個人的には次回作も楽観視してる(『君の名は。』を超える興収をあげるかどうかは別にして)。逆にそこまで成長しなくて、また底の浅い引き出しからワンパターンな思春期男女の話を作ったとしても、その時それは「ああ、今度のも新海さんっぽいねー」って言われてると思うの。「ジブリっぽい」って言葉と一緒でさ、オタだけじゃなくて一般に広くそう思われるようになったら、それはブランドになるし、ある意味もう勝ちなんだよね。次回作が仮にワンパターンなものになってたとしてさえも、たぶん、きっと大丈夫。それに新海監督は興収やら評判やらがしょぼくて落ち込むことはあったけれども、とりあえず興収で一定の結果を残せさえすれば、庵野監督のように大ヒットしたのに深く苦悩する、そういうことに陥るような人とは実は違うタイプだとも思うから。00:252016-02-07■http://anond.hatelabo.jp/20160207064947「ミスチルが好きって言ったくせにベスト盤しか聞いたことないってのたまったから冷めた」といっていた人を思い出した。17:212015-12-01■誰とくっついたかって目線で昔のアイドルの現在の活動を見ると面白いストリーミングに工藤静香のベスト盤があって聞いてるけど、歌もうまいし、ヒット曲いっぱいだし、表舞台に出てこなくなったのはもったいないと思う。ディナーショーなんかはやってるみたいだけど。あたりは男運なさそうだから自分で稼がないといけないもんね。松本伊代は微妙なポジションだが。Classics』が発売されるらしい。Oikawaの透明感のある美しい歌声は健在だった。ファンとしては、Q;indiviの精力的な活動うれしいかぎりだ。逆に言うと、いつもの焼き直し商法である。出ていたようだが、これも似たようなベスト盤である。最近は、1.1倍速でキーを二つあげて聴いている。ヴォーカルの限界に挑戦させている感じだが、さらにアップテンポでキレが増して新鮮に聞こえる。22:342015-09-24■39歳のおっさんなんだが、ゲームをしたいのだ。ポケモンのオメガルビーか、世界樹の迷宮のミレニアムの少女。ぶっちゃけ、ポケモンやったことないしアニメも見てないのね。ポケモンおもしれーの?モンハンのスキルの組み合わせをうんうん悩みながら考えるの好きだったから、ポケモンも楽しめるんじゃないかと思った次第。世界樹は、再来月だかにでるベスト盤が欲しいのだが、それまで待てん。予算的に一個だけなんだが。23:392015-07-09■宇多田ヒカル出産のニュースで泣いたもう10年以上も前の話だ。わたしは流産を経験している。検査薬で陽性が出て喜んで向かった病院で告げられたのはおそらく陽性と思われるが腫瘍があり、出産は難しいだろうとのこと。その言葉の通り、一ヶ月も経たずしてお腹の子は育つことを諦めてしまった。その頃、手術で落ち込んでいるわたしの耳に流れてきたのは彼女が卵巣腫瘍の手術で活動休止するとのニュースだった。それまでは単なる1ファンとして彼女の音楽を楽しんでいたのだけど、それがきっかけで親近感が深まったのも確かだった。当時わたしより8つも若い19歳だった彼女にとっても、それは女性としての将来に大きな不安だったに違いない。その時彼女はまだ独身で、だからといって辛いことに変わりはないのだけど、わたしにはそれが彼女にとってせめてもの救いのように感じられたのだ。River」の発売とともに伝えられた。DISTANCE、光などどれもヒット作が並び、彼女の作るアルバムはいつでもベスト盤みたいなものだ。今回はちょっと違ってた。river」を選んでいた。その曲はそれからわたしを何度も泣かせることになった。線と線を結ぶ二人やがてみんな海に辿り着きひとつになるから怖くないけれどこの歌い出しに、わたしは自分の誕生と妊娠をイメージし、そして全てが辿り着く先を思った。お腹のこどもはたまたまわたしより先に辿り着いてしまったけど。何度も姿を変えて私の前に舞い降りたあなたを今日は探しているこの歌詞にわたしは心臓が止まるくらいにドキっとしたのだ。小さな血の塊みたいだったけどたしかにわたしのこどもは存在した。あのまま育っていたらどんな姿をしていたのだろう。わたしのもとに舞い降りてくれる日は来るのだろうか。わたしはその時、そんなことばかり考えてはこの曲を繰り返し聞いていた。この歌は、「潮風に向かい鳥たちが今飛び立った」という言葉で締めくくられる。わたしにはそれが、渡り鳥のように次の場所を目指して飛んでいってしまった自分のこどもを強く思わせた。テレビに何度も流れたこの曲のPVでは、彼女は浜辺で静かに横たわりながら歌っていた。その姿は、それまで前向きに考えようと強がっていたわたしにそうやって静かに悲しむこともできるんだと教えてくれた。それから間もなく彼女は結婚を発表した。そんな曲を聞いたばかりだったわたしは、うれしいと思いながらちょっとだけ不安にも思った。Last」「誰かの願いが叶うころ」と続くと、その不安はさらに強くなった。なにか消化しきれない悲しみを抱いているような、そんな彼女を見るのが辛くなってきてしまった。ライブにも足を運んだけど、大きな衣装から顔だけだして歌っている彼女を見て、もうわたしが好きだった彼女はいなくなってしまったのかもしれないと思った。その反動で今度は彼女の曲があまり好きではなくなってしまったんだ。その後は全米デビューとか離婚のニュースとか断片的に聞こえてはいたけど、正直そんなに興味はなかった。なんとか彼女にも明るいニュースがあればいいなと思っていたけど、おかあさんが自殺したニュースが流れた時にはその不遇さに少しだけ同情した。並外れた才能をもってしまうと普通の生活はできないのか、もっと当たり前の幸せが彼女に訪れてくれればいいのに。そんなことを考えていたら今度はイタリア人男性との結婚。境遇が似ていたからって、わたしなんかが心配するような人生ではないんだ。そんな中、そうして先日の出産とアルバム制作中の発表があった。彼女はあきらめてなかったんだ!妊娠の発表もせずに、ちゃんと生まれてから発表したのはきっと生まれるまで不安だったからなんだ。アルバムの制作を発表したのも、きっと世に出してもいいって彼女が納得できるものができあがったからなんだって。それに比べて、わたしはちょっとだけあきらめていた。失う悲しみを味わいたくなかったし、自分の人生を肯定しようと必死にもがいているような彼女をすこし軽蔑していたのかもしれない。そんな風に考えていたのはわたしだけだったんだって。やって月並みに自分が傷つくことから逃げようとしていただけなんだって。Riverには、当時聞き逃していた歌詞があった。飛び立ったそうなんだ。痛みはとっくの昔に飛び立っていたんだ。なんであの時に気づけなかったんだろう。思うと、あの時よりも涙が止まらなかった。わたしはどれだけ無駄に悲しみを貯めこんできてしまったのだろう。今も昔も、わたしは彼女にささえられてばかりなんだ。40歳になってしまったけど、まだ間に合うかな。あれから10年以上もこんなわたしを何も言わず支えてくれただんなさんに、今日すこしだけ相談してみよう。今度はどんな曲になろうとも、彼女の新しいアルバムが今は楽しみでしょうがない。ヒカル、など聴くミスチルにハマる。セカンドアルバムもらう。