有休消化期間に入った私は、毎日自分のの送別会で出かけていた。家に帰ると、彼が待っていた。こんな日がずっと続いたらいいのになぁと思っていた。同時に、続くわけないとも思っていた。終わらせないといけない。その週の土曜日、彼が遊びに行っている間に、メールを送った。私から別れを告げるつもりはなかった。別れなければいけないとは思っていたけど、別れたいとは思っていなかったから。彼に本心を言って欲しかったから、誘導するつもりだた。彼は見事に誘導に乗り、「無理なんでしょ?」わかった。荷物は近いうちに取りに行く」というメールを送ってきた。これで終わる、と少しほっとしたが、最後にどうしてもあの疑惑を確認したかった。私に隠れて元カノと会っていたことについて、本当のことを言って欲しかった。別に、会っていたこと自体をどうこう言うつもりは全くなかった。嘘をつかれている事が嫌だった。彼の答えは、「隠れて会ったりなんてしていない」だった。「こんな誤解で終わるなんて嫌だ」「お願いだからもう一度信じて欲しい」「必ずもう一度信じさせる」そんな言葉を続けた。私はもう信じられなかった。して嘘をつき続けるのか、分からなかった。付き合って間もない恋人が浮気した、とかならまだよかったかもしれない。私にとって彼は恋人というよりも、ものすごく大事な友達だった。入社してから5年間、ずっと仲が良かった友達。一生一緒に生きていこうと思った人だった。この人となら絶対大丈夫だと思っていた。そんな人に裏切られた。私はそれまでの人生で、色んな人に助けられてきた。本当に、周りに恵まれているなぁと実感することが多かった。病気で大学に通えなくなった時、仕事を始めたばかりで何も分からず辛かった時、元彼を亡くした時。一人ではどうすることもできない辛い状況に陥った時、周りの人が支えてくれた。彼も、その中の一人だった。どんな時でも自分の周りの人を裏切る事はしなかったし、逆に、裏切られる事なんて考えた事もなかった。大事な大事な友達の一人で、一生一緒に生きていこうと思った彼に。誰も信じたくなかった。誰とも関わりたくなかった。何も考えたくなかった。同時に、元彼のところに行きたい、という気持ちが溢れてきた。彼が亡くなって2年1ヶ月、一度も考えたこともなかった事だった。抑えてきた気持ちは一度あふれ出したらもう、とめることはできなかった。保っていた心のバランスが崩れてしまっていたのかもしれない。コップの水がすれすれまで入っていて、彼の裏切りが、最後の一滴だったのかもしれない。生まれて初めて「死にたい」と思った。その日1日、死ぬ事しか考えられなかった。その日の夜私は、これから死ぬつもりであるというメールを彼に送った。私が死んだ後、彼に私と同じ思いをさせるのだけは嫌だった。最後に嫌われるようなことをすればいいと思った。自分が嫌われるためには、わざと自殺を仄めかす発言をすればいいと思った。彼は、そういうタイプの人間が嫌いなはずだから。それに、私が死ぬなんて言ったところで、彼は絶対に相手にしないだろうと確信していた。いうことを簡単に言うやつは嫌い、と言われるのを期待していた。メールをやりとりを続け、最後にするつもりのメールを送信しようとした時、玄関ですごい音がした。彼が合鍵を使って部屋に入ろうとしていた。私の目論見は、見事に外れた。内側からロックをかけていたので入ってこられずに済んだものの、彼は開けろと玄関先で叫んでいた。しまいには、開けなかったら窓ガラス割ってでも入ると言い出した。思いつつ、仕方なく部屋に入れた。部屋には入れたものの、彼の話を聞く気は全くなかった。一通り自分の言いたい事を言えば気が済んで帰るだろうと思っていた。何時間経っても帰る気配はなく、そのうち言いたいことがなくなったのか、無言になった。この時点で私の当初の計画は失敗だった。この人は、私が死んだら悲しむ事になるのかな。彼に私と同じ思いをさせるのだけは、どうしても嫌だった。