自宅にはメイド物とかの漫画がゴロゴロ。昔から肥満児で、3年前まで110kgあったとか。社会人になって、彼女が欲しい!と思うようになり、ダイエット・ファッション改良、合コンに参加、反省会を繰り返し、自分を磨いたそうです。女性を会話する機会を増やし、そんな中で仲良くなった子がいて、チャンスはいまと思いアタックしたら玉砕。傷心のまま転勤、1年経ち、また誰かを好きになれるかなと思ってたところで会ったのが私だったとか。趣味と学歴と経歴などは付き合ってから聞きました。(正直先に知っていたら微妙だったかもしれません)でもすごい一途にスキスキオーラを出す人なので、どうでもよかったです。恋愛のきっかけなんて、とりあえず、でいいと思います。その人と決めたからには、真摯さを持って欲しいです。トピ主さんにもステキな出会いがあることを祈っております。19:04高学歴は言っても言わなくても過剰反応する人がいるから面倒なんだよね。トピ主はそのことをよく理解したほうがいい。ここのレスで既に感じてるとは思うけど、実社会でも大して変わりません。学歴がそこまで行ってない人からしたら、知らない世界なんだから偏見の目で見られても仕方ないんです。いった偏見を逆手にとるためのアドバイスを一つ。内容は何でもいいです。仕事のこと等、相手に分かり難い内容より料理とか趣味(一般的な)とか、日常の勘違いみたいな方がいいでしょう。自分がいかにダメであるかというのを上手に話せると、そのあと高学歴がバレても人間としてはプラス方向に受け取られます。まっ、それもあんまり計算ずくだと嫌味ですがね。11:17理系博士卒(非旧帝大)女性です。レスが気になりましたので出てきました。女性の多い習い事は本人が本当にやる気でない場合お勧めしません。「習いたいモード」ではなく「女性漁りモード」がミエミエだからです。数年前まで外資系企業勤務だったので英会話を習っていました。プライベートレッスンだったのですが時間前に部屋に入って待っているとその前を通る男性がじろじろ見るわ見るわ。気分悪いので受付で「奥のほうの他人が通りかからない部屋にしてくれ」ってお願いしたり、クリスマスパーティーなどのイベントも一切出なかったくらいです。カルチャーセンター程度でしたら、軽い気持ちで習いに来る人も多いかと思いますが大手英会話教室や茶華道の個人教授などはお勧めしかねます。真剣に習いたい(=彼氏探しではない)人の邪魔はしないで下さいね。恋愛モードでない人に色気を出すと、余計嫌われます。11:41私はトピ主さんのレスに好感を持っています。高望みする男性に対する批判のレスが多いですが、女性も高望みですよ。なし」の男性を敬遠します。慈善活動みたいに感じてしまうようです(私もかつてはそう思っていました)。そこで見た目がよく遊びも上手な人を彼氏にするのですが、結婚には向かずに悪戦苦闘・・・というケースが周りに多いです。私は結婚相談所で夫と知り合いました。気の利いた冗談も言えない夫はもてるタイプではなく、私も若いころであれば、夫のよさに気付かなかったでしょう。私は当時、仕事に挫折し、夫の人生にすごく共感したのです。この人は、苦しくても仕事を投げずに乗り越えて続けてきたんだ、キャリアを気取っていた私は男性が働くことのすごさに気づき、夫と急接近しました。言われるように、人間は内面です。どのように苦労を乗り越え成長してきたのか、わかる人にはわかります。今は見た目を整えるのを気にしているようですが、あなたががんばってきたことを誇りに思い、そしてできたら女性の気持ちに寄り添い、励ましてあげてくださいね。20:3234歳既婚で理系博士卒男性です。それなりに偏差値の高い大学だったにも関わらず学生の頃に彼女が全くいなかった同級生やサークルの後輩に共通していたのが、「かわいげ」が無かったことです。会話に悪口が多い割には本人は冗談が通じなそうだったりする人はまずモテてなかったです。逆に、一見冷たそうな外見でも、実はよく笑うタイプだったり、ネコがものすごく好きだったりなどそういう「かわいげ」のある人は彼女がいた気がします。ギャップとも言うかも。トピ主さんも何か「かわいげ」を人に感じさせる部分を作ってみてはいかがでしょうか。理系のための恋愛論にも書いてあった気がしますが料理を始めてみるとか。あっ、ヘタに凝っちゃだめですよ(笑)失敗談を語れるくらいがちょうど良いです。15:50彼女が欲しいのは恋愛がしたいから?それとも結婚まで考えていく相手が欲しいから?>恋愛についての経験値が絶対的に低いことが前提にあって>初対面の女性に対して緊張する、余裕がなくなる、自信がなく受け身になるそれは真面目にお付き合いを考える人には問題ないことだと思います。それよりも本当にお付き合いしたいと思った人に意思表示をしていますか?そしてどんな人とお付き合いしたいか自分を理解していますか?男女だけでなく友人でも付き合ってみたいと思う相手には目を見て話しかけていますか、変に慇懃無礼になっていませんか。本気の付き合いの始まりは不器用でかっこ悪いものです。何よりも探す場所が間違っているのでは?>食べるのは結構好きだし舌にはかなり自信があるので、>少なくとも味では満足できる地元の店はそこそこストックしてる食べることを趣味にしている会などにいってみたらどうでしょう。意外な出会いがあるかもしれません。それ以外の部分では多分話題ができなさそうに思えるので。