着てきたこのスーツで作業はできない。セリ台前だ、と思った俺は四階には登らずにそのまま『せり台』の前にダッシュ。俺はセリ台の場所を覚えていない。研修のときに見た市場と全く違う早朝の市場に戸惑うばかり。市場の中一人だけスーツ姿の俺を不審に思ったのか、前方に一人のオッサンが段ボールの影からヌッと姿を現し、「おい君!」と声をかけ俺を止めた。返事をするまもなく、続いて「作業着はどうした」と問うので、「わ、忘れました」と返す。するとそのオッサン、おもむろに「俺のを着な!」と、そのとき着ていたものすごく汚い作業着を俺に無理やりに着せた。そのオッサンが着せてくれた上着、本当に汚かった。くさかったものだから、後でぬいじゃおっかな、など、あらぬ考えももたげたが、背に腹は変えられずとりあえず上着が調達できたことに安堵。俺が「ありがとうございます!」というと汚いオッサンは「ニヤリ」として再び段ボールの影に消えていった。サボっていたのだろうか。スーツの上着を脱ぎ捨て、ワイシャツの上に作業着を無理やりに着こなすと、そこにたっていたのは『工事現場を見に来た建設会社の専務』スタイル。電気量販店の「はっぴ+ワイシャツ」、割烹とか料亭の料理人が好む「調理服+ワイシャツ」と並んで『東洋の神秘』と位置づけて常々バカにしていたスタイルだ。ほんの最近まで「あの格好したら終わりだぜ」なんつってへらへらと散々馬鹿にしていたあのスタイルを、社会人2日目でドカンと味わうこの屈辱。ヤングからアダルトへ急降下した象徴的な出来事だ。と自身に起ったこの災禍を憂いた。禍はこれにとどまらない。してとりあえず上着だけだったが何とか格好を繕いセリ台の前に集合。そこに集められた新入社員を待っていたのは雑に並んだ野菜のケースをひたすら並べる作業部隊への投入。《修めた学問?ふんっ、そんなもんここじゃクソにもなりゃしねえぜ、ここで必要とされるのは力、圧倒的な力なのさっ・・・!》そんなガチンコファイトクラブ風のナレーションを脳内で繰り返し流しながら俺はひたすら作業に没頭した。なんというか、ジャガイモがとにかく重かったし、ジャガイモは果物じゃねーだろ。そんなわけで新品の作業着をまとった新入社員の中、一人だけ年季の入った作業着で建設会社の社長然としてユッタリと作業をしていると、後ろから「お前、帽子は!!」というドスの効いた声が聞こえてきた。声の主は入社式で顔を見た覚えのある役員の一人だった。してまわりを見ると確かにそうなのである、俺だけ帽子がない。ここ市場では、頭上のプレートにフルネームの書かれた帽子を被ることを義務付けられている。それをかぶっていないのが俺だけなのであるから目立つのは当然。声をかけてきた役員のオッサンはどうも俺が新入社員だと気付いていないようだ。それに作業着が汚かったからベテランだと思われたのだろうか。借りたズボンのサイズを見てビックリした。重役様ともなると恰幅もよろしいようで、それを俺がはくとそのサイジング、違反ズボンのドカンみたいな感じで分かりやすく言えば北の将軍様のいでたち。そのデカい作業ズボンはアダルト向け5タック入りスラックスのよう。上の作業着からチラリと覗く白いYシャツは東洋の神秘、そして足元には新品の革靴ときたもんだ。この格好でも十分国宝級のダサさだが、さらに「帽子をかぶれ」という。「帽子は、俺は今日ロッカーの鍵を忘れたんで、、」と説明して居る途中、「おい君!」と再びアノ声。振り向くと「俺の帽子をカブレ」とさっき上の作業着を貸してくれたオッサン。オッサンか、と思うでしょうが、とにかくオッサンしか居ないのだ。作業着に引き続き、帽子まで貸してくれた心優しいこのオッサン。自分の帽子についていたネームプレートを外すとそれを裏にひっくり返して持っていたガムテープで器用に付け直し始めた。固定できたことを確認するとおもむろにマジックで「君、名前は」とまるでサインでもするかのようにサラッと俺の名前を殴り書きするではないか。字がものすごく雑で、その見た目は実際のサインのよう。「もう少し丁寧に」などと贅沢はいえないので、とりあえずつぎはぎだらけではあるが、一通りそろったことに安心し自己紹介タイムを待つ狂熱のセリ台前に向かった。