16:32お望みの女性からの意見です。トピ主さん夫婦よりまたちょっと年上です。トピだけ読めばあなたに分があるんでしょうけど、ここであなたが正しいと言ってもらってもそれが何の役に立つか。奥さんの反論を聞くと、奥さんを説得するのは難しそうです。家庭の平和を求めるなら、奥さんの言い分通り、これまであなたがやってきた家事はあなたがやるしかなさそう。確かに子供も成人して、奥さんは仕事をやめて、それでも家事の分担は以前と同じ、というのは不公平ですよ。問題はそこでなくて、その我儘妻をどうやって説得するかです。例によって小町の名言、「他人はかえられない」というのが出てくる訳です。その妻を説得してもっと家事をやってもらうようにするのは至難の業のように思われます。一つの手段としては「離婚する」と脅すというのもありますが、どうですか?生活費を入れないとか、まあ非常手段に訴える方法です。それでうまくいくかどうか。私が思うには、離婚までする気がないなら、あなたもこれまで通り家事をしたらいいじゃないですか。奥さんの味方じゃないけど、できるんならこれまで通りやる。できないなら、あるいはしたくないなら、自分の分は妻がわめこうがどうしようがやらないで放っておく。その代わりワイシャツにアイロンがかかってなくても、家の中が埃だらけでもあなたも文句言わない。家庭内別居に近い形ですね。それもまた不愉快だろうとは思いますが、もともと選択肢が不愉快なものしかないんだから、どれを選んでも楽しくはないです。結婚してウン十年もたった夫婦なんて、そんなもんじゃないですか。今起きている事だけ見るといかにも奥さんが悪いようだけど、結局は夫婦二人でこうなるようにしてきたんです。嫌なら離婚、と他人事なので言いますが、その年で離婚して楽しい未来が待っているという保証もありません。17:56既にお子さんたちは成人して間もなく就職ですから、「育児」はもうないに等しいですよね。すれば、残るは老夫婦二人分の家事のみ。要は「自分のことは自分でやる」生活に入るわけです。ないなら、これまで通り、分担は等分に、自分の分の家事くらい自分でしましょうよ。専業主婦になった奥さんも、しばらくすればやることなくて、パートに出るか家事を余分にするようになりますよ。押し付けようとしないで、見守ってたらどうですか。奥さんの言うとおり、なりたくて無職になったわけじゃないんだから。二人の息子さんの世話が就職後も続くようなら、その分は息子さんたちにちゃんとお金を入れさせてその世話を奥さんの仕事+収入にしてしまいましょう。8:49仕事内容や、能力に関係なく女性のが給料が低い?そうですかね。少なくとも私の就職先(技術職)では就職時に男女の給料に差はなかったです。そこからは開いてきました。女性で責任やストレスの多い管理職になりたがる人が少ないため。男性でパートや一般職等の働き方してる人、かなり少ないですよね。自己の負担ばかり過大評価して、家族の生活を支えるお金を稼ぐ努力と労力を過小評価するのは、同じ女性として恥ずかしいですね。将来介護が必要になったときできるようにしておいたほうが良いからとか。すごい一方的な言い分ですね。将来夫が介護になったら、その時の収入はどうするんですか?最悪、介護はお金があれば外注できますが、お金がなければいくら時間があっても生活できませんよ。19:38奥様が仕事を辞めた事で、家計の負担は100%トピ主ですよね。5:37子どもの自立とは、自分で身の回りのことができるようになることを言いますよね。一人暮らしで、食事、洗濯できるのに、二人になったとたんに丸投げ。トピ主さんが参加程度で、共働きで戦後の専業主婦が全力でこなしてきた子育て(PTAや近所付き合いその他)を踏襲するのは大変だったと思います。金がというのは、身の回りの生活力をあまりに軽視しているのでは?パートができるのだから、奥さんの方が一人になっても余裕だと思います。小さな身の回りのことすらできない方が自立できない子どもみたいでしょ。やってあげる!過保護自慢の人が羨ましいのですかね、トピ主さんは。私は、今こそトピ主さんが奥さんに人として普通のことだけど、思いやり、誠意、愛情を見せるべきだと思います。8:26奥さまの言い分が変ですよ。「あなたは今まで通りなのに」って、いや相手が変わったのに今まで通りなのがおかしいんです。その辺りを伝えるべきなのでは?あとは、他の方も仰ってますが奥さまに再就職の意志があるかどうかがポイントかと。「僕は今まで通りなんだから、もちろん君もだよね。