ひととおり検査をこなしてきたけど、アレだけは残ってしまっていた。精液検査(^^;)月~土曜の午前中しか受付してもらえなくて、3時間以内のものを提出しないといけないので、なかなかできなくて。生理が来たら「今週は出勤早いから無理だわ」とか言って、なんだかんだで延び延びになってたわけで。前日急にダンナサンのテンションが下がってしまった。生理が来るか来ないかの瀬戸際だったのもあり、生理が来たらでいいじゃんって話に。ワタシだって、生理来ない方に掛けたいけど、ここまでタイミング取ってきてダメなんだから、ダメだったときのこともちゃんと考えたほうがいい。ダメだったときに、また仕事で提出できないってなると、また延び延びになっちゃう。検査の注意事項とか説明の紙を読んでたら、なんか萎えちゃったとか言っててじゃあ、生理来たら検査してくれるの?また仕事で無理とか言って延び延びになっちゃうんじゃないの!?だいたい、萎えちゃったってなによ。今後、人工や体外受精になったら絶対に提出しないとだめなんだよ。ワタシだってせっせと通院して採血されたり検査されたり、痛い思いだってしてるのに、ダンナサン・・・、ずるいよ!!・・・・・・・・って、ちょっぴり爆発しました。今回はキャンセルしました。仲直り(?)してるんで、大丈夫ですけど。デリケートぶっちゃって、ナニサ。女性のほうがこういうときは度胸すわってるんでしょうかね。今日まで待つのも辛かった。考えすぎちゃダメだけど、できてると良いな、でもダメかもしれない。・・・でも・・・もーう、いっそ来ちゃってクレー!!・・・あ、いやいや今のウソ、生理来ないで~!ってグルグルぐるぐる考えちゃって、ザンネンだったけど、結果を待つのもしんどかったな。卵巣機能が老化しているワタシと、フーナーテストの結果が悪かったダンナサン。『検査の結果が悪くても、自分を責めたりしないこと』って、最初に約束したものの、やっぱり気にしちゃうよね。したら、自分たちのタイミングが間違ってるだけで、ソレがわかれば大丈夫かも。なんて考えてたけど、それは違ったみたい。妊娠しにくくなってる。ワタシ、あかちゃんってすぐにできるもんだと思ってた。妊娠するってスゴイ確立で、ほんとに運命の出会いがないと無理なんだ。いろんな運とか確立とか荒波(?)を乗り越えて、妊娠て起こるんだね。生理もちゃんと来てたし、周期もまったく狂わないコだったし。病院知らずの健康体だし。ワタシが不妊症だなんてね。結婚して2年ぐらいは避妊してたの。子供はまだいいや~、なんて考えてて。出産すること自体が恐くて、考えられなかった。ハワイとか行っちゃったりして、フラフラ遊んでた。いらないなんて、言ってる場合じゃなかった。早く考えてれば良かった。早く病院に行けばよかった。遊んでたバチが当たったのかな~。いま考えてもしょうがないんだけど。いまは、いまどうすればいいかを考えなくちゃ。早く欲しいと思ったらもう人工授精をお願いするべきなのか、もう少し、自然に任せるのか。・・・・・・なかなかこたえが出せないんだけど。次の外来予約を入れたよ。普段は見落とす些細なカラダの不調も気になってしまう。「なんだか頭が痛いなあ。「ちょっとおなか痛い気がする。「なんか今日、むくんでるなあ。して」バカですかね?ええ、バカですね。違ったときのショックが大きいから、STOP!妄想!!なんだけど、どうしても、気にしちゃうんだよね。