爆弾ではないが、受け渡しに間に合わないと面倒なことが保育園でおきてしまう......。保育園が閉まる1分前に、園のドアをあけた。息子との感動のご対面!とはならず、息子から発せられた一言にうなだれる。「あっちいけ」イヤイヤ期が絶好調の息子。私の忙しさに比例するように泣きぐずりが激しくなった。ゴキゲンがよろしくないようですね、わかります。後ろめたいことならゴマンとあるのだ。朝無理やり起こしたことや、食事をせかしたことや、自ら履こうとした靴下を「時間がない」と履かせたこと......。夕方、ほかの園児の迎えがくるたびに、「自分の迎えじゃなかった」と、小さな胸を痛め続けたのかもしれない。「子どもにかわいそうなことしてる?」と自分を責める。「もっと時間さえあれば、ダメな母親でなくてすむのに」と唇を噛む。仕事は時間との戦いだ。午前中ってこんなに短かったっけと、自席でお昼を早食い。15時には、一日でできる仕事量の少ない現実を前に時計を恨めしく見つめる。17時前になると、積み残す仕事の山を前に泣く泣く強制終了するのだ。上司はきっと深夜まで必死に仕事をすることになるのだろうか。謝りながら、家路を急ぐ。夜も納得するまで自由に働きたい。悔しい想いでうなだれる。クルマの「遊びがないハンドル」をにぎりながら、綱渡りの日々。こころのエンジン音が怪しげな音を響かせている。どの道もうまく走れず、ため息でフロントガラスを曇らせているように感じた。子どもを産んだ責任が、こころに重くのしかかる。数週間そんな状態が続いたあと、ひさしぶりに息子とゆっくり遊ぶことができた。後ろめたさと罪滅ぼしで、懸命に遊んだ。息子がやけに愛おしい。私が教えていない単語をしゃべる息子をみて、一抹の寂しさを感じつつも、成長を喜ぶ。増えた乳歯を発見し、息子の姿をそういえばゆっくり見られてなかったなぁーと、痛感した。陽のあたる何の変哲もない小さな公園で、笑い転げながら駆けずり回る息子。「あぁ、いてくれるだけでいい」そう感じた。肩の力がみるみる抜けていった。そのとき、脳裏によぎったのは、父の姿だ。幼いころ父は激務だったので、平日はほとんど顔を合さなかった。休日は、汗をかきながら、どちらが子どもかわからないくらい熱心に遊んでくれた。あぁ、私、父と同じことをしている。したら、自分の存在で父は癒されていたのかもしれない。思えたとき、からだの奥深くが温かくなった。親の声が聞こえた気がした。仕事で思うような成果を出せなくても、完璧な母親でなくても、私は私でいいのだ。自分を許せた気持ちになり、あることに気がついた。≪自分をいちばん苦しめていたのは、自らを肯定できない自分だったのだ。我が子にも、うまくいかないことは起きるだろう。そんなとき、自らのことをダメ出しして一層苦しくなることは望んでいない。自らを責めずに起き上がり、前に歩き出してくれたらと願う。それは親である自分も同じ。「どんな自分でも大丈夫」と、自らの存在を認めてみることが大事なのではないか。子どもの自己肯定感を育むことは、まずは親が自分自身の自己肯定と向き合うことなのかもしれない。格好悪くても、悔しい思いをしても、自分を受け入れ歩く親の姿の先に、子どもの自己肯定がある気がするのだ。どんな状況になっても、肩の力を抜いて無条件に自分を認めたい。子どもが物心がついたときに、アナタがいて自分を肯定できた話ができたらと思う。システムインテグレータでSEとして10年間勤務も、東日本大震災を機に、本当にやりたいこと(書くこと)を生きがいにと決意し退職。2012年に結婚&長男を出産するも2013年に離婚、シングルマザーに。ライターとして活動を開始。――勉強会「子どもたちの健やかな未来を守る包括的性教育」レポート小1息子、学校行きたくないってよ。――「あなたの子なんだから」をかみしめる「安心して笑っていられる場所があれば、子どもの肯定感は育つ。学研の編集者を経てネット業界に。育児、教育分野を中心にネットメディアで10数年にわたり活動中。藤原千秋おもに住宅、家事まわりを専門とするライター・アドバイザー。2001年よりAllAboutガイド。