再就職先は見つかった?」と聞いてみては。これまで通り家事をしながら繰り返し聞けばよいかと。いつまでも再就職する気配がなければご自分の家事だけやって、他は奥さまがやるまで放っておけばどうでしょう。家事が嫌いで、働いてるのが家事をサボるいい口実になってたんでしょうね、奥さま。11:51奥様がそう言ってくる背景に、奥様なりの今までの不満があるのかなと思いました。奥様が今までの勤務状況がわかりませんが、共働きで子育てをするのは他のレスもあるとおりかなり大変で、お互いできる範囲で家事分担をしていた、では家のなかがまわるはずがないと私も思います。トピ主さんが「できる範囲で家事に参加」でしたら、奥様はかなり無理をして家事育児をこなしていたのではと思います。ご夫婦の年収差からしても、自分に家事負担が重くかかるのはある程度仕方ないと奥様も理解されていると思います。自分に家事負担が重くかかっていることを、夫に気づいてもらえないのは辛いものです。いう状況でしたら、妻が退職の途端に「専業主婦だから、家事は全部やってね」では、奥様が面白くないのもわかりますよ。妻の家事負担を何とも思っていないからこそのセリフだと思うので。これが奥様都合の退職ならまだしも、会社都合だそうですしね。何かで見ましたが、嫌な出来事を男性は短期記憶、女性は長期記憶するんだそうです。可能性として高いのは、今までの夫婦関係上の根深い不満が奥様にあるのでないかと思います。12:4240代の兼業主婦です。奥様の仕事・収入が無くなったのなら1.奥様が家事全般を担う2.トピ主さんの家計負担を減らすのどちらかではないですか?退職したくてしたわけではないのなら、次の仕事を探せばよいだけの事。それをしないで、「お金」を手放す代わりに「時間」を手に入れるなら、その分、家族に貢献するのは当然。それをしたくないのならば、「今まで」と比べるのではなく「夫婦」で比べて不平等にならないよう、トピ主さんの家計負担を減らす。奥様が専業だから仕事ができる!なんて事は、ないと思います。(兼業フルタイムの私の夫も仕事してますし)でも、お互いに収入があっての今の暮らしです。それが一馬力になるのならば、奥様にはそれなりの生活をしてもらったらいいのでは?ユーザーID:4917206728奥さんを働きに出させる。15:56家事分担が変わらないんなら、今まで通り仕事に出てもらいましょうよ。パートでもアルバイトでも。12:07>これを本気で言える人がいるってことは、いまだに>「女性にとってお金は誰かが自動的に持ってきてくれるもの」>って考えている人が多いってことですか?自分の食い扶持を自分で何とかするのは大人なら当然の事ですが、女はそれすら他人に頼る輩が多いよね。そんな輩が家事・育児に「参加」とは何事か、と噛み付いても全然説得力ないですね。15:22>>遠方他県への転勤させれば良かったじゃないの。したら円満だったでしょうに。11:17子供は大学生と高専でしょ。現段階で共働き家事分担するなら、まさに「できる範囲で分担」で大丈夫じゃない?今の状況よりちょい前だって、育児は進学とかのお金を用意したりするほうにウェイトがかかる時期でしょう。>「専業主婦だから、家事は全部やってね」では、奥様が面白くないのもわかりますよ。12:04現段階は、子育てはほぼ終了してますよね。今までの共働きでの子育ての話をしました。>奥様が今までの勤務状況がわかりませんが、としたうえで、>共働きで子育てをするのは他のレスもあるとおりかなり大変で、お互いできる範囲で家事分担をしていた、では家のなかがまわるはずがないと私も思います。トピ主さん情報より>お互いに話し合いをしてしばらくは専業主婦でとの話になっていますですから、奥様も、ずっと専業主婦でいるつもりはないのでは?>男性は多分私よりの意見だと思いますので、できれば女性の方からのご意見を頂けるとありがたいです。トピ主さんよりでない意見が欲しくてトピをたてられたようですので、参考までにレスしました。12:51共働き時代に、できる範囲でそれぞれやってたら、奥さま9割、トピ主さん1割だったら、そりゃ、トピック文のように奥さまに言われるでしょう。専業主婦に近いくらい、家事育児の主体が奥さまだったんだから。世代や20歳過ぎた大きいお子さんの育児とか出てくる時点で、そんな匂いがプンプンしましたけど。おまけに、年収300万と900万でしょ。共働き時代から、自宅に居た時間が夫婦で違いませんか。なんだろうな、と素直に思いますけどね。