「怒りに目がくらむ」「怒髪天を衝く」という表現の意味がはじめてわかったというくらい腹が立ちます。そのくらい言われた方がいいんですよ。夫婦喧嘩で出てくる10のうち9はただの悪口だったとしても、10%くらいは実のある批判であり、あとで「うーん、やっぱそうなんかなあ」って真剣に考え込んだりもします。独身でいるのは確かに自由で、全てをコントールできるから不快さはないです。いった自由が人間にとってはたして本当に良いのかどうかは考えどころだとも思うわけです。「小人閑居して不善を為す」とも言いますが、僕らは凡人の悲しさで、自由を与えられても下らないことに自由を費消してしまったり、限りなく独善的になって妙な方向にいっちゃったりもします。真剣に腹がたつくらいの辛辣な批判者は、これはもう必要悪(?)といってもいいのではなかろうか。「妻(夫)は全く理解してくれない」って不満は万人にあるでしょう。これだけお互い理解不能だったら結婚生活なんか絶対無理だと思う人もいるでしょうし、既婚者だったら一度はそう思ったことはあるでしょう。視点を変えたら「そこまで第三者に理解できない人間性(価値観)を自分は持っているのだ」という事実もあるわけです。理解できない相手が悪いだけではなく、理解できないようなモノをもってるこっちも大概変っているのではないかと。僕は、自我なんか定期的なメンテナンスとして多少ぶっ壊した方がいいと思ってます。スクラップ&ビルドです。いったものは不変のようでありながら、実は案外たやすく変りますし、変った方がいい場合も多いです。年を取ると頭が固くなるといいますが、段々この種の保守点検が面倒臭くなり、自分の価値観を揺るがすようなものには最初から近寄らない、遠ざけるという心理もでてきます。これは「老化」でしょう。このように「理解のない夫(妻)」は、自我の保守点検のツールにもなりえます。配偶者に限らず、社会や世間というもののは常に(自分からみたら)無理解なものであり、配偶者は「世間の最前線」でもあります。相手が全く理解してくれなかったら、そこで世をスネるのではなく、さらに理解しやすいような表現を工夫しようとか、妥協して小出しにしようとかいう努力もまた必要なわけです。イイモノ作ってるんだからそれでいいんだってものでもなく、やっぱり売れるための努力もソコソコはしなければならないのがこの世のシキタリです。実際、世間の理解を得られないと現実問題何も進まないってこともあります。商品は売れない、銀行からも金を借りられない、家も借りられない、契約は打ち切られる。そこで誰しも戦っているわけです。アーチストなんか常にこの戦いに終始してるでしょう。クオリティとポピュラリティのバランスの取り方です。いうわけで、てめーのカミさん(ダンナ)一人説得できないで、世間が説得できるかよ?って部分もあるわけです。誰もこんなこと考えて結婚なんかしませんわね。結婚するにあたってそんな修行僧みたいなこと考えないって。こんなメリットは想定外であり、「Aを目指してBをゲット」パターンのまさに「B」であり、望外の果実であります。結婚生活にはこの種の望外の果実が多い。結婚生活も長くなるにつれ、「結局、話が通じるのは自分の奥さん(ダンナ)だけ」って状況も出てきます。人間の人格なんかどういう経験をしてどういう学習をしたかで変ってきますから、同じような体験をした者同士は同じような価値観になりがちです。自分の人格を作りあげるような強烈な体験をともにした人間同士は終生の友になるというのも、この原理によるのでしょう。多感な学生時代の友人、戦友なんかいい例です。結婚当初は、自分と共通体験をしている人は沢山います。学生時代の友人とか、職場の知り合いとか、趣味のサークルとか。段々生活のベースが違ってくると疎遠にもなります。昔の友人ともそう頻繁には会わなくなります。久しぶりに会ったら話が全然合わなかったってことも珍しくないです。しているうちに、結局自分と一番共通体験の多い人間は誰か?となると、自分の配偶者だったりするわけです。一緒にいる時間が一番長いですからね。これはどういう結婚生活をしてきたかによるとは思います。夫婦で自営業とかやってる場合などは、夫婦で共通体験をする機会は多いでしょうし、すれ違いばかりの生活だったら共通性がそもそも少ないかもしれません。