「自分の親の葬式代も残らないところまで、遣いきってしまったのか」ということ...。いつもいつも、今回の母の入院費といい、今までどこに食べに行くのもいつも、妹と母の分は私のおごりで当たり前、私が安いお勧めメニューで我慢していても、高いものを注文する二人、...とにかく、いつも彼女たちは「お金がない」と嘆いて、妹の出産費用もいったん立て替えたのは茶犬だった。独身の、まだ学生の頃から「奨学金」とか「アルバイト料」という稼ぎがあった私に、何かと経済的な負担が回ってきていたのですが、結婚して、もう、姓が変わってからもなお、私の足を引っ張るのか...、私が義父や義母に、どんなに負い目を感じて生きているのかわかっているのか...と思ったら、無性に腹が立ちました。その「いらだち」や「やるせなさ」がなかなか回復せず、自分でも、どうしたものか困っていました。今日、茶犬が一汗かきに、いつもの「ちょっとしたジム付き温泉(1300円なんです、エアロビなんかも受けられて)」に行き、ちんは模試、私は、ひとり、TVもラジオもつけず、静かな中で、過ごしていました。したら、家の前で車、それも軽自動車のような車が止まる音がしました。いつもなら、母が、どこかにいくついでに、自分が作った野菜などを持って、ちょっと立ち寄ったりするタイミング。今は、母はまだまだ、車を運転して出歩ける状態ではないので、ありえない。いつか、本当に母が、こんなふうに「突撃訪問」してくるようなことは、ありえなくなるんだろう。母は、母なりのやり方で、私を助けてくれている。私は、「してもらったこと」は忘れて、自分が「してあげたこと」ばかりのような気になっている...。茶犬やちんに対しても。職場の人や、世の中の、いろんな誰に対しても...。「あんたはいつから、そんなにエラくなったわけ?」って思ったら、涙が出てきました。生来、涙腺が弱く、しょっちゅう、大したことでもないことでウルウルする私。いつものことで、特別焦ることもなく。予想を反して、涙がポロポロとあふれて来た。その時の思いは、本当に言葉に出来ない。そんなに偉そうになってる自分が恥かしいやら、悔しいやら、かなしいやら、愛おしいやら。「あんたはいつから、そんなにエラくなったわけ?」って、次から次へと溢れて、顔も、服までも濡らす勢いの涙を、拭うことも忘れて泣いてしまいました。今日、お届けする曲は、長渕さんのライヴでのヴァージョンです。出直さなくちゃならない。天狗の鼻を自分で折って。今はまだ生きているのだから。生きるのだから...。最後の最後まで、納得できる自分でいなくては。...今宵もあなたに素敵な夢が訪れますように。←いつもありがとうございます!よろしければクリックお願いします。|Key-san疲れはしなかったけど、まだまだウルウル来てる時に、ちんからお迎え要請の電話が入って、ちょっとそれが困りました。泣きながら行くわけにもいかないし。して、いろんな「生活の中でやらなくちゃいけないこと」に追われていくことで、今までやってこれた気がします。ひとりだったら、今頃もう、死んでいたかも(笑)。|Chaboさんこんな思いは、小さい頃からもう、数えきれないくらいしてきたのに、成長できないんですよね、私というヤツは。雪は、降っては解け、解けた頃にまた降って、まるで人の一生のようです。|よぴちさんの気持ち・・わかる。身内に対してお金のことでゴチャゴチャ考えると腹のたつこともあるし自分に「あんたはいつから、そんなにエラくなったわけ?」って泣くこともある。祖母が亡くなったとき母以外の祖母の子どもは極ふつ〜の香典以上には一切経済的なことに手を出さなかったのですべては母のお金でした。もの凄い腹のたて方だった。ひとりになったとき相当泣いてたと思う。自分の母親が死んだときにこんなことで・・って。喪主も引き受けてくれない弟には怒りもピーク!