なった私たち夫婦ですが、同世代に加えて下の世代の夫婦、結婚を控えたカップルから同居に関する相談を受ける時があります。私の居住地が東北の地方都市ですので、同居比率が高い事情もあるためと思います。相談内容としては、私には「同居に首を縦に振らない妻を説得したい!」と“夫側”からです。私の妻には「なんとか同居をしない方法はないか!」と“妻側”からです。嫁である妻側の方が、同居への危機意識が高いから当然ですね。相談を受けた私たち夫婦のアドバイスは、ほぼ決まっています。「同居だけは、やめておけ!」と。上手くいくことは難しいと思うからです。上手くいかなかったデータは、私の周りだけでも腐る程ありますwたまに、二世帯住居にリフォームされた不動産の売却用チラシを見かけますが、物悲しくなってしまいます。表面上でも上手くいっているように見えるのなら、おそらく誰かが我慢しているからだと思います。特別な事情がある場合、例えば、失業や病気により経済的に困窮している、代々の家業を営んでいる、などの稀な場合は別ですよ。ところで、私たち夫婦が“同居は可能な限りやめるべき”との共通認識を有するようになったのは、ある時点からです。その結果、同居を避けることができました。夫婦間で同居に関する認識が異なる場合、一方側(たぶん妻側)がただ単に「同居は嫌だ、したくない!」と主張しても上手くいかないと思います。最悪、夫婦関係が拗れて離婚に至ってしまう、離婚しないまでも、義実家との関係が険悪になる場合も少なくありません。私の経験上、その共通認識に至るまでの大きな鍵は、長男教の洗脳を解くことだと思います。そこで、私たち夫婦が共通認識を有するまでの過程を、長男教を絡めつつ経験に基づいてまとめてみました。同居しなかったことのメリット、そして、デメリットについても、まとめています。あなたが“夫”であるなら、同居について再考する切掛けにして頂ければと思います。同居したくない嫁としたい両親の“板挟み”になっているのなら、1つの指針を得られるかもしれません。あたなが“妻”であるなら、同居に傾く夫の説得材料にして頂ければと思います。1.同居すべきでないとの共通認識に至る過程まず、最初に申しますと、今現在、私の両親は既に亡くなっています。以下内容は、両親が生きていた頃も含まれるので、これを前提として読んで頂ければと思います。(1)同居は仕方ないと思っていた私は結婚当初、同居は当然とは言えないまでも、両親が望んだら将来的には“する方が良い”と思っていました。今考えると、理由はなぜか判りません(^_^;)おそらく、長男であった私に対し、“長男教”であった母による幼い頃からの“洗脳”、言葉を換えれば“刷り込み”があったからかもしれません。ここで、長男教について言及しておきます。長男教とは、長男は家の跡を継ぐと共に、同居して両親の面倒を当然みるべきとする考え方。他にも、長男を他の兄弟に比べて何かと優遇する考え方と言う意見もあります。正確に定義されている訳でもありませんが、巷ではこのように言われています。この考え方は、旧民法下の“家督相続”の影響だと思います。この家督相続とは、ざっくり言うと、家長となった長男が、家長であった父の地位や財産を、兄弟が何人いようと単独相続することです。現在は、法改正されて子であれば平等に相続するとなっています。長男教は今でも地方に根強く残っている考え方であり、都会の方でも、たまに見かけます。母の実家は大きな農家であったため、長男教が当然であったのだと思います。この長男教の影響のためか不明ですが、私自身、いわゆる義実家への帰省を妻に強要していました。この辺りについては、「義実家への帰省、憂鬱な時期到来!」の記事でまとめていますので、読んで頂ければと思います。(2)東北へのUターン結婚当初は、大学卒業後に就職した企業の勤務先の関係上、南関東に住んでいました。父が持病を抱えていたこと、母からの暗な要請、当時の勤務先の状況から、転職して実家のある東北にUターンしました。