楽しくはないけど、楽。思えるようには、なった。12:21夢が、教えてくれたこと。夫が、死んで、泣き叫んでる夢。実際に、叫んだみたいで、自分の叫び声で、目が覚めた。微笑み、私を、みてる夫。私が、目覚めた世界は、夢とは、違って、おだやかな、温かな朝。夫が、亡くなって、しばらくは、大声で、泣き叫ぶことも、よく、あった。しないと、心が、爆発しそうだったから、時々、叫んで、ガス抜きしてた。悪夢から、目覚めても、悪夢のような現実、だった日々。あの日々は、去ったんだ。今日の、夢が、そのことを、教えてくれたみたい。少なくとも、あの頃の、私じゃない。日にち薬って、あるのね。以前は、そんなものないって、思ったけど。こんなに、大きな苦しみだったんだもの、効果がでるのに、時間かかるのは、あたりまえね。夢が、教えてくれたこと。先日、パスポートの更新に、行ってきました。その時のことなんだけど。夫が、亡くなったからといって、パスポートの記載には、何も変更はないから、特に、気構えることなく、書類を提出。したら、職員さんに、「旅行中の、緊急連絡先は?」って、聞かれて、いきなりの質問に、焦ってしまったの。「家には、誰もいないので」って答えたら、なんだか不審そう(そう思えた)に、「どなたもいらっしゃらないんですか」って、聞かれ、「夫が、亡くなったので」って、言っちゃった。何で、ここで、夫が亡くなったことを、言っちゃったのかしら。言う必要なかったのに。なんだか、とても、悲しい気分になっちゃった。10年前は、何も、考えなくて、そういう時は、夫の名前を書いたのかなぁ。15:23幸せだった日常の、一つ昨日、ヤクルトさんが、やって来ました。夫が、亡くなって以来なので、ずいぶんご無沙汰。以前、いらしてた方とは別人みたい。ヤクルトさんとは、息子達が、小さい頃から、ずっと、長い間のお付き合い。引っ越ししても、すぐ、新しい営業所を見つけ、配達してもらってた。家族みんなで、飲んでたの。幸せな、日常に、ヤクルトさんが、いたの。続くと思ってた日常に。夫が、亡くなって、いつの間にか、訪問されなくなってた。その頃の、記憶が、あまりないけど、多分、察して下さったんだと。それ以来だから、3年半ぶり。インターホン越しに、「ヤクルトは、もう、いりません」って、言っちゃった。自分の健康のために、ヤクルト飲もうなんて、思えない。言葉は、余計だったかしら。ごめんなさい、ヤクルトさん。立ち直ったら、また、頼もうかな。このまま、春に、向かうのかしら。我が家の、お庭に、花桃の木が、あるの。春がきたら、それはそれは、真ピンクの花を咲かせてくれます。部屋が、ピンクに、染まります。夫が、大好きだった木。最初の年は、辛くて、カーテンを閉めて、見ないようにしてたけど。次の年からは、お仏壇に、花のついた枝先を、お供えしています。今年も、だんだん、つぼみが、ふくらみはじめてます。楽しみのような気分と、悲しい気分と、複雑な、今日このごろ。花桃の季節の前に、桜の季節を、乗り越えなきゃ。今年も、多分、桜、ダメそう。13:09サイン、夫からの。時々、何かを、きっかけに、夫を、思い出して、泣いたりすることって、日常茶飯事。ならないように、避けられる所は、避け、視界に入らないように、目を伏せて。それは、それは、慎重に、日々、暮らしてる。昨夜、ふと、思ったの。何かを、きっかけに、夫を、思い出すのは、夫からの、サインなんじゃないかって。そんな、サインなのかなって。避けまくるのは、ちょっと、止めようかなって。いう時期に、きてるのかも。いつまでも、避けて、逃げてたら、いろんな思い出を、忘れてしまうかもしれない。それは、絶対嫌だから。