犠牲者・被害者をやめたとき、本当の人生が始まる。〜愛を知るための脱マインド〜「在る」ことを知るrsstwitterfacebookmenuホームちぃやん(ゼウス)からの愛のメッセージ犠牲者・被害者をやめたとき、本当の人生が始まる。犠牲者・被害者をやめたとき、本当の人生が始まる。人(親)のせいにして、自分は悪くないっていいたかったんだと思う。「人の気持ちをわかろうともしない、クズな人間にはなりたくない。」それこそが、一番私が感じたくなかった、罪悪感。私は自分が一番助けられたかったのに、そうなりたくないからこそ自分を犠牲にして、人を助けようとがんばってきた。それが、親への復讐と、自分の正当化の手段でしたな。すっごくすっごく疲れちゃった。私、牛やいのししみたいに突っ込むタイプで、それしか考えてこられなかった。自分にいい加減、いってあげようと思った。私も自分の一番嫌ってた、クズな部分もいっぱいあるよ。それどころか、ある意味親よりずっと自分勝手でわがままかもなって。条件(マインド)の呪縛から自分をはずす。結局は私も親も人間だから、わからないこともある。やって許してあげることが、自分を苦しみから開放する方法だったりする。親や、身内せいにしてる人、無意識のうちにしちゃうものだから、1人だとなかなか気づかないと思うんだけど、実はいっぱいいると思う。認めてもらいたくて、すごくすごく寂しかったんだよね。甘えられなくて、我慢してがんばってきたんだよね。同時に他人に自分のパワーを預けることになる。すると、結果的に可能性を自分でつぶしちゃってるんだよね。これまでの人生、全部そうだったんだと思った。親を恨みながらも、大切な親より幸せになっちゃいけない、という忠実感。みんな、抜け出していいんだよ。自分最優先でいこう(≧▽≦)はい。私が一番そうしたほうがいい存在だと個人的には思っているから、そうします。wそうしたら、ぜーんぶ、性格が逆になるかもしれないし、逆にならないかもしれない。誰も傷つけないように、やさしーい雰囲気を保つようにしてたけど、(↑正直最近は隠しきれなくて常に顔引きつってたけど)本当は超説教ババア家系だもん。うち(笑)超否定と激怒されまくりだったもん。本人は、大したこと言ってないって思ってると思うけど。毎日wこっちは1人ぼっちのお母さんのこと、助けてあげたいと純粋な気持ちでいっぱいなのにさ。何も言い返せなくて、自分が傷ついて終わりっていうのばっかりで、寂しかったな。私の中の犠牲者意識が変わっていった。(思えないうちは、いっぱい吐き出していいと思いますよ。)いつのときでも、自分の中で、我慢・抑圧しなくていい)それを認めたらさ、見事に私も三浦に説教みたいに感情凄く出してる。親と子供は、育った環境を見て育つから、似るんだねえ。言いたいこと言って、自分の感情を出すことを大切にしたら、あやまって、これこれこういう意味なんだよって説明するようにしている。今までと全く違う自分がいるんだろう。(私は、我慢抑圧レベルがトップクラスと自負しているので、またまた年単位で我慢しちゃってたから爆発して説教ババアになってるだけなんだけど。本心は、どんなに醜くても出してもいいよ。そのほうがパワーが出るから。相手にそれが認められなくても、自分で出したことを認めてあげよう❣️)今ね、すごく自分とこれまでで一番向き合ってるの。三浦も、すげー巻き込んでます。三浦は誰とも付き合いたいと思ったことがないから、(付き合っても寂しくさせたり傷つけるなら1人で楽しいことやってればいいやみたいな)ちぃやんが無理やり引きずり込んでくれたから、ここにいられる、ということもある。最初はね、「無理やり引きずり込んだんじゃん。引きずり込まれて振り回されて困ってますって言われるぐらいなら(←勝手な私のマインド)別れていいよ!帰っていいよ!」みたいなことを言ったんですよ。