アクセサリーデザインをどんどん考えて形にしたい。無いと言うと、世間はそれを言い訳というのでしょうか?ヒトにはそれぞれの事情があって、時間を創りだせないこともあるけどそれを、自分自身の問題だというのかしら?とにかくあきらめない。粘り続けて、蟻ほどの歩みでもいいから前に進む。これは、夢とかではなくてもはや挑戦です。私にとっては・・・とにかくあれもこれもあきらめない。・・・ちょっとした心のツブヤキでした(ピース)どうぞ、素敵な時間をお過ごしくださいな♪またお会いできるといいな...と思っています。確かに予定としては遅れ遅れだけれど、とりあえずまずまず順調に事は進んではいる...と言う状況だったはず。組み込んでいる計画も、重ねて言うけど遅れ遅れでもそれなりに運んではいた。ところが・・・私が帰宅する日の早朝、熱中症から及んだ筋力低下ゆえに玄関で転倒。・・・また振出に戻る(笑)でした。骨折とかではなく打ち身で済んだので、ま、良しとしなくては...と思ったけど、その後色々と厄介です(笑)。打ち身が治りかけてイイ感じになりかけたころに癌の定期検診へ。疲れて...元の木阿弥(笑)そして10日余り.・・・少しずつ食欲も戻ってきて、本人も元気になるべく努力し始めてるので・・・ま、やれやれ。...高齢者の熱中症はとても怖い。結局、脳からの指令が上手く行かなくなる・・・病気?と私は理解している。・・・味覚障害が出たり、食欲が著しく減退したり・・・つくづく人間の体の複雑さに感心してしまう。気分持ち直してきました。結局粘るしかないと思う。予定はまた狂いにくるってしまったけれど、あきらめず投げ出さず愚痴らず淡々と私自身が描いている方向へと運ぶべく描いていることを一つ一つこなしていきます。・・・プロでありたいと思う。表舞台に立っていなくても・・・常に自分がその世界のプロとして気持ちを保っていたい。『らしくありたい』と思う。それは私個人として『らしくありたい』と言うことと同時にArtistならArtistらしくDesignerならDesignerらしく・・・。それがOfficalな空間であり時間ならなおさらそうのように気持ちを保っていたいと思う。1週間ぶりなので、ちょっとご挨拶がてらご報告まで。・・・母もちょっと大きな手術を受けることになったりで、バタバタですが淡々とするべきことをこなします。アイコン画像は、9月からはそれなりに私自身のStartを切れるかな・・・と想い購入した9月始まりのSchedule帳にカルトナージュでカバーを創ったもの。海じゃなくてもいい、大好きな軽井沢の空気を胸に吸い込みたいとか・・・そんなことを思いながら過ごす平成最後の夏。我が家はお祭り騒ぎ(爆)。日常の色々でいつの間にか失ってしまった私自身の習慣のあれこれを取り戻そうと画策・・・しています。眠りにつく前の読書の時間。T女史に勧められている一日の終わりの局所冷却の時間。いつの間にか時間が取れなくなってしまったホットヨガ・・・復帰したい。心を鎮めて、少しずつ取り戻していこう・・・ところで・・・あれ?もしかしておかしくない?それって・・・と数年前に思ったことがある。それは「そもそも評価と言うものは、他人・・・つまり第三者がするものであって本人・・・つまり自分自身がするものではないはず」と。自分で自分のことを評価するって・・・妙なことなんじゃないのかしら?結局そこが、何て言うのか、違和感を感じてしまうところ。夜毎発信される画像や言葉にそういう違和感を感じた時、何となく胸のつっかえが取れたような気がした。あまりにも今「自分で自分を評価してしまっている人あるいは評価してほしがってる人」が多すぎる。いう想いだけが積極的に前に出過ぎて何かにとりつかれたように自分を発信し過ぎているヒトが多すぎる・・・。それを社会では承認欲求と言うのだと思うけど、私は承認欲求と言うのではなくて、結局『評価』を求めすぎていて、それが何となく悲しいというか、バランスを欠いているというか・・・もちろん若く未熟な時にはそういう欲求は誰しも持ち合わせてはいる。あらゆる可能性が目の前に広がり、何でもできると思い・・目の前に広がるつかみどころのない世界に、つかみどころがないからこそ自由と無限の可能性を感じる。・・・それなりの年齢になってくるとそういう承認欲求とか『評価されたがり』はどうも・・・何かが抜け落ちてる気がしてならない。Privateなことでの部分についてはあえて、ま、素知らぬ顔をしておくけれど仕事においてそういう『自分で自分を評価したり、誰かに評価を求めすぎたり』はもしかして結局は『プロではない』ということになるのでは・・・とその頃私は思うようになり、自分自身の発信にはそういう部分を絶対に匂わせないことに決めたという経緯があるのだ。これは職種によって色々と微妙な部分もあるとは思うけど・・・。少なくとも私自身は止めようと思った。『自分で自分を評価する』『自分のことに評価を求める』・・・悲しい。長い道のり「よく頑張ったな・・・」と自分自身をねぎらう気持ちを持つことは誰にもあることだけれど、そういのとはちょっと違う種類の『評価』というKeyWordが数年前には溢れていて、やはりそれは仕事人としては信用できないな・・・と既知の人に対して思わざるを得なかった。それに・・・そこからもっと何かに歯止めが効かなくなると・・・どういう訳か、まるで自分自身が全知全能であるかのような言葉を並べる人も出てきて・・・ますます、あぁ、言葉の世界はオソロシイなと感じたのだ。私は、静かに愚直に今を重ねてひたすらに思う方向へと努力を重ねようと思った。いう裏側は決して微塵も表には出さないと決めた。自分自身の仕事・・・私の場合は作品の数々に対しては、クール過ぎるほどクールなPositionを守りつつ進んでいこうと。思えるようになった瞬間から、それまで疑問に思ってきた謎のようなものがするすると溶け始めて、少し気持ちが軽くなりましたとさ。