更新日2019年12月23日アダルトチルドレン(AC)と子育てこんにちは。アダルトチルドレン支援の高澤です。アダルトチルドレン(以下、略称のACと表記)という言葉をご存知でしょうか。昔流行った概念なのですが、現在は毒親という言葉に取って変わられた感もありますし、また元々の言葉の意味自体も拡大解釈されている部分もあるようです。ここではあらためて「ACとは?」に触れていきます。本来のアダルトチルドレン(AC)の意味ある家に生まれた子どもがどのようなプロセスを経てACに至るのでしょうか。下記のプロセスの説明は、家族機能研究所の斎藤学先生の知見をお借りしたものを自分なりの言葉に置き換えたものです。負の連鎖*1:嗜癖(別名アディクション)とはある特定の習慣にのめり込んでいる状態。ゲーム、自傷、ひきこもり、(自己犠牲的に)他者をお世話、DVや虐待などに不健康に“ハマっている”状態。いずれも目的は「自分をなだめること(スージング)」。感情的動揺や空虚さを自力でなだめることが困難なため、「自分以外」に頼らざるを得ない苦しい状態。行為レベルでは問題視されがちだが、目的レベルではセルフヘルプという大切な手立て。*2:共依存的関係とは、二人の大人が「大人」と「子ども」の役割を取る歪な依存関係のこと。子ども役の大人は「相手に愛されること」を求め、大人役の大人は「相手に必要とされること」を求める。「他者に愛されているか」「必要とされるているか」に自己価値が左右されるため、常に他者を必要とする。特徴は両者ともフォーカスが自分に当たっていないこと。Alcoholics(ACoA)(アルコール依存症者の子ども)のこと。したがってAC当事者が嗜癖的なテーマである共依存という傾向をもつことはやむを得ないのかもしれません。前出の斎藤学先生は共依存の核を次のように説明されています。読み取り、それに応えようとします。その子どもの生き方を目的志向によって構造化するとこんな感じでしょうか。◉目的(最終目標)心の育ちに必須の情緒的な欲求を満たす自分の感情や欲求を後回しにして親の顔色を伺い、「いま自分はどう振る舞うべきか?」と考え、その「やるべきこと」、つまり「フリ」を役割や責任として自分に課して日々頑張るわけです。子どもたちにとってそれは「したいこと」ではありません。子どもたちは「フリ」をしていると言うより、「ムリ」をしていると言ったほうが適切なのかもしれません。予期せぬ結末それを幼少期からやり続けてきた結果、それは“生き方”と化し、家の外の社会関係のなかでも同じパターンで行動するようになります。それは共依存的な関係が“当たり前”だった「わが家限定」で有効だった方法。「フリ」で他者と表面的な関係は築けても、親密な関係は築けないどころか、他者から“自分らしさ”を理解してもらえず、かえって親密性を遠ざけてしまいます。あっても、人によってはそのやり方を続けていく以外に術がなく、時に人間関係全般に行き詰まりや苦悩を感じるようになることもあるでしょう。そのときに感じる漠然とした「生きづらさ」を理解するうえで、このアダルトチルドレンという言葉はとても役に立つのです。機能する家族/薬になる親ある家庭に産声をあげて生まれた子どものうち、ある子どもは生きづらさを抱えない一方で、ある子どもは生きづらさを抱えてしまいます。違いはいったい何なのでしょう。それをふまえて「あらためてACとは?」を考えてみましょう。・そもそも子どもの心の育ちに欠かせないものとは何でしょうか。家庭という環境において次のような要素は特に大切と言われています。*安全である*不完全な自分でもそのままを愛される*子どもの関心ごとに関心が向けられる*子どもなりの意思や意見が尊重される*自由な感情表現がゆるされる*笑いやユーモアにあふれている*何はよくて何はダメかといった限界を設定してもらえる*親の課題と子どもの課題が切り分けられている*一緒に遊び楽しむ*チャレンジが奨励されるなどこういった大切なものを”ほどほど”満たすことができる家族が機能している家族であり、薬になる親ではないでしょうか。子どもにとってはかけがえのない“安全基地”みたいな居場所です。・「せかいはあんぜんだ!」といった信じる心が子どものなかに芽吹いていきます。その芽が育っていくなかで*「傷つけられない」「守られている」という安全感*「ありのままで受け入れてもらえる」という“つながり”への安心感*「(不完全だけど)私は私であっていい」という自己肯定感(安定感)という大切な花が開いていきます。この力のお陰で子どもたちは、不快なことも思い通りにならないことも多いこの世の中にあっても、安全を感じながら、自分を大切にしながら、仲間ともつながりながら、ほどよくいい感じで生きていけるようになるのです。機能不全家族/毒親の影響しかしある子どもたちは機能不全家族や毒親などと言われる家庭環境で育ちます。