≪青果部門の新入社員が自己紹介をするそうです≫それにしてもこの、さも「自己紹介をしたいらしいから聞いてやろうぜ」みたいな放送はなんなんだ。新入社員の13名は奴隷市場に連れてこられた奴隷のように、疲れ果て、うなだれ、暗い表情でぞろぞろとセリ台の上に乗せられた。あっという間にセリ台の前には人だかり。オッサンが5、60人ほど集まっている。会場は異様な盛り上がりで、とても日本に居る心地がしない。四方から当てられる必要以上の照明はなんだ。「これから新入社員の挨拶を始めます」と厳粛な面持ちで紹介した上司だったが、次の瞬間には酔っ払っているんじゃないかと思うくらい興奮した声で「デケェ声でしゃべれよう!!1ぎゃgっはは!!!!」と叫んでいた。奴隷商人がその本性を発揮した。これはとんでもないところへきたものだ。いうか、もはや名前を叫ぶだけ。俺の隣のヤツが完全に舞い上がって半ば「キャキーーッキー!」って叫んだときがなぜか「おおおお!」って一番盛り上がって、俺はきちんと名前を発音したのに「なんだよ・・」みたいなしらけた雰囲気で、いつの間にかただの大声選手権に様変わりしていた。して絶叫コンテストも指笛とか怒声に包まれ大盛況のうちに終了。「ああ、俺この後屠殺されるのかなあ」などと考えていたが「じゃあお前は果物チームへ行け!」って言われてなんとかこの地下人身売買マーケットから脱出成功。その後、午前中フルで肉体労働に従事した俺は改めて果物チームの事務所へ。するとそこには俺に帽子と作業着を貸してくれたオッサンが居るではないか。本当に出来すぎた話かもしれないのだが、このオッサンこそ、後の「課長」に他ならず、俺が課長の居る果物チームへの配属を希望したきっかけなのである。今でも忘れられない、俺の社会人デビューであった。そんなわけで、新社会人のみなさまのご活躍に期待しております。築地で働いていたときに乗っていた電車が、中野坂上朝5時発の大江戸線。築地とか市場っていうと朝2時とか3時というものすごい早朝のイメージがあるかと思うが、水産部門がものすごく早いのであって、俺の居た青果部門ってのは朝5時半〜6時ぐらいのスタート。始発かその次ぐらいの電車には乗っていたが、それで始業ギリギリであり、なかなか辛いものがあった。異なり始発でも間に合わない会社も当然ある。いう人々は車かバイクを使うしかなく、仲良し同士が途中で待ち合わせし合い、誰かに拾ってもらいながら仲良く車で通勤ということもよくあること。俺も一度途中で拾ってもらって通勤したが、車内で居眠りのレベルを超えた深い眠りに陥り、その日の午前中を夢遊病のように過ごした記憶が・・・。電車での通勤方法としては三つ。(詳しくはここを)ひとつが新橋駅で降りて徒歩15分ほどを歩く方法。4人ほどでタクシーを使う人も居たが、新橋駅から築地市場への早朝ウォーキングこそ王道。距離は遠かったがJRは始発の時間が一番早く、この新橋利用者の出勤が一番早かった。ひとつが日比谷線の築地駅。(東銀座でも可)ここはどちらかと言うと場外市場の近くで、働く人々からするとやや遠い場所にあり、徒歩10分ほど必要であったため乗り換えや電車の時間の都合上つかっている人が多かった。食べ物目当ての観光客向けという感じ。(場外市場までは1分ほどでいけます)最後が大江戸線の「築地市場駅」で降りる方法。築地市場駅は名前の通り、市場のほぼ真ん前に降りる駅。後発の駅ならではのかゆいところに手の届くベストなポジショニング。どちらかと言うと築地場内最前線に近く、ここで降りる観光客が行き交うターレットやトラックの中でパニックになる姿も。スリリングな場内観光をするならここで良いかもしれないが、食べ物目当てならば正直降りても何もない。当時住んでいたのが中野坂上、幸い築地市場駅まで一本であった。いうより、築地市場駅で降りるために中野坂上を選んだのが実際のところなのだが、最初に書いた通り、始発を使ったとしても思った以上にギリギリでかなりの計算違いであった。朝4時半に目を覚まし、20分で支度すると半分眠った状態で10分ほど歩いて駅へ。5時10分発ぐらいの電車に乗り込むと、乗った瞬間に「グウ・・・」というパターンが多かった。一度起きてから間が30分とやや長いが、これはちょっとした二度寝である。乗る電車はいつも同じ。