左上のボタンで音消せます働き盛り、40代を挟んだ10数年間、人生のうちで一番充実する時期を、病に台無しにされた。天職とも思っていた好きな仕事が思うようにできなく、辛くて悔しい思いの連続だった。子どものように泣き叫んで、何もかも投げ出してしまいたくなることが時々ある。取り乱して声を上げて泣いている自分が、時折思い浮かぶ。午前・午後・夜6:00娘が作ったスライドショーを少し修正して、DVDに焼いてやった。ところが、娘が最後に保存した物と違っていたようだ。バックアップで復元しても元の状態ではないという。娘の操作ミスか私が変えてしまったのか分からない。新車の件で少し気持ちが沈んでいたこともあって、凄く落ち込んだ。すべて自分が悪いという思いが膨らみ、久し振りに自責の念がピークに至った感じだった。そんな気になる自分が嫌だった。私が気にしているほど周りは気にしていない、と分かっているのにドンドンネガティブになっていく。いつもにも増して、何もできない状態が続いた。夕方になって「寝よう」と思い、普段より早く入浴し、ソファーに沈み込んだ。その内娘が帰ってきてスライドショーの修正を始めた。気にはなったが、ソファーに沈み込んだまま何も言わなかった。娘も文句など言うことはなかった。夕食を挟んで夜中の2時頃まで娘はスライドショーの作業をしていて、私はその間ずっとソファーに横になっていた。眠って、少し気が楽になった。娘は私が修正しなくていいところまでスライドショーを完成させた。後は、そのままファイルを書き出してDVDに焼くだけだ。何か不都合があるとグジグジ考えて落ち込んでしまう自分が嫌だ。弱くて情けない自分が嫌だ。うつうつ脳の所為だと分かっているが、周りの状況に上手く対応できずに落ち込んでしまう自分が嫌だ。2016[上に戻る]。