褒められても他人事のように感じる。●ストレスを溜めやすい日常から色んな事を我慢することが多く、自分の感情を押さえ込む癖があるため、ストレスが溜まりやすい。●怒りやすいキレやすい。自分の思い通りにならないことがあると、怒りによって周りを従わせようとする。感情のコントロールが難しい。関わるのが苦痛であり、時に恐れを感じる。できるだけ他人との関わり合いを避ける。初対面では割と平気でも、相手と親密になっていく過程で緊張感を感じたり恐怖感を感じたりするようになることがある。●他人と親密な関係を築くのが難しい他人との距離感がうまく掴めない。よそよそしくなってしまう。他人とどのように関われば良いのかがわからない。●他者評価を気にする他人から良く思われたい。他人からの評価を気にするあまりに必要以上に良い子を演じてしまう。限界以上に頑張ってしまう。がんばりすぎて疲れてしまう。●自分は他人と違っている馴染めない。自分はどこか他人とは違っている気がする。必要以上に自分で責任を負ってしまう。仕事を頼まれたり、役員を頼まれたりすると過剰な責任感を感じ、必要以上に頑張ってしまう。ないと自分が許せない。自分にも完璧を求めるが、周囲の人にも完璧を求め、そのため不平や不満、文句が多くなる。完璧主義があることによる弊害はとても多く、自己否定や自尊感情の欠如の原因となる。対人関係が上手くできない原因にもつながる。「自由にして下さい」と言われると、どこから手をつけて良いか分からず何もできない。制限があった方が、その中で一生懸命になれる。「自由に絵を描いて」と言われると何を描いて良いのかわからずなかなか手をつけられない。「これを描いて」と指示された方が楽である。怒るべき場面で怒れない。悲しいのに涙を流せない。怒りや悲しみなどのストレスになる感情を抑圧してきた結果、感情が希薄になる。喜びや楽しいといったプラスの要素になる感情も希薄になるため、世の中に楽しさを見出せない。自分の身体が、どこか自分のものではないように感じる。感情面と同様に身体的な痛みや苦痛に関しても希薄になることもある。感情を抑圧する過程で身体で感じる感覚も希薄になる。リストカットしても痛みを感じない。それが進むと離人感を感じるようになり、さらに進むと乖離性同一性障害の傾向性が現れる。●周囲に合わせ過ぎる。周囲に期待されている自分を演じてしまう。周りの人が求めるような答えを言ったり、周りの人の求めに応じるように振る舞ってしまう。自分がやりたくないことでも「イヤです」となかなか言えない。会社やサークルを辞めることが難しい。本当は辞めたいと思っていても、引き留められると辞めることができない。人との距離感がつかめない。やれば他人と仲良くできるのかがわからない。●リラックスできないゆったりとした気分でくつろぐ事がない。そもそもリラックスとはどういう状態なのか分からないほど、いつもどこかで緊張している。●失敗することを恐れる失敗することを極端に恐れるあまりに何かに取りかかることができない。失敗したらどうしようと不安になり、パニックになる。失敗は許されない気がする。失敗するとバカにされるような気がする。見捨てられることに対する恐怖心や、見放されることを極端に恐れる。見捨てられるとこの世の終わりのように感じてしまう。恋愛において顕著に顕在化しやすく、フラれたりすると自己価値の全てが否定されたように感じる。この世の終わりで死にたいぐらいの気持ちになる。執着心がひどく、何とかやり直したいと願う。それが叶わないと復習したくなる。●マインドリーディング相手の言動を悪く解釈してしまったり、「どうせこう思ってるんだろう?」という風に相手が言っていないことまで悪く捉えてしまう。●テスティング自分では意識せずに相手を試すような言動をとる。嫌がるような事を言ったりして、相手の出方を探る。身体的な行動では、目の前で扉を閉めたり、ボールをぶつけたりする。自分がどこまで許されているのかを計る行為であり、相手が怒らないことで受け入れられている度合いを計ろうとする。白か黒か、善か悪か、100点か0点か。オール・オア・ナッシングで考えがちである。善でなければ悪に決まっているという極端な思考のため、生きづらい。許容範囲が狭くグレーゾーンが許せない。何か落ち着かず焦っている感じがする。何かをやり残している感じがする。することができず、かといって何をしても良いのかも考えつかず「何かをしなければ!」と焦る。焦るだけで物事は前に進まないことが多い。自分が「好き」と思ったものでも、本当に好きなのか自信が持てない。け等、やらなければならないことは分かっているが、行動できない。●世話焼きに熱中しやすい子供やペットの世話を焼くことに熱中してしまう。自分の思い通りに相手をコントロールしようとすることがある。過干渉、過保護になりがち。自分のことより家族や他人の事を優先してしまう。根底に「認められたい」「必要とされたい」という考えがある。自己価値が低いため、自分なんかどうなっても良いという考え方もある。