22:03もしかして、恋愛経験が豊富じゃないのに余裕あるようなキャラを演じたり、本当はすごく真面目なのにキザ男を演じたりしてませんか?なんとなくトピ主さんの文面からそんな気がしてしまいました。ないとしても、ありのままの自分でいることが大切だと思います。ここに書くコメントは何だかすごく堅~い人のような印象がありますが、もしそうならそのままの自分を受け入れてくれる人を見つけるのが良いと思います。11:43周り見たって合コンで成功する例なんて殆どないですよ。合コンでつき合っても結局ノリの良い不誠実な男に振り回されて傷つくパターンが多いし。合コンなんて楽しんで女性と話す練習の場数だけだと思った方が良いです。私は理系大好きですよ。確かにつまんないけど、良く話してみると専門的な事とか自分の知らない事とか知ってておもしろい事もあるし。こっちの言う事も良く聞いてくれるし、物足りないな~って思う時も多々ありますが理系大好き女性だっているんだから自信を持って!聞き上手の方がモテますし!男は「女性は俺が守る!責任も取る!」っていう信頼感が一番だと思います。何かトラブルがあった時に上手く解決しなくても自分が何とかしよう!って態度があれば女性はついてきます。1:39トピ主さんの書き込みからまったく悪い印象は受けません。シャイなのかという気はするけど。運が悪かっただけなのが彼女いない歴が積み重なり、今度はそれに拘泥する自分自身がどんどんハードルを上げていく悪循環に陥っているんじゃないかなきっと。1対1になると「彼女いない歴29年です」って顔に出てしまっているんだよ。あなたのような真面目な人は、お姉さんがいる飲み屋に行って、相談がてら遊んでみるのが一番良いと思います。「敵を知れ」ということで。なんだそんなものかと気づくよ。あ、そういうきっかけで結婚して、今はハバロフスクに滞在している僕の友人のような人もいるから、慎重にね。17:25ご自身の学歴や肩書き、状況が特別なものと考えすぎでは・・・。仕事面で論理的であることを求められる・・・とありますが、どんな職種でも仕事中は冷静で論理的であることを求められますよ。女性像というか女性観のズレは悲しくなるほどです。「大人しいけど、なぜかトピ主さんといる時は饒舌で、食事を奢ってもらえるならホイホイついてって会話がはずめば簡単にお付き合い開始!」ですか?なんだか無意識に女性は低俗なものにしか興味がなくて、それに合わせるには「下りて」いってあげなきゃ・・と思っていませんか?女友達は何人かいらっしゃるのに、なぜ他の「女性」に対してはこうも認識がズレているんでしょう?不思議です。なんだか情報量が少ないのに、その情報を絶対的なものと過信する傾向があるようですね。以前、女性誌も読んでみた方が?とありましたがそういう雑誌「も」読んでみたら良いと思います。ジャンルを限らず小説やエッセイも読んでみては。したら「本」と言っても玉石混交で、マニュアル本なんて眉唾ものだわ、ってわかるようになりますよ。16:43「会話がはずむ」って状態を難しく考えていませんか?せっかく合コンに参加しているのなら、他の男性はどんな話をしているのか、女友達とその女性はどういうふうに話しているのか観察しましょうよ。身近に教材があるのにもったいない!テレビのトーク番組も役立ちますよ。大物タレントが司会をしていてゲストは美人女優で・・・ってケースとか。見ていると気づきますが、トークの達人と評されている人でも実はたいした内容のあることは言っていません。~料理はするの?→何料理が得意?→お皿にもこだわる?・・・なんて。話をYES,NOで終わらせず膨らませていくのがポイントでしょうか。あと女性が映画とか旅行とかエステとか、興味のないジャンルを持ち出したらそれでお手上げ!と思わないで下さい。それのどういうところが魅力なのかレクチャーしてもらうつもりで耳を傾けて。別に合コンの席で高尚な話がしたいとか、芸人でもない人にドカンドカン爆笑が起こるようなトークは期待しません。会話するときの雰囲気、そのとき人に対してどういう姿勢でいる人なのか、が気になります。13:32変な自信と、自信のなさを感じます。客観的に考えてください。旧帝大博士=最高学歴ではないのに変な自信だけある。中卒や高卒の人と付き合えない(周りも紹介しないし出会いも無い)し、そこそこ知的で、そこそこかわいい素直な人を欲している。・・・・これじゃあ、絶対に無理ですよ。外国人に的を絞りましょう。私が知る限りでは、大体あなたのような方はこれでうまくいっています。(素直で優しい素敵な奥さんが多いです)日本にいて頑張っている外国の方と出会える場所を探してください。あなたのままで受け入れてくれる人が見つかる気がします。全ては需要と供給ですので、自分を変えてまで少ない供給に相手を求めることは必要ないです。同じようなバックグラウンドの女性より。11:01あなたは彼女ではなく、女神様を探しているのではありませんか?あなたのいうことをなんでも聞いてくれて、100%肯定してくれて、怒ったりすることなくいつも笑顔であなたを無条件に受け入れてくれる、マリア様のような存在。(彼女ができることで)諸問題(自信がないとか)を一挙に解決してくれる、ミラクルを起こしてくれる救世主を待っているのではありませんか?無理です。みんなフツーの女の子だから。