Friこのところちょっと体調が思わしくなくて、あまり記事の更新やコメントの返信が思うようにできません。そんなわけでコメントで頂いたことに関連して、今回の記事にしてみようと思います。幼児で他児に対して支配的に振舞う子供についてです。気の強い子供だと3歳くらいでもみられますが、多くは4~5歳くらいになるとこのような子供の姿がみられます。最近の印象だと、年中・年長くらいで各クラスに最低一人以上いる感じがします。年々そういうタイプの子供が増えているような様子もあります。経験上その多くは女の子であることが多いです。いう性格であったということもあるかもしれませんが、まずほとんどは原因があります。原因というのは大人(親)の関わり方ゆえにそのような姿がでているということです。それにもいくつかタイプがあります。1親がその子に支配的に関わっている2普段から「いい子」「できる子」を要求されて(過度な習い事・早期教育ということもある)、我慢することが多い。家庭で素直な自分を出せていない。家庭で気が休まらない。3親が「いいなり」タイプの過保護で、子供がわがままになってしまっている放任や無関心など他にもありますが、多いのはこの3つだと思います。共通するのは、どれも「子供が満たされていない」ということです。深刻なケースになりやすいのは、1と2です。深刻というのは、将来的にいわゆる「いじめ」に発展したり、そういった支配的な他者への関わり方がその子の性格そのものになってしまうなどです。1と2の親は「強い大人」タイプの人であることが多いです。参照のこと)ゆえに親自身がそういった関わり方に自信をもってしている傾向が強く、子供の外で出している姿や自分の子供への関わり方の問題点に気づかないということがあります。解決方法として最もよいのは、そういった親の関わり方が原因ならばそこを改善してもらうことです。それがなかなか容易ではありません。そもそも、そういった支配的に関わる親や「よい子」を求めている親に対しては、子供自身が他者を支配したり、意地悪な行為をしている姿をあまり見せません。親が気づいたとしても、その原因がそれまでの関わり方にあると考えるよりも、子供のその行為を責めたり、叱ったりする方向へいってしまうので、なかなか解決に結びつきません。責めたり叱ったりすることは、この場合根本的にはあまり解決になりません。余計に大人への信頼感を希薄化していくので、かえってアプローチが響きにくくなってしまいます。年齢が上がっていくことも、子供に大人へ期待することへの「あきらめ」を覚えさせてしまうので、できれば年齢の低いうちに対応することが大事だと思います。このような問題は小学校に入る前の段階で適切に対応し、解決もしくは解決の糸口を作っておくことが重要だと個人的には感じます。取り組むならばその後でも対応は可能でしょうけれども、小さいうちよりは容易ではなくなるでしょう。年齢の低いうちの方がよいかといえば、それは年齢が低いほど親(大人)への信頼感を多く持っていると言えるからです。ここで先に書いた、こういうケースには女児が多いということがもうひとつのポイントになってきます。女の子の方が男の子に比べて比較的、精神的な成長が早いことが挙げられます。このような親・大人への「信頼感・期待」ということが解決の重要なファクターになってくる問題では、解決を先送りにすることは問題をより難しくしてしまうのです。男の子はかなりあとまで母親に対して甘えるところや依存する部分を持ち続けますが、女の子は母親から自立していく傾向があります。極端に言ってしまえば、女の子は親への期待をかなり早い段階であきらめてしまえます。思春期になって異性との交遊にのめり込んでいくような子は、生育歴のなかでこういった経験をしている子も少なくないのではないかと思われます。できるだけ早い対応というのが大切になってきます。早い対応が必要なわけにはもうひとつあります。それは、この状態が続いていくと「可愛くなくなって」しまうことです。あとで詳しく述べますが、この対応には大人が受容してあげられることが必要です。他者を支配したり、意地悪をしたりすることで心を満たすような行動が板についてしまった子を、肯定し受容するというのは、その実の親だとしてもなかなか簡単ではありません。