幼い頃に交通事故で両親が亡くなったと聴かされていた僕は母がたの親戚に引き取られ育てられた。親代わりだった僕のおばさんとおじさんも長年の無理がたたって去年亡くなってしまった。僕に「実の両親はまだ生きている...」と、僕が捨てられた子だった事を教えてくれた。おばさんの手をしっかりと握り返して上げる事しか出来なかった。少なからず永遠に消えない可能性がある」と内向的になって「その方が利口(しあわせ)なんだ...」だと思い込む事で自分を守りそれは確実に逃げだったのかもしれないけれど一生懸命自分で自分を「それでいい、それがいい」と納得させるしか、そうしなければ耐えられなかった。気が付けばいつも孤独に囚われる事でしか他の生き方を忘れてしまっていた...そして静華泣夜は僕のハンドルネームだ人目を気にして極力他人との接触を避けて来た僕が唯一周りから与えられた名前だきっとこの名前を付けた連中は皮肉をたっぷり込めたんだと思うけど案外僕はこの名前が「僕にぴったりだな...」と気に入っていたし他人の思考など関係なかった。弱虫な僕を「それじゃダメじゃないかっ!」と叱って欲しかったんだ。微生物でもいいと思って、きっと僕はそんな人に憧れていたのかもしれない。僕には「変わった人」の代名詞が付けられていたけれど普通とか常識とか一般的とか言葉が嫌いだった僕は誰にも囚われない「誰でもない僕になれた」事が嬉しかったそれに時々僕を病気扱いする人もいたけれど「病気なのは周りで僕は病気じゃない」と「変わった人」ではなく「これが人間だ」と、本来あるべき人間で「普通だ」と。周りはそんな事を無視して僕の気持ちを一方的に封鎖して自分達の都合の良いように変えようとする。周りと少し違う世の中に馴染まない僕の心を改造しようとして「それは僕の思う愛の形じゃない」と感じたものに対して僕は徹底的に反抗した。静華泣夜の名のように悲しい夜が続くと「まぁいいか」と静かな気持ちが芽生えてその気持ちは「まだ失われていない永遠」が夜の月の裏側にあるからこそ生まれて来る苦しみだからその時抱いたその場合の「まぁいいか」は改造されてもいいかのいいかではなくて「言いたい奴には言わせておけばいいか」の、強がりとも諦めとも違う気持ちだった。僕はこう言う人間だから「好きな人」の事も僕の胸の中で眠らせておけばいいと思ったんだ。それはそれで嬉しいけど僕は自分が大切に想う人を僕の存在のせいで苦しませたくないから自分から一人になる事を選び極力僕は自分の情報を流さないように目を閉じて生きる事を意識するようになったんだ。ぶつかる疑問は「本当の愛って何だろう?本当の幸せって?」と言う事だった。生きてる時、死んだ時、僕の存在の意味は本当にわかるのだろうか?それは僕じゃない「後に残った人達」が見付けてくれるのだろうか?不安になって僕はおばさんの残した言葉と今何処に存在しているのかもわからない両親の謎について考えた。「捨てるくらいなら何故生んだ...?」と月のように悲しみが満ちて来て泣いた。そこにどんなドラマがあって、どんな想いがあったのか...両親についてはどうでもよかったが、それだけは気掛かりだった。「もしかして昼と夜が重なる場所もあるかもしれない...」と僕は僕が好きになった青野空と一緒にいる時に他の「黄昏瞳―たそがれひとみ―」と言う女性の事も考えて「最低だな...」と僕は僕に対して愚かな人を蔑むように笑った。「どうしたの?ぼーっとして...」と青野空が不思議そうに、だけど心配そうに、その可愛らしい顔を僕に覗かせていた。静かな夜を保つようにあくまで冷静に「あ、うん。何でもないよ...」と答えるのがやっとだったそれは僕の悪い癖だ。近付く事も叶わず口ごもって僕は彼女を本気で想いながら好きな人をいつも傷付けてしまう。「僕は生まれて来なきゃ良かったな」と僕が生きている事に後悔する。本当は優しくしたいのに優しい態度が出来ない僕は僕が嫌いで、生きてるとどんどん自分が嫌になって行く。近くにある幸せに気付かないそんな人達と同じ目線で僕はまっすぐ世界を見れない。すべての人と共有出来たら」なんて考えてしまう。僕は僕自身に矛盾がある事に気付かされると痛みから逃れられない。僕はまだ「これからの自分」について明確な答えを出せないでいるから苦しい。青野空と出会うまで二十歳になる前、十九歳の終わる一日前に死ぬつもりだった。その理論の元に生きて来たのに彼女はその理論を全部壊したんだ。その時はじめて揺れ動く「戸惑い」を知った。