会社員、卒業してみた。スマートフォン用の表示で見る会社員、卒業してみた。フリーライター、派遣、ブログの収入でのんびり幸せに生きています。働かないで生きる方法や世の中のことをつづっています。昨日ブログに書いた通り、先週末、私は失恋した。連絡がとれなくなって2回目の朝だ。www.book-diary.comまだ別れが確定したわけじゃないけど、彼氏とケンカをして、音信不通。状況はほぼほぼ失恋だ。今まで彼氏と音信普通になったことはない。なんとなく、彼は私を嫌いになったというより、このまま別れたほうがお互いのためかもしれない、と思っているような気がする。昨日は泣きながら過ごして、そのことをブログに書いて、夜は恋愛の心理学というか自己啓発本というかたびたび読んでいる愛読書でもある本を読んで、これからのことを考えて、日記のようなものを書いて、夜中の3時頃に眠った。本を読んでどんなことを考えたかというと、感情を野放しにて、気分やである自分を治すにはどうしたらいいか、ということと、彼氏の好きなところ、今回のケンカ別れで学んだこと、だ。真面目か、って感じなんだけど、でも、やっぱり自分の未熟さに気づいて、それを改善しようと思えたことはよかったと思っている。いや、別に自分がダメダメだといいたいわけじゃないんだけど。その未熟さゆえに、1番疲れるのは自分だし、ネガティブな行動はさらなるネガティブな出来事を生む、ということを今回痛感したから、もう少し冷静になるすべを身に着けた方がいい、と思ったのだ。今回、失恋をして1番苦しかったのは、後悔の念、なぜあんなことをしたか、と自分を責めてしまうことである。あのとき、ささいなことで機嫌を損ねてしまったか。意地を張ってしまったか。一人で帰ってしまったか。その気持ちが1番苦しかった。8時半頃目が覚めて、やっぱり悲しくて、「失恋」でググったりとかしちゃって。みつけたある記事をきっかけに、仕方がなかったのだ、と思えた。私が彼に対して機嫌を損ねた原因は、彼のあることに対する(社会とか人とか場所とかに)愚痴で、それは少ない日もあるけど、日常茶飯事だった。前に一度そのことが嫌だと話したけど、なんせもういい大人なので、それも含めて俺だ的なことを言われて、まぁ、ある意味彼も真面目で、悪口とかではない(ざっくりいうと社会に対する批評、みたいな感じ?)ので、仕方ないかと思っていたのだが、最近、たまたまその愚痴をいうことが続いて、それに対して、私は、キレてしまったのだった。キレたことに後悔してしまったのだけど、やっぱりどこかでその彼の行動に対してストレスを感じていたことも事実で、しかも、その日は1、2度愚痴をいわれて、ああ、またかと思ったものの最初は、でもほら○○じゃない〜とさらりと流していた。それなのにまた、同じようなことを言ったもので。彼のたくさんの良いところを思えば、全然大したことじゃないんだけど。冷静になるべきだった、と後悔した。それはそれで、正しいと思うし、次同じようなことが起きたら、たぶんそうできる。あとのき、私がキレてしまったこともまた、仕方がないことだし、あのときの自分にはあとちょっとキャパシティが足りなくて、それが悪いわけではなかったんだな、と思った。あとは、大好きで尊敬もする彼氏に、あんな態度をとってしまったことへの後悔もあった。ふざけてじゃれてきた彼をあしらってしまった瞬間を思い出すのが一番つらい。