親の要求を推し量って、それに応えようとする→これまでの親子のかかわりから、類似の事実を当てはめてみて見当をつけ、反応する。親に可愛がられることに終始し、見捨てられないために衝動統制する=ボーダー型。親の顔色を伺って、責められないための衝動統制をする=情緒障害型。甘やかされ尻拭いしてくれるから、ごねたり暴力をふるって要求を通す。最初からつまずくため、とんちんかんな反応をして「天然」と呼ばれてしまう。それを指摘、否定される環境下にあると自己評価が下がる=のび太AC。状況を察知する能力は社会適応において大事な能力ですが、衝動性が高いジャイアン群はとかく損得に関する状況察知能力が研ぎ澄まされてしまっている。これは分別がわかる以前の子どもは欲求のまま行動するという当たり前の人間の発達段階においても、衝動性が高いことから状況察知能力を駆使して欲求を満たそうとするため、多数派の子どもより損得に対して敏感になる。天然のび太は状況察知に疎く、好きなことをやっているように見え、周囲には「天然」として受け入れられる。賢い人とは見られない。状況察知に疎いからそれでOK、好きな事さえできればOKでしょう。のび太がACになるのは「天然」ではいられない状況下に置かれ、どうしたらよいかがわからなくなってしまうからでしょう。情緒障害は環境刺激に対する心理的な反応と行動面の異常ですから、状況察知に疎いのび太でなく、状況察知ができるジャイアンの二次障害として生じるものだと思います。子ども自身が環境に働きかけることについて欠落していました。子ども自身の欲求を非常に強く泣くなどして、親の反応を引き出す→これまでの親子のかかわりから、類似の事実を当てはめてみて見当をつけ、反応を引き出す。責められる、褒められる→学習理論ADHDの衝動統制には、飴と鞭の理論では偏った衝動統制となる。合理的根拠による衝動統制へ合理的根拠の言語化。親の言語化する能力が問われている。衝動統制に関する合理的な根拠を述べられる能力が要求されている、ということかなぁ。これでようやく自己分析を終わらせることができそうです。「ジャイアンにとって反省とは?」の記事にあった通り、あとは静かに自分の「醜さ」と向き合おうと思います。全部身に付けるまで相当時間がかかりそうだ...(-_-;)地道に頑張ります。JETさんへドラえもんの話笑えました。「マフィアのボス化」して、片手に爆弾、片手に葉巻を持ってソファーに座るドラえもん想像してしまいました(笑)あと、後ろに金塊...ではなく、どら焼きの山。さん笑ってもらえましたか、良かったです・・(いつも思いつきを口走って叩かれています・・)ドラえもん型はいつもは親切で優しいですよ。道産娘さんの書き込みは非常に参考にさせてもらってました。ありがとうございました。教育は、教材と対峙させ、汗をかかせ、教材の持つ本質を理解させることその個人の認識を新たにさせる、変化させる営みこうしてみると、先生のエントリこそが発達障害者の教材であり、各々その教材から学び取っていくという営みである、といえますね。引用>養育環境と次世代を育てること<IMFに4.7兆円、韓国に5兆円、米国に累積数十兆円どころか数百兆円。そのうちの1割でも1%でもみさんの提唱する場に回せ、と言いたい。リストラされて自殺するしかないと思いつめている人たちにも。>依存関係から脱すること<やっぱりこれが一番大切かつ困難なんじゃないでしょうか。そのきっかけがこのブログになる方が一人でも増えることを願います。>特性への理解<自分が自分自身の本当の姿、内面を理解認識することができれば、他者のことを理解することも可能になってきますね。>学びの連鎖<自身を理解し、相手を理解することがさらに広範囲にわたる理解の拡大、そしてよりよき社会生活への適応につながりますね。>教育は、教材と対峙させ、汗をかかせ<やっぱり人間にも自然にも直接対峙して汗をかいて生きていくのが本来の人間(生物みな)の生き方のはずですよね。毎日娘と対峙しながら、ワンコの世話をしながら、また休日レンタル農園をやっていてつくづくそう思います。>教材の持つ本質を理解させる<くだらない教材が世の中多すぎますよね!まるで愚民を量産して権力者の言いなりにさせようとせんがために。くだらん教材は反面教師になっていいのですが。そのためには、本質を見極める目と心を養う必要がありますね。いずれにしても、自分をきちんと見つめられる目と心をまず最初に養わねばならない、ということになりますか。最近YANBARU先生はもちろんのこと、みさんをはじめとする皆さんのコメントがバイブルのようになっています。危ういジャイアン父娘がうまく生きていくために。Carpenterさんありがとうございます。雑多な思考をまとめていくことをここでさせていただいています。たしかに思考の整理をするには最適な場ですね。例の表、YANBARU先生の大作をようやく見ることができました。前のPC、携帯では無理だったのに、スマートフォンで小さいながらやっと見れました。ちなみに小生は合理的ADHDと中心志向型ADHDがその時々で交互に現れるようです。混在しているのかどうかはわかりませんが。