やりたい事も沢山あります。それをしないで早く家に帰るのには理由があります。去年仲の良かった友達が自殺しました。私も彼女も浪人していて、彼女が亡くなるニ週間前に私は久しぶりに彼女に連絡しようと携帯を開き、後は文章を打って送るだけというころまで準備をしたのに、後ででいいや。連絡するのを辞めました。そのニ週間後に彼女が自殺したと聞きました。一言送るのを辞めてしまった事を後悔しています。ありがとうと大好きを伝えればよかった。話は戻りますが、自殺した彼女が母と重なってしまうのです。本気で考えてしまい、それが怖くて早く帰ります。二度と後悔したくありません。夜遅くまで遊んでいる友達やバイトしてる友達を見るとやっぱり羨ましいです。私もそんな普通の大学生がしてみたいと思ってしまいます。最近は毎朝祖母が失禁して濡れた床の掃除から始まり、辛くて涙が出ます。家では介護、外に出れば友達の死と母の心配と自由な友達への嫉妬で私も疲れてきました。母に私も辛いからと祖母の施設を進めましたがまだ可哀想。介護は私が全部やるから貴女は好きなように生きなさいと言われました。そんな事が出来ていたらとっくにしてます。誰も私の人生には耳を傾けてくれないのだと思ってしまいます。これからもいつか母が自殺をという恐怖と共に生きなきゃいけないと思うと辛い。親戚も時々様子を見に来るくらいです。私と同じ歳の時、一生懸命に青春できた大人が羨ましく嫉妬します。思っている自分に1番腹が立ちます。友達の死を乗り越えられず勝手に母と友達を重ねているのです。悩んでいても仕方がない事もよく分かってます。自分が幸せだと他人の不幸には気づけませんが、自分が幸せでないと他人の幸せを喜ぶ事は出来ないと思っています。嫉妬もしたくありません。考え方を変えて心を落ち着かせる事しか今は出来ないと思ってます。伝えたい思いが多すぎて拙い文章では分かりにくいと思いますがアドバイス頂けると嬉しいです。先日癌で亡くなりました。昏睡状態のまま亡くなりました。癌が発見されて約二年半でしたが。濃厚な二年半を過ごしました。毎日連絡取っていたのが、取れなくなり、喋りたくても喋れない。歩いていても、母と娘2人が歩いてる人を見ると羨ましくて仕方ありません。母が心配でなりません。夢で会えると思っていましたが、まだ夢でも会えていません。自分の命が長くない事に気付いていたのでしょうか。そんなことばかり気になってしまう日々を過ごしています。この疑問が解決出来ればいいなと思い、投稿しました。12016/02/07人の死を望んでしまいますこれは普段人に言えないことですし、こうして公にするとそれはそれで叩かれると思ってかなり悩んだのですが、正直に書くことにします。私は自分が恵まれていないとか社会的責任を果たしていないとか、そういう負い目を感じています。しなければと思っているのですが出来ません(努力はしているのですが、やはり人から見れば甘えなのでしょう)。それが高じて、他人と話をしていると「お前なんか死んでしまえ」とつい思ってしまいます。本気で死を願うわけではありません。いう方に対して口癖のように「死ね」と考えてしまうのです。それを言葉に出すと本当に相手が死んでしまうのではないかと思って、口にはしません。癖で「死ね」と考えてしまうのをなんとかしたいのです。したら良いのでしょうか。22017/03/03兄の死。しようもなく辛いです。2年前、兄が突然亡くなりました。誰より苦労して努力して、誰もが羨ましがるくらいに成功し、誇りに思う尊敬する兄でした。父よりも兄を尊敬し、無意識に兄の背中を追って育ちました。兄があんなに苦しんで悩んでいたことを理解しきれていませんでした。亡くなった直後に比べたらだいぶ落ち着いて、日常生活を送れるまで回復しましたが、やはり毎日毎日兄のことばかり考えています。仕事中も、何かしていても、すぐに兄のことに結びつけて考えてしまう自分がいます。今もし兄がいたら...