車両もほとんど変えない。電車の中は大概空いており、そこで見かけるメンツもいつも同じ。一年も乗っていれば途中駅で乗ってくる奴、降りていく奴のことも覚えてしまう。毎日顔を合わせる間柄、「おっ、髪型変えたな・・・」とか「新しい上着を買ったね(似合っているよ)」とか、「太ったな(俺もさ・・・)」とか、お互いをチェックしているかのような一瞥(べつ)の投げ合い。混みあった車内ならこうもいかないが、いかんせんガラガラ。いつも必ず居た人がある日を境にまったく見かけられなくなると「シャバに戻ったか・・」なんて思いを巡らせたりするし、まじめそうな女性がある日突然激ケバになって現れたときには車内の男子による「な、何があった・・・?!」という視線の集中砲火も見られた。他人であって他人にあらず。言葉こそ交わさないものの、ちょっとした仲間意識がそこには芽生えていた。ある朝のこと、前日の深酒がたたり、その日はいつも以上の眠気。死ぬほど辛かったがフラフラの状態で駅を目指した。髪はボサボサ、パジャマのようなデタラメな格好でグッタリしながら大江戸線に乗り込んできた俺を、「仲間達」は《おっ、昨晩は飲みすぎたようだな》という目でチラリ。それには《お察しの通りだぜ》と軽く対応。日ごろより競売(セリ)という場で部外者には一切分からないスペシャルな言語を用いていると、同じ築地で働くもの同士、ついにはイルカもビックリのテレパシー通信が可能になるのである。いつも眠りについていたのが10時半だったのだが、その日の前日は夜中1時。ほとんど寝ていなかった。残った酒の力もあり、ものすごい眠気、このまま座席で寝てしまうと間違いなく深い眠りについてしまう。乗り過ごし、遅刻はまぬかれない・・・・と、思ったそのとき、いつも斜め前に座る男性(俺のリサーチでは築地水産部方面の方)と目が合う。《俺が起こしてやるぜ》そんな温かいヴォイスが「新着心の声」として届いた。男性とはもう1年以上の「付き合い」で、ほぼ毎日俺の斜め前に座っている。50代ぐらいだろうか、話をしたことは無いが見るからにいいおじちゃんという感じ。彼は通勤中全く眠ることはなく築地市場駅で一緒に降りる。1年以上も毎日同じ電車で同じように通勤しているのだから、誰がどこで降りるかなんてお互い分かった話。仮にスーパーコミュニケーションが錯覚だったとしても・・・・、俺がいつも降りるところで降りないんじゃあ、「おや」と当然のように起こしてくれるはず。それが下町の人情、江戸っ子気質というものだ。俺もニヤリと口許を弛ませそれに応じる。4駅先にある駅である。Monday築地ドリーム築地で働いていた頃、市場のあちこちに無防備に置いてある果物を狙った窃盗犯ってのが結構居た。クリスマス前のイチゴのように引く手数多の高騰した商品を転売する目的で現れる窃盗犯が大半だったのだが、中には「美味そうだから」という至極単純な目的で罪を犯す短絡的なヤカラも。転売目的にしろただ食いたいだけのヤツにしろ、意外と同じ築地で働く同業者の犯行が多かったのが印象的だ。あれだけ人の居る場所だから、よからぬヤカラが紛れ込んでいてもそれを見分けることは不可能だ。変な人はそりゃあ多かった。築地市場周辺にはホームレスの人が数人暮らしていた。差別用語とかクソくらえ、っていうんじゃなくて多分悪気はないのだけど、多数は単純にホームレスというイングリッシュの呼び名に馴染みがなかっただけだと考えられる。彼らホームレスは、夕方昼勤者と夜勤者の交代時間の人の居ないときを見計らうように、どこからか現れては自動販売機周りをウロウロ、小銭を探したりゴミ箱を漁ったりして去って行く。巨大な築地市場の隅々まで、あるかも分からない小銭を探して回るその姿には何か迫力のようなものすら感じ、何も言うことが出来なかった。一人有名なホームレスが居た。ネズミのような鋭い目をしていてオールシーズン常にアディダスのトレーナーを着ている。足元にはプーマのスニーカー。今思うと意外と王道のスポーツカジュアルでオシャレだ。オールドスクールにも通じるぜ。密かに「発明王」と呼ばれていた。はて発明王とな、とお思いだろう。それには彼の持っていた道具に秘密が。