夕飯と風呂掃除は奥さまだけど、朝食と洗濯にトイレ掃除はトピ主さんでした、とか、具体的物量で折半の実績があるなら、トピ主さんの仰るとおりでしょう。その場合は、奥さまに早めに再就職してもらうことですね。トピ主さんの年収がいくらだろうが、稼がないなら家事をしろ、と、主張されることです。21:09皆さん、大変ありがとうございます。いくつかあった質問点について先に書かせていただきます。子供は大学と高専進学時に家を出ています。就職後も自宅通勤することはありません(遠方)家事育児という書き方が御幣を招いたなら申し訳ありません。共働き時の家事は、その時々で異なりますが、だいたい次の感じでした。平日は私の帰りのほうが遅いことが多いので、私の家事は朝食と夕食後の皿洗い。風呂掃除は、一番最後に入った人がやるのがルールでした。休日は、私が平日やれない分、食事すべてと掃除が主な担当でした。自宅に帰るのが遅いときは平日は妻間に負担が偏っていましたが、その分は休日の家事を私がほぼすべてやっていました。その配分を、妻が専業主婦になってからも続けることを要求されています。妻の言い分は「家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。家事を女の仕事と決めつけるな」と譲りません。退職後に再就職を考える気は全くないそうです。その点は「子供も独立したから二馬力の意味はない」とのことです。相手の譲歩としては「今までは夜忙しいときも皿洗いはやってもらっていたが、それは免除しよう」とのことです。12:40>「家事は自分の分以外をやるのは負担がどんどん増えるので、専業になっても家事分担をしてもらうのは当然」という妻の主張ですよ?9割妻が負担してる状態で、残り1割増えて、負担が増えるなんて言いますか??仕事もないのに。主レス読みましたそんなこと言ってくるならこう言ってやりなさい。「わかった家事は自分の分はやろう。衣食住には金が必要だがそれは独身でも必要。自分の衣食住分は自分で稼ぐべき。家計負担を男の仕事と決めつけるな」でいいでしょ。「子供も独立したから二馬力の意味はない」それと稼ぐ上に家事もやることとの繋がりは何も無い。其れでダメなら「子供が独立したから(君と)一緒に居る意味は無い」も良いですね。「私も退職したくてしたわけじゃない」と話を打ち切られてしまいます。言うようなら、結婚生活を打ち切ると宣言するのが良いと思いますよ。このままでは、「主様は稼いで家事をする」、「妻は稼がず家事もしない」となります。これまで奥様の稼ぎはどの位家計に入っていたのか気になります。思うけど全部奥様の小遣い?上記発言する思考なら其れも充分あり得るな。20年以上正社員(でしょ?)で勤務して300万の年収って・・・。ハズレだったんじゃないですか。ユーザーID:7487623202離婚案件。20:05トピ主さんレス読みました。奥さんには土日休みがあるけど、トピ主さんには休みがないのですね?>家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。離婚して、自分の分だけの家事をやる方がよいのではありませんか?その方が、トピ主さんに休日が作りやすくなりますよ?養ってもらっているという感謝がない人とは、一緒に暮らせないと思います。再就職も考えない・家計貢献しないのに、家事貢献は半分とは、ありえませんね。お子さんも実家を出られているなら、離婚をオススメします。21:54>>妻の言い分は「家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。>>家事を女の仕事と決めつけるな」>>と譲りません。「女の仕事とは言わないけど、もっぱら家事に従事するのが専業主婦もしくは主夫だよね?男だろうと女だろうと家事は家にいる人間の仕事だよね」となぜ返せないんでしょうか?奥さまはご自分の「時間」を何に使ってらっしゃるので?そもそも論なんですけども。稼ぐ夫と専業主婦という組み合わせはね。役割分担しているんですよ。「あなた稼ぐ人、わたし家庭を運営する人」です。家事を3割分担するなら、その3割分稼いでこい。奥さんは10割家事をしているわけじゃないんですから。真面目な話、離婚なさってはいかが?「共同生活できない相手」と婚姻関係を続ける意味はないでしょう?子どもたちは独立して、ご自分の収入は多い。お掃除ロボットやお弁当サービスを活用して、奥さんに出て行ってもらったほうが、生活費はかからないじゃないですか。何をなさったんです?