サクラのmy•room:後悔サクラのmy•room主にうつ病や他の病気、自分自身の事を書いています。自分の吐き捨て場Noteとして活用。2015ホームシック?おはようございます。今日も真夏日並みの暑さですね。風があれば、いいのですが、全く風がなくて、暑いです。なんだか、私、ホームシックにかかったようです友達に会いたいくて悲しくて寂しくてしかたないのです。私の唯一の掛け替えのない友達に巡り会えた事は本当に感謝しています。私はそれにかかってしまったようです。確かに、9月に友達がこっちに来てくれますが、9月まで5月もあるので長いです。両親の所には、戻りたくはありません。暴力や暴言を吐くからあの家は私の居場所ではありません。私の居場所は学校でした。高1年は本当に楽しかったし私の居場所なんだなって思っていました。いつも大切な友達と喋ったりテスト勉強を教えてもらっていました。それに、休日に学校の近くにある公園で一緒に喋ったりお昼を食べたり楽しい日々となりました。幸せ、そのものでした。私は友達が一番の宝物でした。親友と別れた後も小学生から一緒だった、友達や他の仲間と喋ったり昼食を一緒に食べたりしていましたが、やっぱり、親友の事を気掛かりで毎日が不安で悲しくなりました。どんなに後悔しても後戻りは出来ないのは知っていましたが、元に戻れるなら、戻りたいと心から、思っていました。友達のケータイから親友が仲直りしたいからケータイ番号教えてもらってやっと、仲直りして嬉しかった。2014悩ましげ今日もとても良く、晴れていて爽やかな日となったが雨は降っていない。雨は夜から降る予報になっている。気温は27°Cと低めである私は生きてても良い人間なのかなって不意に思う事がある。私がいなければ、みんな、幸せになるんじゃないかと思う。私は、家事も出来ないし仕事も出来ない。ただの役立たずにしかならないから妻としての役割がなっていない。それにみんなと一緒に仕事も出来ないし学校にも通えてないから一人だけ置いてけぼりになった気がするんだよね。それに、私がいない方が良いのではないかと思っているし生きる価値が無いと思っている。私は、なんだか、うつ病になってから希望から絶望に変わった気がするんだよね。して、私を生んだのか分からない。こんな屑なんて必要ないしいらない存在だし、いらないと思う。私がうつ病じゃ、無かったらちゃんと仕事をして家事が出切るくらいになっていないといけないのに、如何してこうなったんだろう。不思議でしょうがない。私はTwitterである人を悲しませてしまった。後悔しているし罪悪感さえ感じてならないし取り返しのつかない事をしてしまった。何と、愚かな事したんだろうか。2014雨、降らず今日は曇天ですが清々しい1日になっていますが午後から雨が降るみたいです。ついでに言うと明日も雨なんだけどね。私はお留守番で何か食べないと行けないのですがなんだか、調子が悪くてご飯が食べる事が出来ません。今もだるいし食欲も無いし希死念慮もあるから余計に何も口にしたくないのです。なんだか、立つのも気力が無いと作れない。立っていると、目眩がして長時間立っていられません。なにも口にしたくないし食べたくないので、食べない事にします。本当は食べなきゃ、行けないんですけど、どうしても食べれないので、食べる事を諦めています。最近はTwitterの件があってしょんぼりしていましたし友達を失ったのは自分のせいだと感じました。今も罪悪感と後悔で胸が一杯になる事が多いです。私は唯一の友達を失って心も身体も壊れそうになりそうです。なんだか、何もする気が起きません。して、あんな事を言ったのか今でも分かりません。私は諦めるわけにはいけない。戻って来る事を信じて待っています。2014未熟さおはようございます。今日は快晴で風もなく、穏やかな日々となった。私は何故、生まれたんだろうか。生きているのだろうか。それが知りたいたいと思っても誰も知らない。私は未熟な存在で何も出来ずにいる。人々は私を見て「きもい」と思う。その言葉は高校の時に言われてショックを与えられてまるで、心が粉々にされた気分だった。それが自分が悪いんだと頭に刻みつけた。私がいるだけでクラスの皆に不幸にさせるだけの存在。私がいない方がいいと思った。家族もそうで私がいるだけ、不幸にさせる。どんなに悔やんでも今更、後悔ばかり残るだけ。戻れるなら高校生の頃に戻りたい。その願いは叶わない事を知っている。こんなにも私を支えてくれた友達に...こんなにも笑顔をくれたこと。素晴らしい仲間に会いたいよ。友達といて楽しかったし楽しかった。夢の中にいるみたいだった。仲直りもしたんだけどね。その時は、嬉しくて涙がでた。2014私が悪いんだよあっという間に夜になった。いやな夜になりそうだ。フラバを見て怖く感じるから。暴力、暴言を吐かれた時の様子を走馬灯のように思い出す。あれは、あの人が悪いんじゃなくて私が悪いんだと頭の中で呪文のように唱えて全て「私が悪いんだ」と思い込んだ。暴力や暴言を吐いた事は仕方ない事で私が口答えしたからそういう結果になったのではないのでは無いかと思った。全て私がわるいんだ!ちゃんと言う事を聞いていれば、暴力も暴言も吐かなかった筈だし口論になるなんてなかったと思う。1度会えるなら、きちんと謝りたいと思うし、もう1度やり直したいって思っている。私が全部、悪いんだ、何もかもが...あの時は、私が幼かったから口論になったんだ。大人らしかったらあんな事態なんて起きなかったんだと思う。後悔しても許してもらえないけどちゃんと謝って和解したいって思っている。鬱になったのもあの人のせいじゃないし私が悪くてあの人は関係ないと思っている。自分の心の弱さが鬱になったきっかけだと思う。Amazonライブリンク」は提供を終了しました。