「発明王」こと彼、自販機の下に落ちている小銭を広い集める為に木の枝に細工をして作った専用の道具をいつも持っており、最初はただの枝だったものがどんどん改良が加わっていき、最後に巨大な「くま手」のような形にまで進化していた。一回のトライで自販機の下にある小銭を絶対に取りこぼさないその一網打尽仕様はお見事の一言。我々は眺めているだけ、一切コミュニケーションは取らないのだが、はじめてその道具を我々の前で披露したときには思わず「おお・・・」というため息。していつしかその飽くなき向上心と開発力を称え、「発明王」と呼ばれるようになっていったわけだ。彼は隣にある浜離宮公園近くの森に住んでいるという噂があった。やってくるかは謎だったが、浜離宮と築地市場の間を流れる築地川を越えて築地市場にやって来ているのだと。窃盗の件もあり、一度上司に命じられて彼を尾行させられたことがあった。夕方4時から5時、なんたる仕事かとうんざりしながら彼の後ろを尾行したが、自販機周りをチェックした後、傷んで廃棄された果物や野菜捨て場で丁寧に選果しては拾い出して行く。築地と共生する、彼からはそんな印象を受けた。噂通り浜離宮のほうへ消えて行ったが、川を渡ったかどうかは定かではない。森に住んでいるという噂がまんざら嘘でもなさそうな逞しさを感じた。結局その日、別に頼まれていもないのに「ホームレス男性追跡報告書」というのを、完全に自分の楽しみの為だけに作成。「16時30分、デコポンを拾う」など無駄に詳細を記入し、上司に提出してみたが「ほう、お前はパソコンができるのか」と割とどうでもよいところを評価され複雑な気持ちだった。「発明王」を動揺させるある事件があった。彼が発明したその小銭集め道具が、実はいつも売店の自販機の裏に立てかけられているのを知ったのが売店のおばちゃん。日頃からゴミを漁って散らかしていたそのホームレスを疎ましく思っていたらしく、その道具を発見するや素手でポキッて折ったそうな。折ったそうな、っていうか、折る瞬間わしら間近で見てて「ひでえええ!」って見てたけど。次の日そのホームレス男性がまあ、ブチ切れて売店付近に現れましてねえ、今まで全くこちらに話し掛けることもなかったのに「ひでえやついんだよ!」って、聞き込み調査を始めてたのを見たときはひどく心が傷んだものだ。なんでバレたかって、おばちゃんもよせば良いのに奥に秘めていた残虐性なんて見せちゃってからに、折ったヤツをその場に残してたらしいの。猟奇犯がバラバラ死体を被害者の親族に送りつけて楽しむアノ手口ですよ。「発明王、犯人はあのおばちゃんです」て教えようかと思ったけど今度こそモノホンのバラバラ死体だと思うととても言い出せなかった。ある夏、Japanの築地市場で普通にあった出来事である。道具が折られたからか、はたまた季節も冬を迎えつつある厳しい寒さの影響か、「発明王」はいつしか我々の前に姿を現さなくなっていた。早生(ごくわせ)、早生(わせ)ときて皆さんが一番美味しく食べているミカンのハイシーズンであり、果物の中でも特に大量に入荷し大量にはけて行く果物の陰の王様。こいつのピークがやってくると築地の青果部門はパニックになってだな・・・・もはや誰も「発明王」のことなど気にもかけない。ある日、職場の近くにある「加工センター」と呼ばれた建物にミカンを50ケースぐらい運んで行ったときのこと。なんというか、そこにいらっしゃってだな「発明王」が。普通に働いていたのだよ、俺たちの「加工センター」で。してゴミ漁ってるときのそのたぐい稀な選果能力を見込まれてスカウト・・・?!なんてことも思ったけど、ここは築地、あり得ない話ではない。髪は随分伸びていたしヒゲももの凄かったけど間違いない。アディダス着ていたんだもの。諸外国人の女性の方々に混じって、その中で唯一男性の彼が段ボールに入ったミカンをネットに小分けしていらっしゃって。なんか不思議なもので、人が仕事を得るとこうも変わるかってくらいに、目つきが全く違うわけだ。ネズミのような目も今ではハツカネズミの目。違いは分からないけどとにかくなんかすごく生き生きしていた。何か妙に感動したっていうか、しばらくその様子をジーッと眺めていたら「発明王」がこっちを見て言うのだ。穏やかな表情で「君、そこ置いてって」て。