彼にその幼馴染みについて、今どう思っているか聞いたところ、昔すったもんだのあった友達だよ。なんとも思っていないと。彼と復縁して数カ月がたちますが、今は同窓会の誘いがあっても無視して行っていないようですし、わたしが不安に思わないようにと、実家に帰る時はわたしも一緒に連れて行ってくれます。わたしは正直、彼との将来を考えると不安です。過去の話を持ち出すと、わたしが幼馴染みのことを悪く言ってしまうので彼は逆切れします。なると彼はわたしよりも幼馴染みの方が大事なのかと思ってさらに落ち込み、彼のことを信頼していない自分に問題があるのでは、と思ってしまいます。結婚したら同居ということになりますし、実家の近くにバツイチの幼馴染みも住んでいるかと思うと。今はあまりそのことで落ち込むことはなく、もう半分あきらめたというか、どうでもよくなってはいるのですが、やはり時々不安になります。彼はわたしの言うことは聞き入れてくれています。同窓会ですら、今は行っていないですし。彼は彼なりに、わたしに誠実にしてくれています。わたしが過去のことでウジウジしてしまうのは、わたしの器が小さいのでしょうか?彼に対して確固たる信頼関係が築ければこんなことで悩むこともないのでしょうか?別れることも考えましたが、やはり彼のことは好きなので別れることもできません。こんな経験をお持ちのかたがいましたら、アドバイスをお願いします。通報するこの質問への回答は締め切られました。18:43はじめまして。tomoya2426と申します。私は質問者様の器が小さいとは思いません。疑問を抱きますし、その疑問を晴らすには数年かかると思います。私が一番問題であると思うのは以下2点です。○倫理的に明らかに問題のある「不倫」という関係をもったことを自慢げに語ること。相手に対して「好き」という気持ちなしに肉体関係を持ち続けていたこと。○そして、最も問題なのは、そのことを彼女である質問者様に話したこと。相手にの考えの幼さ、思いやりのなさに失望を覚えます。今質問者様が彼氏を信じられないのは無理はありません。交際相手を愛するということは、相手を不安にさせないように言動に配慮するということであるとも思います(あくまで相手のことを考えて)。質問者様の彼氏様は少なくとも、今は誠実に質問者様に向き合っておられるように思います。間は彼氏様に信頼を取り戻すための猶予を与えてあげていいと思います。平行して質問者様もできるかぎり、彼氏様に愛情を注いであげてください。一方ではなく、双方が愛情を注がなければ、絆や愛というものは育たないと思うので。この現状を乗り越え、質問者様と彼氏様がよりよい関係をお築きになることを祈っています。17:53彼が今「あなたのために」変わってくれたことを考慮もできないということなら、あなたは結婚しても、このまま付き合っても、ずっと一生気になるでしょうね。確かに彼の過去は過去であるでしょう。過去は変えられないのですから、それについてケンカをするのも無意味だと思います。あなたがケンカをふっかけているだけかと。彼の中では、それなりに「いい思い出」として消化されているものを、あなたが掘り起こし、荒立て、彼の思い出までも捨て去ろうとするのは器が小さいということでしょう。本来、「過去」のことであれば、あれこれいうべきではないと思います。彼は「同窓会に行かない」という選択をしたわけですよね。あなたはそれを当然だと思いますか?それで幼馴染との接点がないってことだけで。実際は、あなたは幼馴染だけでなく、彼の昔からの友人をすべて奪い去ったわけですよ。彼だって、思い出話もあれば、友人に会いたいこともあるでしょう。同窓会に出席する理由は幼馴染と会うためだけではないと思います。それをすべて奪って、彼を束縛して、なおかつ「それでも納得できない・不安になる」なら、もう彼も打つ手はないですし、どうすることもできない問題だと思います。彼が反論するのは当たり前です。彼の知り合いの悪口を彼の耳にいれるなんて、とんでもないです。彼...とてもかわいそうですね。あなたより幼馴染がよければ、隠れてでも同窓会に行くと思います。その気持ちすらも信用されていない上に、自分の知り合いへの悪口雑言、そして譲らなくていいところまで譲ったあげく「将来が不安です」なんて...。あなたは、彼の過去の思い出も友人も奪いました。17:01何はともあれ、何故そんな話をあなたにしたのかが理解できません。不倫経験なんて、相手に不安や疑心暗鬼をあおる話でしかないと思うからです。何を言いたかったのでしょうね。あなたを試したかったのでしょうか・・・。自分はどれだけ好かれているか・・。男性は過去の恋愛を話したがらないと思いますが、彼のような人もいるんですね。私は内容は違いますが、主人に何年か嘘をつかれていた事が判った時は相当なショックで、やはりその痛みは10年近く経った今でも、いいえ、多分生涯忘れられないと思っています。当時はもちろん周りからも別れた方がいいと言われましたが、それまでの主人への信頼や気持ちをムダだったと思いたくなく、愛情もあったので結婚しました。喧嘩の度に当時の事を言ったり、信用できなくて苦しんだりして来ましたが、自分自身でどう割り切れるか、だと思いますよ。私はいつも「でも最後に彼を選んだのは自分なんだ。」と思い、納得してきました。不安なんて、多かれ少なかれ、どんな夫婦もあると思います。考えれば考えるほど膨らむものです。知らなくていい事もたくさんありますが、一緒に住んでると見えなくて良いものも見てしまう場合もあるし、知ってしまったからこそ不安や疑心暗鬼になる事もあります。そのことばかりに執着しても、解決にならないと思います。それで気持ちが冷めたり、愛情が無くなれば話は別ですが・・。彼のことを好きなら、やはりあなたは自分自身で割り切るほかありません。その幼馴染の人から連絡はないようですし、彼も同窓会に行ってないようですし。誰でも友人の悪口はいい気持ちじゃないので、その人を悪く言わない方がいいでしょうね。難しいとは思いますが、自分たちの幸せだけを考えて、不安な気持ちを心の奥底に一旦沈めてみませんか?いつも疑心暗鬼では、顔つきまで変わってしまいますよ。彼の様子に変化がないかは、いつもチェックしてくださいね。16:56器が小さいどころか最低ですね。人の過去をとやかく言う資格など、婚約者であっても言うべきことではないのでは?その女性のことも「好きではないし、気が迷って結婚を考えたけど好きじゃなからやめた」って言われてるじゃないですか?重い過去は彼のもの。あなたのものではありません。あなた様が重く受け止める必要など全くありません。「そんな辛いことがあったんですね。彼には過去があったけど、あなたを見てくれてるんだから、頑張って」って言って欲しいのがみえみえです。彼、あなた様と結婚しようと思いましたね。私の元彼も不倫していた経験があります。修羅場も経験しています。それがなんだというんですか?今の彼は今の彼です。私はそのことについて言及したこともないし、聞こうと思ったこともありません。彼は後日『何も聞かれなかったことを本当にありがたいと思った。修羅場をむかえて本当に辛かったのは彼です。今でも傷として残っているのでは?少なくとも私の元彼は傷としてずっと残っていました。それをえぐるようなマネは私にはできません。今幼馴染と会ったところでなにかが起きそうなことが心配?>何度も喧嘩しました。喧嘩することではないです。口を出すことでもない。耐えるなら「その話は面白くないよ」ってすっぱり聞かないくらいの器でないと彼に飽きられますよ?同窓会にまで口を出してやめさせるなんて・・・。今まで何年も同窓会に参加しているのでしょう?それを彼女に言われたから不参加になった彼を考えて見てください。「アイツ嫁さんが行くなっていうから来ないんだよ。