その当時の実家には嫁入り前の妹がいたため、同居はせずに実家近所の賃貸物件に住むことにしました。ここでの近所は、いわゆる“スープの冷めない距離”のところです。これ以降、妻とは何かと喧嘩や言い争いが増え、夫婦関係は険悪化していきました。良好だった夫婦関係のあまりの変わりように、正確な理由が判らない私は物凄く戸惑った記憶があります。私は、転職後の仕事の都合上、法律を解釈する場合の基本的な考え方、民法の相続、及び戸籍法について知る機会がありました。法律の基本的な考え方としては、“権利と義務は表裏一体であり、義務を果たさない以上、権利を主張できない”です。民法の相続としては、“原則、子の相続分は平等であり、子の配偶者(妻)には相続分は無い”です。戸籍法としては“結婚すれば親の戸籍から除籍され、妻と新戸籍を作ることになる”です。理系出身であった私は、これら法律の上面を何となく知っていたのみで、その突っ込んだ解釈を初めて知ることになったと言えます。この結果、私の中で、1長男のみが家の跡を継ぐことは平等相続の原則に反する。2長男のみが親の面倒をみなければならないのは、平等な義務の履行に反する。3権利義務関係があるのは実の両親と私との間であり、妻には相続権がない一方で、一義的に介護義務もない。4妻と新戸籍を作って新たな家族範囲を形成した以上、親からは経済的にも精神的にも独立するべき。ような“意識変革”が起こりました。この意識改革が長男教の洗脳を解く切掛けとなったのです。それ以降、大袈裟な物言いとなりますが、私は長男教の呪縛から解放されることになったのです。長男教の呪縛の下では、実家に関わる妻の意見は“悪口”に聞こえていました。「実家に行くと、あなたは私の“夫”から義両親の“子供”に変わってしまう!」や「私はあなたの実家の家族に後から加わったのではない!」との妻の意見には、ムキになって論理的でない反論をしていました。意見をすんなりと受け入れることができるようになりました。長男教の洗脳が解け、その呪縛から解放された結果、考え方が柔軟となり視野が広がったからだと思います。妻の意見も参考にして、夫婦として以下の取り決めをし、行動に移しました。1結婚して独立した以上、将来も原則として同居はしないと決意する。2不動産を購入するのなら、実家から“スープの冷める距離”とする。この位の距離がないと精神的に気が休まらないとの妻の意見を採用したものです。同じ敷地内で別棟を建て、なんちゃって別居とする場合がありますが、結局は破綻している例を良く聞きます。不動産の購入時には、“ヒモ付き”となって干渉を避けるため、親からの経済的援助は断ることとしました。実際、妹が嫁いだ後に電撃的にマンションを購入しました。3互いに“義実家詣で”を強要しない。その結果、長期休暇は夫婦別行動しても良い。4お互いの実親の対応は、原則、実子がそれぞれに行い、他方はサポートに徹する。5親の介護などは、互いの実子間で平等になるように働きかける。実家の用事、例えば、親の病院への付き添いや介護などには、まずは実子である私が対応することにし、一方的に妻に押しつけるようなことはやめました。私が対応できない場合は、頭を下げて妻にお願いするようにしました。すると、妻から積極的なサポートを得られるようになったのです。意識改革前は、妻は私の実家の用事への対応をすごく嫌がっていたのですが・・・。結果的に、夫婦関係は見違えるように改善されました。スポンサーリンク2.同居しないことのメリット(1)夫婦関係が円満になる夫婦関係が極めて円満になります。何と言いましょうか、おそらく、A:妻のストレスが低下する。B:妻の私への八つ当たりや実家への愚痴が減る。C:私のストレスが低下する。D:お互いに思いやりをもった会話や行動が増える。このようなA→B→C→D→A→B・・から成る、夫婦円満サイクルが上手く回ったのかもしれません。妹が嫁いだ後、なし崩しに実家に同居していた場合、離婚の可能性は高かったと思います。実際、妻は「あのまま同居してたら、離婚してたかも!」