●一度決めたことを変えるのが困難スケジュールなどで先約が入ると、あとに重要な事項が入ったとしても先約を優先してしまう。柔軟に対応できず、混乱してしまう。●自分の判断に自信が持てない決断することが難しい。決めたことでも、それが正しいか迷う。自分は兄弟(姉妹)に比べて差別されていると思う(思っていた)。不当に扱われていたような気がする。兄弟(姉妹)と比べられることが多かった。●親を恨んでいる親にされたことや言われたこと、押しつけられたこと、許して貰えなかったこと、認めてくれなかったことに対し執着し、恨んでいる。それが数十年前のできごとだったとしても許せない。薬等で治療するといったようなことではありません。心理カウンセリングを通して自分がどういう状況なのかを認知するところからスタートしましょう。あなたが元気になるために有益ではない(あるいは阻害する)考え方(認知・思考)を書き換えることが重要になってきます。あなたの心にふと浮かんでくる自動思考を見極め、その考え方が自分の人生にとってマイナスに働いている自動思考の場合は積極的に書き換えるようにしましょう。あなたの人生はあなた自身の力でコントロールすることができます。今後の自分の人生をより良いものにするために、積極的に改善へと取り組みましょう。本来の自分はどのように生きられるのか。理想の自分を明確化して、辛く苦しい人生に決別しましょう。新しい考え方を手に入れるということは、まるで新しい脳と入れ替えたような気分で過ごせるということです。自分の考え方を変えることができたら、必ず新しい人生を見つけだすことができます。アダルトチルドレンはどうして人間関係に振り回されてしまうのか?人間関係に振り回されて疲れてしまう人には、ある共通点があります。言葉の裏を読んだりしてしまうという点です。相手の気持ちを考えすぎて、怒らせないように、悲しませないように先回りしてしまいます。自分の本音を抑えて、相手の気持ちを想像して動いてしまうため、相手の気持ちに振り回されている気分になります。先回りしてしまうのか?自己評価が低く、劣等感が強いから!他人からの評価が気になって、相手に認められようと必死になってしまうため、知らず知らずのうちに自分を相手の下に置いてしまうんです。相手の気持ちを考えすぎるのが原因でもありますしかし、本当に相手の気持ちがわかって行動しているのだろうか?相手によかれと思ってしたことが、相手が思ったような反応をしてくれないから腹を立てたり、落ち込んだりする。それを振り回されているというのであれば、本当は相手の気持ちがわかっているとは言えないかもしれませんね。「あの人の気持ちが、他人である私にわかるわけないじゃないか」と思うことにしたらどうでしょうか。腹が立ったり、落ち込んだりする必要がなくなると思いまえんか。自分の気持ちでさえ本当に正しく理解できているかわからないのだから、他人の気持ちをわかった気になるのをやめるだけでも振り回されなくなるかもしれません。家族関係が『機能不全家族』であったということがあります。機能不全な環境や考え方が当たり前であるかのように認識して大人になっていきます。共感、他者の苦しみに対する理解等に欠けた大人にもなりやすい。機能不全家族のなかで育った子どもは、その傷が癒えることなくそのまま社会と健全な関係を築くことができない大人になっていきます。機能不全家族に生まれ育った者が全て必ず社会不適応な人間になるとは限りません。機能不全家族で育った経歴がある可能性も高い。自らに生活力がないためその環境から脱出することができない子供です。当然ながら生活能力のないこどもは、このような不幸な状況から逃れることができません。自然とごくあたりまえにゆがんだ思想や観念を潜在意識に刷り込まれながら子供時代を生き延びなければなりません。「親の奴隷」のような日々を強いられ、ゆがんだ思考を身につけざるえない環境にあります。その結果、ゆがんだ価値観や思考・行動パターンが原因でいじめの対象にもされやすくなります。年老いた親を冷遇したり、または暴力的支配におよんだりなどして、「親への復讐」を始めるケースもある。自分の配偶者としても同様のゆがんだ価値観をもったパートナーを選んでしまうことや親は無条件に正しく、全てを子どもの原因だと決めつけて子どもを泣き寝入りさせることなどのパターンに陥ることが非常に多い。不健康な家族文化、ゆがんだ家族システムを持つなど、その背景となる原因はさまざまです。感受性のアンテナが対人関係にばかり向いてしまい、自分の気持ちと向き合う機会を失ってしまいます。自分の気持ちに対する感受性の弱さから感情のコントロールや自己信頼能力の不安定さが影響して社会生活の様々な場面で、精神的な心の問題となって浮上してくるようになります。・からだの安全がなんらかの形でおびやかされた。・そのほか、物を投げつけられたり、自分の大切にしている物やペットを傷つけられたり、かべやドアをたたいて壊されたりなど間接的な暴力があった。膣や肛門へ指や物を入れられる。