その、無責任の烙印を押させないように努めるのが良妻賢母の貴女の役割かと思います。頑張る必要はありません。15:50ご主人様にもあるわけです。ご夫婦でもこれはシェアできません。心のプライバシーは切なくとも、双方不干渉でございます。ユーザーID:1240786204結婚生活は楽しかったのでしょうか。15:17トピ主さん、結婚生活はご主人を立てて、思いやりを持って接していたのでしょうか。こんな事を言ってもどうにもならないですが、女性が物凄く押して押しまくって結婚した人を知っています。結婚して20年以上経過していますが、今、別居しています。)結婚した時、周りは、「ご主人、可哀想に。彼女に捕まっちゃったね。確かにその男性も良くないのですが、やはり、優しくて押しに弱い人でした。ロックオンされた当時の彼は気の毒でしたね。彼の方も一回位は断ったりしたのではないでしょうか。それでも奥さんの方は、当時ぐいぐいアタックしていました。今だったら、ストーカーと言ってもおかしくないような、数々のエピソードがあります。結婚後も、その彼は奥さん主導の可哀想な結婚生活を送っていました。トピ主さんの結婚に至る経緯を読んだら、上記の夫婦を思い出しました。13:22とぴ主さん、結婚されてからずっと不安だったのではないですか?相手から反応もないのに、自分から押し切って、周囲の人の応援を利用して外堀を埋めてしまったという、一種の罪悪感があったのでしょう。旦那さんを追いつめたのも、とぴ主さん自身の不安から来たことで、もう仕方がなかったのではないでしょうか。旦那さんからの愛情が感じられない。結婚記念日にもこだわってきた。自分だけではなく、旦那さんもこの結婚を選択したのだ、ということを態度で示してほしかったのではないですか?旦那さんの側からすると、結婚は社会的義務の時代だったから、結婚した。家族は大切にするが、恋愛感情とは別。恋愛感情は心の片隅に、誰にも見えない場所に置いている。このパーソナルスペースは、「家族」としてとぴ主さんや子供たちとの関係を続けていく上では、必要であり、なおかつ触れられてはいけない場所だった。主さんは不安のあまり、旦那さんのパーソナルな部分を覗かずにはいられなかった。旦那さんは自分に恋愛感情は持っていないと予想していたが、その「証拠」のようなものを発見してしまい、ショックを受けて相手を責めた。すべて、仕方がなかったのではないでしょうか。根本的には、とぴ主さんが不安だったことが原因だし、この不安はこのまま婚姻関係を続けても治らないと思います。好きな人と結婚して、複数のお子さんを大切に育てた、そう思って自分を評価できませんか?旦那さんの愛情を基準に自分を評価するのって、つらいし、自分を傷つけます。主さん自身も、自分で自分を愛するべきだと思います。付き合ってた人の地元に行きたくないだけで結婚しなかった女ですもの。そんな思わせぶりな事できません。奥さんの事も考えたら年賀状も遠慮する。元カノは夫さんがまだ自分の事を好きでいてくれるか楽しんでたんでしょう。身体の弱いか細い女を装って。夫さんが自分と一種になりたい...って言ったら困惑するんじゃないかしら?だって養育費払ってる家もない男ですよ。お金のない男って要ります?なので私の主さんへのアドバイスは「なるべくいっぱいお金をもらいながら静観してね」です。相手の奥さんに見られてしまうかもしれない手紙を書く「したたか女」と赴任先にその手紙を持って行く事まで考えの及ばない「のほほん男」...子供からの追求もあるし元カノの家族問題もある。絶対うまくいきっこないですって。帰ってきたらその時点でまた一緒に暮らすなり棄てるなり考えれば良いですよ。私なら棄てちゃうなぁ。見てくれが良くても尊敬できない男はゴミ箱行きです。11:56私ももうすぐ結婚20年です。私からのアタックでした。主人はおそらく私に対して好きという感情はないかもしれないとずっと思ってきました。絆はやはり弱いような・・・喧嘩になって別に暮らそうと言い出すこともあります。主人もほかに好きな人がいたんです。結婚前から薄々は本当は好きな人がいて一緒になれなかったんだろうとは思っていましたが、子供を妊娠中に、主人から小銭入れか何かを借りたときにケースのぽっけから写真が出てきました。ああ、この人なんだなあ。本当に忘れられないんだ・・・と思いました。産婦人科の検診日に病院に向かう途中でした。そのことは決して主人にはいいません。言いたいと思ったこともありますが。主人の過去で仕方のないことで、責められません。年に1回手紙のやり取りをしていたら・・・それも読まないと思います。フェースブックとかの方が困るなあとも思います。いう過去のつながりって簡単に取り戻せる場合もあるかと思います。探ることもしていません。仕事も忙しかったりするので疲れているうえで疑ったら申し訳ないですし、おそらく離婚されてしまうでしょう・・・うちの場合。いってしまったものは仕方がない。時間をおいて、まず謝ることです。人の手紙を読んでしまって申し訳ないこと、過去のあなたの思いでにやきもちを焼いてしまったこと、どうしようもないってわかっているのに・・・。思いを正直に伝えてみてはいかがでしょう。彼女のこともだけど手紙を勝手に読まれたってダメージもあると思います。私なら婚姻期間はできるだけ長くした方がよいと思います。修復の可能性を残して・・・。