と、よく述懐しています。将来に亘って同居しないことは、経済的だけでなく精神的な自立も促すと思います。この精神的な自立のためか、長男教時代に有った“俺様気質”が減少し、妻を自分の付属物でなく人生のパートナーとして尊重すべきと考えるようになりました。その結果、家事分担を引き受けし、妻の意見を尊重するようになりました。それ以前は、夫婦共働きにも関わらず家事のほぼすべてを妻に押し付けていたり、意見も蔑ろにすることも多かったと思います。二人の議論も以前に増して噛み合うようになりました。スポンサーリンク3.同居しないことのデメリット(1)良い嫁とは思われない同居しない場合、長男教の親、兄弟、親戚には理解されることは無く、不平・不満も大きいかと思います。それは、彼らの価値観を否定するからです。敵意を向けられることもあると思います。その敵意の大半は嫁側に向かいます。親達は、人情として息子よりも嫁が悪いと思いがちだからです。この点、嫁側は諦めて開き直るのが肝要だと思います。長男教の人達の理解を得ることは、まず無理です。夫の理解を得てさえいれば、その安心感は彼らの敵意に優ること幾万倍だと思います。敵意を和らげようと、良い嫁キャンペーンしているのなら、そんな無駄なことはやめましょう。(2)経済的援助は期待できない同居しない以上、経済的な援助は期待できません。不動産購入については、その購入を匂わすこともやめた方が良いと思います。親が同居を希望する場合、陰に陽に邪魔することがあり得ます。我家の場合ですが、報告はマンション購入後にしました。母は不満気でしたが、金銭的な援助もしていないため、文句も声高に言えなかったと思います。その一方、実家からスープの冷める距離のマンションを購入しましたが、車であれば15分ほどで駆け付けることができる距離としました。万一のために親達を引き取れる広さの物件にして、暗にそれを匂わせました。同居の可能性を一切遮断した場合、実家との関係が決定的に拗れることもあり得るからです。それに、自分達のテリトリーに親を呼び寄せるのであれば、親のテリトリーである実家に同居するよりも、まだましとの考えもありました。(3)介護は大変な面があった父や母が病気になって入退院を繰り返していた時には、同居していないために移動が伴うこととなり、大変な面はありました。一切の介護を私が引き受けるのではなく、同じ市内に住む妹、週末のみですが市外に住む姉、と代わる代わる実家に泊まり込んで介護を行いました。同居していたら、妹や姉は私たち夫婦に遠慮して介護義務を果たせなかったかもしれません。この当時、完全と言えませんが、相続権を有する実子どうしが平等(公平)な義務履行を果たせたとも思います。(4)祭祀の主宰や相続の取り仕切り祭祀の主宰とは、両親の葬儀の喪主を務めることであり、その後の法事や新盆で中心的な役割を果たすことです。私の場合、長男である上に他の兄弟は嫁いだ姉と妹でしたので、祭祀の主宰は仕方がないものでした。同居に関わらず、やらざるを得なかったと思います。同居していないことで、何かと文句を付けたい親戚がいたので、祭祀の履行には結構気を使ったのは事実です。相続の遺産分割でも結構気を使いました。父が亡くなった時は、母が全ての遺産を相続するように兄弟間で調整し、母が亡くなった時は、兄弟間で遺産分割が平等となるように気を使いました。実家の売却や遺品整理において、できるだけ金銭化して平等な分割となるように心掛けました。母の遺産分割時においては、ちょっとした波乱がありました。それは、姉が姪の振袖代として100万円遺贈の口約束が存命中の母とあったと主張したのです。この辺の経緯は、「成人式の振袖費用を遺産相続で請求された!」でまとめていますので、興味があれば読んで頂ければと思います。妹からは最近になって、「お兄ちゃんは、すごく公平だったんだね!」との評価をもらいました。妹によると、職場の同僚が同居、介護、相続で他の兄弟と揉めていて、その愚痴をよく聞くそうです。