このことは心情のあり方・心持ちのことですから、大人の方の「努力」だとかなんだとかでどうにかなるというものでもそうそうありません。大人が可愛く「感じない」という大人の主観の問題だけでなく、そういう関わりを積み重ねて来ている子は、妙にひねたり、変に大人びてしまい、いわゆる子供らしい「可愛げ」がなくなっていってしまうのです。可愛げのなくなってしまったことは、その子自身が悪いわけでなく、大人への「信頼や期待」をないがしろにしてきてしまった大人の方に問題があるわけなのですが・・。そのようなわけで、こういうケースの問題にはできるだけ早いうちに誠意を持って対応してあげることが重要であると考えます。長くなったので次回に続きます。いえ、絶対に手伝うのがいけないと考える必要もありません。子育てについて、こうするのがよいというニュアンスのことを書いてしまうと、かたくなにそうしなければと考えてしまう人もいるので、あえて別の見方も書いておきます。子供の中には、親と関わる手段や受容してもらう理由として、「○○を手伝って」という子もいるでしょう。別の関わり方でも親と関わる方法を知っている子ならば、そのとき手伝わなくてもいいかもしれませんが、本当にそういう関わり方しか知らない子ならば、それを拒否することは関わりそのものを拒否されたということにもなりかねません。一方でもっとよい関わり方があることを伝えていくことも大事ですが、そういうケースであれば手伝ったりやらせてみるという関わりを取り上げなくてもいいかもしれません。子供の成長というのは「三歩進んで二歩下がる」というようなものですから、この前できていたことができなくなってしまって手伝って欲しい、ちょっと大人が後押しすればあとはなんでもなく自分でできるようになるということなどもたくさんあります。いうこともありますから、あまり厳密に子供に手を貸したり、やらせてみるのはよくないなどと考えることもありません。本文にも書きましたが、子供をできるようにしてそこに達成感を持たせたり、大人がそれを喜んでみせたりすることが悪いことでもないのですから、このシリーズで書かれたようなことは「守るべき信条」というようなものではなく、考え方のひとつとして頭の片隅にでもおいておけばいいことだと思っています。Thu子供は遊びの中で様々な自分の能力をつかっているわけですが、そのなかには「まだ自分の力ではできない」ということも当然でてきます。この「今の自分になにができて、なにができないのだ」ということを自分で知ること、そういった認識や意識というものをもつことも、いくつかの面から必要なことだと思います。»ひとつには、安全・危険についてということからも、自分にできること・できないことを知るというのは大切なことです。「自分にできないこと」を知ることは、実は成長への大きな原動力ともなっています。「これがやりたいのだけど、自分ではできない」という場面に子供が立ったとき、「大きくなればきっとできるんだ」と理解していれば、それはひとつの目標となります。中には、大きな子や周りの子がしていることで自分にも当然できることだと思っていて、「今の自分にはできない」、「大きくなればできる」ということに気がつかない子もいます。そのままだと、「できない」という不満ばかりが募ってしまい、大人に手伝うことを要求したりもするのですが、「まだできなくてもいい」とか「大きくなればきっとできるよ」と大人が伝えてあげることで、納得したりするようにもなります。「できないこと」を知るというのは、種まきみたいなものです。できなかったことも、だんだんとできる方へ近づいて、やがては自分でそれができるようになる。その過程は子供の中に「成長への期待」というものと、達成したあとの「成長の喜び」を持たせます。この種まきをたくさんしている子は、成長することに前向きです。積極的・自立的にものごとに取り組もうとする意欲が強くなっていきます。当然ながら、小さいうちほど「できない」ことはたくさんあります。それは「大人」を基準に考えたら「不完全な」「欠如した」状態かもしれませんが、「子供」としては自然な姿です。大人が強く介入してまで「できた」(できたように見える)状態にせずともいいわけです。