やって寝かせればいいか考えて、一緒に寝転んで、私の上にYuiを乗せてゴロゴロしてみたら、そのうちピタっと動かなくなって、安らかに眠ってくれた。Tue1月6日に1歳になったYui。その3日前、1月3日の朝をもって、おっぱいとバイバイしました。リアルタイムでInstagramに綴っているので、それを引用しながら、このブログにまとめます。昨日の長府散策中の写真。あと3日で1歳になるYuiちゃま、今朝、最後の授乳を終えました。遊んだり笑ったり体をくねったり、おっぱい吸ったまま首振り遊びしたり。ラスト数分、すごく真剣な、大人っぽい目つきになって、それから潔くおっぱいを放して。乳首を指さして「アイチャー?タァ?」とか言ってから、サッとハイハイして私から離れて行った。夫にはドキュメンタリーで写真を撮ってもらった。私はYuiに話しかけたり笑ったり泣いたりイロイロだった。前開きとか授乳用インナーとか着なくていいんだなぁ...という、自由を手に入れた喜びと寂しさ。PST断乳の1ヶ月くらい前から、Yuiには「1歳になる少し前におっぱいとバイバイするんだよ」と伝えていました。分かってるのか分かってないのか。分かってたんだと思います。それから、おっぱいへの執着が出てきて、一度吸い付いたらなかなか放さなくなって授乳回数は1日に3〜4回程度だったのだけど、1回の授乳にかかる時間が40分くらいとすごーく長くなっていました。強く吸うから乳頭が切れて傷になって痛かったりと大変だったけど、これもあともう少しなんだ、もうこうしておっぱいを吸わせることも無くなるんだ、と思うと、時々切なくなって涙しながら、その時間を慈しみながら授乳してました。最後の授乳は、自分からおっぱいを放すまでは何十分でも1時間でも吸わせ続けようと思ってました。左を吸って、右を吸って、また左を吸って。ラスト3分くらいの、決心をしたような真剣なYuiの眼差しは、一生忘れません。45分間、ずっと夫に写真を撮り続けてもらいました。シャッター音が邪魔になるかな?と思ったりもしたけど、やっぱり撮ってもらって良かった!数日経ってから写真を見たとき、とても愛おしくて、涙がでてきた。おっぱいなしで初めて寝付いた。今日は一日中あまり私に近づきたがらなかったYui、能天気なフリして、堅く決意してたみたい。22時すぎ、眠くなってグズりだした。抱っこすると背中を反らせて拒否、布団に座らせると、私の方には決して寄って来ない。あんなに大好きなおっぱいを、毎晩胸をまさぐって口をパクパクさせてたのに、決して触ろうとしない。私に抱きつきたいけど、抱きつくとおっぱいの甘い匂いがするから近づけない......そんな素振りに手をわずかにこちらに伸ばしかけて、ただ泣きじゃくってた。私が近くにいることでツライ思いをさせてる。私には近くにいてほしそう。私はツラくても見届けたいし抱きしめてやりたい。赤ちゃんのYuiがこんなに頑張るなんて思いもよらなくて、ただ切なくて私もずっと一緒に泣いてた。子守唄を歌うとか、そんな余裕はなくて、母娘で闘ってた。40分ほどそうして、しゃくり上げながら疲れて眠ったYui。こんなに頑張り屋さん。誇りに思うし、私自身さらにしっかりと生きていかねば...と背筋が伸びる。今夜はどうなるでしょう。いちお、男性陣には安眠してもらおうと思って、男女別室での夜です。PST子ども自身がツライ思いをしてるんだから、ママは笑って受け止めてあげないと......なんて、どこかに書いてあったけど、私にはそんな余裕はありませんでした。おっぱいの無い夜の寝かしつけは、私も一緒にずーーーっと号泣。この日の夜のことは、また次の記事にて。Sun*今日の写真はすべて夫・光永典人による撮影です1月6日に1歳になった優衣。お誕生日当日は夫が仕事初めだったので、前日にささやかなお祝い&撮影会をしました。誕生日プレゼントは、シュタイフのテディーベア。大きくなってもずっと一緒にいられるものを...という夫の強い要望により。本人はチーズのぬいぐるみのほうが好きみたいだけど(笑)しつこく枕元に置き続けてあげますからーーー!9ヶ月のときに一人立っちに成功したYuiだったけど、意外に歩くのは遅くまだ一人で歩く気配はありません。言えば、伝い歩きがやっと活発になってきたかな?もう1歳ですもの、そうこう言ってるうちに、いつの間にか歩いているのでしょう。1歳になる直前には、少し早いけどおっぱいとバイバイをしました。これも夫の仕事が連休かつHayatoも冬休みの間でないと難しい(数日間夜泣きがひどくなる)ので3日の朝をもって、最後の授乳としました。最後の授乳は45分間におよぶロングバージョン、全編ドキュメンタリーで夫に撮影してもらいました。断乳から数日経って写真を見せられた時はやっぱり泣いてしまいました。安心しきった表情、遊び飲みしながら私のパジャマのリボンを引っ張って遊ぶ仕草。断乳後はじめての夜は、おっぱいが恋しくて恋しくて、でも我慢しなきゃいけないことは分かってて、おっぱいにそっぽ向きながらワンワン泣いてたYui。それを見て切なくて胸がはりさけそうだった私も一緒になってワンワン泣いた。1年前も、夫の仕事が休みのうちじゃなきゃ産めないからという親の都合により......