Sundayベトコンラーメン会社の後輩に連れて行かれるまで、ベトコンラーメンのことはまったく知らなかった。愛知県のいわゆるご当地ラーメンと言うと台湾ラーメンのことだろうと思っていたのだがこのベトコンラーメンも、岐阜・愛知を中心に割りとメジャーなラーメンであるそうだ。ベトコンラーメンの発祥やそのネーミングについてはwikipediaに詳細を譲るが、簡単に言うとベトナム戦争のときのベトコンに感銘を受けて名づけたらしいのだが、色々ヤバかろうということで今はそれを否定している。その代わりに「食べるとベストコンディションになる」という歯切れの悪い代替案が設けられており、これは食べるとベストコンディションになるということなのだが、その実ニンニクが大量に入っており受け手側がベストコンディションでないと食べられないという部分もあるのではないかと思う次第。俺が行ったのは刈谷のお店で、金曜日だからか皆が当然のように付近の自動車部品メーカーのサラリーマンと思しき人々もシメのラーメンにベトコンラーメンを頼んでいる。厨房ではあらかじめ大量にすりおろされたニンニクがドバッと入れられたものの、外観自体はきわめてシンプルなラーメン。オリジナルはもっとベトナムに寄せた部分があったのだろうが、ここのお店に関していえば、これのどこにベトコン、南ベトナム解放戦線をイメージさせる要素があるのか不思議に思いつつ、現在の「ベストコンディション」の方がしっくりくるのではないかと首をかしげながら食べた。ペンタブが直ったので「ハナ金川柳」なるものを書いてみた。次に書くかどうかは分からない。その週はとても疲れていて家に帰ったら、酔ったままに録画していた映画を見ながらそのままリビングで寝た。酒の力が8割だと思う。最近妻は酔って帰ってきてリビングで寝ても起こさずにそのまま放置していくようになった。俺が絶対に起きないのも理由だが、寝室に酒臭いのを入れたくない意向もあるのだろう。そんなときは夜中に子供が泣くので正しいと思う。その晩はニンニクも入っていたので絶望的である。そんなわけでその晩はリビングで寝た。朝起きたら顔はムクんで腰は痛く息は臭い。男34歳、もはや彼のコンディションを決めるものは食べ物というひとつの要素ではどうする事もできないのである。皆さんはバリウムを飲んだことはあるだろうか。白くて味のな〜い、カルピスの原液を5倍に濃縮したような不快感極まるノド越しをした固体と液体の中間を行き来するドリンクである。異常に食べ物にうるさかった父親ですら「バリウムは二度と飲みたくない」と半泣きで言っていたことから、バリウムに対して異常な恐怖心を抱いていた俺であるが、これまでにすでに2回のバリウムを経験した今ならはっきり言える。後にこの意味をきちんと解説していきたい。気になるバリウム、アレは一体いつになったら飲むことになるのか。ある日突然「お前もそろそろ・・・」とバリウム好きの上司に誘われる類のものではない。基本的には年齢によるものがあり、それは30歳を越えたところからと考えてよいだろう。現在30歳の俺はこれまでに2回飲んでおり、つい先日人生2回目のバリウムを経験してきたばかり。本来バリウムとは30歳以上が受ける生活習慣病検診なるコースの中で飲むものらしいが、1回目のバリウムは前の会社に居た際、総務の手違いにより誤って飲まされたものだ。本来受ける必要の無いそのコースを受けたばっかりに飲まされた「手違いバリウム」のせいで、齢30にして俺はすでにトゥー・バリウムス。これはバリウム界でも多いほうとされる回数。(※初めてのバリウムが「手違いバリウム」による不意打ちだと結構堪えるのは間違いなく、この辺は総務の方と綿密な打ち合わせの下、しっかりとした準備を心がけられたい。)「バリウムを飲むのははたいしたことではない」そう、バリウムはさほど飲むのに辛くない。味がしないと言われるが集中力を研ぎ澄ませば微妙に味を感じ取ることが出来るし、また飲む量もそんなに多くは無い。ら、初めて飲むやつにそんなことが分かるわけないだろうこのバカと涙目で飲み干したのを覚えている。いえ、ともかく我々が恐れるべき問題はバリウムではないのである。