彼女は全てを私のせいだと、思われたようです。思いたかったのかなとも思いますが。怒りが収まる事はありませんでした。恐い人を使って、私を連れ去ろうとしたり、私の周りにまで、脅迫電話をしたり・・・。そんな後に、「私を訴える」という奥さんの言葉。精神的にも参り、そこから脱出しようとしていた中だったので、彼も私をほっておけなかったのでしょう。私も、一人ではいられなかった。そんな中に、交際がスタートし、私を守るかのように、同棲をすることになりました。その事と、お医者様のおかげもあり、今は回復に向かっています。これは、世間一般や法律で言ったら、いけないことです。あの時、彼のそばにいなかったら、今の私はいません。>彼さんの行動、お互いの気持ちを信じているなら乗り越えていけるのでは。ほんもののお2人なら。ありがとうございます。時には、意見の違いに喧嘩をすることもありますが、今もこれからも彼について行きます。二人の生涯が終わる時に、『出会ってよかった』としみじみしたいです。:☆とおこさんへ☆そうですよね。私にとっては、とっても大切な人で、とっても必要とする人。私は、私以外の人に誠実な人よりも、私に誠実な人であってほしい。誠心誠意、私を守り、尽くしてくれる彼を、私は大好きです。やって、自分の心を文にすると、「どこまで性格が悪いのか」と自分で思います。(-.-)>奥様が、彼と貴方が一緒にいることは、ご存じなのでしょうか。調べれば簡単にわかることなのに、彼女は調べようとしません。現実をわかりたくないのだと思われます。☆エアリアスさんへ☆ご自身で経験されたからこそのご意見、ありがとうございます。>生まれてくる子供のためなんです。この言葉、何度も読み返しました。子供は、親を選べないのですものね。>10年待ってもまだ彼が離婚できず、あなたが彼の子供を望むなら、その時、改めて考えても良いのではありませんか?10年・・・とても長い年月。私も、彼と一緒にいれるだけで、いっぱい幸せです。しても欲張りになっちゃう。それとも、無いものねだりなのかなぁ・・(・。・)??子供が出来たら、二度と「二人」には戻れないのですよね。今を精一杯楽しまないとですよね!>彼を「待つ」ことを出発点にしないで頂きたい。なんと言っていいのか、言葉が出てこないけれど、「ハッ」とさせられました。彼は、私の隣にいてくれる。それが何よりもの贅沢だなぁと改めて思いました。☆泣きうさぎさんへ☆なんだか、温かいレスだなぁ。ありがとうございます。>先は・・どんな人にも見えません^^;そうですよね。私は、普通の女の子のように、夢を抱いていいのでしょうか。それとも、そんな権利私にはないのでしょうか。:☆読んで下さっている皆さんへ☆とても身勝手な私のレスを読んでくださって、ありがとうございます。その事で不愉快に思わせてしまっている方、ごめんなさい。率直なご意見、ありがとうございます。これからも、アドバイスいただければ幸いです。:>「自分の子供だとも思えないし、思いたくもない。邪魔な存在に過ぎない」と言っています彼と結婚なさることになっても、子供は決して産まない方がいいですよ。冷酷な人とは恋愛はできても一緒に一生を夫婦として共にしていくのは大変難しいです。今かけてあげられる言葉はこれだけです。:一度は愛し合って、子供は二人。いう夫婦間で訴訟だなんて、あなたは自分の罪をどう思いますか?文章を読んでいると離婚を受け入れないほうが悪いような書き方。離婚を待たずとも、二人の人生を・・・。あなたからしたらそれはそうでしょうけど・・・だけど、父と離れて生きることを、人に決められる子供たちが不憫です。子供たちはそれを受け入れることしかできないんですよ。4歳と1歳のかわいい盛りの子供を捨て、その子らの母の訴訟を・・・冷たい人。あなたにとってはそこまでしてくれる優しい彼なんでしょか?あなたと一緒になっても、彼が同じ事繰り返さないことを祈ります。:私たちは、子供が2歳になる直前に入籍しました。いう意味では、大きな問題を抱えることなく、入籍までこぎつけられました。寂しい思いをさせたせいで、原因不明の発熱を繰り返した時期もありました。それにね、どんなに帳尻を合わせたつもりでも、両親が不倫をしていた事実を知る日は来ると思います。夫が死んで相続が発生すれば、異母兄弟と接点を持つことになりますし。血を分けた兄弟に恨まれている事実。両親が道徳的に許されないことをして、自分が生まれた事実。子供が事実を受け止められない可能性もある。