35歳、海と圧力鍋とネイル好き。(04/30)DK博士ハンニバルのサーフィンとボディボードのデスメタル的研究所:ハンニバル、憧れの新島へ行くの巻き。大切な友達、大好きだったガクが9月12日、天国に旅立ってしまいました。いなくなってしまったなんて今でも信じられなくて、あれからずっとずっと悪い夢を見ているようです。そのまま会社も行ける状態じゃなくて、結局12連休になってしまった。会社がなくなっちゃえばよかったのに。あの日の朝、ガクの様子がいつもと違っていた。すごく辛そうなのに、私の顔を見るなり必死に立ち上がろうとしたガク。無理しなくてもいいのに・・・。毛布の上に寝かせてすぐに病院に連れていきました。診察時間前から診てくれた笹原先生、ありがとう。病院に運んだあの時から、すべてがスローモーションのようでした。この時にはもう意識が朦朧としているみたいで、即入院だった。肝臓が悪かったけど、結局それが原因になってしまった。肝臓の薬を飲んでいたけど、最後は急性~、というかたち。前夜にはいつもと変わらずに、大好きなご飯を全部食べれたのは、よかった、と思う。顔も起こせない状態なのに尻尾を振り、足をジタバタ動かしたガク。朝からずっと体を動かせなかったのに、先生はびっくりしてたんだよ。精一杯の反応だったの?思わず「ちょっと元気になったのかも」なんて思っちゃったんだよ。私もお母さんもお父さんも、心配でしばらく何も言えなくなってしまった。「夜中だってどんな時間だって、私は電話がかかってきたら絶対すぐに行くから」と言って、子機を自分の部屋に移動させた瞬間、その電話が鳴った。心臓がバクバクしているのに、ずっと夢の中にいるみたいだった。呼吸器につながれて、機械の力で息をしているガク。目は開いていても、瞬きすらしない。してこんな姿になってるの?朝、私の目を見てくれたじゃない?夕方だって尻尾振ったでしょ?吐いてしまいそうなほどドキドキしてるのに、夢の中みたいだった。あの時、私のことは見えていた?いっぱいいっぱい叫んで、泣いて、ずっと抱きしめていたんだよ。寝てるだけなんじゃないか・・・、って本当に疑ってしまいそうだった。していつものイビキが聞こえないんだろう、って。・・・・ガクはもう死んでしまった。離れたくなくて、横に布団をひき、ガクを抱きしめて夜を明かしました。一緒に横になり、「ガク、大丈夫だよ、ガク・・・」と声をかけながら。ガクは死んだりしないんだ、きっとこれは夢なんだ、・・・と言い聞かせていた。ガクがいなくなったりするはずないんだから。し、ハッと目を覚ますとガクは徐々に冷たくなっていった。死ぬって、・・・・なんなんだろう。ガクはここにいるのに。してなの?どうして起きてくれないの?どうして冷たくなっちゃうの?ずっと一緒にいたいのに。冷たくなっても、固くなっても、死ぬって、よく分からなかった。・・・と、お母さんと全く同じタイミングでハモった。wやっぱりまだガクはいるんだ。私を見上げて笑顔のガク。おしゃべりしながら散歩して、ずっと傍で聞いていてくれた。分からない言葉は首をかしげ、理解しようと私の顔をじっと見続ける。いつだって、そうやって過ごしてきた。今だって、きっとそばにいて私を見上げてるに違いない。今までは家にしかいなかったガクが、いつでも、どんな場所でも一緒にいるような気がします。ご飯を作っていても、仕事をしていても。足元で嬉しそうにじっとこちらを見上げるガク。「はやく遊ぼう、はやく遊ぼうー」とせかしてるみたい。霊感もないし、変な宗教に入ってるわけじゃないけど。自分が死んだら再会し、二度と離れたりはしない、・・・というけれど。「ちゃんと成仏させてあげないとね・・・」なんて母は言うし・・・。死ぬって、どうゆう事なんだろう。成仏なんかしないで、ずっと私のそばにいればいい。虹の橋なんかで待たずに、ここにいて、一緒に虹の橋に行けばいい。思うのは、いけない事なんだろうか?ただ、離れたくない気持ちでこんな事を思うのは、おかしいんだろうか?まだガクは近くにいるのにな。・・・・この気持ちも、いつかは変わっていくのかな・・・。先生にきちんと挨拶をしたくて、病院へ行きました。死んでしまうのはとても辛い事だけど、きっとガクちゃんは幸せだったと思います、・・・と言われました。なんだか胸がいっぱいになってしまった。病院からは「ガクちゃんのご冥福をお祈りいたします」と白いバラが届いていた。病院ってこんな事までするって事に、ふと我に返ったもんです。ガクはバラよりもタンポポの方が似合うのにな。wいつかは・・・・なんて思っていたのに、こんな日がこんな早く訪れるなんて。ガクは甘ったれで、寂しがり屋だと思っていたけど、きっとそれは私なんだと思う。なんか、思う事をダダダッっと書くと、ノイローゼの人みたいな文章だな・・・。私はだいぶ落ち着いてきたと思います。どんな事があっても時間は流れるし、前に進まなくてはならないし。「あ・・・笑っちゃった・・・」って思ったけど、そうゆうもんでもない、ってちゃんと理解できるようになりました。楽しい事があれば素直に笑いたいし。ガクも、笑顔でいる私が好きだった。笑いかければ一緒に笑ってくれた。ガクが笑顔でいられるように、私も笑顔でいなければ。涙は出てしまうけど、ガクのことが大好きだったんだもん、仕方ない。今まで、ガクをかわいいと言ってくれた方、本当にありがとうございました。