本来、プラスとマイナスが同じ分量だけ器に入っているというのが、この二元の世界のルールだ。そのバランスで物質世界は保たれている。内側でマイナスをいつまでも無いものにしていたらバランスが崩れる。この世界のバランスが保たれなくなる。そのために世界は起こす。バランスを保つために外側でマイナスを起こして内側の調和を保つ。世界は世界の調和をいつもいつも保っているのだ。わたしたちはどんどん受け取っていけばいいんだ。内側に戻していけばいい。感じて、感じて、感じて、プラスとマイナスで自分の中が満ちていくように。※マイナスを受け取るのは怖い。できなかったし、無いものにしようとしてた。なんで突然できるようになったんだろう?というところを、次に書いていこうと思う。自分の中が満ちていくように。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-04-05ペガサス人間になる。ーわーい!!!さて、昨日は個人的にすごく意味のあった日で。今日の自分が、ずっとなりたかった自分だった。夢が叶った日だと思う。見る人から見たらとーてもちっぽけな事かもしれないけれど、わたしにとってはとても進化を感じた瞬間でした。゚)って事があったのでした。(ちなみに2度目)あの、実は、大きなトラブルでもない事なんです(笑)これまでの自分なら、おかしいなぁと思いつつも、はいはい〜わかりました〜しっかりしてよね〜ってもう1回データ渡して終わり。あの日までにデータ欲しいって御社様は仰っていましたよね?そのお話ってなんだったんですか?というか、それでは昨日お話されていた、進行のお話ってデタラメだったんですか??え?え?え?こういう事が続くと、ちょっと信用できないんですけど!!ってガチ切れするか。一瞬にして、いろんな自分が想像できたんですけどwなんだか強烈に「頑張ってデータ作ったのに、その頑張りが蔑ろにされている気がしてすごく悲しかった。「大切にされていない気がした」って気持ちが浮き上がってきたんですよね。それがわかって、あぁ。「なりたい自分」って、これを伝えられる自分だなって思ってね。電話で先方と話したかったんですがwもうちょい冷静になろうかな。と一旦、気持ちを離すためにランチをして、さらに、水星逆行中なのでw見直しも必要かと思って送るデータを再チェック。(ここまで出来た自分をまじで尊敬してる)これやりながら、ま、もういいかなぁ〜という気持ちにもなっていたんですが(笑)でもやっぱり、ここは外せないぞ!!!!!と、変化の臭いを感じて、電話しました。怒りや悲しみの気持ちを含んだ自分の意見を伝えることってわたし、すごく苦手なんです。相手が、聞いてて気持ちいい話じゃない事が分かりきってるからです。誤魔化したり、正論で責めたり、しっくりくる自分ってそうじゃないよな?それなら、もう、それ、やめよって思ったんです。ここでやらなくていつやるの!!!と。急いでほしいと言われて作ったデータが手をつけられていなくて悲しかった事。大切にされていないと感じた事。今後は大切にしてほしいと思っている事。震える声でw伝えました。(丸裸の自分を伝える怖さよーーーーー!!!!!)でも初めはね、わたしもビビって正論で責めるような言い方しちゃってたんで相手もごにょごにょ言い訳してたんですがw上に書いた、自分の気持ちの話を始めたら、すごく素直に、丁寧に謝ってくれまして。自分っていう生のチカラってホントにすごい。正論って、自分じゃないもんね。自分が正論を並べたくなった理由、その時の気持ち。冷静に伝えられたとしたら、ちゃんと受け取ってもらえるし、(すごく伝わるんだと思う)自分と相手をしっかりと繋げてくれるんだなと実感しました。取引先の担当者はもちろんそのサポートをしている裏方の人も出てきて、すごく丁寧に謝ってくれて、その後から向こう様の仕事に対する姿勢が変わりました。してくれている感じでね。それも嬉しかったです。して振り返ってみたら、ホントに相手先にありがとうなの。いう事が起きない限りわたしはチャレンジもできなかったわけだからね。10:02ペガサス人間になる。小さな男の子が持っていたトーマスを床に走らせていた。男の子のお母さんもとてものんびりとその様子を見守っていた。反面そのお母さんと男の子をとても羨ましく思っていた。席に座っていたおじさんがトーマスを走らせていた男の子の背負っていたリュックを引っ張って、その遊びを止めた。「この子のお母さんいますかー」と言った。静かにその場を離れた。わたしはその光景を見た時にまず初めに、やっぱり注意されるよね。次に男の子のリュックを引っ張ったおじさんの乱暴さに腹を立てた。思った後に、その場から意識を少し離してみた。男の子のお母さんが黙って見守っていたのは彼女なりの男の子を尊重する愛だったし、おじさんが男の子を止めたのも、この場のマナーを教えるためのおじさんなりの愛だったんだなって、そんなふうに思った。全部が愛のある光景だった。したら、わたしはずっと勘違いしていたのかもしれない。自分が傷ついたあの時も自分が悲しかった誰かのあの言葉も実は全部かたちの違う愛だっただけなんじゃないかな。それを自分の定規にばかり当てはめて、そんなものは愛なんかじゃないって決めつけていただけなんじゃないかな。この目に映る全てが愛だとしたら。