そのとき思ったね、この前までホームレスと見ていた方がいつの間にか自分のビジネスパートナーになってるこの現象、これぞ大半が履歴書無しで就職出来る「築地ドリーム」だと。夢なら醒めてくれ的な意味のドリームも6割含んでいるけども。何かもの凄い脱力感だったけれど、「仕事が無い」「格差が!」などと嘆く前に貴様ら築地来いや築地よう。オススメなのが「加工センター」や。「君、」なんていう彼の言葉に一瞬ためらい、すぐに「あ、はい」と返事し、ミカン50ケースをターレットと呼ばれる軽車両から降ろして行く俺。それを確認すると、元「発明王」はまた忙しそうに再びミカンをネットに入れる作業を続ける。Tuesdayそこで築地の出番です東京都内での話だが、最近路上果物売りが何か増えててウザイ。顔で声を掛けては果物を売ろうとしてくる。調べたらこれだったhttp://meieki.keizai.biz/headline/773/俺の住む多摩エリアだと立川駅周辺が拠点のようで、立川駅前で果物入りのダンボール持って走り回るオレンジのジャンバー集団をしょっちゅう目撃していた。最近はこれが駅前だけでなく駅から離れた普通の住宅地にまでやってきており、あのなりふり構わぬ訪問販売は街にはびこる一つの脅威である。最近ついに俺の家の近所でも発見したからこの勢力拡大は大変恐ろしいものがある。トレードマークはオレンジのジャンバー。若い男女が二、三人のグループを成して訪問販売か道ばたのオッサン捕まえて「どうですか」と売ってくる。相手がサラリーマンだろうとギャルだろうとお構いなし。前に立川の事務所で働いているときなんて、仕事中の事務所に入ってきていきなり「梨どうですか」って言うじゃないもう、見境が無いんだこれが。明かに仕事中のサラリーマンに向かってどでかい梨持っていって売れるかっての。仕事帰りに俺も声をかけられたことがある。二ヶ月ぐらい前、立川駅前で夕方五時ぐらい。「すいません!」の声に振り返るとそこには唐突に「めちゃくちゃ甘いですう〜安いですう〜230円です〜」っていってまずそうなデカい柑橘類を売ろうとしてきたナオン2人組。符牒と呼ばれる市場用語でこの果物娘どもを撃退する作戦、発動である。ただのサラリーマンと思ったら専門用語を知っているとんだ果物博士だったで〜!というドッキリ作戦。メロン担当の繊細な指使いでおもむろにシャシャシャってやって「こんなもんチョンバン(180円)だろ!」と指を高速で動かしながら得意げに言ってやったらば小娘はびっくりドッキリ・・・・!とはいかず、目の前の二人は何か恥ずかしそうな表情。ノリノリで声をかけてきたさっきの威勢の良い姿はいずこへ。それは反応としてはちょっと予想しなかったものだった。明らかに困惑し≪えっ、何今のアヤシイ響き・・?!≫の表情で互いに顔を見合わせている。この予期せぬ展開に焦って手の動きをやめる俺。おやおや、まてまて、こいつら果物売ってるのにまさかこの手の動きの意味を、チョンバンを知らないのか・・・?!チョンバンだよ、チョンバン!アチラじゃ大スターのチョン様だよ!となるとやばい、チョンバンというのは冷静になって考えると何も知らない人からみたら確かに卑猥な響きであるし、それを表現するのもまたそれに相応しい大変卑猥な指の動き。あのう、大変言いにくいのですがね、チョンバンってのはですね、その手の動きたるや俗に言う、Te-Man的な感じなんですよね。ぐへへ」と意味不明な言葉を言いながら高速で連続Te-Manのポーズと来たらこれは女子ならずともランナウェイしか選択肢は無かろう。ひゃあ、これはしまったやらかしたと思い「と、とにかく俺は買わないからなッ」とその場を逃げるように去っていったが、逃げるまでも無く同時に二人もその場を去ろうとしていたところ。こんなにドキドキしたのは久しぶりに築地wordを使ったからだろうか、それとも・・・。Monday築地の落書き以前も取り上げたが、築地は落書きの宝庫である。みんなバカばっかりなので、便所や倉庫に行けば「うんこ!」だの「セックス!」だの「チンコ!」だのといった、文節にすら達することのできない単語レベルの大変程度の低い落書きの多い事多い事。「○○はバカ」「××死ね」といった類の落書きですらうんざりなのに、ここまで内容が無いと本当に脱力する。