「お前はいらない」と言われているような感覚が生じて心が不安定になる。どんな場合の暴力であっても、それを受ける側の多くに共通することは、「自分はダメな人間」という感覚に深く深く向かってしまいます。非言語の暴力を受けてきた人は、(非言語の暴力があったという)その事実を認めにくい。仮にこの態度(非言語)の暴力をする側の人間が、どれだけ言語を通じて「お前が必要」ということを語っていても、そのときその言葉と態度が一致していなければ、受ける側の人間は相手の「態度(非言語)」からのメッセージを受け取ります。コミュニケーションとはそういうもの。言葉だけではありません。言葉も大事だけどそれだけじゃコミュニケーションはできない。意味を持った言葉を発するにはそれに伴った態度がなければ当然不可能です。なんのためにコミュニケーションする?それは自分のため。自分が相手にいかに伝える努力ができるのか、そこへの努力を怠らないことが自分が自分を表現することです。適当にやり取りしてて「伝わってるだろう」は身勝手です。自分だけしかわからないやり方(表現)して相手にわかってもらえるだろう、っていうのは勝手なんです。フェアな位置に立ち相手と関わることが本質的な人と人とのコミュニケーションです。事実を認めず何もかも自分の責任にする人こういう分かりにくい暴力を受けてきた人は、(自分が相手から不条理な暴力を受けいていた)事実をみとめにくい。そのことが、自分の心の回復を遅らせます。親が子どもに対してどちらかという無関心で放任主義。育児を放棄しているのではなく、当たり前に食事を与え学校も行かせ、参観日にも来る....。普通の家庭として成り立っている(ように見える)。何をされなかった訳でもない。親が子に対して通常的にすべきことがきちんとなされている。親から何の傷も受けていないと判断します。子どもとは親を求め、承認欲求が強いです。人は子どものうちに、親との関わりを通じて「自分は自分でいいんだ」という経験を積むことで「本当の自分」をもち、その上で「自分の人生に喜びや幸せを反映させる」そこへの力が育ちます。このような暴力を受けて自分に対する歪んだ思いを無意識的に信じ抱え込んだまま大人になると、常に自分に不安があり外に求めることをやめられません。自分が自分に求めずに。「あの時の親のやっていたことは間違いだった」と思える明確に受けた暴力がない場合、子どもの頃の自分に感じていた「親を求めることで巡っていた様々な気持ち」を受け入れることが非常に難しい場合が多いです。いう自分を認める前に、「親は親なりにやってくれていた」という大人視点で出来事を捉え、自分への理解に思いを向けられません。やって「自分」が「よくわからない」そんな状態が続くのです。大人の視点を外して子どもの自分をまず認めていくことです。しなければいつまでも自分の外に求めます。無意識的に親を求め、それが達成しない現実に身を擦られるように自責の念を増す。いう構図が大人になっても続くのです。外に求め、自責の念を増す・・・この繰り返しになるから。外に求めて自分を埋めようとしても無駄なんです。自分が自分に求めてそのために何が必要なのかを行動できるよう、流れが変わらなければ自責の思い、自己卑下の元では自分を持つことなどできません。言葉(思い)は人それぞれにあって、それをどう使うかは全て自分に任せられています。いう責任を自分が持っているのだということを自覚することですよ。その言葉(思い)をどう使っているのかによって、自分や周囲の人間にも暴力を与え続ける、そういう立ち位置にいるってことなんです。日頃から口が悪く、暴力的発言が多く態度も行動も荒々しい状態、人と言い争いになりやすい状態。いう状況が多い人とは、「充実した喜びある楽しい幸せな人生」とは言い難いです。看板を掲げたような人もいます。いう場合、過剰に善行為を意識し「〜〜してはいけない」「〜〜〜するべきだ」という思考、そのジャッジでガチガチ。)こういう場合は、ただ良い人を演じているだけに過ぎないのだから苦しいです。義務感だけで生きるってなんでしょう??そのうち感情が爆発するよね。なった時とは自分に対する暴力をし続けた結果です。外に向けてどんなに良い言葉を使っていても、心の中でそれとは違う言葉を使っている場合があります。ここが本当に一致していれば問題はありませんが、それ以外の場合、自分を常に隠し抑えている。演じるだけの自分にやがて心が分裂するのだから。どんなに表に出てくるところだけ美しい形(言葉)をとったとしても感情が反対方向を向いていてはそれは嘘であり、自分を常に押さえつけ自分に苦しみを与え暴力していることと同じ。自分に対する感情を「無理やり押さえつける」ことは「自分に対する暴力」です。権力のある人だから、という理由で言いたいことが言えずにその場を笑って過ごしたことはありませんか?自分を傷つけれられるような言葉を言われたとき、何の一言も言えずただその言葉を黙って悲しくなったことはありませんか?自分がやってしまった失敗を認められず、誤魔化したりやっていないと嘘をついたりなんとかその罪を軽く見せようと正当化することへ努力してしまったことはありませんか?たとえば出来事のその場面において、「相手のためにあえてこうした方がいい」そう言った場合もあるものです。いろいろな視点から目の前の出来事を捉えた時に、あえてここではこれらの状況を知った上で「何もしない」という選択を「自らが選ぶ」とか、「あえてそれをすることを選ぶ」というのなら、それは自分の意思の中のことであり自分のためでもあるもの。言った選択がその時のベストだと自分で選んだものではなく、「そうするしかない」「そうしなければならない」という状態であるならば、それは意思の外のことであり本当はそれは自分のためにはなりません。自分を大切にできない在り方。自分を持てないことから苦しいですよ。自分を大切にしないから自分以外の他人にそれを要求してしまう。「もっと自分を大切にして!!!」相手に要求し、仮に相手が自分に応えてくれたとして不満にしかなりませんよ。自分自身が自分を認めていない限りその凹みはどうしても埋まらないのですから。知的判断と理性ですべてを上手くコントロールしようとしても、心の底に横たわるものが本当に納得出来るものかどうなのか?です。「これが心の底だ」と思っているものが本当に自分の本当なのか?「本当の自分」(魂の意思)と、自分の意思がずれていれば、どうしても満たされません。二極を分裂しない善がわかるのは悪を認めるから。消し去ることはできませんよね。暴力行為が止められない人も、イライラ感や怒りの感情が日常的に続いている人も、そのパターン化された状態をやめたいと思うなら、本当に自分に向き合って自分が本当に求めていることを知ることです。何かで紛らわせるという形、それも役立つこともあるし必要な場合もあるでしょうが、その場しのぎの対症療法と同じ。結局それを「続ける」ことは自分にも周囲の人間にも暴力を自分から加えるということです。理性で自分を押さえつけたとしても繰り返されるだけです。理性とは限界があり、その枠の中では解決はできません。いった連鎖(カルマ)を断ち切るには、自分の中の怒りの本音と向き合うことも必要です。暴力の理解を深めスッキリと否定されよう●吉田かおり書籍●ヨーガ的生き方はあなたに力を与えてくれます。「自分らしさってなんだろう」そんなあなたにオススメの1冊。本気で覚悟を持つことから始まるこんにちは。何事においても「ただ理想を語っているだけ」の人。