急に冷え込み、すっかり冬になった。そうそう、こんなだった、去年も。冬の寒さを思い出した。゙~、引っ越しの時、加湿器じゃまだと思って、リサイクルショップに引き取ってもらったんだ。今年の冬だって乾燥するー。他区だって乾燥するー。気が大きくなっていたのか、、、。あの時は、ただ物を減らしたい衝動にかられてた。年末が見えてきて、、一年ってなんて早いんだろうと、焦る。体内時計(リズム)がトロくなっているから、周りが早く感じられる。感覚的なもの=錯覚なんだろうけど。自分が不十分感をもっているから、早く感じられるんだろうな。自分のブログでさえも、間が空くと、来るのに気合いが要る。できない時には、できない自分を赦すこともワークのひとつだっけ。ACIMワーク227-これが、私が解放される聖なる瞬間である。レッスン227をやっていたのは、11月23~26日頃。やっていたと言っても、文章を読み、朝晩15分くらい瞑想ワークするだけだけど。ACIMワークを離れると、この世とこの世の価値観がリアルになる。私たちは肉体で、肉体の死とともにすべてが終わる。それまでの間いかにこの世で自己実現すべきか...と。これは現実逃避のもので、気休めだな。私と神さまのつながりは、これくらい薄いものなんだな、と思い知る。ACIMワークに戻って、そういえば、そうだった...となり、遠くなっていた神を思い出す。神さまは探さなくても、そこに在る。自分の感受性を取り戻すだけだ。それには赦すことと感謝すること。このシンプルなことを、覚えている時はなるたけ、やろう。これは、ACIMを生きようとそうでなかろうと、「実際に」役立つことだから。ここ最近のワークで「絵本つくりかた」という本が出てくる。それが聖霊さんからのアドバイスかどうかわからないけど、目を閉じて静かにしていると、その本が出てくる。差し迫って必要なものじゃないから、2,030円が高く思える。「Webデザイン」の本が欲しいな、などと思っているとポチっとできないのだ。今日のワークでも、その本のことを思い出していた(一回イメージに出てくると連続するのか)。「『絵本つくりかた』買おう」とメモしていた。いつから、そう感じているんだろう。その「メッセージ」が本物かどうかわからなくても、「2,030円」投資をしてみることは価値があるだろうに。一方で、それ買ってどうなるっての?受けとるのも面倒なんだよな、と、ぐだぐだしぶる自分もいる。「神の子は今日、自分の夢を放棄する。神の子は今日、罪から解放され、聖性に包まれ、ついに正しい心を取り戻し、再びわが家に帰る。」(L227-2-2,3)↑改めて今読んで、気になったところ。「絵本つくりかた」は年内に買えるか。「家に帰るまでが遠足」...帰り道で大失敗2018-12-07旅の余韻、帰りの新幹線しつこく旅行ネタ。4日の午後1時、母が乗った金沢行きサンダーバードを見送った後、私ものぞみに乗って東京に向かった。旅、慌ただしかったな。お母さんにも無理を強いたかな。やさしくしたいと思っていたのに、次の行き方を調べたり乗り場を探したりといった目の前のことでいっぱいいっぱいで、だめだった。最終日の駅カフェで母がパンを「油っこい、こりゃ胸やけするわ」と言った時も、(乗り場に近いから、ここがいいって自分で言ったくせに)「だったら、無理して食べなきゃいいじゃない、残しとけば?」と、言ってしまった。母と話していると、つい自分が責められたような気分になってイライラしてしまうのだ。初めは受け流していられたのに、3日目には反応してしまっている自分がいた。(これこそ赦すべきことだ)ああ、結局ダメだった。母は好奇心旺盛で自分でも頭がいいと思っているが、歳には抗えない、心と頭、体の間にはギャップがあるなぁ。やさしくしたいなら、一緒に住めばいいのに。一緒にいるのは3日が限界かも。私に子どもがいたら、さぞかし喜んだだろうに。脈絡のない思いがぐるぐる回っていた。これ“マザコン”だよなぁ。バカ、バカ!大失態に気づく自分が失態に気づいたのは、東京駅に着いてから。改札で切符を出そうとする。あれっ、ない!リュックの小ポケットに入れていたはずだけど。コートかな?トートバックのポケット?ない...、ない。トイレに行って大捜索。゙~、私ってば、切符、なくしたんだ。いえば...名古屋駅でシニア男性が降りようとしていた歳、通路に落ちていた切符に気づき、「お父さん落とされたみたいですよ」と家族の方に切符を渡した。あれ、私のだったんだーーー!私、自分がそそっかしいのを忘れてた。落としたのは他でもない自分だー。窓口に行き、駅員さんに必死で説明した。しよ!!一気に旅の余韻から覚めた。私が買っていたのは、「東京―東京」の一筆書き切符(こんなのが世の中にあるって初めて知った)。乗車券だけで13,820円。