僕は大人の力による「できた」をプレゼントすることはあまりしません、それよりも種まきをしておいて、子供自身による「達成の喜び」をあとで得られるようにしたいと思っています。「自分の力でできることが大事だよ」などなど、状況やその子に応じて伝えてしまいます。冷たく突き放して言ったら意地悪かもしれませんが、子供との信頼関係の上でこういうことを伝えるので、子供はたいてい納得します。大人がなんでも手伝うことを当たり前にしてしまっている子だと、なかなか納得しずらくもなってしまうけどね。あっても、できるようになったとき、そのことを共感して欲しくて必ずその大人にできるようになったことを報告してくれたり、見せてくれます。さっきの、「今はまだできなくていい」という大人の働きかけは、この共感や認めるということと対になっています。いった経験がさらなる成長の原動力となっていくでしょう。このようなやりとりを可能にするのには、大人と子供のあいだにきちんと築いてきた「信頼関係」がなければできないと思われます。いう積み重ねをいくつもしてくれば、特に大人の働きかけがなくとも、生活も含めて様々な場面で自分から成長の種まきをしていけるようになるでしょう。このことは、「排泄の自立」で訓練することよりも現状を認めていくことと言ってきたことなどにも、つながっているのではないでしょうか。Mon先日、お弁当をもってアスレチックのある公園へ行ってきました。»そこへ行くのはむーちゃんは3回目。1回目、2回目のときはそこにある吊り橋は怖くて渡れなかったのだけど、今回はお兄ちゃんについてなんとか渡ることができました。一度渡ってしまうと急に自信がついたようで、なんども繰り返し渡って遊べるように。おまけに、ターザンロープにもひとりで掴まって滑ることも楽しめるようになっていました。その日以来、高いところや、登ったり下りたりする遊具が怖がらずに遊べるようになり、ジャングルジムやうんていなどいろいろ挑戦しては、誇らしげにその姿を見せてくれています。成長のなかにある大きなステップをひとつ登ったのを実感します。子供の成長は日々のなかでたくさんの積み重ねがあるのだけど、それはなかなかそのまま目に見えてくるわけではないようです。やって力を溜めておいて、あるとき階段をひとつ上がるように成長した姿を大人の目にも見えるように出してくれます。僕は乳幼児と関わる上で、この目に見えない成長の部分において大人が焦らず子供を信じて見守ってあげられることが大切なことだと考えています。その吊り橋のことにしても、大人が渡り方を見せたり教えたり、励ましたり、応援したりしてもっと早いうちに渡らせることもできるでしょう。それはそれでひとつの方法だし、間違ってはいないと思います。なかにはこんな例もあります。1~3歳児のクラスの子供が公園で遊んでいるとき、うんてい(雲梯)に途中まで登ったのはいいけど、そこで泣いていたり、大人を呼んでいる子がいます。この泣いているのも、降りられなくなってしまったとか怖くなってしまったというのならば可愛いものですが、なかには「上に登らせろ」という大人の手伝いを当然のことと要求する意味で呼んだり泣いている子がいます。いう要求を出している子は、普段から自分の力でできないこと、しきれないことに対して常習的に大人に手を出してもらっている子が多いです。家庭で過保護・過干渉にされている子ほど多くなっています。常習的にこういう関わりを当たり前のこととしていると、それは依存心を高めてしまいます。このことだけで、ほかに影響していないならば大したことではないかもしれませんが、遊びにまで依存を持ち込んでいる子は、たいてい生活面ではもっと依存心が高くなっています。子供は生活においてどうしたって大人に依存しているところは大きいのです。ときには必要に応じてさまざまなことを大人に手伝ってもらっています。それはどうしたって当然なことです。成長に応じてだんだんとその依存の度合いが少なくなって、自立へと向かっています。その自立に向かわせるのは、さまざまな達成感からくる「自信」です。生活のなかでももちろんそういった自信はつけていっているのですが、子供が本当に自発的に行動していることが多いのは、「遊び」においてです。子供はおもに遊びのなかで、自分の成長を実感しているわけです。