みなさんが言っているのは内側から破ろうよ、ということなんだと思います。トピ主さんの自信のなさが問題の根源だと思うのですが、自信のなさを他者に補ってもらうことはできませんし、もしできるという人がいたらそれは怪しげな自己啓発のたぐいでしょうから気をつけてください。自分で解決しないといけない問題なんです。いや、自分しか解決できない問題です。自分を好きになるには、自分が好きなことをすることが一番だと聞いたことがあります。4:46ハンドル名が「はろうみきてぃ」...アイドルオタクは女性を引かせます(オタクを否定しませんが恋愛には不利です)。「例えばくすっと笑えるハンドル名にするとか」とアドバイスあった後でこれにしたとは、コミュニケーションべたをうかがわせます。して実家暮らしですか?かつなまじ高学歴だと、30近くで自立できない上にマザコンの可能性ありと思われます。現状を改善しないと厳しいかな。3:57自分の性格を変えられると簡単に思わないほうがいいです。努力では超えられない壁もあります。他人にも同じ努力を要求してしまう傾向が、そういう人にはあると思います。それってとても窮屈です。自分は当然だと思っても、とても不愉快な思いをさせている可能性もあります。努力は本来良い事のハズだけど、行き過ぎると、周りをとても苦しくさせる事もあります。あなただから出来る事もあるはずです。私はないものを数えるより、自分にあるものを見つける事の方が楽しいですよ。ないものを数える人生なんて、悲しいと思います。「もっとおしゃべりだったら。身長があったら」だけど、そんな事ばかりゆってたら悲しくなりませんか?「無口だけど、誠実だ。身長は低いけれど、頭は良い」そういう意味での努力をして欲しいと思います。私なら、なるべくお互いの良い面を、楽しんで生きていきたいです。お嫁さんに対しても、「明るい、だけど、うるさい」とかネガティブに考えると何もかもがつまらないです。努力するのは良い事だけど目的を忘れないで欲しいです。3:31夫は地味、私は派手。夫は努力家、私は適当。周りから凸凹夫婦だと言われています。私は無駄道ばかりでしたが、まさか夫みたいな人と一緒になるとは思っていなかったです。相性がいいんですよね、不思議な事に。トピ主さんもいずれにせよ、こんな組合せになるのではないでしょうか?同じ船に似た者同士は乗れませんから。ありのままの自分を見せたら良いと思います。肌が荒れててもいいじゃないですか。「頑張っているんだなー」って思いますよ。私も周りから性格などを「ああしろ、こうしろ」と言われましたが、結婚してから本当の性格を見せてもナー、と思い、このままでいました。した人の方が幸せになれるみたいです。上手く喋られないのなら、それでいいと思います。上手く喋られる子を探したらいいと思います。パーフェクトな人間はつまらないです。欠けているところに魅力があったりなんかします。屁理屈を言ってないで、出会いの場に出掛けないと何も始まりません。3:14表面的なことはクリアできてるんだと思います。なきゃ1回目のデートもないから。「傷つくのがイヤ!イヤ!イヤ!」という心の叫びが漏れてしまっているんだと思います。「君は僕のこと傷つける?傷つけないよね?傷つけないよね?」と内心びくびくしながら女性の様子を窺っているのでは?そういう男性だと、女性は逃げます。OKサインを出したら、「僕の女神様だ!」って飛びつかれそう。それを振り払ったら、とんでもない悪人扱いされそう。いう危険はおかしたくないです。もったいないと思っても(トピ主さんはもったいないレベルまではいってると思います)、女性は危険を避ける気持ちがとても強いのです。特効薬は思いつきませんが・・・うーん・・・好きなことに熱中するのが遠いようで近道だと思います。逃避ではなく、本当に心から打ち込めるものです。荒れた手は別に・・・かわいそうと思ってハンドクリームをプレゼントしたくはなるかもしれませんが、嫌悪感はないです。爪が汚いのはいやですが。23:33「誰でもいい」と言えば聞こえが悪いけど、どんな相手でも今後好きになる可能性は0じゃない。恋心が芽ばえにくいタイプがそれを望んだら一生独り身です。「彼女を作る」が最終目的で全然OK!でも彼女ができたとしても、トピ主の人生が充実するとは思えないな。彼女が退屈して結局短期交際に終わるかと。指摘されてますが、「つまらなそう」なんです。趣味や思い出など、大好きなもの・大事なものありますか?自分の人生楽しいよ!って胸はって話せる人には、人も寄ってくるし話題も尽きないし、恋人がいない間でも充実してますよね。いう人になるのが先じゃないかと。話のきっかけとしては自分語りもOKなんですよ。人の個性を知るには、その人の好きなものを知るのが近道の一つだから。聞き上手がモテると言っても、得体の知れない人相手にいきなり本音語れないでしょ。あなたも相手にきちんと興味を持つことです。ご機嫌伺いは二の次です。もってる、と言われればたいていの女性は「うわあこの人理屈っぽいんじゃ?」と思っちゃうかも。それか「自分が頭いいから人の事(特に女性)を馬鹿にしてそう」とかね。その肩書きを裏切る何かがあると良さそうですね。それこそ「無駄」としか思えないような趣味、何かないですか?他トピで話題になっていた「ダム好き」とか...何かそういった可愛らしい趣味があると女性から警戒されないのでは。