――頭の中の詩人はささやく。なのはは詩人でもなんでもなかった。黙って、ティアナの話を聞いていた。よろしければ続きよりどうぞ。別の世界を願うなら2.名もなき詩人2その夜、私は部屋の薄明るい天井を見上げていた。天井の色はあちこち黒ずんでいたけれど、もはや見慣れた部屋の天井。目に入れるだけのものに、深い感情など持ちはしない。窓からは変わらず光が差し込んでいる。晴れた夜空で二つの月が寄り添うように浮かんでいる。この部屋に光を差している。カーテンの隙間から潜り込んできた月光は、窓際に置いたグラスを照らしつけ、床に長く影を伸ばす。青白く引かれた線は、一種の芸術のようにも見える。詩人が目にすれば、ひとつ言葉を綴ったかもしれない一夜、ただ自分にとっては何ら変わりのない一夜。隣の彼女に語りかけるほど自分の心は澄んではいないし、ましてや心を踊らされるほど無邪気でもない。頭に住む、愚かな詩人が呟いた。くたびれながらも詩人がありったけの愛を込めて、そっと少女を抱き締める。自分の詩が少女の心に届くことを信じながら、詩人は詠って唄う。優美な花を愛でるよう、草木に水を注ぐようにステージに立った詩人は唄い始める。初めは自分だけの為に、そのうち惰性のまま何となく時間を潰す為に、そしていまはただ少女の為に。そんな詩人の唄は、きっと少女に届くのだろう。それが綺麗な物語であるのなら。私は隣で瞼を落しただけの女の子の額すら撫でられずにいる。眠り姫みたいに綺麗な表情を保っているティアナを、起こしてしまうのが怖い。成立された物語を崩してしまうような危惧があった。自分が彼女に何を求めているのかすら分からずにいる。彼女の世界に踏み込むことがどうしてもできなかった。裸になって、お互いの肌を重ね合わせても、一切の心は重なり合わない気がした。一枚の透明な何かが二人の体を割っているような錯覚。それは錯覚ではないかもしれない。彼女と抱き合う時、いつも冷たい何かを感じる。拒絶ではない何かがあることは分かっても、それ以上のことが私にはどうしても分からない。なのはさん、と唇が動く。熱い息を吐きながらティアナは求めてくれる。求めてくれた気持ちを一粒だって溢さないよう、私は彼女の唇を塞ぎ、その気持ちを飲み込んでしまう。舌で彼女の口腔をまさぐり、とりこぼしのないよう最後の一粒まで探し当てて呑み込んだ。私を想う気持ちがないか、こっそりと探しながら。私の、彼女を求める気持ち自体に偽りはなかった。「なのはさん起きてますか」いつのまに夢に入り込んでしまったのかと思った。一瞬ここが現実世界であることが理解できず、私は返事をし損ねてしまう。「少しだけ、昔話をしてみたくなって。夢の内容は聞かなかった。彼女の額には汗の玉が浮かんでいた。私ははっきりと肯定の意で頷く。「あまり明るい話じゃないのでつまらないと思いますが」それからティアナがぽつりぽつりと話し始めた。彼女の話に、私は相槌を打つことなく聞いていた。自分のことを話してくれたような気がする。私はそれをぼうっと聴いていた。「あたしには幼い時から両親がいません。事故で死んだ、よくある話です。あたしよりも辛い人生を送っている人がいるのは理解していたから、いえ、理解しようとしていたからかな、別にそれが不幸だと感じたこともないけど。それでもやっぱり寂しかった。その時は独りじゃなかったのに、あたしは毎晩のように泣いていました。泣いていないと冷たい身体は震えてしまったから。それを兄が宥めてくれていました。あたしの十一歳年上で、凄く離れた兄弟だったんですけどね。兄はよく、大丈夫だって、お兄ちゃんがいるからって、いつも抱き締めて頭を撫でてくれた。子供で泣いてばかりのあたしをいつもあやしてくれていたんです。兄は幼いあたしを養うために仕事を忙しくしていて、たまにしか会えなかったけど、休日とかで会えた日には、くずる自分を抱きあげたり、得意の射撃を見せてくれました。あとは......、いえ。