リビドーを爆発させたのだろうと推測される上記のシモ系落書きなら、うんざりはすれどまだ少なからず「馬鹿だなあ」という感想も出てくるものだが、よりディープなものになってくると、今度は「犬!」とか「車!」とか「花!」といった、およそ落書きには不向きと思われる、何らメッセージを持たない単語たちの殴り書きも随所に見られるようになり、「日本語の練習帳かしら・・・」とする以外、どうにも理解できないものも複数見られてもう頭がおかしくなりそうだった。あれは一体なんだったんだろう。一時期壁という壁に「女なら誰でもいい」と殴り書きされる事案が多発した。本当にもうあちこちに。下手な字で殴り書きされている為か、その負のオーラというか情念というか、にじみ出てくるモヤモヤしたものに、なんかそれを見る度にほんとに女なら誰でもいい気がしてきた。シャッターのように上から扉が降りてくるタイプの貨物搬送用の巨大エレベーターの内側に書かれているのもあって、このシャッター式の扉が上からゆっくり降りてくるとそこに書かれた「女なら誰でもいい」という文字が目の前に「ジャーン」と大写しで現れるという凝ったカラクリだった。これにはさすがに「おおおお!」という歓声があがった。何度かこれを消す作業をやらされたことがあったのだが、一緒に消し合った仲間達とは「正直、共感できるよな」と言い合ったのは秘密である。ケータイに保存された画像を久しぶりにチェックしていたらこんな画像が出て来た。これはいつも使っていた大便所にずっと消されずに書いてあった落書きだ。「カリ首」や「亀頭」といったアイテムを、何かの目的でランダムに選ぶ為に作られた大変便利なあみだくじ。通称「それくらい自分で決めろくじ」と呼ばれた、築地では有名なあみだくじある。用を足す時、なぜか毎回この最低のあみだくじをやっていた。実は最初、ここに「玉袋」は無かったのだが、これじゃ淋しいだろうということで俺が追加したわけ。一般的にはマイナーとされる「カリ首」があるのにそれよりメジャーな「玉袋」が無いなんておかしいじゃない。(←27歳既婚)線を何本か加えたような跡があるのが確認出来るだろうか。これを追加したのも俺。追加した理由としては、何百回とあみだくじをやるうちに、どうも「亀頭」にたどり着く割合が高いような気がして、これではいかん!と一念発起、マジックで線を追加したわけだ。これで満遍なくゆきわたる・・・、ともの凄く心が晴れました。このように、落書きへのレスポンスや訂正という活動については結構積極的だった。他には「かおりのでかでりを犯したい」と書かれていたのを「でかじり」に訂正してあげたりと、誤字脱字の多い築地の落書きたちからはいつしか「ドクター」と呼ばれるほどに、落書きにはかなり親切に接して来たつもり。「築地で残した功績は」と問われればまあ間違いなくこの辺りをお伝えしたい。今日は本当にここまで読んでくださってありがとうございました。土曜日の朝、そんな電話で目が覚めた。電話してきたのは築地に居たときの後輩、ヤシロ君。以前紹介した臭い後輩とはまた別の人物である。配達先の八百屋に俺の苗字と同じ人がいるらしく、その人と俺で、携帯の登録名を同じにしているため間違ったのであろう。「梨100ケース、中野までもって来い」と言ったところでヤシロ君は「あっ!すいません間違えました・・・」と気付いてくれた。実はこのヤシロ君からの間違い電話も二度目。前回は朝の通勤途中の電車の中だった。通勤途中、早朝から鳴るケータイ電話を見ると、それは知らない電話番号。個人ケータイへの着信ではあったが、知らない電話番号からの着信はビジネスチャンスの予感・・・!と、混み合った車内で電話を取るとそれは聞き慣れぬ若者の叫び声。《巨峰もってきたんすけどどちらにいらっしゃいますか!》ヤシロ君の大きな声は静かな車内に恐らく響いたであろう。中まで10房持って来て」と言ったところでヤシロ君は「あっ!すいません」と気付いてくれた。巨峰に梨、ヤシロ君の電話はしかし、何気なく一年を過ごすサラリーマンに季節感を与えてくれる。次は一体何を持って来てくれるのだろう。いう具合に、辞めて二年半が経つがいまだに俺は築地の呪縛から逃れられずに居る。高円寺B級ハイスクール変態さん、いらっしゃいねじを巻け、そして服を脱げ。