当たり前の家庭に生まれ、育ってきたと思っているわけですから。今となっては自信がありません。結局、私たちは一生、子供に負い目を感じて生きてゆくことになると思います。:☆エアリスさんへ☆とても大切なお話しをありがとうございます。>それにね、どんなに帳尻を合わせたつもりでも、両親が不倫をしていた事実を知る日は来ると思います。世間では『不倫』とはいけないものであるけれど、エアリスさんと旦那様が必死で愛し合ったお子さんだという事をわかってもらえる日が来るといいなぁと思いました。:レスありがとうございます。>自分の子供だとも思えないし、思いたくもない。反感がある内容ですね。それは母性と父性の違いであり、実際、子供を盾にする女性が多いのも確かです。「あなたの子供なのよ」と連呼されても男性は産みの苦しみを味わっていない分、頭では理解していても心身では理解できぬことであると思います。男33歳、まだまだひよっこであり、まだまだ子供。りょうこさんの前でついつい出てしまった言葉。受け入れるのもひとつの選択であると思います。彼側の立場だけで物事を判断してはいけません。時には、誤りを教える、訴える、納得させなくてはいけません。子供に対しての発言も、彼の気持ちがわかるかもしれない。それは、りょうこさんが子供を持ったことがないからかもしれないのです。愛って、溺愛することだけではありません。彼の気持ちもわかるから・・・と流すことは、これからの道、もっともっと大きな壁にあたったとき、回避できなくなります。不幸の上に幸せはないと世間は言います。あなたと結婚してもまた不倫を繰り返すかもよ。彼と別れることを選んだら、それを乗り越えられない自分がいることを自分が一番よく知っている。開き直っているわけではない。不倫を犯す外道にも、生きていく道があります。不倫をして感じたこと、生きるって難しいな・・・・。:>以前までは、とても子煩悩だった彼ですが、今では「自分の子供だとも思えないし、>思いたくもない。邪魔な存在に過ぎない」と言っていますこれを読んだ時胸が痛くなりました。彼を一度まともな人間に戻してあげて欲しいと...子煩悩だった人が子供を邪魔な存在とまで言うとは、彼は今本来の彼ではなくなっているのでしょう。不倫をした既婚者が自分の子供を邪魔に思うようになるのは、決して珍しい事ではないと思います。不倫という状況の中ではごく当たり前のことなのかもしれません。不倫中子供が大切、子供が一番と言いながらも終わった後は「子供に淋しい思いをさせたから...子供にも我慢をさせたから...これからは子供をよく見てあげようと思う」とおっしゃる方は多いですね。邪魔とまでは思わなくても子供に被害があることはわかっている。言ってることとやってることが全く違うことに気付きながらも、まず一番は自分であるというのが不倫です。それがはっきりと邪魔という言葉を使うまでになったとなると、あなたの見ている彼はもう完全に人格が変わっている事でしょう。その変わってしまった彼を愛したなら、彼について行きたいと願うなら、どうぞ子供は生まないで下さい。これ以上悲しむ人間を作らないで下さい。それだけです...りょうこさんにとっては面白くないレスかもしれませんが、スレを読んで正直に感じた気持ちです。:☆みなさんへ☆ここにレスをさせていただき、ふと、今の自分がとても幸せだということに気付けました。欲張りはいけませんよね。ありがとうございました。1つ思うのですが、不倫相手側が奥さんに対して、罪の意識を持っていても、どうしてもそれが上手く伝えられない事が多い気がします。する事・どうされる事が、奥さん側にとっては良いのでしょうか。ご自身が原因で、離婚に至った方がいらしたら、相手(被害者)にした事やその結果など、教えていただければ幸いです。皆さんのレスを読み、感じて、子供は時期が来るまでは待とうと思いました。・・子供をほしいという感情も、薄れました。私は、母親になる程の器がない事にも気付きました。私だけをいつまでも愛していてもらいたい。彼の愛情・関心は私だけのものであってほしい。今は、男と女として、愛しあっている事を十分楽しもうと思います。☆きらりさんへ☆>あなたと一緒になっても、彼が同じ事繰り返さないことを祈ります。ならないよう、彼と一緒に努力して行きたいと思います。いつまでも魅力ある女性でいたいです。:☆DRYさんへ☆なんて言っていいのか・・・。DRYさんのレスは、いつも心がキュンっとします。レスを読み、何も言葉が出なくなる。