嫁姑トラブルについて相談があります。私は20代後半、結婚約2年になります。夫は30代前半、両親は健在で、妹がおり既婚で2人の子供がおります。妹家族(4人)で、夫の両親の別荘で過ごすのが定例となっております。昨年のお盆に、夫の妹夫婦が夕食を作ってくれたので、今回のお正月は私達夫婦で何か夕食を作ってと12月に姑と夫の妹から言われ、夕食を作ることになりました。料理はあまり得意ではありませんでしたから、12月に毎週末練習をしました。私は正社員でフルタイムでの仕事を持っていて、残業も多少あり、通勤は片道1時間15分かかる生活をしております。姑、夫の妹は専業主婦です。私の中には、仕事を続けていても夫に満足の行く食事をきちんと作れていて、主婦業も怠っていないという姿勢を見せたいという気持ちが大きくありました。・・・、別荘は山奥なので、コンビニも近くには無く、スーパーも年始はお休みの可能性が高いと思ったので、食材は都内の住まいからフリーザーバッグに入れて持って行きました。夫の妹家族は、直前に体調を崩しお正月は別荘に来られませんでした。別荘で夫の両親と4人でお正月を迎えることになりました。ここからが嫁姑トラブルの内容です。(1)夫の妹家族が急遽来れなくなったから、今回はやっぱり夕食は作らなくてもよいと言われました。(食材を買ってきているのに・・・。)(2)朝食時に作ったサラダが手付かずだから、夕食でサラダは作らなくてもよいと言われました。(食材を買ってきているのに・・・。)(3)私が作ると決めたメニューを、切って煮るだけだからチャッチャとやってしまおうと言いました。(4)18時頃から夕食を作り始めるという話になっていたのに、16時頃おやつ(コーヒーとお菓子)を食べ始め、それで食欲が増したのか、お雑煮(お餅入り)を食べようとお姑さんは言い出しました。(現在のお正月は、年末に食べきれないくらいの食材を買い込んで、テーブルいっぱいに料理が並ぶご家庭が多いのではないでしょうか!)(5)(他にも細かいことが多々あります。)すべての言動や行動に悪意は全く無かったと思います。余計に、その時点で私は悲しみと怒りでキレて、2階の部屋にこもってしまいました。私にとって夫の両親の別荘はアウェイであり、鍋や包丁その他もすべて使い慣れないキッチンで、初めて夫の両親に料理をふるまうのはかなりのプレッシャーでした。夫の両親は何故、たかが一食の料理を作ることがそんなにプレッシャーなのかわからないとのことです。16時にお雑煮を食べても19時に夕食は食べれるとのことです。それから、夫の両親とは気まずい関係が続いています。現況、前の様な関係には戻れない気がします。私も、いくら悪気が無くても無神経な感じが未だ許せません。したら、夫の両親と再度わだかまり無くうまく付き合い直していくことが出来るでしょうか・・・?皆さん、助けてください・・・!!!通報するこの質問への回答は締め切られました。質問の本文を隠すこのQ&Aに関連する最新のQ&A「三徳包丁」に関するQ&A:包丁研ぎについて質問です。お盆」に関するQ&A:お盆に伊勢鳥羽旅行に一泊2日で行きます。宿泊は答志島の中村屋という料理が美味しそうな旅館にとまりま「今晩の料理」に関するQ&A:今晩の夕飯はどうしたら良いでしょうか?何でもいいので簡単な料理を教えて下さい。20:19こんばんは。問題は質問者様がご自分の側からしかこの件を見てらっしゃらないことではないかと思いました。お盆、お正月と毎回義家族と過ごすと決められているのは気詰まりですよね。一緒に過ごすだけでかなり妥協している心境だったりしませんか?お気持ちはわかりますが、義家族様にとっては家族(両親、息子、娘それぞれの家族)と過ごすことは当たり前なのだと思います。質問者様が食事の前の間食は礼儀としてありえないと思うのと同じように。どちらが正しいかではありません。姑様と義妹様がいつもお食事を用意されていたとのことですので、なぜ質問者様は自分から作ろうとしないのか、と思ってらっしゃった可能性だってあります。一度くらい自分で作るって言うのが当たり前。毎回作ってもらってばかりでは普通は気が引けるはず。申し出るのが礼儀と思われていたらどうでしょう?非常識な考えではないと思います。質問者様は仕事の忙しい合間を縫ってお料理の練習をして、食材も色々買っていってと準備万端で向かったけれどそれは義家族様は全くご存じないことです。食事の支度を嫁に依頼したとおっしゃいますが、いつもは姑様と義妹様が普通にされていたことですよね。