~肌断食男がありのままの自分で進む変わり続ける自分の「今」を、1歩ずつ。<黒歴史倉庫>コメントを書く自分を追い込み続ける我慢の生活から自分らしく生きる決意をした訳はじめまして!私の名前は、チッターといいます。ネガティブで汚肌で引きこもりです。・漫画アニメ(特にNARUTO)・食べること・ブログで想いを書き殴ることです。・「世間体に縛られた考え方」です。一時期は筋トレオタクでした。元々はポジティブで明るくて誰にでも人当たりの良い性格でした。大学卒業まで表面上では順風満帆な割とリア充人生を生きていました。・・・ではなぜ、そんな私が引きこもりになったのか。自殺を考えるほどネガティブになったのか。その理由について、この記事では、以下長々と詳しく掘り下げていますので、お時間があるときにでものんびりと読んでいってくれたらとても嬉しいです。(超絶自分語りをお許し下さい。小さい頃からスポーツが大好きで、運動神経にだけは自信がありました。小学校ではソフトボール。中学では野球部でした。中学の時に初めて「ハンドボール」というスポーツと出会いました。体育の授業だったのですが、ハンドボールを初めて体験したとき、衝撃でした。走って、跳んで、投げて、相手と激しくぶつかって、シュートを決める。「こんなに爽快感のあるスポーツがあったのか!」と思いました。自分の得意な要素が全て詰まった、夢のようなスポーツでした。中学の野球部の顧問が偶然ハンドボールの元日本代表選手だったのです。それも大きく影響して、中学を卒業したら、地元のハンドボール部のある高校へ進学しました。私は頭が弱かったので、親に半強制的に塾に通わせてもらいながら、自分なりに努力してなんとかその高校へ合格出来ました。点数の順位は下から数えたらすぐだったと思います。(笑)私は、ワクワクする夢の高校生活が始まると、調子に乗りまくりました。笑まず入学してすぐ、割りとモテる部類で軽く有名になり、超天狗になって髪を染めるんです。ハンドボール部の顧問は厳しいことで有名でしたが、そこそこの進学校ということで、真面目で気が弱い生徒が多く、顧問も半ば諦め状態でゆるい指導をしていました。校則的にも1年の時は髪を染めるのも自由というゆるい決まりの高校でしたので、部活でも始めの方は、髪を染めてもOKというルールだったのです。私達1年生のポテンシャルがかなり高いことに気がついた顧問は、だんだんその方針を厳しいものに変えようとしていきました。私はその顧問と激しくぶつかり、一度は部活を辞めて遊びに走ろうとしました。結局は親友たちの引き止めもあって、仲間のためにもう一度頑張ろうと決意し、真面目に部活に本気で取り組むようになりました。するとチームの底力はどんどん上がっていき、一年生のときにはボコボコにされていた他校にも、普通に勝てるくらいに成長しました。結局は強豪校に負けて引退して燃え尽きるのですが、私は顧問にその伸びしろを買われ、スポーツ推薦という進路を提案していただきました。頭も弱かったし、勉強もまるで手についていなかった私は、すぐにその道に惹かれました。いうか学業の成績の悪い私は、その道を進まざるを得ませんでした。笑(結果的には、その道を歩むことでかけがえのないたくさんの経験をさせて頂いて、今も本当に感謝しています。私は中学生から徐々にスキンケアオタクになり始め、高校の卒業式くらいには、超敏感肌でニキビもあり、肌が赤黒くて汚肌になってしまっていました・・・。部活をしていたときは、外部活だったので、重く日焼けをした肌に男性用の刺激の強い洗顔料や化粧水、乳液などをわけもわからずつけ続けていました。そのせいで、私の肌は気がついたら相当なダメージを重ねてしまっていました。・・・そして、その肌の悩みも心の底に抱えながら、いよいよ地獄のハンドボール漬け4年間の大学生活が始まりました。大学の入学前に強化合宿に参加しなくてはいけなくて、1人で孤独にいきなり知らない先輩たちと一緒に4日間も過ごさなきゃいけなかったんです。