いっても手術前夜ほとんど食べてないからもっとか。自分で食べるのは厳しそうだったので私が口に運んだ。食べれるまでになって良かった。オカンが少しでも穏やかな時間を取り戻せますように。TOP山あり山あり山ばっかり去年脳出血で運ばれたときは桜の季節を過ぎた頃。ここの桜並木が綺麗だと聞いたね。その桜を見るということは、またここに入院してしまっているという事になるから、その時は見たくないと思った。今すぐ命が消えてしまうなら、少しでも一緒にいたいと、一緒に見たいと願ってしまうような今がある。あの時は希望を乗せて歩いた道。今はそれが見えず、絶望を抱えたように歩いている。同じ道がこうも変わって見えるなんて。手の施しようがない状態だと、死ぬのをただ待つだけなんだと、そんな気分でいたから、リハビリが始まっていると聞いたときは変な感じがした。オカンの命をまだ諦めてないよと言われてる気がした。同時に諦めてしまっているのでは私ではないかと情けなくなった。去年一番お世話になった、たつみ先生に支えられリハビリ室へ行くオカン。オカンの笑顔が見える。大好きな先生たちとまた触れ合うことができて、この時間だけ見ると、ここにまた来た事が良かったのではないかと思えてしまうほどオカンが幸せそうに見えた。オカンは幸せだと思えた。先生に聞くと前日とは全く別人のようにこの日は調子が良かったというオカン。若いエキスを吸えて嬉しいとか、こんな男前と触れ合えて嬉しいとか、そんなユニークな一面さえ覗かせるオカン。私もお気に入りのイケメン先生と再会できて嬉しかったりしたという、笑。先生にマッサージしてあげるオカン。オカンの意思から始まったみたいだが、これも良いリハビリ。先生と触れ合えて羨ましいぜチキショーとか、そんな様子を内心羨ましく見つめる娘、笑。行くとめちゃめちゃに壊れているオカンに出会う事は多々。この日は、シーツを破り、お箸をボキボキに割ってしまっていた。ストレスを感じると破壊的になるオカン。それにしてもお箸割るとか凄い力。脳の状態を知ってるだけに、どこからそのパワーが来るのか不思議だ。先日の検査結果、詳しい病状説明を受けた。右の脳のほとんどが腫瘍で侵されているような状態だという。去年脳出血した反対側、前頭葉の左側にも腫瘍が発見された。精神異常レベルはオカンが受けてきた脳のダメージの積み重ねだ。人間らしくある場所がどんどん壊れていく。検査結果を見るといまここまで動けてる事が不思議な位らしい。希望が見えたような気がした。右半分の腫瘍の一部を取り除いてあげることで症状が少しマシになるかもしれないという。それは根本的な治療ではないし、リスクも勿論ある。取りきれない部分は放射線治療でと言われた。手術すれば延命の可能性は広がる。何もしなければ、腫瘍が神経を圧迫してだんだん体が動かなくなっていき、吐き気などをもよおし初め、意識障害に陥いり死に至るだろうと。手術するかしないか、決めて欲しいという。支離滅裂な状態なので、それがオカンの意思を伴っての発言なのかは解らないが、チコちゃんの彼氏が以前脳梗塞か何かで倒れて奇跡的に助かったのを思いだしてか、ある日、私も同じように手術してくれと病室で訴えていた時があった。手術できるなら手術する方向でとどこかで思っていた。実際その状況になると悩んでしまった。どっちがオカンにとって幸せなのだろうか、、。オカンの意思確認ができない状態だから、私が決めるしかない。オカンに聞いてみるも理解できないから返答ない。自分がオカンならどうするだろう。そんな問いかけをしても自分自身ですら答えがでなくて、、。手術する方向でほぼ固まってはいるが、とても複雑な気持ち。お金があれば手術してやりたい事があるというのは決まっているのだが。お金を残してやれない事が相当悔やまれるのか、開運財布をやたら欲しいと言って来たり、入院前からお金に対する執着が凄かった件。オカンがなんとしてでも当てたかった宝くじの発表が14日にあったがダメだった。執着してない私も今回ばかりは当たりますようにと願ってしまった。お金があるないで、命の扱いに差が出てきてしまうなんて、ほんと嫌な世界だ。借金してでもそれをすべきか、迷う。それというのは、高濃度ビタミンC点滴療法。保険きかないから、月20万くらいかかりそう。半年はやりたいのだが。なくても生活厳しいのに一体そんなお金をどうやって作るのか。それさえ解らないのにただやりたい気持ちだけが溢れる。それをやって効果が出たら、同じように苦しんでる人たちの希望にもなる。効果なくてもやってみたことは無駄にはならないと思う。いう状況になって借金は作っても、貯金してこなかった自分を恨んだ。昨日16日は、今の状態ならOKということで数時間だけど家に帰れることに。毎日ダイヤを思い出しては泣いていたオカン。ダイヤが死んでしまっていると思っていたようなオカン。あれだけ毎日ダイヤダイヤと言っていたのに再会しても反応が薄かった件。ダイヤも嬉しいのと同時に戸惑っていたように見えた。脳がやられるというのは本当に恐ろしい。13時から19時までの外出許可。引き出しをいつものように訳わからないまま片付けたり暫くは落ち着かない様子だったが、その後横になってテレビを見ながらうとうと寝てしまったオカン。病院では良く眠れてない様子だから、久々の家で安心したのだろうか。心配していたトイレも何とかなった。久しぶりに穏やかな時間を過ごせたのではないかと思う。帰り際になり、パニクり始めるオカン。家を出ようとすると次から次へと違うことをやり初め全くいうことを聞いてくれないオカン。(こっちの言ってることが理解できない状態だからこの表現は間違いかもしれないが)違う方向に向かうので、そっちちゃうで、こっちやでと体に触れると「あんたのその冷たい手嫌いや。触るな!!」と逆ギレする始末。いった暴言を吐くことは多々でそのキレ方が半端ない。注意されたと感じるとキレまくる。しろというのか、もうどうしようもないと何度感じたことか。病院へ帰りたくないという気持ちの現れだったのかなんなのかは解らないが、こんな様子ではもう2度と家に連れて帰ってこれないと思ってしまったほどまいったし最後に私もダメだと思いながらも少々大声あげてしまった。家を出るときダイヤに声をかけるオカン「元気なって戻ってくるから待っといてや。」その声はまともだったのだろうか?オカンだったのだろうか?どことなく決めかねていた手術。その発言を聞きやはり手術はやってみようと思った。