自身が苦もなく普通にこなせることを困難と思う人がいるとは思いつかないのかもしれません。質問者様が16時に餅、19時に夕食を取ることが信じられないように。ご自身の価値観だけが正しいわけではないのです。質問者様の価値観が間違っているわけでも悪いわけでもありません。他人に強要できるものではありません。義家族の価値観から食事の支度を依頼され、反故にされたことを質問者様が受け入れられないように、他人にも受け入れられない&想像のつかない価値観があるのです。義理とはいえ家族ですと価値観が違うからと関係を絶つことはできません。相手方の方が人数が多いのですし、この件のような正誤の判断がつきにくい問題をご自分側に寄せるのは無理です。いう人たちもいる、と理解してしまうのが一番簡単だと思います。19:54がっかりな思いをされましたね。私が結婚する前のことをちょっと思い出しました。夫の家族を我が家に招いて顔合わせをすることになっていたのですが、食事を出すので食べてこないで・お昼頃来てと言ったにも関わらず、来たのは3時頃、お昼も食べてしまっていました。当時婚約者であった夫に聞くと、洗濯をしたら遅くなってみんなお腹がすいたので食べてきたとのこと。このような大事な日に洗濯を優先するのか?食事を用意すると言ったにもかかわらず、まともに食事してきてしまうのか・・・?結婚後10年以上経った今は、相手方のそのルーズさ、カジュアルさを利用しまくっています。こちらも遊びに行くとき時間を守ったりしません。「今度何々しましょうね」などという適当な約束はしらばっくれっぱなしです。結局、そういうペースで生活してきた一家のペースは、決して変えられないものですよ。自分のほうがよそ者である以上、自分が譲るしかないのです。あ、もちろん夫は調教しなければいけませんよ。そんないい加減さで信用ある人付き合いができるわけありませんから。親戚付き合いというのは・・・結婚したら誰しもが(少なくとも心あるものは全員が)「自分こそが裏方である」という意識を持たなければうまくいきません。それは夫方の親戚に対しても、これからは大人としてつきあっていく自分の方の親戚に対しても同じことです。料理を出す係になったということは、裏方中の裏方ですよね。ご主人のご両親はたしかに気遣いがないと思いますが、レストランにきたワガママなお客さんと同じなんです。ホストである質問者さまがとことんワガママにつきあうべき立場にあるのですよ。今度は汚名挽回すべくご主人のご両親を自宅に招いてはいかがですか?すくなくともアウェー気分でなくホストに徹することができますし、ある程度自分の好みのペースで運べます。(もちろんお客様の空気を読みながらという必要はありますが。)のびのび接待できて、ご両親も喜んでくれるかもしれませんし、それがいちばんいいのではと思います。17:26ホントに面倒臭い婚家ですね、こんな休み毎縛られてたらハッキリ言ってしんどいですね。切り替えるんです遭った事は遭った事として。本当の気持ちは言っても良いと思いますよ。慣れていないキッチンや舅姑に料理を出すのは緊張しプレッシャーだと。私は夫に言っていますよ他人に出すのは緊張すると。味覚の違うこの間までは赤の他人だった舅姑に料理を出すのは自信がありません。良い嫁をもらったと思ってもらいたい...。真面目過ぎるからとっさの時に受け流す事が出来なくて考える様には進まない、どうして良いか分からなくなって閉じこもってしまう。分かりますよそうなってしまうのって。済んだ事は済んだ事として切り替えて欲しいんです。主婦業を怠っていないところを見せたいのかも知れませんが、これからは得意なメニューを作れば良いだけの事ですよ。そんな休みの日まで頑張る事は必要ないです!普段頑張っているんですから。我慢と言うより慣れかも知れませんが。私も2年が無事に過ぎましたがこれからじゃないんでしょうか?舅姑と家族の様になっていくのって言うのは。義理なんですよやっぱり。思っている事を言わないとわだかまり無くって言うのは無理なんじゃないですか?人から良く見られたい気持ちも分かりますが、でもこう言う失態を見せては元も子もないですよね?ですから頑張り過ぎずありのままのmanami6695さんで良いと思うんですよ。自然体で行こうと決めています。出来るものは出来る出来ないものは出来ないと舅姑だからこそハッキリさせています。>そうであれば、夕食まで、お茶菓子程度で済ますのが常識ではないでしょうか?>おっしゃるとおり、私はそういう家庭で育ちました。