猫と昼寝が大好きな芸術家(自称)のブログ。38歳で人生逆回転してみました。この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。更新をしばらくサボってしまった。10月は職場でトラブルがあって、精神的に結構疲れてたので、11月はほぼ全ての誘いを断りました。自分の時間がないことが一番のストレス。時間があっても、頭の中がモヤモヤした考えで埋め尽くされていてはダメ。人の問題に必要以上に首を突っ込まないことを学んだ1ヶ月でした。何が何でも自分のやりたいことを優先する!と決めたら、先日刺繍のウェルカムボードをプレゼントした友達から、もう一つ作品を作って欲しいとの依頼が・・・!今度はお金払うからお願いっ!と言われました。ランチの予定があるので、そこで彼女の希望を聞いて相談する予定。自分の趣味でやっていたことがお金になるなんて思わなかったから、とっても嬉しく幸せでした。この数ヶ月色々あったけど、次の刺繍のデザインはちょこちょこ自由時間に作成してました。これは、自分の部屋に飾るためのもの。区切りのいいところでひとまずブログUP。その完成デザイン画がこちら。もって、生地の下書き完成がこちら。ここまで終わったら、いよいよ配色のステージへ。楽しいところでもあり、悩ましいところでもあり。失敗・やり直しを繰り返しながら、出来上がるのは一体いつになるのでしょう?(笑)また途中経過をUPしよーっと。親友から遊ぼうとお呼びがかかり、ちょうど良かったと思って、刺し終えたばかりのウェルカムボードをプレゼントしました。ウェルカムボードはこちら。親友はものすごく喜んでくれて、お金払う!とまでいってくれたのだけど、彼女の開業祝いで作ったものなので、もらってもらいました。一人いた友達も色合いとか褒めてくれて、なんだか褒められすぎて照れちゃったけど、素直に嬉しかった。あぁ、作ってよかったな~。創作活動たのしいな~と思った瞬間でした。それから1週間、次に何しようかな~。次は自分のものを作ろう!ということで、前々から作りたかったグリーンを基調にした壁掛けアートを作ることに。このデザインがね、なかなか難しくってね。頭の中ではもう何個もイメージが湧くんだけど、それを紙におこすとなるとこれが大変なんだわ~・・・。世の中のデザイナーさんとか、クリエイティブなことを仕事としている人はすごいな~とつくづく実感。ワタシはゼロから生み出すのはほぼ不可能とあきらめてるので、ネットで検索、Pinterest(右にアカウントあり)でポンポン気に入ったのを集めて、ようやく形がまとまりつつあります。それで一番最初に載せた写真が今作成中の下書き。ここまでくるのに一週間以上かかってるよw。最終的にこれがワタシの部屋のアートになる!!って思ったら、デザイン考えるのも楽しいってもんよ。最近はBSのDライフをあまり見ないで、BGM代わりに音楽を聴いてます。体の奥底に潜む、自分の創作エネルギーを湧き出してくれるのです。今日は一つブログ記事をアップしたので、もうPCを閉じようと思っていたら、こんなニュースが目に留まりました。この記事を読んで、昔の自分を思い出しました。いってもそう遠くない、つい去年までの自分です。30代に入ってからは、このニュースのように”リラックスできない”状態に常に陥ってました。仕事は常に間違いなく、時間内に終わらせる。ないと上司に怒られるし、終わるまで帰れない。小心者だし、不安症だし、失敗してみんなの前で怒られたくない。何度も確認するけど、家に帰ってからも不安が続く。自動的にご飯やお風呂などの本能欲求は満たすけど、頭の中には仕事の事がチラホラ。”あれは、やったっけ?””あれは、ちゃんと処理したよね。週明けにああすれば間に合うよね。月曜日に忘れないようにと自分のPCから会社のPCに"やることリスト”を送ったり。そんなこと考えている間に、あっというまにサザエさんの時間になって憂鬱になったり。人間関係があまりよくないときはもっと最悪。間違うとあの人に笑われる。絶対お昼時間に、ほかの同僚と一緒に噂話にされる。そんなことを考えていると、絶対ミスしないようなことまでミスしてしまう。夜ベッドに入ってもなかなか寝付けない。あぁ、最近ワタシ笑ってない・・・。何度か転職したけれど、3つくらいあったかな~こういう職場。その中の1つに勤めてたとき、年下女からの嫌がらせと、決算の責任、頼りにしてた同僚の退職、好きな人との別れが重なり、ついに体が悲鳴をあげました。手術になってやっと休めるなんて、なんておかしな話なんだろう。最悪自ら命を絶ってしまうだろう。