今度はヘマをすることなかった。数日後、予定どおり、システムをお客さんのもとに納品することができた。お客さんに喜んでもらえた。上司からも高い評価をもらえた。努力が認めてられて、なにより嬉しかった。本当に私は幸せなのだろうか。これからどうしていこう。電車が恐くて乗ることができない。急行電車はとくに恐くて乗れない。新幹線なんてさらに無理だ。こんな体で一体どうする。プロジェクトが落ち着いたこともあり、少し時間があったので、これまでのことを振り返ってみた。自分はあんなに仕事をしてしまったんだ?体調不良を忘れるほど追い込んでしまったんだ?答えはひとつ、見つかった。それは、上司を困らせたくなかったから、かもしれないと思った。以前上司に助けてもったこともあったが、入社当時から、上司に迷惑をかけたくないという思いは人一倍強かったように思う。上司に気に入られたいのではない。嫌われたら、何か大変なことが起きるようで、恐かったのだ。そんなことを無意識に感じていたのか?その問いに対する答えは、ある本と出合いで、見つかった。近所の本屋に入ったときのこと。なんとなく目に留まった本があった。手にとってみると、帯には、「ストレスから解放される方法」と書いてあった。原因不明の恐怖から解放されたいと思い、すぐ買って、家で読んでみた。まえがきにこう書いて、ドキッとした。しれない」そのとき、実家で過ごした日々がフラッシュバックのように思い出されたのだった。姉たち2人に、なんかにつけていじめられた。長女は真面目で勉強も頑張る努力家タイプ。次女は少しチャラくあまり成績はよくないが人当たりは良いタイプ。私は姉二人を足して2で割ったようなタイプだった。次女は中学に上がると、急に親に反抗するようになっていった。そのせいで、家庭のなかは荒れるようになっていった。父親が次女の生活での態度や行動を指摘する。次女は指摘を無視したり、自分の都合の良いことを言ったりした。それに対して、父親は次女をどなりつける。次女も大声をあげて反抗する。父親は、止めに入った母親に、「お前の育て方が悪いんだ!」とどなる。近くで聞いてて最悪だと思っていた。ご飯を食べたいのに、親子のバトルが始める。いつも同じ流れで始まる。いい加減にみんな分かれよと思っていた。成長して学んでくれよと思っていた。次女に対して、おまえは馬鹿だ、と思っていた。反抗して何の得がある?何もいいことなんてない。なにもメリットがない。反抗すれば父親に嫌われて、おこずかいも減らされて、家のなかもめちゃくちゃになって、悪い事ばかり。何をそんなに反抗したいの?少しは学べよ。