性同一性障害で摂食障害で自律神経失調症な俺を出来るだけ素直なままに曝け出している日記です。etc...などなど、色々です。(14)ブロとも申請フォームこの人とブロともになるセロトニン2012-05-15(Tue)セロトニンって知ってますか?セロトニンとは「ノルアドレナリン」や「ドーパミン」と並んで、体内で特に重要な役割を果たしている三大神経伝達物質の一つです。セロトニンが不足すると、うつ病などの精神疾患に陥りやすいと言われています。こんな感じの物質です。ま、そんなんだったら簡単なんですがwwよく、自分の下腹部や胸の辺りを刃物で一突きする想像をしてしまいます。一思いに突き刺し、死んでしまおうと考えるのです。前から変わりませんね。最近ではその他の方法も考えたりしている始末。母親を考えると死にたくない。父親を考えるとすぐにでも死んでしまいたくなる。「死にたいけど死にたくない」。・・・そこに自分を付け足すと、「どうせ本物にはなれないから死んでしまおうか」と、なったりする。『クソ親父、俺が羨ましいのなら俺の代わりに死んでしまえ。『俺が我慢して一人で色んなモノを静かに爆発させているのすら駄目と言うのなら、代わりにお前が換わって苦しみを味わってみろ。『いろんな事を頑張ってやって来て、やっと今の状況まで辿り着いたと言うのにそれまでして来た努力を一つも認めないと言うのなら、俺に代わってその気持ちを見て感じてみろ。否、俺が死ねば良いだけの話――。『何も認められない、大元となる本人は非を認めようとせずに自身の正当化を図る、俺を弱者・病人扱いして健常者ではないと突き放す。『そんな奴、死ねば良い。』なんて、非道な考えを持ってしまうのです・・・。要するに俺が引っ掛かっているのは下線部なのだと今日の思考回路で気付いた。「子育て失敗感」や「罪悪感」といったモノを持たせてやりたいと思ったのだと。これで俺が死んで、遺書に酷い言葉を書き綴ったならば完璧であろう。前回にも書いたであろうか?そんなに好いていない人の為に自分の身体を犠牲にしたり、命を犠牲にしたりするのは・・・癪である。面倒だが、生きて独り立ちをし、あいつから離れる術を考えるとしようじゃないか。途中で挫けてしまったなら、酷い言葉を綴った呪いの遺書を送りつけて負け犬になってやろう。死・・・か、そんなに簡単に考えてはいけないものだという事は重々承知なのだが、如何せん実感した事がないでな。あとは死に場所としては、バスジャックなどが起こった時に率先して他人の命を守る為に犠牲になる・と言ったヒーロー的な死に方も考えている。事件で他の生き物の命が危機に晒されてるその時にはこの命元々無かったも同然の物(何度の精神的に死に追い遣っているから)。喜んで犠牲になろうと考えているのだ。これが一番役に立てる良い死に方だと俺は思っている。考えている事なのに今まで一度も書いた事が無かった・・・かな?薬で安らぎを得たいと考え始めている今の俺は少し異常だと思う。|トラックバック:0|日記|[Edit]色々ー。