10:33感情的というなら恋愛感情に流されて家庭をすてるのも感情のなせる業。子供の成長や老後の資金などを冷静に考えたらなかなかできないですよ。以前にも書きましたがトピ主夫には選択権はありました。外堀だのなんだのと言うのは言い訳です。その時元カノさんを選んだなら傷つくのは少なくてもトピ主さん側だけで済んだはず。お子さんまで巻き込むことはなかった。20年以上たっても忘れられない人なら絶対にその人と結婚するべきだったのですよ。いろいろな問題が発生するのは予測可能だったはず。ご主人はそこまでの覚悟がなかったのに流されてしまっただけ。そんななか、20年間も何していたのか。2人だけの問題ならまだしもお子さんもいらっしるなら責任はある。お互い好きだったから2人で現実逃避して済む問題ではない。トピ主さんにもやりすぎた点はあるのは確か。20年鑑連れ添った人に「好きな人が忘れられないから別れたい」と言われて冷静に「そうですか、そうしましょう」と言える人は少ないのではないのかな。10:30>やっぱり彼女と一緒に生きたい私からみたらこの言葉は一緒に暮らすという意味ではなさそうですね。彼女のことを思いながら残りの人生を生きるということかな。トピ主さんの文章からは彼女は現在病気療養中でたぶん一人でしょう。大好きだった彼女を守るためにあなたの夫は今回の決心をしたのだと思いますよ。見守っていくという立場で。不倫とか大袈裟に騒いでいるレスもありますが、夫に冷められてる妻の立場の方々からでしょう。トピ主さんの文章からは何も見えません。数年先の離婚は避けられないと思います。9:27まさに夫そっくりの男の成れの果てに迷惑しているという相談が展開されていますね。1年に1回の手紙と逢瀬→生活感がなく過去の思い出も相まって美しく見える。手に手を取って逃げて生活が始まれば、あっという間にメッキは剥がれますよ。夫は20年前に自分たちの結婚に反対したB親とどう付き合うんでしょうね。Bの親の介護、夫の親の介護も始まるでしょうし、夫の姉や両親からからBは恨まれるでしょう。自分たちで幸せをつかみ取っていく強さもない根性なし同士、すぐに行き詰まると思います。いう諸々を乗り越えていく気骨がない二人だから。現実の壁を前にしたら、20年前なぜ自分たちが結ばれなかったか、再認識することになると思いますよ。夢見がちなだけでだらしない中年同志、お互いがふがいなく見えてこんなはずじゃなかったと、夢から覚めるでしょう。自分やBの実家含む家族からそしりが免れない状況で、立ち向かえるとは到底思えない。結局また逃げて主さんの所にも戻らず、新しい女でも見つけて暮らしながら、今度は主さんとの20年が「本物だった」とか言いながら、過去だけ見て暮らすんじゃないですか?離婚しないでおいて、夫がすり寄ってきたときにどうするか。(来るかはわからないけど)慌てずに、離婚するなら年金半分もらう事を考えて動きましょ。8:30ただ夢見ているだけとか、その内戻ってくるとか...。夫の本気の恋をなめてますね。子育てが終わるまで待ってくれるとも言っているのに。別れてあげるのが愛情だと思いますけど...。自分が離婚したくないからって無理やり繋ぎ止めておくのですか?それじゃトピ主さんが結婚までこぎつけたのと一緒のやり方ですよね。相手の気持ちは無視で「自分がこの人と一緒にいたいから」だけで行動する。結婚したのだから家庭を築いたのだから...って、離婚は法律で認められた行為です。妻の立場の人は、結婚をとても大それたものとして、生涯寄り添うのが当然と考えている。男にとっては本気の恋をしたら、婚姻解消は選択肢に現れるものなのです。責任だけで一緒にいてもらって、嬉しいですか?惨めじゃないのですか?人生が終わる時に、私は夫を幸せにしたと胸を張って言えますか?ユーザーID:0078688154呆れます。6:20あなたの夫にです。本気で好きになった相手だか知りませんが、結局実らなかった恋です。妥協なのか周りを固められて仕方なくなのか知りませんが、それでもあなたと結婚すると決めたのはあなたの夫自身。それなのに20年も経って今更気持ちを我慢できないだあ?とんだ優柔不断男です。巻き込まれてしまったトピ主さんとお子さんが可哀想です。トピ主夫なんていない生活で幸せになって欲しいと願います。初恋だからなんだか知りませんが、実らせる勇気も実行力もなかったおじさんとおばさんは、トピ主さんとお子さんを不幸にしたという事実を背負ってこれからを生きていけば良いと思いますよ。23:04お気の毒です。私見ですけど、私は主さんと全く逆なタイプなのでそもそもその旦那様と結婚なんてしないからなんと言えばいいのか分からないけども...。考えの参考になればと思って、言いますね。私は他に好きな人がいる異性に対して、ぐいぐい押してガンガン押して、アタマをひっ掴んで無理矢理自分の方にぐいっと振り向かせるかのような強引で荒っぽい事はできないので、主さんはよくそこまでできるな~って感心しましたよ。私には粘り強さもガッツもなく、基本的に諦めが早いので。『遠くから見守る・慕う愛』にシフトしちゃうので。その思考の根底には、『強制で愛は絶対に生まれない。縛り付けて手元に置いたところで、心まで物にできない』って考えがあるからなんですけどね。...ご主人と主さんの場合は私の持論『強制で愛は生まれない』という考えが(結果的に)正しかった。主さん、私みたいな考えもありますよ。諦めて吹っ切れて前を向く。