生きづらい人たちには、精神が年相応に成長することができていない。他人に対して無条件の愛を欲しがり続けている。そんなものをくれるのは保護者以外にいるとは思えない、彼らはそれでも承認されようと空回りしつづけるか、はなから諦めてしまっているのである。人間は本当に一人じゃ生きていけないのだろうか。完全に孤独で生きていくことは不可能でも、人とのふれあいをサービス業に頼むことで、健全な愛着の人々を傷つけることなく生きていけるのではないか。笑われずに済むのではないか。陰鬱をこねくり回しながら、ここまで歳を重ねてしまったけど、私はなにも成長できていない。他社への関心の薄さと、拗らせた自己愛、無責任さと衝動性は小さなころとなにも変わっていない。私を好いてくれる人のことは常に見下している。なんてセンスがないのだろう。ろくな苦労も知らずに生きてきたのだろうと軽蔑してしまう。どこまで逃げても環境を変えても私がついて回る。自殺したいと言いながらも結局は己が可愛いくて実行するには至らない。はやく自殺する勇気が欲しい。父の罵声と、母の言い返す声と、兄のうろたえた姿は、私が物心ついたときに覚えている光景だ。母が言い返すから悪いのだと思った。すべて従っておけば私のように父から溺愛されるのに母はなんて愚かなのだろうと思った。一方で、母親を心配していた。私の素行が母にとっての心労とならないように、よい子供であろうとした。これを書いたところでなにになるのか。現在の私にとってなにか良い変化をもたらすのかは明らかでない。どこにも行き場所はなく、周りに誰かがいたとしても私は一人だ。心を通わせることはないと思う。心配することはあっても、心配されることはない。気遣われたとしても、その中には哀れみや同情が含まれていて、やはり私は一人なんだと痛感する。私の暗い過去を笑い飛ばしてくれる誰かに会いたい。笑ってもらえないとこれまでの不幸が本当にかわいそうな人生だったと認めなくてはいけなくなる。02:22慢性疲労Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-05-29普通を認められないこの人生で子供を持つつもりがないのだが、そうなると誰かに大きな影響を及ぼすこともなく死んでいくのだろう。そもそも子供を持ちたいなんて考えるやつは一体何を考えているのか。そんなに自分にとってのイエスマンが欲しいのかと思ってしまう。これは両親と折が合わなかったせいもあるというか、それしかないのだが。なんの為に生まれてきたのだろう。いつも思考の中枢にあって、ふと時間が余ったときに支配されるテーマなのだが、所詮人間など遺伝子の乗り物にすぎないというにはまだ未練がましく目的を探している毎日だ。類まれなる秀でた才能はなく、また精力的に生きようといった情熱も見受けられない。毎日を陰惨と生きては、こうしてインターネットの世界で普段自己主張できないうっぷんを晴らしている訳である。あらゆる分野で突出した才能は見受けられず、ただただ傷つきやすく、そのくせプライドだけはエベレストの如く高い自分を受け入れられない。等身大の自分を受け入れられないのは、両親からの過度の甘やかしや自分の気に入らない娘であったときのヒステリックな罵声とは何か関係があるのだろうか。自己評価がジェットコースター並にめまぐるしく変わる。最高か最低かのどちらかである。自分が他人以上に良心に欠けていることから目を背けている気がしてならない。人間失格の竹一のように、私の善良な人間のふりをしていることに誰かが気づいてしまうのではないかと恐れている。一方で、はやく見抜いてほしい願望もある。何事も中途半端なときが一番恐ろしいのだ。この間は、初老の母親につかみかかり初めて叩いてしまった。