築地で働いていたときにお世話になっていた課長からの突然の電話は、軍団・課長のご一行と行く山梨旅行へのお誘いだった。集合時間なんと平日の18時。翌日休日だったとはいえ、こちとら17時半が定時である。築地時間といわざるを得ないかなり早めの出発時間。何かとお世話になった課長からの誘い、何とか仕事を終わらせれば集合場所に間に合わない時間ではない。「して、集合場所は?」と問う俺に課長は言った。「ん?山梨だよ」まさかの現地集合。時間通りに行けるはずはなかった・・・・!2008年8月に前半を書いてから約5年。長い間放置した問題作「その男、課長につき」の待望の後半である。***平日、山梨に18時集合。どこかに集まって皆で行くのではなく、この潔いまでの現地集合具合ときたらどうだ。俺の動揺を察して、課長は続けた。「お前、車ないんだったら貸すけどよ。《ゼット・・・!》そう、課長の愛車は「ゼット」——日産のあのフェアレディーゼットだ。貸したがるくせに乗ると心配で10秒に1度「安全運転しろよ!」と電話してくるいわくつきの「Z」を・・・、いやはやそれはご勘弁をと丁重にお断りすると続けてこう言う。当時まだ付き合っていた今の奥さんを助手席に乗せ、俺は仕事が終わると大急ぎで立川へ向かい、そこからレンタカーで山梨を目指した。何が待っているのか全く説明されず、ただ「最高の山梨」とだけ言われついてきた彼女はこの先にどんな連中が待つかも知らずに、既に暗くなった中央道を車の窓からボンヤリ眺めていた。軍団課長の面々は既に出来上がった状態で、本日貸しきりの保養所ロビーに横になっており、入ってきた我々を見るやトローンとした目で「ウイ!」と声だけ威勢の良い挨拶を投げてくる。最高の山梨のおでましだ。メンバーは8名ぐらいだっただろうか。若手から幹部クラスまでバランスの取れた軍団構成で万全の状態。行きの車の中で飲み始め、到着後スグ宴会を開催し今に至るのだという。この酔っ払いに絡まれながら、余った晩飯をイソイソと片付けると間髪入れずに「近くのカラオケにいこう」という提案が待っていた。こんなに生き急ぐのか。築地の人と夜飲みに行くと展開の早さに時々こう思う事がある。ジ・アンサーイズ、みんな夜は眠いからである。思い出すのは自分が働いていた頃。夜のテレビ番組をほとんど見ることなく夜10時には就寝。頑張って起きても23時には電池が切れたように、「不可抗力!」とばかりにバタリと気絶していた。今まさに、貴重な週末、貴重な夜更かしチャンスに、眠さの限界を超えて夜遊びに興じようとする男たちとカラオケに行こうとしている・・・・!「あー眠い」「眠い!」と口々に言いながら歩いて向かったカラオケ屋。眠いならいかなければ良いのではありませんかと言いたい気持ちをグッとこらえ、フロントで開口一番「おう、はちめい、一番広い部屋を4649」と叫んでみたら「こちらにご記入ください」と冷たく返された課長の背中を眺める最高の山梨。「ご利用時間は?」と聞かれた軍団の一人、課長の親友の八百屋の専務が怒声で以ってこういった。本当に怒っていたのかマッキャローって言ったのが印象的だが、カラオケ屋で「終わるときはこっちから電話するから黙って待ってろ」なんていう人を初めて見た次第である。お望みどおり広い部屋に通されると「室温をマックスまで下げろぅ!」という謎の号令でハイパーカラオケタイムの始まりだ。ここでも飲酒がメイン、カラオケのヒドさはご想像に任せるが、漫画以外で初めて耳にした「ここは気にせず好きなもんジャンジャン頼めい!」というセリフに感動していたら、案の定好きなモンがカブってしまったらしくポテトフライがジャンジャンやってきて「返品、返品!」などという築地JOKEが飛び出すハートフルな一幕も。途中から課長がマイクを握り、「えー、皆さまー、今夜はー、えー」なる謎の司会業をスタート。ひとりひとりを紹介して、言葉に詰まると「えー、ではー、カンパーイ」で誤魔化すものだからみんなスゲー飲まされて、途中から全員ベロンベロン、誰も話を聞けなくなった。カラオケから保養所へ戻ると「ね、寝る前に一本」などと震える手で全員に缶ビールが配られ、もうおよしになってと心から願った最高の山梨。