その際、同居はしないものの介護や相続で平等となるように気を配った兄を持つ妹を羨む発言があったそうです。この妹の言葉は、やっと判って貰えたと感じ、ちょっと嬉しかったですね。したら、妹にも長男教呪縛から離脱する心が芽生えたのかもしれません。スポンサーリンク4.最後に現在、私の周りで親との同居に悩む方は結構多いです。私たち夫婦は結婚して独立した以上、原則、同居はせずに配偶者と協力し、その後の人生を歩むことが本筋だと思っています。夫婦共にこのような共通意識を持つことは難しい場合があります。その場合、お互いに長男教の呪縛に囚われていないか顧みると共に、意識改革を実行しては如何でしょうか。長男教は、長男だけでなく性別に関わらず他の子供達までにも影響を与えるのです。今振り返ってみると、私の人生は失敗が多かったと思いますが、同居しなかったことだけは成功だったと思います。現在の夫婦関係は良好だし、家族関係に関する視野も広がり、少ないですが妹のような理解者も現れています。長男教の呪縛から離脱できなかったら、離婚や実家との絶縁に至ったかもしれません。同居しないことを、親不孝だと言う長男教信者な方がいます。親孝行の機会は他に幾らでもありますし、離婚や実家と絶縁したのなら、その機会さえ逃すことになるのです。それこそ、愚の骨頂であると思う次第です。できるものでは、また。PM私も旦那さんのじっかに暗に敷地内同居を匂わされてびくびくしながら3年ほどすごしてきました。結婚当初は義妹が両親と住んでいたために車で20分くらいのところに住んでいました。子供ができなくて、有名な不妊治療の病院に通うため引っ越しし、現在も賃貸マンションに住んでいます。子供も2人授かり、長男が小学校入学に際して同居の匂いが強くなってきました......。私の実家は敷地内同居で仲の悪さはひどいもんです。ここまで憎しみあえるのかと思います。実父が亡くなり母は私の家に来る事も増えました。今は旦那さんの実家からも私の実家からも真ん中になるところに住んでいます。サポートが両両親に必要となったら、このままここに住み母も、義両親も通いで看たいと考えていますが、旦那さんは長男教の田舎の人で実家で同居が最大の親孝行と考えています。私自身父を亡くしたばかりで、気落ちしているにもかかわらず、同居を匂わせて来るので、話すのも億劫になってきました。長男教からの開放を読んでうちとまるで一緒だわ!と共感。何とか長男教の呪縛から解き放つために、いいアドバイスがあればコメントください。子供達のためにも離婚は避けたいです。AMたこやきさん、当ブログをご訪問頂き、また、コメントまで頂きまして有難うございます。長男教の呪縛からの解放ためにはどうするかですが、これは、やはり、旦那さんが自分は長男教の洗脳下にあると自身で“気付く”しかないと思います。気が付きさえすれば、同居はしないとの考えに至る可能性は高いと思います。私自身、転職後の仕事に関連することから、偶然にも気付くきっかけを得たのですが、後の行動はブログにある通りです。問題なのは、気付くには、ケースバイケースな点があることです。このため、たこやきさんのおかれた状況において、旦那さんが気付く機会を得るように模索するしかないと思います。どのような状況においても、以下がポイントとなると思います。1.安易に同居に同意せずに、同居はしないとの強い意思を持つこと。・同意しなくても意思が弱ければ、なし崩し的に同居になるおそれがある一方、拒絶の意思が強ければ夫が同居を再考する理由を模索する場合もあるから。2.妻の意見ではなく、同居は避けた方が良いとの客観的な意見を夫が見聞する機会を与えること。・妻の意見には意地になって耳を貸さない場合があるから。・具体的な方法としては、例えば、このブログ記事やネットの同居相談の否定意見をプリントアウトして読んでもらうなど。以上のアドバイス、たこやきさんにとって的確なものか正直判りません。東北の地から、旦那さんが長男教の呪縛から解放されることを願っております。