Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-04-17新しい空想。誰がどこで何をして、私にどんな被害が及ぼうと、まあいいか、と思う。そのうち、別れの日は来るのだから、そんなにがちゃがちゃ言うほどのことでもない。それより、ちょっと小説を書き始めたら、すごーく、夢遊病状態になって、現実のことにあまり興味がわかない。facebookの投稿を見てても、なぜそれが話題に?というような投稿ばかりで、つまらない。facebookに飽きたのかもしれないけど。いって自分の小説にどっぷり浸かってるっていうわけでもなく、何をしたらいいか分からない時間が増えた。これも慣れなんだろう。そのうち、この夢遊状態の中で、楽しめる娯楽とか、時間の過ごし方を見つけるのだろう。今は、所在ないので、新しい空想を始めた。それは、すべてから解放されて、仕事も独立し、生活も独立し、新しい家で新しい暮らしをはじめている自分。掃除や洗濯や家事も、自分のためにする。稼いでもらっているんだから、好きでもない人といっしょに暮らすなんて、絶対に間違っている。いう事例、けっこう多いんじゃないかな。定年離婚なんて、その典型だと思う。いやなことをがまんするのが仕事だというなら、そういう暮らしにも定年がないといけない。男の人はあまりにも、女の人の存在に甘えすぎてるんじゃないかと思う。他人のことは他人のこと。私は、自分の空想からまた新たに何かが始まるのを期待しようと思う。11:12新しい空想。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-04-01利用されるなら、私の望む方向で。小さい頃、幼稚園から中学校までの間に、ほぼ2年周期で転校していて、いわゆる幼なじみというものがいなかった。10歳違いの妹が生まれるまで一人っ子だったし、生まれてからも、年が違いすぎていっしょに遊ぶってことがなく、高校卒業で家を出るまで一人っ子みたいなものだった。自分の感覚としては、それをネガティブに受け止めていて、誰もが持っている大切な何かが、自分にはない、というふうにずっと感じてきた。人間関係の面で自分はなにかが足りないに違いないというふうに。結婚後も、誰一人知り合いのいない今の場所に子連れで引っ越したので、41歳で突然収入がゼロになって働かなくちゃいけなくなったときも、実際、相談する相手もほとんどいなかった。その後、フリーランスでWEB制作を始めたあとも、当然、仕事をもらわなくちゃいけないので、人脈作りは必須だった。折しも、世の中にmixiというものが流行して、直接の知り合いでなくても、友だちの友だち、という形で交流ができるようになったし、いろんなイベントの情報も手に入りやすくなって、自分でも勉強会を主催するようにもなった。この頃の私を見て、IKUKOさんはネットワークの人だねって言ってくれる人もいたけど、厳密にいえば、私は人を集めるのが好きなわけじゃなく、なんでもいいから人を集めてパーティーしたい、というタイプでは全然ない。生きるのに必要だから、仕事に役立つ情報を収集するために知り合いを増やしていただけ。知り合いがひとりもいない場所で、誰かと知り合いたいと思ったら、自分から外に出るしかないし、ちょっとでも知り合ったら、ご縁をつないでおきたい。いうところに、facebookはピタリとはまって、facebookで友だちになっておけば、頻繁に会ったり挨拶したりしなくても、うっすらとつながりを保っておける。こんなありがたいものはない。いう、私のようなニーズが世の中にいっぱいあるから、facebookはここまで流行したのだと思う。ところが、もう10年以上サポートしているはずのKは、そのことがまったく分かっていなくて、人なんて何もしなくても現れるし、放っておけば誰か自分の面倒を見てくれると思ってる。本当にそういう人生を歩んできたからだ。小さい頃は家業がガソリンスタンドで、兄弟は5人。いつもまわりに人がいて、頼めばなんでもしてくれたし、末っ子で姉が3人もいるので、何も頼まなくても誰かが世話してくれる状態だった。自分で何かしようとすると、制止されたらしい。汚いものに触っちゃだめ。あれもダメこれもダメ。一人っ子の転校生で、自分で開拓しなかったら誰も何も教えてくれない状況で育ったわたしとは真逆。いう小さい頃の環境は、パーソナリティの形成の影響するので、Kは大人になっても人間関係には恵まれていて、就職すれば面倒をみてくれる先輩に出会い、起業すれば、応援してくれる取引先に出会い、常に年長者にはかわいがられてきた。うつ病で外に出られなくなったといえば、4歳も年下の専業主婦の私が、髪の毛を振り乱して必死に働き、彼が筆文字作家として売り出すサポートまでしてくれた。このまま放っておけば、こいつが勝手になんでもやってくれるだろう。考えるのが、まあ、当然なのかもしれない。いままで本当に、ひとりで放置されたことがないんだから。今だって、私がギブアップして家を出たら、すぐに他の誰かが彼を助けると思う。「ひどいよね、IKUKOさんって。恐ろしいことに、ほんとうに、そういう話になってしまうんだ。Kの言い分を鵜呑みにしていると、ほんとうに、ひどい元妻に虐待されたかのような受け取り方をしてしまう。Kは、わざと作り話をするような人ではないけど、自分に同情が集まるような話し方を自然にやってのける技がある。それはもう天才的で、嘘をついてるわけじゃないので、ほぼ誰も見抜けない。