僕があの職場にいた時の記憶の中で最も印象深いのがこれです。仕事に興味が持てず頭に入らない。単調に続く事務作業の連続は、耐え難い眠気を僕に起こしました。僕は当時コンサータを入手することに成功しておらず、薬によるブーストをかけることも出来ませんでした。(後にこの症状はコンサータの投与で劇的な改善を見ることになるのですが、その時には全てが手遅れでした)事務処理能力というのは残酷なジャンルです。素体スペックの差が隠しようもなく露呈します。何の面白みもなく、また仕事の全体像も見えないまま取り組む果てしない事務作業は、僕にとって最も適性のない仕事でした。全ての同期は研修から配属初期に続くこのなんの面白みのない作業に難なく順応していきました。僕のように中学校は半分以下の出席、高校は単位取得ギリギリのサボリ魔なんてバックボーンの人間はほとんどいなかったはずです。彼らは退屈さと面白みのなさを克服する訓練を果てしなく重ねてきた人間たちでした。その上、定型発達者でした。「こいつら本当に人間なのかよ」と思った記憶があります。彼らから見れば「人間ではない」のは僕の方だったでしょう。僕は、人生のほとんどを「圧倒的に出遅れた後、後半で爆発的な加速をしてマクる」というパターンで乗り切って来ました。文句なしのスロースターターです。どこかで強烈な過集中がやってきて、全てをチャラにしてくれる。その繰り返しで生きてきました。中学も、高校も、入試も、大学も、就職活動も全てこのパターンでした。1年の期間で一定のタスクをクリアするのであれば、僕はその半分は浪費します。誰もが「あいつはダメだ」と思った頃、強烈に加速してチギる。悪いことはそのパターンで新卒になるまではなんとかなってしまっていたことです。僕は「出遅れなんていつものこと。後半になればいつものアレがやってくる」という強い楽観を無意識のうちに持っていました。仕事というのはそういうものではありません。巨大なシステムの歯車として機能する事務職に於いては、そのようなやり方は一切通用しません。安定した出力を常時出し続けることこそが一番大事なのです。突出する必要はありません。安定感こそが最重要です。僕には危機感がまるで足りませんでした。1年が経つ頃、僕はどこからどう見ても手遅れになっていました。僕に仕事を教えようとする人間はおらず、また同情的に振舞う者もおらず、それでも職場は問題なく回っていました。一度掛け違えたボタンは時間の経過とともに加速度的に悪化し、二度と元に戻ることはありませんでした。全てが手遅れだったのです。生意気だったー部族をナメていた僕はこのブログで「部族に順応せよ」と繰り返し述べています。部族の文化を尊重し、従順に振舞うこと。新卒の頃の僕の考え方はこれと全く逆のものでした。そんなものはくだらない、利益にもならない、順応や従属なんてのは情けない人間のやることだ。ここまで明確に言語化されてはいませんでしたが、そういう風に考えていたと思います。ベンチャー行けって話ですよね。営業の数字だけが正義の会社に飛び込めば良い。これは全くその通りで、何故そうしなかったのか未だに後悔があります。いうタイプの会社の内定だって持っていたというのに。僕は、10代から20代の始めまで「我を貫く」ことをモットーに人生を生きてきました。気に入らない教師や上司にはとことん逆らいましたし、人間関係も我を殺すくらいなら全て放棄してきました。その結果人間関係から放逐され孤独を味わうこともよくありましたが、その場合は「極力学校に行かない」「バイトはさっさと辞める」という最高の解決策がありました。授業なんか受けなくても自分でちょっと勉強すれば進級に困ることもありませんでした。(そもそも高校まで受験に一切関心を持っていなかったので、入った高校のレベルもとても低かった。高校選びは「家から近い」という理由だけでした)最初に入った大学では見事に人間関係に殺されましたが、これも「退学して別の大学に通いなおす」という逃げが全てを解決してくれました。入りなおした大学はそのような生き方こそ正しいという校風を持っており、僕のこの性向は大学卒業時に最も高まっていたと思います。(もちろん、僕は母校に感謝していますし、あの校風は素晴らしいと考えていますが、それはそれこれはこれ)社会性を身につけるチャンスは、今思えばそれなりにはあったと思います。アルバイトだってかなりの数をしていました。アルバイトは所詮アルバイトだったんですよね。気に入らない先輩や上司がいれば喧嘩を吹っかけて辞めればいいだけのことでしたし、いくつも職場をホッピングすればそのうちに我を殺さなくていいところにあたります。無限にホッピング可能なアルバイトでは、僕は社会性を身につけるどころか反社会性を果てしなく強化しただけでした。