動物性のものを食べないことを除けば、ほとんど普通食(白米は食べず玄米を日に2、3回)この時代がたぶん5,6年続き、ようやく肉、魚を解禁。玄米を日に1回のみとし、その分のカロリーはチーズと肉で補うこととした。時には44キロ超を記録することも。一気に46キロを超えるに至ったのだった。(いくつもポイントはあるのだが、特に体重増加に寄与したと思われるものを記す。)またこれは、誰にでも当てはまるわけではなくて、あくまで、固有の体質に合わせた処方に従ったものであるので、念のため。玄米を廃止することにして、白米を炊くようにしたこと。手ごろなレストランがないため弁当持参は仕方なかったのだが、せめて朝炊いたご飯がよろしいということで、白米に。(玄米は一週間に一度炊いたものを冷凍解凍して持参していたので。)白米を炊くのは何年振りか思い出せないほど、自宅で白米を食べる習慣は失われて久しかった。玄米は特殊な炊き方で消化吸収が良いように気を付けていたつもりだったが、やはり、吸収されてなかったのかと今にして深く反省する。久しぶりの白米を噛みしめたときの、あの罪悪感の混じったトキメキに似た感情をなんと言おう。夕方の空腹時に、温めた牛乳を150cc飲む。牛乳も発病以来飲んだことがなかったのだが、なんというか、これがまたエネルギー飲料という感じ。少量の甘みを付けるのもよろし、ということで、蜂蜜を投入。夕暮れの透き通った水色の空を窓越しに見ながら、そもそも牛乳をこのような飲み方をすることは何十年ぶりかではないかな、と感無量だった。美味、、、と体が喜ぶのがわかった。そのエネルギーはダイレクトに全身の細胞(おそらく下半身中心として)に働きかけ、たぶん牛乳が私の体重を増加させてくれたに違いない。瞬く間に、減量に成功したからだ。治癒の道と、体重の増減は、切っても切れないものがある。病後の養生と体重を増やすことは同時には叶わない。牛乳は失った体重を取り戻すのに卓効ありそして、白米は消化吸収に優れているこれは、普遍の真理かも。akaibaraコーヒー離脱その顛末~2今となっては笑い話だが、離脱症状は、それはそれは激烈なものだった。いくつかの予防措置を講じたのだが、それが奏功したのか、しなかったのか検証はできないが、あの激しさと比較できるのはインフルエンザ位か。幾つか読んだサイトの記事は、皆、いきなりやめるのはちょっと考えもの、と伝えていた。ゼロにすると体の負担が大きいので失敗しやすい。こらえ性がないというか、5杯のものを3杯、そして、1杯、というようなことが出来ているなら、そもそもこれほど大量に摂取するようにはなってないわけで、ここはすっぱり、ひと思いにやめてしまう以外に道はない、のは明らかだった。最後の珈琲を5月15日朝に飲み、(たくさん飲むと後が辛いのは承知しているが、これが最後と思うとなかなか終わりにできなかった)その日は問題なく就寝(昼間は珈琲飲まない日もあったのでこれは大丈夫)さあ、翌朝。起きた瞬間にいつも、「さあ、今日の珈琲!」とばかりに勇んで寝室を後にするのだが、既に足取りは限りなく重い。早くも頭痛の種子が、発芽しようとしている。いや、これで、そもそも今日、仕事に行けるのか。カフェイン除去率99・9パーセントの珈琲を数杯飲む。これは、習慣としての本物珈琲、飲用の代替としてである。紅茶(この時は牛乳を控えていたので、ストレート)及びチョコレート(無糖)をカフェイン補給のために摂取。(紅茶、チョコレートは気休めくらいの効果はあったのだろうか。仕事場に着いた時は頭の痛さはマックスで、(と思っただけで更にそのあとひどくなるのをまだ知らなかった、、)判断力低下。難しい仕事は言い訳をしながら先送り(これは職業人としての責任がさせた判断。逃げではないよ)ともかく、デスクについているのが苦痛。電話は何とか普通に受け答え。そもそも不愛想なので、体調悪くてもよくてもあまり変わらないのだ。頭が痛くて、目を開けているのがともかく辛いの。眠気というか、なんというか、そこでようやくハタと気付くのだが、どうしてアタシは早退しないのか。ハタと気付くというより、さび付いたゼンマイがゆっくり動いてその考えをひねり出したという感じ。声を出すことができないのだった。頭だけではなく、身体も口も思うようには動かない。しているうちに日も暮れて、帰宅時間となったが、この頭の痛みと、動かせない体で、クルマを運転することが可能なのだろうか。いいや、できはしない。できはしないといっても、したいことはただひとつ。体を横にして眠りたい。全身が不快感で呻いてる。何度か珈琲を断ったことがあったが、(入院したとき・食事療法したとき・副腎疲労から回復したかったとき)これほど激烈な離脱症状に襲われたことはなかった。どんなにひどくても2、3週間で平常に復するらしいが。2、3日にしても、問題は今夜である。now,どうにかして家に帰りたい。横になって目を閉じたい。布団に潜り込んで全てを忘れて眠り込みたい実家に電話して助けを呼ぶにしても事情を説明するのに言葉が出ない。タクシーを呼ぶにしてもそんな苦行をこなせようとも思えない。