これが、DRYさんへのありがとうの気持ちです。本当に、ありがとうございます。(*^_^*)>不倫をして感じたこと、生きるって難しいな・・・。本来なら、誰も傷つけたくなんかなかった。人から大切なものを奪うつもりなんてなかった。結果、傷つけ、奪い、憎まれる。あの時、進んでしまったのか。止める事が出来なかったのか。思う事は山ほどあります。過去に戻れたとしても、きっと私は進んでいるでしょう。そんな自分を情けなく思う事もあるけれど、とっても好きでもあります。_(._.)_☆かえるさんへ☆すごくありがたいレスでした。>彼はもう完全に人格が変わっている事でしょう。彼自身も、「俺は変わった」と言っていました。確かに、私から見ても、彼は変わりました。私との愛を貫く中で、彼を変えさせてしまった私の責任でもあります。今ではそんな彼をも心から愛しています。子煩悩であったやさしい彼。そんな彼に戻ってもらいたいと思うけれど、「離婚」が解決しない限りは、正直難しいかなと思っています。それは、「離婚」が成立出来ていない問題として『子供』の存在が大きいからです。(当たり前の話ですが)奥さんが、自分と彼との問題ではなく、子供のことだけを出してくる事で、『離婚出来ないのは、子供の存在があるから』『子供さえいなければ離婚出来るのに』と思ってしまっていると感じます。反感をかってしまうかもしれませんが、そんな彼でも「ちゃんと離婚が成立して、結婚したら、りょうこの子供がほしい。『子供』がほしいんじゃなくって、『りょうことの子供』がほしいんだ」と言った時がありました。彼の本心なんだと思いました。誰の子でも良いわけではない。愛があろうがなかろうが、彼がこの世に二人の子供を送り出し事は事実です。その子達への責任は、その子達がこの世に存在する限り、彼にはあります。責任は果たしてもらいたいと思いますし、私の責任も果たして行きたい。離婚が成立し、彼が二人の子供への責任をどう果たして行くのか考える事が出来てから、その時初めて、私達の子供を産むかを考えたいと思います。:「そんな彼でも「ちゃんと離婚が成立して、結婚したら、りょうこの子供がほしい。『子供』がほしいんじゃなくって、『りょうことの子供』がほしいんだ」と言った時がありました。彼の本心なんだと思いました。誰の子でも良いわけではない。」どうか都合のよいほうに言葉を受け取らないで下さい。それが今の彼の本心であっても、彼は自分の子供を邪魔に思えるほどに人格が変わっています。今の彼は可愛いと思っていた子供を邪魔と思えるような人間になっているのです。その彼の言葉だということは忘れないで下さい。>私との愛を貫く中で、彼を変えさせてしまった美しい言葉です。その中身は自分の欲望を満足させるために例え自分がこの世に送り出した子供であっても邪魔になったいう意味でしかありません。今の彼を見てください。あなたが望む人間であるかあなたが尊敬できる人間であるか...私のレスはあまり気持ちの良いものではないでしょうね...ごめんなさい。:玄米さんのレスを読んで心が痛みました。「子どもと君なら君を選ぶ」私も、心が引き裂かれそうになりました。自分の子供を簡単に諦めてしまうような人間が、新しい子供の父親になれるでしょうか?そう思わせてしまう自分の存在が嫌になりました。言ってしまう、彼の身勝手さも。彼は人を愛せる人間なのでしょうか?疑問が沸いた瞬間でした。なんだかんだいっても、今は離婚に向けて行動しているんですよね、彼。いろいろな思いが交錯するのだと思います。離婚してしばらくも、気持ちは正常ではいられないと思います。離婚が成立したら、時間をかけて、彼ときちんとお付き合いをしてみてください。彼と一緒になるかどうかは、そのお付き合いの中で決まると思います。:今あなたはとても幸せなんですか。あなたは愛人体質なんでしょう。今後、まあ結婚は兎も角、子供だけは作らないように。父親も都合が悪くなったら子供が邪魔だと言う、あなたも同じになるんじゃないですか。両親に邪魔だと思われるなんて、子供が不幸になるだけです。あなたにとって、今彼は優しいでしょう。今後もずっと続くなんて甘いですね。彼は自分に都合が悪くなったら切り捨てる人です。一人では何も出来ない人ですね。大人、親になりきれていないから今の状況になったのでしょう。子供を育てるのはいろいろと自分のことを後回しにしないと出来ません。それも理解出来なくて、奥様が一人子育てに奮闘していてる時に、あなたと遊んだりしていたのでしょう。