心の整理をブログでさせてね。?長い入院生活でこんなことを思ってしまった今になっては悔やんでいることの一つですけど。?”もう楽になっていいんだよ”?結局は自分の都合でしかなかった。ちゃんを想っての発言ではなかった。??正直、看病が辛かった。毎日、たかが車で7分くらいの病院へ行くことがちょっと辛かった。これがいつまで続くのだろう。いや、これがいつまでも続いてほしいと思いながらの心の声だった気がする。これがなくなるときにはばーちゃんはいないのだから。?心のどこかで、ばーちゃんが亡くなることを本当は想像できていなかったのかも。??亡くなってから後悔しても遅い?今でも病院に行けば会えると思う辛さ。母が言ってた「もうすぐ会えなくなるんだから、少しでも長くそばに居たい」この言葉を信じていればよかった・・・?”楽になってもいいんだよ”?なんて、心の中だとしても思わなければよかった。何も会話が出来なくても、手さえ握り返してくることがなくても、寝ているだけのばーちゃんだとしても、呼吸をしている姿、心臓が動いている姿をずっと見ているだけで本当は良かったのに。?ばーちゃんごめんなさい。?早く楽になってもらいたい・・・そう思ったのは本当だけど、ばーちゃんの為を思っていた言葉だったけれど、間違っていたのかもしれないね。自分本位だったのかもしれないね。?でも、ばーちゃんを見舞いに行く姿だけは本物だったと信じているよ。30分でもいいから時間を作って会いに行こうと思ったのは本当だよ。それがばーちゃんの為なのか、自分の為だったのかはわからないけど。???最期が来るとは想像できていたのに、現実として考えられていなかった本当にこの日が来るなんて、わかっていたのにこんなに突然にこんなにあっさりと訪れるものだとは思わなかったよ。?亡くなる前ってのは、おしっこが止まったり、呼吸の回数が増えたり、血圧が下がったり、心拍数が上がったり(もしくは下がったり)、なんらかの兆候があるって聞いたよ。?それなのに、ばーちゃんはすべてクリアしてたよね?全部正常だったもんね。逝ってしまうなんてね・・・・。?それでも亡くなる日は、母も叔父も父も、私だって二回も病院へ行ったんだよね。ちゃんが最後だから~ってたくさん呼んでくれたんだよね。?会えなかった後悔だけはしたくなかったから、亡くなる日にお見舞いに行けなかったっていうのだけは嫌だったから、それだけは本当に良かった。じーちゃんの時は、息子がグズってたから病院の駐車場で一人待っていた、その晩に亡くなったもんね。してあの日に病室に行かなかったんだろうって悔やんだ。今回はそれだけはしたくなかったんだ。