・いやなのにキスをされたり、性的なまなざしでじろじろと裸を見られたり相手が性的な満足を得るため性器を露出するのを見せつけられたりした。虐待があった□家庭の不和があった・両親の不和、片親または両親がお互いに暴力をふるったり、言い争いがあるなど、けんかが絶えなかった。・両親が黙って憎しみ合っていた。・醜いあらそいのある離婚があった。・両親としゅうと、しゅうとめとの仲の悪さなどで常に緊張していた。□怒りの爆発がよく起こっていた。・いつ怒りが爆発するかと恐れていた□愛のない冷たい家族だった・親から拒絶されたり、見捨てられたりして具体的な愛の表現をしてもらえなかった。・何を言っても聞いてもらえなかったり、受け入れてもらえなかった。・親がいつもうつに落ち込んでいたり、病気がちだったり、留守だったりして、世話をする大人がいなかった。・親の家でや自殺などがあった。・「クズ!」「何一つ、まともにできないくせに!」「出ていけ!」など。・いやみや皮肉を言われたり、罪の意識をうえつけられた。・傷つくような言葉や態度があたりまえのもののように、家のなかに充満していた。・「口答えをするのか。家族の安全をおびやかしたり、家族を見捨てるようなことを言うなどの威しがあった。・「少しはとなりの○○君のように言うことを聞け!」など。兄弟同士のけんかなどをすると、全部自分のせいにされた。「あんたのためだから」と、一見やさしそうに見える拘束があった。親の言うとおりにさせられた。・何をやっても親に満足してもらえない。・小さなミスを指摘され完璧さを要求された。・自分の能力以上のことを期待されたりした。親のおもちゃ、見せ物、持ち物として機能させられた。・人格の成長、一人一人の幸福などは無視された。・外側に見せる家族の姿と内側の家族のあり方との間に大きな差があった。まつわる・秘密が家族の中にあり、自由に意見や感情が出せなかった。「能もないのにブクブク太ってる」など。□親と子どもの関係が逆転していた・親に問題があって親としての保護力がなく、子供が親の役割を引き受けさせられた。・子供が親のグチを聞いたりなぐさめ役をやったりカウンセラーをやっていた。・親が子供に歳以上に大きな責任をとらせたり、子供と同じレベルで競争したり嫉妬したりした。□子供を過度に甘やかした・なんのルールも規範もなく、子供を甘やかして過保護にしてしまった。子供を無能にしてしまった。・親が自分のひとりよがりや欲求から、子供が窒息するほど溺愛して離さなかった。・「欲しくなかったのにお父さんが無理に生ませた」など常に言われた。セックス、買い物、害のある人間関係などにのめりこんでおり、家族が混乱したり亀裂が入っていた。□家のなかのルールに一貫性がなかった・あるときは必要以上にきびしかったり、あるときはどんな違反があっても見すごされたりした。・家の中の規則は不公平であったり、つじつまが合わないもので、親の勝手でできたものであった。機能不全家族のルールとは!子どもが育っていくためには何が必要でしょうか?それは、十分に愛され、受けとめられ、リラックスできる場が必要です。どの家庭にもさまざまな問題は起こり、このような機能がいつも果たせるわけではありません。問題は、こうした「機能不全」の状態がシステムとして固定してしまった場合です。アディクションに侵された家族は、両親の不仲や親の情緒不安なども同じような状態をつくり出します。機能不全家族には、次のような暗黙のルールが支配しています。問題について話し合うのはよくない。感情を素直に表わすのはよくない。人を信じてもろくなことはない。機能不全家族で育った子どもは、小さい頃から親に十分甘えたり、のびのび遊ぶ機会を与えられません。両親のいさかいに巻き込まれたり、いつも自分のことは後回しにされたりします。不安な状況を避けるため片隅で息をひそめたり、「いい子」になることで自分の存在を認めてもらおうします。逆に「悪い子」を演じることで親の問題を見えなくさせる役目を果たしている場合もあります。子ども時代に身につけた生きる手段は、その人をがんじがらめに縛る鎖ともなります。他人の問題まで自分の責任として引き受けてしまったりします。した中で、ある人は仕事にのめり込み、ある人は世話をする対象を求め、ある人は緊張をとくためにアルコールや薬物に依存していきます。して、多くの人が、自分の育った家庭と同じような問題を再現することになります。あなたの中の機能不全のルールをひっくり返して、健康なルールに置き換えましょう。問題を隠さず、オープンにする。適切な人に助けを求める。感情はあなたの内側からのメッセージ。抑えこまず、小出しに表現する。世の中捨てたものではない。信頼できる人を見つける。子ども時代を生き延びるために、さまざまな努力を重ねてきました。家庭内での自分の役割というものを自分でも気がつかないうちに演じさせられています。その役割が、あなたの人間関係を一定の枠に閉じ込めています。自分に割り当てられていた役割を変えることで、あなたは他の人との関わり方を変えることができます。