02:52男のパイパン?言葉として正しいのかな?パイパンってそもそも女性限定に使われる用語だったりして。男性女性問わず大事な部分に毛が無いこと。いう事でしたので問題ありません。本題ですが最近私の周りの男性に、パイパンが増えてきているんです。方法はブラジリアンワックスがほとんど。『エステ店の女性が冷静を装いながらも顔を真っ赤にしてやってくれる』ではなく『彼女やセフレにやってもらってる』という非常に寒くてがっかりで怒りが沸沸と湧いてくる回答がほとんど。『友達がやってるからノリで』『彼女が気持ち良いと喜ぶから』などなど。ちなみに外人としかセックスをしない知人女性に聞いてみたところ、パイパンの方が気持ち良いんだそうです。※外国では男のパイパンが普通なので。これは穏やかな問題ではありません。近い将来私の予想では若者の3人に1人はパイパンになっている気がします。常に先を行きたい私は、今更パイパンになんかする気は全くありません。パイパンのあとは何が来るんだ。古書屋さんで買った風の小説を片手に考えておりました。オシャレな店内には必ずヒントがあるはず。店員さんの服・メガネ・ネックレス・靴、かかっている音楽。時代の先読みはそう簡単ではありません。簡単に予想出来ないから先読みな訳で。煮詰まってきたのでとりあえず店を移動してリフレッシュしようかな。店内の雰囲気にはこれでもかというほどマッチしない、とても下品でダサイHIPHOPが響き渡りました。店員さんもいえいえ私の選曲じゃないです。みたいな顔をしつつ玄関を見つめています。その視線の先には、ラジカセを担いでいるデブのヒップホッパーの鏡?完全体?みたいな方が。君が店内入ってきたら私も同じ同類項の人になるじゃない。いうかアンティークなんて興味ねーだろ。あんたケバブでも食ってなさいよ。店員さんドレスコードで断って。他のお客さん帰っても知らないよ。してもハンパじゃないセンスだなこの人。それとも超先行ってて5週目くらいの人なのか?なんて思いながら足元から舐め回すように見ていました。ん?スケーターなの?どこで売ってるの?海外?6L?自分で作った?というほどダッボダボのKARLKANIのズボン。シカゴブルズの真っ赤なユニフォーム。腕にはトライバルのTATOO。マトリックス絶対意識しているサングラス。Vシネ俳優?鎌倉の大仏?いや奈良の大仏?な感じのパンチパーマ。パンチパーマ?チンパパーマ?チンパーマ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!パイパンの次はパンチパーマや!パンチ佐藤をしのぐほどのパンチパーマ。お母さんが子供に目合わせちゃダメよというほどのパンチパーマ。本職の方でも道を譲るほどのパンチパーマ。日本最大牛久の大仏も敬礼するほどのパンチパーマ。