人に迷惑もかけています。引用まーちんAS様コメントとても勉強になります。私の友達がAS+ADHD?と思われます(診断確定してません)。私がお薦めのレストランに入ると、金額が高いと文句ばかり言うので、私がおごりましたが礼も言わずにさっさと出て行きました。人のお金と思うと今度は大判振る舞いします。仕事の手伝いをさんざんしても、ねぎらいの言葉一つありません。お祝い事があり、お祝いを包みましたが、「何じゃこれ!こんなもん必要ない!余計な事言わなければよかった。」と乱暴に言い放つ割にしっかり持ち帰り、後でメールでお礼を書いてきました。友達も感謝の気持ちは持ってるみたいです(と思いたい)。長いことご無沙汰しておりました。無事出産し、現在7ヶ月の娘の母です。そのうち娘との関係についてコメントさせていただく機会もあるかと思いますが、今回は「感謝」について多数派の方々の疑問があるようなので、ADHD(自己診断)の身としてコメントします。「感謝の念」があるのかないのかといえば、それは思春期に周りと多くのトラブルを起こし、自己の行動を省みるなかで芽生えた思いです(YANBARU先生のおっしゃる「ADHDのジャイアン⇒ADHDのAC」への道のり)。それまではしばしば母に「おまえは思いやりがない」と言われ、「思いやりって何?何をすれば思いやりがあるわけ?」とか反発していました。マダコさんがおっしゃるように、自分の「感謝の念を伝えるための行動」が多数派的に的確であるかどうかについてはいつも迷っていますし、未だによく失敗しています。相手に対して「何を」「いつ」やれば最大に喜ばれるのか(礼を失しないのか)って考えるとうんざりします。「自分のして欲しいことをする」とかってADHDには無縁ですものね......というわけで、小鹿さんのご友人がADHDであるとすれば、小鹿さんの行動に対し1)「感謝の念」を持っていなくはないが、それを表すことが多数派と付き合うにあたって非常に重要であるということに気づいておられない2)そもそも感謝してない(それは多数派の常識からして感謝するべきことであると知らない)のどちらかであるかと思います。どちらの場合も小鹿さんが述べておられるように「こういうことをしてもらったらそれは感謝するべきことであるからすかさずお礼の言葉を述べなさい」と言ってあげるのがよいと思います。こちらが言わなくてもお礼の言葉が出たら喜んであげるのがいいと思います(強化ってやつですかね...)。2)の場合、小鹿さんが喜ぶことをやったほうが生活がうまくいく(小鹿さんがいるから自分の生活がなりたつ)、とご友人が考えればしだいに改善していくでしょう。ご友人がジャイアンADHDだと、「感謝って何?くえるの?」となってしまう可能性もありますが、そこでおつきあいを続けるかどうかは小鹿さんのご意思ですね。出せる相手は限られている。ADHDであろう旦那には『内』を出している。新婚当初には、仕事三昧の旦那に夜な夜な、恨み節のような手紙をテーブルに置いて寝ていた。効果は無く、何事も無かったかのように接してくれた。憎かったけど、気楽だった。あれから長い月日が経ち、今も私の不満を聞いてくれる。『外』であった嫌なことや、旦那に対する文句も、「へぃ」と聞いてくれる。他の男性なら、とっくにブチ切れていたと思う。旦那は、私が「こんなことがあった!」と話をした時に、真剣に聞いてくれてるのに、三日後に「それで、あの話だけどね...」と話すと、何故か初めて聞いたような顔をする。(・_・)エッ......?忘れているか、聞き流しているか、分からないけど、こういうタイプだから私と長く夫婦をやってこれたのかな。私が言いたいことを言わせてくれないタイプの人と結婚してたら、私はどうなっていただろう。いう意味では、ADHDの旦那によって、解決されてきているのだろうと思う。「ありがとう」「ごめんなさい迷惑かけている」と言わないと、常に思っていないと関係はと続けられないのでしょうか?私はこんなにあなたの為に「やってあげているのに」「ガマンしているのに」って...確かに発達障害があると出来ないことがたくさんあるし、人に迷惑もかけてしまうことも度々あると思う。空気も読めなくて多数派の人には嫌な存在かもしれない。それでも「あなたの為にこんなにしてあげているから感謝しろ」というのはとても嫌な感じです。いう場合には「ごめんなさい」「ありがとう」だよと教えてもらえると使えると思うけど「心から」というのは本人ではないのでどうしようもないと思う。私の場合はず~っと感謝し続けるというより取りあえずお礼を言って相手になんかあった時はカリを返そうと思います。目の見えない人、車椅子の人の介助だってず~っと感謝をしてもらうというのはどうかと思う(やってあげたという上から目線だと思います)そういう気を使わさずにさりげなくあたりまえに手助けができるのが一番いいと思います。「こんな夜更けにバナナかよ」という本があります。さりげなくでは済まないハードな介助にたずさわった上で、まったくあひる様と同感に達した人たちが出てきます。http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20070418/_ADHD_で一度相談しておられた時は、小鹿さんの古くからの知り合いが仕事上うまくいかないことについて相談にのっているのだが打開策がみつからないので、さらにここで相談したいということでした。