奇跡講座を日々ゆっくり学習しています。そこから感じることを書いているブログです。サイトレッスン55-レッスン21~25の復習2016-08-298月最終週。涼しくなって暑さは一息。台風10号がリターンして戻ってくるらしい。あさってあたり東北が大荒れだとか。農家の方は気が気ではないだろう。お天気、なんかやっぱり極端だ。私は、ぎっくり腰が長引いて思うように動けずイラつき気味だった。下の5つの主題概念を復習。21)私はぜひとも別な見方でものごとを見たい。22)私が見ているのは復讐の一形態である。23)攻撃的な考えを放棄することで、私は自分の見ている世界から脱出できる。24)私は自分の最善の利益を知覚していない。25)私は、何が何のためにあるかを知らない。レッスン21~23私たちが見ている世界は、「あらゆる者があらゆるものを攻撃する図を描いた映像」(l22)だ。「こうした映像を生じさせているのは、私自身の攻撃的な考えである」(l22)したがって「攻撃的な考えを放棄することで、私は自分の見ている世界から脱出できる」(l23)すなわち、攻撃的な考えがあるからこそ、それがゲンジツ世界に投影されているわけで、それがなければ、こうした世界が見えているはずはない。攻撃的な考えを手放すことによってのみ、私たちはリアルな愛の世界を見ることができる。ここでいう攻撃的な考えは、人に対する攻撃や怒り、侮蔑といったものもそうだし、自分に向けられた過度の自責や自己嫌悪、さらに広くは過去への後悔の思いや未来への心配といったものも含まれるのだろう。自分が攻撃的な考えを持っている時には、逆に周りに攻撃されている、と知覚してしまう。正当防衛せねば...とやっていると、それをどんどんゲンジツ化してしまって、ますます攻撃的な世界に住まうようになってしまう。それが、今私たちが向かっている世の中なんだろうか。先週はサマーランドで女性客9人が何者かに刃物でお尻を切りつけられる事件があったり、二世俳優の強姦致傷事件があったり...と、強い攻撃性が見ず知らずの女性に唐突に向かられたかのようなショッキングなニュースが続いた。これも私の攻撃的な考えの投影なんだろうか。私が持っている攻撃性が、こうして世の中に投影されているんだろうか。私がニュースをつい見てしまって反応しているということは、私ともちろん関係あるんだろう。「これまでの前世で人を殺したことのない人なんていないのよ」と言っていたのを思い出した。私たちは、加害者になったり被害者になったり、役どころを変えながら、いわゆるカルマをくりかえしていくという。その二元性のダンスは永遠に形を変えながら続く。この世界でのルールに従って罪を償うことは必要だけど、この現実と呼ばれる世界が実は幻想だと認めて、それを赦すこと。それだけが、幻想に力を与えず、攻撃の世界から愛の世界へ移る道なんだ。当事者にとって、それは計り知れないむずかしい道だろうとも思う。何かしらの当事者でない人は、この世に生きていない。レッスン24,25私たちはいつも目標を立て頑張る。自分にとって「最善の利益」(l24)を求めて。それは仕事の成功だったりおカネだったり社会的名声だったり、受験や資格の合格だったり、恋愛だったり結婚だったり、子宝を授かることだったり...。ACIMはそもそも「自分が誰であるかを知らないというのに、どうして自分の最善の利益が認識できるだろう」(l24)と言う。私たちが最善の利益だと思っていものは、私たちをこのゲンジツの世界につなぎとめるだけのものだと。「私にとっては、あらゆるものの目的は、私が自分自身について抱いている幻想が実在のものだと証明することである」(l25)つまり、私たちは、ただこの幻想のゲンジツの世を、お互いに支えあっているだけ、ということ?「世界の真の目的」(l25)とは、この世のすべてを幻想だと認めて赦すこと、それによって実相世界へ戻るためのもの。そのための仕掛けだと認識して用いること。それはエゴに支配され、幻想を現実と信じ込み、暗闇で手探りで歩いているかのような私たちにとっては非常にむずかしいことだ。