(14歳)この数字はTwitterやFacebookでのリツイート・いいねなどの反応数を合算して算出しています。CHICKENと輝いていた日2020年1月28日258あれから約3ヶ月がたった。11月3日、4日の東京ドームツアーファイナルから。3ヶ月なのか、というのが正直なところ。前のことのような気がする。あの日から色々ありすぎたんだろう。arkのファイナルを終えたあと、この音楽文にはたくさんのライブの文が溢れていた。私だってたくさん読んだし、なんなら少し書いたりした。本当に3ヶ月しかたってないのだろうか。そんなことを思ってしまうほど、あの時の光景は素晴らしく、貴重なものだった。最近、私は、自分の脳を恨んでしまう。あんなに素晴らしい光景が、段々あやふやなものになってきている。細かい記憶が薄れてきている。あのときどんなことを思っていたっけ。あのときどんな演出だったっけ。大切な何かも一緒にあやふやになっている気がした。ある日、スマホのメモ帳を整理していたら、ある文が出てきた。それは、ライブが終わってすぐの頃。余韻というものから全く抜け出せなくて、ずっと泣きそうになっていた頃の自分が、どうしようもない気持ちを吐き出すために書いた殴り書きの文。そこには、ライブ中に歌われた「ray」のときの心情や光景が事細かに書かれていた。「ray」をライブで聴くことに対しての想いが書かれている。《この曲は、本当に、夢にまで見た瞬間だった。この曲でBUMPが好きになって、この曲でライブに行きたくなった。こんなキラキラした空間に飛び込みたい。音と光で溢れた空間に飛び込みたい。文の通り、さいたまスーパーアリーナで行われたライブの映像がきっかけで、私はBUMPが好きになった。それは、その画面の中の光景がとても輝いていたから、そこへの憧れがとても強かった。あの光の中に入ったら、何かがあるんじゃないか。そんな想いを抱きながら、あの時の自分は「ray」を迎えたのだろう。《だから、あの最初の部分が流れた途端、「ああ、夢が現実になる瞬間ってこんなに幸せなんだ」って思って、それまで辛かったこととか苦しかったこととか全部乗り越えて、今いつかに憧れたキラキラした空間に飛び込んでるんだなっていう事実にただただ涙が零れた。》そういえばそうだ、と思った。私はあのイントロの部分で大号泣したんだ。ライブまでの間、辛いことがたくさんあった。それでも、今はずっと待ちわびた空間にいる、という、たったそれだけの事実が、本当に信じられなくて、安心して、膝から崩れ落ちそうになりながらひたすら泣いていた。《本当にキラキラしていた。5万個のPIXMOBが全部左右に揺れて、光線がドームの中を駆け巡っていた。単純に心から楽しかった。あの信じられないくらいキラキラしている音たちと、今、目の前で自分に向かってまっすぐに歌ってくる藤原さんの声と、こんな世界ってあるんだって感じるとてつもなく輝いている空間。全部が100%自分に届いて、溢れて、笑いながらずっと泣いてた。》あの時の空間が、何よりもキラキラと輝いていたことをまた思い出した。ボーカルである藤原基央が、想像を遥かに超えて、強く感情を込めて歌っていてくれたのが何よりも嬉しかったのも、同時に思い出した。《でもやっぱり、歌詞がとにかく響いた。全部がそのライブのときの心情とリンクした。今こうやって書いただけでも、なんていい詩なんだって思うけれども、実際に直接受け取ったときのこの気持ちは、どうやって言語化すればいいか分からない領域のところにあって、でも、何よりも愛しい特別な気持ちだ。寂しくなんかなかった。それは、ちゃんと寂しくなれたからなんだ。》いつもはイヤホンの向こう側の声が、時間軸を超えて届いていた声が、その時は、同じ時間と空間の中で、そして自分に向けて歌われていることが、本当に嬉しくて、安心して、感動した。届いたから気付くこともたくさんあった。文を読んだ今、その気付いたことが、心の中に再び入ってくる。なんだか泣きそうになってきた。輝きになって残っている』この言葉が今の状況を全て物語っていると思った。「ray」がライブで流れたらこんな感じなのかな。チャマはやっぱり片足あげるのかな。絶対キラキラしてるよな。そんな想像、いわゆる理想を持っていた。それは単純に楽しみにしていたときに思ったときもあるし、逆に辛くて泣きながら助けを求めるように思った日だってある。その理想がたった今、目の前で塗り替えられていっている。確かに今ライブで「ray」が流れてて、チャマはやっぱり片足あげてて、それ以上に3人が凄くピョンピョンしながら楽しんでいて、何より自分自身周りの人の誰よりも手を振ってる。こんな幸せなことはあるのだろうか。》きっとこの時、辛かった頃を思い出していたのだろう。輝いていた歌詞を体現する日が来たことにも、何より感動していたのだろう。自分はまず1つのものに辿り着く。《でもそれだけじゃないんだと、彼らは教えてくれたんだ。単純に楽しみにしていたときに理想を考えていた自分だって、辛くて逃げるように理想を考えていた自分だって、それまでの全部が輝いて、ちゃんと過去として自分の軌跡の中に残ってる。そんなことを言われた気がして、安心感がドッと押し寄せてきた。本当に心から楽しいのだけど、それに反比例して涙がボタボタと溢れてでてくる。》かつての自分が辿り着いたものは、今の自分が忘れかけていたものだった。過去の自分に気付かされたような、励まされたような、不思議な気持ちになった。泣きながらボロボロになっていたあの時の自分を思い出して、つられて泣いてしまった。銀河の中だ』そうだよな。辛くても、その暗闇だからこそ浮かぶ銀河だってきっとあるんだよな。いうなんでもなさそうな事実を、必死に確めた。なんだってできるんじゃないか。思えて、なんだか幸せだった。過去の自分は幸せなときもあったんだな、と思えて、それだけでまた嬉しくなって、涙腺がさらに緩みだす。次に、何よりも大切な瞬間が書かれていた。《そして○と×と△がレーザーで天井に描かれた。ギターと藤原さんの声が聴こえてくる。