01:00あい目の前で、私を尊重して大事にしてくれるかもしれない人が手を差し伸べていたとしても、私はきっとその手を掴まない。バカだから、不安だから、慣れてないから、知られたくないから、あなたより劣った人間だから。私より病的じゃないと、私より劣ってないと傍に居れない。いう呆れた人間なのよ私。レンに執着しているのもきっとそういう理由だよ。私の中には愛なんて崇高なモノは無いよ。愛がない奴は段々身体が腐っていけばいいのに。壊死していく細胞と死に近付く恐怖でようやく誰かの愛や自分の愛に気付かされて、腐敗も治っていく、みたいなシステムならいいのに。したらきっと今の私腐ってるよ。死にたいなんて言ってられないほど着々と死に近付いてるだろうよ。人間にも動物にも植物にも愛を感じない。みんな死ぬなり生きるなり勝手にすればいいと思う。愛の無い私に制裁が下るのはいつよ。病気になる?事故にあう?殺される?むごい仕打ちを受ける?ああ誰でもいいから今の私を抱いてくれないかな。ひどいやり方でいいから。火傷したい噛みたい吐きたいいい子だから我慢して布団もぐろうね。最近たまに、暖かくて、春みたいな日がある。春独特の、あのうすーい、引き伸ばしたわたあめみたいな雲が、さわやかなうすーい水色した空に広がってて、たまに飛行機雲が走ってて、ひんやり冷たい空気と暖かい陽射しが良い感じに肌を刺激する。きもちいい、幸せだ、と思えた。決まって思い出すのが、高校の春。寝坊して9時くらいにだらだら家を出て、自転車こぎながら春の風を感じて、お金に余裕がある日はスタバに寄って温かいキャラメルマキアート(定番)飲んでから学校に行ってた。いう時間が一番好きだったな。私らしいと思えてた、かも。自転車買おうかな...私の壊されて以来ないから、歩きか車移動が多い。暖かくなったら自転車考えよう。レンのお母さんとおばちゃんとおばちゃんの子供と従兄弟のおばちゃんが来てた。あった大きな水槽を全部片付けて、みんなで鍋食べて、レンの誕生日だったからケーキも食べた。レンのお母さんは料理上手だからすごく美味しかった。いいな...おばちゃんが明るくて愉快な人だからみんな始終喋り通してた。うちの家庭では有り得ない光景。なんだかんだレンには家族がいるじゃないか。レンにとって何が幸せなのか分からないけど、よかったじゃないか。私が死んだらどう思う?なにを感じる?後悔する?友達みんなに訊いてみたい。理想としては、特になければいいんだけどね。私が居なくても何も変わらないくらいが丁度良い。実際はこんなこと訊いたらうざがられるかもしれないから、訊けないけど...やりたいことはあったかもしれない行きたい所もあったかもしれない逢いたい人もいたかもしれないでも私はいつも自分で枷を嵌めるから自業自得で自己嫌悪するばかりで不自由にただ死にたくなる馬鹿げた話。明日死ぬつもりでなんて生きれない約束しちゃったから私には罪があるから死ぬなんて許されない誰に許されたいのか知らないけど生きていかなきゃいけない誰にもこんなこと言えない常識的に私はおかしいもんわかってるよ正しいことはでも私のなかでは正しくない納得できないことばかりあなたの理屈で返されたくないから意思を貫いたりしないただ私の底抜けな闇を可哀想に、って見て欲しい同情してほしい。18:29退院レンが今日退院する。退院したらあの家に母親と暮らして、新しく職探して、ゆくゆくは母親が出ていって私とまた暮らしたいらしい。それを半年〜一年の間にしたいらしい。お昼ごはんは一緒に食べたいから仕事とかバイトしないで、とか送り迎えして、週3くらいで泊まりに来て、とか無茶言われたけどそんなことは出来ません。レンは心を自立させないとね。何だかんだ母親だっておばちゃんだって社長だって、レンのこと世話してるし、あなたは一人じゃないでしょ。いい加減、あなたは恋愛に依存するべきじゃない人間だよ。