Sun本日、無事講演会がおわりました。拙いところも多々あったとは思いますが、ご参加下さったみなさま本当にありがとうございました。»ついつい、内容を詰め込んでしまったので、結局2時間近くしゃべってしまい、質問の時間を30分ほどしかとれませんでした。本当はもっと質問やご相談をお受けしたかったのですが、どうもすみません。今回は、受容、叱らなくていい子育てから、一歩進めて「依存」をテーマにお話しをいたしました。いまの子育ての中で、受容の次にこの「依存」のことが子育ての悩みの背景にあると感じています。今回のお話しのなかで、なにか新しい発見や、心の琴線に触れることはありましたでしょうか。子育てのお役にたてれば僕としても大変うれしいです。講演終了後にアンケートなど用意しておりませんでしたので、ご意見やご感想、もっとこんな話も聞きたかったなどありましたら、この記事のコメント欄にどうぞご自由にお寄せになってください。何人かの方からは、ぜひまた開催して下さいとおっしゃっていただきました。いまのところ、僕が自分で主催する講演会の予定は立っていないのですが、今回多くの方に満員のためお断りもしてしまっておりますし、機会があれば第二回も考えていきたいと思います。保育園の父母会その他などで、子育てのお話しを聞きたいといったご依頼があればご相談にのります。その際はFacebookのメッセージ、またはFacebookをご利用になっていない方はブログのコメントでメールアドレスを載せてその旨お知らせくだされば、ご連絡いたします。今回の講演のテーマであった、「依存」についても今後少しずつ時間を見つけてブログにも書いていきたいと思います。ここ最近、この講演会に焦点をしぼってずっと気持ちを振り向けていたので、なんとか無事終えてほっとしております。今後もワークショップやいくつかの講演会、研究発表の予定などはあるのですが、本格的に次の本の執筆に意識を向けていくことができるようになった感じです。次の本も「子育てで悩んだときはこの本を読んでみればいいよね」と、そんな風に長く読み継がれていくものにしていきたいと考えております。かたちになるのはこれからなのですが、宣言することで自分のモチベーションを高めておこうかなと・・・・・・。本日は誠にありがとうございました。Friずいぶん先だと思っていた講演会も、まもなくとなってきました。参加者の方には諸注意をメールでお送りいたしましたが、少々補足を。会場には、子供の遊べる遊具の用意はないので、お子さん連れの方は、なにか遊んで過ごせる、遊具や絵本などをお持ちになるとよいかと思います。講演中になりますので、あまり大きな音の出ないものでお願いします。お子さんも同室の会なので、フローリングに直接座っていただくかたちになります。当初は20名予定だったので、車座になって座っていただくような感じで考えていたのですが、30名を超えてしまったので、ちょっとそれは厳しいかなぁ。会場はわりとスペースに余裕があるかとは思いますが、できるだけ前に寄って距離感の近いところで、気軽に、ざっくばらんに過ごしていただけると僕の方もお話ししやすいです。飲食はいつでもご自由にどうぞ。ゴミは各自でお持ち帰り下さい。補足はそんなところです。内容については、この1ヶ月くらいず~っと悩んできました。「叱らなくていい子育て」について、事例などをまじえ掘り下げてわかりやすくお伝えするだけでも、一本の講演になってしまうのですが、ほとんどの方がブログや書籍の読者でいらっしゃるでしょうから、できたらその一歩先のことをお伝えしたいと思っていました。これが保育園の父母会から呼ばれたとかでしたら、前提となることをまずはお伝えしなければならないので、一回の講演ではそこまでお話しすることはまずできません。「受容」の大切さ、それをどう具体的に子供にしていくのかをお伝えしておわりになってしまいます。今回は、お父さんもご一緒に参加という方も少なくはないので、一応、「受容」についてなど基礎的なことにも触れるのですが、それらは講演の内容を理解するのに最低限軽く触れるにとどめて、これまでの「叱らなくていい子育て」の話では語りきれていないところまで話を進めるつもりです。それは、子供への関心は高くて受容はしているつもりなのだけど、子育てが難しくなってしまうケースへの回答になるものです。子供への関わりに自信が持てなかったり、弱い大人であったりする人が引き起こしてしまう、子供の親への過剰な「依存」についてと、その対処を述べていきます。これをまとめるのはとても大変でした。ニュアンスが微妙だったりするものなので、自信の持てない人、弱いタイプの人に伝えるのは誤解を招きやすく、文章化するのが難しいのです。そのためブログや書籍に載せることができるのは、まだ先になってしまいますが、講演の中でならばお話しできるかと思います。詰め込みすぎの講演ってかえってよくないのですよね。1時間の内容を1時間半くらいかけて、じっくりお伝えするくらいが一番理解がいいように感じます。そのへんはなんとか無理のないようにやってみようと思います。今回、自分で主催する講演はまったく初めてなものですから、不慣れな点などあるかと思いますがどうぞよろしくお願いします。31日お会いできることを楽しみにしております。(PHP文庫)の欠品が相次いでいてお求めになられても手に入りにくいようです。6月初旬に新たに増刷されますので、もう少々お待ち下さい。子供はちょっとしたことでも体調を崩します。人間は、体温がたった0.5度変化するだけでも、正常ではなくなってしまうか弱い生き物なので、子供ならばなおさらです。