PM15年近く前に、田舎から都会に出た“本家の長男”です。結果的に、自力で長男病から脱した者です。本記事は本当にすばらしい内容で、もっと早くこうした意見を聞きたかったですね。長年に渡って私の心臓をつかみ続けてきたのは、長男病による根の深い「罪悪感」でした。田舎から上京したとして、思い描いていた生活と異なる毎日を送る人間は、心が弱ってしまい、その結果「望郷の念・ノスタルジー」に駆られます。途端に田舎が恋しくなり、いつしかUターン願望を持つに至るのですが、その「望郷の念・ノスタルジー」の影には、巧妙に仕組まれた「罪悪感」があります。長男病の親は、子供が幼少の頃より繰り返し繰り返し「長男としての自覚」を刷り込みますが、それは必ずしも「お前は長男なんだから先祖代々の家督を継いで責任を立派に果たせ!」という直接的なものではありません。やっかいなのは、「兄弟の中であなたが一番大切」という歪んだ特別扱いです。これは自分への愛情に思えるため、本当に気づきにくい。私は幼少時より、「なぜ弟よりも自分が特別扱いされるのだろう?」と疑問でした。した歪んだ愛情による刷り込みの結果、子供の心に時限爆弾のように「罪悪感」が埋め込まれます。私の場合、社会人になってからというもの、親よりメールや電話で再三に渡って「あなたにはいつだって帰るところがあるから心配はいらない」「私たちもいつ死ぬかわからない」という言葉を延々聞かされ続けました。(都会に子供をやる親御さんは、あまり里心をつかせるような言葉を子供にかけすぎないよう気をつけてほしいものです)そうして肥大化した、親兄弟親族への漠然とした「罪悪感」は、あらゆる“人生の選択”の場面で暗い影を落とすことになります。本来のパーソナリティは自由主義者であったろう私は、自身の中に「都会生活を気ままに満喫したい」と「田舎の親を捨てた親不孝者」という相反する2つの思いを抱えて生きる羽目になり、このダブルスタンダードに苦しめられ続けました。私の場合は、結婚や育児を機に自分自身を見つめ直す中で、こうした自己矛盾に辿り着き、長男病を自覚するに至りました。一方で現在、家族3人でのUターンを検討していますが(条件の良い職が見つかっています)、もちろん私自身が親との同居は断固拒否で、同じ県内在住がバランスのとれた落としどころと考えております。考えれば考えるほど、子供の教育のためは都会の方が選択肢が多いため、Uターンそのものを見直しています。私は、自分の子供(男児)には絶対に長男病を背負わせないと決意しているのですが、父である当の私自身が結果的にUターンするという選択をすることや、地元の閉鎖的な環境で育つことから(母には孫に対して長男病を押しつけるなと念を押していますが)、本人もいつしか保守的な考えに染まっていくのではないか、という懸念があるのです。妻にこれを相談すると、「Uターンを止めると結局後悔を引きずるのでは?」と言われました。克服したつもりではいる長男病ですが、やはり「故郷を捨てる」「親を見捨てる」という言葉の威力には、参ってしまいます。PMPさん、当ブログをご訪問頂き、また、コメントまで頂きまして有難うございます。Pさんのコメントを読ませて頂きますと、Pさんは公平であり、そして、お優しい方なのだと感じました。長男教の下で優遇された“長男”は、優遇が当たり前と感じるようになり、いつしか他の兄弟を顧りみなくなることが多いと聞くからです。現在、Uターンを検討しているとのことですが、なかなか悩ましいことと思います。僭越ながら一言申し上げさせてもらえば、今後の“家族の幸せを最優先”とすれば、自ずと答えは見えてくるのではないでしょうか。ここでの“家族”とは、戸籍を同じくする者、すなわち、Pさん、奥様、ご子息の3人です。Uターンにより、例えば、ご子息の教育の選択肢が減ったり、閉鎖的な環境による憂慮を強く感じるのであれば、Uターンを見直すことは当然だと思います。他の要素とのバランスもあると思いますので、奥様と十分に話し合われればと思います。