ヤりまん女だったから他にも色んな勃起ちんこ見てるけどこんな感じですわ。精液の味は覚えてないなぁ。どんなちんこでも好きな人のちんこなら好きだった。昔までは腕とか足みたいにちんこも体の一部として見てたからなんの興奮もしなかったけど、最近ようやく生殖器として意識するようになって見る目が変わりましたわ。16:48ふぇら話題:フェラ「男って寝る前に舐められると愛情を感じて安心するんだって」ほんとかどーか知らないけどンキが前そんなことを言ってた。自分が舐めて欲しいからそんなこと言うのかな。昨日も寝る前にお願いされたので舐めた。毎日舐めてるんだけどね。なんか最近亀頭がおっきくなった気がするんだけど気のせいかなー。今生理だからせっくすできなくて、私もムラムラしてきたから舐めてる時に普段より息が上がってしまった。舐め始めってなーんにも思わないけど、途中から興奮したり意地悪したくなる。「おいしい?」って聞かれて、おちんちん自体の味なんてないしにおいもしないんだけど「おいしいよ」と答える。先走りが出てきて、舐めとる。ンキがはぁはぁして、私も本当にいつもとは違うムラムラが出てきて、口に入れてゆっくりピストンして、これが口じゃなくて私のあそこに入ってたら、と思ったら気分が盛り上がってしまって、自然と声が出てた。不思議だねぇ舐めてるだけなのに。私が声を出すとンキの腰がびくんびくん動いて、おちんちんが張りを増して、興奮してるのかなぁと思った。咥えてると顎が外れそう。手も使って、最初は緩めに、段々早く。ンキの脚に力が入ってるのが分かって、腰を突き出してくるからいやらしくて、私まで切羽詰ってしまって声が漏れて、「イっちゃいそう...」って言われたらもっとしたくなった。自分でも盛ってるなぁって声が出て恥ずかしいけどンキがそういうの喜ぶからもういいやってなった。腰が跳ねるみたいにびくびくして、口の中に苦い味。いつもより濃くて多い、何故?飲み込むために口を離そうとしたら、頭抑えられてぴくぴく動くものを押し込まれた。せっくすの時も、イッたあともずっと中に居たがるんだけど性癖かなー。その後飲み込んで、「気持ちよかった?」て聞くと「きもちかった...○ーたんえっちぃね...」と満足の様子。こっちはまだムラムラしてるんですけどね。いいかぁーと思いつつ精液のにおいがするであろう息をふーっと吹きかけるといやーーっ!って布団に潜り込んだ。これが好きなんですわ。12:31拍手返事そう言っていただけると気持ちが楽です。ありがとうございます。あと、プレゼントは手料理にしようと思います。普段から食べ慣れてるとは思いますが心を込めて作りたいです。空拍手の方々もありがとうございます。15:10心の中は火の車いつだったか病院の先生が言ってたな葛藤しすぎて泣いたからだったかなその言葉に救われたんだよね救われたというか、自分が悩んでるようで実は悩んでないんじゃないかとか、はたから見たらこんなの葛藤でも何でもないんじゃないかと思ってたところに、先生が私の知ってる言葉の中でも割りとひどい状態を示す言葉をかけてくれたから、安心したのかな心の中で望んでた言葉をくれたのだその言葉を言って欲しくてわざと先生の前で悔し涙流したわけじゃなかったから、唐突に言われて、不意をつかれて、なんていうか、ほんとに心に響いたあ、この人精神科医だって変なこと思ったちゃんと見てくれてるんだ、なんてね私はみんながそれぞれ苦労してるのわかってるから、自分が特別な苦労をしたとか思わないけど、(現にンキたんのが壮絶な人生だしね)自分と似たような境遇の人の悲しみや苦しみは多少わかると思うんだ今すごい幸せだから今苦労してる人も、いつかは幸せになれると思うよしぶとく生きてればね間違って死んじゃったら、幸せもなにもない苦痛からは逃れられるかもしれないけどでもすごく苦しんでもがいてもがいて、もう死ぬしかない!って思ってたとしても、その苦しみは永遠じゃないと思う1週間、1ヶ月、1年、期間は長いかもしれないでもそれ乗り越えれば苦痛は終わり永遠なんてないのまた違う苦難が待ち受けていると思うけど、幸せや苦労を繰り返して人間は育つ今はそう思える今だけはそう思える自分がいるこういう考えができるだけで幸せだねマイナスな考えしかできない人はきっと私の言葉なんて安安とひっくり返せるくらいの不安を抱えてて私はあっさり論破されるんだろうよマイナスで心が埋まってる時はどんな言葉も耳に入ってこないもんそういう時は心の距離より体の距離を縮めるといいかもせっくすしろとかじゃないよ同性でも異性でも、黙って寄り添ってくれるだけで段々と自分に欲求が生まれてくるはずそうしたらその欲求を叶えようとするのではなく、自分がして欲しいことを相手にすることもしそれが当たりの人間であれば、相手は同じようにあなたの欲求を満たそうと努めてくれる自論では、自分が何も与えてないのに誰かに与えられようなんて図々しいにも程がある、と考えてるだからといって、自分はこれだけしたのだからあなたも同等な価値のものを私に与えてよ!っていうのも違うだってお互い違う人間なんだから、求めてるものも満足感も違うそうだなぁ3与えたら1返ってくるかこないかくらいが現実じゃない?10与えて1返ってくるとかだと、私的にはあまりに聖母すぎるそうやってコミュニケーションとっていくうちに、人間との関わりや自分を取り戻していくんじゃないかなぁ少しずつだけど長い目で見ればいいんじゃないただ最初はいろんなことに感謝できないと思うんだよね疑ったり、信じられなかったりそれは心が不健康で、感受性が低くなってて、プラスな感情に鈍くなってるからマイナスが酷くなって傲慢さが出てくると、人を疎んだり、見下したり、余裕が全くといっていいほどなくなっちゃうしそういう人は客観的に考えてみるといいんじゃないと思う自分が今どんな状態でどんな環境に置かれてて、誰がどんな言葉をかけてきてどんな行動をとってくれてるかこれを考えてる時に自分の感情を全面に押し出してしまっては元も子もない他者から見て、自分が感謝すべきことは何かまぁ頭ではわかるけど心が追いつかない場合もあるし一概には言えませんなんー思ったんだけど自分の傷を誰かに1度に押し付けようとしても上手くいくはずないよね全て受け入れてくれる人なんていないもん私は今までこれだけの苦しみを味わった!それをなんで分かってくれないの?!なんてねぇ無理があるね徐々に徐々に、ひとつずつ長い年月かけて本当の意味で理解してもらっていろんな人が自分の傷口を撫でてくれた時に、私もう大丈夫かも、と思ったりするんじゃないかなぁとても話が長くなった上に結局何が言いたいんだ!って感じだけどなんていうか...私は自分を戒めてるだけかも不幸な自分に泥酔して誰も分かってくれない私は死ぬしかない死んで今この苦しみから逃れたいって思い続けてた過去の自分に言ってやりたいんだよ少しずつ顔を上げろと。