おとーちゃんさんの子ども達への想いがたくさんの人の心に届くように願います。|ペアレントトレーニングいのうえ様へ。私も子ども達への接し方に悩む母のひとりです。このブログにいつも助けてもらっています。いのうえ様が度々に真摯に質問され、勉強されておられる様子を見て、勝手ながら、本当に真面目で子どもさんを大事にしておられるのだろうと感じました。私と同じように子どもさんに幸せに育ってほしいと努力して悩んでいるのだろうと思います。結局、子ども達とお互いに楽しく心地よく過ごすことが一番なんでしょうね。ご存知のことかもしれませんが、ペアレントトレーニングという関連書籍をお薦めします。私の子育ては迷ったらおとーちゃんの本やブログを軸に建て直しています。おとーちゃんは繰り返し繰り返し、子どもへの信頼を書いてくださっていると思っています。背景、子どもの育ちは多種多様です。ひとつの記事では、ではこの場合、どうすればいいのだろう、と、弱い大人な私は、思うことがあります。ペアレントトレーニングは手法として子どもへの接し方がまとまっています。ペアレントトレーニングも子どもを変える方法ではなく、親の子どもへの働き方を変える手法であると、私は思っています。子どもの気持ちの切り替えのため、あらかじめ予定を伝える、誉めるときは25%ルールで取り掛かったら空かさず誉める、等です。おとーちゃんが繰り返し教えてくださる、受容の考えを念頭に参考にすることで、私はずいぶん楽になりました。他の書籍をお薦めするなど、大変失礼して、おとーちゃんとブログ読者の方に申し訳ありません。いのうえ様の悩みが少しでもほぐれることを、お祈りしています。titleおとーちゃんさんの論考に色々な意見が出ていてなるほどなあと思います。私としては、おとーちゃんさんも仰っているように、今うまくいってない現状を打破するアプローチのひとつのやり方として、万能ではないかもしれませんが、「受容と信頼関係」は、非常に有効なのではないかと思います。私も支配のレールで当初子育てしてたクチなのですが、この切り替えには本当に苦労しました。子供が生まれたときは、親になったら、ちゃんと叱るときに叱らないとダメなんだろうなと考えて、どう怒ったら子供の心に効果的に届くだろう、とそればかり考えてました。今思えば、これは教育ではなく、最大のダメージを効率よく子供の心に染み込ませることと同義だったのでしょう。したら、悪いことはしないけど、自発的な行動が少なく、妙なこだわりが出てくる、私を信用できなくて振り回す行動をとるなど、色々てんこ盛りでサインをだして出してくるようになりました。子供はかわいく思えなくなるし、心は擦りきれて疲れるし、ほんとに辛かったです。子供も辛かったのだと思います。自分は普通に子供が良くないことをしているときに強めの声かけをしているだけだと、正しいことをしているのだからと、ずっとそう思っていました。切り替えるときには、おとーちゃんさんも仰っているように、とても大変でした。今信頼してない親を信頼させるのですから、試し行動のオンパレードです。小さな子供は大人を信頼したがっているから、たくさんサインを出してきます。噛み付かれたりもたくさんありました。悪く思える行動も、受け止めて、このまま大人になったらどうしようとも思いましたが、そんなことはなかったです。子供を信じて受け止めていたら、嵐のように我が儘放題で荒れたあと、笑顔が増え、噛みつきも甘噛みになりやがて消えました。他人を思いやる優しい子供になりました。(お人好しすぎて心配になるくらいに...。)子供の信頼を高める一助として、普段機嫌の良いときのくすぐり遊びは、親の労力が少ないわりに効果の高い、本当にいい手段だと思います。くすぐりで喜ぶ段階なら、そう重症ではないので、たくさん関わっていれば、少しずついい関係になると思うからです。子供が本当にダメージを受けてたら、くすぐっても嫌がります。スキンシップも嫌がります。この場合は、母子ともに他人の助けが必要だなと思います。