した疲れや、興奮、頭を使った、親に受け止めてもらえていないといったストレスですら、身体に変調を来すことがあります。今日のテーマは、子供のことではないのですが。子供が体調を崩してお休みしなければならない。同僚から、「わかるのだけど、それでしわ寄せを受けるのは自分たちだ」と、そのことで暗黙の内に非難の目線になってしまうもの。これを男性社員から「男性は損だ、女性はそんな理由で休みがとれていいな」と、性差の方向での意見になってしまうこともあります。ここで興味深いなと感じるのは、日本人の思考は、自分がある容れ物の中に入っていると、その容れ物を変えようとは考えないことです。容れ物というか、大枠というか、この話の場合は会社組織ということになるでしょうか。(これは会社だけではなく学校その他でも同様のことが見受けられます。一方的に不利益を被っている当事者が、不利益を与えている組織の側を進んで弁護する謎現象という類似した例も多くあるようです)成人を雇って仕事を行う以上、家庭の事情や、子供の体調などでなんらかの支障が起こることはこれはもう、どのようなところでも避けられようのないことであって、組織はそれらも織り込み済みの上で、雇用体制を考えるべきことです。有給休暇もそうなはずですが、「有給をとったら周りに迷惑がかかるので」とってはならないというような無言の圧力があったり・・・・・・)つまりそこでは、そのようなときの責任者は、あくまで会社のはずなのですが、日本人は枠組みに対しては意見をいわないという謎の寛容さを持っているので、不満や怒りを責任者である組織に対してではなく、当事者に振り向けてしまいます。自分がその当事者になる可能性も大いにあるにも関わらず。その怒りを振り向けられた当事者である親は、ひたすらに「自分が悪い」と平身低頭する人もあれば、子供に対して「なんで具合わるくなるんだ!」と怒ったり、保育施設に対して「どうして病児保育をしないのだ!」「熱ぐらいで呼び出すんじゃない」などと、怒りの連鎖になってしまうこともあります。現実には、厳しい労働環境で働いている人も多く、そんな理想的なことを言ってばかりはいられないのはわかるのだけど、少子化対策を国の施策としてもうずいぶん前から叫ばれているわりには、社会での子育てや子育てする家庭に対する考え方は、まだまだ過渡期にありますよね。(ただ、景気のいいときですら同様のことはあったので、「いまは労働環境が厳しいからしょうがない」というのも、やはり謎の寛容さゆえのような気もします)なんか最近は、ベビーカーの議論しかり、多くの人がいろんな怒りを溜め込んだまま、そのはけ口を探しながら過ごしているようなところがあって、なんとも心配な気がします。社会が怒りを抱え込むと、それが向けられるのは決まって弱い存在へなのですね。このことは歴史が証明しています。僕の守備範囲は、「子育て」に関してくらいなので、せめて子育てをたくさん楽しいものにできるような仕事を残していきたいと思っています。vol.4』になるはずでした。僕は、子育てを精神論や感情論にしたくないので、あんまり叙情的なものは書かないようにしているのだけど、疎外されて苦しむ子供たちがいることへの思いがあふれてしまって、ああいったお話しも書いてしまいました。vol.3』の続きとして読んでみてください。»なぜこのように疎外が多用され、しかもそれが、さも「うまい子育て」であるかのように考えられるようになってしまったのでしょうか?そのことを意識してやっている人は皆無だと思いますが、子供に対してこういった扱いをしてしまう根底には、子供のことを見くびった大人の意識があるのです。疎外にしてもそうですし、子供を脅しで言うことを聞かせること。普段からの子供を威圧したり、叱る、といった関わりで「大人を怖い存在」にしておくことで、子供を大人の思うとおりに動かすこと。そのような強い関わりだけでなく、子供をモノで釣ること、ごまかしや偽りの褒めで誘導するといったことも同様です。これらの大人から子供への関わりの根っこには、「子供をどうにかしてやろう」という大人の側の意識があります。それのさらに元には「子供はどうせわからないから」と、大人が一方的に子供の力を軽視していることがあります。「二の腕を引っ張って子供を動かしてしまうこと」は、「この子は自分でそこへ移動することができない」という先入観があります。「言葉でそれを伝えて理解して動くことができる」と、その大人がその子のことを信頼しているのであれば、そしてそれを実行するまで待つことができるのならば、そのように無理やり動かしてしまう必要はありません。その信頼することが、すなわち本当の意味で「その子を尊重する」ということなのです。子供の能力を軽視してとらえているので、子供自身の力を伸ばすのではなく、大人が求めることを「させてしまう」ことに、子育ての中で重きを置いてしまっています。それが、これまでの日本の子育てのスタンダードなものとなっていました。保育士のような、子供に関しての専門家までが、その「当たり前」にどっぷりとつかっています。いつの間にか、子育ての主体が大人になっていて、子供は「させられる」だけの存在になってしまっているのです。本当は子育ての主役は「子供」なのだけど、現実には、大人の思うとおりにさせられる「対象」になってしまっています。いった大人の方の意識が、いつのまにか子育て全体を、「子供に言うことを聞かせるうまいテクニック」の集まりにしてしまっています。ひとつふたつ前の子育て世代(つまりいまの祖父母世代)は、すでに子育てがいろいろ難しくなり始めた状況(都市化・核家族化など)で、孤立無援の子育てをしいられてきたので、そんなテクニックばかりが横行してしまいました。