いきがかり上ということでしたが...。同じ方について、今回は、小鹿さんへの感謝がないことについて怒ってらっしゃるのでしょうか?相手は小鹿さんに尽くされる事を求めているのでしょうか?小鹿さんが一方的に尽くしたがっているように見えます。それがないなら、「自分が謝るべき」ということも理解できないと思います。「自分の代わりに親や先生が誰かに頭を下げている」ことなど理解しがたいのではないでしょうか。感謝や謝罪の気持ち以前のことですが。迷惑をかけた相手に直接強制的に謝らせたうえで、親や先生にも謝らせ、さらに感謝を強要すると思います。「感謝しているんだろうか」などという感傷はないのが、子供を社会に適応するように育てなければならない親や教師の務めなんだろうと思ってきました。年齢が高くなっても子供に対する親のスタンスは同じだろうと思います。当然のことながら、息子が他人に迷惑をかけたときには、その理由をあらゆる手を使って、時には長い月日をかけて説いています。一応本人は反省し、理解したと言います。同じ失敗を繰り返します。「わかってるけどやってしまう」と本人の弁。その上で、何度も自分のために謝っている第三者を見て、どう思っているのだろうと思ったのです。「大変な子を育てているのだから、親の私に感謝してよね」という意味では決してないということをご理解下さい。子供時代の子供に、親の心情への共感を求めることは土台かなり無理な要求だと思います。自分のために何度も謝っている親や先生を見てADHDの息子さんが理解できるのは「自分は親や先生や社会の期待に応えられない子供である」ということぐらいではないでしょうか。sappireさんの意図からまたはずれます。以下、勝手な憶測に基づいています。ADHDの当事者に言われると相当お腹立ちになるだろうとも思います。sappireさんにとっては、ADHDは、ご自分が良い母親であることを困難にする、加害者なのでしょうか。煮詰まっているように感じます。息子さんの一番の味方で理解者でありたいと思われるのは、親としてあたりまえの心情でとても良いことだとは思いますが、どこか爆発寸前の印象です。経験として、理論で理解を固めたと思いこんでいる相手に心情で怒られることほどやりきれないことはありません。ご自分が産んだ息子さんとはいえ、怒りがたまるのは当然だろうと思いますし、髄一のADHDの理解者として、周りの人たちには愚知をこぼせない状況も想像できます。「ほんとひどいよね、ばかだよね」と、同じADHD被害者に無条件に共感してもらい、自分自身を認めてもらうことではないでしょうか。勝手な推測とおっしゃる通り、申し訳ないですが、状況はハズレです。我が家の場合、8年間の通院と、多数の理解ある協力者より、息子は今とても良い状況になっております。「ばかやろお」と叫ぶ時期は何度も通り、ようやく穏やかに発達障害と向き合えるようになりました。「煮詰まっているように見える」「爆発寸前の印象」こういう言葉は、たったこれだけのコメントのやりとりから書くべきではないと思いますよ。それ以前に他人のことを推測から決めつけて、そんなふうに一方的に人を責めるのはいかがなものでしょう。息子のためになんども他人のために頭をさげなければならないその時息子が自分のために頭をさげている人をいったいどう思っているのかと思うしかし「息子はとても良い状況にある」ので、「穏やかに」向きあっている多数派に比べ「お手伝いが必要」と決め付けられたADHDとして関連が全く理解できません。確かに理解のためお手伝いが必要です。00:22付けのコメントは、自分にとっては爆発そのものです。多数派の中の理解者であると自負された上での発言であればあるほど、自分にとっては恐怖の度合いが増すだけです。わたしがもしASだとした場合、わたしの気持ちを参考にしていただけますと幸いです。「愛着の相手にはかなり無礼で、感謝の気持ちは微塵も無いようにふるまう。」のがわたしの愛着の方法です。わたしは愛着の相手がたとえ全世界を敵に回すようなことをしたと言われ罪人として裁かれようとも、わたしだけは「愛着の相手は正しいことをしているに違いない」と言い切ることができるからです。相手も「私に対して同じような気持ちを持っているか確かめる」ような行動をとります。手伝ってくれたことをそんなことは時間の無駄ですと言ってみる、くれた物は要らないと言ってみて、でも持って帰る。年余に渡って日々そのような行動をし続けるのです。こんなことは「だれかに愛着したら日常的に行う」行動です。ほんとうに大事なひとをいままでどんなにか泣かせてきたか、でも、わたしは全世界を敵に回してもあなたのためなら、なんでもできると言い切ることが出来るのです。「ぼくらはキミ(わたしのこと)にこれだけやってあげているのになにもわかってくれないのに、なんできょうあったばかりの他人のまえではまともなのだ」と愛着のあいてからはますます「悲しい」とおもわれたりします。なんか小鹿さんの記載をみるとわたしはまるでじぶんのことじゃないかとおもってしまうくらい反省します。小鹿さんも「かなしい」のでしょ、チュウベンもよく言います。本当はとてもとても感謝しています、世界で一番あなたたちが大好きです。