わたしもたくさん助けていただきました。ちなみに、くすぐりもいいですが、私が効果あるなと思ったのは、小さな約束をいっぱいして、忘れずに確実に守ること。小さな約束は、ほんとに日常のちいさなことが良く、例えばお風呂に一緒に入ろうとか、子供が望む小さなリクエストとか、いつも当たり前にやってることでも約束して指切りします。どんなことがあっても守れるハードルの低いことがおすすめです。どんなことがあっても先延ばしせずに守ります。ひとつおすすめなのは、子供がタッチングしてきたとき。私がなにか用事をしてるときに、子供が足や手や背中を大人のからだの一部にくっつけてくるタイミングがあります。このときは、意識的になるべくくっつけたままにしてあげて、離れるときは、ごめんねお母さんお鍋が吹いてるから台所にいくね、などと離れるのが子供が原因でないことを伝えて離れます。これも非常に効果的でした。おかげで、子供はかわいく思えるようになり、子供も色々あるけど健やかに成長しています。私の元来の性格は変わらないので、今でもいっぱい失敗するし、子供の将来が心配で不安になって、色々やらかしてますが、昔と違うところは、私が過ちに気が付きやすくなったことと、変な対応をしても、子供がそれを乗り越えたり、私を信頼して文句を言ってくれるようになったことです。おとーちゃんさんの仰る「受容と信頼関係」の子育ては、他人や大人を信頼する子供となるので、他人を信じることが人間として生きていく上で力になると思う価値観が子供にとって財産になると考えるなら、試して悪くないアプローチに思えます。極端な例ですが、おとーちゃんさんも過去記事でかいておられたように、例えば戦国武将みたいに、他人の命も自分の命もなんとも思わないという子供を育てたいとか、国に命じられれば喜んで戦争にいく子供を育てたいとかなら、別のアプローチが必要なのかなと思ったりします。長くなってすいません。title初めてコメントさせていただきます。保育園で働いて3年目を迎える者です。私は父からモラルハラスメントを受けて育ちました。20代の終わりに家を出るまで、恐怖に脅え、ひたすら我慢の日々でした。母はいつも自分のことに精一杯で助けてはくれませんでした。してこんなに苦しいのだろう?どうしてほかの子はあんなに楽しそうに笑えるのだろう?と思いながら、勉強ばかりして”いい大学”を出ました。人から褒められても、私はちっとも満たされていなかったし、子どもの時に、ずっと誰かにこの環境から助け出してほしいと思っていたので、保育士を目指しています。『子どもへのまなざし』やこちらのブログを拝見しては共感し、受容と信頼の保育をしたいと願うのですが、現実は厳しくて何度も辞めたいと思いました。私は弱い大人で、先輩方からはもっと強く叱るようにと注意されました。支配する関わりに納得できないので、子どもたちをコントロールできず、一方で気持ちに共感して受容することも苦手なのです。こんな未熟な大人が一緒にいていいのか悩んでしまいます。今は転園して共感できる保育と出会い、今年度も頑張ってみようと思っています。子どもたちと一緒に成長していけたらと思います。おとーちゃんのブログ応援しています。モラルハラスメントについて取り上げて頂けて嬉しかったです。|剛には柔でいのうえさん3才と1才の育児お疲れ様です。うちは3才と0才なので、ちょっと違っていますが、状況が似ていましたので、、。下の子が帰りたい、上の子は帰りたくない。これ、うちはいつもです。私のイライラが勝ってしまい、ママは帰るよ!と、先に歩き出してしまう時も。二人になって、上の子へのマイナスの関わりが格段に増えました、、。このブログを参考にし、帰りたくない!と言い張る娘に、なに~そういうこというとコチョコチョダゾ~、やってみました。結果は、帰る時もあれば、まだごねるときもあり、です。1つ良かったことは、私のむすっとした顔が和らいだことくらいでしょうか、、。生活リズムも、もうバラバラになりました。幼稚園だといいのに、、です。大体の時間で大体出来ていればいいか、にしました。