何がたいしたことあるのか。俺の実体験とバリウム体験者からのヒアリングをまとめた結果、やはりポイントとなるのは「謎のパウダー」、そしてもうひとつが「謎のマシーン」である。「謎のパウダー」、これは別名「炭酸粉末」である。炭酸粉末を飲むと胃の中が膨らんで検査がしやすくなるから、というだけの完全なる医療関係者のエゴが生んだシロモノ。ドリフのコントでバリウムネタを見たことがあるだろうか。いかりや長介にバリウムを飲ませたあと「ゲップをしないでください」と言って我慢するいかりやに志村が色々な妨害をしてゲップをさせるネタである。あれを見る限り、バリウム自体にゲップ成分があるように見えるが、実際にはその前に飲む炭酸がゲップを誘発していると考えられる。(バリウム自体にもあるかもしれないが、炭酸粉末の比ではないだろう)この炭酸粉末を飲んだ直後、胃の激しい膨張にファーストインプレッションが訪れる。ファーストインプレッションとは、平たく言うと、GEPである。GEPと言うと、おや国民総生産からの何がしかの派生だろうか、と思われるかもしれないが、ゲップである。人は慣れるものでこの最初のゲップに耐えられれば、その後はゲップを体の中に押し込めることが出来る。ここで思いっきりゲーーとやってしまうと、ゲップ癖がついてしまいその先が不安である。最初のゲップは堪えていただきたい。炭酸粉末の洗礼に耐え切ったあなたを待っている次の刺客が「謎のマシーン」。謎ばっかりで本当にすいませんが謎はこれくらいなのでご勘弁ください。「謎のマシーン」を簡単に説明すると、人が一人寝そべられる程度のテーブルが縦横、様々に角度を変えて自由に稼動する何だかいやらしいマシーンである。炭酸で胃の中が不安定な中、そのこのテーブルに寝かせられると、≪では動かしまちゅよ〜≫というなぜか赤ちゃん言葉の検査技師の合図でテーブルがムーブがおっ始まり、そこから先は彼の指示に従い体をクネクネと動かす屈辱タイムのスタートである。お察しのように、このマシーンは、座りながらにして楽に色んな角度で我々の体内の様子を見たいから、というだけの完全なる医療関係者のエゴが生んだシロモノ。個室に閉じ込められ、それを窓ガラスの向こうの司令室のような部屋からマイクで≪一回転してください≫だの≪壁側へ体をやや斜めに傾けてください≫だのと分かりづらい指令をアレコレ好き勝手に言ってくる技師ヤローの指示に小さく「はい」と返事をしながら粛々とこなす辛い作業。≪オシリを突き出してください≫などというハレンチな命令をしてきたときには「え?」と聞き返したが、司令室から静かにコチラを見ている彼の目がマジだったので渋々突き出すと、≪もっと!≫とリクエストが来るので出来る限り天高くシリを突き出したら≪ちょっと下げましょうか・・・≫などと嘲笑気味で言うのでいよいよ殺意が沸いた。≪そのまま、そのまま!≫なんていう応援メッセージを浴びながら、適切な高さでケツを突き出したままでいると次に≪では、ちょぉっと右に傾けますよ〜≫と言うので無理な体勢を承知でケツを出したまま体を右に傾けたら≪あ、今のは機械のことですから、アナタはそのまま動かないでください≫と半笑いで叱られる。何かと屈辱の多い検査であることは覚悟してもらいたい。この「謎のマシーン」の恐ろしさはこれに終わらない。検査の一番最後に登場するロボットハンドこそ、この検査の最も注意すべき場面である。先端にゲンコツ大の丸みを帯びた突起物を有したロボットハンドが、挨拶もなしに突然俺の目の前に現れると「ウィーーン」という機械音を鳴らしながらみぞおち目掛けて急接近し、あろうことかかなりのパワーと深さをもって「プニッ、プニッ、プニ〜」と、連続でゆっくりと押し始めるのである。これにはポーカーフェイスで通してきた俺も苦悶の表情を隠しきれない。それを見てか、≪はい、ここ、ゲップは我慢してくださいね!≫など暢気なヴォイスで司令室からやかましいアン畜生の声を聞きながら、尚も続くロボットハンドの「みぞおち→左右わき腹」と続く執拗なボディ攻撃に耐え続けなければならないこの屈辱の時間。一通り俺のボディを攻めた後、≪腹筋ゼロ、ゴミ以下だな≫とばかりに無言で去っていくロボットハンドさんの後姿を見たところで検査は終了。