飛べない鳥だけど猫みたいな女の子だったそして時折魅せる儚げな表情が印象的でその表情をする時の彼女はまるで透明なガラス細工みたいで「儚い」と言う言葉は彼女のためにあるとさえ思えた。彼女は青の空の名の通り青色の瞳を持っていた。彼女のそれは生まれ付きらしくて幼い頃はそれが原因でいじめられたり、からかわれていた事もあるらしい。青い瞳は彼女のコンプレックスだったでも僕はそんな青野空の青い瞳が好きで僕と彼女はまだ知り合って間もなかったからお互いの事など何も知らなかったけれどだからこそはじめて会ったその日から「知りたい」と気になっていた。苺が好きらしいそして時々「鳥になりたい」と言うのが口癖だった。彼女はまだ空を夢見る青い小鳥だった。青野空は「死の向こう側を見てみたいの」と、そのために鳥になりたいと語った。「私が歩いてる場所を宙(そら)から見てみたいのよ」と彼女は言った。あいつとはあまり仲が良くない。嫉妬とも言える感情で僕に恋愛感情があるがゆえに抱いた黄昏の真っ赤な炎で青野空と黄昏瞳の二人の女の子の間で僕が静かな夜のように何も出来ないでいると「優柔不断な態度がむかつくのよ」と黄昏瞳が口を開く。夜くん...」と青野空も呟いた。二人は仲が悪かったけれどいつみ「その点だけは一致していた。僕は夜に浮かぶ星のようにいつも笑顔で誤魔化していたが二人の強い視線に「逃げられないな」と深いため息を一度付くとその間もずっと黄昏瞳が僕に赤い冷たい視線を全く苛立ちを隠す素振りもなく見せていた。動き出した船はもう止められない僕達はこれから起ころうとしている事に立ち向かうしかなかった。黄昏瞳の機嫌が悪いのは僕と青野空が仲良くしているからだもしかしたら昼と夜の間の黄昏はいつも僕達の知らない寂しさを抱えていたのかもしれないだけど黄昏瞳は絶対に自分から寂しさを伝えるような女性じゃないし光と闇の間に存在する黄昏瞳には属性がない昼でも夜でもない彼女には僕達の知らない不思議な世界と価値観があった青野空は純粋で明るい中で儚さを漂わす守りたくなる少女でそれに対して黄昏瞳は何でも自分の思った事をはっきり言ってしまう少し損をするタイプだそんな女性を僕は嫌いではないけれど「少し苦手だな...」と感じながら、でも「知りたい」と思っていた。「そう言えば考えた事もなかったな」と僕は改めて気付いて、二人の苗字が違う事が気になった。同時に何故二人が姉妹なのか気になると「私達、本当の姉妹じゃないからなのよ」と黄昏瞳が呟いた。「つまり、あなたと少し似ているわね...事情は違うみたいだけれど」と言った。僕に聴こえるか聴こえないかと言うくらいの小さな声で「だから私もあなたに魅かれたのかもね」と言った。それは一瞬空耳かとも思ったけれど確かに黄昏瞳の声だった。黄昏瞳の横で青野空はいつの間にか無邪気に眠っていた。食べられないよぉ」と青野空が不意に寝ぼけて言う。それは僕達が知らず作っていた緊張感を解いてくれた「そろそろ起きたらどうなの?そら」と黄昏瞳が優しく青野空の肩を両手で揺らして起こそうとする。お姉ちゃん...」と目を閉じたまま青野空が言う。僕は「黄昏瞳の事を誤解してたかもしれないな」と反省する両親は違うかもしれないけれど確かに彼女は青野空の姉妹で姉だ何故「出来れば避けたい望ましくない出会いだった」なんて思っていたのか僕は二人が仲が悪い姉妹だと思い込んでいたけれどちゃんと中身を知ってみればそんな事はなかった...それは不器用なまっすぐ過ぎる愛ゆえに見えていた黒に近い純粋な赤い瞳だったんだ。黒に近い赤だから僕に近いのか僕はいつも自分の思い込みで良く知らない事を理解したつもりになって話しを進め間違ってる事が多いから「誤解を受ける」そこが黄昏瞳と静華泣夜が「似てる部分だな」と思った。青野空と黄昏瞳は性格は正反対だけれども二人とも凄く良い子でそれは今回黄昏瞳とこんなふうに話せたからわかった事で「話せて良かった」と心から思った。こんなふうに気付かない何処かで良かれと思って沢山の人達に優しさを向けたけど過ちを犯してるかもしれないもっと話しを聴いて夜に見える一瞬の流れ星のように終わらないようにもっと人の目を見て話しを聴かなきゃダメだと思った。自分の事も悲しませない未来を作りに行こうって青野空と黄昏瞳と出逢えてそう決心したんだ。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。(Co-Write).。