自分だけじゃできないと認めて、「それを見つけられるよう神が私に与えてくれた導き手に喜んで」(l24)従うことが、今できる最善のことだと言う。この「神が私に与えてくれた導き手」こそ、ホーリースピリットだ。勇気を出して、ホーリースピリットの内なる静かな声を聴き分け、それを生きること...なんだな。気づくと、長々と解釈ともいえないワークブックの書き映しになってしまった。私には「復習」になっているけど、とてもダイアリーとは言えないなぁ。ACIMを学習していてわからない点を掘り下げたいとも思うけど、何がどうわからないのか文章化するところまでできていない。ホーリースピリットは私に何を求めているのか。私はちゃんと聴けているのか。奇跡講座ダイアリーレッスン54-レッスン16~20の復習2016-08-25レッスン54をやりました。主題概念は以下のとおり。16)私に中庸な考えはない。17)私は中庸なものを見ていない。18)私の見方がもたらす結果を体験するのは、私ひとりではない。19)私の考えがもたらす結果を体験するのは、私ひとりではない。20)私はぜひとも真の見方で見たい。私たちが考えることにはパワーがあり、それぞれの考えは偽りの世界を強めるか、真実=実相の世界を強めるか、そのどちらかで、中間はない。そもそも、私たちは自分の考えを投影してこの世のゲンジツを見ているのだから、いわば色メガネを通して世界を見ているようなもので、見えているものはニュートラルではない。私たちがその色メガネを変えたならば、見えてくる世界も当然変化する。私たち神の子は神から分離した後、さらに個々の肉体に分裂しているけど、実際には、ひとつだ。私の見方が変われば、それは伝播して他の人も変わるし、私の考えが変われば当然他の人も、周りも変わる。大きなひとつの世界だから、誰かだけが忘れられていたり、誰かが出しぬくなんてことはありえない世界なのだ。見方・考え方が変われば、当然見えてくる世界も変わる。それを体験すべく真の見方で、私は見たい。上記5つの主題概念は、私が自分に対して平たく言うと、こんな感じか。今は、ひとり暮らしのいわば“隠れ家”でワークをして学んでいる時は、「ACIMのごくごく基本的な考え方、見方は身についたかな~」と思っている。ひとたび家族や友だちと話したり仕事関係の方とやりとりしたりするだけで、気づくと幻想世界ですったもんだしている。これまで私がACIMについてやってきたことは、畳の上で水泳教本を片手に足をバタバタさせてみたり、顔をあげて息継ぎの練習をしてみたり...、といったことかもしれない。水着に着替えて、水に入らなきゃ(おそいけど)もっと人と積極的に関わり、その中でACIM的に見る、話す、それが必要かなと思う。私にとってのリオオリンピック2016-08-25二元的であり一元的でありACIMを主題にワークや日々のことを書いているけど、ころころと立ち位置や視点が変わってしまう(だから、読む人は書き手に合わせて立ち位置を変えることが求められてしまう)。究極の教えは一元性であり「神はある(それ以外はない、すべて幻想もしくはメタファー)」、そして「神とは愛である」だと思うけど、それだとそこで話が終わってしまう。そこで何かしら書こうと思うと、ある時は純粋な一元性的視点になり、またある時は日々の二元性的な視点になり、さらにそのごちゃまぜになったりしている。何より私自身もACIMの教えに魅せられてはいるけど、実践はとても難しく“修業中”の身で、揺れている。赦す(手放す)ことだと言えるだろう。ワークはそのための基礎知識と訓練だ。それによって、少しずつ薄皮が剥がれるように二元性から一元性へと見方が変わり、この世にありながら、“そもそも欠乏がなく満たされた世界”に生きることができる。結果としてこの上ない幸福感に満たされる...。その地点―悟りともいうのかな?そこに到達できるのが、今世なのか来世なのか、来々世...いやもっともっと後になるのかはわからないけど。オリンピックとACIMリオオリンピックが終わり、「メダル獲得選手55名が凱旋会見」のニュースをやっていた。クラスで一番になるだけでもすごいのに、学年で一番を越え、エリアで一番を越え、日本で一番を越え...