保育士はもちろん、世間の人もみんな「私は子供を尊重しています」と口では言います。厳しいことを言うようだけれども、多くの人の子供に対する見方の根っこには↑これがあります。無意識にでしょうけれども。いうよりも、社会があまりにそういう見方で長いこといたので、それ以外の捉え方があることに気づけなくなってしまっているのでしょう。子供との信頼関係を築いて、子供自身に成長の力を持たせることができることを経験すると、そのように疎外だとか脅しだとか、モノで釣ったり、ごまかしで子供と関わることが、いかにつまらなく、またもったいないことであるかがわかると思います。これは本当に経験してみないことにはわからないことでしょう。このブログを読んで、我が子の子育てが楽しくなったとおっしゃってくれる方は、おそらくそのことをやってみて実践できたからだと思います。子供との間に信頼関係を築いて、自然と寄り添ってくれる存在になってくれることは、本当に素晴らしいことだと思います。子供を「大人の言うことを聞く」だけの存在にしてしまうことは、それに比べたらとてもつまらないことです。少なくとも保育士は、子育てのプロとして、本来ならばそういうことを伝えて広めていく立場にいるはずです。現実にはその逆のことを徹底してやっている人たちが、まだたくさんいて、今後も子育ての課題は大きいなと感じてしまいます。Tue「排泄の自立は、単におむつがはずれて、トイレでできるようになることではない」と、これまで排泄関連の中で何度も述べています。このことは、前の記事ででてきた「自尊心」と密接な関係があります。「自尊心」はとても大切な心の成長です。人間はこれがあるから、人に自分が認められたい、ものごとを上達したい、自分を向上させたいと思うことができます。子供にとっては、これがあるからこそより成長したいと感じるようになります。成功体験によって、この「自尊心」は満たされ、より活発に伸びていきます。同時に、自分に対する「自信」や「自己肯定感」をつちかっていきます。逆に失敗を経験することによって、自尊心はひっこみ、恥ずかしく感じ、自信や自己肯定を下げます。ここでいうところの、「失敗」は、ちょっとしたものごとをうまくできなかったというものではなくて、それによってこころがグサッと傷ついてしまうような失敗のことです。この問題が子供の成長過程の中で、一番最初に深刻に直面するのが「排泄の自立」なのです。僕はこれまでに何度も、「おむつをはずすことを目的として、早期にパンツにしてしまうことを避けましょう」とお伝えしています。「パンツをちらつかせて、パンツになったらお兄さん(お姉さん)だね」と、移行へのモチベーションだけを上げてしまうことを避けましょうと述べています。子供の実際の排泄の力が育っていない早期から、パンツにしてしまうと、どうしたって失敗ばかりが増えます。失敗せずにすんなりそれで確立してしまう子ならばいいですが、そのようにならないことが多いものです。「パンツになったらお兄さん」と言われている子が、もし失敗をしたら「自分はお兄さんではない」と感じることになります。これは自分で自分に×をつける行為です。「自尊心」が傷つくことです。大人が子供に早くにパンツになってほしくて、一方的にモチベーションだけをあげてしまうと、この×はどんどん大きくなってしまいます。なると、子供はどうするでしょうか?×をつけないために、「トイレでおしっこすることを頑張るぞ!エイエイオー」と思うでしょうか。ほとんど心身の機能の準備が整っていて、あとは子供自身の意思だけでどうにかなる状況にいる子で、なおかつ性格が前向きな子であれば、それができるかもしれません。排泄の自立は、本人の意思だけでどうにかなるものでもありません。子供は、「排泄そのものを気にかけない」ことと、「自尊心の成長をストップさせる」ことをするようになります。排泄を気にかけなくなった子は、おしっこがダダ漏れになっていても、まるでそんなことなかったことのように、パンツやズボンが濡れたまま平然と遊んでいます。この状況の子は、まさに昨日の話であったように、嘘をつかなければならなくなっているわけです。ズボンがびしょびしょになっている子に、じゃあ着替えましょうと大人が言っても、「濡れてないよ」と言い張ります。ごねたり、遊びが忙しいからなどと理由をつけて、いっこうに着替えをしようとはしません。着替えを認めれば、失敗を失敗と認めなければならなくなってしまうからです。多くの大人が、こういうとき「なにいってるの、濡れてるんだから着替えなければダメじゃない」などと、語気荒くせまってしまいます。このことは余計に、子供に嘘をつかせる理由となってしまうことでしょう。もとはといえば排泄の自立をその子の成長度合い以上にあせり、その状況に追い込んでしまったのは大人自身なのです。それで責められるのは、子供としてはたまったものではないでしょう。子供は、失敗を真正面から受け止め続けていると、どんどん自尊心が傷ついてしまうので、自尊心を高めていくことを保留してしまいます。その自尊心の成長を止めてしまった子は、依存や幼さ、わがままや大人に対してネガティブな行動をつのらせます。そのように、成長のモチベーションの一番基礎になる「自尊心」が育っていかないので、大人からすると幼いままです。排泄以外の場面でも、成長があまり進んでいけなくなってしまうのです。この状態は、大人が排泄をたきつけて、かえって子供の自尊心を傷つけるような状況を生むことによって作り出されてしまいます。これまでの日本の子育てでは、とにかく早くにおむつをはずすことを子供に求めるので、この状況におちいるケースが非常に多かったです。