なんで、そんなに奥さんふんぞりかえってるんですか?三歩下がって夫に仕えてきた身としては、信じられないのですが。して、そんなに尊敬されていないんですか?ユーザーID:0811612537一方的ですね。19:32>自分の分は自分でやるべき。>家事を女の仕事と決めつけるな自分の生活費は、自分で稼ぐべきでは?助け合うとの発想が、欠落した奥様ですね。毅然とした態度とらないと、今後、増々、トピ主が苦しくなるだけですよ。熟年離婚でも良いのでは。上から目線の言い様からしても、トピ主がお人良しなのでしょう。12:12育児は不存在のようですので、家事についてはトピ主さんの主張の方が筋が通っていると思います。奥さんがそこまで頑なに家事を拒否するのか、は分かりません。理屈で言えば、家事を女の仕事としてはならないなら、お金を稼ぐことも男の仕事としてはなりません。今後も奥さんは貯金からお金を出して、家計折半にするおつもりなのでしょうか??私の夫は食べることが大好きなので、土日は嬉しそうに料理します。そこには何となく、私や家族への愛情表現の要素が含まれる気がします。奥さんはそういうもの(トピ主さんからの愛情)を求めているのかも知れません。(私の夫はおそらく美学として家事が押し付け合いになることをとても嫌うので、家事で嫌な顔をすることはありません。)繰り返しますが、話の筋はトピ主さんの方が通っています。頑なに奥さんが家事を、しかもそんな程度(挙げられているものは大したものではありません)の家事を拒否するに至った理由については、夫婦カウンセリング等でも受けないと分からないと思います。(時間と体力に余裕のある休日の家事と、体力の無い女性が仕事で疲れた後の家事は同列ではありませんが、男性には分かりにくいかも知れませんね。)産前産後などの一番守られたかった時期に守られなかったことが痼りになっているとか。更年期障害で心身が不安定とか。今までの家事のほとんど+仕事+育児の暮らしが過酷過ぎてもう力が残ってないとか。他所の専業主婦の奥さんが土日にご主人の手料理を振舞われて幸せそうにしているのを見て自分が惨めになったとか。トピ主さんが家事に色々注文を付けそうな性格をしているとか。ネットの他人には分からない部分です。私ならとりあえず折れて様子見します。誰かが筋の通らない我儘を言うときは愛情確認の可能性もあるので、配偶者なら付き合います。14:16専業主婦で再就職する気もないないなら、家事は100%です。奥さんの言い分は、熱病に浮かされてうわごとでも言っているの?というセリフです。家庭の平和お求めるなら?奥さんはいままで働いて疲れている?更年期障害?平均年収が女のほうが低い?主が思いやりがない?いいえ、家事の全てをになうのが専業主婦です。(育児は別、父親には母親とは違う役割があります。)私が働いて生活費の全てを負担しているのに、夫が家事をしないのなら離婚します。新人研修もないのに、4月1日から中堅・ベテランと同じ仕事を要求され、へろへろになって帰ってくる私を見て、無職(国家試験の勉強中)の夫は自然とほとんどの家事をしてくれました。奥さんはあなたを愛してもいないし、大切にも思っていないんですよ。ただのATMだと思っています。14:47熟年離婚に向けて動きましょう。今まで一家の家事をある程度分担していたんです、独身の家事なんてちょろいもんでしょう。ユーザーID:8682896580おっさん3号様の意見に賛同します。15:58専業主婦なのだから家事全般をして当然でしょ?『専業』で『主婦』をしているのだから。その対価がお金を稼がなくても生活出来ることではないのですか?おっさん3号様のご意見の「わかった家事は自分の分はやろう。衣食住には金が必要だがそれは独身でも必要。自分の衣食住分は自分で稼ぐべき。家計負担を男の仕事と決めつけるな」ですよ。お子さんもいないのだから夫婦二人分の家事なんて知れています。私は女性なので全く家事を手伝ってもらえないのは悲しいけれど家事の大半を『専業』の『主婦』がしないのは明らかに違和感です。奥様の意見は全く理解不能です。「独身でも家事をする」なら「独身でもお金を稼ぐ」です。働かざるもの食うべからずですよ。「私も退職したくてしたわけじゃない」ならさっさと再就職(簡単にできないでしょうから、就活)しましょうよ。同じ「働いてる」でも同列じゃないですよ。ちなみに私は休日両日3食作って片付けて掃除してのが嫌です。産後が云々とか家事育児と仕事の両立が大変云々とか書かれてない何十年前の恨みをでっち上げてまで、正当化する事ないのでは?