63発達障害の依存の問題に取り組んできて、最近感じるのは「幼少期の環境」の影響だ。ジャイアンの場合は幼少期に溺愛されると、「溺愛してくれる相手への丸投げ依存」という行動パターンを覚え、それを大人になっても続けるために二次的な不適応になる。受動型ASの場合も同様だ。積極奇異型ASの親からの愛着の対象となり、溺愛された場合、その形の依存を「当たり前」として生きていくため、パートナーや自分の子供との関係に非常に苦労する経過になることが多い。依存が重症なケースには、「幼少期の環境で溺愛されていないか」をきちんと聞く必要がある。溺愛の環境があると、その溺愛してくれる相手との関係で自分自身の衝動統制の原型(適応型)が決まってしまうからだ。その適応型が「ボーダー様に可愛がられることで自分の思い通りに出来る」となると、成人してもその同じパターンを繰り返して不適応となる。これはジャイアン型ADHDを基礎としたボーダーであり、実は適応型をリセットすれば完全に治すことが可能だ。一筋縄で行かないことが多いが、追い込む先は「理由があるから我慢する」という合理的なコントロールで、人に依存するパターンが成人後はどうやっても破綻することをきちんと理解できるようにすることが主なケアになる。受動型ASの場合も、私は「あなたの求めている幼少期の(多くは積極奇異型ASの)親との関係のような100パーセントの安心を感じることは現実の人生のパートナーとの関係では不可能なんです」と言語的に説明を続ける。多くの場合「頭では分かりますが納得できません」ということになるが、本人が実際の経験の中で、説明されたことが実際に起こることを繰り返し身をもって体験、確認すれば、「合理的にあきらめる」ことは不可能ではないと私は考えている。実はこの問題を突き詰めて考えていくと、「最良の養育環境はのび太の天然の母親だった」という不思議な真理に到達する。「悪意でなく依存させられない」ということが、子供の依存性を助長しない、最良の環境となるのだ。ジャイアンの子供に対しては「自己責任を突きつける」という意味で、受動型ASの子供に対しては「分からないのだから依存をあきらめるしか仕方がない」という意味で、結果空気が読めず気が利かないのび太型ADHDの母親がこれ以上無い最良の環境を提供するという結果になる。それくらい発達障害の場合は「甘やかすことが一番いけない」ということでもある。引用>ジャイアンの場合は幼少期に溺愛されると、「溺愛してくれる相手への丸投げ依存」という行動パターンを覚え、それを大人になっても続けるために二次的な不適応になる<母子家庭で母親も病弱で入退院を繰り返していた幼少期。同居の祖父母おじおばと近所のおじさんおじいさんおばさんおばあさんたちに溺愛されていたような。祖母と母親は時に小生をひどく叱り、手をあげ、家から閉め出されたり、お灸(当時やいと、と言いました)を持って追い掛け回されたり。祖母や母親を恨んだこともありました。この子にはこうするしかない、と祖母も母も直感的に感じ取っていたのでしょう。昔の人は経験と直感で子育てもしていましたからね。うちは貧乏だから高校も大学も公立でないといかせられない、行きたければ自分で何とかしなさい、と突き放したのも一貫した親の方針だったと言えるかもしれません。向こうにいったらぜひ聞いてみたいものです。引用そういえば、母に「自分がやったことじゃんか」と叱られたことがあった。母は正義感が強く正直でお人よしの生活全般不器用なのび太(当時はAC)、のび太ゆえ私に幼少期自己責任を負わすように衝動統制が行われた。叱るときには鬼の形相、怖かった。父は、私が自分と同じ特性があることから、私を自分の「分身」のように扱った。一番をとることを要求し、褒める叱るといった衝動統制が行われた。日常的に酔っぱらって場当たり的に褒める叱るといった衝動統制が行われた。家を追い出されたり、ドライブ中の山中やサーフボードから海に捨てられる経験をした。学校では集団生活を営むために「普通」であることを求められ、校則を遵守することや友達の輪から逸脱しないように努めた。