不倫の関係でなくても、家庭を顧みていない協力してくれない事が問題だったのですよ。自分のそんな行動を反省することなく、奥様が行動を起こしたことをきっかけに自分の我侭を通そうとしただけじゃないですか。今彼の敵は奥様とお子様です。その敵がいなくなったら彼はマトモな人になるのでしょうか。あなたは奥様より寛大な人になれますか。彼が欲しいのは自分の身勝手を聞いてくれる相手です。あなたがそんな彼に変えたのではないです。それはあなたの自惚れです。あなたでなくても、彼は同じことをしていたでしょう。あなたの努力、彼にとって魅力のある女性であり続けることは可能です。彼の好きなようにさせてあげればいいのですから。彼が父親の情を思い出してお子様のことを大切にしたら、絶対に邪魔はしないで下さいね。それが出来そうも無いのなら、別れたほうがあなたの為だと思います。:私もかつて、将来を考える「不倫」をしていました。相手の人には子どもいました。私は離婚をして、その後、いろいろ考えたり、いろいろあったりして、もうその人とは別れて会うこともないのですが、、、なぜ、そうなったか。その人と、私の二人だけのことを云うと、二人の土台のあり方が、私には、見えていなかったように思います。いえ、どこかでは違和感があり、感じたこともあったのですが、必死でそれを否定していたようにも思います。今となって振り返ると、「そこでやめとけ、私」と思ういくつかのポイントがあります。将来の話をするようになる前のことです。あるとき、言われました。「子どもと君なら君を選ぶ」そのことばを聞いたときの、心が引き裂かれるような自分の反応をよく、覚えています。恋の真っ只中で、その人はそれだけ強く想っている、ということだったのでしょう。そのときは、そう思っていたのでしょう。そのことばを聞いたとき、うっすらとうれしく思う気持ちもあったけれど、それと同時に胸に鮮烈に、鋭い痛みがありました。「そこでやめとけよなあ、私」と今となっては思う、ものすごく大きなポイントですね。その後、結局二人が、カップルとしてうまくいかなかった、別れ別れになる、大きなポイントだったように思います。私は、彼のそのセリフに「共感できなかった」のです。それがきっと、「価値観の一致・不一致」と言うことなんだろうと思います。「価値観」は、つまり、「人として共感できるかどうか」なのだと思います。「共感できるかどうか」。すごく大事なことように思います。その人は、そのしばらく後、ご自身の離婚を進めようとされていた最中、「最近、いろいろあって、子どもが可愛くて仕方がない」と涙ぐんで言っていたことがあります。後に、河合隼雄さん(臨床心理学の)の本で「人間、起こりやすいのは180度の変化」という文章を読んだとき、そのことを思い出しました。ただの個人的な思い出話になっちゃったようですが、申し上げたいのは「共感できるかどうかは、価値観のポイントだと思います」ということです。「不倫」は設定が大変だから、その設定に目を奪われたり、その設定に悩んだりしてしまうけれど、、、、できることなら、人と、人としての、あり方について、なるべく冷静に、ニュートラルに考えてほしいと、すべての「不倫」で悩む人に対して思います。あなたは、その人の言動に、共感できますか?そうであるかどうか、どうか、心を澄ませて、ほしいです。長文、失礼いたしました。:>結婚したら、りょうこの子供がほしい。『子供』がほしいんじゃなくって、『りょうことの子供』がほしいんだ」この言葉なんですが。今回のことでも分かるように、彼にとっては子供は母親とセットの存在でしかないんじゃないかな。りょうこさんとの間に子供ができてもたとえばりょうこさんと不仲になればりょうこさんの子供への愛情もなくなるとおもいます。男性に疑問を持つ日が来るかも。独り言レスですみません。男性が子供に対して無責任な発言をすると、まともな人間じゃないと言われる。妊娠中や子供を産んだ人が無責任な発言をすると応援のメッセージが多くなる。(そう思うのは私だけなのかな)母性を中心に会話な成り立つと、子供がいない、持てない人間からすると、痛みや我が子への愛を体験していない分、平行線であり、偽善的なレスになるような気がします。親は親に代わりはないのですが、女性にも言い分があり、男性にも言い分があり、母性にも言い分があり、父性にも言い分があるように感じます。その違いはポイントであるように感じます。玄米さんがおっしゃる通り、「人生の共感」は人それぞれ違います。