(お産なのですぐ帰る、休む、が無理な仕事なので)......計画分娩で生まれてきてくれたYui。前日の午後に入院して、夕方から子宮口を広げる処置をしてもらって翌朝から陣痛促進剤を服用&投入してもらって。夜は前駆陣痛が5〜6分間隔で来るために一睡もできなくて翌朝の朝食は本陣痛が始まってしまったため痛くて食べることができなくて寝不足&空腹のままで分娩室へ入り、午前11時には夫とHayatoが到着。根性なしの母ちゃんは無痛分娩を希望してたんだけど、痛くて痛くて仕方ないのにその日は出産ラッシュでなかなか先生が麻酔を入れに来てくれなくて、すごく心細かった。12時半くらい、やっと麻酔を入れてもらったら、痛みがなくなって余裕ができてそばにいる夫と話したり、つかの間のリラックスした時間を過ごした。本当につかの間、1時間後には再び陣痛の痛みが来て、そこからは麻酔を追加しても全く効果がないくらいに痛みはドンドン強くなるのに子宮口は開かない。先生からは「今日生まれるかどうか分からんね」と言われるし。「こんな痛みじゃ生まれんよ」と。(無痛分娩では陣痛モニターをつけっ放しにするのでスタッフの方々は客観的に痛みを見ることができます)そこで私は痛みと向き合う覚悟を決めて、Yuiに話しかけた。「Yuiちゃん、お願い、お母さんどんなに痛くても頑張るから、出てきてくれるかな?」それから痛みはどんどん強くなって、会話をするのは不可能になった。麻酔がまったく効いてない訳じゃないので、多少痛みは軽減されてるから叫んだりするほどの痛みでもなく。レバーを握った手を離すこともできず夫に話しかけられても頷くことしかできず、ひたすら痛みを逃し続けるだけ。腰に痛みが来はじめて、Yuiが下りてきてくれてるのが分かってた。「そうそう、上手に下りてきてるね。一緒に頑張ろうね」と話しかけた。一睡もできてない上に食事も取れていなかったので、その頃から時々寝落ちしそうになってしまうように。何度も助産師さんから「目を開けて!」と言われるんだけどどうしても目を閉じて眠ろうとしてしまう。すごく痛いのに眠くて仕方ない。自分の力だけで産むのは無理だと判断したのか、先生たちが何やら相談をはじめて「よし、⚪︎⚪︎⚪︎の処置をしよう」みたいな号令がかかる。いやだ......自分で産みたい......と思いながら、Yuiがもう子宮口のところに来てるのを感じてた。助産師さんが子宮口の確認をする。「頭が見えてる!生まれるよ!!」バタバタと何人かスタッフが増員されて、バタバタと支度が始まる。いきむようにと言われるのだけど......あれ?力の入れ方がわからない、感覚が無い!肝心のいきむ感覚が麻酔で麻痺してしまってるwwHayatoも麻酔併用で産んだのだけど、その時は陣痛の痛みは全くのゼロだったけどいきむ感覚だけは残っていたのに、今回はなんか全然違う。感覚がつかめないながらも、言われるままに呼吸をして、いきむようにして、でも全く力が入ってなくてだめ。陣痛の力だけでどんどん頭は出てきてるみたいでYuiの頭は挟まったままで苦しそうな状態に。吸引するしかない、という時に助産師さんだったか先生だったか、「こっちのレバーを握ってみて!」と。言われるままに握ってみたら、力が入る!そうして最後のひといきみで、Yuiちゃん誕生。おめでとう!の言葉が無い。へその緒は自分で切るって希望出してたのに、勝手に切られてしまった。アレアレ、何が起こってるの?と思いながらもお産の痛みから解放されて放心状態でボーーっと何も考えられなくて。その間に起こっていたのは、全く産声を上げる様子がないYuiに対する必死の蘇生措置。傍にいる夫にはすべてが見えてる。夫はその時「このままこの子が死んでしまったら、知恵に何て説明すればいいんだろう」そんなことを考えていたんだって、後から聞かされた。ヘルプでもう一人の先生が呼び出されて産室に入ってきた瞬間、オギャー!と産声があがる。「おめでとう!」の瞬間が来た。いつも親の都合でごめんね&ありがとう。あなたのおかげで、いつも雨雨だった光永家のお出掛けに晴れの日が増えて家の中はグチャグチャだけどとても明るいよ。断乳のあと、3〜4日くらいは夜泣きが続いて、なかなか寝付けなくてお互いに寝不足の日々だったけど、いつの間にか、寝付くのが上手になって今日なんて、私の腕枕がなくても添い寝してそっと手を添えてあげるだけで寝入ってしまった。夜中に目を覚ましても、寝たままで抱きしめてやればスッと再び眠りに戻っていく。親離れ第一弾を終えて、私は楽になったけど、早くも胸にぽっかり穴が空いたような寂しさも。やって、「あれが大変だ。なればいいのに」という1つ1つがあっという間に消えていって、いつの間にか成長してしまうんだね。今、手がかかるから大変だ大変だと感じるアレやコレ。すべて愛おしい今しか味わうことにできない、貴重な瞬間。これからの一年間も、もっともっと大切に感じていたい。chie.Author:chieちえです。唄うこと&お菓子を作ることが大好きです。夫と2人で光永典人写真スタジオを経営してます。2019年12月にはこころ笑うサロンNICOLAをOPEN。私の詳しいプロフィールはコチラをご覧ください。(05/22)chie:Hayatoのこと。