嬉しいお声をいただいていますマインドフルネスを体験された方たちから、いろいろな感想をいただきました。その一部をご紹介します。私にとってのマインドフルネスとは私には身近になんでも話せる信頼できる人がいません。実家の父とは不仲で、近くに住んでいる姉夫婦との間にも距離を感じています。京子さんと出会いマインドフルネスを始めたことは大きな転換点でした。セッションでは遠慮せずに思ったことを打ち明けます。昨日は家族に言われて腹が立ったことについて話しました。怒りの感情をそのまま表しました。京子さんは、そんな私をジャッジしないで受け止めてくれました。丸ごと抱きしめてもらって温もりを感じている。それだけで十分でした。そんな時間があるからこそ、私は自分の本当の気持ちを大切にできるようになったのです。失敗しても自分の居場所があるから大丈夫。私にとってマインドフルネスとは、安心できる家に帰ることを意味します。私の話を聞いて欲しい。気持ちをわかって欲しい私は親から愛情をもらっていない・・・と悩み続けていました。「マインドフルネス・セラピーin鎌倉」のHPを見て、ここなら悩みをよく聴いてもらえるかもしれないと思い、まずは電話セッションを受けました。今まで、自分の気持ちを口にしたことがありませんでした。気持ちを解ってもらった体験など一度もありません。幼い時から、自分の気持ちなど聞いてもらった体験はありません。どんな時でも、親の意見が優先されていました。『あの・・・』とか言っただけで叱られるので、どんなに嫌だと思っても、その通りにしてきましたから『今、どんな気持ちですか』と聞かれた時には、正直、耳を疑ってしまいました。同時になんて言ったらいいのか、咄嗟には答えられませんでした。そんなドギマギしている気持ちも解ってもらうことができました。話し始めてみたら、堰を切ったように、とにかく話したい、とにかく聞いてもらいたいという気持ちがあふれ出てきました。マインドフルネスになってみたら、喉が詰まっている感じが強くあったので、優しく寄り添ってもらいながら、ゆっくり話をしていきました。辛い時の感情を話して、共感してもらった時、それまで抑えていた感情がどっと出て、思わず声を出して泣いてしまいました。話を聞いてもらう体験が、こんなに嬉しいものだとは知りませんでした。1回目は、泣いただけで終わってしまった気がしますが、自分が大事にされた感じがして、電話を切った後も、身体の奥の方が、しばらく温かかったです。続けてセッションを受けたいと思いました。身体のほのかな温かさが印象的だったのです。これが人と人との温もりなのかな〜と感じたのです。私の身体の遠い遠い記憶の中には、この温かさがある。言っている感じがしてくるのです。このなんとも言えない温かさ、なんで涙が溢れるのかわかりませんが、ひとりでに涙が頬を伝ってきます。失われてしまった何か大事なものが蘇ってくる感じがしています。今まで、私は親との関係を意識的に避けてきました。あまりに怖すぎて逃げていたのです。人に気に入ってもらうため、人を喜ばせようとばかりしてきました。仕事にも支障が来てしまいました。今まで病院の先生やカウンセリングの先生のところにも色々行きましたが、自分の気持ちをゆっくり聞いてもらう体験にはならなかったのです。アドバイスになるか、気分転換を進められるだけなのです。これが嫌になって、最近はどこに行ったらいいのか解らなくなって困っていました。私は、今回自分の話を聞いてもらったことで、私は話をとことん聞いてもらいたかった。私の気持ちに、ゆっくり耳を傾けてもらいたかったのだということが分かりました。それだけで、こんなに気持ちが軽くなるなんて思ってもいませんでした。数回ではありますが、今までに味わったことのないものがあります。私は存在していてもいいんだというか、私にも、居場所がある気がしているのです。自分なんか居ない方が良いんだと長いこと思って居ましたが、いまは、そんなことはないような気がして来ました。生まれて来たのですから、このままで終わりたくないという気持ちが芽生えてきたのだと思います。これからも、どうぞよろしくお願いいたします。待っていて欲しい個人セッションを受けて、京子さんと一緒にマインドフルネスになって居たら、両肩に違和感を感じてきました。なんとなく「待っていて欲しい」という感じがしてきたので、しばらくそのままで居ました。『あなたが生まれてくるのを、待っていたよ』と言葉をかけてもらいたい気持ちがしてきました。京子さんに声をかけてもらったところ、嬉しさが込み上げてきました。涙がこぼれて『私のことを、こんなにも待っていてくれたのね』『嬉しい』『みんなに支えられている』『ありがとう!!』と、思わず飛び上がって歓んでしまいました。私は自分への信頼感がなかなか持てないで、ちょっと困ったことがあると、私はダメだ、と落ち込みがちでした。今回、生まれてきた時の感覚を取り戻すことができたことで、初めて、存在しているだけで十分凄い、おおきな愛に包まれ、守られていると感じることができました。安心感が満ちてきました。今は周りの人と共にいることが嬉しいと思えています。この感覚を信じて生きていけば大丈夫なのだと思えてきました。自分の存在がかけがえがないものだと実感しています。