翌朝、8時に目を覚ますと既に飲んでいる人が数名居て、心底お酒がすきなのか、それともよほど目を背けたい過酷な現実があるのか。ほとんど飲んでいただけの山梨。「では、解散」と、終了もまた現地解散と相成り、元来た中央道を再び彼女と二人黙って帰宅したのであった。Wednesday築地市場当て逃げ事件1度だけ運転中事故を起こした事がある。それは築地市場内でのこと。乗っていたのはターレットという運搬用の電動軽車両で、相手は八百屋のトラックだった。事故を起こしたというが、厳密に言うとそれは当て逃げだ。言ったがとんだ凶悪犯罪である。ターレットの荷台にミカンを20ケースばかし乗せて毎朝恒例の市場内配達をしている途中のこと、非常に混雑した市場内の交差点にて、道路脇に止めてあったトラックにガンと、ターレットの一部分がぶつかってしまったのだ。最初ぶつかったときは何にぶつかったかすぐには分からず、振り返ってみて一台のトラックのミラーを凝視してみれば、そこには見事な傷がついている、、、いや居ない!様に見えた。ワシはいそいでるんだがや」と、モラルは昨年セリで売りましたとばかりにスーっとそのまま逃げたのである。その20分後であった。ターレットに乗っていると会社の人から仕事用のPHSに電話が入る。八百屋がブチ切れてお前を探している」バレていたのだ。俺がぶつかったときに回りに居た八百屋が独自のネットワークで俺を特定し、ついに築地市場内で俺を指名手配したのである。終わりだ、恐怖のリンチタイムのスタートだ。やったー」とマシンに乗ってあの八百屋のトラックの下に戻ったのだが、先ほどの場所にそのトラックはない。すると近くにいた別の八百屋が遠くから「あっ!アイツだ」と俺を指をさし「そこのオヤジなら、お前を追って北へいったぜ!」と見事なまでのRPGの「むらびと」役を果たす。会社の人からPHSに連絡。それは「逃げてるんじゃないよ!早く謝れよ!」という誤解を伝える不幸の電話。して俺は、すっかり築地市場を逃げ回るワンパク逃亡犯に仕立て上げられていたのである。逃げたのは最初だけで今は自分から出頭しようとしているのだ。これ以上卑怯者扱いされてはたまったものではない。いう物騒な連絡がますます俺を焦らす。ターレットで移動していると「いたぞー」などの声が浴びせられる。「とにかく来い」と言われた待ち合わせ場所(それは築地市場青果部のど真ん中だったのだが)に部長と一緒に行くと、そこにはマジギレで立つ八百屋の社長の姿。「何で逃げたんだ!」というお言葉はごもっともであり、もはや「ぶつけて無いように見えたからです」というしか手立ては無かったが、「お前立ち止まって振り返って、目が合ったじゃないか!俺は荷台に居たんだ!!」と言われてしまえば返す言葉無く、目などあった記憶は全く無かったが「ええ・・」と完落ちである。「築地の常識は世間の非常識」ルールのお陰で、この謝罪に加えて、としばらくの間の荷物運び手伝いだけで許してもらえたが、逃走時に市場内を駆け巡った犯人情報のせいで、その後しばらく「元逃亡犯」として白い目で見られることになった俺であった。釈放時そう言った社長だったが、その後俺と髪形が少しだけ似ていた同期を、俺とまちがってこき使っているのを何度か目撃している。いい加減なものである。その2もうひとつ、築地の話。全ての人が言っていたわけではないが、ちょっとした挨拶がなぜか「ヨシ」だったのを覚えている。朝はバタバタと忙しいところだったため、極端に目上の人で無ければ、挨拶の簡略化はさほど失礼なこととはされなかった気がする。場内で会ったぐらいだと「おはようございます」とか「こんにちは」はそれぞれ「ザッス」「チャス」などと短縮化され、さらに両方を兼ねる「ツァス」が流通していた。体育会系の集団であればこの辺りはさほど珍しいことではないかもしれない。築地の場合これがさらに進化していき、このツァスすら面倒に感じていたと思しき人が発明したのが「ヨシ」である。「ヨシ」には言い方があり、まず特徴的なのが全く目を合わせないこと。虚空を眺め、ただ機械的に「ヨシ」と小さく音で反応するのみ。