全て愛の方向へ向かうように生きてみることが、愛の体験を運んできます。Tuesday10:43あけましておめでとうございます。今年も皆さんにたくさんの吉兆が来ますように!最大努力して、皆さんのためにできることをしていきます。年末年始、父の生まれ育った地である台南へ行ってきました。FBに書いたのですが、従姉妹に誘われ、いつかは行こうと思っていた台湾へ行くことになっていたところへ、10月くらいに本当に偶然に、台湾から父に郵便が届きました。差出人は、台湾人らしいお名前で、父の小学校時代の友人の方かなと思っていました。日本語と英語で書いた手紙を出したのですが、返信が来なかったので、日本語と英語はわからないのかなあと思っていました。なったら直接訪ねようと思い、今回、台南でその人の住所を訪ねて行くと、偶然家にいらっしゃいました!実は郵便を下さったのは、父の同級生だったお父上ではなく、息子さんだったのです。彼は大南門小学校という、昭和天皇も訪問されたという父の母校についての博士論文を書いていて、その序文を父に送ってくれたのでした。私と従姉妹にいろいろなことを話してくれました。父から行った年賀状も見せてくれました。久しぶりに見た父の力強い筆跡でした。次の日、待ち合わせして、大南門小学校に私たちを連れて行ってくれました。そこには、驚くべきことに、父の小学校時代の成績表が保存されていました!70年も前のものなのに。残念ながら、父の姉と弟の分は空襲で焼けてしまったそうです。親切にもコピーを取ってくださり、持ち帰らせてくださいました。従姉妹は、亡くなった父の姉の子なのですが、その叔母から聞いた父たち兄弟が遊んだ路地裏、祖父が営んでいた店などに案内してくれて、しみじみ父がいつも話してくれた台湾の楽しい思い出を追想することができました。台湾から引き上げた日本人は、焦土と化した本土に着いた時、その貧しさ、食糧難に本当に驚いたそうです。台湾はパラダイスとされていて、本当に豊かな島だったようです。戦時中でも食べ物に困ったことはなかったのです。日本人が引き上げて、中国から政府軍がやって来た時に、台湾は荒らされました。日本人は台湾人に良い印象を持たれているようです。本土に戻った祖母は(祖父は途中で行方不明になり、後でわかったのですが、頓死したそうです)女手一つで父たちを育てました。侍の家系だったのもあったと思いますが、非常に気丈な人でした。父たちも働き、倹約して家を助けました。父は自分は最低限の下着や衣類で、外食もせず、健康のためと言って歩けるところはバスにも乗らず、何の贅沢もせずにお金を稼ぎ、貯金し、私たちを育ててくれました。私が成人してからも「小遣いはあるのか?」などと聞いてくれたりしたものです。私は、生まれつきはあまり性格のいい子供ではなかったと思います。父のピュアさを見て育ちました。それはありがたいことでした。何が人にとって必要か。それは誠実さ、愛だということを父は教えてくれました。人は環境に影響を受けます。できるだけ愛ある人に近づくことです。「(憧れの)あの人のようになりたい」と良く言いますが、まさに自分が愛ある人になりたければ、そういう人の息吹を頂くことだなと思います。話は飛びましたが、きっと今回の旅行で、私は一つやり残したことを消化できたのだと思います。従姉妹ともう一度関係を作りたかったし、父の子供時代を辿ることもできました。バクティヨーガを始めてから、たくさんの、自分でも表立って気付いてなかった望みがどんどん叶っています。Wednesday18:58去年ヴリンダーヴァンで、熱中症で倒れて、師や仲間に助けてもらった。人の優しさに包まれて、人に頼ることも大切なんだ、一人で生きてるんじゃないんだと思えたことは、私にとって大きかった。それもバクティヨーガを学ぶ中での、スピリチュアルな体験だったんだと今は思う。今年、(結局最後はまた転んだけど、)前半私はグループのみんなのお世話をすることで、自分が去年の恩返しができたと思い込んでいた。ところが、後から考えたら、私は寝ているみんなに助けられていた!ということに気づいた。助けただなんて、思い上がりだったなあって思った。看病をするという体験も、実は私にはとても大きなことだったのだ。楽になってもらいたいと、一人ひとりの顔を見て、症状を聞き、言葉をかける。今苦しんでる人が目の前にいるというシチュエーションが、今までの人生で何回あったか。あったに違いないのだ。