尋常でない揺れに血の気が引いた。駐車場に避難して、車のボンネットにしがみついた。脳裏には、映画の様に崩れるビルや地割れをおこす光景が思い浮かんで、私はただ『もう止めてー、お願いだから!!いやぁぁ!!』と叫んでいたと思う。周囲の民家のブロック塀が崩れる音、人の叫び声、ガラスの割れる音、もう家族と生きて会えないかもしれない、と思った。その後も強い余震が続いた。何度試みても家族とは連絡がとれない。帰宅する車の中でラジオを聴いた。実家は倒壊してるんじゃないか...海...ガラス張りのアクアマリンは...小名浜のみんなは...そのあたりからの記憶が、錯綜している。幸いにして、家族も家も、知人も無事だった。地元の白河市では土砂崩れによる生き埋めの事故が発生し、15名もの方々が亡くなった。都内にいる弟が、友人からの物資をかき集めて、帰省してくれた朝があった。その時、初めて笑ったように思う。20年以上繋いでいなかった父の手を握って、余震の中を逃げたこともあった。見えない不安の日々が始まった。放射能に脅えながら水を汲みにいったあの怖さは、昔読んだ戦争時の空襲に脅えながらのそれだと、身に起こっている事の重大さに寒気がした。生涯忘れることはないと思う。私は震災の後から、できる限り後悔しないよう、見たい物を見て、会いたい人に会って、伝えたいことを伝えて、暮らしていこうと決めた。専門的なことは、その分野の人に導いてもらうけれど、脆くなった自分自身は自分で奮い立たせていくしかない。自分が憧れた人たち、皆に愛された人たち、そんな特別な存在になれないであろう自分が好きになれなかった。あれだけ生きるとか死ぬとか毎日考えた結果、私は自分自身の人生が、この時間が、いつの間にか特別なものになっていた。思えた程、今までの試練に感謝したくなったし、納得できた事でいっぱいになった。これは、冷静に、誤解のないように言わなければならないけれど、私は、素で、震災に、感謝している。『ありがとう!嬉しい』ではなく、日本人特有の、『すみません、ごめんなさい。ありがとう』に似た感情。ここまで窮地に立たされなければ...日々の幸せに気付くことができなかった、愚かな自分への懺悔も込めて。今の私には、泣くほど嬉しい事がある。泣けるほど、感傷に浸れる時間もある。これを抱いて暮らしていこうっていう思い出がある。気持ち次第で、人はいくらでも、幸せになれる。たくさんの犠牲を払って、大切なことを教えてくれた東日本大震災と、私は今日も明日も、ずっと生きていく。生かされているってことを、忘れないって誓いを立てて。06~09年、転勤により小名浜・愛宕に居住。『伝えたい・奏でたいアーティスト、陶酔の眼差しのファン』をラムを舐めつつ眺める時間を愛す。Cookie(クッキー)を利用しています。使用に同意いただける場合は、「同意します」をクリックしてください。ポリシーをご確認ください。