ちなみにその当時、大学のハンド部は関東1部のリーグに所属していました。関東のハンドボールリーグは、1~7部までリーグがあって、その一番レベルの高いリーグだったのです。私が高校の顧問から推薦のお話を頂いた頃はまだ2部だったので、レベルは最高峰というわけではなく、大学の顧問も伸び伸びと優しい環境でプレーさせてくれるものだと勝手に勘違いしていました。笑でも、入ってみたら全然違いました。めっちゃくちゃ厳しい!!監督が恐ろしい!!高校の顧問も怖かったけど、大学の顧問は、もっと違う恐ろしさを持った人でした。一年生の私は常に緊張感を漂わせていなければならないような、そんな雰囲気のお方でした・・・。先輩方は伸び伸びプレーをしていましたけど、私はその状況がストレスすぎてずっと超ビクビクしてました。それも一部に昇格したチームの監督なので、仕方なかったのだと思います。監督も本気で熱意のあるお人だったのは間違いないです。当時の高校上がりの私には、ちゃんと心の準備ができていないまま、そんな入学前の冬の強化合宿に駆り出されました。その前にも練習に何度か参加はしていたものの、そんなに会話もするわけでもなかったので、ほぼ投げ出されて大学生の本格的な合宿に駆り出されました。人見知りなので、先輩たちのまえではめちゃくちゃ暗かったイメージだったと思います・・・。それでも、入学して同じ1年生の仲間ができて、精一杯に毎日の練習や試合や合宿を乗り越えて行きました。大学の授業も辛かったですし、なにより当時付き合っていた彼女との関係にも、とても悩まされていた時期でした。付き合ったキッカケは追われる立場だったのに、いつしか、超追う立場に逆転していきましたね。・酷い汚肌という「地獄の三種の神器」を背負っていた私は、どんどんと嫉妬に支配された毎日に陥っていきました。授業を受けていても、自分の汚い肌が気になって、すべてのことに集中できない状態でした。部活中も、肌が汚い自分をどうにか忘れながら努力して見て見ぬふりをしていました。そんな毎日にも、2年生になってからは、少し変化がありました。部活の監督が急遽変わったのです。理由は詳しく言えないのですが、とにかく私にとって地獄でしかなかった環境は、2年生になって少しだけ和らいだんです。彼女との関係も、我慢できなくなって、自分から別れを告げました。それまでの人生で、こんなに好きになった人はいない、というほど好きだった女性でした。本気で結婚すると思っていた程でしたから、相当好きだったんだと思います。その好きっていう気持ちは、純粋な好きだけではなかったと今では思います。その好きの中には、「依存」がとても多く含まれていたんです。肌が汚い自分と付き合ってくれていたのは、本当に心の拠り所だったので、その拠り所に私はのめり込んで、偏った歪んだ愛の気持ちが生まれていたんです。そんな自分ではその彼女のためにもならないし、なにより自分のためにもならないと思って、本当に辛かったのですが自分から離れようと決意して、無理やり依存の繋がりを断ち切りました。未練タラタラだった私でしたが、部活と授業の毎日に再び没頭し、気が付いたら、依存から脱出出来ていました。あれだけ「いなきゃやってけない」と思っていた彼女のことも、時間が経ってからは、客観的に「依存しまくっていた」と認識できるようになり、自立し始めた自分を感じられるようになっていました。そのときには絶対だと思いこんでいたことが、時間が経ってみたら、自分の中でなんにも重要じゃない事象に変わっていたんです・・・。肌の荒れを「隠す」スキルが身に付いて、少し大学生活を楽しんでいる自分がいました。化粧品の力によって最低限の見た目を保てるようになっていたものの、根本的な肌のダメージは、その当時も確実に蓄積されていました。その「化粧品によって得ることができる一時的な見た目のキレイさ」は、長くは続きませんでした。