夜寝るのが遅くなってたり、朝早くから外遊びに行けなくなってしまったり、で生活面の影響も娘の姿に少なからずあるとは思っています。いうことより、下の子に絵本読んでくれる姿とか、背が伸びてお風呂に自分で出入り出来るようになったことを自慢気に見せてくれるところとか、そんなとこに目を向け、日々笑い声が聞こえてくればいいかな、と思うようになりました。長文の割りには、なんの答えにもなっていませんね、、。title私も親にモラハラされて育ったので、子どもに連鎖しないように、自分なりにコミュニケーション術や心理学を学んできました。そこで不思議に思ったのが、教師になった友人で、子どもにモラハラまがいのことをする人が数人いること。今回の記事を受けて個の尊重について、心理学的には勉強しないのか聞いてみました。さわり程度しかしないのですね。教科の教え方よりも、基本で重要だと思っていたので驚きです。|洗濯日和さん、s.t.ママさんへ洗濯日和さん、アドバイスありがとうございます。「心の葛藤を待ってあげる」というのは私にすっかり抜け落ちている所でした。何かしてとかしたらダメと言うとき、息子はまずは反対しますが、ここで「ふーん、せんのか」とあっさり要求を取り下げるとしばらくしてちゃんと言うとおりにしてくれることがあります。意識してやってみますね。「そろそろ○○だから△△してね」というのは、確かに平常心の時は、「もうすぐ帰るからあと1回滑り台すべっておいで」と言うと、急いで滑りに行って素直に戻ってきます。目下の問題は取り乱した時に、どうやって自力で平常心に戻ってくれるか。「あー」と言いながら長く息を吐かせるとか、いつも笑ってしていることをさせるとか、かかしのポーズをさせるとかいろいろ試していますが、いまのところかかしのポーズが効果的のようです。片足立ちで両手を横に広げるのですが、本人がこのポーズが好きなのと集中力が要るからか、大泣きしていてもわりとすんなり落ち着くことがあります。次は気持ちを切り替えられた時に、ちゃんと褒めるの、やってみますね。s.t.ママさん、気持をお察しくださりありがとうございます。Training)という本を読みました。3歳の息子はまだ言葉を補ってやらないと自分の気持ちや思いを話すことができないので、この本の通りにはできませんが、少しずつ取り入れてみようと思っています。おとーちゃんさんも、PETのように「受容と信頼トレーニング」をやっていただけると嬉しいのですが・・・もしくはフランソワーズ・ドルトー女史がやったように、ラジオで育児相談をやっていただければ子供の相手をしながらでも聞けるし文字情報よりはるかに多くの情報が得られるのに、と勝手に思っています。|ぽりさん、モモさんへぽりさん、「最大のダメージを効率よく子供の心に染み込ませる」。息子がふざけて投げた輪投げが顔に当たり、大して痛くなかったのに「いった~」と大げさに言ってしまいました。息子が輪投げの縄が当たったら痛いことをわかって、もうしなくなることを期待して。ぽりさんのように「受容と信頼」に目覚めたいです。「悪く思える行動も、受け止めて」とは、具体的にどのようなことをされたのでしょうか。差し支えなければご教示くださいませんか。モモさん、ゴネる前にコチョコチョですね。頑固な息子に通じるかどうかわかりませんがやってみます。思い起こせば娘が生まれた時、授乳中に息子が娘にのしかかってきた時、身動きできないので「あっち行って!」と振り払ったり、息子にはつらく当たっていたなと反省しています。考えてもしょうがないですが、その時からだんだんと息子に対して受容の姿勢がとれなくなっていたのかなと思うと過去に戻ってやり直したい気持ちになります。大人でも我の強い、おしつけがましい人と一緒にいるとイライラしたり疲れたりしますし、逆に柔和な人と一緒にいるとこちらまでにこにこリラックスした気分になりますね。「剛には柔」、勉強になりました。