この状況になってしまえば、むしろ排泄が本当の意味で自立することは、かえって遅くなってしまいます。あせって早期にパンツへの移行を求めることは避けるべきことなのです。本当ならば、身体の機能、心の成長の両面が排泄を自覚的にできるところまで成長してから、成功体験を中心に(たまの失敗ならば気にすることもない)排泄の自立を経験させていけば、そこで育ってくる「自尊心」が子供自身に「おむつがとれてパンツになりたいなぁ」と思わせるし、また成功体験が「自尊心」を高めていくので、それが車の両輪となって好循環で前進させていきます。この経験を持たせることによって、おむつがとれるという見た目のことだけではなくて、子供の成長全般が排泄の確立をきっかけに、大きく進んでいくのです。心の成長があり、排泄の成長がある。排泄の成長があり、心の成長がある。どちらもが必要であり、それらは互いに互いを進ませていくのです。いまの大人は、トイレの訓練である「トイレットトレーニング」に代表されるように、排泄の成長ばかりにしか意識がいっていないので、心の成長を見ずにとてもたくさんの間違いを排泄の自立のなかでしてしまっています。「恥」をかかせて自立を促すような行為もそうです。「おとなりの〇〇ちゃんは、もうとっくにトイレでしているのにあなたはまだなのね」よしんばそれでおむつがはずれたとしても、そこで自分に対する自信を失わせたり、自己肯定感を下げてしまったら、その子供本人のためにはなんにもなりません。このように言葉に出さずとも、この年齢はまさに「自尊心」が活発に伸びている時期なので、「自分が失敗した」ということだけで、自分を責めています。大人が言葉でそこを強調したら、それはなおさらのことですし、言葉にしなくとも大人のおむつが取れて欲しいといた気持ちを子供は日々無意識のうちに感じ取っていますから、言われなくとも感じてしまいます。排泄の自立の裏側には、この「自尊心」のような心の成長がたくさん隠れているのです。人によっては、この部分のあり方が大人になってすらの性格に影響することもあります。いったことを子供に関わる大人は知っておく必要があるのではないかと思います。Sat「嘘をつくな」と大人は子供に言います。これは理屈であり、正論です。大人は考えたくなってしまうのですが、実際は、人は正論を押しつけることでそのようになるとは限らないのです。ここが人を育てることの難しいところです。まじめな人がつまづいてしまうところです。»まあ、今回取り上げた「嘘」のことに限らず、このことは子育てする上でいろいろなところででてきます。正論で押し切ることで、人がそのように育つなら楽なのですが、人間はロボットではありませんから、そこがいいところでもあるんですね。そんなわけで、この「嘘」についての話を通して、そのあたりの感じをつかんでもらえるといいかなと思います。実のところ、嘘は誰しもが日常ついています。嘘がつけなくては生きていけないとすら言えますお仕事をしている人が、お客さんにとても理不尽なクレームをつけられたとき、「ふざけるなっ」と言いたいところ、それを我慢して笑顔で返さなければなりません。だれかに対して、「その服似合っていませんね」と心で思ったとしてもそれを口に出してはいけないわけです。『息子と僕のアスペルガー物語』を紹介しましたが、その中でアスペルガー症候群の傾向を持っている筆者は、思ったことをその通りに口にしてしまうことで人間関係を悪化させ、そのことで大変悩み、努力してそれをしないことを身につけたと述べておられました。子供はもともと、自分の思ったことを無邪気にそのまま表現してしまうものですが、そういったように、人が嘘をつけることは成長の過程で必要になってくることでもあるのです。やって考えてみると、嘘には三種類あることに気がつきます。ひとつは、いまあげたような処世術としての、通常は嘘とは認識していないような、嘘。ひとつは、人をだましたり、おとしめたりする、悪意のある嘘。これは明らかに、つくべきでない嘘ですね。これに対しては、ついてはならないと言い切ってもいいでしょう。三番目が、自分を守るための嘘です。これは大人も子供も誰しもがつきます。悪意がなくとも人は自分をまもるためについついしてしまうものです。子育ての中で一番たくさんでてくるのが、これでしょう。ここで最初に戻りましょう。大人が子供に「嘘をつくな」と厳格にせまっていると、子供はたくさん嘘をつかなければならなくなってしまいます。そのように正論を繰り広げるタイプの大人は、子供の失敗や間違いにあまり寛容ではありません。あれば、子供はなにか失敗や間違いをしたときに受け入れてもらえないと思ってしまいます。実際に受け入れてもらえないという経験を過去にしていればそれはなおさらですね。すると、自分が否定されないためには、事実を隠さなければならなくなってしまいます。結果的に嘘やいつわりを言うことになります。同じ場面であったとしても、その大人は自分の失敗や間違いを自分への否定をせずに受け止めてくれると子供がわかっていれば、嘘をつく必要はありません。子供に「正しいこと」をさせなければと強く考えてしまっている人や、叱ることや怒ることがすぐにでてしまう人に対して、子供は嘘をつかねばならなくなってしまうのです。この点を大人が踏まえていないと、子供に対して「嘘をつくな」と思っているその大人自身が、子供に嘘をつかなければならない状況に追い込んでしまうのです。今度はもうちょっと別の側面もあります。それは、自分のことを受け入れてくれる、失敗や間違いを許容してくれる大人に対してすら、子供は嘘をつくというお話しです。上の話は、その相手から自分が否定されないための、自己防衛としての嘘でした。