MonTwitterでいくつかツイートをしていただけど書き切れなくなったので、以下に続く文章を書いておきます。前のつながりが気になる方は、お手数ですがhttps://twitter.com/hoikushiotoこちらをご覧になって下さい。主体的成長についていくつかの連続ツイートをしたけれども、昨今では「子供の主体性を尊重していますというていのスマートに見える支配」も流行っている。保育園児に「跳び箱○段飛べるようになります」と謳う○○式保育だとか、勉強をするのにノリを良くして活性化した状態で教えていく○○学習塾だとか。僕はこういうのを「モチベーションあげあげ系」と感じている。確かに、それで伸びる子もいる。そのやり方がその子に合ってそれでうまくいってしまうケースだろう。みなそればかりならばよい。これらは大人が想定するところの「できる」という型に子供を当てはめていく行為だ。やりたいと子供が自発的に思ったものと、大人により作られたやりたいは同質だといえるだろうか?おそらくこれは明確な線引きができないところだろう。程度の問題でその子にとって負荷とならない範囲(負荷を受けても解消できる範囲)で行われるというのであれば、まだ良いかもしれない。仮に子供の生活全てにおいてそうした「できる」を要求されだしたらどうだろう。負荷のバランスがとれるとは限らない。これは一歩間違えれば簡単に、大人による子供の搾取状態となる。結局のところ、大人の望む型にはめるために、一時的な意欲を大人が作り出しているからだ。いう状態を経てあるときプツンと燃え尽きてしまう子が出てくる。親の期待に応えるステージから自分の人生を歩むステージ(例えば思春期など、人によっては青年期や、子供ができてからということもある)になったとき、本来ならば自分が前に進むためのエネルギーを、それまでの時代に親のために使い切ってしまって残っていないというケースもある。カウンセリングの世界では、こうしたものが「生きづらさを抱えたケース」としてたくさん報告されている。子供を乗せる形でモチベーションを上げてもうまくいくケースもあることだろう。短期的には、その目前の「できる」を達成することには力を発揮する。それがいきすぎたケースではその子供の状況を立て直すのが難しくなることもある。ひとつ、「行動のスマートなコントロール」の問題も指摘したい。子供を支配することはたやすい。上手から出る強い支配もあれば、下手からでる優しい支配もある。強い支配の問題は目につきやすい。怒鳴ったり、叩いたり、怒ったり、詰ったり、冷たく無視したり、疎外したり。優しい支配は、気づく視点を持っていないとなかなか見えない。「~~してくれないと、(そこにいない)誰だれが悲しむだろうな」これら優しく言ってはいるが、大人の望む行動に子供を当てはめる支配になっている。スマートな支配はさらに見えない。・トイレに行ったらシール貼らせてもらえるというルーティン・~~ができたときはニコニコと褒め。やろうとしないときは無視をするというシステマチックなアプローチ・褒めを多用することで意欲を作為的に上げること発達上の個性によっては、適切にこうしたテクニックを使って、行動の習慣化をつけていくことが必要なケースもある。子供がそれで動いてしまうからといってこれを多用すると、それが度を超えてしまえばその子育ては問題が出るようになりかねない。行動心理学の手法などを使って、こうした「子供を○○させるためのテクニック」は編み出せてしまえる。その全てがよくないわけではないが、運用の仕方によっては子供の育ちを難しくすることがある。あるケースでは、両親とも共感的、情感的なアプローチが子供に得意でない人で、こうした子供を思い通りに動かすテクニックを多用していたケースがある。やったときは褒めたり、シールなどのものをあげるという関わり方をしていた。その子は両親に対しては、要求やゴネ、感情をあまり出さないが、両親のいないところではネガティブな感情の出し方をするという状態に2歳頃から顕著になっていた。4歳前の段階では他児への意地悪な行為や乱暴な行為が慢性的にでていた。スマートに子供に言うことを聴かせられるからといって、結局のところこうした関わりは、子供の自主性や主体性を理解せず「子供を親の思い通りにする」という枠をでていないのではないかと感じる。それは子供に支配されている負荷をかけ続け、かえって子供の育ちを難しくしてしまいかねない。スマートな支配は見えにくいだけに怖いと言える。Wed昨日の記事で、「スマートなコントロール」に触れたけれど、この日経DUALの記事がまさにそれかなと思う。子どもを叱るときは「ユーモア・アプローチ」をこれが単に一般の人が言っているというのならば僕もとやかくいわないのだけど、子育てのプロフェッショナルという触れ込みの人が言っているので、あえて苦言を呈しようと思う。専門家と名乗ってこの程度のことを主張されると、保育全体の質が下がり現場は大変苦労する。「○○しないと~~してあげないよ」これらはいかにも露骨な子供だましで、スマートではない。小言を言ったり、イライラして叱ったり怒ったりするのもスマートではなくてかっこよくは見えない。言ってみれば泥臭い現実の子育て。これに対して、この方の言うところのユーモアをまじえて「元気なキャベツ!」