毒親を認識、葛藤、対立をしてまだなお潜在意識にはバケモノが潜んでいる。こんなにも激しく心が動揺するんだろう?自分という存在や価値が分からない。私は何に抑圧されているのだろう?他人の評価で生きてきた幼少からとにかくおとなしくて「いい子」でした。親からああしなさい、こうしなさいと言われればきちんと従ってきました。1つ例を挙げると、18歳になり社会人になっても門限がありました。仕事で残業になり、帰宅が遅くなると連絡1つも出来ないのか!!と母に怒鳴られました。サービス業でしたので、連絡することは不可能でした。それを伝えれば、そんな会社はおかしい!辞めろ!とその職業を否定し退職を命じてきました。職場に連絡してくる事も。本当に残業しているか確認するのです。男遊びしているんじゃないか?あの時は本当にショックでした。汚いものとして扱われているんじゃないかと。電話1本出来ない私はここまで思われてしまうのかと悲痛な思いをしました。兄は毎日母に連絡していたので母と兄は私を異物のように見ていました。不安や恐怖を回避したい。母に合わせる努力をしていました。こんな風に、囚われてしまった私は自分の考えを持てずに生きていました。機能不全家族で機能していない親、毒親たちは子供を自分の所有物として支配する。失敗したくない気持ちから完璧を求めている。子供を使い完璧の親になりたがっている。親は劣等感がとても強く、子供を利用して完璧な親を演じようとしている。親もアダルトチルドレンであり、幼い心を埋めようと子供に投影している。自分軸を確立できず、自立出来ない。子供は親のために生き、自分の人生を生きれない。社会に出て、子供は大きく挫折する。自分で決めることが出来ない未熟な自分に打ちのめされる。ああ、自分はなんて駄目な人間なんだと。子もまたアダルトチルドレンと化し、彷徨う事になる。気分循環性障害??この記事を書くきっかけはTwitterでDr.廣瀬久益の動画をみて衝撃を受けてしまったから。普段の私は、気分の変動はあまり目立つこともなく安定した生活を送っているほうです。あるきっかけを下に、激しくキレる自分がいます。爆弾を落としたような爆発で。拳で肩をぶん殴る、腹を蹴る、壁を殴る。・・・私は父と同じ過ちをした。消えたいと何度も、何度も・・・どんな理由が有っても、手を挙げてはいけない。私は2人に対して、首を絞めた。殴った右手は神経が潰れているのか、ずっと痛みがある。恐怖が付きまとっていた。