射撃っていうのは、時空管理局で働いていた兄が武装隊の空士だったからです。ふふ、エリートだったんですよ。精密射撃魔法に長けていた兄は恰好良くて頼りになって。」そこで一旦言葉が途切れた。私はじっと天井を見上げていた。月がグラスの中で揺れる水をあおり、いくつもの青白い玉を描いていた。私は知らずティアナの手を握っていた。ティアナが私の手をか細い力で握り返してくれていた。痛いくらいの弱い力が指に込められる。血の流れが止まるほど強く握ってくれた方が、あるいは痛くなかったかもしれない。従事し、魔導師と交戦し殉職』。それが幼いあたしに伝えられた事実だった。本当にそれだけで、他のことは何一つ知らされないまま、今知っている兄のことはそれから成長して調べたものにすぎません。揺れる青白い玉を眺めながら静かな沈黙に耳を傾けていた。いつの間にか絡み合った指先から、悲しいほどに伝わるティアナの想いを受け、私には返す言葉がない。探すことを放棄して、両足を伸ばしたまま天井を見上げている。月の光がもたらす青白い玉が、風もないのに揺れていた。言葉が途切れてしばらく経った後でそれだけを尋ねると、ティアナは手を離して私に背を向ける。それから弱々しい声で彼女は言った。「もしかすると、誰かに言いたかっただけかもしれません」それは今まで苦しいことを内に溜め続けてきた彼女の本心なのかもしれない。最後にティアナがどうでもいいように付け足した言葉が、彼女の本心であればいいのに、と私は思う。「......なのはさんに聞いてほしかっただけなのかもしれません」その晩久しぶりに父の夢を見た。私の父は早くに亡くなっていた。死後初めて父と会った時、父は人の姿を保ってはいなかった。誰もが私を父から遠ざけようとしていたが、子供の底力というものは案外強いものだ。家族が全員、無気力でいたということもあるのだろうが。目の前でただの肉塊になった父の姿を眺めていた子供の頃の自分。その更に後ろで兄と姉が拳を握り締めている。母は嗚咽を堪えることもなく涙をこぼしている。私は眺めているだけでは足りず、母の制止も無視して抱きつこうと近寄ったが、そこにあったのはただの個体。溢れる愛すら注げない器ですらない肉の塊だった。面影も、本当に何もなかったのだ。目の前のこれは父ではなかった。そこには深く沈む様な冷たさがあった。父に突き放されたかのようだったのだ。幼き日の私は、そこにどうしようもない拒絶を感じてしまった。私の体を後ろから母が体を抱き締めてくれている。母は泣いていたような気もする。自身が触れる冷たい身体と、抱き締めてくれる温かい身体が自分の中で喧嘩するみたいに暴れていた。私が生まれる前に父が死んでいたら。すれば愛していた父のあんな姿を目にすることもなく、冷やかな温度を感じることもなかったのではないか、と。写真だけで顔を知り、たまに母や姉から思い出話を聞いて生きていくことができたら。仮定を想像しては、やりきれない想いを胃液と一緒に口から吐き出しそうになる。私はある日、あまりにもひどい自らの現状に耐えかねて、父の記憶その部分に蓋をして鍵をかけて、記憶に閉じ込めた。父の呪縛から逃れ出す手段だった。誰かが私を強いという。母が偉いねと頭を撫でる。姉がいい子だねと微笑みかける。期待を受け、私は強い子になる。上面だけでも、なろうとする。家を離れるまで、その皮を脱がずにいれば、それでいいのだと私は己に強く言い聞かせた。私は誰からも好かれる子を演じきった。疲れるという感覚も忘れる頃、ようやく家を出ることができた。母の悲しむ顔を見るのは辛かった。今までの私は、母に笑顔を与えるためだけに生きてきたのだ。本心の私は......、どうだっただろう。この私は、元居た高町なのはではないような気がした。Clapご意見、ご感想などあればどうぞ。(11/04)映画まであとひと月。(05/14)ごほうこく。聖夜(11)拍手御礼(17)描写100題(9)陽の中に塗り込めて。-white-穴の開いた箱なのはへ。