(家庭よりも学校で過ごす時間が長くなると、学校環境による影響も大きくなる)→「普通であるから我慢する」こうしてみると、幼少期にはのび太ジャイアンの図のほとんどすべての衝動統制を身に着けてきたと言えます。これらの適応型すべてをリセットするには非常に時間がかかるものですね。のび太がうらやましい。状況察知能力が低いと多くの適応型を身に着けるには至らないでしょう。ついでに、のび太母の養育環境は言語的に厳しかった。依存型暴君型父の養育環境は甘やかされ尻拭いされた。実にADHDの養育環境が重要なのか、両親そして私自身をみて思います。引用>ドライブ中の山中やサーフボードから海に捨てられる経験をした<みさんの環境は想像を絶するものがあります。小生なんか可愛いほうかも。>「見捨てられないために我慢する」、「褒められるから我慢する」、「責められないために我慢する」<そうだったのですか。多くのこどもたちがそうなのかもしれません。(ウチもそうかも!?でもウチはだらしのない旦那が嫁に怒られたり突き飛ばされたりすることが最大のアレかもしれませんが)小生は「これ以上貧乏になりたくなかったら自分で頑張るしかない」「自分で食べていくには嫌なこともやるしかない」という強迫観念というか一種の洗脳状態が幼少期からあったように思います。厳しかった母も祖母も小生も、少しでもどこかのび太的なところがあったからなんとかなったのかも、という気も少しはあります。「ドライブ中の山中やサーフボードから海に捨てられる経験をした」これは、私自身は覚えていませんでした。30代で自己探求として母に聞いたエピソードです。20代でボーダー様になっていたことの説明がこれによって成立しました。幼児期から児童期前半のエピソードは解離という自然な防衛機制を使って適応してきたのですから、覚えていなくて当然なのですよね。暴君ジャイアン父からすれば、子どもが気に食わないことをしたから罰としてこのようなことをしたのでしょう。父は甘やかされて育ったがために思いどおりにならないと暴力で威圧したり、アルコールで現実逃避する人でした。子どもが思い通りにしてくれれば自分がお山の大将でいられます。お山の大将は自分の感情や考えどおりにしつけを行いました。父は私の依存相手でした。依存しなければ生きてはいかれませんでした。生活力などない子どもが家を追い出されずに生きていくためには、橋の下から拾ってきただの生かしてやっているだの言われても黙って耐えて、その親に取り入るなどして依存するしかありません。自衛隊に入隊していた過去があり、暴力が人を殺傷することができることを知っていた人でしたから、余計に取り入ることで生かされようとしたのだろうと思います。私には救いがありました。それは学校で学ぶことでした。「先生」が好きでした。言っていることやっていることが一貫していて温かい。やってできたことを褒められる。適切なご褒美が返ってくる。学校が今でも好きなのです。ジャイアンを甘やかせ尻拭いをすることは、父のような人をつくることです。欲求をごり押しして獲得する、何をしても許される、そのような学習をさせてしまえば、ジャイアンは横暴を働くようになります。祖母は父の酔っぱらい状態での失態(食べ物や火のついたたばこを投げた)を、「あらまぁ~、この子ったら」と苦笑したことを覚えています。そのとき私は中学生、この人(祖母)は何を考えているのだろうと思ったものです。自己責任を負わすことなく育てられたのだということがわかるエピソードでした。甘やかすのではなく、しっかりと自己責任が取れるようにしつけていかなければならないのです。引用>ジャイアンを甘やかせ尻拭いをすることは、父のような人をつくることです。欲求をごり押しして獲得する、何をしても許される、そのような学習をさせてしまえば、ジャイアンは横暴を働くようになります<まさにその通りだと思います。小生の母と祖母は、親戚(おそらく別所帯だった別のおじ。娘3人を残して愛人つくって隠し子つくって、その愛人にも見捨てられてどこかに逃亡)を見て同じ匂いを小生に感じ取り、あんな人間にしてはいけないという強い意志から小生を厳しく育てたのではないかと今になって思えます。