「〇〇でなければいけない」これは結構くせ者で自分を見失うには充分だ。私にはこの思いグセがある。言いだしたらたくさん出てくる。自分の「心」を辛くする。ステンドはステンドだから誰が作っても「ステンド」なんだと気持ちのどこかでずっとそう思ってたけれど実はそうでは無いようだ。技術とは別なところにその人の持ってる線でしか表現できないものがある。常に私はそれを意識し教室で教えてる時は生徒さん達の線を無くしてしまわぬよう自由に育っていくように意識する。楽しむ時期があって一生懸命やる時期があって落ち込む時や悩む時もあってそして成長を繰り返す。技術も、「心」も一緒なんだなぁ。「アナタはアナタ」とかよく聞くけれど...自分が自分を受け入れてないと「あなた」が『どんな』だかわからないから言葉だけが通り過ぎるけどそれがなんだか解るようになってきた。「あなた」は「あなた」だ。私が「先生」だから「はんだ付けがきれい」なのではない。先生である前に「私」である。私が好きで作り続けていたら結果としてきれいになっただけである。「生徒」さんだから下手だと言う事でもない。習い始めてすぐ、はんだ付けの上手な人もいるし創作センスのある人もいる。これはお世辞でも何でもない。生徒さんである前に「あなた」である。それは「あなた」が上手なだけなのだ。20年やったから上達する訳でも習い始めだから下手な訳でもない。それまで、その人が見てきたものや経験したことがステンドを通して現れる。人と同じ経験をして生きている訳では無いから同じ価値観にはならないし、同じ線も描かない。「自分の志向」は自分の中だから周りに訴えるものではない。自分が自分のために作るもの。思っていたから個展で周囲に「訴えかける」ために作品の構成をした時から会場にいらして下さったたくさんの皆様からの声を聞くまでいろんな不安が渦巻いていた。嬉しかったと同時に戸惑った。自分の好きなものがそのまま受け入れてもらえる感覚。自分で「ダメ」だと思っていたコトが「ダメ」では無かった事への照れくささ。「ダメ」だと思い込んでて「ダメ」ではないコトは世の中多いのかもしれない。個展が終わってからしばらく、思考が停止した。個展終了後の興奮と余韻が引いて行くのと入れ替わりで心の風景にある森が開けたのだ。周りを見渡したら周りには森のようなたくさんの木は無く緑の大地と澄んだ青い空が見えた気がしたのです。最近は前よりまして、穏やかな気持ちです。完あとがきなんだか、終わらないかと思った(笑)書きたいことはたくさんあってなんだか、話は難しくなって行っちゃうし自分でも何が何だか...(^^ゞでもきっと人って人生のうちで何回か生まれ変わるんじゃないかなって思えるようなそんな体験でした。9夏に創った美術展出展作が完成したことでひとつ、区切りが着いた。それを中心に私は「自分を出す」という事にちゃんと向き合おうと決意。〜まだ見ぬ君たちへ〜」タイトルが決まり私が届けたい人たちへ私の思う事が伝わるようにと想いを込め作品を選びタイトルに合わせて新作を作り夏からの3か月という短期間にものすごく濃い時間があっという間に流れた。芸術家という職業は自分の世界を「発信する」と私なりに解釈していたけれど芸術家を目指してても私は「発信する」タイプとは違うのかも...なんというか「鏡」なんだと感じた。作品を見て下さった方の何らかの気持ちを受けて私の解釈で具現化する。些細なことかもしれないけれどここに気づけたことはとても大きかった。簡単なことだけどこれが逆の認識だと結構苦しむ。「芸術家」という定義は未だにわからないからこれから、またたくさん学びながら先に進もう。そんなこと小難しくいろいろ考えなくたって作ればいいじゃん。職業なのかもしれない。これは私の途中経過の感想。「個展」に対しての価値観もさまざま。私の器ができてないから今回が大変だったとも言う(笑)もっと楽にできる手段もある。それは、私が私であるから仕方ない。私みたいな方向で個展に向かってる人がどのくらいいるかはわからない。私という人間がこういう経験をして「自分」を探している途中だっていう事。その間、思ったことや感じることはたくさんあって「表現は自分の『心』に向かうんだな〜」ってものすごく感じた。才能とかそういうのとは別に「苦悩」を超えた先で待ってるモノや気づくモノがあるんだなってニワトリが先か?タマゴが先か?的な事が多い気がするけど。ある日突然「な〜んだ!!」みたいに解決。これからもたくさん悩んで創って進んでいくんだな〜ってまるでウロボロスの蛇の様だ。8補強して固めた心の全てを受け入れるため行った心の解体作業は、自分が思うほどスムーズにいかなかった。生きてる年数が増えれば「くせ」はそう簡単に抜けるもんじゃない。