hikari■「モテ」を勘違いしていない?■それ、本当にモテている?先日、あるコラムを読んだら、こんなことが書かれていました。「エリートのイケメン男性が結婚相談所に登録したら、色々な女性から申込みが殺到。その中には美人な令嬢も。本人は、趣味や仕事で忙しく、また会いたい相手も出てこない。婚活では、女性の方が、競争が激しい(あーぁ、婚活女性って大変ねぇ)」的な内容でした。いやいや、その男性、条件は良いかもしれなけど、「人と関係を築く」という結婚に重要な能力が欠けているでしょ!結婚に向いていないのでは?と。言うと、条件が良くて寄って来られたところで、それは「モテている」とは言わないでしょ?って思うんですよね。相手の女性だって、「この人と付き合ったら、何かと都合が良い」と思っているから寄ってきているだけのこと。相手のことを理解もしていない段階で、好きだ、なんだというのは、ある意味、相手を好きというよりは、自己愛の延長。・好みのタイプ=Hしたい・条件がいい=結婚したら楽できるその程度なんですよね。そんなのも見抜けない場合は、自分も自己愛しか抱けていない証拠。人を本気で好きになるって、そんなんじゃないから!なにがあっても、「相手とずっと関わりたい」ってことだから。(それは恋愛に限らず、友達関係であってもね)そんな条件だけで寄ってくる人は、もっと良い条件の人が現れたら、さっさとそっちに行っちゃうでしょうね。そんな条件で惹きつけるだけではなく、人としての魅力を惹きつけられるようになることが大事。それが、本当に「惚れさせる」ってこと。これは、女性でも同じ。若さ、性的魅力だけで惹き続けるのは、限度がある。最後は、人として惚れさせないと、さっさと他の女性のところにいってしまう。人には「関係を築く」能力同様、「人を愛する」能力も個人差あるから、相手がその能力がないと、なにをやっても難しいことはありますけどね。結局、結びつくのは、「類は友を呼ぶ」というように、似たような人であることが多いもの。自分自身は、人としての魅力を身につけ、人を愛せる人でありたいものですね。hikari■ズルズル付き合っていない?腐れ縁というのはあるものですが、もし本当に相手と一緒にいて幸せになれないなら、きっぱり縁を切ることは大切です。「今まで付き合った時間が無駄になる」なんて考えないで、今後の時間を無駄にしないためにも、縁を切った方がいいんですよね。私も、ある意味、腐れ縁といわれるような人と、ある程度、長く付き合ったことがあります。お互いに束縛や依存をし合い、何度も別れてはやり直すような関係で、別れた後も、何度も連絡が来ていました。私も学習し、いい加減、このままではお互いに不幸になると思い、最後は、引越しをして消息不明にしました(苦笑)。別れられたのは、私が成長したところも大きいです。相手のことを、魅力的に見えなくなってしまったんですよね。結局、恋愛でも「類は友を呼ぶ」というのか、似た者同士がくっつくようになっているので、やはりお互いに成長していないままだとなかなか縁は切れないものなんですよ。腐れ縁を切るためにも、素敵な縁を引き寄せるためにも、自分が成長することが一番大事なんですよね。hikari■それ、本当に愛?相手を求めることが愛することだと、勘違いしている人が意外といます。男性が女性を「口説く」ときに、それが当てはまるかもしれません。実際は、好きでもない男性に「好きだー」「可愛いね」「綺麗だね」なんて言われたところで、「...だから?」となっちゃう女性も多いでしょう(苦笑)。結局、ある程度、自立した人であれば、「この人と一緒にいると楽しいな」「一緒にいると安らぐなぁ」など、「1人でいるよりも2人でいた方が幸せ」だと思わないと、心が動くことはないもの。逆に「好きと言われたら、相手を好きになってしまう」タイプの人もいますがそういう人は、自己評価が低く、人に評価されることで自分の価値を見出したい人の可能性も。「愛を求めるタイプ」も、「他人の評価で自分の価値をはかるタイプ」も依存体質だったり。結びつきやすく(=類は友を呼ぶ)、共依存の関係になりやすいんですよね。その結果、お互いに愛を奪い合うような関係となり、消耗していくことが多い。巷の恋愛は、そういうものが多いですよね...。「相手を求める=自分のメリットばかり考える」からこそ、結婚しても、愛が育まれることなく、仮面夫婦になってしまったり。いう人たちは、「愛すること」自体にメリットがあると思っていない。これこそが、幸せになるための要素であり、自分の内側に愛が増える行為なんですけどね。物質的な価値観のまま、愛も外から得ることで増やしていくものだと思いがちですが、愛に関しては、自分の内側から増やすしかないんですよね。物質的なこととは全然違うことなんですよ。「好きだ」と言われれば言われるほど、何かを奪われそうにな気になり、すごく居心地が悪い経験がある人は意外といるかもしれません。(※特に相手が自分のことをちゃんと知っているわけではない、と感じる場合)私は、正直、あります。結局、そういう口説き方をする人は、「好きだ」と言っておきながら、相手と付き合うことでの“自分のメリット”ばかりを見ているし、心では、「愛をくれー!」「もっとくれー!」と言っているように思えてしまう。言われれば言われるほど、なにか、奪われるような気になるというか...。口説く前に、「愛とは何か」を知ることって、大事なんですよね。Sidebar<人気ベスト7の記事>「裏切る人」が分かっていない重大なこと[恋愛お悩み相談室]ゲイの彼を好きになってしまいました。