それ以上に厳しかったのが養父でした。小学生のとき、母と小生を引き取ってくれたのですが。自分でおこづかいとお年玉を数年間貯めて、どうしても欲しかったステレオ(高度経済成長期の若者の三種の神器)を買おうとしたら母はオッケーだったのですが、養父は「ステレオなんか買って音楽を聴いたりしたら不良になるから認められない」と。(高齢でかつて海軍で米軍と戦い、戦友がそばで死ぬのをみた体験があるのも関係したかと)大学入るまでモノラルのラジカセで我慢させられました。ラジオの曲をカセットテープに録音して。(若い人はわかんないだろうなあ)高校で軽音楽のクラブに入ってドラムを叩こうとしたら、やはり不良になるということで友人が入っていた運動部に替えさせられました。暴力は振るわれなかったのですが、徹底していました。当時はやはり恨みましたが、大いに感謝すべきなのかもしれません。私には娘がいますが、幼少期からかなり警戒していました。幼稚園で自分が転んで膝をすりむいて痛かった時に、ギャーッと泣きわめきましたが、「自分が転んだことが原因で膝が痛い」ということが理解できなかったようで、一緒に遊んでいたやさしい男の子が「〇〇ちゃん、大丈夫?」と心配して駆けつけてくれた時に、本人は内心「痛いのはお前のせいだ!」と思ってしまったらしく、「ウギャーッ」と怒ってその子を押しのけたそうです。4才の頃に私と娘はよく口ゲンカをしました。私は「こんなに怒るお母さんなんていない方がいいね!」と皮肉まじりに言ってみました。私の息子は甘えん坊で、この言葉を言ったら「うわあ~ん」と泣いて私にすり寄ってくるタイプなので、娘の場合もそんな反応を予測していました。すると何とその予測は裏切られ、娘は急に冷静になり、非常にクールに「そうだねえ・・・でも他にいいお母さんいるかなあ」と答えたのです。この時私は「この子は育て方を間違えると怖い」と痛感しました。その後、娘は9才の時に強迫性障害になりました。主人が単身赴任が多かったので、私がつきっきりで薬物療法と行動療法を一緒にやって、強迫行動はだいぶ改善してきました。そんな時に単身赴任中の主人が帰宅して、主人は娘を溺愛していたので、うっかり「僕は〇〇の奴隷です」などという禁句を娘に言ってしまったのです。その途端、娘のわがまま爆弾に火がつき、いつも治療であれこれと指図する母親が邪魔になり、「お父さん、お母さんと離婚してよ!」と命令しました。主人がいない時は、私のアドバイスを聞いて生活すると症状が楽になるので私に忠実だったのに、父が自分の奴隷だと悟ると態度が豹変したのにはびっくりしました。その言葉を聞いて私は娘を一つの部屋に閉じ込め、「あんたがそんなんじゃお母さんはもう死んじゃうよ~」と畳をバンバンたたきながら泣きわめきました。その様子を見て娘はようやく正気に戻り、「確かに今お母さんが死んじゃうと私が困るかも」と気がついたようです。今だから笑えますが、当時は地獄だったエピソードは山ほどありますが、現在は25才の娘と私はベストフレンド状態です。「甘やかすのではなく、しっかりと自己責任が取れるようにしつけていかなければならないのです。私は父が酔っぱらってよく泣いていたことを覚えています。彼自身、職場での不適応で苦しんでいました。彼もまた、ジャイアンの特性である衝動性に悩み、空気が読めないことで裏切られる体験をし、依存性に悩まされていました。甘やかされた養育環境だっただけに衝動統制のしかたを身に着けてこず、中心志向でお山の大将になりたがって、大将になれない自分を否認することによって生きていました。最期の手記には「娘が良くやってくれた」と残していますが、私はほとんど見舞いには行っておらず、母が毎日看病していました。この人は最期まで、看病してくれた母の存在を「利用」としてしか見ていなかったのだと思いました。これが、ジャイアンを甘やかすことの真実だと、私は思います。さん>大学入るまでモノラルのラジカセで我慢させられました。ラジオの曲をカセットテープに録音して。(若い人はわかんないだろうなあ)私もラジオをラジカセで録音したことがある世代。