その問いを幼少期から考えてきたからこそ、母の死を通してさらに、死とはなにか、人生とはなにか、を考えるきっかけになった。亡くなった直後は受け入れられない気持ちと、感謝と諦めと後悔とが入り混じった感覚だった。月日が経つにつれて、母の死が、これからを生きる私の大きなギフトだったことき気がつきはじめた。今でも、寂しさや悲しみはふとしたときに訪れる。それでも、死があることを自覚して、この命をよりよく生きていきたいと思うようになれた。それは、私にとって母からの最期のギフトだった。母が亡くなる前、私は将来について漠然と悩んでいた。毎日がなんとなくすぎている。やりたいことはあるけれど、やる気になれない、失敗を恐れてできないと思い込む。毎日が「これでいっか。いつかできれば、と夢を先延ばしにして、目先ばかり気にしている。生きていないのと同じように生きている。自分で生きる道を選択するのが怖くて、決められない。母の死を受けて、全て自分で決めて、選択しなければいけない状況が必然的に訪れた。今までは、母が守り、支え、母が決めてくれていたこともたくさんあった。それは自分の自由な選択ではなく、母が決めたことだと思って、その決断に甘えていたり、何かあったときに母のせいにしたりしていた。本当は、母のレールを選ぶか選ばないかは自分自身が決めていたはず。そこから、私が本当にやりたいこと、私の使命を考えるようになった。自分を縛ることをやめて、なによりも私から自由になろうと決めた。囚われて苦しむことも、うまくいかないこともたくさんある。それでも、やりたいことを思いきりやろう。この身体が、この命が与えられた今だからできることを楽しんでやろう。思って、母がいない今を母の死とともに生きている。17:55母の死と生きる2Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-12-04ありのままを愛する今日、子どもたちと過ごしていてハッと気づきがやってきたのでシェアさせてください🙏それは散歩先でどんぐりを集めているときにやってきました。今の時期、どんぐりの木の周りにはたくさんのどんぐりが落ちています。「おっきいのあったよ〜」「これはちいさいよ」と2歳の子どもたちはおしゃべりをしながらカップにどんぐりを拾い集めます。そんな子どもたちと私もどんぐりを拾っていました。どんぐりを使って製作もしたいな〜と考えながら拾っていた私。無意識に、綺麗で形がいいどんぐりだけを自分の容器に集めていました。隣で拾っていた子どもの容器に目が止まります。あれ...??子どもたちは、虫食いのどんぐりも土がついたどんぐりも自分の容器に集めていたのです。