>偏見では無く、マナーだと思います。常識非常識の問題ではないですよ残念ながら。言う家族と縁があったんですからある程度受け入れるしかありません。同じ事をする必要性はないですから。負けるが勝ちと言う事もあります、(この場合は少し違いますが)歩み寄らなければ相手はずっとそのままですよ。本当に正月の件だけが原因なのか?他にはないのか?本当に気まずい関係を払拭したいのか?考えを見付けられるのはmanami6695さんしかいませんから。適当に頑張りましょうね、嫁稼業は。16:22>どうしたら、夫の両親と再度わだかまり無くうまく付き合い直していくことが出来るでしょうか・・・?貴女はなぜわだかまりが出来たのだと思いますか?・夫の妹家族が急遽来れなくなったからですか?・今回はやっぱり夕食は作らなくてもよいと言われました。?・夕食でサラダは作らなくてもよいと言われました。?・私が作ると決めたメニューを、切って煮るだけだからチャッチャとやってしまおうと言いました。?・お雑煮(お餅入り)を食べようとお姑さんは言い出しました。?すべてご主人の妹さん家族と、お姑さんが原因なんですね。それともせっかく用意して行った食材がムダになったり、一生懸命料理の練習したことがムダになった事ですか?わだかまりの有るのはどなたなんでしょう?貴女は何の為にあまり得意でない料理の練習をしたのでしょう?>仕事を続けていても夫に満足の行く食事をきちんと作れていて、主婦業も怠っていないという姿勢を見せたいというご主人の家族に良い嫁と見られたかったんですね。それをする事が出来なかった。>私は悲しみと怒りでキレて、2階の部屋にこもってしまいました。マイフォーカスで回りが皆悪いと思っているんですね。皆自分勝手で私の事など、だれも考えてくれない。食材を沢山買ってきたこと、そして貴女の気持ちです。心をこめた料理を食べさせたいと、取り組んでいたらどうなっていたでしょう。今からでも出来ることがあるでしょう。全ては貴女次第なのです。13:07どうぞお気楽に。誰が食事を用意するかなんて小さいことです。それよりもっと頑張るところはあったはずです。「お雑煮でも食べようかねえ」と言い出したら、「ちょっと待った。こっちは食材も用意して、何回も練習したんです。チャンスを奪わないで!」と叫び、そのまま台所を占拠しても良かったのです。言いたいことはその場で言う。しないとストレスはたまるばかりです。気を使って人の別荘に行くよりは、私は家でカップ麺でも食べたいです。とれた正月休みですからね。ご回答ありがとうございます。舅が夫に対して、「何でもっと普通に、私が今晩の夕食作るのですから、お餅はちょっと我慢して料理を楽しみにしてて下さいよ~!みたいに言えないのか。」と言っていたそうです。言えてたら、どんなに大人の振る舞いだったかと・・・。私だって、たまの大型連休、自宅でカップ麺でも食べてのんびり過ごしたいです・・・。13:04こんにちは。こちらの段取りを全て崩されたら、ちょっと悲しいですね;でも、そんなことは割と日常茶飯事なわけですよ。準備した食材が今回の「夕食」で使えなかっただけじゃないですか。いちいちこんなことで怒っていては身が持ちませんよ。しょーがないなー、と流すことも大事です。自分の両親に対する以上に寛大な心を持って対応しましょう。メディアではやたら「嫁・姑バトル」など煽っていますが、それの影響からか、お互いに心の壁を作っているお嫁さん・お姑さんが多いように思います。したこと一つ一つに過剰に反応していませんか?私はそのように見えて仕方がありません。アウェイってまさしく敵視してますよね?お嫁さんにそんなこと思われたら悲しいと思いますよ。義理でも両親じゃありませんか。あなたの味方なんですよ。そのように考えを変えることはできませんでしょうか。ご回答ありがとうございます。おっしゃる通り、メディアの煽りに乗せられて、結婚前から、嫁姑という関係に相当気負っていました。今までずっと、ちょっとしたこと一つ一つに過剰に反応してきていて、正直もう疲れていました。敵視まではしていませんが、夫の両親の別荘のキッチンはまさにアウェイだと感じます。料理は自分の使い慣れた鍋や包丁などなどで作りやすさは変わると思います。菜箸ひとつどこにあるかわからないキッチンです。アウェイなんて敵視するように感じたのは、お正月のことがあってからです。それまでは、自分の両親と同じように愛情を持って共に生きていきたいと思ってました。「義理の両親」とは、とても大変な関係です。うまくいってるときは、本当の家族のように。