いって、「後を追いたい」という気持ちも、どうにもならなかった。なんとなく思いつきで、彼に「生きているのが嫌なほど辛かったことってある?」と聞いてみた。彼は「ある」と答えた。彼は自分が辛かった時期の事を話し始めた。気付いたら私は、「これからも一緒にいて欲しい」と言っていた。嫌われるためにした行動で、全く逆の結果になってしまった。その時私は、この人となら一緒に生きていけると思っていた。私はこの人の事が、男としてではなく、“一人の人間として”好きなんだなぁと思った。そんな事件があってからしばらく経った日曜日、彼と浴衣を着てどこかに行こうという話になった。候補にあがったのは、エプソン品川アクアスタジアム。浴衣を着ていくと、割引が受けられた。家からも近かったし、二人とも水族館が好きだった。私は3年前に、亡くなった元彼と一緒に行ったことがあった。不安になりつつも、二人で浴衣を着て出かけた。結果、悲しい気持ちには全くならなかったし、以前のように元彼の事を思い出して後悔するということもなかった。私は自分の変化を感じていた。元彼は体のラインが出る服が好きで、私は服を買うときいつも自分の好みよりも元彼が喜んでくれそうな服を選んでいた。ピンクと白がよく似合うと言ってくれていたので、買う服はピンクと白が増えた。今シーズン、ピンクと白の服は1着も買っていなかった。元彼と付き合っていた3年前、私はヒールのある靴が苦手だった。いつも3cmぐらいしかヒールのない靴を履いていた。元彼が高いヒールのある靴の方が綺麗だというので、どうにか努力して6cm程度のヒールの靴で歩けるようになっていた。ある時、たまたま通りがかったショップの店先に、ロングブーツがディスプレイしてあった。欲しいと思っていたニーハイブーツ。ヒールがなくてぺったんこ。思って通り過ぎようとした時、もう無理してヒールのある靴を履かなくていいんだということを思い出した。私は昔、パーカーが好きでよく着ていたが、元彼がパーカーがあんまり好きじゃないというので全く着なくなってしまいこんだままになっていた。久し振りに出して着てみると、彼は「パーカー好きなんだよねー」と喜んだ。した服も、ヒールのない靴も、パーカーも、慣れてしまえばそれが普通になった。私が着たい服を着て彼が喜んでくれるのが嬉しかった。元彼が好きだった私が消えてしまうような気がしていた。彼を確実に好きになっていたが、好きになってはいけないという気持ちもあって悩み続けた。7再出発それからは、退職と引越しの準備に追われた。7月の頭には、彼と一緒に念願のメルボルン旅行に行く予定だった。メルボルンに住んでいたことのある彼から話をよく聞いていて、ずっと行きたいと思っていた。気に入る部屋が見つからなかった。私は新しい会社の寮に入ろうか悩んでいたが、彼が「俺が少し家賃を負担するから、一緒に住む部屋を借りよう」という提案をしてくれた。彼の態度や発言から、本当は結婚する気なんてないんだろうな、、と思い始めていた私は、その言葉を聞いて安心したし、純粋に嬉しかった。私が一人で一緒に住む部屋を探しに行っている間に、彼は元カノと会っていた。彼は、私には気付かれていないと思い込んでいたが、私は気付いていた。別れたなんて言ってたけど、本当は別れていないのかもしれないな、と思った。元カノのところに戻る事が彼の幸せなら私はそれを応援したいと思っていたし、そうならそうとはっきり言って欲しかった。会っていた事を問い詰めても、彼は会ってないとしか言わなかった。元彼がこの世からいなくなってちょうど2年の日、私は彼と一緒に家具や家電を見に行った。昔から、結婚する相手と一緒に家具や食器を見に行く事は憧れていた。その日は全くそんな楽しい気持ちにはならなかった。彼の態度は、どう考えても結婚しようと思っているようには見えなかった。勢いで結婚しようなんて言ってしまって、後悔してるんだろうなぁ。