傷ついた言葉は私が「もうそれって自分の将来に私と子供は必要ないってこと?邪魔ってこと?」と聞くと「・・・悪い最低な言い方をすればそう・・・」と言われました。私一人ならもう心の限界で産むという選択肢は失っていたと思います。)に支えられていてそこまで言われても【産んであげたい】と思えます。本当の産む覚悟はできていません。それができた時またほんの少し自分自身が強くなれるのかなと思っています。旦那様、お悔やみ申し上げます。hanaichirin様の心中、今の私の悩みに比べたらもっと辛く不安であったものと思います。>子供は「お母さん、大好き」と言ってくれます。私も、子供のために頑張れますし、子供がいてくれて本当に幸せです。私もそう言ってもらえる日がくるようもっと覚悟を決めて幸せになれるよう頑張っていきたいと思います!今は子供の命を最優先に。本当に貴重なご意見ありがとうございました。回答(11)ANo.11emiri-w人間の命は平等ではありません。発言権のない者の命は発言権がある者の命に比べて卑しいので、あなたが中絶しようが誰も責めることはありません。すべてはあなたの気持ち次第です。産みたいなら、彼に必ず認知してもらい、養育費は貰って下さい。ちなみに、男性の場合、父親になるという実感が湧くのは子供を目にしてからなので、一緒に病院まで来て貰ってエコーで見せたら気が変わるかもしれません。15:42:57お礼ご回答ありがととうございました。一日一日、日がたつにつれて考え方も変わり産もうと考えている所です。認知もしてもらえそうです。彼ももうすぐ県外に帰るのでエコーを最後に一回だけみてもらいのは本当にその通りです。言い切れずどうしようか考えている所です。一度ゆってはみようと思います。一緒に行ってくれる事を願うのみです。(1)通報するANo.9chirin580色々な方が書いていますので私からは特別養子の事についてかな。してもムリならば、特別養子や里子に出すことだってありではないかと思うんです。環の会など予期せぬ出産などについて相談できるところもあります。http://wa-no-kai.jp/あとは、他の方も書いているように、お腹のお子さんを中絶して、ご自分がすべてをリセットして幸せになることはできないと思うんです。結婚して、妊娠して今度こそ子どもを産めたら、と思うかもしれませんが、次の妊娠なんてないかもしれません。二人目不妊の方もたくさんいますし、出産時のトラブルで子どもを産めなくなる方もいます。ついてはどれほど隠そうとしても、医者には絶対に解ります。この先、これから出会う誰かと結婚されるとしたら、どうそのことを話すんでしょうか?一生隠し通すんでしょうか?うまく妊娠できればまだしも、妊娠できなければ、いずれ話すことになるのではないでしょうか?仮に今の彼とそのまま付き合い続けることができたとして、どうして産めなかったんだろう、と後悔しませんか?お腹のお子さんは今は確かに生きているし、中絶したから、なかったことにはできなんですよ。命を犠牲にして、やり直すなんてできないんですよ。その重さを背負って生きていくだけなんです。他の方も書いているように、産まないよりは産んだ方が幸せになる気がします。産まれた子どもを見れば、多分、産まければよかったとは思わないと思いますよ。18:57:30お礼ご回答ありがとうございます。確かにすべてリセットできるなんて100%無理だと思います。後悔してもとりかえすことのできないのが命です。それも十分分かっています。中絶して息絶えた子供を見るのを想像しただけで手が震えるほど恐くなります。前までは人生リセットできると考えていたのですが今はリセットよりも苦しみの始まりでもあると考えています。産まれた子供を見れば今の悩みなんて「あ~あの時悩んでたの何やったんやろ~」と思えるはずと思っています。今は中絶してリセットした自分のまだ見ぬ人生よりも今生きているこの子の命を一番に考えるようになりました。思えるのも今の私の周りの人たちが全力で支えてくれているからだと思います。答えはもう自分の中で出ているのかもしれません。参考URLまで載せていただきありがとうございました。産むなら養子や里子には出さず自分で大事に育てていきたいと思っています。(1)通報するANo.8madisonsみなさんもういろいろと回答されているので、私からは二つだけです。一つは、なんとか3人のご家庭を築いてほしいな、ということです。質問者さんも、お相手の方も、お家の事情や親御さんの気持ちを汲んでそれぞれの地元に暮らしたいと思っている、そのあたりはお互い様ではないですか。質問者さんのご家庭の苦労と、お相手のお母様の寂しい気持ちとではレベルが違うとお思いかもしれませんが、可愛い息子がこんな状況にと悔しく感じるお気持ちは相当なものではないかと・・・。そもそも避妊ができなかったのは双方の責任だと思いますが、質問者さんはお相手よりも年上で、そのぶん社会経験も積まれているのでしょう?双方の家庭の事情は同じと考えた場合、生活の根本を支えるものがお相手のお仕事のみならば、そちらにあわせるほかないのではないでしょうか。