頭の中はどうなっているのか。して頭痛は起こるんだ。それと、体とは別のもうひとつ、人間を形成するもののバランスが悪く、自分でも、どうしたらいいのか。欲望がなくなったら終わりだ、と言っていたのは誰だったっけ。それは、目標とかもそうかな。誰かと話がしたいと思うと同時に、誰ともはなしたくないという気持ちが出てくる。自分以外の人も、こんな風に、思ったりするのかな。自分がいま、ここに、こうして、居る理由なんかないのだ。日記2最近は、見るテレビは金曜ロードショー(日本テレビ)か、土曜プレミアム(フジテレビ)か、日曜洋画劇場(テレビ朝日)だけ。今日の土曜プレミアムでやっていた「トランスフォーマー」は、途中から見たのだけれど、何と言うのかな、いちいち騒々しいというか、登場人物たちの声の大きさや話し方が、ひどく不快だった。途中から見た、というのはおそらくあまり関係なく、たとえば最初からあの映画を見ていたとしても、それは変わらないと思う。日本語吹き替え版だったことも、関係ない気がする。自分の肌に合わなかったということなのだろうけれど、何なんだろう、あの不快感は。あと、主人公の傍にいた女の子(ヒロインかな)が、何ともよくなかった。笑っている顔も、困った顔も、誘っている顔も、全部同じに見えた。表情がないというか...。日記3自分にとって声というのは大切である。自分の声にコンプレックスがあるというのが大きな理由であるけれど、「いい声」の人は、うらやましいというか、自分のものにしたくなる(その声を)。声優で言うと、星野貴紀さんのような低く深いような声もいいし、櫻井孝宏さんのような固く冷たい感じの声もいい。女性だと、麻生久美子さんのような鈴を転がしたように響く声がたまらなくいいです。他にもたくさんいい声の人は居ます。いうか、大抵の人は、自分よりいい声。声好きが嵩じて、声を使って、何か作品とかできないかなあと、最近ぼんやり考えています。日記4頭が痛いのは気のせいではない。引っ越しをしたいなあと、もう何年も前から思っている。思うたびに、「お金がなくてできない。実際は、お金はどうにかなるものだ。労働すればいいのだから。本当の問題はそうでなくて、自分は、部屋を選ぶセンスというか、そういう感覚的なものが優れていない。それは部屋に限らず(きっと挙げれば切りがないだろう)。実は住みたい町があって、いつか、そこが自分の町になったらいいなあと思うのだけれど。他ならぬ、自分にとっての「良い部屋」を見つけられるのかな。センスないのに(これは大問題なんだ!)。ちなみに今住んでいる部屋は、値段のわりには広い。一部屋を絵を描くための部屋にしている。以前は、絵を描くことを第一と考えていた。それが正しいと思っていたし、かっこいいとも思っていた。前からここを(町からも)出て行きたいと感じていて、そして今日ふと、別に狭い部屋でもいいから、住みたい所に住みたい、と思った。これは、今日の心境や、最近の気持ちの落ち込みから、そう思っだけなのかも知れないけれど。自分が引っ越しをしたら、携帯電話を解約して、「息子のまなざし」でオリヴィエが使っていたような大きくて四角い電話を、部屋に引きたい。起きている間は誰とも話さないのに、夢の中で誰かと話していた。外光がよく入る部屋のなかに居て、ビーチチェアみたいなものに座っていた。何を話していたか憶えていない。楽しく話したり、インタビューのように、質問があって答えがあるというよりは、ぽつり、ぽつりと言葉が聞こえて、自分も何かを言っていた。絵のことじゃなくて、生活のことを話していたような気がする。一緒に暮らしていたのかな。これは本当に夢で見たのか、自分の記憶のすり替えみたいなもので作り上げたものなのか(そんな夢なんか見ていないのか)、判断できない。2009年6月17日アルバイトの休憩中に、ワタリウム美術館でやっている「アロイーズ展」を見た。ここは、会期中なら、同じチケットで何度でも入られる。一回の休憩では見きれないので、何日かに分けて行くことにしよう。紙の中に、ぎゅうぎゅうと押し込まれたような絵が多い。紙を糸で縫い合わせているようなものもあって、興味深かった。縫い合わせて紙の面積を広くしていたり。アロイーズの絵を見るとき、自分の目が、きょろきょろと、動き回っているのが分かる。絵の上を這っているみたいだ。「マントの中に君を入れる」みたいな題名の絵(タイトルをメモし忘れた)が、よかった。2009年6月16日ド・スタールも自殺で、ロスコも自殺だった。彼らがこの世にもう居なくて、一緒に話ができないことが、悲しい。聞きたいことが、たくさんあった。ロスコの本を読んでいて、無性に、そう思う。2009年6月15日しばらくの間、日記を書いていませんでした。正確に言うと、書く気になれなかった。正確に言うと、前回の日記を書いたとき、もう当分の間書かない(もうできない)と決めたから、あれを書いたわけなのだけれど、それなのに、書きたいことは、ほとんど毎日なにかしらあって、言いたいことや思いついた文章が、頭の中をぐるぐるぐるぐる回っていたのだけれど、いざ、書こうと思うと、それを思ったと同時に、「こんなこと書いてもどうしようもない。」という気持ちになって、結局書かなかった。しようもなくても、その、何かしら思うことを記すことは、必要だ。少なくとも、自分には。書きたい、書きたい、と思っていることが分かった。ある人の昔の文章を読んでいて、おもしろそうだったんだ。自分も始めたんだけれど。いつしかそれも読まなくなっていて、昨日、久しぶりに読み返したら、やっぱりおもしろかった。パソコンの画面に打ち出される文字は、自分の文字ではないから(形が違う)、一見、無機質のように思える。誰が書いた文章も、同じ形の文字で書かれているのに、そこから受ける雰囲気は同じようにはならないんだよ。それはやはり、言葉の選び方や、言い回しの違いが大きく関係しているのだろうけれど、だからなおさら、違うものを同じ形の文字列で表すから、おもしろいのかも知れない。