に言い換えたら、そして、それで子供が思い通り動いたら・・・・・・。関わりの構造としてみたとき、スマートなだけで本質は上の関わりと大差はない。そこにあるのは、子供をスマートにコントロールできるという、「そっちの方が子供の対応がラクそう」という感覚と、あともうひとつ。行間の空気としてしか存在していないので意識しないと見えないのだけど、それを読む側がそういったスマートな子育てをしている自己イメージの投影ができるという、ある種の「キラキラした自分」への期待。いう子育てしてみたい」という層への受けを計算して狙っている感。実際に子育ての当事者がこういったことをできるかというと、この筆者の経験は、幼稚園教諭として仕事の上で預かった子供に対してしていたというもの。子育ての当事者は、そういった一歩引いたところから子供に関わる余裕がそもそも多くはない。記事の文末に「余裕がないことをいいわけにしない」と述べているけれども、子育て当事者は必ずしもいいわけにしているのではなく文字通り「余裕がない」というのも現実。その箇所からわかるように、この筆者は結局のところ、親に「求めて」しまっている。このスタンスから発される子育てにまつわる話は、おしなべて親を消耗へと引き込む。子供のタイプによってもこういうアプローチは通じたり通じなかったりがある。状況によっても、例えばそれ以前が慢性的な過干渉をしていたりすれば、これをいくら努力しても通じなくなっているといったこともある。幼い内は通じても、年齢が上がるにつれて通じなくもなる。最初の数回はこれで通じても、子供が慣れてくると通用しなくなる。自分がコントロールされていることを感じ取れば、その手には乗らなくなる。いった手が通じない現実にあたったとき親はどうなるだろうか。真面目にこういった話を真に受けて頑張ってしまう人ほど、それが通じない現実にあたって「私はダメなんだ」と自身をなくしたり、自己否定の気持ちを引き起こさせてしまう。◆「子供の尊重」概念理解の不十分さこの方は子育ての専門家と言う触れ込みで、大学院に行って学位もとっているとのこと。余計に気になるのだが、「子供」概念の理解が素人の域を出ていないことが大変残念。「子供を一人の人格と見なす」のではなく、「子供はコントロールできる(する)もの」という認識に立っている。子供や保育について専門的に学んだのであればそれはお粗末だと思うのだが、しかし正直なところあまり驚かない。保育関連の大学教授などでも、こういった「スマートなコントロール」を我が物顔で提唱している人はいるから。世の中に、子供の自主性・主体性について口にする人はたくさんいるけれども、子供についての概念理解が「子供はコントロールできるもの」というスタンスの人で、実践レベルで自主性・主体性を理解し行っていることはない。依存では、こういったスマートなコントロールが功を奏して、子育ての中でこれを数多く積み重ねていったとしよう。数年後子供はどうなっているか?子供の自立が進みコントロールが簡単でなくなったとき、子供は大人の望まない行動を自律的に止められない姿を出すようになる。一方で、それまで大人にコントロールされることで自分の行動や気持ちがスムーズにいっていたことから、大人への依存が高まった状態になっている。大人は、あるときこのふたつの相反する問題が同時に吹き出る瞬間に直面することになる。依存が強く、なおかつ自律的に行動や感情を自分で掌握できない子供の対応はとてもしんどい。それがたとえどんなにかわいい我が子であれ。最近、こうしたキラキラした自分につながるキラキラした子育て法や、キラキラしたライフスタイルの提案のようなものが人気があるように見える。子育て関連でも、相当に容姿を意識した女性講師によるキラキラしたスマートな子育て講座のようなものがある。実際にそれらのニーズも少なくないようだ。問題が隠れているような気がする。それがよくないという意味ではない。それらの意味するところが実のところ子育ての孤立や、不安の裏返しである可能性があるのではと考えられるからだ。問題の本質は、ムリのない人とのつながりの欠如、僕の視点から言えば子育ての支援の不備にこそあるのではないかと思う。逆に言うと、子育てに不安がなくて、ムリなく関われる人間関係があるとき、さほどキラキラした子育て、キラキラした自分を求めずに済むだろう。やってみると、「キラキラを求めてしまう心の負荷」のような相反するものが隠れているではないかと心配になる。感性に訴えかけられるのでお金儲けはしやすいのだろう。ある意味ではそれが堂々とできるのは才能だ。僕ももっと見習った方がいいのかもしれない。Thuこの前「サンタクロースの正体について」というコメントをいただいたのですが、実はうちでもそれにともなうある出来事が起こりました。いま息子は小学校6年生ですが、たしか4~5年生だった頃、友達からからかわれる+馬鹿にされる調子で「おまえまだサンタなんか信じているのかよ」と言われたことがあったようです。上のことはあとからわかったことなのですが、この時期息子はしばしやさぐれました。妹に対してなんだか意地悪な関わりや言葉をぶつけるのです。そのなかで「サンタは本当はいないんだぞ」みたいなことを言っています。いうことがあるなかで、妻に「本当はサンタクロースはおとうちゃんとおかあちゃんなの?」