私の良心は中々許してはくれず、今でも度々頭を抱えるほどの思いをしています。あなたは、堂々と生きていればいい。0:05トピ主さんは世話を焼きたがりの性格なんだろうと思うんですが、関わろうと思うなら文句言っちゃダメです。私も母が脳出血で入院して他の患者を見たこともありますが、元の性格はともかく、発病後は普通の思考回路を求めることに無理があります。(幸いというかなんというか、母は意識不明のままその後亡くなりましたが...正直、あそこから回復してしまって面倒を見る家族は大変だろうと思います...)それよりも、夫という血縁者がいるのですから、基本は夫に任せればいいんですよ。あなたのほうは新生児を抱えてる状態なんですから、そちらの世話の方が大事です。義姉にかまけて自分の子供の育児がおろそかになるなんてことがあってはいけないです。夫が一人でどうにかならなければ、あとは福祉の出番ですよ。いう時のための行政ですから、遠慮せず頼ってください。いうケースには詳しくないですけど、0歳児抱えてる義妹に対して「義姉の世話をしてやることはあなたの義務です」なんて言えるケースワーカーはいないと思うんですよね。夫との話し合いが難航しているようであれば、そこは同情しますが...でも大人に介護が必要になった場合は、基本福祉頼りでいいと思いますよ?どう考えても新生児の発育のほうが大事です。今世話を怠ったら今後一生に響きますし。9:03タイトルどおりでいいと思います。今後障害認定等が必要になるでしょうが、そういったものも人の手をなるべく頼って、受けられる公的支援は受けられるようにしてもらったら、あとどうなろうとあなたは自分の生活に戻ればいいのでは。11:30私ならと考えたら0歳の子供と自分のことを一番に考えます。義姉の病院へは二度と行きません。連絡手段も全てブロックします。夫が今後どの程度自分の姉と関わっていくかで夫との将来も考えます。子供と二人の生活になることも考えて自分のために動きます。義姉をどうするかは夫に考えさせます。義姉の面倒を見ると言うなら離婚して一生犠牲になる覚悟でどうぞと送り出します。12:00気が重いですね。先が長いですしねまず、今後の見通しは担当医から聞いてるんですよね。リハビリ次第だったりします。どの程度良くなったらというパターンに分けて、ご主人と話し合うことです一人暮らしが出来なくなったら施設に入所出来るのか?費用はどうか?一人暮らしをするとしたら、ヘルパーさんに来てもらって生活出来るのか?その時義実家はリフォームしなければならないのか。幾らくらい掛かるのか。保助はどれくらい出るのか?そして、話し合いの前にあなたは何処までなら手助けする気があるか決めてください。それと同時に、今後のあなた方のライフプランに沿ってどれくらいお金が掛かるかも計算してみましょうその上でご主人は今後どうしたいと思っているのか、其々のパターンで話し合うことです頑張れば仕事復帰出来るのか?車椅子で障害者枠で働けるようになるのか。そもそももう仕事は無理なのか?これからのリハビリの頑張り次第で変わってくると思います。義姉にはここまでしか手助けは出来ないから自分のことは自分でするようにはっきり宣言した方が良いと思います甘えて生きてきた人ですから荒れるでしょう。若いのですから、自分に向き合って一人で生きていく覚悟をさせなければなりません。したら、リハビリも頑張るでしょう頑張った上だったら、色んな選択肢を調べてあげたり、手続きを手伝ってあげたりはしてあげましょう。するか決めるのは義姉ですそれと、病院のソーシャルワーカーに義姉の今後について相談してください。12:45子供みたいになる。いうのは脳の怪我をされた方にあるようです。私の知人もとても子供っぽくなることがありました。症状の一つかと思われます。いちいち真に受けると辛くなりますよ。私ははっきりあなたが意思表示をし、先に線引きをしておいた方がいいと思います。12:56それしかないでしょ?義姉に自分たちは余裕がないから、お金が尽きたらそうなることは伝えておいたら?