料理をし、猫と昼寝し、刺繍をして、心穏やかなときを過ごしました。こんな時間がずっと続けばいいのに。そのためにはどうしたら良いんだろう。手術をしてからはもっと読むようになりました。自分なりに”この生き方から脱出したい!”という気持ちがMAXに近づいていたのかもしれない。自分と対話し、覚えておきたいことは書き留めるようになりました。---------------------------------------------------------------------そもそも何でこの仕事をやっているんだろう?きっかけは社会を知るためだったはず。世の中のこと勉強したじゃない?全部じゃないけど、少なくとも枠組みぐらいはわかるようになった。いつまでこの勉強とやらを続けるの?でも一人暮らしを続けるにはお金がかかるし、まとまったお金を稼ぐには、今自分ができる事は事務しかないし・・・。その仕事を続けるからこうなったんだよね?ほかの選択肢はないの?好きなことはあるけど仕事にできるレベルじゃないし、ほんとに趣味程度だし。最低限の生活費を稼いで好きなことやればいいよね?でもそれじゃあ、親や友達に何ていわれるか・・・。これから60歳まで数十年、ずーっとこんな心が死んだまま一生を終えるの?もう手足も動かないでベッドで呼吸器に繋がれたままになって、あとはもう死を待つのみっていう状態になったとき、あぁ、あんな心が死んだ状態でもずっと働き続けてよかった。これで私の人生、後悔なく終わらせられる。言えるの??--------------------------------------------------------------------------と、こんな自問自答を毎回繰り返し考えてました。手術のあと、実際に今の生活に至るまでには2年かかってます。働き方だけは、まだ変えられませんでした。そこでまた、年下の女性からいじめられるという事態に陥りますw。仕事の内容も今までの中で一番難しいレベル。仕事を覚えるまでの半年間は、本当に本当に辛かった。彼女に怒られても無視されても冷たくされても、言い返すことすらできない。それでも一緒にお昼を食べなければいけない。休憩中ですら心が休めない。毎朝5時半に起きて弁当を作り、7時前には家を出る。40分かけて車通勤で通い、駐車場からさらに会社まで歩いて5分。一番後に入った私は、始業開始30分前から掃除を開始。終わってからみんなでお茶休憩。8時から17時まで勤務。決算時は終わるまで帰れない。無駄な掃除や当番が多いルールも。全ての原因があることにやっと気づきます。親や友達、世間に認めてもらうための承認欲求でした。親に認めてもらえることはできたけれども、その代わりに自分らしさをどんどん失っていきました。正論をかざして弱い人を攻めました。典型的な”ヤなヤツ”ですね~・・・。私のその変化に気づいたのは、なんと姉でした。姉が言った言葉はこんな感じ。経理をやっているのは、私らしくない。一人暮らしして、自立して立派だけれども、怒りやすくなった。話してても心に壁があるみたい。誰も寄せ付けない、見えない壁がある。自分らしくない仕事・責任・安定した収入すべてを手放しました。親、ウチの場合は父親と衝突です。17年間の思いを蓄積した決断はそう簡単には崩れませんw。私は十分まじめに頑張った。自分の最低限の生活費は稼ぐから、好きにさせてくれと。"好き”をキーワードに仕事を選びました。今はいちご農家と画材屋さんにお世話になってます。いちご農家さんは夏はお休みで、画材屋さんは週4日なので週休3日ですね。二つとも職場は超近いので、通勤も楽々。お昼は車の中でおべんと食べて自由です。服装も髪型も自由で、年代バラバラのバイト仲間と楽しく働いてます。休日は刺繍をしたり、色々創作を楽しんでます。父親はどうなったか、というと・・・。年金をもらっているんだけど、お小遣い稼ぎでアルバイトしてたんですよね。そのアルバイトをある日突然辞めてきちゃいましたw。嫌々行ってたんですよね。ウチは母が働くのが好きなので、父は仕方なく母に合わせて働いていたみたい。本当は家でゆっくりしたかったんでしょう。それを娘の私が先に実行したものだから、最初は八つ当たりされましたw。アルバイトを辞めてからは、父はものすごく幸せそうです。母に悪くて辞められなかったのでしょう。今では暇さえあれば図書館に行き、本やDVDを見て引退生活を楽しんでます。この間まで、あんなにお金に執着していた父が、”お金じゃないんだな。時間があるっていうのはこんなにも余裕があるんだな”と、言っていました。