全部を一人で抱え込む必要もない。私は子どもがどうしても泣き止まない時、別室で泣かせといたよ。何をしても無駄なんだもん。あれを全部まともに抱っこしたら鬱になるよ。匿名1さまの回答が私も思った回答です。私は蔑ろにしてないと思っています。すすんで会ってますし、会いたいと言われたら歓迎します。遠くでなかなか会えないので、行事には前もって日程の相談をして、義親の予定で調整します。実親の方が義親よりなついてしまうので、同じ行事には呼びません。実親は写真だけラインで送るだけってこともあります。家にも泊まってくださいとお話しします。私のお義母さんは私のやり方も尊重してくれるし、むしろ私の親まで気遣ってくれる優しい人です。近くにすんでたら私自身でさえもっと会って感謝を伝えたいし、子供の成長を一緒に喜んでくれて、不満もありません。私の実家の方が近いのは夫が私の実家の近くに就職して、私とであったからで、わざと義親の遠くにするでいるのでもありません。夫は事情があり、来やすく転職できる環境ではないし、今さら義親の近くに住み直すことも難しいので、将来お義母さんたちが介護などが必要になれば、こちらからは生活のためにいけないので、できたらこちらにきてくださいって言いますし、夫にはその旨も伝えています。お金に余裕がないし、お義母さんと会う回数が旅費に直結するので、申し訳ないと思うけどそれが現実です。会う回数同じなするなら義親に会いに行くことを増やすと破産します。実親に会う回数を減らすことになります。なついている祖母には娘は会えなくなります。これで誰が幸せになるんですか?どんなに感謝していても気は遣います。お年を召されて体力的に無理してないかとか。愚痴だって実の親のようには言えません。私物化なんてなんで言うんですか?母親の自分がまずはなんとかがんばって、と思ってるのに。推奨育児方針もどんどんかわって、でも気を遣って今はそれは正しくないって役所では言われましたって言えない。自分の親だったら、それはいまは違うって言われたって言えます。私はそのスレでスレ主の批判はしてないです。そもそも別のスレなのでなにもしてません。私がいったのは、私はお姑さんの気持ちもわかるけど、お嫁さんの精神的余裕も必要だから今はペースあわせてあげた方がより関係がスムーズにいくと思いますってことでした。どこが上から目線なんですか?これが普通なんでしょうかって問いだったので、相手の気持ちはこうかもしれないですねって可能性を提示しただけです。頼りすぎはいけないんでしょ。最初からべったりするつもりならおかしいかな。主さんが激しい口調のスレを立てる必要はどこにあったの?適度に実家の世話になる嫁を叩くのは、ごく少数の頭がおかしい人でしょう。そんなの気にしなくてもいいと思う。主さん、疲れてますよ。誰も主さんが実家を頼っちゃいけない、なんて言ってませんよ。ミクルに書いていることは一般論。主さんに向けて言ってることじゃないです。辛いときはお母さんに甘えて良いし、公的なサービスもドンドン利用して良いんですよ。赤ちゃんをお願いするって言うより、主さんが疲れて休みたいとき、熱が出て辛いときは、やはり実家よね。お姑さんには気も使うし、緊張もして休めないもの。主さんに余裕があるとき、例えばお休みにご主人と半日デートとか、主さんが「美容院にいきたいんですけど2、3時間お願いできますか?」てお姑さんにお願いしたら良いんじゃないですか?お祖母ちゃんは、妻の母も夫の母も同じお祖母ちゃんだから。出来る時になんとなくバランスがとれれば良いと思いますよ。ご主人だって自分の母親が孫を抱いて喜んだら嬉しいでしょ。