一人でいくつかの役割を重ねもったり、入れ替わることもあります。ここで、アダルトチルドレンの6つのタイプをご説明します。・ミスや失敗をすると、ひどく自分を責めて落ち込んでしまう・他の人の失敗でも、自分の責任のように感じる・もっともっと努力しなければと、いつも自分を追い立ててしまうヒーロータイプへのアドバイスいつも完璧でいるために必死だったあなた自身に伝えてあげてください・失敗しても大丈夫だよ(完璧は世の中にありえないんです)・丸ごとの自分に価値があるんだよ!・ホッと息抜きできる時間を与えてあげましょうね!2スケープゴート(身代わり・問題児)~家族の問題を行動化するタイプ・親や教師に反発や怒りをぶつけてきた・ルールを無視した行動で自分の存在を目立たせようとする・「悪い子」と言われたり態度で示されて傷ついてきた・あなたが問題を起こすと、両親は今までのいさかいなどを忘れて一緒にうろたえたり、叱ったり解決に奔走したりしていた。・自分なんかどうでもいいと感じることが多い・怒りにまかせて相手を非難攻撃することが多い・ちょっとしたことで周囲との関係がこじれてしまうことが多い・自分の淋しさや傷をわかってくれる人など、誰もいないと感じるスケープゴートタイプへのアドバイス親や家族が自分に十分注目してくれないことに傷ついてきたあなた自身に伝えてあげてください。・あなたは愛される価値があるんです。・あなたはひとりぼっちではありませんよ。・あなたは大切な存在なんですよ。3ロストチャイルド(いなくなった子/2番目)~存在しないふりをして生き延びたタイプ・家庭でも学校でも、なるべく目立たないよう行動してきた・「素直な子」とほめられるよう行動してきた・自分の存在が忘れられているように感じてきた・大勢のなかにいるより、ひとりきりで過ごすほうが好きだ・自分を表現したり意見を主張するのが苦手だ・孤独感を感じることが多い・自分はいなくてもよい存在なのではないかと感じることが多い・人生に生きる意味があるなんて思えないことがしばしばあるロストチャイルドタイプへのアドバイス「自分はどうでもよい存在だ」と感じ、目立たないことで自分に問題が降りかからないようにしてきたあなた自身に伝えてあげてください。・あなたは大切な存在ですよ。・あなたにはたくさんの潜在能力があるんですよ。・あなたの人生の主人公は他人ではなくあなた自身なんですよ。4マスコット(道化師、ピエロ)~おどけた仮面を被って不安を隠してきたタイプ・小さい頃から周囲を笑わせよう、なごませようと努めてきた・相手の目を真っすぐに見ないようにしていた・自分の不安や弱さを相手に悟られないように努めてきた・「落ち着きのない子」と言われた・その場がシラけたり、気まずい雰囲気になるとひじょうに不安を感じる・人と対決するのが怖い・「明るい」「軽い」仮面の下の本当のあなたを誰もわかってくれないと感じるマスコットタイプへのアドバイスおどけた行動の背景には、恐れと不安の感情がありませんでしたか?そんな自分自身に伝えてあげてください・怒りたいときは怒ってもいいんですよ。・つらいときは、「つらい」と言ってもいいんですよ。・周囲の緊張に、いつもあなたが責任を負う必要はないんですよ。5ケア・テイカー(世話役)~親や周囲の面倒を見てきたタイプ・「やさしい子」「思いやりのある子」と言われるよう努めてきた・周囲の役に立つよう、がんばってきた・自分勝手にならないよう、してほしいことがあってもがまんしてきた・困っている人がそばにいると放っておけない・自分の都合より、他人の都合を優先することが多い・自分を優先するのは、わがままでいけないことのように感じる・相手が何を望んでいるのか、ひじょうに敏感に感じ取ることができる・自分が何をしたいのか、何を感じているのかわからなくなることが多いケア・ティカ―タイプへのアドバイスあなたは感受性が豊かで他人の痛みに共感しやすく、いつも自分の欲求を二の次にしてきませんでしたか?そんな自分自身に伝えてあげてください。・あなたのことを真っ先に考えていいんですよ。(自分勝手とは違います)・「私は何がしたい?」「今どう感じている?」と自分自身に焦点を当てましょう。・子どものように無邪気に遊ぶチャンスをつくりましょう。-人が望むことを察知することが得意、指示をこなすことに長けている、失敗しないように他人の話をよく聞く機能不全家族と共依存の関係!共依存という言葉1970年代、アルコール依存症者の妻たちが苦しむ様子を目にした援助者が、自然発生的に使い始めたのが初めです。アルコール依存症者の妻たちは、夫の飲酒問題を何とか解決しようとして説教したり、監視したり、失敗の尻ぬぐいをしていた。崩れかけた家庭を、夫に代わって支えようと必死でした。自分の健康や社会生活や家族のことに責任を持たなくなりますます飲むという悪循環を生じさせていた。そのため妻は、ますます夫のことで頭を悩ませ、疲れ果て、なぜこんなことになってしまったのかわからずに、怒り・悲しみ・絶望・混乱の中で途方にくれていた。