夜にこっそりラジオを聴いて録音していた高校生時代(受験生)を思い出します。CDシングルが聞けたような・・・。子ども時代はレコードで「泳げたいやきくん」などを聴いていた気が・・・。20前半はイーグルスなど好きだった気が・・・。いえば、中学生で好きになったアーティストにあこがれてこちらに出てきたのだっけ。澄みきった声、青空、海。これでも青春時代があったことを思い出します。と当時の表面的な見方の人に言いたい。「弟が生まれる前、おじいちゃんもおばあちゃんもお父さんも、皆あんたの言うとおりにばかりするものだから、私はこれではいけないと思って一人で必死になってあんたに逆らっていた」と成人してから(おそらく依存型ジャイアンの)母に言われたことがあります。(受動ASの)父には「育て方を間違えた」と言われました。子供の私は小さな暴君だったのだと思います。母にかわいがられる弟二人に暴力をふるい、嫌がらせをしていました。当時はいじめの自覚はなく面倒を見ているつもりでいましたが、いじめ以外の何でもなく、家族の中での1番のポジションを奪われたことに対するうっぷん晴らしでした。外でうまくやれないことのやつあたりでもありました。そんな酷いことをしていながら、自分では「親の言いつけを守る面倒見の良いできたお姉ちゃん」のつもりでおり、「一生懸命がんばっていろいろ我慢している良い子」だと思い込んでいたのだから我ながら呆れます。現実はその真逆だったというのに。いじめや虐待のニュースをみると身が縮みます。引用やっぱりジャイアン話が盛り上がりますね。自分で転んだのに人のせいにする子の話。我が家のジャイアンもあるあるです。小学校の授業参観でつみきを紙の上に置き、その形を鉛筆で写し取る、という授業をやっていたのですが、手先が不器用で上手に出来ず、くやしそうに顔をゆがめたかと思うと、横に立っていた私を見て「ママのせいだ!」と攻撃。それ以来注意してみていると、悪いことは他人のせいにして自己完結している様子が見て取れます。めったにないけど、本当に人のせいで物事が上手くいかなかった時はとてもうれしそうです。不器用なのをカムフラージュするために、学校の課題をやらなかったり、悪ぶったり、楽なルートを模索中に思えます。方向性がそっちじゃないだろ、、、と伝えていますがどうなるんでしょうね。夫という悪いモデルがいるのでなるべくそうならないでほしいな、とは思います。知り合いにモデルがいるので、ジャイアンにはそのように接してみます。気がつかないフリ、ああ、楽しそうです。相手からくっつかれるのが生理的に苦手で極端にそれを求める受動型ASの娘を受け入れてやれず苦しんでいます。娘も傷ついていると思うのですが、ただ、私であれば一旦相手に拒絶されたら求められなくなると思うのですが、(娘は自分の内面からのアクセスしか興味が無いからか)拒絶にへこたれることなく何度でも日常的に求めてくるのでしんどくて仕方ありません。応えてやれない自分にも疑問を感じてしまいます。スキンシップが苦手なのは相手に取り込まれるのが嫌だという意識からなのかな?とか自分でも意識的でなく生理的に受け付けないのでわかりません。これもADHDがゆえなのでしょうか?ここでの質問はルール違反とかありますか?もし適切でないのであれば削除して下さい。私はASなので参考になるかわかりませんが。子供が小さい時はスキンシップはバッチリOKでした。できるだけ抱っこしたり、おんぶしたり、頬ずりしたり、手をつないだりしました。例のちびっこギャングのような娘も、赤ちゃんの時から小学生まではスキンシップを盛んに求めてきて、私もそれに十分応えてあげることができました。娘がだいぶ大きくなってから、すごく珍しく「おかあさ~ん!」と手を広げて私に向かってきた時は、本能的に手をクロスして「バツ!」と叫んでしまいました。娘はそれを見て笑っていました。あれは何だったんでしょう。何だかスキンシップをしたくなかったのです。私の感覚としてはキタキツネだったか何かの動物が、子供が小さい時は一生懸命育てるけれど、ある時期に何かのホルモンの分泌が切れると子供が寄ってきても蹴飛ばして自分から離そうとするみたいですが、あれと似ているように思えました。