分からないことを断言してはならない。自分の力を疑ってはならない。私の言葉、言葉を操る能力、それが私の持つ数少ない能力のうちの一つなのだ。分かりやす言葉を求めよ。衒学に陥らず、ラップ音楽など名前すら知らないような読者に語り掛けるのだ。私は、論文という劇場の支配人だ。観客を楽しませ、面白がらせ、興味を持たせ、効果的に演出する。私はその資質も資格も必要もあるのだ。確かに、準備の時間はたっぷりとあった。精神の不安定に由って、また体の不調に由って、またはその両方に由って、仕事に取り掛かるまでに相当のロスを費やした。殆ど一年間の間、私は、自分の言葉を追い求めた。このように、私は今、自分の思いをより正確に、より客観的に、より穏やかに、表すことができるようになった。大切な事は、私は自分を認めることは、他人と比べることでないことを知った。他人と比べるべきものと、そうでない、絶対的に信じなければならないことがあることを知ったのだ。私は、自己愛というものについて、比較するべきではないことを知った。自己肯定感は、当人にとってとても大切であることを知った。どれだけ些細な根拠に支えられていようとも、その人間にとっては、自己肯定感の根源となっている限りに於いて、その事実なり、感覚なりは、何人も侵害すべきではない。いうことを私は学んだのだ。いう英語の意味が、私には今漸く分かったのだ。今、修士論文の作成が当初の計画に沿っていないことは、嘆くべきことではない。同時に二つのことを獲得することは相当に難しい。人生について考えることと、修士論文を進めることは、明らかに性質を異にしている仕事である。前者については、答えもなければ、締め切りもなく、提出する相手は自分自身である。その暫定的な答えを精査するのも、同様に、自分自身である。この問いは、既に円環構造を持っている。修士論文は、締め切りがあり、求められる形式があり、提出する相手もあり、その内容と形式を精査する機関もあり、出来不出来に応じて評価がなされ、合格の場合は学位を貰え、そうでない場合は貰えない、というシナリオが用意されている。このシナリオの何れかを選ぶ権利の一切は私個人に委託されているように見えるが、実際の所、ほとんど全員がこれに合格しているのである。これは社会的な要請なのだ。私はこれに合格することが期待されている。これは禅問答ではない。これは先に述べたような円環構造を持っているのではなく、より直線的なものだ。駅伝のようなものかもしれない。襷を繋がねばならない。誰に?それは将来の自分にだ。この学位を持って社会に出て一生懸命頑張りなさい、と現在の自分が将来の自分へエールを送っているのである。この襷を落としても、未来の自分は走っていかねばならない。孤独を引き連れて、走っていかねばならない。後悔と自責の念を引き連れて。このレースの終着点は、誰にも分からない。社会に出ても、また誰かに襷を渡される。その襷をもって走り続けていくのだろう。嗚呼、私の襷は今何処に、誰によって運ばれているのだろうか。早めにお風呂に入って身を浄める。体を洗いながら考えていた。基本的な生活習慣について見直すべきことなどを思案していた。私は自分の身体を愛せていないんだ。これは相当に問題である。自己愛とは、全く精神的な部分と同時に、肉体に関する事柄も多く含まれている。自分の顔が嫌いな人は、不幸なことに、自分の精神まで薄汚いように感じてしまう。自分の肉体は、或る程度改善と改造が可能であるが故に、その計画を実行していない己の精神の弱さが反映されているように感じるのだろう。精神と肉体が絶えず一致していると考えるのは、認知の誤りである。絶対的な善や究極的な美が努力次第で人間に備わり得ると考えるのは、少なくとも私の感性から外れている。人間の精神は瞬間瞬間に生成消滅していると考える方が私は好きである。人体を構成する細胞は約60兆個あると謂われるが、この膨大な量の細胞たちも、絶えず軽やかに、ダイナミックに、雲の流れるような速度で運動し続けている。福岡伸一さんの『生物と無生物の間』という本を思い出す。動的平衡論というやつだ。仮に福岡さんの意見を採用すれば、私の体内は今この瞬間にも猛烈な速度で生化学的変化を起こしており、決して自覚は出来ないものの、連鎖反応を引き起こし、眼や耳や指から伝わる信号を捉え、処理し、出力しているのだろう。この働きは機械的なオンとオフのデジタル処理ではなく、相補的な作用が働く、円環構造らしいのだ。(また折に触れ読み返してみよう)要するに、私の認識は、絶対性など持ち様がなく、全ての判断は曖昧な根拠に基づき、視界はぼやけていて、耳に入る音は不明瞭で、一度決めてもすぐにもう一人の自分が反論を加えてくるような、所謂「天の邪鬼」な性質を帯びているのだ。この認識の在り様は、私を、不思議なことに、安心させる。成功も失敗も、本質的には、存在しないからだ。結果的に私は失敗を恐れなくなり、成功を羨むこともなくなった。自信を持つ事に躊躇いがなくなった。自己批判と自己卑下の区別がつくようになった。それは、精神衛生上、とても良いことだった。肉体について、私は考えを改める。己の肉体に美醜の区別をつけることは、本質的に、認識の誤りが含まれている。今日美しいと思った顔、それは鏡に映った顔であるが、その鏡像は己の眼に入る一瞬の間に既に時間の経過を経ている。己の眼に映し出されたそれを、ありのままに把握することが極めて困難か、事実上不可能であるのは、そこに自己愛が入り込むからである。気分のいいときは自分の顔が格好良く見え、落ち込んでいる時は反対に格好悪く見えるものだ。実際は、気分によって顔の造形が変化することなど在り得ないが、その印象は大いに変化する。気分を抑制することができず、自己愛や自己嫌悪から解放されることがないままに、鏡に映った己の顔(または全身)を、一定の基準に照らして判断することなど、現実的でないという事だ。今の議論は認識論における枝葉末節かもしれない。自分を醜いと思い悩む私にとっては、醜いのではなく、また美しいのでもないと論を張るための大切な根拠である。言えば、自己愛や自己嫌悪も、同様に、移ろいやすい気分にほかならない。この議論の最終目的地は、自己愛と自己嫌悪、自信と失望、自暴自棄と疑心暗鬼、そうした様々な観念から解き放たれ、穏やかに暮し、静かに生きて、清潔な身体をもって、精神を集中することができる時間を持ち、それを保ち、その空間を守ることである。