「共依存」という言葉は、こうした妻をはじめ依存症の家族にとって、「何が起きているのか」「どうすればいいのか」を考えるきっかけとなりました。共依存の症状1.自分が生まれながらに持っている価値を子ども時代に認めてもらえなかったため、人と比べて上か下かという外の基準を頼りに生きようとする。壁を作って孤立したり、境界がないまま相手に侵入され踏みにじられてしまう。3.ありのままの自分を認められないため、完ぺきならOK、少しでも間違うとダメ、といった白黒思考に陥り現実を認められない。4.子ども時代に自分のニーズが満たされなかったり、親が先回りして何でも与えてしまうために、「人に頼ることをせず、なんでも自分の力でやろうとする」か、「自分の責任で自分のニーズを満たせず、他人に頼ってしまう」かのどちらかになる。自分の衝動や欲求を吟味することができず行動に移したり、がちがちに我慢して抑えすぎたりする。自分らしい生き方になるためには・・まずは安全な場・信頼できる相手のもとで、抑えていた気持ちを言葉にしたり、つらさを受けとめてもらう体験が大きな力になります。そこをきっかけにして、「自分を苦しくさせるような生き方」を変えていくことが必要です。練習しながら少しずつ身につけていくことが自分らしい生き方に近づけていく唯一の方法です。酷い暴力が頻繁であれば、相手に問題があるとするのが健全な考え方でしょう。DVの男性は、暴力を振るった後に許しを請い「もう絶対にしない」などと言い優しくなります。女性は、この優しい時の男性を信じ、「私がいなければと」思う。・アルコール依存症のパートナーに、お酒を飲み過ぎないようにと甲斐甲斐しく世話をする。アルコールを飲んで暴れたり暴言を吐いたりしても、決して離れず、パートナ―を立ち直らせることができるのは私しかいないと思う。・母親と娘の関係での共依存では、子供の頃から、母親の言う通りではない自分は悪い子だと感じてきたアダルトチルドレンは、大人になって、自分と親の価値観と違うと「自分が悪いのだ」と感じることによって、大人になっても母親がどう思うか、母親がどう感じているかをとても気にするようになる。・過干渉の母親は、子供の意思や気持ちを考えることなく、親の思う価値観を押し付ける。その結果その子供は、自分で考えるという能力を奪われてしまう。・放任主義の母親は、子供に無関心であり、母親は自分自身のことに常に一生懸命なあまり、その子供はたくましく自立するか、自分の存在価値が分からなくなるか、のどちらかになります。このように、問題のある相手を、自分で何とかしようとするのが共依存の関係。この心理には「誰かの役に立つ自分でいること」で、自分の存在価値を認めている。辛い!でも離れられないのが共依存の人間関係!共依存の関係は、支配する側と支配される側で成立しています。嫌だと感じていてもその関係から逃れようとしません。それが依存の怖いところです。「苦しいけれども離れられない」というジレンマがあります。アダルトチルドレンは「NO」ということが言えません。無理な要求をエスカレートさせていき、関係は更に悪化していきます。共依存の人間関関係を断つ方法は「自立」すること!1.物理的な自立→相手と距離を置く。DVのパートナーであれば、命の危険があるかもしれなので身の安全を守るのが大事。2.経済的な自立→金銭面において相手に頼らない。3.心の自立→1人でもいられる。自立しているということは、人を信頼し、自分のできないことは協力してもらうことができること。自分も他の人と協力できるということ。アダルトチルドレンの共依存傾向の強い方の20の行動パターン!1.自己犠牲的に他人を助けたり、世話を焼く時間や労力を相手に掛けることで、相手にとって必要だと思われたり、感謝されることを期待している。(努力しないと愛されない、という極端な思い込み)2.相手の考え方や行動を変えよう(コントロール)とする相手の世話を焼き、責任まで取ろうとするわりに、「私さえ我慢すれば・・」という考え方になる。3.なぜか自分の周りにはトラブルがよくおきている。トラブルの多い環境で育ってきているので、無意識のうちに不安定な関係性やトラブルを無意識に求めてしまう。心配や世話を焼くことでしか人とのコミュニケーションを計れないトラブルが起きていないと、自分の存在意義を感じられないので空虚感を感じる4.誰かに頼りたいという気持ちが強く、一人で生きていけそうにない自分より他者が中心で、他者に依存し、人の支配やコントロールに苦しみ続ける。5.世界が狭い誰かに悪感情を持つとそのことだけにとらわれてしまう。6.現実を受け止めることができない。本質を見るのが怖いので偽りの自分を演じ続け、それを指摘されても納得しない。7.コミュニケーションがとれない。トラウマを抱えているので基本的に『人間不信』である。8.相手との境界線がはっきりしていない。長い間、誰かの感情を受け取り、その感情で生きてきた習慣から、他の人の気持ちを受け取ってしまう癖が抜けない9.自分の体調や心のメッセージに鈍感になる。