人からは自由に生きていて羨ましいと言われることが多いのですが、自分では全くそうは思っていなくてむしろ色々な事を考えすぎる癖があり、自分で言うのもあれですが生きにくいなと感じていることが多いです。いいますと、人以上に繊細で扱いにくい性格だと思っていまして、なかなか理解して貰うのが難しいなといつも思っています。友達といてもどこか寂しさを感じていたり、自分を出すのが上手ではないので我慢することも多く、他人を優先する事が多い人生だと感じてきました。自分なりに変わろうと色々試しましたが上手くいかなかったです。これから、どうすればもっと気楽に生きていけるでしょうか。アドバイスをいただければ幸いです。抽象的な表現が多いですがどうぞ宜しくお願いします。未婚約の彼のお父様が亡くなられました初めてご質問させていただきます。拙い文章で長々と申し訳ありません。付き合って約5年、同棲して1年半になる彼氏のお父様が数日前にお亡くなりになりました。彼のご家族とは、半年に1回ほどお泊りなどでお世話になり、一緒に食事をするような関係で、このまま結婚、という雰囲気でした。お父様のお通夜・告別式については彼から、できれば出て欲しい、親族として参列して欲しい、お通夜の後はうちに泊まっていけばいいよ、と言われましたので、大変悩みましたが、あまり断るのもよくないと思い、そのようにさせていただきました。通夜振る舞いの準備や弔電の仕分けなど、あくまでも控えめに、私にできる限りのお手伝いはさせていただき、終わったあとにお母様や彼から、助かったよありがとう、と感謝の言葉をいただきました。お通夜・告別式は済んでいるのですが、ずっとどうすればよかったのか、ぐるぐると考え込んでしまい、つらいです。他の親族からは、婚約していないんだね、と言われました。ネットで調べても、彼女という立場で参列するのは控えるべきだという答えが多くあり、不安です。大事なのは、彼のお父様、そして彼とそのご家族が喜んでくださることだと思っています。私の気持ちとしても、最後までお見送りできたことは本当にありがたい限りですし、生前お世話になった感謝の気持ちを伝えることができたので後悔はしていません。不安でいっぱいになります。今度は49日の法要があります。来てほしいともしも言われたら、参列させていただくべきなのでしょうか。それとも、遠慮させていただいた方が良いのでしょうか。寄り添ってあげたいという気持ちが空回りして、彼の負担にならないようにしたいのです。憧れの父親を亡くして落ち込む彼氏を支えてあげるために、私の支えとなるお言葉をいただけたら幸いでございます。22019/12/04集団と自立、程よく生きるには集団での付き合いが苦手な割に、多数の人と仲良くすることに憧れのある寂しがり屋です。私は一対一でなら楽しく相手とお話しできるのですが、三人ぐらいからの多人数相手だとどう会話を回せばよいか分からなくなり、口数が減り、「影の薄い人」になりがちです。多人数だと全体的にだらだらとしてしまい、自分のやりたいことの時間が減ってしまいます。常に付き合い続けていないと話題についていけません。それらが私の性格に合いません。それなのに、楽しそうにグループで喋り合っている友達が羨ましく見えます。一人だと自由だし、自分磨きもできるし、自分の考えがしっかりとしてくるのですが、孤独です。どちらもほどよく取り入れて生きていく心掛けは何でしょうか。自立することも、人の輪を大切にすることもどちらも大事だと思っています。お知恵をお授け頂けますと幸いです。頭では人は人自分は自分って分かってるんですが...。心が...妬みや嫉妬心が強く...。そんな自分がイヤになりました。仕事では人間不振に陥り、家では旦那とすれ違いで会話もなく...。3人の子供の世話...。...家だけ...幸せに慣れない...楽しくない...って思って何度も死を考えてしまいます。無になる=死しか考えられないので...。考え方を変える方法合ったらお願いします。昨年、娘を私の不注意による事故で亡くしてしまいました。それから、とにかく「早く死にたい」という感情しか沸きません。最近、小学生の上の子が父親との関係が悪く、父親は息子に対し、とても嫌みな言い方をするので、「僕は愛されていない。こんな家に居たくない」と、泣く事が増えてきました。父親も、娘を亡くしたストレスで、感情のコントロールが難しい部分はあるんだと思います。息子は、メンタルがあまり強くないため、いつか自殺をするんじゃないかと不安で不安でたまりません。子供を亡くしでもしたら...と、不安で夜も眠れません。生きる事に疲れました。人生は修行だ...と言いますが、周りの家族は、笑顔でお出かけしています。何かしら悩みはあるのだろうけど、羨ましく、妬ましくて仕方がありません。子供を残して母親が死んではいけないと、毎日必死で生きていますが、限界が来そうです。鬱、パニック障害...薬を飲みながら必死で生き、子供の為に仕事もしています。この人生を終わらせたいと願うばかりです。12019/06/1930歳で死にたい。老いに対する恐怖はじめて質問をします。失礼な所もあるかもしれませんがご了承下さい。自分は女性で今21歳の大学4年生です。言いますと、30歳で死にたいと考えています。理由はどんどん歳をとっていく不安・老いに対する恐怖です。20代は若く服もメイクも何かに挑戦するのも気にせず出来ますが、30代・40代につれてできる事が限られてくるし、最も自分が老いる想像がつかないです。最近では若者はこれからもっと苦しくなる(仕事・年金等)ってのも一理あるかもしれません。いろんな不安が混ざってます。心が年齢に追いついていないのかもしれません。自分はまだまだ精神年齢が浅く子供のようです。日に日に過ぎていく事に不安や恐怖が募り情緒不安定で食事もあまり摂らなくなりました。これからくる誕生日も憂鬱です。心配性で何か不安な事があると緊張したり眠れなかったりします。以前にも、同じように考えた事がありますが時間が過ぎるとすぅーっと気にならなくなりました。今回はそうはいかず、考えないように・他の事に集中しようともダメでした。こんな考えをする事自体可笑しいと思います。自殺をするなら首吊りか薬の過剰摂取(OD)にしようかと考えてますが。希望は安楽死がいいと思ってます。海外など安楽死制度がある国や州は凄く羨ましいです。日本にも安楽死制度があったら...って何回も思いました。質問よりは悩み相談みたいになってしまいました。書きましたが、お手すきの際にご教授下さい。22016/07/03集団で働けない人はどのようにして生きていけばいいですか?自分は感覚がおかしいみたいです。捉え方が違うへんてこなやつです。(特別な存在とかは思っていません。人よりバカみたいです。人に合わせて、苦しくなって、みんな嫌いになって...。わたしの人間関係、これの繰り返しです。だいたい、人見知りの人でも、だんだん関係が築けるというのに、わたしは関係がうまく築けません。わがままなんですかね...。悲しくなるときがあります。ほんとうにどうしようもないのです。これから就職したらいつも同じ人と過ごす、耐えられません。最終的には自分には死しかないとまで思っています。割り切れる人が羨ましいです。私は生きる意味なんてあるのか考えてしまいます。そんな中で生きる意味なんてないと思うんです。仕事だって皆とは違うんです。ADHDもちの公安です。私は相手の言葉の意味や意図をすぐに理解することができません。物覚えも悪くよく人の話を聞く気がないと思われてしまいます。あまりに仕事ができなく、能力も低く、何もできない。