このように、バリウム検査はただバリウムを飲むだけではなく、炭酸粉末の強要、色んないやらしい体位の要求、さらに最後に出てくるロボットハンドの責め苦という幾多のゲップ危機を乗り越えないと終わりには辿りつけないのである。以上が俺の経験したバリウム検査の概要である。最後に、バリウム先輩の俺からのアドバイスとしては、今後バリウムに挑戦される方がいるならば、ロボットハンド対策としてどうかお腹に鉄板を忍ばせることだけは忘れないで貰いたい。あなたを守るためです。裏にある定食屋「しなの」で今なんと「ポークカレー」が180円。にわかには信じがたいこの大ニュースを今日は皆さまに隠すことなくお伝えしたい。定食屋「しなの」は『セール』という定食屋ではあまり聞きなれない呼び名で毎月メニューの中から4品を選び100円引きで提供している優良店。(何度か来ているがこのイベントにそれまで全く気づかなかったので最近始めたのではないか・・・?!詳細希望!)その「しなの」がついにこの2月、元々280円の「ポークカレー」には致命的ともいえるまさかの100円引きを敢行してしまったのが今回の格安カレー誕生の秘密である。実はこの「しなの」、1月にも「エッグカレー」を100円引きで330円→230円としてカレーどころ小金井に衝撃を与えたばかり。これにはさすがに興奮して「都内で一番安いカレーだ!」とフライングで記事を書くところだったわけだが、《いやまて、280円のポークカレーが2月に狙われたら・・・》と踏みとどまった俺の大勝利。期待に応えてくれる格好でこうしてこの2月、ポークカレーはおよそ4割引の180円で野に放たれたというわけだ。頼んで30秒で出てくると評判のカレーが180円・・・・・しかも味噌汁かコンソメスープのどちらかが漏れなくついてくるという贅沢。福神漬けだってちゃんと乗っている。ポークだって入っていた!味だってなかなかのもの。180円ならずとも満足出来るものと考えて欲しい。格安180円カレーだけを「ああ安かった」とシンプルに楽しむのも良いが、「しなの」に来たらサイドメニューを楽しみたい。カレーに乗せればオリジナルカレーの完成。カツ、コロッケ、竜田にハンバーグ・・・・カレーが実質ゼロ円な今こそチャレンジしたいカレー・ドリームチームの結成はどうだろうか。見よ、カレーより高い単品メニューの数々・・・ロースカツとチキン竜田が同じ値段なのに、チキン竜田とチキンカツの間に存在する100円の差は一体。『ロースカツ=チキン竜田<チキンカツ』これが妥当かどうかは意見が分かれるところだろうが、揚げ物論争は各人の思想のぶつかり合い。「カツは尊い」とある人が言えば、「メンチの手間を知れ」とある人は応じる。このように揚げ物のその優劣には正解が無い。(個人的にはコロッケ2個150円には好感を持っている)揚げ物を頼むと、「揚げ物は先にお持ちしますか?」とまるでソフトドリンクのような質問をされるが、間違っても「食後に」などといわぬよう。ここはひとつ「カレーと一緒に」がCoolその日の俺はから揚げ3個をカレーのお供に選んだ。厨房に響く「から揚げ3個はカレーと一緒〜」のボイスに思わずにんまり。「しなの」の単品は揚げ物だけにあらず。肉ジャガ150円にはじまり、ほうれん草のおひたしにひややっこ、ポテトサラダが100円以内で。肉ジャガが100円引きになる月よ、来い。俺の夢は肉じゃがだけを食べに入店すること。勇気があれば明日かなう夢だ。「しなの」はカウンターのみで営業。頭上には歴代横綱の写真のように見事に茶色い食べ物がズラリ。肉、カレー、肉、、見事なまでのこの茶色さが心地よい。500円」などなど・・・・おおよそこの価格帯である。異変に気づいた人はおそらく居ないだろうからここで教えておきたい。ポークカレーが単品で通常280円、そして単品のロースカツが200円。自ら両者を足せば480円でロースカツカレーの完成であるが、それに対して純然たるロースカツカレーは550円。これはロースカツを乗せる作業の手間賃として諦めて欲しい。最近メニューも増え、元々多かった券売機のボタン数も急増。