そんな何十年前の恨みあるとしても、そんな嫌なら離婚でもなんでもすればよかったのに、専業主婦になって家事をしない理由にするの難癖としか思えません。愛情確認は女性だけの特権ではないので、今の状態で全く妻からの愛情を感じられないトピ主さんは、真剣に離婚を検討しても可笑しくないと思います。0:30奥さんを正当化するつもりはありません。自分が正しいなら離婚したいという趣旨でしたら、トピ主さんが正しいです。私なら、経済的に問題が無いなら「夫が仕事を辞めても土日の家事をしてくれない」を理由に離婚まではしません。子供の結婚に障る可能性があるので。平均余命から、添い遂げる前提で考えると、トピ主さんご夫婦の結婚生活はまだ折り返し地点です。離婚しないならこれからもとても長い時間を一緒に過ごさないといけない訳ですから、話し合いは必要と思います。多くの場合男性の方が先に要介護になりますし、奥さんは離婚してもやっていけるお金を持っていますから、絆や愛情が無いとそこは乗り越えられません。私なら、離婚をチラつかせて嫌々でも家事を義務化させたい、とは思いません。自発的に、敬意と愛情を持って家事をして欲しい、と願うと思います。これまでの夫婦関係で奥さんはトピ主さんに甘え足りなかったのではないか、というのが私の仮説です。文章から、共働きで、明確に分けられた役割分担と家計分担、と推察しました。甘え不足が理由なら、相手の我儘を叶えることで態度が軟化するかもしれません。その仮説検証のための「様子見」の提案です。増長していくようでしたら、違う仮説を立てる(相手選びを間違えた?等)、と判断します。自立しろ、役割分担を担え、責任を果たせ、でも老後は俺の介護10年よろしく(男性の平均余命と健康寿命の差)、というやり方は個人的にはフィットしません。相手の我儘を適度に叶えつつ、相手に好かれることで良好な関係に持って行き、こちらの我儘もちょっと聞いてもらいたい、というのが私個人のやり方です。離婚か家事か選びなさい、老後は君に負担をかけるつもりはない施設に行く、という毅然としたやり方も正しいと思います。個々人でやり方は異なるので、トピ主さんに合う解決が良いと思います。11:02仕事していた人が家事だけの生活を送ると社会が自分を必要としていない、社会から見放されたような感覚に陥ります。自分はこの家の家政婦ではない、となります。休日は連れ出すなど気分転換のフォローをしてあげてください。奥様は更年期の真っ只中で体が辛いのでしょう。妻を亡くした途端に何も出来ず病気になり死亡するケースもあります。後10年、15年で定年になるので家事は分担でいた方が奥様のストレスにならないです。定年して家にいても何も出来ない、何もしない夫は厄介者です。奥様が分担してくれる事に感謝しましょう。15:02専業主婦になったんだから全部家事をやってもらおうは辞めましょう。多少増やしてもらうよう徐々に交渉はしましょう。あなたの言い分も奥様の言い分も立場が違うだけでどっちも正しいです。あなたの言う仕事を辞めたんだから家事を全部してくれというのではなく僕の負担の方が大きいから、もうちょっと負担を公平にしてくれと提案するんです。レスにある皿洗いがまず第一歩ですよね。次はやはり休日の家事を一緒に分担しようというのはいかがですか?徐々に話し合いをしましょう。あなたも遠からず仕事を辞める日が来るわけですしね。1:00私がトピ主ならやらないよ。共働き時代に家事育児の比率が妻に大きく傾いてたってのはあるけど、収入の面ではトピ主の比率が大きいものね。>家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。家事を女の仕事と決めつけるなこんなん言われたら独身なら仕事しなきゃ暮らせないんだから、本当は自分の分の生活費は自分で出すべき。仕事を男の仕事と決めつけるなくらい言っちゃうけど。11:36独身だったら家事は自分でやるが、給料も自分だけの物になります。衣食住すべて折半なら家事も折半すべきと思いますが、奥さまは自分の世話(衣食住)はトピ主に頼っているのでは?それとも年収300万あった時と同じ様に家計も負担されているのでしょうか?独身だったら自分の分の家事は自分でやる代わりに、生活費がもっと安くなりますよね。育児という奥様の負担が大きい役割が無いのなら、奥様の為にも働いてくれている夫の分の家事くらいしてあげれば良いのに。女は正しい、男は間違いって、前提でしょうか。