それでなくても人は嘘をつかずにはいられません。ここが人間の面白いところです。それは、”自尊心”を守るための嘘です。人間は自我が発達してくると、自尊心ができてきます。それは当然、心の成長ですので、誰しもが持っていくものですね。ある程度の年齢になると、およそ2歳の中頃や3歳前後くらいからでしょうか、だんだんとこの気持ちが強くなってきます。すると、自分が失敗したことや、間違ったことを認められなくなっていきます。これがあるために、その大人が失敗や間違いを受け入れてくれると感じていてすら、自分を守るための嘘をついてしまいます。このときに、頭ごなしにそこを責めていくと、今度は最初から自己否定をされないように嘘をつかなければなくなります。自己否定から防衛するという上のケースですね。自尊心を守るために嘘をついているということは、その子はその失敗や間違いを重々承知しているということです。それをすぐに認めないからといって、大人がかさにかかってそこを責める必要はないわけです。ケースにもよりますが、ほどほどにいなしておくだけでも、子供はその失敗から学んで次の時に生かすことができるものです。大人がいちいちに”矯正”しなくても、そうやって子供は自分で学び、成長していけるのだと思います。いった知識ではなく経験として学べることが、もっとも効果的な成長であると感じます。大人でも自分の間違いをすんなりと認められない人はたくさんいますよね。地位や年齢が上がって、それに比例してプライドも大きくなっていくと、それがなおさら難しいわけです。会社の上司などにそういう人がなると、下の人間はなかなか大変です。いう立場にありながらも、自分の非を素直に認めることができる人は、”器が大きい”呼ばれる人ですよね。現実には、自尊心は大きくなればなるほど、それを守ろうとしてしまうのが人間ですから、そういう人はなかなかいないものです。人はだれしも間違いや失敗をします。問題なのは、間違い・失敗そのものではなく、そこをどう乗り越え、どう成長していくかなのですね。そんなわけで、「正しいこと」を主張するだけでは、子供はまっすぐ育てないというお話しでした。Fri一作目の出版から5ヶ月ほどがたちました。おかげさまで評判もよく、いまだに思った以上にいろいろなところでピックアップしてもらっています。雑誌『ダヴィンチ』の書評で取り上げていただきました。ありがとうございます。»そして、このたび二作目の執筆にとりかかることになりました。前作では、「叱らなくていい子育て」を中心に、子育ての枠組みについてをできるだけ具体的に伝えるというコンセプトでした。読み返してみても拙いところがたくさんではありますが、勢いと思いはなんとか伝わっているかなという感じです。次作は、もっと日々の子育てに踏み込んで、子育ての中で出てくる悩みや、不安を解決していけるようなもの、Q&A的に読めるようなものを考えています。多くの人の子育ての役に立ってくれるような、そんなものを目指していくつもりです。講演やワークショップ、その他の仕事などがあって、ブログの更新頻度はしばらくゆっくりになってしまうかもしれません。それでも、書きたいことはたくさんあるので、ひまを見つけては書いていきたいと思っています。そんなわけですが、どうぞ今後ともよろしくお願いします。コメントはすべて読ませていただいてとても励みになっています。本当にありがとうございます。順調にいけば、本の出版は来年1月頃の予定です。取りかかったばかりで、かたちは見えていないのですが、いまのところモチベーションがとても高く維持されています。気分だけはすごくいいものが書けそうな気がしています。Wed昨日、2シーズン目のワークショップ第一回がありました。時ならぬ台風の予報に心配していましたが、無事開催することができ、全員参加でスタートできました。小さいお子さんがいると、どうしても体調を崩したりして参加できなくなってしまうこともありますので、今後も今回のように皆さんに参加していただけるとうれしいです。内容としてポイントとなってくるのは、いかに依存や過保護・過干渉にせずに、子供を受容し安定した子育てをおくっていけるようにするというところかなと感じています。いったところを踏まえつつ、子供への具体的な関わり方をわかりやすく伝えていければいいなと思います。今回、遠方から参加して下さっている方も多くいらっしゃるので、より一層参加してよかったと思っていただけるよう頑張っていきたいです。Sun極端なことを言ってしまえば、昔の保育園は保護者に文句を言っていればそれで済みました。園でその子の気になる姿を解決しようと努力するでもなく、ただその姿を押さえつけたり、一方的に叱咤して改善しようとするだけで、その問題の根っこからのアプローチをしていくといった視点もなく家庭に責任を押しつけていました。家庭でこうしてみるといいですよと伝えるわけでもなく、ただ、「〇〇が問題です。直してきてね」と伝えて終わっていました。その一方で、保育中は「大人の言うことをきかせる」ことに主眼が置かれていて、支配的な関わりや、疎外を使ってまでの対応が多くありました。そこで子供が受けるストレスから、子供は家庭に帰って甘えたり、イライラを親にぶつけることでバランスを取っていたりしました。保育園側は、自分たちが疎外を使ったりする対応が「おかしい」と気づくこともなく、それを当たり前と続けてきました。これらはすごく極端に書きましたから、もちろん全部がこうではありませんでしたし、よい対応をしていたところもたくさんあります。このような傾向があったのは事実です。(いまだに・・・この姿勢で保育をしている保育士や園も中にはあります。