60ジャイアンにとっては「依存」よりも「利用」のほうがはるかに健康的である。「利用」には、精神的なベタベタした関係は付随せず、ただ現実的な利用であり、利用の理由は「ただ便利だから」である。「便利」だから使えれば誰でも(人間でなくても)良い。他方「依存」は何度も繰り返し説明してきたが、ジャイアンの最大の弱点であり、もっとも危険な罠とも言えるジャイアンにとっては破滅への道だ。この「依存」の証拠ともなるキーワードが「必要」だと思う。受動型ASが喉から手が出るほどほしがる言葉が「必要」だ。受動型ASに対して「あなたが必要」と言ったら最後、その瞬間に大変な要求を突きつけられることになる。「利用」の意味でも必要は必要ではあるが、受動型ASの人には、便利だからという「利用のための必要」では共依存できないので、この点をはっきりさせてしまえばその関係はかなり難しいと私は思う。ここであらためて宣言しよう。ジャイアンは人を「必要」としない。逆に言えば、誰かを「必要」と言った瞬間に病的なうつや身体症状が待っていると言っても良い。誰にも助けられることも出来ず、愚痴もこぼせない。人に好奇心を持ったり仕切りたくなったりもするが、その相手はジャイアン自身にとっては本来必要ではないものだ。ここのブログの試みに参加しているジャイアンの面々や真摯に自分を変えようと努力しているASの方々とは、「ともに自分たちの脳の困難さについて考える」ことが出来ている。一切の「必要」は無くとも、お互いを「理解する」、「ともに考える」という「同志」のような関係は成り立ちうる。少なくともジャイアン同士、積極奇異のASの人とは立場の違いを超えて「理解しあう」関係は可能だ。ジャイアン以外の人にお願いしたいのは、「必要」を諦めてほしい。「必要」を超えたところに、ジャイアンと理解し合い、相互に病気にしたり相手の行く手を妨げたり足を引っ張ったりするする恐れの無い健全で建設的な関係を築くことが可能となるのだ。「私はあなたを必要とはしない」。「しかし理解したい」。この単語を見ると暗い気持ちになります。以前、妻がキレたとき、「一人の人間として見て欲しい」そのようなニュアンスの事を言われたことがあります。私の中に相手を「利用」しようという気持ちや、子供扱いする態度があったからに他なりません。私は妻のことが大好きであるし、仲良し夫婦として過ごしているのですけれど、この関係、実は不健全なのではないか?自分の立っている場所はいつか崩れてしまうのではないのかという不安に苛まれるのです。したら、「利用」は自分のエゴ、いやらしさを直面化する言葉で、認めたくないだけなのかも知れない。良い方法があるはずだ、などね。子供をACにすることは避けなければなりません。他の方のコメントを読ませていただきながらもう一度考えてみることにします。「私はあなたを必要とはしない」。「しかし理解したい」。した感じがしました!こう言う関係っていいと思います。寂しさも感じますが、この言葉に救われます。私もジャイアンですが、それに気付く前から、自分でもときどき人を「利用」しているのではないか、と感じることがありました。恋愛においても、これは愛情ではなく利用、もしくは依存ではないだろうかだと。そのとおりで、多数派のように愛し合うことは、そもそも出来ないことだったんですね。人と心の奥から触れ合うことを望んでも無理はなずです。先生にジャイアン(ASの可能性もあり)と診断されて1年半ほどたちますが、こちらをのぞかせていただくようになったのは最近のことです。このブログを読みはじめてから、これまでうまくいかなかったことのすべてが腑に落ち、私にも居場所があった、と少し安らかな気持ちになりました。「自己突っ込み」で自己評価を下げることで、気持ちが楽になりましたし、自分の行き方(生き方だとおおげさ?)を探る気力も出てきました。孤独でも、ここには理解し合える人がいること。実生活において必要ではない、必要とされなくても、心で戦う同士がいることを嬉しく思います。3年ほど前、YANBARU先生に意味不明な夫のことで相談し、発達障害、そして子どもの発達障害の可能性を気づかせていただきました。「私はあなたを必要とはしない」。「しかし理解したい」。本当に素敵な言葉ですね。建設的なところがとても気に入っています。>誰にも助けられることも出来ず、愚痴もこぼせない。私のジャイアンと思われる子どもを見ていると、とてもつらくなります。助けてあげようと思ってもそれは、子どもの助けになるどころか、落ち込ませているだけでしかないことを実感すると、なおさらです。以前に先生にご相談したものです。(受動型AS)ずっと、拝見し参考にさせて頂いております。主人から「俺のためだけに生きてくれ」と言われ結婚しました。主人は人に相談する事も無く、他の人と関わりを持ちたがりません(多分、先生が書かれていたようにADHDだと思います)ここで、読ませていただいていて、主人にはかなりの苦痛なのかな?と思えることがあります。主人が私の事を理解できない。言うように、私もいまだに主人の事を理解できていません。