かけた暗示などそう簡単に外せない。あっちこっちに鍵まで掛けてある。「個展」と一括りでくくってもいろんな種類の個展があると思うのだが私はテーマを立てたかった。見ていただく機会だから『私の全部を見ていただこう!』そう思ってるのにソレがどこだか自分で解らない事に気づいた。考えれば考え程、悩んだ。ここが決まらないと会場に持ち込む物が決まらない。結果的に2008年の春に創れなくなった精神的理由。見事にというか、公私共々次々に何かが起こる。何と言うか...こういう時は肉体的にやられる方が耐えられるもんで精神的な打撃を受けると辛い...それも、悩んで答えを出さなければいけないタイムリミットは各所で急かされる。それでも個展はやってくる。「決まり」なんてないんだけど「公式」を探す頭が混乱する。公式を探すコトがすでに違う事に気づくのはもっとあと。嫌」...なんで?「△△だから」...どうして△△なの?「◇◇だから」...どうしたらいい?と自問自答を繰り返し最後にたどりつく「心」まで何度も何度も...こんがらがった毛糸を解くように一本づつ、こっちをほどいてはそっちもほどく。ゆるんだところで、こっちを再度ほどく。いった感じの作業だった。いろいろな角度から自分を問いただして自分の中で問題になってくるものが浮き上がってくる。思わぬ本音にたどりつきびっくりする。本音を正当化させて世の中で体裁よくやってたかという事に気付かされて落ち込んだ。結局出てきた子供のようなわがままな自分の心にびっくりした。わからない自分のこだわりはバラしたあとに気づく、こういう経路をたどってもっともらしく装飾した「モノ」になっていた。その時点で「装飾し間違った」ことは自分で責めてしまわないようにやさしく、やさしく♪だって、その時の自分にはそれが精一杯の選択だったんだから「頑張ってたね〜」と褒めてあげたいくらいだ。今の自分にその時の「選択肢以外の選択」ができるようになったという事が成長の証しだと今の自分も褒めてあげたい(笑)バラした後で気づいたけど装飾したものを見てもともとが「何」を装飾したか思い出せないほど装飾したモノは結局モノの本質を見失い思わぬ方向へ装飾されていき「心」が悲鳴を上げる結果となっていた。意外と「心」ってシンプルなのかもしれない。デリケートな部分だから周りとの日々のやり取りの中で傷つかないように装飾して隠した部分なんだな〜。そこに気づくとあちこちの問題が急に解決して自分の「心」に対してまっすぐに向きあえるからやることもシンプルになる。「装飾」なんだから本質のバージョンアップで在りたいものだ。この段階ではまだ、森は森のままでそれでも「個展」を掲げる事で強制的に他の木を見ないようにすることが出来るようになった。序章(二話ほどございます。私の文章には「限界」という言葉が多く出てきますね〜。こんにちは、がらすやです。「限界」という言葉は発した自分で「限界を作る」とも思ってます。そこは解っているつもりですが...それでも、3年という短い期間であまりにも自分にとってびっくりするほどいくつものいろんな種類の事が短期間にやってきたのも事実です。物が創れなくなりました。魔法という名の「自己暗示」は一時のもの。考えれば若い頃から「魔法をかけたまんま」はかなりの精神力(笑)そう思えば限界が来たというよりは「魔法が解けた」といった感じなのかもしれない。自分で商売をするということはいろんな事が起こる。それらに対してブレない様にお店を開ける時それまでにまして、がっちり自分の心(しん)を補強した。そんな感じで魔法をかけた。(念のため、当たり前だが私は魔法使いではない(笑)もちろんこれで、1997年に始めた店は2005年までの営業の8年間はなんとかなった。もろもろなコトは時間とともに変化し増えていく。補強した私の心は私の意志を無視して「なんとか」ならなくなってきていた。周りの変化に8年前から「何も変わらない私の心」が不協和音を奏で始めた。こんな想いは誰でもあると思う。日常でちょくちょく出くわす自分にとって違和感。動くタイプの私は頭で理解しても、何かが「NO」という。それが何かは解らない...そして、何かに現れ...都度ごまかす。結局、これ以上ごまかしてももうどうにもならないと判断して「心」と向き合わなければならなくなってしまった。自分の今までの人生を洗い出しひとつづつ「受け入れる」という作業。補強して固めた心の全てを受け入れるため心の解体作業が始まった。「転換期」と名付けたそれは自分の外で起こっていると思っていたけれど自分の「心」へ向かっていった。自分と向き合うきっかけになった急激な方向転換は最後の微調整をして淘汰される事になった。