夫からの、大切なサインを、見逃さないように、サインを、ちゃんと、受け止めてみようと思います。13:56これって、躁状態?今日は、昨日と、違って、気分が明るい。躁状態?行こうかどうか、迷ってたけど、思い切って、スーパーへ。お仏壇に、ピンクのカーネーションを買って、新発売らしき、森永のビスケット買って。今日は、ラッキーなことに、お客さんが少ない時間帯だったから、なんか、安心して、ゆったりとお買い物してきたの。胸を刺す、季節のお野菜も、あったけど、さらりと、スルー。帰り、自転車乗りながら、考えたの。かわいい未亡人を目指そうって。未亡人だから、哀れみを漂わせるのではなく、未亡人であっても、かわいい女性で、いなくちゃって。美しい未亡人の方がいいけど、それは、無理だし、かわいい方が、許容範囲広いし。した気分に、なりました。春の魔法に、かかったみたい。23:56立春過ぎて、、。月日の速さに、ついていけない。クリスマスやお正月を、やり過ごせたと、思ってたら、もう、2月。あと3か月で、4年が経ってしまう。4年経ったら、立ち直れるって、以前、何かで、読んだ事があって、それを、信じてたけど。あと3か月で、立ち直れるとは、思えない。今日も、突然泣いちゃって、目がショボショボしてる。引きこもりそうで、怖い。玄関前に、巨大な壁を、感じて、意を決して、壁を登らないと、買い物にも、行けなかったあの頃には、戻りたくないのに。気分に、ムラが、あって、前を向ける日も、増えてはきてるの。今日は、なんか、ダメだった。理由なんて、ないのね。明日は、頑張って、買い物行こう。お仏壇の花が、枯れちゃったから。最近、失恋の歌を、たまに、聞いてます。ユーミンの、昔の歌とか、聞いて、涙を流したり。思ったんだけど、私、失恋したわけじゃないのよね。ふられたわけでも、捨てられたわけでも、ないのよね。それどころか、永遠の愛を、手に入れたのよね。この部屋は、夫の愛で、満たされてるの。魂は、いつもそばに、いる、はず。夫の、肉体が、失われただけ。夫の遺影は、いつも、私を、見てるし、微笑んでくれてる。私は、他人から見たら、不幸な人、かもしれないけど、、。負け惜しみだと、思われるかもしれないけど、、。変わることのない、永遠の愛を、手に入れたから、私は、今、幸せ、かも。22:47梅の香りさっき、久しぶりに、夜のお散歩してきました。何処からか、梅の香りが、してきたから。ほんの一瞬だったんだけど、ふっと、私の鼻を、かすめたの。途端に、いろんな連想が、働きだして、全ては、夫の思い出に、たどり着く。いいかげん、イヤになっちゃう。泣きながら歩きました。今日は、日曜日だからか、あまり、人通りもなく。こんなとき、誰かに、電話して、泣き止むまで、話しを、聞いてほしい。電話したところで、1分が、限度かな。そんなこと、考えてるうちに、1万歩達成。涙も、乾いて、お散歩終了。15:08温かいココア先日、久しぶりに、ココアを買いました。夫が、生きていた頃、息子達も、まだ家にいた頃、冬になると、朝、ココアをいれてたの。お鍋に、ココアの粉と、お砂糖を入れて、牛乳を少し入れて、よく、混ぜて、そして人数分の牛乳をいれて温めて。家族分の、マグカップに、注いで、息子達がおかわりするから、私の分は、いつもちょっと足りなくて。ココアの甘い香りが、暖かい部屋に、あふれてて。久しぶりに、自分のためだけに、作ったけど、、。一人で飲んでも、おいしくないのよね。ココア、もう、好きじゃなくなってたみたい。昨日、一昨日と、暖かいですね。春が、近づきつつあるのかしら。春は、一番好きな季節だったの。なんだか、ワクワクして。花粉症とも、無縁だったから。春の訪れが、待ち遠しかった。