というところに俺が喪主になってもいいというわが夫に・・別の涙を流していました。茶犬さんもいい人だね。くやしくて泣いても悲しくて泣いてもやさしさで泣かせてくれる人がいる限りだいじょうだよ。|ありんこさん私もね...。自分の親の葬式代なら喜んで出したいと思う。母は4人兄弟の1番上、2番目の長男はすでに他界しているとはいえ、弟も妹もいるわけです。この二人は、母と違って、若い頃から転職を繰り返し、わずかな退職金で喫茶店をやって失敗したり、好きなようにやってきた結果、今は祖母と極貧生活中...。それら兄弟をすっ飛ばして、なんと私にいつもお鉢が回ってくるのです。1週間ほど前にも、祖母の受診料を私が出したばかり。こんなことは初めてじゃないんです...。私は、ひたすら茶犬に申し訳なくて。茶犬は、そういうこと一切義母には内緒で、やってくれてるから。それをいいことに(?)、母が「当たり前」に、さらっと言ってくるのが、なんだか嫌なんです。茶犬がかわいそう過ぎて。仏の顔も3度、こればっかりは私もさすがに茶犬に言いにくい...。「有事の際」なわけでもないし。今から考えて、嫌な気分になるのはやめようと思いなおしました。お金がからむと、ますます大変。イヤだなと思った事は、やらないでおいたらどうでしょう?お母さんや妹さんと食事に行く時など。「今日はお金持ってないよ、ワリカンで行く?」と言ってみるとか。お祖母さんに何かあった時には。「実の子供であるおじさん達をさしおいて葬式代なんて出せないよ。そんなことを言える雰囲気でないから、よぴちさんは悩んでしまってお金も出してしまうのでしょうけど。だんな様に対する気兼な気持を思うと、辛いやろうなぁと思います。|ikuさんいつもいつも愚痴ってばっかりですみません...。いつも真剣に考えてくれてありがとうございます。これ書いて、皆さんのコメント読んで気がついた。なんで腹が立つのか、それはたぶん、母に対してじゃない。母にはなんで言えないか。それは、母もまた、苦労してきたことをわかっているから。私が逃げだしたら母がそれを背負うだけのことだから。私の怒りの矛先は、好き勝手やってる母の弟妹に対してなんですね。茶犬には、ホントに申し訳ないと思います。私も、茶犬に尽くしているわけでもないし(笑)。今から考えるのはよそう。結局、今回のように自己嫌悪に陥るだけだし...。いうふうにしか生きられないのなら、そうやって生きてくしかないしね...。自分の思ったことを、伸び伸び書いて涙もたっぷり流して落ちついている頃でしょうか。皆、同じなんだと、パラも親に対して今も何故?と解決できない思いが有ります。他人に不満を言うと母は、何処で自分が他人様にご迷惑かけているか判らないんだからと言って、相手を責めないでいたのを思い出します。それでも、自分の苦しみが理解されなければ、弁護士立てても解決しようという気の強さも出るときが有ります。過去は解決付かないから、考えないことと、苦しい時は言われています。今日はパラも良い反省の機会になりました。ありがとうございます。|パラさんそうですね。"どこで自分が他人様に迷惑かけているか判らない"...ズキッときました。人って、一辺倒では言い表せないですね。いろんな「その人」がある...。ある時不愉快な思いをしても、また、その人と関わることで楽しい、嬉しい時もあったりする。そんなふうに、過ごしていくうちに、結局、人生になって行くのかも。許せたり、許してもらったりするのかも...。|さわらぬ女性にたたりなし・・・。おもうのですが、さしでぐち。ほんの10分ほどまえ、わが母とわが妹のばとるが、わけのわからんまま、休戦しました。「それじゃダメだ自分が行けばよかった」と母がヨコヤリをいれたもので・・・。母から妹へひきつがれた遺伝性のもの。本人らはぜったいにみとめませんが・・・・。