私としては、もうそんな毒親に関わらなくても..と思うのですが、夫の悩みは晴れないようです。長男教って根深く洗脳が、解けるまでまだまだ時間がかかるのかな。思っていますが、そんな夫とどう向き合っていいのか分かりません。AMアヤさん、当ブログをご訪問頂き、また、コメントまで頂きまして有難うございます。土壇場で同居を回避できて良かったですね。旦那さんですが、未だに長男教の呪縛からは完全解放されたとは言い難いようです。それは致し方ないのかもしれません。今まで自分が信じ込んでいた価値観をひっくり返したのですから。価値観をひっくり返す動機は、“ご自身の家族がなにより大事”だとの認識ですから、後はその認識による同居回避の決断が正しかったのだと、自覚されるだけです。この自覚さえできれば、現在の気の迷いなど吹っ切れるのではと思います。アヤさんは、「そんな毒親に関わらなくても!」とか、「同居しなかった決断は正しい!」とか言わず、ただただ同居しなかった決断をした旦那さんに感謝の意を表すだけで良いと思います。日頃、妻から感謝の言葉を貰えれば、自ずと自信は深まると思います。偉そうに言っていますが、私も妻からの日頃の感謝の言葉で同居しない決断やその後の実家の対応に自信が持てました。試してみる価値はあると思います。「親への感謝、愛情あるいは依存」「故郷へのノスタルジー」といった本来持っている感情と複雑に絡み合ってる気がしますね。難しい手術さながらです。うまく切り取れないと、親子関係断絶などにもつながってしまいます。理想的なんですけどね。PM健全なレベル(普通に愛情をかけて育てられて、それによって親への感謝を示そうとする)の『親思い』と、洗脳によって過剰に無意識的に親のためにと考えてしまう『親思い』。その線引きが難しいですね。後者を克服するには、前者も無くしてしまいがちだと思うのですが、それはやっぱりさびしいし悲しいことです。嫁の働きかけによる克服の場合、こういうケースが多いと予想できます。うまく前者だけを残して克服したいものです。簡単かもしれませんが、バランスを考えながら長男教を克服するのはなかなか大変かもしれませんね。PMPさん、コメントを頂きまして有難うございます。長男教が、ご指摘のように、“本来持っている感情と複雑に絡み合っている”点には同意ですね。他にも、その長男の置かれた状況が及ぼす影響も大きいかと思います。親元を遠く離れて就職・進学した長男、地元に残った長男、一人っ子長男、男兄弟の長男、姉妹がいる末っ子長男、などなど。このため、長男教の呪縛から解放され同居を回避できたとしても、その後の実家や妻との関係など、上手くいかない場合もあると思います。実際、実家との関係で悩んでいる方も多いですしね。この点、色々と模索していくしかないと思います。自身の家族の幸せを最優先とすることは、必須だと思います。PM夫60代妻50代、夫は農家の長男、妻一人っ子です。夫が、両親の高齢と、病気と介護のため、実家に帰るといいだしました。夫の実家は、家から車で40分くらいです。夫の家には、独身の妹がいますが、無職です。実家に住まなくても、通えばいいと思いますが、完全に帰るといいます。結局、女房より実家なのでしょうか。AM丸山由香さん、当ブログをご訪問頂き、また、コメントまで頂きまして有難うございます。あなたが旦那さんの行動や考えが理解できない点、全く同意できます。実家が車で40分の距離なら通えば良いのだし、全責任を旦那さんのみが負うのでなく、妹さんと責任を分担すれば良いとも思います。法律上も両親に対する責任と義務は兄妹で平等なのですから。このような考えに至らないことが、長男教の影響の恐ろしいところだったりします。年齢も60代とのことですので、長男教の考えが変わることは、今さら難しいかもしれません。詳しい状況が判らないので適切かどうか、また可能なのかも判りませんが、以下の点を明確にして、あなたは一定の距離を置いてみるのは如何でしょうか。1.実家の両親と相続や介護等で権利義務の関係があるのは旦那さんだけであり、自分にはないこと。2.であるので、実家の両親には旦那さんと、法律上の立ち位置が同じ妹さんとが、相談の上に主体的に行動すべきであること。3.旦那さんが自身の法律上の義務を履行することは止めないし、自分が必要と思うサポートはしても良いが、これにより、自分の生活や人生への影響はできるだけ抑えて欲しい旨伝えること。あなたまで実家に同居することは断固拒否するなどです。最後に、納得できない点があるのなら、なし崩しに同居するのではなく、何事にも強い意志をもって行動することが重要だと思います。