現在の私はスキンシップホルモンは切れているのかもしれません。引用ジャイアンADHDとしましては(小生だけかもしれませんが)自分からは触ったり抱きついたりします。こどもにも「その他の方」にも。触られたり抱きつかれたりするのはちょっと苦手かもしれません。好きでない相手からは。(当たり前?)何かウラがあるのではないか、隠れた意図があるのではないか、とついつい疑う習性があるように思います。引用ちいぺこ様(追記)ASが何度も登場してごめんなさい。さんの初コメントを読み直させていただいたところ、ちいぺこさんは「典型的のび太型ADHD」お嬢さんは「受動型AS」とのことですね。すると先生の記事にある>実はこの問題を突き詰めて考えていくと、「最良の養育環境はのび太の天然の母親だった」という不思議な真理に到達する。「悪意でなく依存させられない」ということが、子供の依存性を助長しない、最良の環境となるのだ。いう条件にピッタリ合いますね。ご自分ではいろいろと葛藤なさりながらも図らずも最良の養育環境をお作りになっていらっしゃるのかもしれませんね。発達障害の養育の世界は奥が深いなあと改めて思います。私も触れるのははだいじょぶですが触れられればやはり「何か用?何の意味?」て感じになります。非言語コミュニケーションが無いということでないかと。私は自分から触れるのはただ触れたいだけで、交信(?)まではしてないなと思います。私は今も母には触れられないのはそのせいかなあと思います。私の母の話なんですが、母は私と正反対でとにかく社交好きです。今は86才ですが、しょっちゅう友達や習い事仲間や親戚と電話や手紙で交流し、プレゼントを送ったりもらったりが楽しくてしかたない様子です。母は多数派なのかなと思っていましたが、家系からいうとAS系の可能性が高く、母の父は神経質で結核菌を極度に怖がる強迫性障害っぽいところがありました。母が私や弟を育てた頃のことを思い出すと、結構クセがあったなと思います。外面(そとづら)が良く他人とは社交的なのですが、私たち子供にはすごく厳しく、本人は躾と思っているのでしょうが、どうも心のイライラをぶつけるかのように私たちの手や足をよく叩きました。私たち姉弟はちょっとヘンテコでしたが、全体的にはおとなしい方で、叩かないと全く言うことを聞かないタイプではなかったと思います。小さい時に母がそばに来ると反射的に「ぶたれる!」と思って身構えてしまうクセがついていたことも思い出します。この間、何かのきっかけで私の中に小さいフラッシュバックが起きて、突然、同居の母に「お母さんは小さい時にぶたれて育ったの?」と聞きました。母は「全然ぶたれたりしていないよ」と答えました。私は「じゃあ、何で私と弟をあんなにぶってばかりいたの?!」と問い詰めました。母はあまりに急な質問で、内容もデリケートなので、おろおろしてしまい、「う~ん、よくわからない」と要領を得ない返事しかできません。年寄りに詰め寄ってもしかたないのですが、しばらく私は鬱憤をぶつけてしまいました。甘やかさないことは非常に大事ですが、体罰は心にしこりが残りやすいかもしれません。引用(先生こんばんは。承前ですが)(・・と思ってたらめずらしく夢に母が出てきました。その母はしかしよく見ると私でした。オカルトではありませんよ。他のPDD-NOSの人で、夢で自己ツッコミする人がいました。)(関係なくてすみません。引用お返事ありがとうございます。アメジストさんASの方はやっぱりスキンシップを大事にするのでしょうね。思いきり出来るアメジストさんがうらやましいです。すれば娘もきっと満たされるのでしょうね...娘に申し訳ないような、自分の大人げなさが情けないと思う日々です。JETさん>非言語コミュニケーションが無いということでないかと。私は自分から触れるのはただ触れたいだけで、交信(?)まではしてないなと思います。触れたり触れられたりすること自体が好きってことも無いような・・(動物は撫で回すんですが・・)同感です。私には受け取りきれない、得体の知れない感情があるのような気がしているからスキンシップしたくないのかもしれません。