長い期間誰かの感情を受け取り、その感情で生きてきた習慣から、他の人の気持ちを受け取ってしまう癖が抜けない10.根強い怒りがある。長い期間、蓋をしてきた感情は突発的に爆発させ、最後には自己嫌悪におち入り、自分に対して一番怒りを感じるという悪循環になる。11.ゼロか100かというように極端な考え方をする。小さな失敗をしても「すべてが終わりだ」と極端な思考をするので、気持ちが不安定になりやすく消耗して疲れてしまう。12.せわしなく動き、待つことができない。これは幼いころに受けたメッセージや裏メッセージ(態度や言葉尻に感じるメッセージ)を自分の中で教訓にしてしまっている)13.罪悪感がとても強い。『あなたが○○だから私は不幸』という言葉を掛けられてきたため、何が起きても『自分が悪いのでは?』が出てくる。14.自分の足で立っていない。子供に自分の夢を叶えさせようとしたり、結婚すれば努力しなくても誰でも幸せになるなどと勘違いしている。15.愛情としがみつきの区別がつかない。自己肯定感が低く、相手に対して依存的な関わりをするので共依存関係になりやすい。16.過去の間違いを何度も繰り返す。自分に対する評価が低いので、相手に問題があっても仕方がない、他にいないといったネガティブな理由で離れない17.権威者を恐れたり、すりよったりする。敵対関係か上下関係が人間関係の基本形なので、YESマンとなって強い人に迎合する)18.どうでもよい嘘をついてしまう。『自分の言い分なんて聞いてもらえない』という思い込みがあり、自分自身も自分を信じていない)19.「すべき」思考。自分の意見や気持ちを信頼することができていないので、一般論というヨロイで自分を守っている)20.何をやっても途中で終わってしまうことが多い。「最後までできない自分」というセルフイメージが強いため、小さいことでも失敗だと思い込む。人からの批判を安易に受け入れてしまう。思い当たるところはありましたか?長い期間で覚えていった行動パターンなので、自分のおかしさに気がつかない人も結構いるはずです。このような行動パターンを繰り返して、あなた自身が辛いと感じるのであれば、まずはこうした自分の行動パターンに気づくことが重要です。今の状態を甘んじて受け止めるのか、改善していこうと行動を起こすのかはあなたの決断次第です。すべてに共通していることは『自分を信頼してない』ということです。嫌だという感情すら隠すようになってしまったかもしれませんね。今ではあなた自身が一番、自分を尊重してないのではないですか?それが今の辛さの原因だと思います。あなた自身が、等身大のあなたをまずはわかってあげる行為が癒しになります。それは、辛さ、苦しさ、悲しみの理由を理解し、受け入れていく行為が重要です。そのために、自分自身をより深く知っていくことがアダルトチルドレンの生きづらさから脱却できる唯一の方法です。それを一人で行うことは難しいです。見よう見まねで行ったら、かえってより症状を悪化させることにもなりかねません。一緒に取り組んでくれる方をどうやってみつけたらよいか!・最後までサポートしてくれる・専門的な知識と実績がある・自らの内面的問題をクリアしている。今までの苦しみを手放し、自分にとってベストな生き方ができる最短距離となります。範囲かどうかを判別するルール、ガイドラインのようなもの。次のことがきちんとできることです。・他人の問題を自分の問題にしないこと・他人の責任を自分の責任にしないこと・他人がやるべきことを自分がやらないこと機能不全家族で育つと、この上記のことができにくくなります。親が過保護、過干渉の場合や親が暴言や脅しで厳しく育てた場合こどもは自分がやるべきことをやらなくなったり、アイディンティを築くことが難しくなります。子どもの心の領域に大人が土足で入り込むようなものです。親を喜ばすことや役立つことをすることで親の愛情を得ようとします。このケースでは、他人の思いや感情のケアを日常的にやってしまいます。相手の境界線を越えてしまうことが習慣となり当たり前になってしまいます。相手にも簡単に自分の境界線を越えられてしまいます。相手が求めることに対してNOが言えません。結果的に・他人の問題を自分の問題のように感じてしまう。・他人の責任を自分の責任のように感じてしまう。・他人がやるべきことを自分がやってしまう。アダルトチルドレンの世代間連鎖とは?私達は知らず知らずに親から学習して育ってきました。親もその親から学習して育ってきています。家庭をもち親になります。自分の親から学習したことを子どもに伝えていきます。その親達が作った家庭の環境も学習して伝わっていきます。このことを世代間連鎖といいます。好ましくないものもあります。好ましくないものの中にアルコール依存症があります。親が子どもに対し早めに働きかけをすることが重要なのですが!子どもは無意識に親からいろいろなことを学びます。好ましいことも、好ましくないこともです。無意識に親から学んだことを実行する場合が多いはずです。好ましいことも実行し、好ましくないことも実行しています。