その後、別の職員さんが、「お母さんは確かにお預かりしましたので、安心してお帰りください。」と私の所にやって来た。私も安心し、タクシーを呼んで家に戻った。●1時間後、青天の霹靂その後、東京に戻るべく準備をしていたが、1時間経つか経たないかのうちに、特養から電話が来た。「お母さんを精神病院に連れて行きました。暴れ出して手がつけられません。病院の方に来てください。」まさに青天の霹靂とはこのこと。それでも、東京に帰らなければならないので、東京方面に帰る親戚と一緒にタクシーに乗り、精神病院に向かった。この特養のすぐ近くに精神病院がある。タクシーさんには待機してもらい、病院に入ると、怒りと哀しみで半狂乱になったママがいた。ケアマネージャさんも特養のスタッフも、私も、ママを一生懸命説得するが、収まらない。「嫌じゃ、嫌じゃ、こんな所。鎮静剤も飲ませたらしいが、効果が表れない。私はママの前で土下座して、泣きながら懇願した。「どうか3日間だけ、施設にいてください。みんな、良くしてくれますから。私の一生のお願いです。」しかし、それもママには届かなかった。精神病院の先生が冷静な口調で言った。「残念ですけど、今はいくら押し問答しても、お母さんはわかってくれませんよ。言って、これでは到底、施設で預かれる状態ではないし、ここへの入院も今日は無理です。娘さんが連れて帰るしか、ないですよ。確かに先生の言うとおり。長い時間、タクシーを待たせてしまったが、私はタクシーから自分の荷物だけを降ろした。親戚にはそのままタクシーで駅に向かってもらうことにした。●結局、出戻り「ママ、一緒にうちに戻ろう。」その言葉を聞いた途端、ママから怒りの表情が消えた。「風の谷のナウシカ」で赤いオームが青くなっていくみたいに。仕事のこと、ママのこと、いろんなことが私の頭の中で渦を巻いていた。それでも、ママがほんの少し笑顔を見せてくれたことに、ほっとした。●家に着いてから無事家に戻り、ママは一気に疲れが出たのか、家に上がるなり、キッチンでそのまま横になって眠ってしまった。慌てて私は精神病院に電話し、指示を仰いだ。「大いびきをかいているわけではないので、そのまま様子を見てください。疲れと薬のせいで眠くなっただけですから。途中で目を覚ませば、ふとんまで連れて行ってあげてください。眠っているママに呟いた。叔母たちに電話し、SOSを求めた。●叔母たちの連係プレーに感謝!感謝!次の日、私は東京に帰ることができた。家に戻ったばかりの叔母たちも、またすぐに岡山に来てくれ、交替で泊まり込み、私がいない間、ママの面倒を見てくれたのだ。叔母たちの温かい協力で、私は東京での仕事を何とか終え、約束通り、岡山に戻ってきた。私は肉体的にも精神的にも疲れがピークに達していたが、何とか8月を乗り切ることができた。今回のことで、実家に戻る決意をしたとはいえ、それがとても甘い見通しの上での決意だったのではないか、と思わざるを得なかった。Tweetクリック頂けると更新の励みになります。|※リンクフリーです。リンクは大歓迎ですのでご自由にどうぞ。私は心からそう思っている。ママが認知症にならなければ、きっと今も私はママと離れて暮らしているはず。独居老人となったママのことを心配しつつも、実家に戻る決意はできなかっただろう。ママが認知症になって、独りでの生活ができなくなったからこそ、私は戻る決意ができた。母子が一緒にいる時間は、まさに天からの贈り物だと思っている。●子供の頃、そして家族のことママはずっと小学校の教員として定年まで働いていた。家に帰ってからも、テストの採点や、ガリ版で教材作成に励んでいたママの後ろ姿を思い出す。それに昔は週休1日だし、その日曜日も勤務先学区の行事(どぶさらい、掃除なんか)によく借り出されていたから、ママとゆっくり過ごす時間は少なかった。私はおばあちゃん子で、おばあちゃんを大好きだったけど、それでもママともっと一緒にいたかった。入学式や参観日、ママが来てくれないのを本当に寂しく思っていた。唯一、小学校の卒業式だけは、泣いて頼んで、来てもらった。ママが来てくれた、という、もの凄いうれしさを今でも鮮明に覚えている。私が10歳くらいの頃、ママは時々、泣いて帰ってくることがあった。「そんなに辛いのなら、先生を辞めちゃえばいいのに。」という私に、ママは「今辞めたら、あなたを養えなくなる。辛いけど、がんばるから心配しないで。子供心に何だかジーンと来た。当時、私の家族はママ以外に、祖母(母の母)がいた。父はほとんど行方不明状態で、1~2年に一度、借金を抱えて家に戻ってくるという有様だった。一家の大黒柱はママだった。私が中学3年生の途中、突然、父は家に戻ってきて、その後、もうどこにもいかなかったのだが、仕事にも就かなかった。私は大きくなり、大学進学も就職も地元ではしなかった。一度、再就職で地元に戻ってきたが、数ヶ月後には東京転勤となった。その後、東京で家族も家も持ったため、実家で過ごすことはなくなっていた。●思いは叶う?二十数年間、ママと私は別々に暮らしていた。小さい頃、あんなにママと一緒にいたいと思っていたにもかかわらず、現実は違った。ママだって、娘ともっと一緒にいたい、という気持ちは、親としての当然持っていただろう。女手一つで私を育ててくれたママに恩返しもしたかった。図らずも、ママが認知症になったからこそ、その思いを実現できる日がやって来た。認知症でなく、他の病気であれば、表向きは私の介護を断っただろう。「娘に迷惑をかけたくない」と。ママの認知症は必然だった、のではないかと思っている。それこそ、まさしく、何の行動も起こせなかった私の背中を押してくれた、天からの贈り物なんだ、と心から思い、感謝している。この思いこそ、私自身をも支えている。Tweetクリック頂けると更新の励みになります。|※リンクフリーです。リンクは大歓迎ですのでご自由にどうぞ。在宅介護のいきさつ、家族のこと]父が死んだ日。会社とママを天秤にかけた即断。