(もちろん、質問者さんも育児が落ち着いたら仕事に復帰できる、あるいは質問者さんのご実家なりの金銭的サポートがあって、生活がやっていけるなら別です。)お相手の方は今は精神的に参っているとしても、そこは質問者さんが粘り強く働きかけてなんとかすすめていくことはできないでしょうか。(それと、もともと一緒に暮らすご予定だったと言われていますが、その場合はどちらに住むおつもりだったのですか?)もう一つは中期中絶についてです。私は半年前に同じ経験をしました。先天的な病気のためにそもそも生きて産まれることができないとわかりお別れ以外の選択がなかったからでした。それぞれの個人的な事情がありますので、中絶の是非については何も言いません。どんな形の中絶もつらいはずです。20週近くの胎児とのお別れは、胸がはりさけるような経験になると思います。小さいけれど、立派にひとの形をしています。泣き声をあげない、この手に抱くことができない、その辛さ、悲しみは生涯残るはずです。産後数週間たって、母乳がにじんできたときは飲んでくれる子もいないのに、とどれだけ泣いたかしれません。中絶ができるまであとわずかの時間しかありませんから、決断されるのも大変なことと思います。私は、もし質問者さんがお別れを選んだときに、どうかそのことと向き合えるように、その後の人生をなんとかすすめていかれるように、心から祈っています。15:30:54お礼ご回答ありがとうございます。私もなんとか3人のご家庭を築いていきたい。その一心で彼に何度も話しをしました。説得できるなら諦めたくないので話しをしたい思っているのですがその話す度にもう疲れたみたいな顔をされ話す度に無理な方へと決意が固まっていってしまっている様子です。私も彼を責めた言い方はしていません。3人で頑張っていけるよう全ての努力はして分かってくれる人だと思っていたのですが逃げに走っていて話しになりません・・・。>(それと、もともと一緒に暮らすご予定だったと言われていますが、その場合はどちらに住むおつもりだったのですか?)本来なら私の地元で2人で働きながら頑張って暮らしていくという前提で産もうといってくれたので私の地元で暮らす予定でした。19週の今になってやはり自分の地元に帰ると言われました。私が彼の地元にでさえついていけばこの子が産めるならと思いついていくから!と言っても「今の段階でついてこられても養っていける自信がない・・・」と言われました。最初はこんな事をいう彼ではありませんでした。話しが分かってもらえないのが辛いです。子供が19週でこれだけ大きくなっているという実感がないようです。胎動を彼にも味わって実感してほしいと心から思って悔しくてしょうがありません。madisons様は半年前に中期中絶をしたとのことでお悔やみ申し上げます。その中での貴重な意見ありがとうございます。中絶の決断を選ぶのはとても恐いです。できれば産んであげたいです。彼にまだ説得できるか分からないですがなるべく3人で暮らしていける環境を作って産んであげれる努力を期限はあまりないですが頑張ろうと思います。貴重なご回答本当にありがとうございました。(0)通報するANo.7ronironron私は子供が一人、現在妊娠中です。シングルマザーではありません。倫理的な面から中絶を反対するつもりはありません。うまく前に進んでいく事ができるだろうかと感じました。私は今21週なので、質問者さんの身体の状態はよくわかります。中絶を考えた時点で色々調べられたかもしれませんが、今の時期の中絶=出産です。中には産声を上げる赤ちゃんもいるそうです。出産するという形を取る事で、身体にも大きな傷が残りますしその罪悪感と喪失感は半端なものではないでしょう。私は子供が大好きというタイプではありません。お腹にいる子供がかわいいという感覚も特にありません。それでも子供は産まれた瞬間から原動力であり、心の支えです。時に大きな足枷にはなるかもしれませんが、その苦労は「前向き」の苦労となります。私が危惧するのは、質問者さんが26歳という最も妊娠出産育児に適した年齢で中絶を選ぶ事で、一生前向きになれない重い十字架を背負うのではないかという事です。妊娠しない男性と違って「確かに存在している事実」を日々感じている女性だとなお辛いでしょう。厳しい事を言いますが、今までどんな苦労を重ねてこられたかわかりませんが学生の彼を相手に避妊をしなかったという事は、あなた自身が選んだ苦労という事です。その苦労をお腹の赤ちゃんのせいにしてはいけません。お身体、大事にしてくださいね。15:20:49お礼ご回答ありがとうございます。確かに親にも散々言われたのですが学生相手に避妊しなかったのが一番の間違いでした。最初3ヶ月の時点で一度中絶を覚悟をした時本当に自分の情けなさに気づきました。彼が産もう!と言ってくれた時に逆にこうなってよかった。勢いではあるけど大好きな彼との子供を産める。自分もいい年だし孫を見せて親孝行もできる。それがまさか2度も中絶をインターネットで検索することになるとも思いませんでした。自分のした事に後悔と情けなさが以前より大きくのしかかってきます・・・。私も特に子供が大好きというタイプではありません。胎動があってポコって動いた時に「あ、動いてる。