理解しなくても、納得しなくても、「来るな」って言えば良いんです。トピ主夫婦の家に誰を入れるかを決めるのはトピ主夫とトピ主。トピ主夫がNGなら、入れられません。関係者以外立ち入り禁止。来ても追い返せば良いんです。締め出せば良いんです。トピ主親だって、自分の家に帰るくらいはできるでしょう?ごねるなら、「夫の言うことをきかないなら子供に会わせない」って言ってやりなさい。9:32まず、ご主人が気の毒です。家にも帰れない状態が続くかも知れません。主様が心配する人はご実家のお父様では無いと思いますが。母親がもしもの時はお父様を引き取り主様が食事など身の回りの世話を出来るんですか?外へ出ればコンビニもスーパーもあります、心配するところが違っていますよ。父親も分別わきまえた大の大人です。それから母親にも長期で家に来てもらう必要も無いと思います。帝王切開は確かに普通のお産より大変と思いますが、10日も前から来て何をお手伝いするんでしょうか?帝王切開は入院期間も長いと思います。主様の入院中、母親とご主人二人の生活ですよ、ご主人嫌だと思いますが。主様の心配する人物が違います。母親になるのです、主様も何時までも親頼みでは無くしっかりした家庭を作らないといけないですね。産後居て貰ってもせいぜい1か月です。夫と実両親の意見が食い違ったときにどちらにつくか、という選択を迫られているのです。自分としてシロクロをつけなければならないということです。レスを見てもほとんどが夫の意見を支持している。説得ではなく自分で決めたことを伝えるのみです。なくば逆に実両親を取り夫を捨てたことになる、その結果はゆくゆく大きな夫婦問題になることでしょう。なに?何にも分かってないじゃん!!...が感想です。>親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。親に理解させる必要は無いんです。『貴女が』理解すれば良いんです。『貴女とご主人』双方が納得したら、親には『宣告するだけ』です。貴女の家族は『貴女とご主人と産まれ来る赤ちゃんだけ』であって、貴女のご両親は、既に『親戚』です。親戚の理解よりもご主人の気持ちの方が遥かに遥かに重要ですよ。貴女には、何が重要性か、誰の感情を重視すべきか、が理解できていない。高齢出産と云うことは、其なりのお歳だと思いますが、未だに高校生程度の考えしか持てないのは情けないですね。肉体だけ歳を取り、精神は屁理屈を捏ねる子供のまま、ですね。貴女自身が『母親』になるのです。出産しないご主人に『父親』としての自覚を期待するなら、第一に考えるべきは『夫婦二人で乗りきる』為の方策です。実家依存は、離婚の一大要因でもあり、夫の「父親としての自負」を奪う行為です。離婚するつもりなら、ご両親を大切にしてください。離婚したくないなら、ご主人を大切に。本当はご両親が来るのを応援してもらってご主人をバッシングしてほしかったのかな?>親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。伝える側のトピ主が納得してなさそうですもの。「世間ではこうだから来ちゃいけないんだってー」なんて伝え方するつもりなら尚更納得はしないでしょう。10:53>はなはだ疑問ですがひとごとみたいですね。夫に対して恥ずかしくないのかね。離婚案件だと思うけど。11:24皆さんの意見を整理、列挙して「両親が納得するかどうかはわからない」という結論で終了するのは、癖というかなんか、かなり特異なものなので記憶に残ります。あなたとあなたの両親の行動、思考に誰一人賛同する人がいないのならなぜ、そこから何かを学ばないの?自分と自分の親の方が考えを改める必要があるのだな、では、夫と自分の家庭を守るために、親を説得するべきだ、親が納得しなければ親とは疎遠になっても自分の家庭を守ろう、となぜ思えないのか。ご主人が仕事から帰ってきて、あなたの父親が先にお風呂に入っていたらご主人は嫌がるだろうな、と思えない?ご主人が子供をあやしていたら、あなたの父親が子供を取り上げてしまいそうだな、父親はそういう事をしそうだな、と思えない?自分の親は、子供のお祝いごとに当然のように自分の兄も呼んで、夫の親兄弟は呼ばずに平気なのではないか、これは危ないぞ、と思えない?出産の手伝いだけでなく、子供が生まれたら、おそらく母親は半年で50泊くらい泊まりにきそうだな、これは阻止しないといけない、と思えない?人に意見を聞いても、それをまとめて統計を出すだけで、それを活かす事をしなければ無意味です。それは、ちょうど、大学で文学の授業で小説を読み、期末レポートにその小説のあらすじを書いて提出するようなものです。教員は採点のしようがなく単位はだせないということになります。あなたは何度も質問して、何度も意見を整理、列挙してもその先の思考が何もない。してしまった事、終わった事は仕方がない。