海で溺れたよスマートフォン用の表示で見る海で溺れたよこの海!深い!溺れる!ボボボーボ・ボーボボ2018-06-04未練じゃないよ。これからも彼を超える人は現れても彼を忘れることはできないだろう。私の人生において避けては通れない人なのである。そんな彼は家庭環境は複雑で、私の3つ年上だった。彼は21歳になったであろう。恐ろしく嫉妬魔でした。あの頃の私は盲目にもほどがあるほどだった。彼のいない人生なんて想像できなかったし、これから先もずっと一緒にいるなんてアホみたいなことを思っていた。毎日しんどくて屍のようになっているがなんとかそれなりに生きている。恋愛なんてそんなものだ。彼と別れてから私が長い長い退屈に苛まれているのも事実だ。彼には才能があった、人に好かれる才能だ。親しみやすい明るいフレンドリーな性格、私はそんな彼の才能と性格が怖かったことも事実だ。「いつ私から離れてしまうのだろう」何度この言葉が頭をよぎっていたことか。それでも嫉妬深く独占欲の塊の彼は私のことをツイートするたび「俺の」と言っていた、たかが2文字のその言葉が私を一気に幸せに持ちに上げていた。フレンドリーな性格故に彼は優しすぎた。困ってる人がいたらすぐ手を差し伸べるし、苦しんでいる人がいたら親身になって話を聞いてあげる、そして勘違いをしてしまう子も多数いた。その中には私なんかよりも素直で真っ直ぐでちゃんと愛されるべき人もいたであろう、それなのに彼は私を選び続けた。そんな彼の純粋な愛情が私の首を絞めつつあった。彼に愛される度に、彼が他人に優しくする度に、彼が弱っているところを見る度に「同じような環境で育ったのに何故私はこんなにひねくれてしまったのだろう」という劣等感が私を覆い尽くしてしまう。その度に私の光だった彼に救われていた、でも、それでも根本的に救われることはなかった。こんな私なんかの彼はどこが良かったのか、私の何がそこまで好きだったのか。彼に聞く術もなければ彼もきっと覚えていないだろう。私はこの3年間であまりにも変わりすぎた。付き合ってから1年経った四日後、彼の誕生日から五日後、彼の幼馴染から彼が2週間前から浮気をしていたことを聞いた。私は男を愛すには男に騙されすぎた。五分ほど泣いた、私はそれだけで吹っ切れてしまった。彼を好きだった気持ちよりも己の気持ちが勝ってしまった。結局私は彼より自分が大事だったし、愛されていた自分を愛していただけで、盲目になっていたのは彼に対してではなく自分に対してだった。浮気相手の女の子は耳が聞こえない同じ学校の女の子でした。彼女は「彼といると耳が聞こえないことなんてどうでも良くなる」と彼に漏らしていたらしい。そんなことを言われた彼は余計に彼女から離れられなくなってしまったらしい、最後の最後まで偽善者な彼氏だった。メンヘラはなぜクズを好きになるのか、それはきっと「承認欲求」が関係しているのではないのだろうか。悲しませることが出来る人はいないだろう。彼のことを書いていたら時間があっという間に感じる、私は未だに呪縛から抜け出せていないのかもしれない。17:48未練じゃないよ。Tweet広告を非表示にする関連記事2018-04-06飛び降りた話4.2午後辺りに私は家の窓からアスファルトへと飛び降りました。...2018-03-09眩しい世界にもう居られないバイトをクビになりました。クビになった理由は、私は以前にし...2018-02-20精神障害者手帳を持つということ手帳の申請をしました。