この口癖は今も変わりません。あとは言うなら『死ね(自分)』が増えたことくらい。私の脳は本当に10代で停止しています。今もふと思ったのだけど、私は本当の私なのでしょうか。今こうやって文字を打つ私は、本当の私なのでしょうか。実は本物が別にいて、そのあるぐさんはもっと年相応で、きちんとしているのではないでしょうか。"私"自体が偽者で、"もう一人のあるぐさん"なのではないでしょうか。考え出したらキリがないので止めますけども。昨夜はもう一人のあるぐさんである彼とまた揉めました。彼は前向きで、時に自虐的で、本音がよく分かりません。目標は一つで「私を治すこと」。現実問題には目を向けず、日々逃避し続ける私に、日々奮闘する彼は怒ったのか、ついに「いい加減にしろよ」とメールで送ってきました。これ、今に始まったことではないのですけど。いつもそうやって怒られています。最終的にはいつも「ほんましゃあないな(笑)」と笑ってくれます。いつも「気にすんな(笑)」と慰めてくれます。私は現在、まだきちんとした治療を受けていません。この病気になった"原因"は勿論あるのですが、心当たりを探れば山のようにあり、そしてそれを今の病院では何一つ話していないです。先生も「今は無理に言わなくて良いよ」と言ってくれています。話さなきゃ何も始まらないのは分かっています。10代の頃に受けたカウンセリングで、一度は良くなりました。良い臨床心理士さんだった。あって今は決別してしまったのですが。今の病院の先生を信用していないのはあります。全てを晒け出す気になれないのもあります。無理にやって悪化するケースも沢山あると聞きます。この狂った生活に順応してしまっています。狂っていないと私はダメな気がしてなりません。昔、その臨床心理士さんに言われました。「君は"不安定"を"安定"とし、"安定"を"不安定"にしてるね」そう思います。やって生きてきたから。完治し、何もなかった顔して生きてなんていけるのでしょうか。