子供が好きな人嫌いな人、犬が好きな人嫌いな人、花を見て感動する人しない人。みんなそれぞれに違うのです。私は何を書きたかったのかまとまりません(笑)子供レスを読むと、これってやきもちなのかな・・・。いかん、いかん、私は産まないと決めたんだ。りょうこさん、へなちょこレスごめんなさい。:私自身、いろいろな方にレスを付けさせていただく中で、まだ、お子さんのいない方には、「子供を産むことは、よ~く考えてからにしましょう」と、妊娠中やお子さんのいる方には、「頑張ってください」と言います。産んでいない人、産んだ人を差別するつもりはありません。産んでしまった子供は「無し」にはできません。子供の存在価値は、周りの大人が認めてあげなくて、誰が守ってあげるのですか。「子供さえいなければ」と思われる事ほど、悲しいことはないですね。人が精神的に強くなるには、自分に対しての自信が不可欠です。自信を持つには、誰かからの愛情が必要です。愛情を満足に受けられなかった人に、大人になっても精神的な問題に悩む人が多くいます。母性の偏見と見られるのかもしれませんが、ご自分がお子さんだったら、と考えられたらどうかなって思いました。私も子供がいる為に思うように動けないときに「子供がいなかったら」と思うこともあったので、彼の気持ちも分からなくないですが、彼がそう思う間も、お子さんに罪はないし、誰かに愛されなくてはいけません。奥様が彼のいない間も、お子さんを愛してあげているとしたら、やはり、りょうこさんには、彼と同調しないで、彼の責任でもある子供を奥様がみている、ということは尊重して欲しいと思います。:タバスコさん、本当にありがとうございます。皆様が言わんとする「母性の心」は、未熟な私も同性としてある程度わかります(子供がいないのにわかると言う言い方がおかしいので、ある程度とつけました)>ご自分がお子さんだったら、と考えられたらどうかなって思いました。私の両親は、私が幼い頃からお互いが自立し、家庭内別居から別居を経て私が成人式を過ぎて正式離婚をしました。そんな状況でも父も母もめーいっぱいの愛情を注いでくれました。父母である前に、男であり女である。女性の影も男性の影もチラホラ見えていました。一度も「不潔だ」と思ったことありませんでした。両親共に、「これじゃぁ浮気もしたくなるよなー」ってとこが子供の目から見てありましたし、子供への対応は「親」としてキチンとしてくれました。「負い目」から子供を甘やかすこともない親です。父からも母からもお互いの悪口、愚痴を聞いたことが一度もありません。年齢を重ねて、離婚の経緯を聞いているとお互いが不倫をしていたことも知っていながらも父母共に「いい結婚だった」と最後には笑って言います。私は反対に、「私がかすがいになってあげれなかった」事が申し訳なく思うのです。「今思えば、○○(私の名前)が居なければなと思ったことも実はあるんだ」と本気で言う父母です。現在、不倫をしている私がいる。「この親にしてこの子あり」のセリフが似合う親子です(笑)なんだかズラズラと私のとんでもない生い立ちを書かせて頂いた経緯は、『いかにして子供に本気の背中を見せるか』ってことだと思うからです。『中途半端で曖昧な親の愛を子供は望んでいない』と思うからです。・・・主旨がずれました。本当に申し訳ございません。:皆さん、沢山のレスありがとうございます。厳しいお言葉が多いですね。厳しい・・・というより、『母性』を強く感じさせられるが正解かなぁ。今の私が、皆さんの子供だったら、とっても嬉しいだろうな。あの時の母も、そうだったのかなぁと少し昔を思い出しました。小さい頃、両親は毎日のように喧嘩をしていました。喧嘩が長引くと、父は母に暴力も振っていました。そんな光景、見たくなかった。物心がついてからは母に「離婚すればいいじゃない。」と何度も促していました。その度に母は「あなたの為に、お母さんは我慢が出来るの。私のため?私がいなかったら?そんな母の考えは、理解出来ませんでした。大好きな母が毎日泣いている姿は、子供心にも傷がつきます。私は、母が私の為に泣く人生を歩むよりも、母が泣かない人生を選んでほしかった。両親二人揃っているからといって、必ずしも子供が幸せかといったら違う。母も父も、それぞれが幸せであってほしかった。それが、本当の「私の為」だと思うから。いつしか「私の為」という言葉を母の「言い訳」にしか聞こえなくなっていました。本当は、離婚しても生活するだけの貯えもなければ、帰る場所もない。