うちも下の子が「兄ちゃん開けて~」とオモチャの箱を持っていくと「兄ちゃんが開けてやるわな」と開けてやる姿などを見ていると、思わずにやっとしてしまいます。|だいぶ前のコメントでだいぶ前のコメントで、たしか9ヶ月のお子さんをお持ちのお母さんが、子供が一日中泣いてばかりで子供に一日中相手していて家事ができないとのコメントに、おとーちゃんさんはそんなに構わなくても放っておいても大丈夫的なアドバイスをしたやりとりがあったと思うんですが、それがどの記事のコメントだったかわからなくて、検索してみてもなかなかヒットしなくてどう探したらいいかわかりません。ご存じの方は教えていただけるとありがたいです。9ヶ月の子供の子育て中ですが、どのくらい子供に構って、どのくらい放っておいて家事をしていたらいいのかわからなくて結局家事もできずにずっといます。|3才おとうちゃんさん、こんばんは今日は、娘が、外遊びに行ったあとごねることなく、すっとキリをつけてくれました。あれれれ、です(笑)昼寝しない日が増えてきて、夕方どうにもならないぐずりがあったのですが、あれ?今日昼寝してないのに機嫌いい、という日もちらほら出てきました。散らかしっぱなしの部屋も、散らかしっぱなしに気付くようになりました(笑)次女が産まれてから、また癇癪が出てきたなあ、と思っていたのですが、次女が産まれたことによるものもあるにはあるのでしょうが、私自身が二人育児で不安定になっていたことと、長女のそういう時期(成長期?)が重なって、余計に考え過ぎていたのかもなあ、と思います。イヤイヤ期はとっくに終わったものと思っていましたが、そんなことはないのですね(笑)2才のイヤイヤも手こずりましたが、3才もなかなかですね。うちの娘の自己主張は小さい頃から立派です!もうすぐ集団生活も始まります。どんな姿を見せてくれるのか楽しみです。|いのうえ様へレスをありがとうございます。私が書いたのは、上の記事のように、根本の「受容と信頼関係」に問題がある場合に支配に陥ると自尊心がガタガタに崩れて弊害が出やすいとか、あと、そういう場合に受容を始めるとしばらくの間より大変な姿が出るという文章について、うちもそうだったなーという感想です。いのうえ様は、コメントを拝見する限り、そんな状態になってないような気がしますので、私のコメントは気になされなくても大丈夫だと思います。心配にさせるようなコメントを書いてすみません。我が家の場合、家庭内不和や他の要因もありまして、子供から笑顔が消え、くすぐりもスキンシップも効かないと、恥ずかしながらそんな状態でした。そんな中でちょっとでも支配傾向の子育てをすると、ほんともう、子供はガタガタになりました。普通の子供の状態であれば、少し支配が混じっても、そう気にされることはないと思います。私がうまくいったなと思うことは上のコメントに書きました。行為を受け入れたり、言うことを聞いたりだけではなく、色んな(スキンシップ含めて)方向性があると思います。あと気を付けたのは、子供はちゃんと聞いてるし、いつかできるようになるからと信じて、一度穏やかにダメなことを指摘したら、それ以上は言わないようにしていました。上のコメントのどなたかが仰っている、予告や、子供が自分で区切りを付けられるように待つなども、心掛けました。公園でなかなか帰らない子の場合を例にとると。早く帰りたい大人に対して、子供はいつまでも遊んでたい。矛盾する要請に、大人の「晩御飯までに帰る」という都合が絶対的に正しいから正当化できると子供の都合にお構い無く押しきるのは、そのコンセンサスが出来上がっていない子供に対してはただの横暴になるのかなと。大人同士でも、何かを中断して他の作業に移る場合は、その作業がいつまでかかるか、相手の都合を聞いて待ちますから。それが個の尊重かなと私は思っています。尊重して話し合いをして、何度かお願いをしますが、それでも折り合いを付けてくれないときは、ご飯を作らなければならないから帰るねと宣言して引きずってでも帰る。それは仕方ないことかなと。私は個人的に思います。ここまで話し合って引きずって帰るはめになる時はそうないです。