Uターンをしないからと言って、「故郷を捨てる」、「親を見捨てる」ことには当たらないと、個人的には思います。近くに住んでいても、関係が悪ければ没交渉となる場合だってあり得ます。それに、適度に帰省したり、いざと言う時に駆けつけるのであれば、問題は少ないと思います。幼少の頃の優遇について、他の兄弟に負い目があるのなら、労力や金銭を多めに提供すると言う方法もあると思います。何れにしても、結婚して独立した家族を形成した以上、まずはご自身の家族の幸せを考えるべきだと思います。AMお返事ありがとうございます。大変に的を射たご指摘で、自分の考えが整理されます。他人には相談しづらいことでしたので、コメントをいただき、本当にありがたいです。私も特に幼少時は、知らず知らずのうちに弟に傲慢な態度をとっていたと思います。本来、アドバイスを期待できるようなことではないのは重々承知なのですが、今少しだけ詳しく話をさせてください。今回の一番の問題は、私自身の中に以下2つの両面感情が存在していることだと考えています。これが本当に苦しく、また人生の決断における優柔不断の原因となっていて、周囲に迷惑をかけてしまうのです。-(1)と(2)1は「愛憎」の関係ですが、これに加えて実は(2)2という私自身の「甘え」も存在しており、これが厄介なのです。Uターンについては、(2)12の感情からスタートしているものです。「親に反発はしても見捨てることはできないし、自分もまぁ地元だといろいろな面で安心感もあるしな。近からず遠からず同じ県内在住が、親も嫁も納得の落としどころかもしれない」そんな気持ちから、本当に良い求人が耳に入ったときだけ、受けてみるということを何度か行っていました。「受けてみて、受かればそのときに考えればいいや」そんな中途半端な考えで受けた結果、見事内定となってしまった次第ですが、冷静に感情を廃して考えるならば、都会のメリットというものは本当に大きいのです。Uターンも悪いことばかりではないです。現職の辟易とした人間関係をリセットできることは魅力ですし、限られた選択肢しかない環境は、逆に都会の選択肢・人・情報の多さに翻弄されず、腹をくくって意思決定していける点で良いとも思えます。育児についても、幼少時は、自然環境の多い田舎は魅力的です。世帯年収が下がる(妻の求人も少ない)——————-このように、いろいろと複雑に絡み合って、優柔不断な状況です。妻は「Uターンは絶対に嫌だ」とは言いませんが、都会出身ですのでもちろん本心はそこまで乗り気ではないと思います。私の気持ちや親族のことも考えてくれていて、同じ県内在住という落としどころには納得しています。今回のアドバイスを得て、改めて優先順位を整理していくきっかけになりそうです。PMPさん、またまた、コメントを頂きまして有難うございます。それに加え、詳しい状況説明を頂き、有難うございます。この状況ですと、Pさんの落としどころと考えている“Uターンするものの、同居せずに同じ県内に在住”が良いのかもしれませんね。この落としどころにより、Pさんの色々な懸案事項が改善に向かうのなら、結果として“家族の幸せ”に寄与すると思うからです。デメリットと考えている事項には、今後のフォローをきめ細かく行えば良いのではないでしょうか。ご子息の教育ですが、将来的に県内の文教レベルが高い地域に引っ越すなど検討することも一つの方法だと思います。重要なのは、奥様へのフォローだと思います。Uターン先は、Pさんにとってホームでも、奥様にとってはアウェーだからです。ご両親や親戚関係では十分な配慮が必要だと思います。私の場合、長男教の呪縛から解放された後は、親や親戚のやっかいごとは、まずは自分が主体的に対応する姿勢を示しました。妻もフォローはしてくれました。最後に私の経験を申しますと、Uターンした一方で同居しなかったことは、結果的に良かったと思っています。Uターンしたことで両親をつつがなく見送ることができ、子としての責任は果たせましたし、同居しなかったことで夫婦関係は今も良好だからです。