良くなってるわけではなくて。こいびと出来たら嬉しいよね。何なら長生きしたいって思うよね。わたしはよりしにたくなった。いまが、その時が一番しあわせ。あとはもう落ちるだけ。しあわせなうちに、と。いまのわたしからしたらぜんっぜん考えられないでしょ!?いまなんかこいびと出来ようもんなら今以上に生きる!!!て思うからね。仮にその時が鬱だったとして。何で良く?なったのか。ほんとに分からないんだよね。親の、特におかあさんの存在は大きかったと思う。わたしのおかあさんの何がすごい、って。わたしのこと否定しないんだよね。サボったなら体にいいことしに行こーよー。なんつって整体に連れ出したり。サボったってなによ、って話だけど。悪いことした時には烈火の如く怒るよ。やって、底なんてないぐらい。当たり前に、自分を受け入れてくれる。否定しないでいてくれる。この時期のやべー頭の中を相談なんてしたことないけど。そんな存在が自分にいるんだ、っていうのに気付くことが出来たわたしは。ラッキーなんだと思う。その後ほどなくしてノンケさんと別れ。前ほどしにたい、しななきゃ、とは思わなくなったけど。30歳になったらしぬかー、なんて考えていて。なんでしぬん?という考えが混ざってきて。その割合が増えてきて。そのうちしぬのに?ほたっといても、いやでも、しぬときはしぬのに?じゃあいま進んでしぬ理由ってなに?のほほんと自分が平均寿命まで生きるような気がしてるけど、もしかしたら明日にでもしぬかもしれんのに?なんでいましぬん?と。問いかけが大きくなるわけです。そのうちしぬから、焦ることないや。がんばってしななくてもいいや、と思って。(ドン)さすがにいきなりこうなったわけではないけどね。焦ることないやー、って思い始めてからは。自分でも驚くほど人の言うことをすんなり受け入れられたり。人の好意を好意として受け取ることが出来たりと。いまの自分の方がすきだなあ、と思えるようになりました。カノさんと付き合ってる時。前の感じに戻った時もあるんですけど。(一応言っとくと決して元々カノさんのせいにしてるとかじゃないからね。