scribblescribble氷菓のブログ。Wednesday23:54生まれてきてしまった人間は死ぬまで生きるしかなくて、でもいつかは死ななくてはならない。それが、どんなに受け止めがたいスピードでやってきて、どんなに大切にしているものを攫っていこうとしても、それに抗うことは許されていない。世界には悲しいことや苦しいことがあふれている。悲しいなァ、とか、苦しいなァ、って云ってみる。呼吸がうまくできなくなるから、気をつけて生きなくてはいけない。死んでしまうことから、人間は逃げられない。神様にお願いしても、人間は死んでしまう。そんな神様に、何の意味があるのかな。そんな神様のために人を殺す人がいて、その悲しみを怒りに変換してまた人を殺す人がいて。世界はめちゃくちゃになって、病気も人殺しも、神様が決めたことなのかな。こんなに悲しい世界でも、神様が創ったものだから、正しいのかな。こんなに苦しい世界でも、神様が決めたルールなら、許されるのかな。それでも神様を信じるのかなァ、って、思う。神様に愛されるのかなァ。世界から、ひとつだけでもいいから悲しいことを減らしたい。苦しむひとにやさしくしたい。それが独りよがりだと云われたら、そうなのだと思う。それでも、最後のときに、ああ、あのひとに何故やさしくできなかったろう。悲嘆にくれながら意識を閉ざすようなのはいやだ。撤回なんてしないで、この世界を祝福したいと、思う。世界は、そんなに、やさしくない。Tweet0うだうだ思考するcomments(0)trackbacks(0)-ここで。Tuesday21:52何処にでも行けるのに何処にも行かないぼくたちはこんなにも閉塞感と欺瞞と鬱屈した憂鬱を飲み込んでここに立っている歩けるのに走れるのに何処にでも行けるのに何処にでも行かないぼくたちはほんとうに莫迦だねTweet0photo+comments(0)trackbacks(0)-ねぇ、独り言はもうやめて。Tuesday23:41そうやって自分を正当化するのは、やめて。自分が世界の不幸を一手に引き受けたような顔をするのもやめて。他人を貶める事でしか自己を尊ぶことのできない愚かな考え方はやめて。見えないこころの在り処を探すのを諦めたふりして目を瞑るのをやめて。有意義な時間を手放そうとするのをやめて。きみの自身の中に響く心にもない言葉を聞くのはもうやめて。何かを得ようとし続けることだけは、やめないで。Thursday23:24ぼくにとって名前と謂うものは大した重要性を持たない。好きになれないものの一つだ。何かを特定するものだから。それがクヲーツだろうと水晶だろうと石だろうとSiO2だろうと、なんら関係はなく世界は関与せず美しい。Sunday22:18ぼくは今、季節と季節のはざまにいます。要するに、まァ、相変わらず不安てってーことです。そんなぼくにも新しい友達ができました。光明が見えてきたかもしれません。ひとっつだけ、年寄りのつまらない話を聞いてもらえますか?以前の記事でも匂わせていたのですが、実は、友達を自死で失いました。遊ぼうね!と言って別れ、数か月の事です。夜中に電話が鳴りました。家族ぐるみの付き合いなので夜中に掛かってくることは珍しくもありません。所謂幼馴染、というやつです。「Hちゃんから電話?Hちゃんまま?」と電話の向こうでぼくははしゃいていました。東京の方へ来るって言ってたから、その日程が決まったのか知らん、なんておもっていました。電話機に向かって喋りかける母の声のトーンの低さから、いやな予感はしていました。あらゆる限りの「しかし」を考えました。電話が切れたとき、母は予想だにせず穏やかな顔つきでした。したら、さっき考えた「しかし」の世界の話かもしれない。ぼくは愚か者だから、そう思いました。答えは一番予想し易く、一番心に堪えるものでした。Hちゃん、しんじゃった。そこから先はよく覚えていないです。泣いて、薬を飲んで、無理矢理眠りについたような気がします。本当に僕にできることなどはなくて、それでもぼくはあの子を妹のように思っていたから、しぬということが理解できなかった。Hちゃんと話せない?もうHちゃんとあそべない?もうHちゃんにタバコやめなよー!って、お姉さんぶることすらできない。プリクラしようしよう!って云って、結局二人とも最新機種の取り扱いができなくてビミョーなのが焼きあがることもない。彼女の笑う声や、顔、握って歩いた掌のぬくもりは二度と手に入らないんだ。そんな様々が頭の中を過るとき、ぼくはまた、泣いて泣いて泣いて、そんな繰り返しで、そろそろ一年がたちました。それでもぼくはまだ、ときどき思い出してはないているのです。子の記事は、完全に自分の心の整理です。