共に世間一般とはズレが生じている事はなんとなく感じます。それがどう違うのかは他者の方とのコミュニケーションがほとんど無いので、理解しがたいです。会話での意味の食い違いが多いため、トラブルになってしまうので、家庭以外ではできるだけ避けてしまいます。私は既にこの状態にあるのかな、と思います。今後「共に」と思ってもらえると良いなと思います。これだけ「ジャイアンは人を必要としない」と言い切られると、「仕方がなかったんだ」と思います。元妻との関係も含めて、できるだけ息子が傷付かずに健やかに成長する方法を模索する毎日です。息子の事を「ともに考えて行きたい」です。引用>受動型ASに対して「あなたが必要」と言ったら最後、その瞬間に大変な要求を突きつけられることになる。私が変わったのか?ここの意味が分かりません。受動型ASの人は、「あなたが必要」と言われたら、どんな要求をしてくるのでしょうか。逆に私は、「あなたが必要」と言われれば、逃げ出したくなると思います。>「私はあなたを必要としない」「しかし理解したい」「ともに考えて行きたい」この距離感は居心地が良さそうです。引用YANBARU先生には本当に感謝しています。私は、三女の登校拒否がきっかけで、カウンセラーや精神科の医師、学校の先生や臨床心理士、と言われる方々と話す機会がありました。みなさんは、私の話を一つ一つは分析してはくれましたが、その一つ一つの状態と関連性について、私が納得するようには説明してはくれませんでした。今現在、再び学校に行かなくなった娘の、今度の高校での臨床心理士の先生は、娘の心理状態を説明してくれ、私の知りえない、専門家ならではの精神的な部分を丁寧に穏やかに話して下さるので、少し落ち着いています。私の家族は5人とも発達障害又はボーダーな感じです。(最近、はっきりしてきました)本当に謎だらけで苦しい家庭から、自力で家を出たまでは良かったのですが、フラッシュバックに悩まされての生活は、いわゆる自己突っ込みの復活であったのでしょう。それに気付かせてくれたのは、YANBARU先生の分析と、経験や心情を語ってくれるここを訪れるみなさんでした。次女と私はADHD、そして、一番謎だったのが、長女でした。長女は積極奇異型ASであるのだろう、ということで、すっきり治まりました。長女は、本当に父親的だと感じる一方で、わたし的な所も持ち合わせていて、私としては混乱することが多かったのです。長女を全く理解できないところと、「ある!ある!」と、妙に納得できてしまう所があることの理由がはっきりしました。生きにくさを感じながら、生きていくことになるでしょう。(ASの方には失礼な言い方で、すみません。)私にとって、旦那も三女も、私が居ないと生けて行けない(依存)くせに、私を支配的にコントロールしよう(共依存)なんて!!と、かなりの強気な態度で、切ってしまえるのに、(そうは言っても、三女は娘なので、切れませんが)>一切の「必要」は無くとも、お互いを「理解する」、「ともに考える」という「同志」のような関係は成り立ちうる。少なくともジャイアン同士、積極奇異のASの人とは立場の違いを超えて「理解しあう」関係は可能だ。・・・というように、長女と次女には、切ってしまいた衝動には駆られにくいです。これからも、謎多き発達障害の少数派の人々に、『そのままの自分で生きていていいんだ!』という希望を与えてくれるような分析を、よろしくお願いします。内容に添うか分かりませんが、私が経験から学んだ事を書かせてください。私は多数派(自称)です。ACはなおったみたいです。適応力に優れているので、その場で自分がどう動くべきかすぐに分かりますし、そうしますが(受動型というのでしょうか?)、言いたい事ははっきり言えまし、自分の意志は貫きます。今思うと、友達には依存型の人が多かったみたいです。(他人からの期待や要求に添わなくてはならないと思い込んでいたので)職場で、ジャイアンと思われる人と組まなくてはならなくなり、どうしたら上手くやれるか試行錯誤するうちに、ACは直り(他にも理由はありますが)、その方といい関係で仕事が出来るようになりました。その人の言動の一切を、“自分の評価”を加えないで見る(聞く)、という事がポイントかと思います。あと、自分自身をはっきりと示す事です。相手からの要求については、それが受け入れられないものであったときは、断固として拒否をする。その時も、相手を責めるのではなく、「私はこれこれの理由でそれ要求を受け入れられない、受け入れる義務はない。相手に何をされても言われても、“それだけ”の姿勢を貫く。仕事上自分が協力すべき事や、助けられる事(相手から依頼された時、その言い方がお願いとはほど遠かったとしても)には、気持ちよく応じる。何か状況を変えたいときには、相手に「変わってくれ」というような言い方はせず、「私はこうしたいのだがどうか?」と言うようにする。相手から言われた事について(主に悪い事、些細なミスの指摘なども)悪意があって言っていると捉えない。指摘された事、悪い事は悪いと認める。