そこでは子どもの心の育ちに欠かせない大切なものがほどよく満たされません。脅かされたことで、人と関わるさまざまな場で恐れに付きまとわれるようになりました。(安定感)は子どもの心の育ちには欠かせない大切で本質的なニーズです。ほどほどに満たされないとそれは脅威になり、「ほしい!」を渇望レベルにまで高めます。ニーズを少しでも満たすために、子どもたちは命がけの適応戦略を身につけます。*安全が脅かされないよう怒りを抑え込んだり*認めてもらうために必死に「いい子」「できる子」「強い子」を演じたり*弱い親やかわいそうな親のお世話を焼く役をこなしたり*望ましくない反応をされないよう親の感情をコントロールしようとしたり*見捨てられることを恐れて親の期待に全て応えようと無理したり*支配的な扱いをされて嫌なのに黙って服従したり*非難、怒り、拒絶に合わないようマイナス感情を禁止したり*酷い目に遭わないよう存在を隠そうとしたり*親の不遇や不幸にまで責任を持とうとしたりetc...懸命にこういった対処戦略を駆使して何とか家庭の中に適応しようと頑張ります。その目的は大切なニーズを少しでも満たすためです。そんな子どもたちも年齢を重ね、学校、職場と家族以外の社会に身を置くようになります。その社会で人と接する機会が増えるほどに漠然とした「うまくいかない感じ」を覚えますが、自分ではその理由がわかりません。子ども時代の対処戦略はわが家では役に立っても他者には有効でないことに気づくはずもありません。アダルトチルドレン(AC)とは、この苦しい状態にあっても、それでも「生きづらさ」の克服を求めて頑張りつづける人びと。私はそんなふうに捉えています。ACにとっての回復とはACとは名札のようなものであって、疾患や症状を表す言葉ではありません。「治癒」ではなく「回復」という言葉を使います。回復とは、「悪いものが無くなる」という意味ではなく、「本来の状態に戻る」という意味です。ところでACにとっての回復とはなんでしょう。それは先に述べた「子ども時代に脅かされたもの」を取り戻すことだと考えています。*守られているという安全感*つながっているという安心感*自分であっていいという自己肯定感(安定感)生きやすさにはこの3つの取り戻しは欠かせないと考えています。この3つを取り戻すためには他の何よりもまず★(他者ではなく)自分自身に目を向けることここが何よりも大切な回復の起点になります。子育てへの影響AC特有の生きづらさは、可能であれば親となる前に軽くしておくことが望ましいと考えています。回復を待たずに親になったとき、往々にしてさらなるしんどさが訪れることが少なくないからです。・ACとして育ったある人が大人になり、そして親になりました。「私は絶対にうちの親みたいにはならない!」そう固く心に誓って子育てを頑張りはじめます。“理想的な親”を目指して。子どもは思うようにはなってくれません。子どもは感情と欲求の塊。思い通りにならないのが自然だからです。その状態を良しとできなくて、子育てに強いプレッシャーやストレスを感じ始めます。頑張っても子どもが思い通りにならない。子育てが思い通りにいかない。あるときそのストレスが限界を超えます。ぜったいに「私と同じような思いをさせない」、「私は親のようにはならない」と決めていたはずなのに、気づけば同じことをしていた。自分と同じような苦しみをわが子に与えるかもしれない...。それはとてつもない恐れとなって、今まで以上に「理想的な」子育てを目指しますが、頑張っても状況が思うように良くならない。していいかわからない...。そんな苦しみや絶望感を抱えて相談に来られるおかあさんたちは少なくありません。ただでさえ子育ては大変なのに、そこにACとしての生きづらさまで加われば、それは計り知れない苦しみと化します。「どう子どもを育てたらいい?」のその前に、苦しんでいる自分自身を助ける(育てる)ことに取り組むことをお勧めしたいのです。1自分の育て直し(自分の生きづらさを解決する)2子育てを学んで実践という順番で。人は自分にしてあげられないことは他者にもしてあげられないと言います。子どもを慈しみ、勇気づけ、尊重できる親になりたいなら、まずは自分を慈しみ、勇気づけ、尊重してあげてほしいのです。自分にあげられるものは、わが子へもあげられるようになります。毒親育ちの影響・連鎖・切断|AC回復+子育てtips「絶対にうちの親みたいにはならない!」が子育てを苦しくする理由|AC子育てtips「心の平安」をもたらすマインドフルネス。有用です!でも万能かと言われると...|AC回復tips「私は毒親にはならない!」:子どもの心を育む2つのニーズと3つのかかわり|AC子育てtips徒然日記。息子が好きすぎてバカ親と呼ばれる次第。毒親になりそうで不安な人も、自分も毒親になっている気がして心配な人も、それでも“ほどよい親”になれる|AC子育てtips自分が自分として存在する不安。