個人的には甘い物好きな男性に出会うと嬉しくなりますが。美味しいよねー」なんて。何となく方向性というか、問題点がうっすらではありますが見えてきたのではないでしょうか?引き続きがんばって下さいね。22:50こんな私と付き合ってください!趣味は何ですか?一方的に自分の話したいことだけを話したりしていませんか?なぜなら、旧帝博士号という言葉がひっかかったから。あなたが70歳ぐらいなら、旧帝国大学の博士号、つまり戦前の旧帝国大学に通っていて博士号をとったという意味によめます。旧帝国博士号をとるわけない。要は東大の博士号ですよね。文字化けとも思えないし。簡単に伝わらない話し方ばかりしてると、「2回目以降はあまりお話ししたくない人」「話かみ合わない人」という印象を持たれてしまいますので、気を付けてくださいね。22:42彼女・彼氏が欲しいというのは、世の中の人ほとんどが思う事だと思います。ところが、「彼女」という物にとらわれてるウチは、出来ません。万が一できても、恐らく長くは続かないでしょう。彼女という存在にこだわって、人としてかかわると言う大事な事が抜けてしまうからですあせっているうちは、絶対みつかりません。トピ主様は、頭がよくて健康だし、とても前向きのようだし、あまり悲観する事はないように思われますよ。男女関係は、私はご縁だと思います。スポーツジムに通えば、人とかかわるし、頭脳明晰なのを生かして何か熱中できるものなどがあれば、それだけにこだわらなくなると思います。いない事が恥ずかしいなんて事はないんです。気軽にリラックスして見て下さい。ユーザーID:8280315151指なんて。21:58たまたま彼氏の指が綺麗だったら、ラッキーくらいのものです。なんの決め手にもなりません。爪が伸びてたり、汚れが入ってたりは嫌ですが。友達に頼んで、同じメンバーで飲み会やイベントを複数回開いてもらうというのはどうでしょう?回数を重ねるうちに緊張も解けて、トピ主さんの良さが自然と出てくるのではないでしょうか?1回勝負の場はトピ主さんに向いてないと思います。それと、「今度何か食べに行きませんか?僕、ご馳走しますよ」というのは、いただけません。たかが食事で恩着せがましいと思われます。第一、男性側から誘ってきたデートなら、男性が支払うのが一般的でしょう。私からのアドバイスはさりげない優しさです。女性が重いものを持っていたら、さりげなく持ってあげる。お店のドアを開けてあげる(特に手前に引くタイプのドアは重くて大変なことが多い)。歩調を合わせてあげる(ハイヒールの早歩きは大変)などなど。今まで恋人ができなかったというのは、今のままでは恋人を作るのは難しいということです。努力して変わろうとするトピ主さんの姿勢には好感が持てます。最近よく考えています。21:06と思います。もてる秘訣は押しが強く、マメである、この二つは重要だと思います。多少ブサイクでも低学歴でもチビでも、カバーするくらいの威力は発揮します。女性って何歳になっても、まずは男性からアクションを起こして欲しいと潜在的に思いがちなものです。女性からのアプローチもあるでしょうが、やはり一番最初は男性がグイグイとまではいかずとも、自分の殻をやぶって真っ直ぐにぶつかるべきだと思います。私の少ない経験上、高学歴で勉学に励んでいた人はプライドが高いですし、傷つくのが苦手ですよね。誰しもそうだと思いますが...なので女性の前だと特にミスを犯すのが怖い、どう思われるか怖い、と相手や周囲からの「評価」ばかり気にしてしまうのではないですか?勉強は努力がそのまま形になり、覚える事も明確な場合が多く、がんばれば評価に繋がりますよね。あなたがこれから身につけるべきなのは、対人スキルかなと思います。19:20他に仰ってる方が居ますがこの人が素敵だから、好きだから、恋愛したい彼女になって欲しい!ではなく恋愛したいから、彼女が欲しいから、この人をターゲットにしよう!になってはいませんか?俗に言う恋に恋する状態にあるような気がします。情熱ではなく獲物を狙う殺気をたたき付けられれば特殊な趣味の方を除いて、普通は引きます。トピ主さんは二回目を誘ってもらえないのがこの人って恋愛経験が無いから嫌ではなく私で恋愛経験を積もうとしてるから嫌である事を自覚したほうが良いと思います。0:16恋愛は無駄であるという意見については目からうろこが落ちた思いです。たしかに今まで物事を論理的に考えることばかりをトレーニングしてきましたし、仕事では論理的であることが求められています。0:14お見合いパーティにも1度参加したことがあるのですが、結果ダメでした。サクラばっかりだったようです。50代の女性とも今は普通にいろいろ世間話や冗談をいったりはできるのですが、そうなるのには数カ月かかりましたね。初対面の人とはなかなか会話が続かないです。紹介してもらった女性がダメな理由として聞いたのは「なんか違う」「お互い忙しいし」「ちょっと、ごめんなさい」だそうです。臭いについては、一応ブレスケアや制汗スプレー、少量の香水を使用していますので大丈夫だとは思いますが。女性は指のきれいな男性を好むと聞いたことがあります。実は、自分の手は皮膚が弱く、気温が下がってくると荒れたり切れたりで見るも無残になってしまいます。皮膚科に通って薬も処方してもらってるのですが効き目があらわれません。そこで生理的に嫌われている可能性もあるのかもしれません。