「夫婦は顔が似てくる」といいますが、結構当たってたりします。時には笑っちゃうくらい似てくる場合もあります。これは顔の造形が似てくると言うよりは、似たような経験をしているから、人格や価値観、ひいては仕草なども同じようになり、結果としてオーラも似てくるから会ったときの印象として「似てる」と思っちゃうんでしょうね。ほんと、顔かたちは確かに違うんだけど、受ける印象は双生児のような夫婦っていますから。顔まで似てきてしまったら、もう一番話が通じる相手は自分の連れ合いでしょうし、一番話ごたえのある相手も配偶者ってことになるでしょう。これは長期的熟成を要するので、3年やそこらでどうなるもんでもないです。「ともに白髪の生えるまで」という数十年規模になると、若かった頃の時代背景を知ってる人間が限られてきますし、子供を育ててきた苦労話などなど、自分の連れ合い以外に聞いてくれる人間などいなくなるでしょう。老人介護のボランティアの内容に「話相手になってあげる」というのがあったりしますが、「聞いてくれる相手」というのは貴重な存在だったりします。それを理解してくれる人間など、あとになればなるほど希少な存在になるでしょう。思うに、お年寄りというのはいわば情報の宝庫であり、映画数万本を蔵する巨大なライブラリーみたいなものなのでしょう。縁側の日だまりに座りながら、頭の中のスクリーンに上映していれば結構飽きないのかもしれない。40代の僕ですら「うわ〜、大分コレクションが増えたな」と実感しますし、思い出してるだけでもいいヒマツブシになります。過去の膨大な記憶のストックから何かの要素を抽出したり、組み合わせたりするだけで、あれこれ考えつづけることも出来る。今このエッセイも300回を越えてますが、20代の頃だったらここまで書けなかったと思います。手持ちのネタのストックが少ないですから。今から50年後、あなたがいい年になって、「私の若かった頃にはインターネットというのがあってね」とか言おうとすると、「インターネットってなーに?」とか言われると「あーもー、そこから説明しなきゃいかんのか」と面倒臭いでしょうし、「しらねーよ、そんなもん」って冷たく言われちゃったらとりつく島もないでしょう。今のお年寄りだって満州時代の思い出話をしたいでしょうけど、その話に付き合ってくれる人間など限られているでしょう。「他人を喜ばすよろこび」というのもあります。料理の腕に覚えのある人が自慢の手料理を作って、それを自分一人で食べる。それなりに美味しいしシアワセでしょう。自分の作った物を他人に食べさせ、「美味しい」と言ってくれた喜びはそれに勝るでしょう。この喜びの組成成分は複雑で、「どうだ、すごいだろう」という能力の顕示というナルシスティックな部分もありますが、純粋に他人が喜んでくれると自分もうれしいという利他的な喜びもあります。言って、僕らが仕事をしてる喜びなんかこの二つに集約されるといっても過言じゃないでしょう。看護婦だろうが、シェフだろうが、店員さんだろうが、自分の仕事で他人が喜んでくれたときが一番嬉しいでしょう。自分の能力を遺憾なく発揮できた喜びもまた大きい。本当に100%金のためだけに働いている人って、意外と少ないかもしれません。日本のような国においては。いった喜びを得るためには相手が必要です。WORKSが成立するためには相手が必要。配偶者というのは、あなたの自己実現のために不可欠なオーディエンスであったりもするわけです。このオーディエンスは、あなたの意向どおりには絶賛してくれません。下手の横好きで頑張って油絵を描きあげ、喜び勇んで連れ合いに見せたりしても、「まあ、すごい」と言ってくれるとは限らない。「また、ワケのわからないものを描いて」とゴミ扱いされることもあるでしょう。配偶者というのはタイコモチじゃないんだから。僕も自分で料理します。けまで全部僕がやります。一般的な主婦の感覚はよく分かるし、日常的には面倒臭くてたまらん時も多いです。双方の食事の嗜好などで食べたいものが食べられないという制約もあります。カミさんが日本出張などで家を空けるときは好き勝手出来ますのでかなり楽チンです。この「自由の謳歌」も数週間にわたってくると空しい。一人でリキ入れて調理しても詰まらんし、栄養のバランスもヘチマもなく、テキトーに食えればいいやみたいな雑な食生活になるのですね。