他の要素も時々絡むみたいです。養育環境自体が多種多様でしたからね。親祖父母近所の多くの親切な方々、そして養父と。「買い物依存、衝動買い」はたまにやりますし。考えたら誰しも多少どの要素も元来持っていたり、抑えつけられているだけなのかも、と思ったり。繰り返す、などびっくりするほど当たっています。のび太は思い当たる大御所がいるけど、周囲には意外と少なそうな気が。引用ASの「分からないから諦める」と言うのは、単純に「(相手がADHDだと)一方通行だから」なんでしょうね。(他者を感じるか感じないかの違い)最終的な判断は、ボーダー→ボーダーAC(情緒障害)→ボーダーAC→ACと合理的を行ったり来たり?...ですね。昔受動父とアイコンタクトをとっていた記憶があるのですが、私の方は意味が分からなくて、ただニコニコしながら首を傾げていただけでした。アイコンタクトの意味は分からず、このやり取り自体に意味があるのかと...学童期からは父とほとんど口も利かず、目も合わせなかったのですが、これはACになった後、母の非言語的な嫌がらせ(妬み等)があって、母の目の前で父と仲良くできなかったのだと思います。(不思議と父と二人きりの時は、自然に会話ができた)少しずつ記憶が蘇ってきて、過去の出来事が整理できるようになりました。してみると、幼少期から周囲の人達の非言語的なやり取りに振り回されてたんだなぁ...と、改めて感じます。心が少し楽になりました。長い道のりですが、目標が明確になったことで、少しずつですが前に進めそうです。(いつも言ってますね...)ありがとうございます。私は自閉症の傾向があると思われる者です。ああたにある本の存在を知ってほしくてコメントをします。これをどうか私、私を救ってくれたその本の著者からの贈り物と受け取ってください。「発達障害と呼ばないで」著者:岡田尊司この本にいままで私が読んできた他の発達障害に関する本には載っていない、‘‘真実‘‘と‘‘希望‘‘があります。それがあなたや他の人にも届き、この本から学んで救われた私のように、あなたの心に光明が入ることを祈ります。ADHDの診断をする時はPTSDを疑いますよね。PTSDでそうなっているなら、ADHDの診断のみでは治れませんし。PTSD+ADHDなら、ADHDの部分がPTSDが治るのを自分で後押しするだろうが。EMDRなんか優しくていいと思いますけどね。最良の養育環境はのび太の天然の母親だったどうも、どうやら、そうらしい、と思いつつ「感情的に」受け入れがたいと感じるのは私がジャイアンだからなんでしょうね。私は「鈍臭い」のび太母が嫌いだった。それは多分、私の依存を拒絶されたせいで、その幼い頃の心情的なわだかまりが消えなくて、いくら「頭で理解」できても決して「私は母が好きです。」とは到底言えない、ドロドロした醜い感情があります。私が「のび太」であれば、「発達障害者にとって、のび太こそ最良の母親」と理解した時点でそんな感情も消えたかもしれない、と言うか、そもそもドロドロしないんだろうか?ひとつだけ言える事は、このドロドロした感情を贖われたいとは全く思っていない、という事です。言うか、「贖うなんて、お前、のび太のクセに生意気だぞ!」って感じで、母にそれを望んではいません。昔話はこの辺にして、TVなどでいじめ問題などが取沙汰されると、軽度に知的な遅れが見られるASD長男の将来が俄然気になります。彼の養育環境として、最良足り得なくとも可能な限り「ベター」な環境を提供する必要があるだろう、と。それは夫も同じ様で、普段は愛着の対象ではない長男に対し、急に色々やたらと世話を焼き始めます。「もう(来年度から)年中さんになるんだから、コレ位できないと!」と心配して、パンツの履き方、靴下の履き方、ホラホラ、ボタンもちゃんと留めて!ほら!靴が逆になってるよ!違う!そうじゃない!靴下は横に持つんだよ!何べん言ったら分かるんだ!あーもーこいつ本当に大丈夫???と。思うに、この事態にはどうやらかなり「私の責任」がある様です。言うのも、朝の忙しい時間帯に彼が上手に着替えが出来ないのを待っている暇は無く、「私が手伝った方が早い」という合理的理由から彼が自分で着替えられるように丁寧に指導した事が無いのです。一部の人にここで「合理的」という言葉が飛び出してくることへの反感がありそうですが、ジャイアンの「超」合理主義は他者から見ると非合理だったりします。ジャイアンの「超」合理主義には自分軸しかないからなんでしょうね。私は少し頭を切り替えて、彼が自分で色々できる様にならないと、自分が親として不利な立場に立たされる事になる。いう視点を意識的に取り入れたいと思います。実はその様に考える事に強い自己ツッコミが入っていたのですが、その自己ツッコミは「不合理」だと理解する、という事です。ついでに、「甘やかす」という言葉にも誤解があった様で、私は「甘やかす」とはもっと情緒的な問題かと思っていたのですが、そうではなく、「本人がすべき事に手を貸すこと」「先回りして問題を取り除く事」、、、という事みたいですね。この記事へのトラックバックはありません。URL返信をキャンセルする。