0:00皆様さらなる多数のレスありがとうございます。学歴についてなのですがこれを挙げた理由としては、職種や収入を直接書くのはどうかと思いましてぼやかしのつもりで書きました。今の仕事に就きそこで成功するためには学歴が必要だったため小学生の時からそれに向けての勉強ばかりをしてきましたので、自己のアイデンティティーの深いところで依存してしまっているかもしれません。学歴は相手から聞かれるまでは答えませんし、過去には偏差値的に低い学歴であるという嘘をついたこともあります。女性なら誰でもいいわけではありません。出会い自体が年々減少してきていて、これを逃すと次の出会いがいつ訪れるのか不安になったりして焦りが表面に出ていたかもしれません。異性の前で緊張するのは自分をよく見せようとしてるからとも考えられなくもないのですが、どちらかというと自分の行動が相手に不快な思いをさせてしまってないかと考えて体が固まってしまっているようです。6:39女友達に紹介してもらったけど上手くいかなかった女性たちは、「抽象的でよくわからん理由」を言っているのですよね。それは、なに?聞いてもこちらもわからないかもしれないけれど。アナタに実際に会った人の感想を検討してみましょうよ。21:11トピやレスの書かれ方からですが、そう感じます。必要な情報を的確に、無駄なく簡潔に、読み手にわかりやすく書かれていますね。お仕事の上ではとてもありがたがられていることと思います。これをプライベートにも適用してしまうと「面白みのない人」と映ってしまいます。女性は上手な無駄を楽しみたいのです。モノを買わないけれど2人でウインドウショッピングをしたり。今話さなくてもよいことを、あえて話して仲良くなったり。彼のくだらないクセを垣間見て、自分だけの秘密にして楽しんだり。全ては無駄から生まれます。無駄なことなら何でもよいというのではありません。どの無駄を相手が喜ぶかを見極めていくことこそが、男女交際のキモです。トピ主さんにはそういう素敵な無駄がないように思うのです。今はそれにハズしテクを散りばめるのが流行ですよ。19:37らしいです。理系だと女性との出会い少なさそうですもんねぇ。私の分野だと、ほんの少数の男性研究者が(本人がどのような風貌であろうと)とんでもなくモテまくっていらっしゃいます。いう分野や地域の不均衡をどうにかする出会いの機会をどうにかしたほうがいいかもねぇ。今はもう仲人も世話焼きのおばさんももう少なくなってしまったのでバカみたいに女性がいるところに自分から出向いて、モテを研究しなくてはいけないし、運悪く相手と出会わなかった人は一生独身です。独身が悪いわけじゃないから、どうやって独身を楽しむかも大切になってくると思いますけど。ウチの分野と合コンする??ユーザーID:3088796431同じような人がいっぱいいます。18:17私の周りにもトピ主さんと同じような経歴を持つ男性がいます。気にはなるけど、直接本人に言えないこととして、『臭い』があります。トピ主さんにあてはまるかは、分りませんが。独身の男性で、彼女が長く居ない人って、臭う人が多いと思います。歯磨きはしてても、舌磨きをしていない故の口臭とか。一般的に、男性より女性の方が臭いには敏感です。彼らは身だしなみには気を付けていても確実に臭ってます。生理的に受つけないといいます。彼らも、合コンでは失敗続き、本当にいい人達なんですけどね。16:32周りに博士課程卒がウヨウヨしている所に勤務しております。モテてない人でも、優しくて優秀で素敵な人は沢山います。彼らも単に出会いが無いだけかなぁ、と思いますが...。お勧めの習い事、として社交ダンスが出ていましたが、あとは-茶道-パン、お菓子教室(料理は男性が多いがお菓子はほぼ全員女性)-語学(ドイツ語は男性が多いので要注意?)辺りが狙い目です。女の園で、がっつかない、話を合わす、話を聞いてあげる練習をすると良いかも。女性は話を聞いて欲しく、話を聞きたがらないモンなので、笑顔で適度に相槌を打てれば好印象ですよ:)逆に、自分の話ばかりすると(たいていの女性には)好かれませんのでご注意を...。14:54トピ主さんの様に学歴はあるけど彼女が・・な男性、身近にゴロゴロ居ます。「高望みしない」と言いながら、「黒髪でロングストレート・薄化粧・料理が得意・両親にも受けのいい・最低でも学歴は四大卒」などなど、要望の嵐。トピ主さんも、「恋愛経験を積みたい」等、実際はがっついている状態にもかかわらず、どこか女性を見下している印象があります。女友達が、フリーの友達を紹介しない事実を直視したほうがいいですよ。具体的に言うなら、いきなり一対一で会おうとせず、合コン盛り上げて、「楽しかった!またあのメンバーで集まろう!」とグループ交際からスタートではダメですか?ゴルフもレッスン以外にサークルに入ったりしてはどうでしょう?(ただし、出会いが第一義だと周りに悟らせない気遣いが必要ですが)どうしても一対一で誘いたいなら、たとえば「おいしいって評判のケーキがどうしても食べたい。男一人じゃ店に恥ずかしくて入れない、図々しいけれど、ケーキに免じてつきあってもらえませんか?もちろんおごります」と恥ずかしそうに誘う。応じてもらえたらケーキの話だけして、次回につなげてみては。10:36もとは若い女性。