(もしそうなるなら、原因は別にあるから、別のアプローチ(おとーちゃんの仰っているくすぐり等で普段可愛がる)でやるしかないかと)いのうえ様は、子供が可愛くて心配で仕方ない様子がコメントにも現れてます。いつもでなくても、たまにでも、子供が愛しくてたまらないなと思えて笑顔がでる瞬間があれば、一番それが何よりの受容なのだろうなと思います。お互い、子育ての途上で悩むことが多いですが、ぼちぼち無理せずいきましょうね。最後に、おとーちゃんさん、コメント欄をお借りしてすみませんでした。|ぽりさんへさっそくありがとうございます!「受容」と「言いなり」がごっちゃになっていました。子供の気持ちを受け止めることと、言いなりになることは違いますね。子供の好ましくない態度が、自立のステップや年齢相応のセルフコントロールの未発達なのか、親から関わりを引き出そうとする行為なのか判別しにくくて、ついつい不安になってしまいます。titleいのうえさん横からすみません。『魔の2歳児』のカテゴリの記事は読まれましたか?まさに、公園から帰りたくないとゴネられたときの対応について書かれていますよ。生活習慣については最近の記事ですと下記の「イニシアチブは大人でいい」や、http://hoikushipapa.blog112.fc2.com/blog-entry-834.html「イニシアチブは大人が持つ」の記事が参考になるのではないかと思います。ブログ内の検索の方法は『はじめにお読みください』の記事にやり方がのっています、ご参考までに。以前の記事のいいなりの構造に、泣きに負けない対応があったかと思います。http://hoikushipapa.blog112.fc2.com/blog-entry-292.html私も抱っこで動けなくてどうしようと思った時期がありました。|トモノオカッツァさんへありがとうございます。この記事を読んだ時、頭では理解していましたが、まったくわかっていなかったようです。思ってしまいましたが、おとーちゃんさんの仰る「管理」はマネジメントの手法がオペレーションになってはダメだということですね。|言葉おとうちゃんさん、こんにちは言葉って色々面白いですよね。子どもも、言葉の面白さを知っていますよね。いのうえさんずっと以前のコメントを見てから、もう1つあった?と考えていて思い出しました。鳴かぬならそれもまたよしホトトギス、です(笑)さじ加減が難しいとこではありますが、育児はこのあたりがいいあんばいなのかも、と個人的には思ってます。幼稚園、笑顔で迎えてあげられるよう私も頑張りますね!(おとうちゃんさん、コメント欄お借りしありがとうございました。僕の”仕事”ごあいさつただいまコメント欄での子育て相談は休止中です。お悩みのコメント下さっても回答を差し上げることができません。申し訳ありませんが、過去記事、すでにある返信コメントなどを参考になさってください。多くの相談への返信がすでにあります。関連するカテゴリーから探す、検索を使って探すなど利用してみてください。多忙になってしまい、コメントへの返信ができなくなってしまいましたが、お寄せいただいたコメントにはすべて目を通し更新の励みになっております。ありがとうございます。(02/01)プロフィールAuthor:保育士おとーちゃん当ブログはあくまで個人ブログであり、記事の内容および相談・コメントの返信等は効果を保障するものではありません。ご利用に当たっては自己責任でお願いします。楽しく無理のない子育てを広めたいと2009年ブログ開設。多くの方の応援があって著作の出版や講演活動をするようになりました。』等の子育て雑誌の監修やコラム執筆。『ジョブデポ保育士』の監修や育児相談などをいたしております。当ブログはリンクフリーです。トラックバック・リンクはご自由にどうぞ。本文・コメント・その他を含めて著作権は私にありますので、引用・転載する場合は連絡をお願いします。引用元の記載も併せてお願いします。写真の転載はお断りいたします。