人の印象を決定付ける要素を漠然と感じ取っていた。その基準を自分に当てはめようとした時、顔もこれといった特徴は無いし声に至ってはもはや何でもない。「僕は何も持っていない」と、当時ながらにして若干、本当に若干ではあるが、そこに恐怖と疑問を感じていた。小学生に上がって4年目。学校へは行かなくなった。いうより、行けなくなった。理由は今でもハッキリとは分からないが、学校に対して体が拒否反応を起こすようになり、無理に行けば体調を崩すようになってしまった。(放課後に友達と遊んだりはしていた)不登校の事実に関しては、今でこそ胸を張って言えるし、むしろその人生を歩んで良かったとは思えているが、当時や20代前半まではとにかく不登校の過去はコンプレックスになっていた。只でさえ何も持っていない自分が、いわゆる一般のレールから離れてしまっては、普通に生きていくことは出来ないのでは...と。そのコンプレックスのお陰で小学生時代は乗り越え、勉強だけはせねばと塾に通い、そこでの出会いから通信制の高校へ通う事を決心し、専門学校へ入学した。この辺りで、やっと普通のレールに戻れた気がした。自信を取り戻せたのだ。専門学校3年生の後半。都内に出て生活費を稼ぐためのバイトを始めたが、そこからは地獄のような日々だった。最初の居酒屋のバイトでは、不登校の事実を打ち明けてしまったせいか「無い頭で考えようとするな」などと店長から罵倒される始末。シフトも勝手に変えられたりと仕打ちはひどいものだった。この辺りからうつ病を発症。治りかけの頃に始めた洗車のバイトでも「少し考えればわかるだろう」などと日に日に罵声は増えた。この時、もっとも傷ついた一言のせいで発作が起きた事があるが、何を言われたかは覚えていない。人間の忘却力と治癒能力に感謝(笑そこからカフェに移り、若干の衝突はあったものの、自分の人間性までは否定されることはなかったので割と続いた。今のバイト(某アパレル)に落ち着いた。1人だけ、人間性を否定してくる奴がいたが、もはやここまでくると、言われることに対する慣れもあったので耐える事は容易かった。ここまでおおよそ3年。この頃も常に普通へのコンプレックスは抱えていた。当時は同棲していたので、どうにかして生活費を稼がなくてはいけないという悩みは常にあった。高校時代に手に入れた「ベースを弾く」という技術は数少ないアイデンティティの一つだったし、うつ病からも救ってくれたりと、色々と手放したくない理由もあった。レッスンの仕事で自分を必要としてくれる人たちもいる。そんな事は他人からしてみたらどうでもよく、むしろ世間一般からは「フリーター」として冷たい目で見られているのが事実。「普通に暮らすってめちゃくちゃ大変じゃないか...」というのが、ここ数年の悩みではあった。ここまでが、自分が発達障害だと知る前。発達障害だと気付いてから、自分が少年時代に抱えていた漠然とした疑問や、何をやってもうまくいかなかった原因をやっと知れたような気がして、ふと楽になった。そこからは、理解した上でじゃあこの先どうやって生きていくか、ということに熱を注ぐ事にした。世間一般でいう「普通」の基準ややり方は、少なくとも僕にはレベルが高過ぎる。自分に合った方法を見つけることが先決だと、まずは情報を集めることにした。それから約1年、お陰で今はだいぶ楽になった。自分の生き方を見つけた気がする。大人になってから発達障害に気づく事は、人生それなりにいってた人ほど辛いことかも知れない。発達障害は目に見えない。片手が不自由な人が茶碗を持って箸を使い飯を食うことが出来ないように、普通の人ができることを僕らはできない事があるし、できていないことすらも無自覚だったりする。言って「手が使えないから飯を喰わせろ」と言うように、周囲に対して私に気を遣えというのは違う。自分の欠点を知った上で、自分で生き方を工夫していけば、「頑張る」方向性を自分に合ったやり方や基準で定めることもできるし、それによって理解してくれる人もいる。なにより自分が楽なのだ。「普通」なんてものは本来存在しなくて、ある種一つの基準でしかないのだから。合わなければ、逸脱すればいい。僕も産まれながらにしてハンデ背負ってるけど、もっと大きなハンデ背負って、比べ物にならないくらい苦労している人たちは、世の中に大勢いる。それでも皆変わらないのは「人の社会に生きている」という事。自然の一部なので、無理やり何かを変えようとしたりせず、自然体に生きるのが、きっと誰しもが幸せになれる方法なのかもね。自然の流れを作るのが、人の仕事なのかもしれない。貴大が書いているブログです。