「退屈さと面白みのなさに耐える」ということもまるで身についていませんでした。退屈で面白くなければすぐに逃げ出して次に行く人生だったんですから。礼儀や挨拶といった基本的なものもまるで出来ていませんでした。そんなものを求められたら即座に胸倉を掴みにかかるような人間でした。ここまで書いてきて、本当に恥ずかしいですね。言語化することにはそれなりの意味があるような気がします。いうわけで、僕は部族にグチャグチャに叩き潰されました。そのようにして、また僕は逃げ出したわけです。この頃の僕は、他人への共感性が限りなくゼロだったと思います。他人の立場なんてものを考えたことは一度もなかったかもしれない。「あの人にはあの人の苦労があるだろう」なんてことを考え始めたのは、自分自身で経営を行うようになって上司の立場になってからです。他人のことなんて考えたこともありませんでした。自分の正しさだけが世界の全てでした。発達障害を甘く見ていたー自分が30歳になるなんて信じられなかった僕は大学生の頃には自分が発達障害であることに気づいていました。躁鬱病を患っていたので、実のところを言えば大学時代からコンサータを飲むことは可能だったと思います。していればまた違う未来があったのかもしれません。これは本当に運が悪いことだと思うんですが、飲まなくても結構なんとかなってしまったんです。全てで破綻を繰り返しその度に別の場所に逃げる、定期的に躁鬱の波を繰り返し、薬物のオーバードーズと自殺未遂を繰り返す、明らかにダメです。その破綻寸前の生活を僕はギリギリの線で乗り切ってしまいました。中途半端にテストの成績などは良かったため、問題が中々表面化しなかったのです。大学時代も薬物とアルコール、自殺未遂などは定期的にやらかしていましたが、「圧倒的に大学が楽しい」という事実が問題にフタをしてしまっていました。大学は圧倒的な規模があり人間関係を次から次へと乗り換えることが可能だったため、様々な問題を回避することが可能でした。ある種そういった生き方に自分自身が酔っていた節も多大にあります。昔から僕は弁が立ったため、直面した大きな問題を口先だけで何とか乗り切ってしまえる最悪の能力がありました。僅かはあるものの僕のそういった性向を承認してくれる人間の確保にも成功してしまっていました。彼らは僕が破滅的に振舞えば振舞うほど喜び、承認を与えてくれました。このようにして僕の反社会性は20代になっても衰えることなく保存されていったのだと思います。僕は自分に30代があると思ったことがありませんでした。20代も後半にさしかかるまで、30代なんてのはおそらくない、自分は20代で死ぬ。いう根拠のない確信を抱いて生きてきました。問題を解決する必要性すら感じていなかったのです。自分自身に大きな問題があることには気づいていました。いつかそれは避けようがなくやってくるだろう、とは思っていました。その前に死ぬだろうとはもっと強く思っていました。根拠のない楽観と悲観を実に器用に使いこなして現実から逃避していたのだと思います。ADHDという人生の問題と真正面から向き合ったのは、実はそれほど古い話ではありません。ほんの数年前の話です。定期的にきちんと医者に通い、服薬を欠かさず、様々な生活上の工夫を実践する、他者への共感的な振る舞いを試みる、定型発達者の考え方をエミュレートする。そのような習慣を身に着けたのは25歳を越えてからでした。早く僕が圧倒的に打ちのめされる機会に遭遇していれば、事態はここまで悪化しなかったのかもしれません。気づいた時には全てが手遅れでした。逃げて逃げて逃げて、ついに逃げ切れなくなったときやっと人生の問題と向き合うことが出来たというのは、本当に最悪のことです。生活習慣という概念を持っていなかった僕は、今でもあまり褒められた生活習慣を持っているわけではありませんが、人生のある時期まで生活習慣を作るという概念を1ミリも持っていませんでした。眠りたい時に眠り、目が覚めているならいつまでも起き続けていました。躁鬱と不眠が事態を更に悪化させました。現在のような適切な睡眠薬の飲み方すら、20代の半ばになって身に着けたものです。僕にとって睡眠薬は人生のある時期まで、酒のツマミでした。精神科に行くことと酒屋に行くことの区別がついたのは、二十歳を過ぎてからだと思います。現在、コンサータを飲むようになった僕は、適切な服薬の重要性を本当に強く認識しています。ある時期まで僕にとっての服薬とは人生の痛みを紛らわす酩酊物質を胃に放り込むことでしかありませんでした。僕が新卒で会社に入った後の生活習慣は、平たく言って滅茶苦茶だったと思います。