ココ)2018-03-20頭の中のペンと消しゴムとフアイル私は今登録販売者の資格の為に勉強してる。言ってもドラッグストアでバイトを初めた事がきっかけ。会社から半ば強制的に受けさせられる。年々難しくなっていて、会社の中でも合格出来る人はわずか。私のいる店舗で去年受けた人は関東ではダメだったので日付の違う国内で結果的に4度も受けてやっと入社2年目で合計5度の受験で合格出来た。(届出必須)私は今、老犬くんで心臓が悪く日に日に弱っている姿を観ていてもしも私がこの薬を手にいれる事が出来たなら・・・・と思った事が何度もあった。私の大事な家族である老犬くんが生きて頑張ってくれていたとしたらもっともっと勉強して彼に合う薬を飲ませてあげたいと願ってる。したら、もっと老犬くんに合った薬やサプリがあるかもしれない。私は、老犬くんにとって最悪な家族だとわかってる。お金がある人間なら、もっと最高の環境にしてあげられたのに。私のエゴと自己満足だけで老犬くんと暮らしてる。一緒にご飯を食べたい。老犬くんの高額な医療費を払い続ける事が出来ず最近では2ヶ月に1度の診察で、それ以外は変わりが無ければ同じお薬だけ自宅へ送ってもらうなどして支払いを半月程ずらしては何とかやりくりしてる様だ。老犬くんの食事も、ドッグフードが高く人間の食材を私の身勝手なクック例だけで食べてもらってる。最近は老犬くんの食事に波がある。ドッグフードは栄養バランスを考えて作られているはずだが私の作るクックは、バランスが悪くなってしまう。野菜を何とか食べてもらいたいと思っても食べてくれなくなったり老犬くんの大好きなチキンをパクパク食べてくれるからとついそればかり使ってしまう。あと、どのくらい頑張って生きてくれるかわからない。好きなものを好きなだけ食べさせてあげたいとつい思ってしまう。先月は獣医さんに払う金額が足らず、5000円程次回に払いますと帰ってきた。毎月、老犬くんの医療費は60000円弱だがそれが私にとっては高額。給料の中から家賃を払い、光熱費を払う。留守でも室温を保ってエアコンは24時間フル稼働。誰が悪いか?100%私だ。私には金銭的な余裕が無いのに、DV夫だったからと言って娘を連れて逃げ出したり。その後、娘にだって多くの迷惑をかけたに違いない。どれもこれも私のエゴばっかりだ。老犬くんの為がいつの間にか自分の為になってる。娘の為にが、自分の為だったのかもしれない。振り返っても元に戻れるわけでは無いのだから前を観て、一個ずつ自分が出来る事で頑張ろう。同じ場所で足踏みしてるだけなのかもしれない。私の体調が悪かった事もあり、ついに病院へ行ったら検査では膵臓が悪いとわかった。詳しい検査をしましょうと言われたけれど私にはそんな金銭的な余裕は無い。体中の関節が痛い事も血液検査ではリウマチの反応があると。膠原病に自分がなるとは想像もしていなかった。それ以来、病院へは行かず痛み止めで何とか日々働き過ごしてる。犬くんは、痛いとか苦しいとか言えない。私はきっと贅沢なのだ。働いて頑張ろうと決めたのだから。この子と一緒に暮らすために頑張ろうと決めたのだから。この子が安心していつの日が天国へ行けるように私はそれまで精一杯の事をしようと決めたのだから。誰の目線なのか?犬くんにただただ申し訳なくなる。今日、犬くんのお薬を動物病院に電話して送ってもらおうと考え電話をしたけれど、獣医さんが電話に出てくれない。来月の13日までだとあと24日もある。薬の単位で、30日分となれば更に高額なわけで。「振り込んで下さい」と言われたら無理だ。「来月の13日に必ず全部お支払します」で、ドクターは了承してくれるだろうか。心臓は間違いなく破裂するだろう。苦しんで亡くなるのを私は観なくてはならない。老犬くんに謝って済む問題では無い。