わたしは心身ともにぼろぼろになってしまって、お風呂にも入らず布団から出ず、大学になんてとてもじゃないけど行ける状況ではなく、幻聴が酷すぎて眠れず、それを相談した心療内科で処方された薬をうっかり飲み過ぎたりして危ない目にあったりし、とにかくもうこのまま立ち直れないのじゃないかと本当に思いました。わたしは少しずつ立ち直って、いつまでもそうやってても何も進まないからと周りの大人に引っ張ってもらい、友人たちにごはんなども強気に誘ってもらい、仕事先の人にも迷惑をかけながら、みなさんに支えられてどうにかこうにか普段通りの生活に近いものに戻ってくることが出来ました。幻聴もほぼ聞こえなくなってきました。彼女を忘れるわけじゃないですが、むしろわたしはひとよりも根強く覚えていると思うし、しつこいぐらい感受性が強すぎるために未だに電車等で突然彼女を思い出しては泣きますが、だけども前に進む為に、むしろ彼女のぶんも生き抜くために、わたしは彼女のことだけを考えすぎる時間はもう終わりにしなくてはいけません。それがなかなか、うまくいかなくて、彼女との最後に一緒に撮った写真を待ち受けにしては眺めていたりするのですが、だけどできるだけ早いうちにその写真を変更できるようになればいいなと今は思っています。数日前、わたしは23歳になりました。これから先、わたしは生きていくのだと思います。いうよりも、今まで、明日わたしがころりと死んでしまってもそれはそれでね、とどこかで思っていた部分があるのですが、そんなことを思うことは絶対にしちゃいけないんだなと今回のことを通して思うようになりました。彼女は、もっと生きられたはずで、生きたかったはずで、だからこそ苦しんだはずだと勝手に、勝手に思うしかできないんですが、だからそのぶんを年齢を重ねて、ちゃんと、生きていきたいなと思うわけです。わたしが24になって、25になって、彼女の重ねられなかった年齢を重ねて、何度だってその度に彼女をしっかり思い出すしかないんだなと思います。ありがちな、薄っぺらい言葉の結論になってしまったけれど、やはり何度考え抜いてもそう思うしかないという結論になりました。すごくすごく、難しいです。早く彼女のそばにいかなくちゃ、なんて思ってしまうことは今もあります、正直あります。そんなの誰も喜ばないだろうし、何より彼女は喜ばないだろう。ひとが命を絶ってしまうことに対してどれだけのひとが、どれだけのまわりのひとが苦しんだのか、葬儀を通して沢山見ました。わたし死ねないよ、って自分に言い聞かせています。何度も、何度も、何度も。突発的に「気づいてあげられなくてごめんねごめんね」と宙に向かって、わたしはまだ何度も突然泣き出します。授業に出ていても、そのことで頭が支配されて途中で帰宅することもあります。自分で携帯の待ち受け画面にしているくせに、携帯を見る度にじわりじわりと罪悪感のようなものが胸に冷たくて黒い水が、純度の高いひんやりとした水が注ぎ込むようなどきりとした気持ちになって、嘘をつくときに苦しくなるのに近い感覚ですね、あれがぶわっと広がります。生きていかなくちゃいけないので、生きていくしかないので、わたしはがんばります。なんというか、たいそれた話じゃないでしょう、と思う人もいるかもしれません。確かにひとの死に毎度こうなっていたらば、わたしの人生これから喪服を着る必要があるたびにわたしはぼろぼろになっていくでしょう。それは、ううん、いや、やっぱりそうなると思います。その度に、わたしはその場所で地面を踏みしめて、ぐっと立っていこうと思います。当たり前のことなんだけど、それでもわたしは、生きていくんだなと思っていますし、生きていく、つもりです。ご迷惑をおかけしたわたしの周囲のみなさん、ありがとうございました。雨宮はもう、元気です。00:00生きる関連記事2019-10-10千秋楽を迎えて、1ヶ月。この2019年の始まりは、わたしにとって良いものではあり...2017-03-04初めて行った木村カエラのライブでは、ステージではなく観客の顔ばかりを見ていたご縁あってご招待いただき、木村カエラさんのライブに行ってき...2016-03-16自分探しの旅から帰ってこいよ自分ができること、やりたいことと、そしてやるべきこと。受賞しました(その感想や裏話など)いつか、死んだ人間の体温を思い出せなくなる日が来るのだとしたら千秋楽を迎えて、1ヶ月。おすすめ記事わたしは地方の片隅で、ジャージを着てパチンコをまわしていたお問い合わせお仕事依頼などはminako.amamiya@gmail.comスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。