世間話がどこまでをさしているのかわかりませんが、ここで笑いのとれる話ができるようになれば女性と話たりするのも随分楽になると思いますよ!今晩何をつくろうかと思って(料理ネタ好きは意外といる)、とか家族のこととか(相手の自慢話を引き出す、ききとる練習)ね。私のまわりのモテモテ男性は、例外なく職場の年配女性と上手に会話が続く人です。これで若い人と話して(?)という態度をとられたら「職場がおばちゃんばっかりで、ついおばちゃんっぽい話になっちゃうんだよね」とか。学歴だって、「あの(芸能人だったり)人と同じ大学だったんだよ!」とか使えるし。1:14題名はあまり関係ないですが、もてない男の経験から。たいした経験ではないですが。趣味はなんですか?趣味が同じ人を探してみては?または趣味を広げる。私は車、バイク好きなのでその方面の人特にマニュアルを運転する女性と付き合いました。ねたは色々さがしました。付き合ううちに、お互いのほかの趣味に付き合うようにしました。最終的には、趣味が同じ人と結婚しました。今は嫁さんいバイクの免許を取らすところです。ちなみに、見た目、体型、舌はあまりきにせんでもええで。19:1630代後半の既婚者です。博士課程時代の友人で「彼女いない歴=年齢」のような人は何人もいました。男性限定のオタク系趣味です。失礼ですが、トピ主さんの書き込み内容から少々理屈っぽい方とお見受けしました。学問の世界に長くいると多かれ少なかれ理屈っぽくなるものですが、世の中の大半の女性は理屈(というか屁理屈?)を嫌いますから、そういう性格ならば改善した方がいいです。どのような服装でも、どのような食事でも、恋人とすごす時間は本当に幸せに感じるものです。セレショやグルメレストランの研究よりも、気がつかなければいけないもっと大切な何かがあるような気がしますよ。15:09彼女を探すといっても、恋愛の対象なのか、結婚の対象なのかで内容が変わります。毎日どきどきワクワク、楽しくすごす「恋愛」対象が欲しいのなら、まずあなたがだれかを好きになるべきです。片思いで終わっても、なんどもアタック(死語?)して玉砕しつづけても、とにかく自分で胸が焦げるくらい女性を好きにならなければ、話になりません。何度片思いが破れても次に行く、それを繰り返すと、きっと両思いの彼女ができることでしょう。結婚の対象が欲しいのなら、年齢からして結婚相手のほうだと思うのですが、それはもう結婚相談所に登録するのが一番です。今は堅実な大手や、ネット上でも数多くあります。結婚相手の条件としては良いスキルを持っていると思うので(ご自分でもそう思って本文に博士号取得など書いているんですよね?)数多くの女性を紹介してもらってください。そのうちにお互いに気のあう女性とめぐり合うことがあるでしょう。13:00全然ダメさんの意見に大賛成!よく研究されていますね。女性にモテないのは、あまり大した事ではないような事からなんです。男性の知人が同じ悩みを抱えていました。彼の場合は「ケチ」だったんですね。周りは大人だから教えられない。私が教えてあげたところ、お付合いがスムーズにいくようになり、結婚も決まりました。受身は全然悪いことではありません。私の夫も受身な性格でウジウジしていました。私は受身でウジウジな所が気に入りました。リード出来る女を探したらいいだけです。今は21世紀、ウジャウジャいます。受身君にはもってこいの世の中ではないでしょうか?何世紀前ならば、生きていられなかったでしょう。後、50歳代のおばちゃま。使わない手はありません。あなたがしっかりとしている人であれば、きっと紹介したくってムズムズしている人もいると思います。「結婚したいんだけど、出会いがなくって困っている」の一言で動いてくれるでしょう。11:41あなたは、大学院によくいるタイプで、どうしても学歴を前面に出してしまう、あるいは自己のアイデンティティーの深いところで依存している方のような気がします。彼女が出来ないのは、一般的常識人の場合、何か足りないか、余分なこと押し出しすぎる、このどちらかですよ。あなたは好きなこと研究して、最高の学位をとった。好奇心をもって自己の目標を達成してきた。それはそれとして、満足した上で、忘れちゃえば?学歴なんて、初対面の娘に言う必要ないんです。後から、実はこの人はすごい人・・・と思わせた方が、効果倍増!口説き上手はその辺わかってます。これをメリハリって言うんです。女性と対した時は、その娘が良い時間を過ごせるよう、誠実さをもって気遣ってあげてください。それで次回食事に誘って、ダメなら他当たりましょう。恋愛は人生の秘薬、男の鍛錬ですよ。お互い精進いたしましょう。0:58当方40歳既婚男性です。......全然ダメです。女性は「誰でもいいから彼女が欲しい」オーラを出している男には絶対に惹かれません。自分がない男も、自分しかない男も、女性を大切にする男も、女性を大切にしない男もアウトです。なんていうか、貴殿のようにまだるっこしい事をしていては彼女が出来よう(まぁ、たまに奇縁というのはあったりしますが)はずがありません!まず!マニュアルは捨てなさい。下手な鉄砲も数撃ちゃ......という態度は決して見せない。常に「あなたに一目ぼれした!」くらいの気持ちになる!自分を盛り上げる!そしてがっつかない。構えて、かつ強引に誘ったりも(ここらで恋愛経験がモノを言うのですが......)する。失敗したら誠心誠意謝る。あと、「楽しいですか?」