぶっちゃけキャパオーバーなくらいです。「妥協」ということはあなたと同じく嫌いで、とにかくガムシャラに、全力で無理をすることを覚えてしまっているようで。『別に死にゃしないから。』*1とはいえちゃんとそこの配分もなんだかんだで出来ているようで。あとで後悔しないよう、今を全力で生きることがいかに大切かも学んできました。その姿カッコいいということも知っています。むずかしいけど、わたしにはできないんじゃないかとめちゃめちゃ思うけど、それでもあなたのファンであるわたしはそれがいちばんの「かっこよくて理想の大人像」としてあるから全力でがんばれています。あとね、24時間テレビでにのが言っていた「翔くんは本当に空気が読める人です不器用になったりバカになったりでもそれはほんとうに頭の良い人にしかできませんそういう『みんなの為なら』と言う心の広さに着いていこうと思えたんです」ここが忘れられなくて。本当にその通りだと思って。わたしは頭のいい人、ではないから、全く同じなんて当然できないけど、それでもステップアップして少し上に立つ人間になったからには、そうやって「着いていこう」と思ってもらえるような人間になりたくてがんばっています。気持ちが沈んだら残してくれているたくさんの曲を聴けば、気持ちを上げてくれるし。なんて幸せものなんだろうと思っています。いやぁ...贅沢ですね〜...。「櫻井翔さんがしあわせであること」です。38歳、そろそろ無理するといろんなところに響き始めていませんか...?(ど失礼)あなたが二十数年前に選んだ道で、あなたが今幸せだと感じていたらいいなあ、と思っています。それが、私たちが応援することで少しでも力になれるのであれば、わたしはいつまでも全力で応援したいな、と思っています。「風速をあげる嵐とともに」「ともに大きな夢を」見ていきたいです。櫻井翔さん、いつも生まれてきてくれてありがとう(最大のオチ♡)これからも、だいすきです。00:0038歳の櫻井翔さんへ贈るTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-11-0320周年を迎える彼らに最大の感謝と愛を込めて嵐の皆様。20歳のお誕生日、おめでとうございます。本当にありがとうございます。これは「活動休止する嵐」ではなく「20周年を迎える嵐」と共に過ごした日々を勝手に振り返る自己満足な記事です。私がファンになってからは十数年。デビューしてからの嵐の半分はファンとして見てきたんだなあと思うと、ほんとうにびっくり。人生の半分以上を嵐のファンとして過ごしています。記事にも書いたから年齢がバレるとかそういうの一切気にせずに書きますが地方に住んでいた小学生の私は、いろいろあって都会で働いています。日常で、節目で、たくさんの嵐の曲が思い出す記憶と共にbgmとしてながれてきます。新しい趣味を見つけたり環境が変わってちょっと離れてたけど、懐かしい曲も、大好きな曲も、ずっと聞きたかった曲もたくさん聞けてたくさん泣いたコンサートも、どれも最高な思い出です。たくさんの番組に出て、たくさんの作品に出演して、たくさん私たちをテレビ越し、スクリーン越しに楽しませてくれる嵐。いつもいつも忙しいのは自分たちなのに容量の心配してくれたり無理せず見てくださいね、なんて言ってくれるのは彼らくらいじゃないかと思っています。お誕生日も何回祝ってきたんでしょう。◯◯周年もたくさん祝いました。毎年スケジュールの11/3は真っ先に埋まります。こんなに長く一つのグループを応援したこともないしなにかが続いたことがないから比べようもないしわからないけど、こんなにあっという間に月日が過ぎたんだ...と驚くばかりで、こんなにもたくさんの素敵な思い出をくれている嵐には感謝しかありません。いう姿勢でずっといてくれて、ずっとずっと前を向いているのにちゃんとついてきている私たちを振り払わずに振り返って手を差し伸べてくれる嵐が私は大好きで誇りに思っています。「国民的アイドル」なんて言われる嵐だけど、ちゃんと「ファン」を「ファン」として大切に思ってくれる嵐が大好きです。「ありがとう」をたくさん届けてくれる嵐が、本当に、大好きです。結局感謝の言葉しか出ないからありきたりな言葉なのかもしれないけどそれだけ嵐にはただただありがとうを届けたい。あと、とっても大好きです、その言葉に尽きます。一緒にたくさんの思い出を作らせてほしいと願ってやまないので一度休憩するくらい、全然、いいんです。