(まぁ、それ以前はもっと滅茶苦茶でしたが)帰宅するなり酒を煽り、明け方まで目を血走らせて過ごし、数時間の眠りについた後身体を引きずるように職場へ向かう。こんなコンディションで良い結果なんて出せるわけがないんです。自分の異常性に気づいたのは、深夜の3時にコンビニまで酒を買いに行って時でした。仕事の始まりまではあとほんの6時間です。8時には家を出なければいけないのに、酒を飲み始めてどうしようというんでしょうか。飲んでしまっていました。部屋中に酒の空き缶が散らかり、電話口からの異常な様子に気づいた彼女が飛行機で駆けつけるまで僕はその生活を続けていました。彼女が激怒しながら処分した空き缶は、一番大きいゴミ袋に3袋という量だったのを今でも覚えています。机の上は空き缶の林のようになっていました。仕事を辞める、という判断は今考えると間違いではなかったかもしれません。その後の起業という判断も正解だったとは言い難いですが、あのままあの職場に残っても明るい未来はなかったでしょう。傷病手当や疾病休暇は取れたかもしれませんけどね。僕はジョブズではないということにやっと気づいた悲惨ですね。して言語化してみると、僕は実に模範的な死に方をしています。事態の表面化が遅れたため、最悪の時点で発達障害と向き合う羽目になったとも言えます。逆に言えば、この失敗を逆さにひっくり返すと多少は正しいやり方が出力されるのではないでしょうか。早期に自己の問題と正面から向き合い、対策を講じ、部族に対して、あるいは他者に対して共感的に従順に接する。自己の適性に見合った職場に就く。それだけのことが出来ればもっとマシな人生があったのかもしれません。あなたがそうならないと本当に良いな、と思います。発達障害の発現形は実に人それぞれで、僕のライフハックが必ずしも通じるとは限りません。少なくとも「僕はこのように失敗した」という知見をインターネットに撒き散らすことには僅かなりとも意義はあるのではないでしょうか。今僕は、新しい職場にそれなりに適応できています。「なんでこんなことがほんの数年前の僕には出来なかったのだろう?」ととても不思議に思います。したら、少し発達したのかもしれません。経験が増えて対応力が向上したのかもしれません。出来ることなら同じタイプの苦しみをここを読んでいる皆さんに味わって欲しくはないと思っています。発達障害の特性を強く有したまま人生を駆け抜けていける人も稀にいます。それはそれでとても素晴らしいことです。僕を失敗に導いたのは、正しくそのような発達障害者達の神話でした。自分は突出した能力を持っていて、それ一つで社会を駆け抜けていけるのか、それとも「出来損ない」として社会に順応していく努力をしないと生きていけないのか。僕は今、明確に後者が自分であると認識して生きています。僕はジョブズではない。社会の中で稼いで生きていくためには、己を社会の中に適応できる形に変化させていくしかない。言うなれば、呑み込むべき事実はたったそれだけなんです。それさえ出来れば、後は具体的にどうするかという戦略を組み立て、トライアンドエラーを繰り返すだけのことです。それだけのことを理解してこの文章を書けるようになるまでに、取り返しのつかない時間が浪費されました。なにをどう悔いても、時間は戻ってきません。20代は終わってしまいました。いえ、僕はまだ人生を諦める気はありません。神話的な発達障害者になることを諦めただけです。地道に愚直に積み上げることを今更ながら目指すだけです。あなたのお役にほんの少しでも立てればいいなぁ、と思います。(まぁ、もっともそれは主目的ではなく『書籍化』が大目標ですが。言うなら「金と名誉」が目的そのものですが。それでも『善意だけでやってます』なんて人間よりよっぽどマシだと思いませんか?)残念ながらまだまだ人生は続く。堀江さんが「多動力」という本を出すみたいですね。ガン...2017-04-11何もしてないのに人間関係が壊れた、見えない通貨の話。いうことはよくあります...2017-03-02就職活動の話。自己分析をトチると死にます。はてなブログPro借金玉32歳です。診断はADHDでコンサータ72ミリを服用しながらなんとか生きている発達障害者。めを経て起業の後大コケしたというキャリアです。現在は雇われ営業マンをやったりブログを書いたりツイッターを書いたり文章を書いたりしています。メールアドレスは(形容しにくい連絡が)無限に届くため公開しておりません。ツイッターのDMからご遠慮なく連絡ください。(1)はてなブログをはじめよう!syakkin_damaさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。