と聞いてきます。妻はそれに対して、「どうしてそう思うの?」とたずねたところ、上記のような事情がわかったということです。その相手の言ってきた子も幼少期から知っている子でしたので、なるほどそういういい方もするだろうなと理解できることでした。妻はそれに対して特に否定も肯定もせず、「ああ、そうなんだねそう思う人もいるかもしれないね」と答えていました。僕も妻も子供は子供らしさをふんだんに持ったまま大きくなるべきだと考えてきましたので、息子にも娘にもある種の子供らしさ、幼い部分というのを残してあります。それがこのとき味方しました。子供は「信じたいものを信じる」のです。息子は、どうも毎年サンタクロースのプレゼントを用意しているのは親だということを感じてはいるようです。その一方で並行して、サンタクロースがいることやプレゼントをくれるのは実はサンタかもしれないという思いも持ち続けています。僕は子供のそういったファンタジックな気持ちは本当に素晴らしいものだと感じています。時間と共に、いつのまにかそう思う子供の部分は消えてしまうことでしょう。それが子供時代の終焉です。その日が来るのが一日でも遅ければいいなと僕は思います。妹にいたっては、兄よりもはるかにメルヘンの世界に生きているので、兄にそのようにちょっと悪意を込められて言われてもまったくのほほんと受け流せるのでした。娘のこの個性には周りの人間みんなが、ほんとにいろいろと助けられます。さいごに、このサンタクロースのことに限らず、ある種の心のダメージを子供がどう消化していくかというのは、これは子供自身の問題です。「親が解決してあげる」or「将来それで困らないようにしてあげる」ことではありません。いうと、そこで「葛藤する権利」を子供は持っています。親が子供への心配のあまり、そういったある種の「心のつまづき」が将来ないようにといった方向で子育てをするのは、これは「心への過保護」になってしまいます。コメントにあったように、親自身が「まだそんなこと信じているのか」などとあえて心を傷つけるようなことを言ってしまうのは論外ですが、そうでなければ子供はどういった形であれ自分で乗り越えて成長していくことができるでしょう。「心への過保護」を親が頑張りすぎてしまうと、子供はかえってさまざまなことに挑戦しようとしたり、立ち向かったり乗り越えていったりする力をしぼませてしまうこともあります。将来、子供がそれで悩むのならば悩めばいいのです。それが本当の意味で、子育てというものだと思います。日本の子育ての価値観では、どうにも「親は完全無欠の存在」であることを求めているようなところがあります。「ちゃんと、きちんと、しっかり」これらのフレーズが子育てのいろいろな場面で出てきます。これは子供にも盛んに求めますが、無意識のうちに親である自分にも向け、さらには他の大人に対しても向けています。その多くが、否定の方向で向けられます。「あの子はしつけがなっていない」これらの無意識の思考がなにを生むでしょうか?それは、他者に対して不寛容な社会です。型にはまらない他者を否定せざるを得ない、キャパシティの狭い心を作ってしまいます。現代の日本社会のギスギス感の一因が、ここにあるといっても過言ではないでしょう。「ちゃんと」という言葉を僕は子育てのお話をするときに使わないのですが、あえて使って子供の成長を語るとしたら↑のように言えます。子供は自分で成長する力を持っています。別の言葉で言うとすると、「大人は子供の力を知らない」、「大人は子供の成長を信じていない」ということができるでしょう。「ちゃんと、きちんと、しっかり」これらのフレーズが心の中でまたたきだしたら、それは注意信号です。親はスーパーマンではないし、子供は最初からなんでもできるわけでもない、一度注意したからできるようになるわけでもない、きちんとしていないように見えるあの人もその人なり精一杯善良に生きるように努力しているがそれがうまくいっていないだけなのかもしれません。「しっかりとやらなければ」ものすごく重要に思えているかもしれないそれらのことも、実は放って置いてすらクリアしていけることがほとんどです。コメントの中で、食事の場面で「ここで一口でも食べさせなければ、ずっと食べられなくなってしまうような気がして躍起になってしまう」といったお話がありましたが、まあ、そう思ってしまう気持ちがあるのは否定しなくていいと思います。現実問題として言えば、その一口を食べさせたからといって食べるようになるわけでもないし、それを頑張らせなかったら一生食べられなくなるわけでもありません。極端なことを言えば、よしんばその子がその食べ物を一生好きにならなかったとしても、だからといってその人が人生の中で幸せになれないわけではありません。オーバーなようだけれども、子育ての事象のひとつひとつというのは、長期的視野で見たらたいていのことは「なるようになること」「どうでもいいこと」なのです。それらを教条的(「こうでなければ許さない」という考え方)に子育ての目標に据えて、それを親に従うとか反抗しているとか、本来の子育てとは別のファクターで進めてきてしまったのが、軍国主義時代の戦前・戦中から醸成され、「専業主婦の価値観」の時代を経て、現代にいたるまで続く子育ての在り方です。