そりゃあもう、大儲けできる。絶対に!この国がアメリカなら。-JAPARANGER-サッカーワールドカップ予選が始まり日本はちょっとしたお祭り騒ぎ。非国民な私は正直あまり関心がありません。テレビ等で繰り返されるのはワールドカップ情報群。否が応にも耳に入ってまいります。やれジーコジャパンはダメなんだ。それサムライブルーは慢心だ。子供のころに見てた特撮モノ、『バトルフィーバーJ』の主役「バトルジャパン」が頭に浮かぶくらいです。『バトルフィーバーJ』ゴレンジャー系で、かなーり昔にやってたスーパー戦隊です。主人公はバトルジャパン。脇にバトルフランス、バトルケニア、バトルコサックに紅一点のミスアメリカ。いう基準で選ばれたのかよくわからない国々ですが、それぞれのお国柄を生かした特技で敵に立ち向かいます。微妙に大雑把に紹介されているので、始めての方は新鮮に、ナツカシスな方はそれなりにご覧下さい。てきのおんなかんぶ‘サロメ’が絶妙にセクスィーで笑えます。そんな懐かしさに浸っていると、「サムライブルー」ってのも戦隊モノにピッタリだなと思っちゃいます。『日の丸戦隊ジャパレンジャー』の一員で「サムライブルー」(笑。5人いなきゃと思うので、残りも想像してみます。日本といえば......‘忍者’。「ニンジャブラック」。クールでニヒル担当か。缶コーヒーみたいだな。うーん、つぎは......‘芸者’か。お色気は欠かせないしね。「スシグリーン」?お笑い担当と言いたいけれど、なんかガンコなイメージだな......。ああ、‘芸者’とかぶるな。はて、これも‘忍者’とかぶっちゃう。いえば、主役はお約束として「レッド」じゃないとダメなんだ!じゃあ女性もう1人はあきらめるか......もしくは泣く泣く「スシグリーン」を切るか......いや、その前に「レッド」を考えよう。業界初、デブが主人公!?あ、アミノレンジャーがあるか。‘殿様’はどうだ、「トノサマレッド」。......なんかバッタみたいだな。縁起でもないな......。サッカーだ!おのれィサッカーめ。はやく終わってくんないかな、ワールドカップ。私は野球の方が好きなんだよほほほーーーん。あ、......じゃあ、「イチローレッド」でいってみようか。追記ウッカリと忘れていた。it-ある日、ある会社の、とある休憩所で。ある上司がある新入社員に訓示をしております。ご指導有難う御座います!」そんな感じで訓示は終わり、二人は席を立ちます。oO(......いや、君は伊東四朗か)なんて感じのある日の出来事。...-以前にも書きましたが、私の甥っ子(3才)がやたらと『マジレンジャー』にハマっております。お気に入りはメインの5人ではなく、なんか別にいる“マジなんとか”だそうです。最近仮面ライダーにもハマりだしたようです。今やっているのは『仮面ライダー響鬼』だそうです。“ひびき”と読みます。こないだ甥っ子に仮面ライダーの絵を描いてあげたところ、「こんなんちがう!」と言われました。自分で言うのもナンですが、私には絵心が十分あります。納得のいかなかった私は甥っ子のオモチャを見せてもらいました。......こら違うわ。⇒なんて言うか、もはやバッタではありません。必殺技は太鼓を叩くんだそうな......。ライダーキックじゃないのね。そんな甥っ子が、いまもっともハマってるものがあります。それは......うんこ正確には“うんこちゃん”です。彼の脳内にある、変なスイッチが入るともう大変です。何を見ても(゚∀゚)うんこちゃん!何を書いても(゚∀゚)うんこちゃん!何を食べても(゚∀゚)うんこちゃん!何をやっても(゚∀゚)うんこちゃん!子供って......。I-路面上を延びる線路から伝わる振動が私の身体を小刻みに揺らす。サスペンションが吸収しきれずに諦めたそれは、僅かな不快感と仄かな懐かしさを私にもたらしながら、一定のリズムを刻み続ける。私は久しぶりに路面電車、俗にいうチンチン電車に乗っていた。車窓にゆっくりと流れる風景は、以前とほとんど変わらない街並みと、そこで営まれる雑多な日常をそのまま映し出していた。車内に流れるアナウンスに促されて、私は財布から二百円を取り出す。目的地の駅へはあと三つある。数枚あった小銭の中から抜き出された二枚の百円硬貨は、片方がきらきらと輝いていた。一目で真新しいと判るそれは、平成十七年、即ち今年に製造されたものだった。気になってもう一枚の製造年を見てみると、私の生まれた年と同じだった。