世界で競い合う、しかも四年に一度のこの時に照準を合わせ最高のパワーを発揮してメダルを獲得できる...なんて。どんなメンタルでどんな厳しい練習あってのことなんだろう?銀メダルや銅メダルのメダリストは喜ぶどころか悔しがったり、金ではなかったことを詫びたりしている。オリンピックというのはやはりすごい舞台なのだな~一方、ACIM的見方で見れば、「勝つ」と「負け」が対局をなす勝負の世界は二元性の世界そのものだから、勝ちに執着せずこれをリアルにしないことが求められるのかな?オリンピックのメダルそのものが幻想と言われてしまうのではないだろうか。この世の他の栄誉と同様、そこに真実を求めては「神だけがある」一元性の世界からは遠ざかるのだろう。ACIMを学んだ「成果」かどうかわからないけど、私は前より勝敗にこだわれなくなった。それでも陸上男子400mリレーで、ケンブリッジ飛鳥選手がウサイン・ボルト選手に食らいつきながら日本人特有のチームプレーで銀メダルを勝ち取った時には、ワクワクしたけれど。オリンピックは勝敗で見れば、二元性の世界だけど、その晴れ舞台の裏にさまざまなドラマがあって、その中にはACIM的観点から見たリアル、さまざまな愛や感謝もたくさん含まれているんだろう。卓球の愛ちゃんこと、福原愛選手が銅メダルを取った後のインタビューで涙ながら「みんなに感謝しています」と話していたけど、その言葉こそ、そうした愛の表現なのかな?と思った。オリンピック選手と自分を比較するのはなんだけど、私はといえば、ACIMを自分の人生のテーマとしたいと思いながらも、圧倒的に練習量や真摯さに欠ける。趣味ではないのだ、私の人生としたいのだ。超一流のアスリート、オリンピック選手のパフォーマンスを見られたのだから、爪のアカを煎じて飲む気持ちを持とうではないか...と思った。それが、私にとってのリオオリンピックだ。カテゴリー:奇跡講座ダイアリーレッスン53ーレッスン11~15の復習2016-08-22節目を越えた!?日本には今3つの台風が来ているらしい。ここでも台風9号の影響で、外は猛烈な雨と風だ。土砂崩れや川の氾濫などの災害がないといいけど。暑かった夏も一区切り、秋に向けてまた一歩季節が進む。夏」を思い出すのかな~。何かしら大きなターニングポイントというか節目を迎えた、いや、超えたのだ...と感じるのは、私だけだろうか。それは時代なのか、価値観なのか。これまでに潜在的に育っていたものがまだまだ表面に出てくるのだろう。新しいうねりに合わないものは存在しえないから、私たちを含めそれぞれが変化を余儀なくされるだろう。今年55歳になる私のところには、区の「節目検診」なるものの案内が来た。通常の検診に加え、いくつが追加項目があるらしい。お盆前その中のまず骨密度測定に行ってみたら、5年前より骨密度が20%も減少していた!骨粗鬆症なんて骨太の私には関係ないと思っていたけど、大事なのは太さではなく密度だった、このまま減り続けたらまずい。帰京後、ぎっくり腰になってしまった。これは骨密度と関係あるのか?世の中だけでなく私もやはり節目...を越えたのだ。55歳を車でいうところの「車検時期」と捉えて、メインテナンスや生活習慣の改善をしていこうと思うにいたった。来たる高齢期に向けての準備でもある。お盆帰省は、お墓参りの他、親戚と会ったり母と日帰り温泉に行ったり、金沢在住の友人と会ったり...と、私にしては賑やかな時間だった。母がいる故郷がある、ということがありがたい。レッスン53-レッスン11~15の復習さて、帰京してから、レッスン53をやった。11)私の無意味な考えが、私に意味のない世界を見せている。12)私が動揺しているのは、私が無意味な世界を見ているからである。13)無意味な世界は恐れを生み出す。14)神は無意味な世界を創造しなかった。15)私の考えは、私が作り出した形象である。これらの主題概念は、お盆で母と故郷での思い出にガタついた私の心に刺さるものがあった。レッスン15の一人称で語られた説明文が、心の奥を揺さぶった。「私に見えているものは何でも、私の考えを反映している。