今現在、ご主人とうまくいっていないのなら、皆さんの意見をあなた自身が活かして今後はあなたとご両親の関係、ご主人との関係を変えていくしかない。11:502度目です。衝撃を受けたので2度目です。>皆さんのご意見はわかりました。>親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。>多くのご意見、どうもありがとうございました。ココまで沢山の書き込みを読んで、全く伝わっていない事に衝撃です。分かりやすく解説しますが、『親の理解も納得も必要ない、必要なのは父親である夫の納得と妥協してくれるラインを探す事』だけです。娘の家は親の別宅のように考える無遠慮さ、図々しさ、無礼さ。普通なら7週間も行こうなんて思わないもの。あなたは防波堤にならなくてはならない。意見をまとめても無意味。お分かりになるかしら。本人が良ければと思ってきましたけれど、40代になってもこんな考え方をするなんて知ったら、やはりよく調べてあまりにも考えが解離している方とのご縁は避けるべきですね。娘もいますけれど、息子を育てるのは本当に大変。お金も手間も食糧も、文字通り手塩にかけて育てていますから、みすみすATMや○○バンク扱いされるのを放っておけませんもの。11:54トピさんのレスを見ました経験者は、色々みてきてるから心配してる赤ちゃんのころに触れ合うことで父親として自覚の育った父は、教わらなくても子どものことを考えて行動するよ。11:58>親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが理解も納得もなしでいいんです。トピ主夫妻のことなんですから「こういうわけだからね」と言うだけでおしまい。理解も納得もできてないのはトピ主さんもでしょ。10日以上前に来るつもりでいるなら今週末に実行しちゃうのでは?今すぐ電話して止めないと。12:07ババネロさん、「これだから団塊の世代は・・・(そうでない人もいますが)」とありますが、団塊の世代もいろいろですよ。私の周りの同世代の皆さんは、何でも自分でやりますよ。一通り出来るし、やっていますよ。自分自身もそうですが、50代以降、このまま何でも、連れ合いに頼っていてはダメではないかと、悟りを開き(オーバーだけど)邪魔にならない程度に、家事の真似事をするようになり、現在に至っている。認知症の防止にもなりそう。トピからズレたけど、トピ主の父親はどうなのかな。トピ主のレスでは皆さんのコメントを整理し、まとめていたけど、結局、自分の意思、こうしたいという思いが伝わってこないね。高齢出産に対する不安が大きいのかも知れないけど、親になるという自覚、夫婦二人で乗り切っていくという覚悟が必要だね。12:21全てにおいて母(妻)がいないと何もできない決められない、父と娘。トピ主さんは結婚するまで実家暮らしですか?ご兄弟は?40歳過ぎて大人になれって難しいのかもしれません。13:00私は主さんのように遠方で、母に手伝いに来てもらいました。1人目は、予定日に来るわ~って言ってましたが数日前に1人でいるときに破水から出産になり生まれてから来ました。買い物、家事を手伝ってくれて、1ヶ月検診が終わったら、もう外出できるでしょって帰りました。私は出血多量でしたが、1ヶ月検診時には何とか復活してましたよ。2人目は、私が調子悪く産前に寝たきりになってしまい、上の子がいた為少し早めに来てくれました。夫がいなくて上の子がいる時に陣痛が来たので、とても助かりました。帰りは一緒で、1ヶ月検診で帰って行きました。いずれも父は全く来なかったですね。父には不便をかけたので私から良いお酒をお礼にプレゼントしました。母と1ヶ月過ごした感想ですが、母と娘は、それなりに互いに気を使うので割と疲れますよ。夫の方が昔からの知り合いなので、母と相性が良くて、俺は全然平気~と言ってくれました。毎晩2人で酒を酌み交わしていました。お父さんは、赤ちゃんに会いに来るのは良いですが、ずっと一緒に住んでいてもたぶん暇ですよ。生まれたばかりの赤ちゃんって、寝てるかオッパイ飲んでるかなので。旦那さんの意見もちゃんと聞いたほうがいいと思います。逆だとツライ、、、会社から帰ったら義理の親族が毎晩居るって状態ですからね。愚痴も言えないしダラダラ出来ない。新しい順トピ主のみ2レス受け付け停止お気に入りトピ作成お気に入り足あとクリア表示件数を増やすクリア記憶しない表示件数を増やす注目トピ私はなんてセレブなんだ。これって私の事好きなの?すっぴんブスで久々に出歩いたらショックを受けました子供ランキング1子育てがもう面倒です。子供2私の力不足で、こどもの友達付き合いに悩んでいます。子供3毎日子供を産まなければ良かったと思う。子供5母親の勘、信じてもいいか。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。