能力など伸ばせるわけがない。能力がない自分にふさわしい範囲で細々とやろう。仕方がないのだから」と自分に言い聞かせた。情熱と好奇心を抑えつけ、制限の中に自らの身をねじ込もうと葛藤した。その葛藤は凄まじかった。長いあいだ悶え苦しんだ。いつしか私は葛藤を感じなくなった。乗り越えたわけではなかった。苦しさのあまり麻痺化が起きたのだ。無力感と呼ばれるものである。扉を開いて外へ出ることに対して、無力感を持つことで、私は葛藤の苦しみから逃れた。私の中のどこかが仮死した。ある日、彼女に出会った。7歳年上の彼女はとても魅力的で、穏やかな好ましい人柄だった。私は一目で彼女が大好きになり、姉のように慕った。なんども話しているうちにわかってきた。環境も、そして自分自身からも彼女は完全に自由だった。素直にのびやかに、失敗することへの恐れなど彼女の中に存在しないかのように、軽やかに自分の探求心や向学心を満たし、自分の信じたやり方で様々な発信をしていた。気が付いた時にはもう遅かった。私は彼女に近づきすぎた。私は彼女の輝きにひどい火傷を負った。嫉妬は、自分を押さえつけているパワーと比例する。麻痺化させ仮死していた私の激しいエネルギーが醜い形でよみがえった。屈託のない彼女の笑顔が憎らしく感じる。彼女のブログの発信を直視できなくなる。彼女の失敗を密かに願い、彼女のささやかなヘマを喜び、「お願い、もう活躍しないで」と、願うエゴイスティックな感情が次々に立ち上がる。誰かと彼女の話題が出たとき、ダメだ、ダメだと思いつつチクチクと何か嫌味が混じってしまう。嫉妬から起こすこれらの行為は、妙な快楽をもたらした。嫉妬が激しいほど、その快楽に溺れそうになった。それをもっと味わうための正当な理由を見つけ出そうとさえした。彼女の愛すべき個性を取り上げて「彼女はこういうところがあるけど、普通は、そうじゃなくて、こうするわよね」と言う。「普通こうするわよね」は、簡単にひとを罪な存在にできる。攻撃の手を強める正当な理由を得た気になった。嫉妬というものが、どれほど筋違いで残酷なものか思い知らされた。そのたび私は自分を責めて卑下する感情にも襲われた。私の内側はひどく荒れた。私のそんな拗ねた内面など知らず、彼女は変わらず親切に接してくれていた。私は自分の醜い感情に気づかれまいと必死になった。彼女の前では、わずかに挙動不審になった。声がうわずり、変にお世辞を言いたくなる。罪悪感がそうさせてしまうのだ。私は自分の激情を持て余した。あるとき図書館で、とある心理学系の学習ビデオを見る機会があった。画面の向こうで、講師が雑談まじりにこう語った。確かにこれは殺意だった。彼女の存在を抹殺したい衝動だった。消すべきは潔白な彼女ではない。私が抹殺したいのは、私の中で私を抑えてつけているもう一人の私だ。ああ、もう抱えられない、と思った。私はとうとう本人に打ち明けた。私は嫉妬から彼女を否定しながらも、尊敬し信じていた。この期に及んで彼女の度量に甘えたのだ。どこまでも私は未熟だった。「あなたのそばにいると、うらやましくて、私は、とても、苦しいのです。私は声を途切れさせながら告白した。親しみを込めた笑顔の下に隠してきた彼女への攻撃心や、自分の薄汚さが透けて見えてしまう恐れに震えていた。彼女はいったん私から視線をそらした。私を眺め、少し寂し気な瞳でそっと微笑んで、「そうなのですね」と言った。