センサの入出力のように「聞こえた、反応した」だけが分かればよく、その言葉同様、所作にしても究極の最小限反応なのだ。「ヨシーー....」と妙に語尾を「スー」と延ばしてフェイドアウトするのがベテランの年季の入った「ヨシ」。すれ違ったのち、後方でまだ「シューー・・・・」と「ヨシ」の余韻を楽しむベテランもたくさん居た。入って1年ほど経ち、「ヨシ」にあこがれた俺が調子に乗って「ヨッシィ!」と元気いっぱい張り切って言ってみたがまあ格好のつかないこと。「クスッ、、、ヨクナシ・・・」と嘲笑されたものだ。「ヨシ」は忙しいオトナのたしなみ。言ったか言わないかぐらいの微かなものがCool!とされたのだ。「ええくそ忙しい、ぼかあもう『ヨシ』ですら面倒なんやけどねえ!」って、そんな現代ッコが編み出したのが、「シュー」。何を言ってんのか分かんない、アタシもう帰る、ってひと、ちょっと待ってもらいたい。「シュー」と書いているがこれは無理やり文字にしただけのこと、実際には「シュー・・・」と口を尖らせて息を吹くだけの作業だ。「フー」でも「スィー」でも何でもいい。「フーー・・・」ご理解いただけないかと思いますが、今の二行の文字列はとある業界で働くイチ社会人の立派な挨拶。「全くです、それにしても暑いですね」いささか趣が深すぎるが、現実なのだ。民俗学の範疇に突入しそうである。上級者ともなると息を吹くのではなく「スー。」と息を吸うだけの人も居た。口元がそれっぽく動いたか動かなかったで「挨拶」と認識する、その「意味」だけを追求した究極の所作だ。ここでトーシローは気をつけなければならないのだが、口笛は完全にNGである。「シュー」の代わりに一度、試しに「ピューイ」と思いっきり口笛を吹いてみたら「オイ、なんだそれは」と呼び止められ思いっきり怒られたことがある。口笛を吹いたのか、やっといて一切説明が出来なかった。確かにこれではスポーツカーからのナンパである。スーやシューでも良いのだから・・・という甘えがあったのかもしれないが、挨拶代わりに口笛を吹く、よく考えなくても怒られて当然である。怒られたことも驚いたが、形式だけでやってんのかと思ってた「シュー」とかっていう挨拶も、こうして一応ちゃんと聞き耳立ててんだなってことに驚く。他のやり方が看過されない辺り、長年かけて作られた慣習の奥深さを痛感した次第である。いや、普通に考えて「ピューイ」がまずかっただけかもしれない。こんな風に、すぐに調子に乗ってしまう自分がとても可愛らしくてたまらない。その1築地で働いていたときにたまに遭遇した現象、それがいきなり「それとサア」で呼び止められる現象。朝、前方から上司が来たので挨拶をする。「それとサア、あの○○だけど・・・」こちらが「おはようございます」と言うとその返事が「おう、それとよう」なのである。酷いときは「おーい」と呼ばれ振り返ると「それとさあ」って。「それと」の前の話に全く心当たりがないまま、あまりに堂々と「それと」って、付け加えられるこの不安感。前の話が何だったのか、そちらがものすごく気になり今の話が全く入ってこない。これは、誰か特定のオカシイ人が言ってるわけではなく、何人も同じように言ってくる。したら業界特有の口癖の一種なのか、はたまた朝ものすごく忙しい職場だったために俺と誰かを間違えたのか・・・・?「えっと、最初の話って・・・」と確認する間もなく去ってしまうので「それと」の前の話しはいつも謎だ。したら最初の話と今の話が関連があって、前の話を踏まえないとこれってヤバいのでは・・・・とも思ったが、何も考えずに放置していてもコレ、何らミスもトラブルも無いわけだ。ものは試しと、俺もいきなり「それとですね」と唐突に先輩に言ってみたら「その前の話は何だっけ」と言われ言葉に窮した。Wednesday新社会人に捧ぐ!これは2005年の4月、このブログを開設する直前までずっと更新していたプライベートな日記に書いていた俺の社会人デビューの記録。当時の内容をベースに加筆・訂正を加えてお届けしたい。******4月1日は入社式である。スーツを着てなれない満員電車に揺られる。今日、この日がヤングからアダルトへの脱皮の瞬間だと思うと感慨深いものがある。