早く気づいてくれるといいのですが・・・。)しかし、かつてはそのような、保育園が問題を家庭に押しつけるような対応をしていたとしても、それでそれなりになんとかなっていたのでした。それは家庭や家庭の周辺に、それをカバーできる養育力があったからです。現代ではそれはもうとっくに限界を迎えています。いま、そのような対応を園から親にしたとしたら、親はどう頑張ってもうまくいかない子育てに行き詰まりを感じて、自分を責めたり、かえって子育てに無気力になってしまいかねません。うまくいかないイライラが募ることで、子供に当たってしまったり、むしろ子供の姿が悪い方へいってしまいます。それが回り回って園に対する怒りとなって、思わぬところで理不尽なクレームとして表れてきたりしてしまいます。いま保育園に求められている社会的な役割は、家庭における養育力が低下しているという現実を前提として、そこをいかにサポートしていけるかということです。その視点に立って保育を考えたら、保護者への対応の中で「あなたのお子さんはなってないから、家でしっかりやって」といった関わりはできないはずです。その子の最適な育ちを考えて、家庭に負担をかけずとも園でできることは園で極力して、家庭にはどういうやり方でどうアプローチしていけば子供がまっすぐ育っていけるかを教えてあげられて、家庭での養育に問題があればそれに気づけるようサポートしていくといったことが必要になっています。保育園の役割は、「託児」でも「子守り」でもないわけです。「託児所」や「ベビーホテル」ならば、預かるだけで、また預かっている間安全にみていさえいれば、その目的は達成されます。「保育園」を名乗る以上は、親への育児支援、家庭の養育サポートができなければならない時代になっています。この「親への育児支援・家庭の養育サポート」ということが、「育児サービスの特化」ということで解釈されている向きがあります。「育児支援=保育時間」と解釈してしまうようになっては、問題を見誤る恐れがあると思われます。本当の意味で、「子育てのサポート」を保育士・保育園は模索していく必要があるでしょう。現実は逆の方向へ向かっています。近年の保育施設増加策で大量に参入した、営利を目的とした保育施設はこのようなことを積極的にはしようとしないからです。消極的にすらしないところも少なくありません。サービス業だからです。そこでは、余計なことを言うよりも、預かっている間だけ怪我のないように見て、親へのアプローチは耳に聞こえのいいこと、あたりさわりのないことに終始していた方がよいからです。大手の保育企業の中にも、そのように「余計なことは一切言うな」と実際に職員に指導しているところもあります。そこでは、「家庭への養育サポート」=「時間や付加サービスなどの利便性」なのです。最初から職員に求めてはいないのですから、そこでの職員も家庭に「子育て」を伝えられるような知識・経験は育っていません。個人でその力量があったり、学ぶ姿勢があるという人は別かもしれませんが。営利でしているところは少なからず、経験・力量に関係なく資格者を雇って、単なる保育労働者として使っていくだけになりかねません。そのように、現状の保育の実態の中では、家庭の養育力を補う存在としての保育施設の機能は薄れつつあります。公立園や認可園といった、児童福祉として保育を行ってきたところは、その方面に力を入れる必要があるのです。それがまずは園児の家庭に行うことができ、それを拡大して地域の子育てサポートや相談窓口として機能するようになれば、児童福祉としての従来の保育園の存在は際だったものとすることができるのです。営利企業と同じ土俵に立って、客寄せパンダをつくる方にいってしまったら、将来、すべての保育施設は社会福祉としての機能は失われて、営利目的のサービス業になってしまうことでしょう。考えなければならない時期に来ているはずです。Sat前回は、社会通念として「子供を叩かない」と言える世の中にするために、ひとりひとりが意識を持ちましょうということを述べました。ここからはこの関連で、いまの保育士・保育園に求められていることを書いていこうと思います。保育園は、園で預かる子供だけでなく、地域の子育て支援などにも貢献する必要があるということは、すでに20年は前から言われ、実際に子育て支援への予算もつき、事業として行政から行うことを求められてきたことですので、これについて保育関係者は周知のことでしょう。進み、子育てが核家族というもっとも小さな単位で行われる時代になってしまいました。実際には、母一人で子育てするという、核家族すらも割り込んだ単位での子育てが普通になっています。結果的に家庭の持つ潜在的な養育力はこれまでになく低下しています。このことはもはや良い悪いではなく、既成の現実として受け止めなければならない段階です。祖父母や近しい親族、地域のつながりのなかで行われていた子育てが、いまは不可能になっています。その低下してしまった機能を補うために、公的な扶助が必要となっています。保育士・保育園は、この部分を本格的に担わなければならなくなっているのですが、まだまだなのが現実です。話を虐待との関連に戻します。「子育てに叩く必要はない」というのはそうなのですが、じゃあ「叩いてはいけない」と言っただけでは、本当の問題は解決しません。子供の養育の難しさ、そこからやむにやまれず起きてしまう虐待といった問題は、現代の孤立した育児環境では自己解決が困難だからです。それまでの家族や地域の力に代わって、子供の相手の仕方、育て方、病気や難しいときの対処法などを伝えられる存在が欠かせません。