それなのにボタンの色が全て同じオレンジ色なので券売機はますます混沌として来ている。「縦5列目、横8列目にメンチカツ」という方法で覚えるしか手立ては無い様子だ。安心して欲しい、キャンペーン期間中、180円のポークカレーにはちゃんと黄色で「ここだよ!」と親切にマーキングがしてある。親切に道案内もしてあるとあればこれは食べない手は無い。皆さんこんにちは、なぜかこのときだけは「ですます調」になってしまう、お待ちかねの餃子通信がやってまいりました。1月22日に「KGB(関東餃子ボーイズ)大新年会」と称して恵比寿の普通の居酒屋で行った餃子鍋パーティーも大成功。簡単ではございますが報告をさせていただきます!過去最多12名の参加者に「石を投げれば日大生かKGBに当たる」もいよいよ現実味を帯びてきており、出来れば謝って済むKGBに石が当たってくれ、と祈りながら毎朝投石する僕です。2階フロアーを占拠する12名の姿が奇妙に見えたのか店員が「こ、これは一体なんの集まりですか・・・?」と聞いてきたので「餃子を楽しむ会です」と答えたらば返ってきた答えが「うちは大したことないスよ・・・?」だってよ。しれないけどそれはどうかこれから食べんとするお客さんに言わないでくださいよ、小林さんよ。餃子鍋はとんこつ風味のスープの中に、餃子が白菜に紛れて沈んでいる感じ。とんこつスープの中に入った餃子と白菜の同化具合がすさまじく、餃子と思って食べたのが実は白菜で、あのときのパニック具合は麦茶と思って飲んだらジュースだったときのようでした。3倍美味しかったよ、小林さんよ。「薄すぎて向こう側が見えるぜ!」と、何も無いところに箸を持っていってスカスカ空振りしていた参加者の今後が心配です。餃子通信は今回特別に号外としてペーパー化し、参加者の皆さまにお配りいたしました。それをさらに今回特別に電子化し、インターネットの住民にもお見せしたいと思っております。紙でほしい!という方が居たら今回だけ特別にこいつをプリントアウトしてお渡しすることもやぶさかではありません。特別号KGBという活動をしております。意味は「関東餃子ボーイズ」です。自分のHNやブログタイトルもそうですが、なんとなしに考えたもんが意外とあとになって重要になるという事態によくぶち当たり、そういう意味ではKGBという名前に多少の後悔もあります。mixiのKGBコミュニティにて参加者を募り、集まった6名の方と先日「餃子ワゴン」という形で一台のワゴンをレンタルし、かねてからの願いだった宇都宮への遠征を実施いたしました。ラブワゴンを模していることについてはうすうすお感じでしょうが、あのように途中看板もって乗り込んでくる参加者も期待しておりましたがそんなことは一切無く、6名でいって6名で戻ってきました。行ってきた場所は宇都宮の餃子食べ放題。餃子竜宮城と呼び、勝手に伝説化しているお店です。KGB史上もっとも金と時間をかけた今回の餃子行脚。その活動報告の前に、その竜宮城および自身の餃子ヒストリーを簡単に書かせていただければと思います。******大学一年のころ、当時暮らしていた学生寮(このブログでは「塾」としてご紹介しておりますが)の「塾旅行」なるバス旅行で行ったのだが宇都宮〜日光〜鬼怒川のゴールデン・栃木ライン。その一番最初、宇都宮に到着し昼ごはんを食べた場所が今回ご紹介する通称「餃子の竜宮城」であった。当時まだ餃子なんて「皮の中に具を入れて焼いただけだろ」って感じで特別意識したこともなかった頃。広くてド派手な装飾のなされた中華風のフロアーに案内されるとそこにあったのは異様な熱気に包まれたたくさんの丸テーブル。我々の団体が予約されているところ以外全て満席。そのどれもが皆餃子をつついている。しながら座ったテーブルに、無言の店員によって山のように次から次に運ばれてくる膨大な量の餃子。何も聞いていなかった俺は当然戸惑う。「ふふふ、リラックスしろよ」それまで餃子なんて量の割には生意気な値段のするちょっとスカした野郎だとしか思っておらず、たまに行くラーメン屋でも積極的にたのんだことなど皆無。お店に限って言えば「餃子は1、2個、大人に分けてもらうもの」そういう考えでいたのである。