親が厳格で、子どもが成人してもあれこれと指図し子どもをコントロールしてきた親、その親に育てられた子どもが大きくなり家庭を持つと、、、やはり同じことをする場合が多い。この場合、その親に育てられた子どもは、それがいいと意識して、しているわけではないんです。学習した家族モデルは自分の家族しかないからなんです。変えてみようともしなかったのです。この場合その親に育てられた子どもが、この好ましくない世代間連鎖に気がつき意識的に自分の子どもとの関係を改めていったとしたらどうでしょう。この好ましくない世代間連鎖をここで断ち切ることができるはずです。親がこの連鎖の悪い標的になっていますが、それはちがいます。無意識に家庭の環境をつくっていたわけです。親を責めることはできません。どこかで気づく必要があります。児童虐待・アルコール依存症です。断ち切るにはどうすればいいのでしょう。それは自分と親との関係を幼いころから通り直してみることです。疑似体験をすることで解消していく方法が唯一の方法です。現在の自分とに一本の線が引かれてきます。何か起こりそうになるとひょうきんな行動を起こして両親の気をそらすのに必死になった場面。「争いごとが嫌いなんて男らしくない」とひそかに思っていたあなた。男らしくないとひそかに自分を否定していたがそれはそれでいいのだ。徐々に自分を受入れていきます。心理療法で過去を疑似体験する場合、あくまでも第三者的な見方でとらえるということです。映画館のスクリーンにあなたの過去の場面が走馬灯のように次から次へと映し出されているとイメージしてみてください。その映像を、観客席であたかも他人事のように見ている大人のあなたを想像してください。親を悪役とせず、親がそのまた親から何をされて育てられたかわかります。したら「あー、親父もそうだったのか」と当時の出来事を「しかないこと」と理解できるはずです。善し悪しではなく「理解する」ということが最も重要です。Kiley)が自著「ピーターパン症候群」で提唱したパーソナリティ障害でのことをいいます。(注)正式な医学用語ではありません。名前の由来は、ジェームス・マシュー・バリー原作の「ピーターパン」。怒りの感情に関して自分の思い通りにならないと激高したり、すぐにすねたり不機嫌になったりと、必要以上に大袈裟な表現をします。かんしゃくをおこしておる子どもそのものですね。自己愛が強く、自分をごまかし、能力以上に良く見せようとします。自分を押し付けますが、相手には家庭を守り、男を立てる「わがままを許してくれる母」であることを強く求めてしまいます。自分は特別という思い込みから、どんな場合でも悪いのは自分ではなく他人だという他責的な思考傾もあるため、プライドが高いピーターパン症候群の男性は「ごめんなさい」ができないという特徴がある。恋人や友人に対して異常に執着し、仲間外れにされることに耐えられずに感情を爆発させることもあります。当人もかなり生きずらいことでしょう。ピーターパン症候群を引き起こす原因では、何が原因でこのような症状(性格傾向)になってしまうのでしょう?一番の原因とされているのが、両親の仲が悪い環境で育ったこととされています。自分勝手な夫と、それに嫌々ながらも黙って従ってしまう妻という家庭の構図(共依存関係)と、それに伴う子供への父親の不干渉と母親の過保護にからピーターパン症候群の男性の精神面は形成されるとされています。父親の母親への態度はそのまま男尊女卑思想に、母親の過保護はプライドが高くわがままで自己愛の強い性格に、そして家庭の緊張感は不安感や孤独感に直結しているのです。ピーターパン症候群はどうしたら改善できるのか!ピーターパン症候群の症状は、12歳頃から発現し始めるため、発見が早ければ十分改善可能なものです。両親の不和が一番の原因なので、両親自信が、自らの不仲を解消していくことが最も効果的です。問題は、既に大人になっているピーターパン症候群の男性の改善方法です。アダルトチルドレンの専門家にご相談するのがよいでしょう。仮に第三者がカウンセリングを勧めても拒絶してしまうことがほとんどです。わがままも何もかも受け止めてくれる「ウェンディ」のような存在が居てくれるならそのままでも生きていけるかもしれません。そんな存在を持たない男性は回復する手立てのないまま増大していく社会との軋轢に心を病み、うつ病を患ってしまうこともあると言われています。別の精神疾患の症状としてピーターパン症候群と合致する症状が現れていることもありえます。上述の症状が現れているからと言ってピーターパン症候群であるとは限らないため注意が必要です。矛盾した形でしか存在しない場合が多くみられます。子どもの心の成長に必要なものを満たせるだけのエネルギーがほとんど残っていない場合が多いからです。子どもは家族の病の犠牲となり生きづらさを抱えるようになってしまいます。精神面で、アダルトチルドレンとしての影響が現れてくるのは思春期以降です。現れるのが、20代半ばにさしかかってから頻度は多くなります。