それなのに、私はいつも自分自分だったから、きっと本当の意味では助けになんてなっていなかったかもと思う。私はその人たちを、ちょっとでも癒せたかと問うと、そうではなかったかもしれないなあと思うのだ。自分が苦しみの外にいる時、苦しんでいる人に寄り添うことは実は形だけになりやすい。本気で、寄り添うこと。それが今回できてたかというと、自信を持ってイエスとは言えないけど、少なくとも行動は本気でできたと思うのだ。今、苦しんでいる人がいたら、人に助けられることを悪いと思わないで。あなたは今、実は人を助けてる。どんな交歓であっても、それは愛に支えられている。そこには関係ができる。助けるとか、助けられるとか、実は関係ないんだなあって思ってる。Monday16:48先日、心を宙ぶらりんにしないことということを書いたんだけど、ここんとこ、心を宙ぶらりんにしたために苦しみの中に入ってしまっている人に何人もお会いしてる。先日もお一人、話をお聞きした。彼女は「こんなくだらないことで悩んでいる自分が」と何回か口にされた。品物が届いたら、ちょっとした傷があった。後で、それが原因になって壊れたら嫌だったので、取り替えてくださいと会社に電話をした。家の人に見せると、こんな小さな傷で?と言われたので、やっぱり取り替えるのをやめようと思って、品物を使ってしまった。通販の会社に電話して、使ってしまったので取り替え不要ですと電話した。会社の人は、でもそれが原因で壊れたらいけないので、やはり取り替えましょうと言ってくれた。思って、その日は就寝した。夜中にモヤモヤしてきて心臓がドキドキし出した。交換したら、品物は無駄になってしまう。(使ってしまったのもある)会社の人に申し訳ない。して自分はこんな小さなことでクヨクヨして心配してしまうのか。してもっとおおらかに考えられないのか?最初、傷などあっても気にしないでいれば良かった・・・などなど、頭の中にたくさんの考えが湧いてきて、さらにクヨクヨしてとうとうあまり眠れないまま、夜が明けてしまった。何が正解ということではなくて、ご自分の本当の希望を見つけることがここでは大事だと思った。それは、今自分がどうしたら心地よい方向に行けるのか?ということだ。「家の人に言われたから」ではなくて、自分がどうするのが良いか、納得できるのかということだ。話を聞いているうちに、「罪の意識」という言葉がその方から出てきた。返品交換はしない、ということに落ち着いた。「自分はもっと大らかで、細かいことを気にしない人間になりたい」という希望だった。私なら、傷自体を気にしません。大雑把なんですよねとお答えすると、(この答えが良かったかどうか・・・汗)そうでしょう?私もそうありたいのですとおっしゃる。ありたいこうでなければ世間はこうという言葉は自分を縛る。ここで出てきた「大らかになりたい」という希望は、自分を縛ってしまった。これに縛られて、この方は「私は小さい、ダメな人間だ」と自分を傷つけてしまっている。自分の本当の声は、この心の声に揉み消されてしまった。身体が言えない声を代わりに発したのね。してる?それならそれでもいいのです。人を許せなければ許せないでもいい。その声を自分が否定したら、心はどこにいけばいいの?自分が「そうなんだね。してるんだね」「あの人を嫌いなんだね」と認めてあげることなのです。「クヨクヨしちゃいけない」「人を嫌っちゃいけない」と思わなくていい。理想の、大らかな自分も理想の、人と公平に好き嫌いなく接することができる自分もいつかはそうできたらいいのかもしれないけど、まずは置いとく。今はそうなんだから仕方ないよって認めて、自分を頑張らせない。この方は、マントラを唱えるジャパ瞑想を最近あんまりやってなかったなあとおっしゃって、やってみますとおっしゃっていた。心に揺れ動かされないように、私たちはアーサナを練習したり、マントラを唱える。自分の心地よさを見つけてあげよう。それはすごくすごく恥ずかしがりで、小さい声。センサーを使って感じることが必要だよ。Sunday17:58自分の感覚満足のために行う行為をカーマという。自分自身を喜ばせようと思って、ほとんどの人が生きてる。大勢の人が、自分や自分に関連するものを幸せにしたいと思ってる。これが私たちがこの世に生まれた原因だ。自分を満たしたいと思うことは当然。物質欲には際限がない。別の見方をすると、際限がある。いうことかというと、買っても買っても、勉強してもしても、地位が上がってももっともっと欲しくなる。それなのに、そこには打ち止めがある。