うまくいかなくなると、敵対する。本当の両親は、喧嘩やすれ違いがあっても、またすぐに何のわだかまりも無く元に戻れます。義理の両親は、義理の両親なんだと思います・・・。思い通りにならなかったから相手を恨んでいるんでしょうか?正月に雑煮を食べたくなったから作りましょ!なんてよくある正月の、正月ならではの光景ではないですか。貴女が勝手に準備した食材を使うチャンスがなかったから1人で勝手に怒っているだけの状態です。旦那様もお義母さんも「???」でしょうね。>「たかが一食の料理を作ることが>そんなにプレッシャーなのかわからないとのことです」その通りだと思いますよ。手の抜き方だって知っているでしょうし、たかだか1食に何をそこまで・・・って思われて当然です。相手が理解した上で、自分の頑張りを無駄にしないような優しい言葉をかけて欲しかったのですか?それは随分とご都合主義な考えですよ。お義母さんは何も悪くないですよ。「悪気はない」ではなく、「悪くない」のです。貴女が勝手に思い違いをして逆恨みを半年以上も続けているのです。やめませんか、そういうの。貴女が疲れるだけですよ。>「私の中には、仕事を続けていても>夫に満足の行く食事をきちんと作れていて、>主婦業も怠っていないという姿勢を>見せたいという気持ちが大きくありました。」これ、そんなに気張らなくてもいいじゃないですかね。旦那の両親に「良く見られたい」っていう見栄ですか?貴女の正月での言動・行動は「良く見られたかった」という行為でしかありません。それじゃダメでしょう。「せっかく短い時間でもお会いするのだからお互いが気持ちよく過ごしたい」という気持ちで接するのが正解です。二階に逃げてふて腐れている場合じゃないでしょうに。次回からは貴女自身が気をつければいいだけです。それが出来ないならば、貴女は貴女だけの我侭な理屈で周囲を何度も不快にさせることでしょう。今まで通りに先走って、頑張って、勝手に落胆して、1人で怒りを募らせてみてはいかがでしょうか。ご回答ありがとうございます。ご意見、理解できるところも多々ありますが、お正月に別荘で夕食を作ってくれと言ってきたのは、お姑さんの方なのです。私が皆に振舞いたいと言ったわけではありません。>正月に雑煮を食べたくなったから作りましょ!なんて>よくある正月の、正月ならではの光景ではないですか。この件に関して、私の母は、dyapuchi様がおっしゃる通り、お正月は不定期な時間帯にお餅とか食べる時期だから、そんなお正月に嫁に夕食を担当させるのが無神経だと悲しがっています。逆恨みを半年以上も続けているのではなく、やっと気持ちが落ち着いて、他者の方々の多くの意見を聞いてみたいと思い、こちらに質問させて頂きました。「良く見られたい」という気持ちは良いことだと思っています。その為に陰で練習することも。息子のところにお嫁に来た娘は良い子だと思われることは、親孝行だと思うからです。(ただ、失敗してしまいましたが・・・。)また、短い時間をお互いが気持ち良く楽しく過ごすために、美味しい料理を振る舞いたいと思いました。12:56嫁姑トラブルというより、全体的にあなたが大人げないのでは?と思いました。(1)妹家族が急に来れなくなったのは仕様がないこと。義両親だってそんなたくさん食べられる年齢じゃないでしょう。(2)朝食時のサラダが余ってるのにわざわざ作る方がおかしいです。臨機応変に対応できずに「食材を買ってきてるのに・・・」と拗ねるなんて子供ですか?全てダメになる訳じゃないじゃないですか。悪くなりそうな生ものがあるなら「持って帰ってもダメになっちゃうのでここで食べてしまいましょうか?」とか義両親と半分ずつ持って帰るとかいくらでも対応はできるのでは?しかも19時に夕食が食べれると言ってるんだから作ればいいのに。(3)別におかしなことを言っているとは思えません。(4)あなたの家庭がそうだっただけで、単なる偏見です。今回は人数が少なくなったと言う事情もあるのですから。こんなことで目くじら立てる方がおかしいです。全体的にあなた、頭でっかち。>私は正社員でフルタイムでの仕事を持っていて、残業も多少あり、通勤は片道1時間15分かかる生活をしております。姑、夫の妹は専業主婦です。正社員だから、残業があるから何なんですか?こんなのあなただけじゃないですよ。作る機会も与えてもらえなくてなんて酷い家族!」って同情してもらうために逆切れして8か月以上前の出来事を未だに根に持って許せない?助けてくれ?どれだけお子さまなんですか。