遺産を全部姉に使ってあげるのだから、それで十分ですよ。会社への連絡など、絶対にしてはいけませんよ。やだ~なに冗談言ってるんですか~、そんなの自分でするのが当たり前でしょ?と流して相手にしないように。なんでも自分でやらないといけないのだとわからせないといけません。14:32>どこまでリハビリで回復するかわかりませんが、>ソーシャルワーカーなり役所なりに相談して、自立の道を探すことだと思います。弟が相談したりして姉の今後の人生の支えをするようにとのレスが見受けられますが、それは違いませんか?独身の姉が私にもいまして、よく似た状況を経験しました。血縁者だからと頼られても重荷でしかありませんでした。周囲から、血縁者はあなたしかいないから、姉の人生を役所に相談したりして、一緒に考えてあげてとプレッシャーをかけられる辛さ、わかりますか?トピ主さんの旦那さんが可哀想です。「逃げてもいいんだよ。あなたの家族はお姉さんじゃなく、妻と子供なんだよ」と旦那さんに声をかけてあげてください。トピ主夫婦が逃げてもなんとかなります。世の中にはひとりっ子の独身だっていますしね。旦那さんがお姉さんの今後の人生を考えるのは義務じゃないんです。頼って当然の態度を取られたら、旦那さんがお姉さんと縁を切るという選択肢も有りですよ。22:13市役所の身体障害者支援の部門に相談できると思います。障害者手帳を取ること、障害水準によっては年金が出ること、収入を失い、資産がなければ生活保護を受けることなどなどの段取りがあります。生きていけるような様々な制度を活用することになるでしょう。役所も、何もかも親族で面倒見ろとは言わない。自宅生活なら、ヘルパーの支援を入れるのか、施設介護になるのか、費用の算段は、等等の導きがある。1:53祖母が脳梗塞になった者ですが、脳の病気をすると一時的か長期的か分かりませんが性格が変わる人が多いです。子供っぽくなったり悲観的になったりします。あなたが背負うことじゃないですが、お姉さんのせいでもない部分もあります。最初は家族がやってあげて、だんだん支援団体などと繋がって本人が自立(家族以外の支援を受けて)できるようにしてあげてください。ユーザーID:5461517955しばらくお子さんと実家に避難を。7:21義姉さんは今、普通の状態ではありません。0歳児を抱えている貴方も通常の状態ではありません。親に頼み、しばらく里帰りをして暮らしましょう。義姉のことは夫に任せる。夫の態度次第では当分の別居になると伝えましょう。義姉の介護責任は貴方にはありません。このまま貴方が背負ってしまうと、当然受け入れたことになります。独身の義姉の老後まで、夫ではなく貴方のお子さんに押し付けられないように夫に直に言いましょう。このままでは夫婦も破綻すると実家に帰ることです。9:53今のあなたの気持ちをご主人はちゃんと理解していますか?少なくともあなたに介護する義務はありません。幼いわが子がいるわけですから。退院後どうするのか、必ずご主人にトピ主さんは今後かかわらないという事をきちんと貴方自身で話すことです。あなたの手を当てにしない方法をきちんと考えなければならない。保証人も義母さんがおられるならまずはそちらだと思います。いずれにせよ、現状を不満に思いながらも黙って従っているあなた自身が変わらなければなにも変わらないという事です。12:08義母が居なくなったから、自動的にトピ主が世話をする必要はありません。基本的にはご主人も面倒見なくていいと思います。トピ主はご主人と話し合う事が先決です。面倒見る前にそこじゃないんですかね?ご主人が「俺は面倒見られない」と言うのであれば、ご夫婦揃って、公的機関などに相談して第三者に任せる。できるだけ2人揃って、関与しない。家計はどうするか・働き方は?という線引きや計画をキッチリ書面にして決めていく。ご主人が面倒見るパターンの際、トピ主が協力しない事に対して異論を唱えてきたら、ご実家に移動される事を推奨します。ご姉弟であるご主人に判断を任せて、その際にトピ主は自分の意志を伝える。