女は甘える側、男は尽くす側って、固定観念があるのかも。さらされ、女性の専業主婦化と相関が言われている。完全に証明が出来る事柄ではないが、多くの研究はされています。それに実際は、どちらが先に死ぬは分からないし、コントロールする事も出来ない。誰も分からないし、それに、育児も介護も社会化は当たり前だし。>いずれあなたも遠からず仕事を辞める日が来るわけですしね。>うちのダンナなら、じゃぁ僕も仕事を辞めるからっていいそうだなぁ(笑)まだ、辞めてないし。夫が辞めても、文句が言える立場じゃないでしょ。奥様は働いてないのだから。自分はこの家の家政婦ではない働かないで、どうやって、職業的なプライドを満たす事が出来るのでしょうか?今の状況は、家政婦にすら及ばない、単なるニートじゃないですか。それに、奥様の言動に愛情があれば、良いですが、愛情を感じません。男はATMって考えだと思います。このまま黙って言いなりになっていると、後が悲惨な気がします。甘やかし過ぎです、厳しさも必要ですよ。別財布や、夫婦財産契約を望むのが良く分かるトピですね。自分の使った食器を水洗いして機械に入れるだけです。「収入がそこそこある」のですから週末は夫婦で外食したり、全く家事をしなくて済む工夫をしましょう。衣類乾燥機やクリーニング、窓掃除などのサービスをフル活用すればそこそこ楽です。「共働き時代」の「お互いできる範囲で家事分担」は奥様の負担の方が大きかったような気がします。そのお陰で今の収入があるのですからこれからは楽をする事を考えたらいかがですか?定年後は二人とも自分に支給される年金での生活になると思いますが、その時は食事の支度はどうするのですか?二人とも家事が大変になる時がいずれ来ると思います。10:20:トピ主さんが独身者であれば全ての家事を自分でしなければならないのでトピ主妻が独身者であれば全ての生活費を自分で稼がなければならないのですがそこはいかがお考えかな。:僕の負担の方が大きいから、もうちょっと負担を公平にしてくれと提案するんです稼ぎを全部負担させた上に家事まで負担させようというのは一体どんな考えから出てくるのでしょうか?これでは「僕の負担」ばかりが大きくなって妻の負担なんて殆ど無いな。この二つに共通しているのは、「男は黙って稼いだ上に家事もやれ、私は自分の分の家事だけやるよ。17:55同性ながら、読んでいてビックリするような屁理屈が多い気がします。更年期って男性にもあるのですが...トピ主さんもお疲れなら、仕事をやめて家事もしないで家でゴロゴロしてていいみたいですよ。十年前の書かれてない恨みを捏造したり、十年後の未知数の未来を担保に現在のペイを引き出そうとしたり...すごい交渉術ではありますが...夫婦って、夫が妻を一方的に甘やかす関係であるべきだという持論なんでしょうね。こんな人と老後仲良く暮らせますか?私なら無理です。11:32本来専業主婦が担うはずの労働を家電にさせるのならその家電購入費用は専業主婦が払わないと。書くと鬼かって言われそうだけど、「私は稼がないで自分の分の家事だけします。あなたは稼いで貴男自身の家事もやってね」と言う妻も鬼です。>「共働き時代」の「お互いできる範囲で家事分担」は奥様の負担の方が大きかったような気がします。長年フルタイムで働いてきたであろう奥様の退職時の年収は300万円です。現時点でトピ主の1/3しか稼いでいなかった。収入差がそのまま家事育児負担差になるとは思いませんが家計負担率が低いならその分家事負担率を上げないと。稼ぐ能力が低いのならいっそ最初から扶養内パートか専業主婦で家事育児をキッチリこなした方が良かったのではないかな。この奥様の言い分では元々が、自分の家事育児負担を減らしたいが為のフルタイムだったとも感じます。>お互いが楽になる工夫を!このトピでは、奥様は退職したのでその分楽になります。専業主婦になるから家事が少し増えます。あって二倍ではないでしょう。あきらかに兼業時より楽になりますね。トピ主は、これまで担っていた家事を専業主婦になる妻に任せるのでこれまた楽になる。教育費は掛からないから収入の心配も無い。これぞWin-Winの関係だと思います。年金生活になったら、その時に考えれば良いだけです。今は(きっと)元気で問題ないのだから「私稼ぐ人、君家事する人」と分業で問題ない。奥様の発言を読めば筋が通っていないことを言ってるのは明らかだと思うけどな。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。