自分から求める時は自分の一方的な感情なのでOKということなのかも。ADHDの私にとって非言語的な表現に嫌悪感があるのかなと思いました。引用>それくらい発達障害の場合は「甘やかすことが一番いけない」ということでもある。小児科で「ASかADHDの傾向あり。薬や特別な養育が必要なほどではない」と診断された息子を持つ母ですが学校現場は、残念ながら「甘やかし」の方向へ指導しているように思われます。小学校時、息子は宿題忘れと持ち物忘れの名人でした。そんな息子への先生方の指導は「お母様が代わりに時間割を用意してあげてください」でした。個人的にはそんな指導はそれでなくとも言い訳番長で他罰的な息子を増長させるだけだと思ったので、先生からは恨まれましたが「代わりにやってあげる」ことは一切しませんでした(他のフォローはしましたが)。教師をやってる知り合いに「教科書とか忘れたら周りに迷惑をかけるのはわかるが、宿題忘れは本人が困るだけじゃないの?」と聞いたところ「一番困るよ!成績がつけられないじゃない!」と返され、ようは児童より自分が大事なのよねー、と思ったというのもあります(後にこれは誤解とわかりました。彼女は高校の先生でしたw)。現場としては楽をしたいのだろうな、とは思いますが「お母様が代わりに」という指導はなんだかなーと思います。自分の娘に対するスキンシップ拒否反応が何故かと掘り下げていて思ったことが...ASの娘の求めるスキンシップが妄想スキンシップだから受け入れたくないのではないかと思います。私なら相手が拒否したら、多分もう自分からは求めない、というか怖くて求められなくなります。こちらの都合はどうでも良いのです。何事も平等と合理的思考がはずせないADHDの私としては娘の一方的な妄想スキンシップでは自分が道具のように扱われているような感じて嫌なのかもしれません。ADHDとASのどうしようもないズレなのでしょうか。このことでどちらかが二次障害にならないように他の方法での愛情交流を心がけたいと思います。引用さかもとさんそうでしたか。学校教育現場を経験した身として、なかなか発達障害に関する理解および教育は一足飛びにはいかないものだと思いました。できれば、小学校段階で忘れ物を少なくするような方策を保護者の方と一緒に考えながら進めていくなど、できればよかったですね。帰りの会終了後に翌日の持ち物を確認させることや、登校前に持ち物を確認させることを日常の癖とすれば、自分のするべきこととして定着したかもしれませんね。それと、小学校と高校では児童生徒の発達段階が違うために教える内容が違いますから、高校教員は一般的な高校生と照らして返答したのでしょう。高校教員は小中の義務教育段階とは違った見方をもっています。義務教育(小中)は憲法で「教育を受けさせる義務」があると謳われているともに「教育を受ける権利」を保障しているのですが、高校は義務教育ではありません。高校では、義務教育を終えた人たちが高校での知的な(現代社会に必要な)学習を必要とする場であることから、進学や就職を前にした段階としての評価がなされます。(もっとも、高校進学率95%以上、1970年半ば以降横ばいであるのですが)私は教育現場を経験して、この人たちには「知らない分野がある」という事実、それはまた、「私の知らない分野がある」ということを思い知らされた事実でもありました。その知がそこに留まっている、それこそが互いに距離を置き、他の領域を侵さないという暗黙の了解とともに、つながることを拒絶してきた結果だと思えるのです。私は、教育をするという職業を選択した人すべてが「楽をしたいから」という姿勢とは考えにくいと思います。たしかに教員の中には楽をしたいと考えている人がいるでしょう。教員でなくても企業組織中でそうした人がいるでしょう。母親業に対して「楽をしている」と思っている人もいるでしょう。いう人がいることは事実ですが、その業界(家庭)すべての人がそうとは言えないのではないでしょうか。現場(家庭)に入ってみなければわからないことって非常にありますしね。発達障害のお子さんがいる家庭では「育て方が悪い」だのなんだの言われることも多いですからね。