(同じく日比谷線)飲んだ帰り、その7人シートに偶然女性ばかり7人座っていた時、私の前に立っていたおぢさんが「ちょっと詰めて」と言って来た。私は驚いて左右を見回し、なんとか少し左に詰めたが、どう詰めてもそのビール腹のおぢが座れるほどのスペースは作れそうになかった。おぢは、女性の片足が入るかどうか程度の隙間に無理矢理座ってきた。(ちょっと、カンベンしてよ!!)と、内心思って立とうとした時だった。声の主は、おぢの隣に立っていた、茶髪で付けまつげバリバリ、ヘソ出しのイマドキのオネエちゃんだった。「ここさぁ〜、7人掛けなんだよね〜?もう7人座ってんじゃん?ムリだって。かわいそうじゃん」と言い、「このシートは7人掛けです」という窓枠横のプレートをダルそ〜に指していた。するとおぢは「をを、そうかぁ!」と、さも今気付いたかのよーに(本当かよ?)白々しく笑って立ち上がった。思わず彼女が天使に見えた私は、尊敬の眼差しで見詰めてしまった。彼女は別段特別なコトをしてあげたとの様子もなく、しれっとしていた。目の前のヘソも眩しい、実にイケてる彼女だった。生きるということ数年前手術をして、病院で知り合った人(男性)がいる。彼は私より少し年下だけれど、穏やかで優しく、人間的にとても素晴らしい人だ。彼の病は良性の脳腫瘍だったが、半年から1〜2年の割合で再発を繰り返すというものだった。悪性ではないので、どこかに転移するとか、直接死に至るものではなかったけれど、そのまま放置すれば、脳圧が上がって脳ヘルニアに至って死亡したり、視神経を圧迫して視力を失ってしまう。出会ったとき、彼は既に開頭手術を3回していて、ガンマナイフと呼ばれる放射線治療も2回、鼻を経由して脳内をオペするというものも2回経験していた。会社勤めも出来ないし、ホルモンの崩れや、大量の薬との戦いの日々。「一体いつになったらこの手術地獄から抜けられるのだろう?」という思い。半年や1〜2年のスパンで、全身麻酔をかけて、頭の中を手術されること。それがほぼ死ぬまで繰り返されるかもしれない恐怖を。否、想像出来ないし、したくもないというのが本音だろう。本人の努力ではどうにもならないものだ。「大きくなったら取る」それしか道はなかった。彼には回復する間もなく、すぐ次のオペが待っていた。人間、3回開頭手術をすると、殆ど嗅覚を失ってしまうのだそうだ。「僕もね、この病になって『なんで自分ばっかりこんな目に遭わなくちゃいけないんだろう?』って、最初は思ってたんです。生まれて来なきゃ良かったって(笑)。病院で知り合った悪性の脳腫瘍の人にね『でもいいじゃないか。君はそれでも生きれるんだもの。俺は生きたくたって生きれない。何十回手術したって、叶わないんだ。いう人もいるってことを、忘れないで』って、言われて。今でもその言葉が忘れられない。彼には悪いけど・・・それよりは僕は恵まれてるって思って、考え直したんですよ。本当に・・・凄くいい人だった。彼の為にも頑張らなくちゃ恥ずかしいなって・・・」きっと、その亡くなった方は彼を励ますつもりで、敢えてそんな言い方をして下さったのではないかと思う。自虐的ではなく、不幸を押し出すのでもなく、淡々と話す彼。自分が過酷な運命を歩んでいるからこそ、他人に優しく接する事が出来る彼に(これは、実はとても難しい事)、私は何度励まされた事だろう。神様はなんて残酷なのだろうと。確かに、生かされている事は、恵まれているのかもしれない。私には自信がなかった。健康でいられないという事は、健常者が思っているよりも遥かに多くのものを奪って行くものだからだ。そんな彼と久し振りに話した。予後が悪く、また決断を迫られているのだそうだ。今まで弱音を吐いた事のない彼が、ぼそっと言った。「何であれ、生きてることに意義があるんだと思います。「昔、親に教えてもらった言葉があります。『人生は楽しいものだと思うから、(困難があった時)辛くなる。辛いのが人生だと思えば、僅かなことでも幸せに思えるもの』って。「人生が楽しいもの」などと、思ってはいないことは明白だった。どんな言葉を吐いた所で、陳腐な慰みにもならないことも。言わずにはいられなかった。ないと、彼という蝋燭の炎が、あまりにも消えてしまいそうだったから・・・。「○○さんは、そこにいるだけで、周りの人を癒していると思いますよ?私も、随分○○さんのお陰で癒されました。言葉面ではなく、その裏にある気持ちを酌んでくれる人。逃げずに、投げずに、諦めではなく、悟り、受け入れ・・・。彼の明日が、少しでも平穏なものでありますように。Summary広告この広告は60日以上更新がないブログに表示がされております。以下のいずれかの方法で非表示にすることが可能です。「広告を表示しない」にチェックを入れて保存する。ブログ×この広告は180日以上新しい記事の投稿がないブログに表示されております。