いま、第一子が生まれて、新しくお父さんお母さんになった人たちの中には、ごくごく基礎的なこと(子育てだけに限らず一般常識的なことも含めて)を知らなかったんだということが珍しくありません。責めているのでも、良い悪いでもなく、いまはそういう時代なのです。それらをサポートする社会的な役割が、保育園には求められるようになっています。直接に虐待の防止活動としてでなくとも、これらの機能をきちんと保育士・保育園が果たすことによって、ネグレクトや虐待の発生数は確実に抑えられるようになっていくことでしょう。本当はもっと早くにこういった活動に本腰をいれるべきでした。それがかたちとして見えていれば、現況のような保育がサービス業化した営利企業への移行という事態は、また違ったものとなっていたかもしれません。いまの保育界がどのような方向に向かっているかというと、サービス業化した保育の後を追うようなことになってしまっています。公立園や認可園でも、営利で経営する施設と同じように、親向けのアピールポイントを模索するようになってしまっています。「こんなことをさせます」、「あんなことも覚えさせます」のように、客寄せパンダ的な特色を作らなければと考えてしまっているところが少なくありません。現代社会のありようから、保育園に求められている社会的な意義を考えたら、一にも二にも「育児支援」がくるであろうことは明らかです。客寄せパンダをつくらずとも、その点をしっかりと考えている保育園はすでに地域・保護者からも高い評価を得ています。児童福祉として保育をしているところは、営利のために保育施設をしているところと張り合う意味はないのです。それを後追いでやる必要はさらさらありません。福祉としての保育をきちんと見据えて、社会の中で保育園のあり方を考えなければならない時代に来ていると言えます。いまのままだと、表面的なところに流されて、間違った方へと舵を切りかねないと感じます。そこのところを心に留めて置いて欲しいと思います。Fri生後4ヶ月の子供が父親に殴られて死亡したというニュースに接しました。悲しく、なんともやるせない思いです。生まれてからたったの4ヶ月。何の罪もないどころか、自分の周りのごくごく狭い範囲でしか世界を認識していない時期です。殴られるのかということはもちろん理解していないでしょうし、そもそも殴られるということ自体を痛み以外では認識していないことでしょう。生まれたばかりの赤ちゃんは、つねに不安と戦っています。まぶしいほどに明るく騒がしいところに突然生まれてきて不安な中、大人に頼ることでなんとか安心を得て過ごしています。その内、大人が授乳させてくれたり、あやしてくれることで、その大人のことを信頼し、頼り、受け止めてもらいながら、周りの世界のことも「まあ、わるいものではないな~」とだんだん受け入れていきます。大人を通してのみ世界とつながっているわけです。その過程にいる子にとっては、そこでの大人の存在は世界のすべてといってもいいほどのものです。その大人が自分を受け止めてくれないとしたら、その世界は絶望に満ちたものになってしまうでしょう。亡くなられたお子さんが安らかに眠られんことを切に願います。以前にも書きましたが、虐待を無くすために我々一般人ができる第一歩は、「子供を育てるのに叩く必要はない」と言えることです。悲しいかな日本には、「子育てのために子供を叩いていい」という社会通念ができあがってしまっています。「子供の行動は叩けばなんとかなる」という、安易な考え方を持たせてしまっています。「子供をしつけられない親はだらしがない。親は子を叩けることも必要なのだ」そういった、本当は少しも子供を伸ばしはしない子育ての手法が、まことしやかに語られています。そのようなことを口に上らせる人も、全員が「自分は虐待をしてもいいなどとは言っていない」と口をそろえて言うことでしょう。その人たちがどう思っていようとも、結果的には「子育てのためには子供を叩いていい」という言葉は、子供を虐待する人たちの行動の理論的根拠となってしまいます。それは、回り回って子供を虐待している人、子供を死に至らしめる人の背中を押して、その人たちにエールを送っているのです。「虐待はいけないことだよね、でも子供は叩いて育てるものだよね」と言ってはならないのです。「私も子供を叩かないから、あなたも叩かないで育てていきましょうよ」と、社会の多くの人が思い、言えるようにならなければ、このような悲しい虐待死はじめ、子供への虐待がなくなることはないのです。「子育てのためには子供を叩いていい」この、日本でまだまだ一般的な考え方は、あきらかにこれまでの世代が作り上げてしまった、負の遺産です。これを変えていくのは、いまの世代に求められている責務であろうと僕は思います。ThuGWはみなさまいかがお過ごしでしたでしょうか。今年は晴天にも恵まれて行楽日和でしたね。»この4月に新入園した子供たちも、4月の後半にかけてだんだんと慣れてきて、GWの連休明けで一旦また戻り、その後1~2週間してようやくすっかりと新しい生活になじむパターンが多いようです。子供が分離の不安で泣くのは少しもおかしなことではないので、それで大人は過剰な心配をせずに、おおらかに笑顔で受け止めてあげられるといいですね。今回は、保育園・幼稚園になにか疑問があったり、意見をしたいとき。これがなかなかに難しいのですが、とても参考になる記事がありましたので紹介いたします。(biglobeニュース)僕はする側になったことも、される側になったこともありますので、この難しさがよくわかります。多くの人から、「それはないよな・・・」と僕も感じるような、ひどい対応をされたという話も少なからず耳にすることもあります。