寒くなってきましたね。寒くなってくると、嫌でも思い出してしまうことがある。あれから一週間、1ヶ月、半年、一年と経つたびに整理しようと文章を書こうとしたけど、いつも纏まらなかったなぜか今なら書ける気がするので、書いておきたいももクロの有安杏果さんが辞める話を聞いたそれで急にいつか必ず来る、吉野くんがやめた時のことを真剣に考えようと思ったその時が来たときは青いペンライト持って、KMBのときはユーキさんだけを双眼鏡で追って、新曲は3枚買って、タカシくんの歌を真剣に聞くのだと思ってた翌朝、起きて一番に見たのが吉野晃一が脱退するという報告だった正直自分のタイミングの良さもあって、頭で自分は笑っているつもりだったし、「分かっていたことだから仕方ない」と落ち着いてるつもりだった。頭から順番に爪先まで急に血が凍ったみたいに冷たくなって、自分の意思で動かせない肉の塊になったのは感じていたきっと身体の方が正直だったのだと思うその日も学校があったから、動かないと思っていた肉の塊をなんとか人間みたいに仕立て上げて家を出た。涙は出なくて、まだ悲しいも寂しいも腹が立つも感じることはできてなかった今思えばよくやったなぁと思う。脱退する、と未来形みたいな言い方だったけどもう仕事はなくて、今撮り終えたものの放送が終わればその時点でいなくなる事実上の事後報告だった。ファンと直接お別れする場がないどころか、何かの放送を通してメンバーが吉野くんを送り出す事もない極め付けは脱退報告の謝罪文が、リョウガさんのものだったことだった。何回読んでも分からない。「方向性の違い」?ギャグ漫画のバンド解散シーンじゃねぇんだぞ!!!!!!!何も悪くないリーダーに謝罪させておいて自分は一言も発さずこのまま逃げるつもりなのか?個人で更新してるブログで謝る可能性は充分にあったけど、公式の脱退発表での報告は本人のものであれよ。2年も経つし、すっかり忘れたつもりでも思い出す度に腹わたが煮え繰り返る感覚を思い出す。朝からボーッとする頭で授業を受けているうちに頭が正常に戻り始める。脳が回り始めるとだんだん疑問が生まれてきて、感情が沸き起こってくる悲しいとか寂しいとかより真っ先に悔しいとムカつくが溢れ出してきて、昼まではいつもよりハイテンションで喋っていたのが午後は一言でも喋ればキレてしまいそうで喋れなくなった初めて涙が出たのは夕方実習が終わってやっと1人になった帰り道で、「お前が辞めても絶対超特急は東京ドーム行くからな」と思った瞬間だっただって本当に、上がり目だったんだこの調子で行けば絶対ドームも夢じゃなかった日に日に大きくなるキャパシティと分かりやすく伸びていくYouTubeの再生回数を見れば誰だって分かった超特急が今一番最強の7人だってファンに思わせることができる人たちだったそんなところにこんな最悪の水の差し方するなんて、推しとか関係なく許せなかった。辞めることはわかりきってたくせに、いざ辞めると言われれば「もっと後でよかったじゃん」とか言ってる自分が滑稽だったけど、理性で感情は抑えられないものだと知った一週間怒って泣いてを繰り返すうちに、やっと寂しいという感情が湧いてきて、好きなところを思い返したり過去の映像を見たりして吉野くんが恋しくて泣くようになったもう彼が楽しそうに歌う姿もクセ強すぎて目立つダンスも、MCのときニヤニヤしながら6人を眺める姿も何もかも見れなくなると思うと辛くて苦しくて寂しくて耐えられなかった。早く彼のことを綺麗さっぱり忘れたかったそう、脱退が発表されて初めて涙を流してから、私はずーっと吉野晃一という存在を忘却したかった好きだったことを引きずるのは超特急を応援するのに邪魔だった差し迫るテストに集中するのに、彼を思い出してる暇なんてなかった好きだったこと、寂しいこと、怒ってること、悲しいこと、彼に付随してくる感情はどれも強すぎて私の心では受け止めきれなかっただから早く忘れたかった心を守る正常な防衛機制だったと思う。彼を忘れてしまえばこんな不毛な感情は全部消える。早く穏やかになりたかった私にとってコーイチは初めて好きになったアイドルだったけど、その後色んなグループを好きになっていたから情報の海に飲まれようと思った。ライブにもたくさんいったし、色んな番組見たし、雑誌もたくさんかって色んなところに散らばった好きな人たちを追うことで忘れようとしてた私にとって、他のグループは超特急をグループとして特徴づけるための比較対象として見ている部分があったことに、そこで気が付いた気がする。後輩グループは超特急が切り開いた道を広げてくれる人たちだったし、もっと大きな事務所のグループは追い越す対象だった。