出会ったばかりの男との結婚。プライベートを書きたくない、と初めて思った。大事な読者に、分かりやすく、かつ、ためになるようなコラムを書くことができるだろうな、とは思っていた。私にそれができる”強さ”があるのも、分かっていた。私はどうしても、そんな風に”器用”な自分が許せなかった。私には、耐えられなかった。早く本当のこと伝えなきゃって、すごくせっかちだけど、そう思っちゃった。本当はものすごく心を乱して泣き叫んでいるのに、その混乱をそのままに伝えずに、何がリアル?と思った。冷静にコラムを綴り、イメージを守ることで読者に愛されようとしてはいけない気がした。「心の軸の部分」を隠すのはどうなの?って。「プロなら、そうすべきじゃなかったのかもしれない」とも思った。傷つけてしまった読者がいたことに関して、私は反省している。「病的」という表現も、不快にさせてしまったなら、ごめんなさい。(ただ、「病んでる」については、別。それは私たちの世代がよく使う言葉であり、その状態を、人間らしくて美しい、と私は書いた。私の本を買ってくれて、私を慕ってくれていた読者たち。分かりにくい文章で、ストレートな感情をぶつけてしまって『傷つけてごめんね』。私がリアルなコラムを書き続けるためにどうしても必要な文章だったのです。決心に近いような気持ちで、私はアップボタンを押した。今後書いていきたいと思っている作品でその激しさやグロさで傷つけてしまう前に、ブログで離れて欲しいと思った。今後小説にどんどん出していこうと思っているから。元彼にも家族にも迷惑をかけてしまうので、今書きます。夫と出会うまえから元彼と私の関係は致命的な問題を抱えていた。「なんか違う」だけが別れの理由ではない。結婚しようとしていた。(私がコラムで使った“マインドコントロール”とは、そのことに関して)。最後にはお互い納得して、「ありがとう」と別れた。別れに対する罪悪感はとても重く、きっとずっと、胸に残るだろう。「唐突のことだから、すぐに喜んでなんて無理なのは分かってる。10年後に、幸せそうな私をみて、おめでとうって言って欲しい」というスタンスだった。それでも耳に入ってきた陰口は、私を失望させた。私が遠くにいくようで寂しいという愛情も分かっている。影口叩くような女同士の友情、私は、いらない。読者に対して、最初からきちんとこうして説明すべきだったのは分かっていたけど、あれは私に必要な「わがまま」だった。分かってくれとは言えないし、言ってないし、今も言わない。分かってとっとと祝ってくれなんて、思ってもいない。私にはこんな部分もある。嫌なら、さよならは仕方ない。それさえ受け入れてくれたら、嬉しい。書いたことに後悔はないんだけど、ただ、傷つけたことに関してだけは配慮が足りなかったと反省しています。私が必要としていた勇気をもらいました。『さいごのおとこ』の続編を、書き続けていく勇気。本当に、本当に、ありがとう。彼を巻き込む別れの理由については、書けないことばかり。年末までは連載して、その後は書き下ろしにして本にしようかとも思っている。いう方法で書くのが一番いいのかは、もう少し考えるつもり。今後のコラム執筆についてまた考えようと思う。恋愛コラムニストとしてのキャリアについてです。夫との絆に、不安は一切ない。ふしぎなくらい、運命を直感しているから。結婚というものの意味が、初めて分かった。結婚がこんなにも幸せなものだったなんて、と毎日驚いているんだ。二人の人間だけが理解しあえる永遠なんてものが、この世の中に存在していること、知らなかった。人生には、まだ開けてないビックリ箱がたくさんある。辛いことも楽しいこともぜんぶ含めて。歩くの、楽しいな、って思う。人生で一番、めまぐるしく、激しく、濃厚な時間だった。本当にいろんなことを、感じ、考え、いろんな答えが見えてきた。