「貴方になにがわかるのさ」と言いたくなる気持ちもわかるし。引用ついでに、自分のことになりますと、あまり覚えていないのですが、習慣として確認をするということをしていなかったように思います。それを強制された覚えもありません。焦って取りに帰った記憶しかありません。忘れたという報告をすると叱られますから、報告しなかったことも多くあったと思います。それだけに成人してから大変でした。できるなら、子ども時代に確認をすることを癖づけたいものですね。成人に至ってからの恥や罪意識はつらいですよ。忘れ物って、ASにとっては結構ショックな出来事でした。図工の工作の材料で空の牛乳瓶を持って行くことになっていましたが、学校に着いたら忘れたことに気づきました。私は大ショックで次の行動を考えることもできず、グスングスンと泣いていました。(情けねえー!)図工は午後の授業で、忘れ物に気づいた母が昼休みに学校に届けてくれました。引用>できるなら、子ども時代に確認をすることを癖づけたいものですね。成人に至ってからの恥や罪意識はつらいですよ<みさんの仰るとおりだと思います。小生は毎日のように「あれした?」「あれカバンに入れた?」と母親祖母に言われてもよく忘れ物をしていました。そのうち頻度は減っていったように思います。親が直接手を出して手伝うのはよくないが、声で確認させるのはいいんじゃないでしょうか。あと嫁はこどもたちに「週刊予定表」を自分で作らせ、前日寝る前に必ず確認させて忘れ物などに対処させています。ちなみに先日、朝早く出張に行こうとして玄関を出るそのときに背後で嫁の声が「新幹線のきっぷもった?」。話は変わりますが、以前お話した知人はさらに酷い状況になっています。小生からみれば発達障害の2次的うつ。又聞きでは家庭状況にも大いに問題がありそう(もしかしてカルト?尼崎事件系?関わらないほうがいいのか)発達障害などおそらく考えてもいない主治医に表面だけ診られて大量処方。本人も強く希望するらしく悪循環。抗うつ剤の副作用でないかと思われるそう状態。薬効が切れてくればまたひどいうつに。薬を増量されてまたハイに。医療費がいくらあっても足りない、と他の知人にこぼしているそうです。小生は相談されたわけでもないので、ただ見ているだけ。引用>それくらい発達障害の場合は「甘やかすことが一番いけない」ということでもある。どこでACになったのか記憶が断片的ではっきりしないのですが、小学校中学年まではボーダー型ジャイアンだったかもしれません。幼い頃イタズラ等をした時に、嘘をついて乗り切ってきたことが何度もありました。(一緒にイタズラをした友達に「やれ!」と脅されてやったと、親の前で泣いてみせたり...本当は私が誘ったんですが。)小三の時にイタズラがばれて、自分の担任と被害者の担任からこっぴどく叱られてからは、「泣くこと」と「嘘をつくこと」に罪悪感を感じ、かといって「嘘をつくこと」をやめられなかったので、仲の良い友達にも自分のことはほとんど話さず、ずっと相手の聞き役に徹してました。自分を偽り続けなければならない(さらけ出せない)虚しさと、相手の話に関心を示しながら聞き役に徹することで衝動をコントロールできた安堵感...この繰り返しだったと思います。ACにならなかったら、自分の虚しさと向き合うことなく、相手をコントロールすることに終始してたかと思うとゾッとします。引用(...前回の続きです)ジャイアンの衝動ではなく、家の中で威圧的なジャイアン母に鬱憤が溜まっていて、外でイタズラしてただけかもしれません(汗)母は鬼母の娘タイプのジャイアンで、専業主婦として強迫的に家事をこなし、立派に家庭を切り盛りしてました。母から褒められたことはなく、基本的に自分達には無関心だけど干渉はされてたので、何事も言われる前にさっさとやってました。当時、受動型AS弟(情緒障害?)が神社のお賽銭を盗んだり万引きをしたりと荒れていて、また怪我も絶えず、母はしょっちゅう学校から呼び出されていましたが、私はそれが嬉しかったです。(KYで)自分が干渉されずに済んだからだと思います。