鍋料理なんか一人でやる気も起きない。5食連続でカレーを食べる頃には、「やっぱ、オーディエンスはいるな」「早く帰ってこないかな」と思ったりするわけです。「パートナー効果」というのもあります。西欧社会、オーストラリアでもそうですが、旅行するときも夫婦同伴が当たり前で、B&B(ペンション)などでは全室ダブルルームというのも珍しくないです。シングルもツインもないという。こちらの部屋料金は「一人幾ら」ではなく、「一部屋幾ら」ですから、ダブルをシングルで泊っても料金は同じ。損なんですけど、損ということを越えて旅行しにくいって部分もあります。「一人だったら出来ないけど、二人だったら出来る」ということは多いです。レストランなんかその典型で、気合の入ったレストランに一人でいっても詰まらんです。一人だと食べられる量が限られているから、味わえるバラエティにも乏しい。ところで「お金がないから結婚できない」という回答には、「そうなの?」って首をかしげる部分もあります。昔から「一人口は食えないけど、二人口は食える=一人暮らしは出費が多くて無理だが二人だったら暮らせる」というでしょう。僕の最初の結婚なんてまさにこれで、「ビンボーだから結婚した」みたいなもんです。「お金がないから結婚する」という方が正しいんじゃないかと思ったりするのですけどね。あれこれ書いてきましたけど、だから結婚生活は素晴らしい、と言いたいわけではないのです。「そういう側面もある」ということです。常にこんなに素晴らしいって言うつもりは毛頭ないです。僕だって離婚経験ありますから、そのくらいはわかっとりまんがな。言いたいのは、あくまで「望外の果実」です。そんなことを狙って結婚したわけではないのに、気がついてみたら、考えてもいなかった果実がそこかしこに転がっているよってことです。その果実だけで、十分人の人生なんか幸せになれたりするよってことです。それと、これは日本人の美徳&弊害(表裏一体なのだろう)だと思うのですが、他人にいうときにネガティブなことはよく言うけど、ポジティブなことはあんまり言わない。美徳に転ずれば、謙虚さであり、謙譲の美徳になりますが、一歩間違えると「愚痴っぽい民族」でもあります。結婚生活をしている人は、結婚のネガティブ面はわりと他人に言うけど、ポジティブ面はあんまり言わない。言うとノロケているとか、幸せを誇示しているとか反発を受ける面もあるのでしょう。考えてみると、未経験者(未婚者)に対して、これはフラットで適切な情報提供なのか?って疑問もあるわけですよ。「いやー、もう、キミね、結婚なんかするもんじゃないよ」「あれはほんと、人生の墓場だね」「もうダンナの顔見ただけで蕁麻疹が出そうよ」とか、そんなことことばっかり聞かされてたら僕だって結婚なんかしたくなくなりますよ。謙虚さの現れとして言っているのか、それとも単なる愚痴なのか、そのあたりは本当に表裏一体っぽいのですが、とりあえずはネガティブな情報が多い。いってポジティブな情報になると、「トシ君(←ダンナのこと)がね、言うのよね、うふふ」とか、本当にノロケ以外の何物でもない馬鹿野郎情報だったりして、難しいところなんです。なんとかもっとフラットに、プラスもマイナスも等距離に客観的に伝えられないもんかな?って思ったりしたわけです。結婚なんか冷製に考えてやることじゃないんですけど。以上、この世には「望外の果実」というものがあるよと、その果実が実はメインになったりするよということです。裏を返せば、所詮、知識も経験も乏しい段階でチマチマ計画たてても実はあんまり大きな意味はなく、逆に緻密すぎる計画によって果実をミスらないようにということです。「オープンプラン」でいくといいよと。ここからもう一ひねり、二ひねりすると、�@望外の果実を本能的に予知して行動するケモノのような生命力、「健康で逞しい行き当たりばったり」の重要性、�Aそのケダモノ的なたくましさが減ってるのではないかという懸念、�B望外の果実は計算できない。巨大な成功は望外の果実によってなされる場合が多い。故に、計算して成功することは本質的に不可能であり、何事でも冷静に計算すればするほど失敗するとしか思えなくなる、、、などの緒論点が出てきます。これを書きだすと、もう倍くらいの分量になるので、またの機会に。★→APLaCのトップに戻るバックナンバーはここ。