「苦しみや損失や死の世界が見えているという事実が、自分の狂った考えの表象だけを見ていて、私の真の想念が私の見ているものに優しい光を投げかけるのを、私自身が妨げていることを示している。「神の道は確かである。私が作り出した形象が神よりも優位に立つことはない。なることは私の意志ではないからである。私の意志は神の意志であり、私は神の前にほかの神々を置くつもりはない。「実相からの光を、もしかしたら私は拒んでいるのではないか?」ということだった。その光によって、人生が大きく変わってしまうのを恐れているのではないか...ふとそう思った。奇跡講座ダイアリーレッスン52-レッスン6~10の復習2016-08-16親離れできていない中高年シングル(バツあり)まだ富山にいる。故郷や家族というのは不思議なものでわずか数日でも、独特のにおいや雰囲気に引き戻される。早朝4時半、母の罵声で目が覚める。「この子は本当に頭が悪い子だ。何のこと?私は隣の和室に敷いたふとんの中でまどろんだまま状況を推し量る。昨夜居間のルーバー式電動シャッターを下まで下したのが、母の意にそぐわなかったらしい。後で確かめたところ1、2cm開けておくのが好み(?)らしい。ゴミの捨て方、スリッパのはき方、換気扇を付けるタイミング、戸の開け閉め、実家には母が独自に決めた細かいルールがあり、私はそれがなかなか覚えられず、四六時中叱られるはめになる。「何細かい事言って」とはいい返したりもするが、たいがいは口答えをすることもなく「はぁ」と気の抜けた返事をする。母は80歳、娘の私はすでに50半ばだというのに、その関係は私が故郷にいた高校生までの頃と大きくは変わらない。私が自分の主張を表さず「感情のシャッター」を下すのは物心ついた頃からの性分だ。どちらかというと頑固な方で決して納得しているのではない。生まれて初めて出会った人間である、若かりし母が私にとって絶大な力を持っていたから、戦うことなく自分の気持ちを内に秘めたまま黙りこくり自衛するくせがついた。結婚して母となって母と真っ向からぶつかって覇権を勝ち取った妹とはちがって、中高年シングルの私は実家では子どものまま。下手なことをして叱られるよりは、母の判断を仰ぎその指示を実行しておく。18歳で首都圏の短大入学のため実家を出て、24歳の時、ここ富山でお婿さんをとる形で結婚した。うまくいかず翌年離婚した。保守的な土地柄、世間体を重んじる母にとって、私の離婚は忸怩たる思いだったと思う。あれは今から覚えば、母への遅い反抗や仕返しの意味も含まれていたかもしれない。今、実家に跡継ぎはおらず、私は孫の顔を見せることもできなかった。「あんたの子がいたら、さぞかしかわいかったろうに」と漏らす老いた母に、心のなかで「ごめん」と言う。母と二人でお墓参りをする。このお盆の頃は私の心がもっともざわつく季節である。我に返ると、ACIMに先祖や子孫という概念あったっけ?、いや先祖や子孫どころか過去や未来も実相にはなかった、と思い出す。レッスン52-レッスン6~10の復習13日、14日、レッスン52をやった。レッスン52はレッスン6~10の復習。6)私が動揺しているのは、存在しない何かを見ているからである。7)私は過去だけを見ている。8)私の心は過去の考えにとらわれている。9)私は何も今あるがままに見ていない。10)私の考えには何の意味もない。レッスン6~10がこのような主題概念だったことをすっかり忘れていた。以下のようなそれぞれのワークの説明がいちいち心に刺さった。6)私が動揺しているとき、その理由は常に、私が自分で作り上げた幻想を代替としてしまったからである。7)過去を理由にすべての人やものを責めて、彼らを私の敵としている。8)私は自分の心の中に現在が姿を現すのを防ぐために過去を見ているということを、思い出せますように。自分が神に対抗して時間を使おうとしているということを理解できますように。9)見ることができるものは、今あるものだけである。選択肢は過去を見るか、現在を見るかではなく、見るか見ないかだけである。10)私には私的な考えというものはない。それなのに、私が自覚しているのは私的な考えだけである。