時計を見る必要のない、自分だけの気ままな午後が始まる。沢山の落ち葉が、風で、空を舞っていた。「木の葉っぱが、黄色くなったら、それは、ゆりちゃんのお誕生日が来るっていう合図よ。幼い時に、お母さんが言っていたセリフが、お母さんの声で、聞こえてくる。ひとり気ままにショッピング。お腹がすいたので、カフェに入って、BLTを食べながら、お母さんに電話をする。恋のこと、人生のこと、未来のこと、色々話して電話を切る。アールグレーをすすりながら、かんがえごと。お母さんって、すごい。私は「いいこ」でなければならなかった。多くの人に聞いて欲しい“心からの言葉”が沢山、沢山あったから、ラジオDJになったのに、結局私にはまだ、それを発するための自由がなかった。大学生の女の子が言えば、ただの生意気だ。人がお金を払って、自分の意思で買って読む雑誌や本と違って、ラジオは、嫌でも耳に入ってきてしまうメディアだ。リスナーに不快な思いをさせてはならない。色んなシガラミが、そこにはあった。それは、どんな大御所のDJだって感じているものだと思う。その中で、どれだけ心からの言葉を届けることが出来るか・・・、それが仕事だし、それを出来るのがプロだ。物凄いストレスを感じていた。「いつものあんたの辛い本音はどこいったの?あれ、けっこういいのに」といつも言われた。「本音ばっかり出してられると思う?大先輩の番組で。辛口出せるようになるには、キャリアか肩書き、どっちかが必要なんだよ。私は、ため息をつきながら、そう答えていた。私は、友達に、心からの言葉しか言わない。(もちろん、相手を傷つけるようなことは言わないけど)年上の先輩にも、本当に通じ合いたいと思ったら、敬語は使わない。建前も敬語も、邪魔だから。人が理解し合うのを邪魔するなんて、皮肉なことだけど・・・。「いいこ」過ぎる自分に吐き気がしてた。毒がどんどん、自分の中に溜まっていった。結局、なりたい自分には、程遠い自分がくやしかったからだ。自由な場所なんて、本当はどこにもない。自分の言葉には、きちんと責任を持たなくてはならないらしい。責任を持つって、怖いし、重い。大好きな言葉たちが、発音されずに、自分の中で死んでいく。私は、言葉を愛しているからこそ、それが嫌だ。何より、ストレスを感じる。子供の頃、私はずっと、大人が大嫌いだった。大人が、子供の言葉を軽視するのが許せなかったから。自分が大人になった時、子供を見下す最低な奴にだけはなってはいけない、今のこの気持ちを忘れたくない、そう思って、小2から、これまでずっと日記を書き続けてきた。私が一番敏感に反応してしまう種類のくやしさだった。大人たちに、対等に扱われることを願っていた。大人は私の言葉を認めてくれない。私は言葉を自由に羽ばたかせて、大人の耳に届けたい。今のところ、あんたたちと、お母さんだけ。私にとって完全に自由な空間は。親友の1歳半の娘、彩華と遊ぶ。「子供ってね、天使なの。言葉がまだ喋れなくても、ちゃんと優しさを人に伝えられるの。お母さんが妊娠してるとき、ゆりちゃん凄い心配してくれたのよ」お母さんが前に、そう言っていた。人は、ちゃんと持って、生まれてくる。赤ちゃんは、みんな「いいこ」なのだ。「彩ちゃん、喋れるようになったら、どんなこと、話すんだろう?」って、楽しみに思った。彩ちゃん、良かったね。あんたのままは、私のお母さんと同じ位、最高だよ。画像は、世界一「つまんなくない女」マドンナ。私は、かなり興奮する。「私は、私の小説を多くの人に読んでほしいなんて思わない。動物的な嗅覚で、私に同じ匂いを感じ取る人が、読んでくれて、共感してくれれば、それでいい。」みたいなことを書いていた。ほんと、共感!!!!もちろん、自分と同じような価値観を持つ人間だけで集まっていると、どんどん自分の世界は狭くなってしまう。過ちを犯してしまいそうになる。