帰る、帰る、帰るんだから!「帰れない」と聞いて噴き出す感情は、今は悲しみではなくて、怒りの方が大きかった。ジークフリードが悪いわけではないのかもしれないが、今一番傍に居る異世界人が彼なのだから、その怒りの矛先は彼に向けてしまう。彼にぶつけるのは違うとも思ったが、私はジークフリードのイーア(姉)だというし、よく考えたら———よく考えなくても、私をこの世界に一方的に呼びつけたのはシュヴェルツであり、ジークフリードだってこの国に呼びつけた張本人でもあるのだ。ここにシュヴェルツがいたら、まずはシュヴェルツに殴りかかったに違いないが、奴は今ここに居ない。それが悔しいし、腹も立つ。私にはシュヴェルツを罵倒して、噛みつく権利があるはずだ。それなのに一番強く感じるのは、寂しい、という感情で、私は自分の感情がまったく理解できなかった。馬鹿!馬鹿!馬鹿!シュヴェルツのせいだ!元の世界に帰りたい!お父さんとお母さんとお兄ちゃんとさとちゃんに会いたい!......本当は、シュヴェルツにだって、会いたかったのに!今会ったら間違いなく殴るし蹴るし噛みつくし、「じゃじゃうまじゃじゃうまじゃじゃうま!」と罵倒するに違いない。それにむっとしてくれればいいけれど、たまに優しい異世界の弟は、もしかしたら私が泣いてそんなことをしたら、傷つくかもしれない。シュヴェルツの心配したような表情や、疲れた様子、傷ついたような顔は見たくない。何で被害者の私がそんなことまで気遣ってあげているのかが分からなかったが、シュヴェルツが傷つく様子は見たくないと思う感情は確かなものだった。自分の気持ちも、異世界に連れてこられた理由も、よく分からない。分からないけれど、胸がずきずきと痛い。痛みで心臓が悲鳴を上げて、上手に呼吸できなくなるほどだ。息が出来なくて苦しくて、呼吸を整えようとするけれど、止めどなく溢れる涙のせいで、それもできない。なんで、どうして!やだ、やだ、やだ!帰りたい、帰りたい、帰りたい!同じ言葉ばかりが思い浮かぶ。私は家族の顔とシュヴェルツの顔を順番に思い出しながら、目が溶けてしまったのかと思うくらいの涙を流した。泣いて、口を塞がれたまま喚いた後には、どっと疲れが押し寄せてくる。聞いたことがあったが、本当のようだ。疲労が押し寄せるのと同時に、今度は怒りではなくて悲しみが襲ってくる。