金曜日、無事に乳がん検診を終えました。あの病院じゃなくてもっと良い病院、良心的な優しい病院を探してみようと土壇場で検索をかけたりしてでも悪戯に今の緊張を増幅させるだけなのかも知れない、と判断おとなしく、慣れた病院に行く事にしました。喉から身体の中の大切な色んなものが出そうになるくらい緊張してホームの階段を下りる脚もがたがた震え兎に角怖くて不安で仕方が無いなか何とか気を確かに持って行って来ました。久し振りのごはんとお茶なもんだからやっぱりちょっと忘れてリラックスしかけるんだけど「だめだめだめ。今、呑気にしちゃってたら覚悟が足りなくなっちゃう」と結局、気が紛れそうになる自分を引き戻して訳がわからない。予約を取っていても2〜3時間は待たされる事を知っているのでごはんのあと本屋さんへお目当てはSPOONみたいな、カラフルポップ、眺めているだけで気分が上がる気楽にページを繰ることができる雑誌だったのだけれど新刊は売り切れていて計算が狂いそれからはただ今この心理状態で読める本って・・・どれ?どれなの?それだけをひたすら自分に問いながら広い店内を、今にも悲壮感が溢れ出す表情でうろうろと彷徨い遂に、電車の時間になってしまいました。川上弘美さんかな−川上さんのエッセイは力が抜けていて飾り立てていなくてそれでいて文章が静謐で美しく好きなのです。たくさんの活字を目で追うなんてできるかな、今とは思ったけれど気持ちをふわあとさせてくれる川上さんのエッセイだったら大丈夫かなそう思って、多分読んでいないであろう文庫を1冊握り締めてレジに向かいました。した事か今持っている腫瘍が大きくなっているか悪い腫瘍が新しくできていると完全に思い込んでしまって自分を最高レヴェルまで追い詰め次に、そうなってしまった理由を考えああ、あの原因は結果、自分の所為だから仕方が無い、背伸びした自分が悪いんだああ、あの原因は巻き込まれた要素が強いから、運が悪いしその出来事が悪いんだと原因も勝手に決定し莫迦みたい、私なんで?と云う気持ちが拭えずに待ち時間もずっと家族と一緒に来てないから、私がダイレクトに全部聞くのかなと想像しては怖くて泣きそうで・・・ねえ、おかしいでしょう?私。短時間でここまでなれるなんて今振り返るとほんとうにおかしいと思うしやっぱり根底では調子がまだまだ悪いんだ。そんななか良くぞ頑張ったなって珍しく自分を褒めたい。行って偉いな、逃げずに行って偉いなって誰か他の人の事みたいに、讃えたい。彼処」はほんとうに私を助けてくれました。恥ずかしながら久方振りに本格的な活字を目で追う私でしたがゆったりと流れる時間に引き込まれ、優しく支えてくれました。細かい事をさらに書くと(これ以上?笑)もう何年も通い続けている病院で検査の流れは把握しているので先生や看護師さんの仕草と表情を、研ぎ澄ました感覚で察する事に集中します。先生の触診、看護師さんのエコーでは手がどこで止まるのか止まらないのか、緊迫した雰囲気になっているかどうかすべての感覚で捉えてゆき、結果の前に少しずつ、不安を減らしていきます。マンモグラフィは、レントゲンなので残念ながらその場では何もわかりません。それに・・・やっぱり不快なもんではあります。挟まれて痛いのもありますが、看護師さんにめっちゃ胸を触られるのも・・・ね。女性なので別にどうと云う事はありませんがまあふふ〜ん♪と鼻唄を唄ってられるものではありません。痛さと不快は一瞬だからあんまりマンモグラフィへの嫌悪感が広がらない事を願うばかりです・・・。(皆さん、乳がん検診行きましょう・・・)検査が終わり、着替えて後は先生のお話を待つのみです。不安のピークはもうずっと前に来ているので逆に、少し安心感が増してきている頃です。そんな、押したり引いたりの緊張感を味わう時間が未だ結構あるな・・・と思っていたら割と早めに名前を呼ばれました。これで、ほぼ確信しました。右胸の腫瘍が見つかった時はなかなか診察室に呼ばれなかったのです。それでも、最後の砦、胸はやはりドキドキしています。あのことばを聞くまでは・・・。何と云うか、不思議な気持ちでした。先生は、何も知らずにただあかるく変わりありませんね〜と云います。私は、もうほぼ大丈夫だと確信して入室した筈なのに何でしょう・・・どこか信じられない様なそんな心境でもあるのです。?ほんとうに?ほんとうなの?夢じゃなくて?でもそれと同時にほっとしてすべての力が抜けてゆくのも感じています。薄ら怖い「石灰化」は相変わらずありますし、右胸の腫瘍も存在しています。今まで通り1年に1回の検診で良いですよとの事でした。先生は、前々回の方ではなく初めての方でしたが穏やかで優しい感じでした。泪声になるのを堪えながらも、抑えきれない感情。診察室を出て、余りの脱力と安堵に泣き崩れ落ちそうになりました。他の患者さんに、変な不安を与えてしまいます。それが例え嬉し涙であってもそれは誰にも伝わらないし第一デリケイトな場所でもあるので感情は余り出さないのがマナーでしょう。平常心を装う事に徹して病院を出ました。許されるなら、叫びたかった。良かった!!!!って。誰かと一緒だったら抱きついてた。それか、心ゆくまでつぶやくのでも良い、ほんとうに良かったぁ・・・って。立ち止まって、浸りたかった。今この瞬間までの感情の流れに。普通の一般の人の流れに沿ってごく普通の人みたいに、家路に着きました。1000の心配の粒が一気にほどけてゆきます。どれもこれも、間違ってた。不思議な事に「腫瘍ができた」原因だと勝手に決定していた出来事のひとつをあの夜、吹っ切る事ができたように思います。ひとつは人生の流れのなかでとても大きな事なので未だ少し時間が掛かりそうだけれどひとつは、うん、私のなかでは過去の事になったと思う。誰も何も知らない・・・のだけどね。その大きな事からの脱皮も、少し進んだんじゃないかって思う。先日書いていた、たのしみにしていた事を予定通りにこなす事ができました。たのしみにしていた演劇を観てそして今日は、たのしみにしていた映画を観てきました。こんなに解き放たれたのは、いつ以来だろう。時に思い込みは過ぎるけれどわたしがやってきた事、考え抜いて悩んだ事どれも間違ってなかったんだほんとうにそう思えた。すべてがほどかれた、束の間の今日と云う日の事はまた、いつの日か。先日の日記、何方からも何も云われなかったので・・・どん引きだったかな、と落ち込んでいました。いつもの事ながら、ご心配をお掛けして申し訳ありません。病院での検査のくだり「先生がこうだから大丈夫だと判断する」みたいな事を書いていますが当然ですがあくまで主観であります。先生も看護師さんも様々ですので・・・。-色えんぴつで良かったですね!!!何度も何度もブログに訪問してました。