YAMANEcoaching.blogスマートフォン用の表示で見るYAMANEcoaching.blog自分の人生、自分だけの人生、やりたいことをやりたいようにやれた方が幸せなんじゃないのか。実感してからコーチングをはじめ、自分の理解者は自分しかいない。やりたいことを自分に素直い生きるためにコンサルタントとして活動しています。〜教え子たち〜中央大学授業ノートTwitterFaceBookinstagramこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2017-07-22人生とはなにかTweet今日は、ふと思いつくこと全部描いてみようと思ってブログを久しぶりに更新します。相変わらず悩みが尽きない僕ですが、なんかこの歳でここまで悩めることがものすごく幸福なことなんだなって改めて感じることができるようになりました。人生からも逃げようとしていた自分ですがようやくなんとなく、なんとなくわかったものがある気がするのでまとめてみようと思います。書きたいことが多すぎて何から描いていこうかな。伝えようとせずに、思うがまま描いて行きます。「なんのために生きているのか」というところから話していきますかね。「人生には目的がある。」そういろんな偉人が言っています。「人生には目的なんかない。産まれちゃったからいきてるだけだ」という人もいます。本来はこの目的っていうことを考えることさえどっちでもいいことなんだなっていうことに気がつくことができました。ちなみに言っておくと、これが全てではないです。この考えは、今日、2017_07_21日時点での山根の考えなので幼稚かもしれませんし、それ以上でもそれ以下でもないかもしれません。「結局何が言いたいのかはわからない」っていうことでいいんだっていうことです。この世に正解なんて落ちてない正解を作るのは自分しかいないし、その正解に気づけることがすごいことなんだ。いうことを思うようになりました。正解なんて存在しない、あるとしたらFACTだけ、つまり事実だけなんですよね。生きてる人間の特権ということです。自分は事実さえも変えようとしてきました。生きてるっていうことさえも変えようとしたこともあります。理由を探して、答えを探して、さまよって、迷って考えていたからです。生きている理由が欲しかった。自分のためでも人のためでもなんでもいい。自分が楽しくったって、傷ついたってどうなってもいい。なんのために生きてるのかを実感できるような、生きてるっていう実感ができるようなそんな理由が欲しいって思ってました。それがいつまでたっても見つからないから自分には存在する意味すらないんじゃないのか。人生なんていらないとか、捨ててもいいんじゃないのかとか、思うようになりました。周りの人も全て捨てようかと思ったことさえあります。一生懸命、事実を変えようとしていたんですね。生きる目的が欲しかったから。それさえ、本来は違うことだった。人生の目的を探し続けることは別にしてもいい。それは事実を捻じ曲げるのではなく解釈を変えないときっとできないことなんだと思うんーーそれさえも言い切っていいのかはわからないけどもそもそもそこにさえ答えなんてないんだと思うんだ。この世で変えちゃいけない事実というものは「生きる」ということだけなのではないのだろうか?「生きる」ことは変えてはいけない少なくとも自分は生きることは変えてはいけないと思うことができるようになった。生きることは変えてはいけないのだ。考えることがあるのだから。起こることもそうだし、きっと偶然だけど、必然なのだろう。いや、それさえもどっちでもいいのかもしれない。それこそが自分にとってはいいことだし意味わからないのが素敵なことなんだと今は思える。自分が心に残っていることを一つ紹介します。自分の人生を考える大きなきっかけをくれた女の子がいる。その子は、2回会っただけだが、(正確に言うと3回だが)はっきりくっきりと自分の人生に跡を残してくれた。そのこと話していた時、トイレに行きたくなってトイレにいって帰って来た時、すごく心が動いた。空っぽだったコップに水が入っていたんだ。それだけのことだけども、されどそれができる人間がどれほどこの世の中にいることだろう。ものすごく嬉しかったのを今でも覚えている。その子は集合時間に、30分その日遅れて来た。ちなみにほとんど連絡をせずに。探したなー笑ああ...。結局約束したのにな...。思って、トボトボ、、、落ち込んで歩いてた...。席について、その子が飲み物を買ってくるのを待っていた。帰って来たその子が手にチーズケーキを持っているではないか。「はい」と僕にくれたんだ。「遅刻して来たから」って言ってたっけ。わかってるじゃん笑と言うかそこまで気を使えるのってすごいなと感心しつつ、嬉しくてめちゃくちゃ笑顔になったなーそれが今でも忘れられない。本当の「まごごろ」ってこう言うことなんだなって言うのを強く感じた。優しい何かを感じることができる子なんだって当時も思ったよな。根っから本当は優しくて素敵な人なんだと思っていた。嫌われるのは辛いけど、その子の心が優しさに包まれてるってそう信じたかったのかもしれない。嫌われた自分を認めたくなかったからさ。この行動にも、解釈と気持ちは一つと言い切れないんだなって言うのを今日改めて実感した。今日、たまたまツイッターで流れていた2ちゃんねる?のサイトで描いて会った物語をみた。中学生にもなる女の子。人を思う気持ちだとか、それを鮮明に描いている物語だ。寝る間際になった時、急に服を脱ぎ出した。一言衝撃の言葉を放った。仕組まれたようなこの言葉。痛いことをされないために仕組まれたこの行動と言葉を発していたんだ。自分は決めつけてたんだって。「すごくいい子なんだ。心が綺麗な素晴らしい子だ。」と思っていただろう。これが仕組まれていたこと、つまりやらないとダメだから、やっていたことだとしたら...。そこまで考えられてなかった自分がどれほど小さくて惨めかって言うのを改めて実感した。過去から来ている行動だったのかもしれない。その子は愛情がわからないと言っていたから。目は死んでる訳では少なくともなかった。過去にとらわれていたのは事実。生きてることさえも否定されてたんだ。それを知っていて、こんな心あったまるような行動をしてくれたもんだから、本心は優しい子なんだなって思ってしまったんだよな。人から好かれるすべを持っていただけなのかもしれない。心のそこからの思い出そのすべを使っていたのかは実際のところわからない。したら違ったのかもしれない。人なんてわかることはできないし答えはどれだかわからない。小学校からずっと答えを答え続けて正解と不正解をつけられて来た僕たちには答えがない問題を理解するには時間がかかるかもしれない。これが事実なんだと少なくとも僕は思う。全ての物事は「わからない」が正解だろう。そもそも正解も不正解もないんだ。