先日、B塾でご一緒させていただいている健介さんのカウンセリングを受けてきました。この2ヶ月ぐらい・・・しんどくてしんどくて。気分のアップダウンが激しいのもそうだけど、落ち込んだら立ち直れないんですよ。立ち直れないまま、仕事に行って、部屋も洗濯物が山みたいになってて、皿も洗えなくて。Switchを買うために動く時しか、元気な私はいなかったんですね。休みが取れなかったり、落ち込んでるから決心も鈍るし、ずるずるしていました。いかん、今お願いせねば!とようやく腰をあげ、カウンセリングをしていただきました。カウンセリングで、「ネコの私」を発見しました。それは、「自由気ままに、好きなことを好きなままやれる自分」を発見しました。終わったら、急に自由でウキウキして、お腹が空いて、ゲームやるのも楽しいし、なんかもう、楽しくいこうよ、自分!っていう気持ちになったのでした。「ねぇ、嫌いにならないで。いい子にしているから」と私は4歳から思っていた私は人から受ける評価をものすごく気にする人。嫌われたくなくてもがいたり、ちょっとでも自分が話から外されていても気に病みます。自分の成果や仕事に対してのフィードバックにすら、傷ついたりしてしまう。何か一つ評価がよくないと、「私って全然ダメ。無価値」と思ってしまう。全てがだめで、それに比例して生活の質も落ちて行ってしまう。自分を大切にする価値がないと、自分が思うのですよね。いい子にしていないといけないトラウマ的な出来事、を私は実は鮮明に記憶していました。4歳の時に弟が生まれました。弟を出産するために、母は私を連れて祖父母の家に帰省しました。私は今はもう亡くなってしまった祖父母、特に大変なおばあちゃんこで、大好きで大好きでしょうがなかったのです。祖父母の家ではとても楽しく過ごしたんではないかと思います。弟が無事に生まれ家に帰ってきました。幼稚園の帰りかなにかでしょうか。母親に何かの原因でものすごく怒られたことがありました。その時に母はこういったのです。「おばあちゃんに預けている間もわがままで。お前はどういう育て方をしたんだ、っておばあちゃんにいわれたんだから!」4歳の私の心を深くえぐった言葉でした。大好きなおばあちゃんにそんな風に思われてしまったのか。陣痛で夜中に病院にいってしまった母が恋しくて泣いたのがよくなかったのか。寂しいから会いたいとわがままをいったのが、よくなかったのか。いい子にしていなかったら、もうおばあちゃんに大好きでいてもらえないとおもったように思います。両親が弟にかかりっきりになったのもそこに加わりました。私もいるんだよ!」でも、もういい子にしていないと大好きでいてもらえないから、私は黙って「いいこの私」になりました。その言葉は32歳の私を今でも捕らえ続けている。一度指導されたことは、一度でできないといけない。愛されるために自分が我慢すればいいんだ、そうしたら嫌われない。出来ない自分はダメな自分なんだ。ダメな自分は価値がないんだ。ひとつでもできてなかったら、全部だめ。そんな風に常に思っていました1本芯のある「ネコの私」が、自分の中にいた。カウンセリングの中で、「好きなものに、とことんこだわる自分」というものを発見しました。好きなものを追求する時、周りの評価を考えたことはありませんでした。「私はクラシックはもう嫌だ。ポピュラー音楽をやりたい。周りが卒業しようとも、特撮が好きだということを隠すこともなかった。親が読めという本も、私は読みたくないと断った。友達が新選組ブームの時も、「私、新選組好きじゃないから。」とその中には入らなかった。いうときの私は、誰の目も気にせず、自分の価値観や好きなものに堂々としていました。人にすりよらず、常にマイペースなネコのようなイメージ。「ネコの私」と名付けました。「私、人に好きになってもらえないとダメな人間なの。「私、ちゃんとできないと全部だめだから。」と「いいこの私」がいったら、「ネコの私」はなんていうと思う?カウンセリングの中で自分にそう問いかける時がありました。なんかわからないけど、猛烈に笑いがこみあげてきて「好きになってもらえない?自分で楽しいことみつけてやってるのに、そんなんどうでもいいじゃん。「何か一つできないからって、そんなのたいしたことないじゃん。」という言葉がすっと口からでました。いやぁ、もうなんか急におかしくなっちゃって。たいしたことないじゃん、ってさ。帰り道、もう楽しくなっちゃって、無駄にニコニコしてました。その日の夜は指折り数えて楽しみにしていた、銀座の「さいしょ」さんでお寿司を食べるイベントがありました。すごいメンバーに囲まれているし、そもそもそんな場所に場違いではないのか・・・とか当日までくよくよと悩んでいました。「そんなんどうでもいいよ、ものすごい美味しいお寿司を食べられるチャンスじゃないか!場違いとか言ってる場合か!楽しめよ!」と心が切り替わり、夜はものすごく幸福な瞬間を楽しむことができました。「ネコの私」が、くよくよしそうになると、ひょいとでてくる。私が用事があって近づくと、話をやめる、みたいなことがありました。話を聞きたいような、・・でも・・なんて思って先週も同じ場面をみて、くよくよとしてました。今回もいい気持ちはもちろんしなかった。「ネコの私」がひょいっと心の中ででてきて「そんなん、どうでもよくない?仮に悪口いわれてたとしてもどうしようもないし、全員に好かれるのなんて無理だし。