あの日出逢い恋に落ちたよ2020-02-11"ジャニオタ"を辞めて思うこと別に誰に読んでもらうつもりでもないので、思うままに今考えていることをつらつらと。今の私はどう頑張ってもジャニオタじゃなくなったなぁとここ半年くらい思ってる。その判断基準は完全に当社比なのだけど。元太くんやトラジャのことを好きな気持ちはびっくりするほど全然変わってないけど、自分の中で思うジャニオタの姿ではなくなったと思ってる。アクティブだったTwitterのアカウントから離れたのいつだったかなぁと、ふとこの前久しぶりにアカウントを開いてみたら、最後の投稿が2017年だった。え、もう2020年じゃん!?体感は1年くらい経ったかなぁと思っていたのに(それはやばくない!?)2年半くらい前から誰にでも目に入る場所で好きなことを好きなように発信するのがしんどくなった。あの頃は楽しかったとかそういう話がしたいわけじゃなくて、そういえばあの時はあの時でものすごく息苦しくて、あぁもう今までのようにはおたく(あくまで自分の定義の中で)出来ないなぁと結構まじで凹んだりしてた。「本当に小さな世界でおたくしてたよね」って話になった。現場(バック仕事)とか雑誌(月刊紙)とかたまにの露出をめちゃくちゃオーバーに騒ぎ立てて、これがやばい!!!!!ここ見たっしょ???いやそれな!!!!の世界だったし、なんか明確な単語という訳じゃないけど無言の共通言語みたいな雰囲気があって、それが不思議とめちゃくちゃ居心地良かったんだよね。2くらいの情報を100のエネルギーで消費してる感じ。例えるならそれは6畳のワンルームで5,6人で鍋パしながら雑魚寝気味に酒飲んでる心地よさだったから、多分外から見たら居心地悪そうだったんだろうなとも思う。(例えの悪さ)そして、別にそれを変えようとする気は当の本人にはなかったんだよな、と。無自覚に外にバリア張ってたのかなぁと今考えるとすこーしだけ心当たりあったりする。気付いたら舞台班と呼ばれて無所属Jr.の立ち位置になっていたり。色んな意味で常に過剰に発言してたなと思う。過去の自分のTwitter見ると目チカチカすんだわこれが。それもとてもとても過剰な表現で。元太くん良いところを元太担が言わんでどうするみたいな気持ち、ただのお前誰だよ案件すぎてアイタタタ...なんだけど、本人大真面目なんですよね。当時の元太担だいぶヒスってた。(お前だけだよ)まぁ本人も今ほどおもろ破天荒キャラぶちかましてなかったし(その姿見る機会なかったし)、ユニット戦国時代の松松の置かれてた状況的にもそんな毎日お気楽なだけでいれるはずもなく。みたいなとこあった、よね。(急に共感求める)でもそういうヒス感情を共有するのも、私の中では心の拠り所だったような気がする。傷を舐め合ってたというか、いつか必ず光が当たるよね!だから絶対大丈夫!だってこんなに素敵なんだもん!て言い合うのがデフォのマインドだった。言うなれば誰にも見てもらえない(と思い込んでた)、を誰にでも見てもらえる、になることが当時の1番の夢だったみたいな、そんな気がする。沢山の人の目に留まる場所になんとかしていくことが出来ないか、それが論点だった、私の中では。結局こんなすごいことなのに誰にも知ってもらえないって被害妄想MAX値でヒステリックぶちかましてた。SHOCKに出ても、限られた世界の中での「すごさ」のように感じて。SHOCKに出演するということの価値を大きな声で称賛するのってほんの一部にすぎなくて。当時のジャニーズJr.にとって、冬の帝劇とか夏のEXとか、いわゆるJr.としてのメインの仕事を外さずにこなすことの方がずっとずっと大切だったように思えた。逆に言うと、松松はそこから外れた。悲しくも言わざるを得ない環境だった。安定的にJr.としての立ち位置を維持すること。以前は松松と同じような場所に立っていた子たちが、当時それを実現する子と、この世界から去っていく子の二択になった大きな時期だった。頑張って元の場所に戻りたくて、でも戻れる場所はなくて、そんなやりきれない想いを毎日抱きながら少しでも明るい場所を求めてた。私にとってはそういうおたくの仕方が普通でそれが落ち着くんだと思う。一緒に頑張ることがおたくすることの正解になった、そんな空気が流れてるなと、ある時から思うようになった。色々なコンテンツが積極的に発信される時代になって、それぞれのコンテンツをおたくがどう消費したかが怖いくらいに本人たちに還元される。再生回数の伸ばし方や要望のフォームが、探さなくても星の数ほど落ちてくる。それを拾う拾わないは個人の自由だけど、それを強制するわけでなないよ、と言われる、それ自体がすでにプレッシャーだなと思うようになったりした。実際にそうやって消費が上手いおたくが沢山いることが、本人達の夢を叶えられるってことを目の前で見せられたら尚更。誰かがやってくれる、という気持ちを持つのがものすごく悪いことのように思えてきて、やっぱり息苦しくなってしまった。私は一歩後退りしてしまったんだと思う。いた時はさすがに嬉しくて泣きそうになった。本人達と一緒におたくが目指すところが、大きな広い世界、デビュー、というスポ根的な一体感、ライブに足を運んでもすごく感じる。SNSやYouTubeで、本人たちとの物理的な距離がどんどん縮まって、おたくが思ってることが昔よりも遥かにダイレクトに伝わりやすい環境がありすぎて、あれやりたいこれやりたいを実現させるにはこれ以上ないくらい世界が変わった、ジャニーズなのに。何にも難しくないからこそみんなでやれば出来る頑張ろうというマインド。考えたこともなかった。Jr.担としてジャニオタしてた時。昔からしっかり色んな手段を駆使して声を上げてる人も沢山いた。私はそれが少しだけ苦手だった。無力なおたくだったなぁと思う。私はとにかく圧倒的に消費する側だった。好きな食べ物と同じように、お金を払って消費をする。それに対してこちらから何かお返しをしようと頑張ったりはしなかった。言うなれば私はジャニオタをすることを少し贅沢なディナーをする、そんな気分でやってたわけで。同じお店が好きな人と、今日はこれを食べました、あ、それ美味しいですよね、て言ってるだけだったから。一緒に夢を追うって当時の自分は思ってたけど、私がやっていたのは夢を見守っていた"だけ"だった。今この世界では私のスタンスは"だけ"なんだろうなと思う。「夢を追う=出来ることをやる」それが義務でも、それが普通でもないことは分かる。いう空気があるなぁとは感じる。最初に言ったけど共感することをなによりも醍醐味としていたから、ただそれだけで、多分他のなんでもなくそれが理由。昔が良かったとかそんなことは1ミリも思わない。こんなに元太くんの夢が夢で終わらないようなところまで来てること、願っても近づけなかった場所にこうやって来れたんだよって、あの頃の私に教えてあげたらなんて言うかな。涙を流しながら喜ぶかな。皮肉にも、私はこの夢のような環境を全力で走り抜けるだけの体力がなかったよって言ったら、あの頃の私はなんて言うかな。元太くんの顔もダンスもこれ以上好きになれんくらい好き、と言う気持ちだけはずっと持ってる、変わることはないだろうなという自信だけは何年経っても綺麗事じゃなく思う。昔とは気持ちが全然違う。この時点で私はスマホじゃなくてガラケーを使ってる、みたいな、多分そんな感じ。使いやすいし変える気はない。自分の使用用途として不自由もしない。他の人とはちょっと繋がりにくい。