そんなときでもたくさん私たちのことを考えて先回りしていろんなことをしてくれる嵐だから、私はいつまでも待っていようと思います。「嵐でよかったね」と思う瞬間が、5人の中にあれば私はこの上なく幸せです。それにしても早いなあほんと...10年前、両親にまだダメと言われアニバーサリーのコンサートに行けなくて号泣してた私へ、20周年はちゃんと行けるから、今度は感動と喜びでたーくさん泣くから、安心してね。今、ちょっとその夢を叶えてます。私なりのやり方で、場所で、1人でも多くの人を楽しませるために今全力で頑張ってるよ。嵐が20周年を迎えるタイミングに合わせた今の私に手紙をくれた12歳の私へ、ちゃんと、お手紙読みました。面白いことするなあと笑ったけどな。都会に住む宣言、実行したよ。「嵐の近くに...!」って、確かにねwでも、嵐はどこに住んでても近く感じさせてくれる超能力者じゃね?と数年後に気づきます。あと、相変わらず櫻井翔さんが大好きで、嵐が大好きです。「辛かったら嵐の曲を聴いてね」なんて書いてくれてるけど、もちろん、言われなくとも。6年後と11年後、特に後者、本当に辛くて辛くてしんどいタイミングが来ます。嵐を聴く余裕すらない、なんて思うんだけど、まあそう言わず聴いてください。気持ちがちょっと落ち着くから、もうちょっと頑張ってね。何度でも胸を張っていいます。わたしは嵐のファンです。嵐のファンで良かった。自分の人生で嵐に出会えてよかったです。20年、ほんとうにおめでとうございます。ありがとうございます。これからも、嵐のファンでいさせてください。たくさんの愛と感謝を込めて。今週のお題「人生最大の危機」ブログ書きたい欲が高まる一方、何から書こうかな〜と決めかねていた時に見つけたこのお題。いつものブログ内容と毛色が異なりますが...これ!!と思ったので久しぶりにお家のキーボード叩いてみます...まさに昨年の今頃...結末から申し上げますとぶっ倒れました。睡眠不足と貧血と...熱中症?もう何を言われたのかも覚えていないです。右も左も分からない、気合だけは充分!...みたいな状態で入社し、配属先も決まり、バタバタと仕事してました。仕事を覚えていき、多くの先輩方とお会いする中で入社前に思い描いていた会社と少し違うのでは...?と思うようになります。「いやいや、半年しか経ってないのに、違うもクソもねえだろ。誰かに言われたわけでもなく、自分で思ってました。なんでも続けてみないとわからないと思う人でした。配属先がたまたま同期社員や歳の近い社員がいなかったことや地元からも離れていたこともあり、自分の中にある違和感を相談することもできないまま毎日「これでいいのかな〜」と悩む日々。「どうにかしないといけない」「どうすればいいのかわからない」へと変わっていきました。夜遅くに帰宅し、自分でも気づかないうちに涙が出て止まらない、ベッドに入っても寝られなくて気付いたら出勤時間、なんてこともありました。誰にも相談しないまま、仕事中はなんとか平常心で業務に集中していました。こんな生活が続くわけもなく、ついに仕事中も急に不安になって呼吸が苦しくなったり動悸がしたり、いよいよまずいぞ...と思っていた矢先に倒れました。ここで初めて「我慢していること」がまずいことに気づきます(遅い)高校時代からの友人に電話をして、休みに会いに行きました。私を見るなり血相を変えて心配する友人。入社時より8kg痩せてました(半分だったら喜んでt)本当にいい友人を持ったことに感謝しかないのですが、ただただ私の話を聞き、よく頑張ったね、と言い、あなたがしたいようにしなよ、ただご飯は食べて、寝てね、と。前述の通りフィジカルもメンタルも比較的強い方だったので人に励まされることがほとんどなく、励ます側の人間でした。この友人の言葉がすごく胸にきたのと同時に、心配させてしまったことに罪悪感すら感じました。自分の将来を考え、自分がどうしたいかを考えたときに私はここにいるべきではないという結論に至りました。転職サイトなどで情報集めを先にしつつ、一旦退職してから本格的に就職活動を始めました。一時的に「無職」状態になるのでむしろ不安が大きくなる場合もあります。私の場合は、地方にいたため一旦実家に戻り、睡眠と食事がまともに取れるようにすることを第一に考えてこの手段にしました。(といっても転職を心に決めた段階でだいぶ気持ちが楽になり解決に向かっていました)幸いなことに退職後1ヶ月しないうちに転職サイトで気になっていた会社とのご縁があり、面接ののちに内定をいただきました。