新しいものに比べ、私と同級生のそれはとても薄汚く見えた。手垢に塗れ、淵に刻まれたギザギザは磨耗してなくなり、裏にエンボスされたヤマザクラの蕾も、それと判別出来ないほどに磨り減っていた。手のひらに二枚の百円硬貨を並べてみる。片方は眩く輝き、片方は薄汚れている。片方は今年生まれた赤ん坊、そしてもう片方は私の同級生。どちらも同じ百円硬貨。赤ん坊はこれから長い年月を、幾人の人々の手を渡って行くのだろう?私の同級生は、その生まれた年から今までに、一体幾人の人々と関わってきたのだろう?時には子供の大切なお年玉として?時にはおばあちゃんの年金から孫へのお小遣いとして?時にはお母さんの密かなヘソクリとして?時にはお父さんのホッとする缶コーヒー代として?その時代、その国、その人々によって価値を変え、それでも同じ“百円玉”として。時には数億というお金の一部になるかも知れない。時には自動販売機の下に何年も、誰も知らぬままに落ちていたかも知れない。どんなことがあろうとも、彼らはずっと“百円玉”であり、その役割を果たしていくのだろう。私は今までずっと私であり、これからもずっと私であり続ける。時には彼氏、夫として。時には友人、同僚として。時には父親、祖父として。時にはただ通り過ぎるだけの他人として。出会いと別れを繰り返し、その時、その場所、その人々によって存在価値を変え、それでも同じ“私”として。そんな取り留めもないことを考えている私を余所に、いつしか電車は目的の駅へと到着した。私は二枚の百円硬貨にもう一度目を遣ってから、運賃箱へと投げ入れた。彼らの新たな出会いを期待しながら。私は電車を降り、次の目的地へと歩き出した。ほんの少しだけ、街並みを新鮮に感じるような気がした。finishers-今日は思いつきで書いてみる。聞かれそうだけど、いつもは私なりにどっしりとネタを練り、じっくり熟成させた後に書いております。醗酵させるつもりがうっかり腐敗させてしまうコトもありますが......。何にせよ、チョッピリ背伸びしながら書いているのでありますよん。(日記は適当ですw)で、本文。私は“何々現象”というのが好きである。好きといっても、現象そのものが好きな訳ではなく、その字面というか語呂というか、語感が好きなのである。理由は『カッコイイから』。ヒートアイランド現象とかエルニーニョ現象とかラニーニャ現象とかダイポール・モード現象とかフェーン現象とかサンピラー現象とかフラッシュスプレッド現象とか......。なんか必殺技みたいでしょ?一番好きなのは『ハイドロプレーニング現象』。雨の日に車でブレーキかけたら地表上の水の表面を滑っちゃうっていうアレです。そんなふうに思うのは私だけなんだろうか......?あ、あと“何々シンドローム”ってのも好き。『バタフライシンドローム』なんて正に必殺技っぽい。こっちは主に病名に使われるから、おおっぴらに好きとは言えないですね。paying-みなさん“食い逃げ”ってしたコトあります?私ね、あるんです。2回とも『吉野家』でなんですけどね。コレには深ーい事情があるんです。マリアナ海溝ばりに深い事情が。一時期『松屋』にばっかり行ってたんですね。『松屋』って先に自販機で食券を買うんですよね。先払いシステムが私の中で当たり前になってたんです。そんな私が久々に『吉野家』に行ったわけですよ。したらもうね、無意識に“食い逃げ”してました(笑。食べる前にお金を払ってる気になってたんですね、私。二回目は駅の改札の手前で気付きました。怒られることもなかったので良かったです。皆さんもマネしてやったらダメですよん。dentist!-私はあまり甘いものを食べないせいか、ほとんど虫歯にならない。子供のときから数えても、虫歯になったのは2、3回(本)ぐらいなのです。乱杭歯とはいかないまでも、私は歯並びがわるいのであります。そんな私の歯には、よく歯垢や歯石がたまりがちになってしまいます。半年に一回、歯石の除去をしに歯医者さんに行くのです。普段は健康保険の掛からない、1万円ぐらいするコースを利用します。�虫歯でもないのに保険を使うことに抵抗がある。�値段は高く感じるが、その分キッチリ丁寧に除去してくれる。(プロの技&機器)そしてもう一つの理由は下記の通り。先日いつもの歯医者さんの予約が取れなかったため、近所の歯医者さんに行ってきました。私が「歯石の除去だけお願いしたいんですが」と聞くと、「はい大丈夫ですよ」とのこと。30分もかからずに、なんだか雑な感じで下の歯が終わり。