(ちなみに、受動弟は今ではすっかり落ち着いて、真面目になりました)いまだに好きなことがわからないのび太の私から見たら、ジャイアン母のたくましさや凄まじい行動力は今でも憧れますが、高圧的で思慮の浅い言動に、子供ながらに傷ついていたかもしれませんね。積極奇異弟はそうだったかもしれません。言えば、ASの場合は情緒障害の経過を辿ると、現実的な考え方で精神的にたくましく成長する印象がありますね。のび太は状況察知能力の低いKYであるから、状況察知能力の高いジャイアンが不快に感じるような発言をすることが日常なのだ。それに加え、その発言がジャイアンにとって不快から衝動的な言動に移す「引き金」になっていることがわからない。相手が悪い、相手が暴れる、といった結論になってしまうのだろう。これは父と母の日常的なやり取りだった。互いが「相手が悪い」と思っていた。中高時代、私は実はあきれていたのだ。のび太AC母になぜ離婚しないのだと不満を抱いていた。貴方が勝手に父のお世話係をするからでしょ、父は父で思い通りにならないと相手のせいにするのだから勝手にさせたらよいでしょ、と思っていた。私は母のお世話行動とそれによる「相手が悪い」発言、そして父に暴力を振るわれると「母さんが悪い」と泣く姿を見て、慰めつつも内心では冷めていた。お互い様でしょ、と思っていた。このような見方はある意味で冷淡である。情緒障害型は「叱られないために」衝動統制するのであるから、叱られないために衝動統制をしない且つそれでいて叱られて自分が悪いというのび太AC母を、自業自得ではないかと思っていたのだ。今でものび太母(ACからは脱している)と話すと、状況察知能力が低いことからこちらが不快になるような発言をするため、極力距離を置いている。悪意があるわけではないのだが、無神経すぎるのは勘弁と思う。のび太のお世話行動は、依存的な人を引き寄せる。お世話行動を無意識に継続させれば相手の依存性を助長させる。のび太はそのからくりに気づき(もっとも状況察知能力が低いから気づきにくいとは思うが)、自分がそうさせているのだと理解し、自身のお世話行動に依存していることから脱しなければならないのではないかと考える。引用そう言えば...状況理解能力が高くて損得利益に敏感な母は、平気で「他人を利用する」し、また世間体も気にするタイプだったので、「(外では)自分を良く見せたい」という風にも見えましたね。私が「そうまでして私達が憎いのか?」と言えば「悲劇的のヒロインを演じている!」と返し、弟達を庇えば「まあ〜良いお姉ちゃんだこと」と嫌味を言う感じで、当然理屈も通じないので「養って貰っている身分だし、仕方ない」と大人しくしていました。お陰様でACになり、「感知」だけは鋭くできるようになりましたが、後は頭で考えて判断するしかなく、無駄に深読みして自分で自分を苦しめる結果となってしまいました。状況理解のできないのび太も、損得利益だけ解るジャイアンも、自分と同じADHDとは正直思えません。ちなみに母がそうでしたが、「状況理解能力を巧みに使いこなし相手を蹴落として自分に依存させるのがジャイアン」であり、依存に関してはジャイアンものび太もお互い様だと思いました。多くのジャイアンの人が見てるブログで、「ジャイアンが依存的だ」と断定するようなコメントを残してしまいました。不快なら削除してください。引用>多くのジャイアンの人が見てるブログで、「ジャイアンが依存的だ」と断定するようなコメントを残してしまいました。道産娘さんのコメントは当たらずとも遠からずではないかと。言うだけ言ってあとは丸投げのジャイアンお得意の言動はある意味超他人に依存的です。毎日反省させられることばかりです。ついて考えてみました。父は真面目な会社員、癌家系で祖父母は胃癌で父が10代のうちに亡くなる。父も人生3分の1は癌で闘病。伯母(父の姉・看護師長)が親代わり。高卒を気にして勉強家で、喜怒哀楽が激しく易怒性。今考えれば非常に多動で・・ADHD寄りではないか。15歳で看護学校に入り自立。非常にしっかりしている。人付き合いは上手いが社交的ではない。ADHD・・ジャイアン寄り。二つ上の兄、今は化学系研究員。