(中略)それらは存在していないのだから、何も意味していない。私は、自分ひとりのテリトリーである東京の家でワークをしている時は、「うまく」ワークできてたと思っていた。主題概念の表面をさらっていただけだな、と思う。それはそれで、ACIMの考え方を浸透させる上では意味があったと思うけど、私の心は過去という赦すべき幻想でいっぱいだ。強大だった母が老いることに不安も感じていて、未来という幻想にも怯えている。ACIMの世界と、このゲンジツの世界、二層を行ったり来たりしている感覚がある。昨日、朝早くと夜、母とお墓参りに行ってきました。夕方には市内にある仏舎利塔にもお参りに行ってきました。仏舎利塔がある丘から市内を見渡すと遠くに海が見えます。日本海に沈んでいく夕日は、故郷の古い記憶を呼び起こします。今日は門徒になっているお寺のお坊さんがお経をあげに来られました。母は、亡父が好きだった栗きんとんを出しながら、友達の骨董屋さんに騙されては偽物ばかり買わされていたという父のことを「本当に見る目のないバカな人だった...」とグチを言います。「お母さんは、そのお父さんのおおらかな審美眼で妻に選ばれたんだよ」と私。和尚さんはニコニコ笑っておられました。和尚さんが帰られた後、京都在住で法事に来られなかったいとこ夫妻も、線香をあげにきてくれました。社交的な性格の母は久しぶりの来客に嬉しそうで、一人しゃべりまくっていました。私はACIMの学習者であり、家は浄土宗。仏壇が大きく金ぴかなことでも知られる富山。家意識と信仰心が強く先祖供養の慣習もいろいろあります。私は東京で一人暮らしをしている時は、自分の嗜好を持ち自分で考えているかのように思っているけど、実家に戻ってくると、一気に実家の、というか母の空気に吞まれてしまい、自分が思っていたことのリアリティが薄くなってしまいます。一日中話している母の話を聴いて答えるのに精一杯で、「脳ジャック」されてしまっているのかもしれません。ダイアリーもいつもに増してまとまらない...。レッスン51富山に来る前日、レッスン51をしました。レッスン51~60までは「復習I」で、これまでの50のレッスンを、1レッスンに5つずつ復習していく。レッスン51は以下の5つ。1)私の見ているものには何の意味もない。2)私に見えているあらゆるものに、私にとってそれがもつすべての意味を与えたのは私自身である。3)私に見えているどんなものも、私は理解していない。4)これらの考えには何の意味もない。5)私は自分で考えているような理由で、動揺しているのではない。「できれば静かな場所でひとりになれるときに目を閉じて演習を行うようにする。今のあなたの学びの段階では、そうした状況下に練習することが重視される。「すでに穏やかで静まったかに見える状況よりも、動揺させられるような状況の中でこそ、こうした学びが必要とされる。あなたの学びの目的は、あなたがいつも静けさを携えていられるようにすること、そして苦悩や混乱を癒すことができるようにすることにある。それらを避けて、自分ひとりになれる避難所を求めていたのでは、この目的は達成されない」(ワークブック編P113)とあったこと。最後の一文に笑ってしまった。私のフリーランスでの仕事&一人暮らしの家は、まさに「自分ひとりになれる避難所」であり、私がワークブックを一巡させた約2年半はほぼそういう環境下だった気がするから。したら、2巡目は「避難所」を出てもっと「動揺させられるような状況」を求めた方がよいのかもしれない。いう意味では、この家族の距離感が近くて良くも悪くも一人になれない実家というのは、もうワークのビギナーではない私にふさわしい場なのかもしれない、と思った。奇跡講座ダイアリーレッスン50-私は神の愛によって支えられている。夕方、故郷の富山県に帰省した。昨年北陸新幹線ができて、またちょっぴり東京から近くなった。地鉄に乗り換えて最寄り駅へ。いつの間にか無人駅になった駅には、セミの鳴き声だけが響いてた。自販機でドリンクを買って、木のベンチに腰かけると、ふっと、昔に戻った。毎日この駅を使っていたのは高校生の頃だから、もう35年も前か...。