Σ(゚Д゚|||)えっ!?あんまり暇がないから近所のトコに来たのに......。仕方がないからその翌週もう一度行きました。適当な感じで上の歯も終わり。「うーん、虫歯ないね。詰め物がね......。勝手に決めないで!私は歯石の除去が出来ればそれでいいんだよゥ!でも歯医者さんはまるで独り言のように「じゃあ、次回の日付を決めてくださいね」って......。「予定が分からないのでまた電話します」といって帰りました。予約などする訳もなく、行く気もぜんぜんありません。......だからね、健康保険使ってするのはイヤなんです。なんで歯医者さんってチマチマちまちま治療するの!?なんで歯医者さんってして欲しいトコ以外もしたがるの!?だから私は1万円払ってでも、保険ナシのコースを利用するのです。90分ぐらいかけて、バッチリきれいにしてもらいます。......その歯医者さんトコの歯科衛生士のお姉さんがカワイイから。いう4つ目の理由はナイショです。meals-先日マクドナルドに久々に行きました。ビックマックのセットを食べたました。トレー上のペーパーマットに目が行くと、ドナルドが健康の為に『ドナルドエクササイズ』なるものを勧めておりました。ドナルド曰く、健康の為にはバランスの取れた食生活と適度な運動が大切なのだとか。ごもっともでございますな。適度な運動をする為のエクササイズ。次に、アメリカで撮られた一つの映画をご紹介。えー、『スーパーサイズ・ミー』という映画でございます。ご存知な方もわりと多いかと思います。これは、監督であるモーガン・スパーロック氏自らが被験者となり、30日間一日3食すべてをマクドナルドで食べ続けるという、ドキュメンタリー・ムービーでございます。結果から書きますと、体脂肪率は10%増加、体重も12kg増加、医師には止められ、肝臓ボロボロ、コレステロール値も上昇の上、顔には変な斑点が出来たとか......。レンタルもされてると思うので、気になった方は借りてご覧下さい。ここでもう一度、ドナルドのお言葉。健康の為にはバランスの取れた食生活と適度な運動が大切です。コトが言いたかったんでしょうかね?ちなみにこの映画に触発されて、日本でもほぼ同様のことをされた方いらっしゃいます。その方はマッタク健康だったそうな。私は死んでもしたくないけど......。この方、他にもイロイロ楽しげなことをされてます。面白いので下にリンクを貼っておきますね。crime-『ちかん・アカン』。大阪の地下鉄などに貼ってある、痴漢撲滅キャンペーンの広告である。蛇足かもしれないが、“アカン”というのは関西弁で“ダメだ”という意味だ。他にも『痴漢は犯罪です』と、直球勝負な広告もある。満員電車に乗っている際、隣に女性がおり、眼前にこの広告。要らぬ誤解を招かぬよう自然に両手が上に上がる。東京に住んでいたとき、通勤に乗っていたのが千代田線。ラッシュ時には乗客率200%以上だったんじゃないかと思うほどに混雑していた。自分の身体が斜め60°ほどに傾き、己の重心がどこに掛かっているのかも判らぬ有り様だった。乗り込んだ綾瀬から乗客が減り始める新御茶ノ水辺りまでの数駅間、揉みくちゃにされた私の手が、女性の身体に当たりっぱなしになることも幾度かあった。アレが痴漢と言われればゾッとしないが、正直勘弁してくれと言う他は無い。痴漢はいけない事である。広告に示唆されるまでもなく犯罪だ。女性の立場になってみれば、到底許される行為ではないだろう。そのため上記のような言わずもがな広告が注意を喚起したり、痴漢撃退グッズなどが販売され、中にはそれらを貸し出している駅もある。どの様な種類があるのか私は知らないので何とも言えないが、私も一つ考えてみたのでココに書いてみる。私が考えたのは、『瞬間加熱器』だ。スイッチを入れると先端部分が瞬間的に、火傷はしないが十分熱い程度(50°Cぐらいか?)に加熱されるという代物。数秒間つけっぱなしにした後の百円ライターを想像して頂ければわかり易いだろう。痴漢されていると確信した際にコレのスイッチを入れ、痴漢の手に押し付ける。その熱さに「熱っつゥ!!」と痴漢も飛び上がるだろう。人はいきなりの熱さにはビックリするものだ。後はキッと睨みつけるもよし、「この人痴漢です!」と鉄道警察に引き渡すもよしである。ポイントは自分で声を上げて撃退するのではなく、痴漢に悲鳴をあげさせるところにある。自分で声を出すことには抵抗がある人が多いだろうし、悲鳴を上げた痴漢も周囲の視線に耐えられないだろう。