生まれてきたことが、こんなにも嬉しいことなのだと感じられ、勇気が出てきました。これからは、自分のことを大事にしていこうと思っています。生活の不安が少なくなりました月1回のカウンセリングを3年間受けています。私は、結婚歴35年夫が信じられなくて、喧嘩が絶えなく、夫はお酒を飲むと暴力的になり、夫を責めることばかりでした。別居暮らしをしましたが、安心感もなく・自由な生活も出来なく。返って不安感が増してきました。食事もおろそかになり、やる気もなくなりアルバイトはすぐ人間関係で辞める事になりました。体調不良で診療内科のクリニックを受診し服薬治療をするようになりました。自由になるはずが、不安だらけな自分になり振り返ると、自己中心で他者の忠告を聞かない。次第に友人は離れて行き、自分の周りには誰もいなくなり、一人でいる事の不安がつのり、自分のわがままな行動にやっと気がつきました。夫にメールして家に戻りたいと言いました。今は、自宅に戻り、夫に謝る事も出来るようになりました。カウンセリングを受けていなければ、自分の思い込みが強く、あやまる事も、他者を許す事も出来なかった、と思います。今は夫に感謝出来るまでになり、義母も気にならなくなり、生活の不安が少なくなりました。気を許すと前の癖が出てくるので、月1回のカンセリングは、自分を見つめるために必要なので続けて行きたいと思います。当初は、自分の心の内を話す事も出来なくて言葉がしどろもどろでしたが、ゆっくりどんな事でも聞いてもらえるので、話す事にも自信がでてきました。家族間で、色々な問題がありましたが、他人に話す事ではないと自分の心に押し込んでいました。自分が辛くなると子供や夫にあたり散らしていました。カウンセリングを受けるうちに、冷静に心の内を見られるようになりました。あ―そうだ、と思うと自分が素直になり家族に接する心が穏やかになり感謝に変わってきました。不思議な事に、家族も徐々に良い方向に変わり始めてきました。私がカウンセリングを受けて来た日は、明るくなり、ご機嫌が良くなると家族も喜んでいます。月1回のカウンセリングで自分の再発見があるので、楽しみです。家族もカウンセリングを受ける事に協力的なので、何の気兼ねなく受けられる事が、一番嬉しいです。息子を何とかしたい私は40歳の主婦。3人の子供を育てています。息子が心のバランスを崩して2年になり、彼の元気のない姿を見ているのが辛くて、「何とかしてあげたい」とワラをも掴む思いで、マインドフルネス・セラピーに出会いました。セラピーは初めてなので不安があったのですが、息子を元気にしたい一心で、まずは自分が受けてみようと心を決めました。最初は息子の話をしていたのですが、静かに話を聞いてもらっているうちに、私自身の気持ちが溢れ出してきました。いつの間にか『なんとしてあげたい・・・』と、この言葉ばかりを繰り返しながらいつしか涙が頬を伝っていました。そんな私の背中を優しく撫でてくださって『辛いね〜』と、心からねぎらってもらった時には、それまで堪えていた気持ちが堰を切ったように溢れ出し、声を上げて泣き崩れてしまいました。京子さんの胸で思い切り泣かせていただき、自分がこんなに悲しい気持ちを抱えていたことにびっくりしました。泣いたら、それまで張り詰めていた気持ちに風穴が空いたような感じがして、少し楽になりました。夫と話をすれば、お前の育てかたが悪いからだと言われるし、親や兄弟にも心配をかけるからと、誰にも言えずにいたのです。振り返れば、私は子供の頃、母親の愚痴の聞き役でした。母のそういうところが嫌で、自分は愚痴を言うまいと心に決めていました。嫌だと感じると愚痴が出そうになるので、嫌なことは無かったことにしていました。マイナスなことは感じないように心がけていました。いつも冷静で居ようと自分に言い聞かせてきました。私にはセラピーなんて関係ないと思っていましたが、今回受けてみて、自分の気持ちを静かに聴いてもらうだけで、こんなにも気持ちが楽になるのだと思い、これは本当に以外でした。自分の話を真剣に聴いてもらえて、共感してもらえたことが何より嬉しかったので2週間後にも個人セッションを受けました。マインドフルネスになっていったら、気持ちが落ち着いてきて、今まで「何とかしてあげたい」という気持ちは、私の愛情だと思っていましたが、この言葉を繰り返し言っているうちに、「あれっ?」と不思議な感じになってきました。これは息子のことを「あなたはこのままじゃダメだ」と言ってることと同じではないかと思えてきたのです。この気づきは衝撃的でした。今まで子供のために良かれと思ってやってきたけど、もしかしたら、私の気持ちを押し付けていたのかもしれない・・・と思えてきました。子供と私は別の人格なのだ・・・ということに全く気づいていなかったのです。私は子供が辛い思いをしないようにと、いつも先々を思ってあれこれ指示をしてきました。自分の中にいっぱい疑問符が出てきました。何だかわからないけれど、どこかでホッとしているような気持ちが、ここち良かったです。実は、セッションを受けて帰宅した次の日、いつもは自分の部屋にこもっている息子がリビングでくつろいで居るのです。こんな当たり前のことが新鮮で、とっても嬉しかったのでお便りしました。