私だけが、先方と話しをすると、あまり事実誤認をしているので、「ああ、そうか」と、Kが話にフィルターをかけて、すこしずつゆがませているっていうことに気づくのだ。彼はほんとうにそう思ってる。いつも、私に責められているとか。自分はかわいそうなんだとか。身体だけ大人になった、中身が子どものままの人だ。新しい知り合いをまったく増やそうとしない。人なんていくらでも湧いて出てくるとたかをくくっているとしか私には思えない。その結果、いつまでたっても新しい支援者が増えない。それぞれ人には、考えられないような特技があって、Kの場合は、そのときそのときで、近くにいる誰かをうまく利用して、世話させるのが技なのだ。自分からどんどん動いたりしたら、世話する人が「もう私は必要ないね」とか言って消えてしまう恐怖があるんじゃないかとさえ思う。私は一人っ子の転校生で、人間関係が希薄であったために、そうやって自分が利用されてることに気づくのが遅かった。今はもう気づいたので、気づいてる側の特権として、それを逆に利用して、利益を得ていきたいと考えている。同時に、人に利用されるのが社会で生きる上で避けられないことだとしたら、もうちょっと違う形で、私自身が楽しんで、幸せで、成功していけることで、誰かに利用してもらうようになりたい。私の願いは、この一件から足を洗い、次なる展開でもって、大きな成功を達成すること。その準備は始まっている。私の視線がそういう未来を捕捉しているから。09:08利用されるなら、私の望む方向で。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-03-22なんど考えて自分のミスなような気はするけど。3月末までサポートするという契約で、知人のWEBサイトをWordPressでリニューアルしたのはいいんだけど、公開後、3ヶ月間のサポートがつらくて、質問されるたびに発狂するかと思うほど、苦痛で、生きた魚を飲み込んだような苦しさが続いていました。最後のサポートが(対面でやっていました。facebookでは伝わらないので)昨日終わって、なんかほんと、どっひゃ〜ん!!!っていう大きな文字が空中に浮かんで、さわやかな風がひゅ〜っと身体を吹き抜けるような解放感をあじわいました。どんだけイヤだったんだと、驚く。そもそも、そんなイヤなことをなぜ引き受けたのかというのが、今となっては謎であります。WordPressのサイトは、自分用には日常的に作ったり消したり、頻繁にしているんだけど、それでお金をもらえるなら、損はないって思ったのかも。じっさい、そのときの心境をまったく覚えていないんだけど。去年の12月くらいの話なのに。お金が欲しかったのと、10年ぶりに制作をやってみたかったのと、両方かもしれないけど、12月のうちに制作とデータ移行は終わって、googleに引越の通知もして、表示されるURLも新しいのに置き換わったので、そこで終了できればよかった。それが、ぐずぐずと使い方の解説とか、質問に答えるのを3ヶ月続けたら、めんどくさいのと、すでに手放したサイトのことなので興味がわかなくてモチベーションが維持できないのと、それでもいちおう、わずかながらサポート料金をもらっているので、対応しないわけにいかないし、まったくほんとにつらかった。このつらさをカバーするのに、いったい、いくらくらいもらえばペイするだろうと考えてみたけど、10万だったら即却下。20万から応相談って以前は言ってたんだけどそれは無理。50万円あったら制作外注するけど、それでもやっぱり、打ち合わせとかしないといけないし、100万円の予算があったら10万円抜いて丸投げノータッチ。それって意訳すると「やりたくありません」「できません」と同じ意味になるから、結局、こういう仕事は二度とやらないという結論に至りました。自分のサイトだったら、いつまでもあちこちさわり続けて飽きないんだけど、人のサイトにはそこまでの興味が持てないです。うちのサイトだって、デザインはデザイナーさんに外注してるのに、ああいうふうにしてって私に言われてもね。考えても、最初から無理って分かってたようなことが多くて、どうして引き受けてしまったんだろうというのが今となっては謎。頭がどうかしてたとしか思えない。目が覚めたので、二度と同じ間違いをしないように、興味のないことを興味あるふりするのは金輪際やめようと決意した。21:36なんど考えて自分のミスなような気はするけど。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-02-2356歳になりましたと言っても、去年の9月からだけど。そもそもこういう道に入るきっかけになったのは40歳の専業主婦だったとき、自営業の夫が突然引きこもって会社を閉鎖...収入ゼロに...という事態だったので、なんかもう、火事場の馬鹿力みたいな、追い詰められて目が血走った人みたいな状態でずっと、16年間くらい生きていたので、ようやく、人間らしい感覚が戻ってきたのは、去年の9月に、次女が一人暮らしを始めて、長女はその2年前から一人暮らしをしてるので、家の中に子どもがいなくなってから。すべては子どものために、子どもを心配させずに大きくするために、やってきたことだったんだなーと、はっきり分かった。子どもがいなくなったら、もう全然、今までやっていたようなこと、仕事にしても、その他の行動にしても、続けられなくなっちゃって。