4年になって、敏感肌や乾燥肌がひどくなっていき、見て見ぬふりできない状態になっていました。化粧品で隠し続けてきた乾燥や敏感さが、みるみる表に現れてきたんですね・・・。無理や我慢で乗り切ろうとした部活引退間際そして、その時は、4年という最上級生として、部活の引退の時期でした。肌のことに一喜一憂しながらも、引退に向けて、なんとか部活に集中しようと自分の悩みを隠して生きていました。1年の時から公式戦のシーズン前に限ってケガをしてしまって、4年まで満足に活躍できていなかった私は、4年になって強化期間の時期にめちゃくちゃ自主練したのです。部活がオフの日にも1人で走りまくりました。筋トレも毎日鬼のように自分を追い込んで、めちゃくちゃ影で努力したんです。そんな偏った無理や負担は、身体にモロにダメージを与えてしまっていました。強化期間の疲労をろくに回復もしないまま、練習試合に臨んだ結果、「肉離れ」をしてしまったのです。それはきっと、それまでめちゃくちゃ我慢していた「酷い腰痛」を庇いながらの無理な追い込みが原因でした。長距離競争でも、チーム内で2位というところまで成長していました。筋力でもチーム内でトップレベルにまでのし上がっていました。一瞬で崩れ去ったんです。無理して手に入れた力は、実際はめちゃくちゃ脆いんです。「諸刃の剣」とはまさにこのことですね。笑そこからは、努力が水の泡になり、わけがわからなくなりました。自分では正解だと思って頑張っていた行動が、自分をどん底に突き落とすことになったんです。・・・それでも、私は最後まで諦めませんでした。引退が迫った時期まで筋トレしまくり、なんとかケガを庇いながらプレーし続けました。結局、引退試合には一秒も出られずに終わりました。私の短いハンドボール人生は、儚く幕を閉じました。身体を使った泥臭いプレーが持ち味だったので、ケガを庇いながらの私では、全く使い物にならなかったのです。全部自分の行動の積み重ねが招いた結果です。後先考えずに突っ走ってしまう性格なんです。「猪突猛進」なんです。くそ自己否定しました。自分はなんてダメな男なんだと、自分を責めちぎりました。ほんと、それから醜い顔になっていきました。他人のせいにしたり、友だちのせいにしたり、仲間のせいにしたり、監督のせいにしたり、親のせいにしたり、、、でも、何度も言いますが、全部自分の責任です。自分自身の行動の結果だったんです。死ぬまで自分を抑え込んで無理し続ける奴隷社会人へ・・・?それでも大学4年ですから、就職のことも考えなくてはいけません。私には「見て見ぬふりを継続する人生」しか残っていませんでした・・・。就職先なんて公務員になるくらいしかもう自分が輝ける道はないと思いこんでいました。その当時、ちょうど兄が消防士に合格したのもあり、わたしにはもう消防士になる道しかないと思い込みました。本心は「ほんとはやりたくない」という気持ちだったと思います。それは、親の期待や、世間体、周りの友だちからの評価や目線。そんな外の事象に依存しまくっていたことの証拠でした・・・それでも、消防士の道以外を見ないようにして、「絶対になってやるんだという自分」になりきって、実家に引きこもって、日々の公務員試験勉強をしていました。身が入らなかったんです。ほんとはそんな厳しいことやりたくないんだもの。「その状態でも無理して一生筋トレを続けなければいけない人生」が目の前には待っていたんだもの・・・。そんな矛盾した毎日に、私はついに我慢できなくなりました。「もう我慢出来ない・・・。肌も人生で一番汚かったし、腰痛も深刻で、肉離れの後遺症もあったんです。引きこもって、毎日毎日、何秒も、何十分も、何時間も、、ひたすらネガティブな自分の声に耳を傾けてみました・・・。・・・ふと、そう思ったんです。人が自殺するときって、きっと重い決意なんてものはないんですよね。一瞬で楽になりたい、っていう感じになったんですよね・・・。