は禁句。ちなみに「楽しかったでしょう?」もイマイチ。楽しそうにしているタイミングを見て「楽しんで貰えているようでよかった」を言えたらまぁまぁです。一人で走るな、相手をよく見ろって事ですね。あとは縁ですが、こればっかりは運ですからね~。15:54本気で結婚を考えている人たちがたくさんいるので、普通の紹介よりは確率が上がるのではないでしょうか?トピ主さんと同じくらいの年齢で、結婚をあせっている女性もいると思うので、わりとすぐ見つかりそうな気がしますが。結婚願望が強い人もいるから、お互いにそれぞれの思いが一致すると思いますよ。3:2530代男性ですが、同じような経験があります。5年間程、結婚に向けての準備(相手探し)を経て、なんとか結婚にこぎつけた者です。以前似たようなトピに書き込んだ内容なんですが...活動をはじめる前は「彼女いない歴=人生」でした。いに繋がりそうな習い事に精を出してました。主さんと同様、運良くデートにこぎつけても2度以上会ってくれた女性は片手でたりるくらいで。そんなとき、たまたま知り合った女性が、普通に考えると自分なんか相手にもされないだろうなというくらい条件のいい方だったんです。こんな人と知り合いでいれるだけでも幸せだ、という態度でつかず離れずの関係を続けていたら、向こうが焦れて(笑)正式につきあうことになり、後はとんとん拍子に結婚しました。ここはひとつ、「彼女がほしい(だけ)オーラ」を消すことからかなと思います。上っ面だけでない自分像を確立して、その自分を認めてくれる人と自然な人間関係を作ることが、急がば回れ的に有効な気がします。あきらめず、でもオーラを出しすぎないように、がんばってくださいね。22:06>一応紹介されたり、合コンで知り合った人で連絡先交換した人は選り好み必>ず誘ってるのですが・・・>とりあえず外見で切ったりはしてないつもりです「切る」っていうのは、モテモテの人が使う言葉です。あなたは選んでもらう方だということを忘れないで下さい。>理系のための恋愛論読んでみました>うちの職場はそもそも適齢の女性がいないので一部しかあてはまりません>でしたが一体、何を読んでいるのだか。年輩の女性にも若い人と同じように接しろと書いてあるでしょ。それができないと・・・・・、それができると・・・・ということも書いてあるはず。22:54自分に凄い自信があって、こんなに素晴らしい俺に彼女がいないってどういうこと?と言っているような印象を受けます。自分て高級な人間なんだとちょっと自慢ぽい印象なんですけど。気のせいかもしれませんが。おとなしい人が好みだけど、競争率が高いということですが。競争率の高い人は、それ相当の人とくっつく事になっているようです(世間一般論)競争しても、自分が勝ちとれないということは、すなわち結果の如くではないのでしょうか?もしかして、自己の過剰評価ということはないんでしょうか?別に人それぞれだからいいのですが。結局相手は自分と同等の人としか結ばれないと聞いたことがあります。流れに任せて彼女探しはいったん休憩してはどうかと思います。11:47彼女なんて作ったって面倒くさいだけですよ。居なくたって死ぬわけでもなし。一人でのんびり生活するのがどんだけ楽しいか。11:02彼女が欲しいなんて、誰でもいいみたいな。好きな人、いないんですか?恋をしてないっていうのが、どうなんでしょう。好きな人がいて、その人と付き合えるように努力をして、恋人同士になる、でいいのに。一目惚れってしたことないんでしょうか。名前も知らない通勤電車で会うだけの人を好きになることだってあるのにねえ。10:57トピ主さんに特に問題があるとは思えません。世の中、素晴らしい人がみな相手を見つけていて、相手がいない人がダメな人間というわけではありません。ダメな男だけどなぜかいつも彼女がいる例もありますし、ダメな相手になぜか惹かれてしまうという人間もいます。「彼女が欲しい=いずれは結婚したい」という気持ちがあれば、正攻法でお見合いしてみてはいかがでしょうか。結婚相談所や、お見合いパーティに参加なさるとか、信頼できる目上の人にお相手を紹介してもらうといいと思います。「出会いたい」「恋したい」と思っている時は、なかなかチャンスがなく、忙しくて恋するヒマなんかない!という時に突然電撃的な恋に落ちてしまうということもよくあることです。無理して「恋愛経験を積もう」なんてしなくてもいいと思いますよ。9:53名無しさんへ当方男です。巷で売られている恋愛本、テクニック、並びにモテ系の友人のアドバイスは何ら意味をなしません。女性心理を勉強したり女性からアドバイスを貰ってもトピ主さんの場合、素直に取り入れすぎて失敗しそうです。女性は、『選ばれ且つ選ぶ事』に執着します。大多数の女性が、未だ男性からの告白を願っている事。バーゲンの商品から高額なブランド品の獲得まで、選んで選んで選び抜くのが女性です。途中で迎合したり間に合わせたりしません。女性と付き合う為に、まず次の事を実践して下さい。1.少し自分の理想より高めの女性にアプローチする事。(結果、何としてもその女性を口説きたい思いに駆られる)2.最初のデートで『女性とのデートになれていないので、3回デートのチャンスを下さい』と申し出る。(大概は3回デートのチャンスを頂けますので、初回の失敗分を2~3度目にフォローしましょう)3.身長を気にしない。