自宅で量を食べるときもあったが、そんなものは母親が近所のAコープで買ってくる「七味八珍」ぐらい。大した味ではなく好物にはなりきれない。「食べ放題だよ」そう言われて初めて値段だとか量が少ないとかいった諸々のマイナス要素を抜きにきちんと餃子の味に向き合った俺。5個、6個、、、10個、、いままで踏み入れたことの無かった《Zone》に足を踏み入れると、その美味さについに覚醒、「これは皮の中に具を入れて焼いただけのシロモノではない!」と大興奮。残念ながら実際には皮の中に具を入れて焼いただけのシロモノだったのだが、《いや、包まれているのは俺たちだ・・・》と甚くカンゲキ、それからすっかり虜となった。「餃子の王将」が大学の前にあったのも俺の餃子好きを後押しすることとなった。餃子の王将明大前店は当時確か餃子定食が450円。ちなみに今でもあるかどうかわらないが「明大丼」という謎の食い物があって、それを一度頼んだ同じクラスの遠藤ってやつが「ゲロにしか見えないな」と言って以来、本当にゲロにしか見えなくなり誰も頼めなくなったシロモノがあったのだが現役明大生の方が居たら確認してほしい。このような近さと安さ、そしてボリュームのトリニティにより、餃子と俺の親密性は高まるばかり。《いや、皮が包もうとしているものはもっとデケえもんだ・・》このような形で餃子信仰は危険なほどに強まるばかり。就職活動シーズンには会社説明会に足を運ぶほどに。後に餃子の満州で「それ、餃子三人前スよね?」と冷静に突っ込まれた「餃子定食と餃子1人前」のスペシャルはこのとき開発され、餃子はいつしかコロッケ、サラダ巻き、ミートボールを追い越し好きな食べ物トップ3に並んでいた。入り口、そして同じように黄金の装飾で飾られたとてつもなく広大なフロアーにはたくさんのテーブル。そこは各地からやってきた団体旅行客で埋め尽くされ、その熱気がまた食欲を加速させる。《竜宮城や・・・あれは餃子の竜宮城やったんや・・・・!》その後俺は寮を出てしまい高円寺へ。あのお店が一体どこだったのか完全に分からなくなってしまった。名前はおろか、場所が宇都宮だったことまで完全に忘れていたほどに。社会人になり、餃子の食べ放題というものが都内でそこそこの値段で楽しめることを知ると、それから後は大晃大飯店の代わりを探す旅路。占い、神頼み、相談、、、、どれも全部試した。みたがあの広大なフロアー、煌びやかな装飾、あのスペシャルな感覚とは程遠く、味と量では補えない何かが俺の中に常にくすぶっていた。大宮で借りたレンタカーに乗り高速道路で宇都宮ICを目指す。渋滞などを考え少々早めの集合にしたのだが、岩槻ICから宇都宮ICの間大した渋滞も無く9時に出発してついたのは11時前。快適なドライブであった。リュウグウノツカイことカーナビの指すとおりの時間で無事到着。毎度の傾向ではあるが参加者は俺以外、うちの嫁も含めて全員女性という環境ホルモンの影響を強く受けた構成。俺もたまに女々しいところがあるので、その辺を四捨五入すると、もはや実質全員女性だ。いうわけでこの日は全員女性だった。車の中はさながら女子会か・・・!と身構えたがよく考えたら俺は男なのであった。このたたずまい、確かに10年前みた光景である。あの当時から変わったところといえば、俺の笑顔がくすんでしまったことぐらいで、あとはなんら変わらない。はやる気持ちもあったが着いた時間が10時45分。門番に聞くとまだ開城せず、とのことで竜宮城周辺で栄える城下町を見物に。ご覧の通り押すな押すなのかなりの賑わいで、噂によると一日で億単位の額が動いているとか・・・(いないとか・・・)それも納得、壊れた将棋盤、空の日本酒のビン、錆びたナタなど、今市場で軒並みショートしている引き合いの強い商品がピンポイントで揃っており、訪れたバイヤーの心を激しくくすぐる。中には中東系のバイヤーの姿も。(後に勘違いだと判明しました失礼しました)特に充実していたのが「誰が書いたか分からないサイン」のコーナー。これなんて「森本純子さん」に向けて1975年に書かれた誰のだかまったくわからないサインなのだが、売ってる人に聞いたら「うーん、有名な人だよ〜」としか言ってくれない。