と何度も1日に何度も思ってしまいます。回数は減ったものの、夜中ひとりになると獣のように泣いて泣きはらして疲れて寝ます。辛くてもう終わりにしたいと思うことも何度もありました。その度に、両親は私より辛いのでそんなことはできないと思いとどまります。弟は全く頼りにならないので、兄の分も私が親孝行して、兄の死でショックを受けている両親を生きているうちに少しでも幸せにしなければと考えていますが、自分自身も辛くて、そんな中どうしたらいいのかわかりません。それもまたプレッシャーでもあります。両親はもともとそんなに仲良くなかったのですが、兄の死以降、さらに仲が悪くなり、離婚はしないものの、同居人のようで、お互いの傷を理解して支えあったりはしていません。思考に陥ってしまいます。「羨ましい」と感じてしまいます。この思考から抜け出し、前向きに生きていく方法を探しています。私は、現在転職活動をしている30歳女性です。新卒で自分の能力には合わない程の大手企業に入社出来ました。半年程休職し、復帰後6か月で退職しました。3か月で退職してしまいました。見つからず、人生が止まってしまったように感じています。あり、逃げの道を選んでしまいました。私は両親や家族から大きな愛を受けて育ちました。申し訳なく思っています。その恩と愛を返して人生を前向きに生きていきたいと思っています。その生き方が出来ない自分がとても恥ずかしく思います。死んでしまいたいと思いますが、自分には死ぬ勇気もありません。生きていけたらと思い、この度質問をさせて頂きました。知恵をお借りできれば幸いです。12016/11/22死ぬとは何ぞやタイトル、不躾に失礼します。私は20代前半に一人、最近また一人と二人の親友と勝手に呼んでいた友人を亡くしました。一人はニュースにもなりましたが、同居する彼氏に睡眠中に殺されました。当然の事ながらショックでした。どちらの二人も何となく連絡が途絶えていたからです。...あまり他人には話せることではないのですが、彼女達は自分で決めてきた死去の日を迎え、また現世での問題はクリアされたから去っていったのでは...とも考えるのです。実際、前者の友人の死を聞いたときは直感的に『これで良かったんだ、頑張ったよね』と思いました。彼女は病気を抱えていましたがお互い特にそれについて話すことも何故かありませんでした。私自身は死後の世界は知りません。生まれて生きて、苦しいことを乗り越えるまで同じ問題にぶつかるのには意味があるんだと思います。考えると、彼女達の残された家族の事を考えたら私のこの考えは不謹慎な気がして...。この考えがある意味本当なら彼女達を羨ましく思ってしまう自分が近くにいるのです。したらそう考えるのはある種の逃避なのか、とも。うまく説明が出来ないのですが、この世から旅立った友人達の死は悲しいです。死ねばこの世の苦しみから逃れられるとは思わない。自分の課題が見つけられないからの嫉妬なのか何なのか...。不謹慎過ぎて深く話が出来ないのでこちらで質問させて頂きます。まとまりがなくて本当に申し訳ないのですが...。12016/09/07心の醜さはじめまして。小さい頃から姉が好きで、姉の真似ばかりをするような子供でした。最近は姉が大変に羨ましく、憎しみの気持ちが強くなってしまいました。私は、学生時代に不登校、それから精神病と診断され、今迄に自殺未遂をしたりしていました。誰にも相談出来ずに一人で悶々としてどうにかなりそうな時に姉に電話をして助けを姉に求めましたが、知るか!と怒鳴られそのまま飛び降りた事もありました。その事は姉が原因でも無く、私が勝手にした事なのですが、今でも「助けてくれなかった」と思ってしまったりと...。姉は結婚して現在は妊娠中です。私は毎日の様に不安定で、緩やかな希死念慮が消えません。幸せになりたいのに...、幸せな人を憎んで、自分の醜さに呆れます。12019/02/04生きにくいです。