元カノのところに戻りたいんだろうなぁと思った。この人と一緒にいるわけにはいかない。決断は早い方がいいと思った。私は、「あの部屋は契約しないことにした」というメールを送った。旅行は一人で行く事にした。行きたかった場所だし、英語が通じる国なら一人旅でも不安はない。その事だけ伝えようと思っていたら、彼から電話がかかってきた。出るつもりはなかったのに、間違ってボタンを押して通話状態になってしまった。切るわけにもいかず、仕方なく話す事にした。私は友達にすら戻る気はないと告げたが彼は食い下がり、とりあえず旅行は一緒に行こうと言った。最初で最後の旅行だと思って、仕方なく一緒に行く事にした。ベトナムを経由し念願のメルボルンに着いた日。はしゃぎすぎてそれが最初で最後の旅行である事も忘れていた。寝ようかという時になって、彼が「やっぱり嫁においでよー」と言った。そんな事言われるなんて、思ってもみなかった。色んな感情が溢れて、大泣きした。彼の前で泣いたのはそれが初めてだった。本当は、彼とずっと一緒にいたいと思っていた。彼のことを思って、身を引くつもりだった。結局できず、二度目のプロポーズをOKした。それから数日は、幸せだった。ある時、物珍しさから彼のスマホをいじっていて、偶然発着信履歴を見てしまった。ほとんど全てが、私以外の女の名前だった。彼は一人ひとりそれが誰であるか説明し始めたが、ただ一人、全く説明をしない名前があった。発着信履歴の8割がその名前だった。彼からも何回も電話をかけていた。戻りたいんだろうなー。日本に帰って来た日の夕方に、新居の鍵をもらう予定だった。部屋を契約したことを後悔していた。鍵をもらった後、彼と一緒に家具を見に行ったが、全く楽しい気分にはなれなかった。私から身を引かないといけない、そう思っているのに、どうしても決断できなかった。旅行から帰った週の金曜日、富士通での最終出勤日を迎えた。使っていたPCの中のデータを全て消して、返さないといけない。仕事の合間に同期達とやりとりしたメールを見返した。私が彼に送ったメールは、2460通にもなった。単純計算で、1日2~3通。コンパイル中とか、残業中の息抜きとか、飛行機の待ち時間とか、そういう暇つぶしの他愛ないやりとりが、いつの間にかそんな数になっていた。そのやりとりに、どれだけ救われたか分からない。元彼とやりとりしたメッセンジャーのログもでてきた。全て消す事で、けじめをつけようと思った。次の日は引越しだったので、帰宅後は荷造りをした。痩せてサイズが合わなくなり、全く着る事もなくしまったままだった服が大量に出てきた。その服を着て彼に会った時の記憶が蘇ってきた。全部ゴミ袋に突っ込んだ。捨てる事で、全部終わりにできると思っていた。リーダーを任されたプロジェクトが成功したことで、私は会社を辞める事を考え始めた。全力で仕事をした結果、私ができることはやり尽くしたと思ったからだった。医療のSEは激務で、女が長く続けていけるような仕事ではなかった。こんな生活を続けていたら、いつか体を壊すだろうと思っていた。何より、地元に帰りたかった。しても一人暮らしがしたくて、わざわざ東京の大学を受けた。就職する時地元に戻ろうかと思っていたけれど、まだ少し東京に未練があって両親が反対するのもきかずに東京で就職した。地元を離れて時間が経ち、帰りたいという気持ちが強くなっていた。そんな思いもあり、転職活動を始めた。活動を始めて1ヶ月、あっさり内定をもらった。東京の会社ではあったものの、タイミング的に新年度を新しい会社で迎える事ができ、また、思ってもない程の好待遇。仕事の内容も興味があり、それまでの経験も十分に生かせるものだった。しても会社を辞めるという決心がつかなかった。簡単に辞められるわけもない。それだけではなかった。二度とオンラインになる事のない、メッセンジャーの彼の名前。社内システムで、ファイルの最終更新者として残る彼の名前。