辛いのです、わたしは知らずしてあなたがたを傷つけてしまうから。とウチのボスとチュウベンに伝えたいです。あ、それはそうと前にやんばる先生に転送したチュウベンからのmail名前伏せて載せてもらってもいいですよ。ベンの意見はもっともであるし、ASとのやりとりとして「真の協力者」の率直な意見ですから多くのひとに参考になると思います。引用つづきです、もういっかい書いてすみません。「わたしの愛着」さえ生じなければ、わたしの前途も有望(笑)なのだが。世界中の人間が悪党だったら素晴らしい、愛着することもないから。ほんとうにいつも苦しいです。会わないことが解決策と、深夜営業(笑)中。アンビバレンスの具体的な解決策を見つけることができれば全てが解決するのだけど。箱庭療法でも行動療法でもなんでもいいから具体的なアンビバレンス解決法どなたかご存知でありませんか。「気づきがわるい、無礼、配慮が足りない、頑固、融通が利かない」、そういったことは「妥協しない、常に全力で一生懸命、じぶんの信念に忠実」といったASのもうひとつの特性のため別に特別な努力をしなくとも時間とともに第3者はわたしを「天然ボケでほほえましいひと」と考えてくれるようになり、私をライバル視するひとがいない分案外どこでもうまくやっていけます。(ASのみなさん気づいてね、とくに意識しなければ愛着以外の人間はおおくのひとがあなたを嫌いませんから。)しかし、愛着がいるととんでもない。小鹿さん、もしよろしければ、私の投稿をそのASとやらのひとに見せてあげてください。否定するとはおもいますが、きっと共通点に気づいて、そのひとは「すこしラク」になるとおもいます。悪い子を演じ続けるほうも苦しいのです。引用mina様このコメントは非常にありがたかった。このコメントはASの人以外が書けないことなので。理解されにくいことも含めて。このあたりが別のところで「救われる」と私が書いているところです。引用mina様あなたのアンビバレンスの解決も「ADHD」だと思います。引用はじめて書き込みさせていただきます。先生や皆さんの書き込みいろいろと拝見させていただきました。読んでいくうちに、母がASまたはADHDではないかと思うようになりました。それから、mina様のコメントでASの愛着に対する言動よく理解できました。ありがとうございます。おかげで母の私に対する仕打ちも、なんだかわかったような気がします。mina様のお言葉を母に照らし合わせた時、どうしても腑に落ちないことがあります。>わたしだけは「愛着の相手は正しいことをしているに違いない」と言い切ることができるからです。いう部分なのですが、それでも次のようなことは起こり得るのでしょうか。愛着が自分のしたことによって体調を崩すという場合、そのことを愛着に言葉で止められても、したいという気持ちがどうしてもおさえられない。体調を崩すということ全て忘れてやってしまう。してはいけないことというのは、掃除機で掃除するというようなそれ以外に解決方法があったりするようなことです。それでも掃除機にこだわるのが少数派の特徴なのでしょうけれど...愛着として本当に大事に思っていたら、軽い心臓疾患のある私の体調を心配してはいると思うのです。「どんなことがあっても味方だよ」と思っているというのと相反するようですが、それでもこういう行動をとるのが普通で止めることは出来ないのでしょうか。今までずっとこういうことの繰り返しで、私の病状は悪い方へと向かっています。その状況を読み取れないということはこちらのBlogでよくわかりました。言葉で伝えてもわかってもらえていないように感じていましたが、それもわかっていないわけではないのかもしれないと思いました。こちらで少数派の気持ちがわかり、気持ちで許すことが出来ても、体調は悪くなってしまうのでどう対応したらいいのかもわかりません。子供の時のことなどいろいろ考えると、私もたぶん少数派の方なのだと思います。今頃コメントをもらってるのに気付きました。遅ればせながらアドバイスとご親切なお申し出、ありがとうございます。残念ですが友達にこの内容を伝える事はできなくなりました。喧嘩して断絶しました。誤解が同時期に3重に重なり、二つは友達の完全勘違いで私が怒って抗議したのでミスを本人も認めましたが、一つは私の言葉使いの不注意からその友達に誤解のかかる形を招いてしまい、怒らせてしまいました。プライドの高い人で本人は無意識ですが常に自分は最高峰と自覚して行動しており、自分の価値評価が下がると思ってるので、決して許さないと思います。スポーツ万能、正に完璧。それをわざわざ自慢しません。「ASの特徴」ではなく「事実」です。友達は「何か自分は人と違う」ことの答えを探していました。専門医を紹介し、受診前にその先生の講演を二人で受講し、本人の職場の最寄の支援センターの住所も知らせ、YANBARU式ADHD自己判断のHPも紹介しておきました。頭の良い人ですから本人が必要とした時に、自力でたどり着くことが出来るように。引用>小鹿様お友達がASであるとして、きっと小鹿様は「かれの愛着の対象」であったんだろう、と推測します。わたしなら、たぶん愛着の相手にそのようにするだろうな、ということですけれど。事実として「愛着」し続けるでしょう。辛いんです、いつか、ほとぼりが冷めた頃、彼に会ってくださいね。それでもそっけないでしょう。