しても連れて来いと言われたら覚悟決めるかと思ったけれど、先生も蘭の状態は把握してくれているので、自宅にある薬の増量で様子を見ることになった。気管支拡張剤と抗生剤の増量。強心剤は増やせないけれど何としてでも飲ませること。大至急利尿剤を送ってくれるとのことなので到着次第投与すること。蘭の呼吸困難からもしや胸水とかが溜まっているのではないかと不安だったけれど先生の指示通り薬を増やしたら少し落ち着いた。身の置き所が無くガタガタ震えハァハァとしている事が減ってきた。抱いて抱いてとまとわりつこうともがきよろめく事も減った。自分なりの寝やすい場所を見つけて穴掘りのような仕草をして熟睡できている。問題は...薬を飲むために与えた「鯛」にアレルギー反応があるのか耳をかゆがる。頭を振ると倒れそうになるので今夜の分の薬を飲ませるのに「ラム肉」に変更した。ラムは常時食べている食材なので問題は起きない。食べてくれるかどうかのほうがずっと大きな問題だった。心配をよそに蘭はラム肉で薬を飲んでくれた。いつも通りの量の半分くらいしかご飯を食べられないけれど昨日に比べればはるかに多い量を食べられている。このまま安定してご飯の量が増えてくれると良いんだけど。ふくよかだった蘭はすっかり痩せてしまっている。今年15歳を迎える蘭が心臓が弱り始めたのはちょうど2年前の今頃の季節だった。1年前の春にも具合が悪くなった。人と同じように貼るアレルギーとかが関係するのかとか悩んでしまうけれど、根拠のない事で不安になっても仕方がない。書き残したものを見ると生のラム肉を良く食べたと書いてあるのでまた上げてみようかと思う...おなかを壊さない程度に。様子が日曜日の夕方からおかしい。ミミとちょっともめた時興奮したせいもあるんだろうと思って様子を見ていたんだけど、息が荒くて眠る気配が無い。夜になるとガタガタ震えだした。そんなに寒くは無いけどなぁと思いつつ抱っこして欲しそうに顔を見るので抱いてみる。いつもどおりに抱くと苦しそうなので立て抱きにしたら息が落ち着いてきた。蘭はいつも一緒に眠るとき私の頭の左側で眠ると決めている。アラレが私にぴったり寄り添って腕枕して眠る横に寄り添って眠るのだ。今日は同じようには出来そうもない。心音がバクバクとしているのが強く感じられる。横になって眠るのが辛そうなので立て抱きにして座ったまま数時間ウトウトすると良く眠っているのでそっと布団で同じような体制を取れるようにして一緒に眠った。朝までよく寝てくれた。蘭の心臓はパンク寸前まで来ている。状況を保てるものならとおかしくなるたびに増やし続けもうこの後は使えるものはあまりない状況になった。残るは利尿剤くらいなものか...。亡くなった義母も心臓が悪くて同じような薬を常用していた。身体から水分を排出できなくなったときだけは利尿剤を飲むと楽だと言っていたけれど、その後は苦しいから飲みたくないと飲まない事が多かった。必要以上にのどが渇くとかで、その上に行きたくないのにトイレに何回も行くのが辛いとこぼしていた。その記憶が・・・いつから蘭に利尿剤を飲ませるべきなのかまだ悩んでしまっている。今の状態が利尿剤で改善するのなら飲ませるべきなのだろうとも思っている。かかりつけは日曜日の午後が休みで、いつも見てもらう院長は月曜日が休みだ。別の病院へ駆け込む気はさらさらないので火曜日までなんとか頑張ってくれないかなと蘭に話しかける。朝ごはんの時から確かに食欲が無く薬を飲ませるのが大変だったけれど、夜になって「鯛」の身を茹でたものを喜んで食べてくれた。ドッグフードや手作りのご飯をいつもどおりにぺろりと食べなくなってくると不安でたまらなくなる。みんなそうしてどんどん弱って行ったから...。蘭にはまだ頑張ってほしい。元気でいられるためにまだ使える薬があるのなら使ってあげたいし、苦しまずにいられる事がまだあるのなら何でもしてあげたい。蘭の顔は白髪で真っ白になってきた。エリーの顔みたいに見える。心臓が悪くなる前はこんなに白くならなかったのにね。つぶやき●たぶん...。私の両親はまだ充分健在で、たった一人の弟も、大切な夫も、宝物の子供たちも、家族という切っても切れない縁で繋がった人たちとの永遠の別れを経験してはいない。親しかった友人が天使になったときはその悲しみの尾を長く長く引きずって一年くらい辛かった。縁遠くなっている親せき筋のおじや叔母との別れは幼いころの思い出によってしばらくの間悲しいけれどいつしかその悲しみは薄れて行く。自分の人生の中から相手の生きている存在が消えてしまう辛さは関わりあいの深さで大きく変わるのだろうとも思う。そんな中、たぶん私にとって今回は人生で数えるほどしかないだろう酷く大きな出来事に出くわしてしまったのだろうと思う。十数年前、まさかこんな時がやってくるとは予想もしていなかった。別れがある事は判っていても、赤ん坊の時から手塩にかけて育ててきた面々が一度機にいなくなってしまうなんってことが...。犬は家族だけれど人間ではないし、飼ったその時から自分よりも先に逝くものと決まっている。なくてはその生涯に責任を負えないし、だからこそいつまでも子供のように愛おしい。人の子はいつしか成長を続け一人前になり巣立ちしていく。事が無い限り親が先にこの世からいなくなるのが常で、子供たちはその悲しみを乗り越えて生き続けて行く。犬たちは同じ家族だけれど、人の子のようにはならない。いつの間にか飼主である自分の年齢を超えて年を取り、たった10年くらいで若々しかった姿には陰りが見えてくる。短い時間の経過の中で、幼い仔犬を甘えさせ愛し続け絶対の信頼を得て、次に年相応に教育し、身体と精神を充実させ、いつしか一心同体になれる日がやってくる。その時間はあっという間に過ぎ、耳が聞こえなくなっていき、動きも鈍重になって行き、意思の疎通も思うようにはいかなくなっていく。いつしか気心知れた頼りがいのあるパートナーではなく、幼かった子犬のころのようにたくさん甘やかしてひたすら愛するしかできなくなる時に戻って行くのだ。この悲しみから抜け出すにはまたきっと同じことを繰り返す必要があるのだと思う。幼い愛すべき存在に没頭する時間をたのしみ、時間の経過とともに彼らに自分との記憶を積み重ね、目覚ましい成長を喜び、最高のパートナーとして共に歩くことを願い続ける。それには私にはやっぱり次のシェルティーが必要なのだと思う...。この子だって思える最高の1頭にいつかまた巡り逢えますように...。直生まれてくる未来の私のシェルティー、待っているからね。Comments同じ印象。