自分の行動、思考、感情や人間関係に支障をきたしたり、なんらかの生きづらさを感じるようになります。自分の人生の選択などさまざまな場面で違和感を持ち始めます。二次的に精神疾患の症状が現れることがあります。した精神疾患の症状に対して医療機関の受診や治療が必要となる場合があります。医療的な治療の対象ではありません。それぞれが抱える生きづらさを軽減するためのアプローチ方法はあります。心の奥深くにトラウマを抱えているアダルトチルドレンに悩む人の多くは、アダルトチルドレンではない人と比べると、ある特徴的な「考え方の癖」を持っています。根底には「自分に自信がない」がある。物事を考える時の癖として思考パターンが極端であるということがあげられます。悪いことに対しては過剰に着目しがちです。素晴らしい長所があるにもかかわらず短所にばかり注目して「自分には長所なんて1つもない」と思ってしまう。「グレー」という決着ができません。過剰なまでに自己を正当化して周りを悪者にします。アダルトチルドレンは最初に抱いた考え、いわゆる「先入観」に執着してしまいがち。考えを変えることが非常に困難である。一度思い込んでしまうと考えを変えることがでない。「それは自分の責任だから」と周りの責任を過度に背負ってしまう傾向にもあります。実はその頑固さの裏側にはアダルトチルドレンが隠れているのかもしれません。これからどうしようか?」と考える癖をつけるようにする。これは、思考を切り替える新たな癖を身につけることに繋がります。周りの意見を尊重して一度実行してみるという癖をつけてみる。自分の考えが正しい方向を向いているのか考えられるようになります。解決に向けて一歩踏み出せそうですよ。実はおとなになりきれていない部分を抱えています。「子どもっぽい」という意味ではありません。人並以上に社会的責任を背負い込んでいることも多いです。自分を幸福にする責任を負うことができない・・・・・なぜでしょう。その答えは、ACは、きちんと「こどもを生きる」ことができなかったからです。自分に必要なことを周囲に要求する、という練習が、こども時代にできなかったからなんです。小さい頃から手探り状態で、しっかりしたおとなのように振る舞わなければならなかったのです。引き出し深くしまいこんでしまいました。自分というものがつかめません。手探りのまま必死に生きています。絶えず気にしながら・・・・。した自由な自分と出会うことでもあります。傷ついた子供に向き合うことが必要です。「インナーアダルト」を育てる作業です。自分の中にあって自分を支えてくれる存在。こども時代の痛みについて、あなたは何の責任もありません。自分が育つ環境を選ぶことはできないし、その中で精一杯やってきたのですから。今、その痛みをどうするかは、おとなになったあなたにかかっています。過去から抜け出すことを選択さなければなりません。傷ついたインナーチャイルドを癒す取り組みを始めた瞬間から新しい人間関係を育てていくことができます。境界のゆがみや、混乱の根源は幼いころの家庭環境にあった!幼いころの家庭環境では、境界のゆがみや、混乱が起こっていました。それが、大人になった今も精神的なゆがみとして生きづらくしている原因の一つになっています。多くの場合、境界のゆがみや混乱がおこっていて、はっきりした境界が存在しませんでした。それは、見捨てられ体験を引き起こすもとになっています。▼親が子どもを仲間として扱う。親が子どもと、まるで友人や仲間であるかのような関係をつくることがあります。親子の境界が存在しないということです。子どもの年齢にふさわしくないことまで知らせてしまう。罪悪感さえ味わうこともあります。十歳のこどもに「あなたのお父さんは浮気したのよ」と話すことは、子どもの安全を損ないます。親は弱すぎて子どもの自分を守れないと思わせるだけです。▼親が子どもに責任を負わせようとする。親子の境界がねじれた状態です。不可能なことをやらせようとする。子どもを無謀な努力と、力不足に打ちのめされる体験へと駆り立てる。▼親のニーズが子どもより優先となる。親が自分のニーズを満たすために子どもを利用するとき、子どもの境界への侵入が起こります。利用価値のある時だけしか存在を認めてもらえない。▼親が子どもに自分と同じでいるよう求める。子どもの境界を認めないということ。同じように感じろというわけです。子どもがどんな形であれ親と違った考え方や行動をとると、あえて親に拒絶される危険をおかすことになる。▼親が子どもを自分の延長とみなす。子どもを自分の人生の延長とみなすこと。それが、まったく私達自身の選択ではないことが如何に多いかです。間違っているのは「決め方」なんです。親の望みとは逆のことをする人もたくさんいます。結果ではなく決め方が問題。親に対する怒りによって決めているかもしれないからです。—-2分56秒の短い動画でアダルトチルドレンを克服する方法を理解することができます。(9)「いいね!」ボタンを押すと、最新情報がすぐに確認できるようになります。