園に問題があることもありますし、逆に保護者の側の勇み足で問題を過剰にとらえてことを大きくしてこじらせてしまうケースがあることも知っています。単なる誤解からクレームになってしまうことなどもよくあります。上にあげたリンク先の記事ではそれらも踏まえて、実に的確にまとめられています。お子さんを園に預けている方は、ぜひご一読されておくとよろしいかと思います。Fri前回の続きです。◆だだっ子は大人によっても、作り出されるもともとのその子の個性でだだっ子をしていることもありますが、大人の関わりゆえにそうなってしまう子もいます。個性でそうなるのならばいいのですが、「大人がそうしてしまった」のならばそこは見直す余地がありますよね。「子供だから、だだっ子するのが当たり前だ」と思っている人は少なくないかもしれません。それが一般的な子供の見方になってしまったのには、「受容」が少なく「抑圧や支配」の多かったこれまでの日本の子育て文化が、作り出してしまった子供像なのかもしれません。意外かもしれませんが、実は子供はそうそうモノを欲しがるわけではありません。年齢が小さい子はそうです。(もちろんこれもケースバイケースではありますが)2~3歳の子でなにかにつけてモノを欲しがる子、それをダダで出す子だとしたら、その姿はおそらく大人への関わりや要求を、モノをもらうこと通してするものだと学習してしまったためでしょう。「受容」がストレートに受け入れてもらえないために、その代わりとしてモノの要求をすることを身につけてしまった可能性があると思われます。このケースがが実はとても多いです。「子供がモノを欲しがるのが当たり前」と思うようになってしまったのは、これまでの子育てで「子供が甘えを出すのはよくない、それを受け止めて助長してはいけない」といった認識がありましたので、その代わりとして「モノの要求」が子供たちの姿として一般化してしまった経緯があるのではないでしょうか。受容が適切になされて、それなりにでも子供が満たされていると、モノを欲しいとごねたりするような、大人を困らせる子供の姿自体がでにくくなるということが言えると思います。「受容が不足すると、子供の難しい姿がでる」というのは、これはもう間違いのないことです。ここで言えることは、子供がゴネやダダなどの難しい姿を出したとき、その場での対応に悩むよりも、そのときはもうその場しのぎの対応(それこそ、釣りやごまかし、疎外をつかってでも)でいいからやり過ごしてしまい、できるときに例えばくすぐりをしたり、笑顔で共感したり、ともに遊びを楽しんだりといった子供との関わりを持つことを試してみた方がいいことだってあるでしょう。(「こうしなさい」と言っているわけではなく、あくまで方法のひとつとしてです)そして、「イヤイヤ期」のように、どんな対応もうまいことはいかずに、そういった姿がでるのを、ただ”はしか”が過ぎるのを待つように、やり過ごしていくしかないといった場合だってあります。「子供に言い聞かせる」という対応にしても、そもそもの親子間での受容が不足したり、子供が素直な甘えで自分の気持ちを出す道をふさがれてしまっている子であったら、いくら頑張ったところで、そこで大人の思うような子供の姿がでてくることはありません。前回のところで述べたように、過保護・過干渉や支配的な関わりが多いといったケースも同様にその場の対応をいくら頑張っても、そのゴネ以前のところに理由があるので、「その場の対応だけ」では思うようにはならない場合もあることでしょう。このように、一見同じような子供のゴネだったとしても、その理由や背景が違ってきますので、前回、「大人がきちんと決断することが大切」といいましたが、ではそれを何が何でも子供に押し通せばいいかというと、絶対にそうであると単純にいえることでもないのです。押し通した方がいい場合もあれば、引っ込めたってかまわないということだってあるでしょう。いったことは「正解」を求めるよりも、実地に関わって、「我が家の」、「自分なりの」、「その子への」、関わり方を模索していくことが大切なのだと思います。大人がきちんと決めることが大切ということ自体は間違ってはいないでしょう。ならないためや、叱ってばかりの状況を改善していく方法、公園での他児とのトラブルに困っている、などについては、すでに過去記事がいくつもあります。そちらをご覧になってください。ENTRYごあいさつただいまコメント欄での子育て相談は休止中です。お悩みのコメント下さっても回答を差し上げることができません。申し訳ありませんが、過去記事、すでにある返信コメントなどを参考になさってください。多くの相談への返信がすでにあります。関連するカテゴリーから探す、検索を使って探すなど利用してみてください。多忙になってしまい、コメントへの返信ができなくなってしまいましたが、お寄せいただいたコメントにはすべて目を通し更新の励みになっております。ありがとうございます。(02/01)プロフィールAuthor:保育士おとーちゃん当ブログはあくまで個人ブログであり、記事の内容および相談・コメントの返信等は効果を保障するものではありません。ご利用に当たっては自己責任でお願いします。楽しく無理のない子育てを広めたいと2009年ブログ開設。多くの方の応援があって著作の出版や講演活動をするようになりました。』等の子育て雑誌の監修やコラム執筆。『ジョブデポ保育士』の監修や育児相談などをいたしております。当ブログはリンクフリーです。トラックバック・リンクはご自由にどうぞ。本文・コメント・その他を含めて著作権は私にありますので、引用・転載する場合は連絡をお願いします。引用元の記載も併せてお願いします。写真の転載はお断りいたします。