それを見る事で、彼がそこにいるような、見守られているような気がしていた。それらをもう見る事ができなくなる。思うと、辞めるという決断がどうしてもできなかった。最初に内定をもらった会社は辞退し、その後も悩みつつ転職活動は続けた。GW明けには、地元の会社の内定をもらうことができた。妹や友達にも相談し、その会社に入社しようとほぼ決めた。会社を辞める事で、彼のことにけじめをつけようと思った。彼の事を忘れたいと思った事は一度もなかった。どこかでけじめをつけなければいけないということはいつも考えていた。そんな時、また別の東京の会社の内定をもらった。業界最大手であるその会社の内定をもらえるとは、正直思っていなかった。正社員しか考えていなかった私は、記念受験程度で受けていた。思っても見なかった、正社員としての内定。仕事内容や待遇など総合的に考えると、最後に内定をもらった東京の会社が良いのは分かっていた。地元に帰りたいという気持ちも強かった。どちらかに決める事ができず、悩み続けた。回答期限を何度も延ばしてもらった。最終的には、東京の会社から、希望があれば数年以内に地元への転勤も可能という話を聞いて、入社を決めた。会社に未練が全くないわけではなかった。最後は、その気持ちを半ば強引に断ち切った。会社の寮に住んでいた私は、辞めるとなれば当然引っ越さなければいけなかった。就職する時に、寮に入らない荷物を実家に送っていたため、まずはそれを取りに行こうと思った。車を持っている友達に頼んで一緒に行ってもらおう、と思いつき、例の男友達を思い出した。以前から、私が引っ越す時は手伝ってね、と言っていた。これもある意味引越しだ。金曜の夜に出発して、西宮へ向かった。実家で荷物を積み込み、大好きな地元のケーキ屋にも行った。帰りたいという気持ちが出てきてしまい、東京の会社を選んだ事を少し後悔した。帰ってくるのが数年遅くなっただけ。あと少し、東京でやりたい仕事頑張って、必ず戻ってくる。自分にそう言い聞かせた。その日は一緒にホテルに泊まった。こいつ一応彼女いるのにいいのかよ。一晩一緒に過ごしたところでどうこうなるなんて考えられなかった。その日は広いベッドで、くっついて寝た。5年間友達でいて、しょっちゅう一緒に遊びに行ってはいたけれど、あんなに近付いたのは初めてだった。体温がものすごく気持ちよくて、離れたいとは思わなかった。帰りの高速で、「私たち恋人同士にはなれないけど、夫婦にだったらなれそうだよねー」という話をした。昔から、私たちはよく似ていた。同じタイミングで同じことを考えていたり、相手が考えている事が分かったりする事が多かった。「新婚の初々しさなんてきっと皆無だよねー」なんて話をしていた。あり得ない事だけど、もし本当になったら、きっと幸せだろうなあ、と思っていた。無事帰宅し、疲れて寝ていたら、その友達から「彼女と別れた」という報告の電話があった。車の中で「別れるかも」という話はしていたが、まさか本当に別れるとは思わなかった。彼女の愚痴でも聞かされるのかと思ったら、何故か私たち結婚したらどうなるかなぁという話をしていた。そんなことあり得ない、とお互い分かっていたはずだったけど、そんな話をしているのは楽しかった。彼を亡くした後、誰も好きにならないと決めていたわけではないけれど、実際誰も好きになる事はなかった。今後も、誰も好きになることはないのかもしれないな、と思っていた。そもそも結婚と恋愛は別物だ、と思っていたから、恋愛を飛ばして結婚だけできるなら、それもありだなぁと思った。その週の土曜日は、一緒に映画を見に行く約束をしていた。夜は沖縄料理屋で飲み、さてこれからどうする?という話になり、どっかのホテルで飲もうということになった。帰る心配をしなくて済むからいくらでも飲める、という考えからだった。飲みながらDVDを見た。舞といつか生まれてくる子供を、一生愛せる自信あるよ」と言った。本当にそんな事言われるとは思わなかった。