(無)生産製作所スマートフォン用の表示で見る(無)生産製作所ただただ書きまくるだけの愛すべき書き捨て場この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2018-08-18叶わなかった夢、叶えなかった夢お久しぶりです。溜まる下書きと崩れまくる生活のリズムに流されて久しぶりの更新になりました。やりたいことと時間が見合わないなあ、と思いつつ。それでも24時間目一杯頑張ってます。最近は観劇をする機会が増えたので、その話題でも。teamSKY@東京芸術劇場を見てまいりました。終戦後すぐに、宝塚歌劇団には男子部というものが存在し、そこで大劇場を夢見た青年達のお話です。長い歳月の練習や期待は報われず、夢の大劇場に男子部が立つことは叶いませんでした。戦争という与えられた枷に苦しみ、もがき、それでも正面から受け止める男子部の全員が、夢の舞台に立ちたい、叶えたい。その一心だったのだと、心を揺さぶられました。劇中「運がいいとか悪いとかそんな言葉は聞きたくありません。懸命に生きていたのです」というセリフが登場します。「大劇場に立てなかったのは、運が悪かったから」そうじゃない。「大劇場の板を踏む、そのいつかのために、いま出来る稽古をしよう。そのいつかが来た時に、最善を尽くせるよう、稽古をした。それを運がなかったから叶わなかった、なんて言わないでくれ」こんなに胸をかき乱されるような思いをしながら観劇したことはありませんでした。国のために戦い、死ぬことさえもがさ美徳とされていた時代。「運が悪かった」と諦めてしまう自分に本当に嫌気がさしました。彼らの叶えられなかった夢の欠片はこうして演劇になり、叶えられたはずの夢はどこかと迷っている現代人へ大きなエールになったのではないでしょうか。最後のレビュー(大階段を使った歌とダンスのショー)にはその全員の思いが反映されていたように思えます。羽根を背負い、シャンシャンを持ち、すみれの花咲く頃を歌っている男子部を見ているとほんとに苦しくてたらまない気持ちになりました。涙を流しながらあのレビューを見たのはすごく失礼だったのでは、と今では反省と後悔すらしています。劇中「(宝塚の)舞台をみーんなええ顔してみてるんや」と男子部員が言います。男子部員は観客がいい顔をして見られる舞台を夢見ていたはずなのに。故郷へ帰る男子部たち。夢を見せてほしいもっと叶えてほしい。気は急くばかりで現実は、そこで終わり。夢が叶わなかったのは、運が悪かったからじゃない。認められなかったから。そんな単純な理由が、1番懸命に生きた人々を苦しめるんだ、と胃がずしり、と重たくなりました。あんなにおわりを惜しんだカーテンコールがあったでしょうか。あんなに終わらないで、と思う舞台はあったでしょうか。終わらないで、まだ、見たい、と気持ちが溢れすぎて拍手を止められずにいました。この消化しきれない思い、、。吐き出せたので眠ります。大阪公演には、ご存命の宝塚男子部の方がご観劇されるそうです。胸が締め付けられる、そんな思いです。それではおやすみなさい。01:19叶わなかった夢、叶えなかった夢Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-05-18家族だったということ5月21日はわたしの愛犬の命日です。中学生のときかな、本当に学校に行けなくてめちゃくちゃしんどかったときにホームセンターで目が合って、ちゃんと散歩も連れていくし、ご飯もシャンプーもわたしがするから、飼いたい。親をその場で説得して迎えたワンコでした。慣れない家で心細そうに鳴く声を聞いて、うちでは不満なのかな、とかちゃんと家族になれるのかな、とか不安になったのを覚えています。高校まで卒業出来たのは太郎がいたおかげだと思うのです。散歩行ったり楽しかった思い出ばかりです。8歳になった太郎は心臓に大きな障害があり、もう長くないと言われました。仕事で出来ないお世話を母が引き継いでくれて、毎日薬も欠かさず飲ませてくれました。5月21日、とても暑い日でした。大好きな窓辺に寝かせてあげたりしていました。車で病院まで連れていきました。太郎の呼吸が弱くなっていくのを肌で感じて、泣きながら病院に駆け込みましたが、その時には既に息絶えていました。今も元気にわたしと一緒に過ごせていたかも、と後悔が募るばかり。自宅に連れて帰ってから、病院の先生が作ってくれた簡易ベッドに入った太郎を見てわたしが病気の半分でも貰っていたら、とかもっといっぱい色んなところに一緒に行きたかったとか、もっとたくさん可愛がってあげてたらと思うと涙が止まらずずっと太郎の前から離れられずにいました。火葬し、骨になった太郎をみたら痛いところや苦しいところがなくなって、きっと広くて安全なところでいまは楽しく過ごせているんだろうな、と思えたのに、それでもやっぱりずっと悲しくて寝られず、3日間も、会社を休んでしまい、ずっと泣き続けに泣いていました。思い立って、太郎の写真を印刷して額縁に飾ってみたらここにいるよ、と言っているようで少し安心したのを覚えています。次の日からはいつも通り仕事にいきました。開かない目や、大好きなおやつを食べない口、たくさん遊んだ手や足、もこもこの体を思い出して、もういない事実が辛くて、涙が出るのでした。ペットロスは長くて苦しい。それこそ、多分私が死ぬまでペットロスは続くのだと思うのです。泣いても帰ってこない。失くしたことで生まれた穴は、誰にも埋められない。開き続けたままなのです。命日が近づき、あの日のことを思い出してしまい、混乱して悲しくて、どうしようもない気持ちでこれを書き始めました。ご不快に思われた方がいたらごめんなさい。悲しい気持ちを内にしまっておくことが出来ませんでした。この記事を読んでいるあなたの近くにペットロスで苦しんでいる方がいたら「たかがペットが死んだだけだろ、大げさ」なんて思わず、「家族が亡くなったんだ」と優しい気持ちで接してください。あなたも大切な人が亡くなったら、きっと悲しいはずです。家族だったということは失えば大きな穴だけが主張して、私を侵食するということなのです。明日朝起きたら、元気になっていますように。02:18家族だったということTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-02-13こそばゆい(ぱくたそさんからDL、お借りしています。)あけましておめでとうございます。(今更)2017年9月から更新もなく、死んだのでは?とまことしやかに囁かれていたとかいないとか、、、とりあえず元気に生活しています。頑張って書こうと思います。片想い?とは言えない、この続きはなんですか?状態の人が奇跡的に出来ました。周りが納得してくれない。なんじゃそりゃーと思いつつ、徐々に徐々にと距離を詰めたり離れたりしながらの生活です。伊勢丹で50以上もあるお店の中から、疲れない程度に選んだチョコレートを上司に渡そうと思っています。周りにはきっと「こいつ、なんもあげないつもりか?死して償え!」と思われているに違いない。チョコレートあげて喜ぶような相手じゃないのだから。そんな人と、いつだか忘れてしまったけれど、終電を逃して我が家で朝まで飲み明かした時のこと「ずるいけど、新たに何かを知るのに疲れているのと、彼女が欲しいと思う感情に押しつぶされそう」的なことを言われ、はー?それは、私がその候補ではないよと暗に言いたいのか私をその候補として一応考えているけど、いまは無理ということなのか男の脳ってどうなってんの?と性差まで勝手に持ち出してウンウン唸っておりました。周りに聞かれている通り、確かに「お前らの関係に名前はあるのか?」の回答はなかなかできず。