超特急は私にとってアイドルだったけど、いろんなアイドルを見ることによって超特急はやっぱりちょっと王道じゃないことを確認できた。他のグループを見ていると、どうしてもこれからコーイチの脱退によって落ちるであろう超特急の人気のことを考えてしまっていた気がする。その辺の時期の記憶はあまりなくて、ただ段々自分がアイドルの応援につかれていることが自覚でき始めていた。脱退発表直後から「自分は絶対コーイチがいなくなったことに引きずられない」と豪語していたくせに、日を追うごとに周りが好きなタレントを純粋に応援できていることを羨む気持ちが芽生えてしまっていることがつらかった。あんなこと言ったくせに、自分はいつまでも彼を引きずっていることが恥ずかしくて言えなかったそうして私は、ぷっつりとアイドルを見るのをやめてしまった。情報が全く入ってこないアカウントで、いろんな二次元ジャンルに手を出してみたりした。昔好きだった作品をたくさん見返して、今までちゃんとできてなかった勉強をして、私がドルヲタしてたことを知ってる周りの友達には何度も「休日何してるの?」と聞かれた。本当に何してたかあんまり記憶がないけど、その間にもずっと吉野君のことは忘れたかった。思い出してチクチク胸が痛んでいたし、考えることがなくなると吉野君のことばかり思い出してしまっていた。早い段階で彼は個人での活動を開始していたけど、早く忘れたいから見なかったことにしていた。超特急が進むための一員としての彼が好きだったから、自分のために歌う彼は私にとって知らない人だった。維持を張っていたから、今でも超特急のCDは絶対買っているしFCの更新も迷わずしているけど、現場に行くことはなくなってしまったし全ての仕事は追っていない。今、二年目の冬にしてやっと、吉野くんが好きだったことを忘れ始めているそして同時に、忘れることが怖くなってきている。超特急のボーカルだった二人きっと気もそんなに合わなかったと思う大親友でもなかったし、家族でもなかったし、師弟でもなかった気がするだけど二人だった日に日に歌が上手くなるタカシをいつまでも待っていた吉野くんと、いい加減並んだように見えるのにいつまでも吉野くんを遠い目標みたいに語るタカシくんみんなが持ち上げるほど濃い仲じゃなかったと思っているけど、きっと蓋を開けてみれば私が思いもしない仲があったような気もするここが好きとか、こういうエピソードがあったから好きとかじゃなくって、二人が出会って一緒に歌を歌うことになって、超特急としてふたりが奏でる歌声が大好きだった私は勝手に、タカシくんがおいていかれたと思った。捨てられた、放り出された、一人にされたって勝手に傷ついていた。そんなことはなくて、タカシくんは私が思うよりずっと大人でそうでなくとも五人が守ってくれただけど吉野くんがタカシくんと袂を分かつ決断をしたことが本当に本当にショックだった色んな「ふたり」の別れを聞いたけど、こんなにつらいことはないと思った。お互い話し合って決めた別れじゃなくて、一方の明確な拒絶なんだ。そんなの受け入れなきゃいけないのはつらすぎるし、そんなことを言い渡す方は最低だと思った。不幸なんて比べれるものじゃないってわかってたけど、その時心の中で私は世界一不幸だと思った。1・17に更新されたタカシくんのブログは、他のみんなと違ってまだ受け入れられていないのが感じられて涙が止まらなかったカイくんがタカシをサポートするから安心して、って言ってくれたのがうれしかったけど、やっぱり吉野くんがいなくなることで一番助けが必要になるのがタカシくんなんだって思うと悔しくて悲しかったこんな終わり方は嫌だった。二人の物語は、きれいでなくてもいいからせめて終わらせてほしかった。かなわないと知りながらも、今でも二人が終わらせてくれるのを待ってる。吉野くんのことを好きになったのは彼が我慢できないくらい楽しそうに歌う姿を見たからだ。こっちが笑っちゃうくらい、馬鹿みたいに楽しそうにステージで歌い舞う姿は誰よりもかっこよく見えた。しゃべるとおもしろくて、もっとしゃべってるところを見たいと思った。日本語の曲もバラードも全く聞かなかったけど、この人とタカシくんが歌うならずっと聞いていたいと思った。好きな理由なんていくらでも後付けできるからあんまり意味はないけど、アイドルが嫌いだった私がこんなにも人を応援したいと思わせてお金も時間も感情も捧げるようになったのは吉野くんのせいだってことは事実で、それが何より私にとっての影響の大きさを示していると思う。