(誰にでも欠点はあります。1:56トピ主さんにまずタイトルに書いたことを聞きたいです。相手に学歴を明かすことなく人と会話できます?(男女問わずです)そもそも最初の自分の説明のところに、釣り書きのようなことしか書いてない時点で私は???です。どんな人が好みかも書いてないし、トピ主さんの性格も書いてないです。友達を学歴で選んでるんですか?気の合う友達を探すときに、トピ主さんはどういう視点で探します?自分だったらどういう人と友達になりたいですか?恋愛で一番大切なのって性格が合うか合わないかで、テクニックとか学歴とか、そういうのの優先順位は性格が合うかに比べたらとっても低いんですけど。目の前にいる女性がどういう人かを見てない。外見、服装などが好みと結構離れていてもOK趣味が違ってもOKでも、話していて楽しい。相手が自分に好感を持っていると明らかに感じる時。?とりとめもない話でも、なんとなく真剣な話になっちゃったとしても、どちらでもいいんです、あ、この人ともっと話したいなって思えて、「また会おう」って言われたらOKします。自分(女性)から絶対また会ってみたい!って思わせるのは大変だと思います。女性は、誰でもいいけどとりあえず君を誘う的な雰囲気は嫌です。バカにしないでって思います。おとなしめの女性ならなお思うのでは。出会いがないとですよね。お見合いパーティみたいのどうですか?1度出た事あるんですけど皆普通の人でしたよ。転勤してきて知り合いがまだ居ないとか職場で出会いがないとかいってましたっけ。0:09自分が話すのではなく相手の話を聞きだすようにしているとの事ですが、最初からそれではうまくいきません。最初は自分のことを話します。自分の話したい話、思ったことや出来事を思う存分話して聞いて欲しいと言う欲求を持つ女性は確かに多いですが、リラックスして自分のことを話せるようになるにはそれなりの信頼関係が必要です。相手がどんな人かわからないのに、自分のことをペラペラしゃべる気にはなれないし、それを促してくる人には不信感を覚えます。それに自分ばかりが話して相手は質問ばかりだと、疲れてきてしまいます。最初のうちは自分のことを話します。面白く聴かせる話術は必要です。批判や否定的な話は極力回避し、たまに相手にも振りながら、9:1くらいの割合で自分が話します。こんなに自分のことを話すのはあなたにだけ、というニュアンスもいります。相手の様子がわかってくると安心して自分の話も話せるようになるものです。9:1の割合を少しずつ1:9にするのです!これに成功したらしめたもの。相手の好みや性格を聞き出し、対策を練ります。18:43ちょっと考えてみると、トピ主さんの場合、学歴と、容姿やみだしなみには問題なし。合コンから2度目のデートは全く不可能。いうことは、人間的な魅力が無い、としか考えられません。それならばなぜ女性を含めて友人はいるのか、というところが不思議ですね。そのあたりを強引に推察してみると、トピ主さんは、同程度の学歴、経歴の人には対等に会話をするものの、そうではない相手にはどこかしら見下した、あるいは不必要に自身の知力をひけらかすような言動をとっていらっしゃるのではないかと思います。このトピでも、年収や勤務先の企業のステータスなどではなく、「旧帝大」という学歴の格付けを真っ先に書いていらっしゃいますよね。学歴というのは一般的には結婚相手に求める条件としては、年収よりも重要性は落ちます。(そうではないという人もいるので、常識とまでは言えないでしょうが)そういった部分が、もしあるとしたら、注意して、バカを装う利口さを身に着けられるべきでしょう。見当違いかもしれないので、外れていたら御免なさい。17:49トピ主さんが言う「彼女」とは、合コンで出会った女性と何回かデートをして、自分との共通点を見つけて、「だから彼女が好きなんだ」と頭の中で納得させて無理矢理好きになった人のことですか?つまり、いない歴29年から抜け出すために、「この人と恋愛している」という結果がほしい・・・と。合コンで、本当に好きになれる人に出会えたらラッキーです。いう形で無理矢理カップルになると、後日どちらかに自然な出会いで好きな人が出来た時、容易に別れることができるんですよ。合コンというのは、それほど簡単な出会いなのです。本当に必要なら結婚相談所に行く。相手も「彼がほしい」とその気マンマンです。トピ主さんの自己紹介書なら、あっという間に相手が見つかります。ないなら、一度、彼女探しをやめ、自分のやりたいことに専念しなさい。9:44過剰に女性を意識しています。「女の人って~が好きだよね」とか、「やっぱ女の子って~みたいな?」とかいつも言っています。なにかで見たり聞いたりして、決めつけと言うか、固定観念があるんですね。それを聞くたびに、まずお互い人間同士だということを念頭において話をきいたりしたりすればいいのに、と思います。その人に、相談されればそう言うんですが、女の子ってさ、のあとは着てきた服のブランドうんちくや自慢話になるので、なんともコメントできません。人間として興味をもって、素直に相対すれば、心を開いた会話が出来ると思います。緊張しちゃったら、素直にそういえばいい。かっこつけず、過剰に男女を意識せず、素直に接するのが一番好感持てます。あと、素敵なお店とか美味しいお店に詳しいのは結構なのですが、吉祥寺の公園で肉まんなんかもおつですよ。