0今日の昼間、果てしなく沈んでいく気配を感じて。ここで踏ん張らないと、身動きが取れなくなるな、と。頑張っちゃうと駄目なのだ。気晴らしも気分転換も、年々下手くそなるみたい。趣味すらノルマ化しちゃう性格のせいだろうか。長いこと、クラシックを聴かない(聴けない?)。クラシックが聴けなくなった元凶(古傷)は、いつまでも消えずに頑固に居座っているらしい。それはそれで、もう構わないという気持ちになってきた。周期的に聴けない時期があるというのも、それはそれで悪いことでもない。治らない病気もあるということ。その病もひっくるめて「自分」だということ。しぶとく、しぶとく・・・と、自分に言い聞かせる。打たれ強いのが私の取り柄じゃないか。攻撃相手が自分自身だとしても。自分叩きはなんだかんだ言って、いつまでも卒業できない。他人を虐めようと思った事も虐めたこともないのは断言できるけれど。その分、自分を虐めているような気がする。不毛過ぎて、一歩引いて眺めると笑えるのだけれど。結局、私は私が好き過ぎて虐めているのだろう。可愛さあまって憎さ百倍、と言うものね。「自分のこと」を忘れて過ごせる時間が好き。いう時を与えてくれるものが好き。ひとつ、さらに消し去れない野望を明かせば、自分がそういうものを他人に提供できる人になりたい・・・なりたかった。忘れる、というのではなく、ひととき忘れる。それゆえに、また自分の生活の苦しみの中に勇気を持って、戻って行けるような。いう「我を忘れる」時間を与えてくれるものたちに、改めて感謝しよう。