それを遊びにおいても、大人に依存するように当の大人が仕向けていってしまったとしたらどうでしょう。自立に向かう自信をつける場所は少なくなってしまいますね。大人に依存する場面を多くすることで、より依存心が高まってしまうので、それは生活面にまで大人への依存を多くすることともなりかねません。結果的に、この子は成長のステップを上がるまで余計に時間がかかってしまいます。生活の中で大人に頼る部分があるのはある程度避けられないことなのですから、せめて遊びの中では自立的に行動できる余地をたくさん持たせてあげるのがよいのではないでしょうか。大人が遊びの中で手を貸すことを常習的にすることで、子供の得られる経験や達成感というものを奪ってしまう・減じさせてしまうということもあるのではないかと感じます。長くなってしまったので次回に続きます。Tueこの頃、子供に遊ぶ力をつけるというテーマで書いていたせいか、いくつか同様のコメントが寄せられました。いった子供のいまある様子に違和感を感じていて、親として対応していくことで変わりますかという趣旨の質問は、遊びに限らず様々な面でこれまでにもたくさんなされています。一般論として、ごくごくざっくりと言ってしまえば、その答えはイエスです。保育士になるときに習う『教育原理』だか、『保育理論』の中で「子供の可塑性(かそせい)」ということを教わります。可塑性とは、ある程度形ができあがったものでも粘土のように直していくことができるという意味です。子供はそういった柔軟さをふんだんに持っています。基本的に子供の姿というのはいかようにも変えていくことができると言えます。人間相手のことというのは、百人百様ですから大人の思った通りにいくかというと、型通りにいかないこともあるわけです。子供の現状とその原因がはっきりしているならば、それはさほど難しいことではありません。遊べない子供の原因というのが大人の過干渉の結果だったとしましょう。大人が、遊んでいる子供に些細なことでも「ああしなさい、こうしなさい」「それはあぶない」などなど、日常的にまくし立てられていて、ちっとも落ち着いて遊ぶことができなくなってしまった子というケースもあります。いったように、その大きな原因が大人の過干渉なのだとわかっていて、それを大人が改善すれば、それまでの蓄積に応じて時間はかかるかもしれませんが、だんだんと子供の姿を修正していくことができるでしょう。ひとつの子供の姿でも、その原因となると多種多様です。安心感や情緒の安定が得られないために、結果として落ち着かなくなっているという場合だってあります。いったものが複合して原因になっていることも、もちろんたくさんあります。これらに原因と結果を取り違えたアプローチをしていたら、なかなか思い通りにはなりませんね。気質で落ち着いて遊ぶことを好まない子に、叱咤激励してやっきになって、しまいには大人がイライラしながらアプローチしても、なかなか良い展望は望めないだけでなく、むしろマイナスになってしまう場合だってあるでしょう。いうケースは、ある程度考えに幅を持ってゆるやかに、手探りをしてあたりをつけながら、無理のない範囲で関わっていけばいいわけです。いうように、「子供を変えていく」ということには、一面的でない子供の姿の認識ということがそこそこ必要です。身近に子供について相談できる人がいるならば、そういう人と相談しながら関わっていけるといいです。保育園や幼稚園に通っている人には、ある程度そういう機会があるので、自分ひとりで抱え込まなくてすむのはひとつの利点でしょう。子供の問題ではなくて、親の認識がずれていたり、理想が高すぎたり、高望みしすぎているだけで、大人が勝手に「遊べない」「落ち着きがない」と思っているだけということすらあります。子供に関する知識や経験がなくて、自分の記憶にある子供時代の姿や、それまで見たことのある子供の姿と引き比べるために、1、2歳の子供に小学生くらいの姿を望んでいたりするケースも笑い話でなく現実にあります。いうのですと、それはもはや大人の問題です。そのような状況で大人が悶々と悩んでいると、子供はなにも問題がなくともなかなか自己肯定感がもらえずに「伸び悩む」という状態にすらなってしまいます。それが派生的に別の問題を生んでしまって、余計に本当の原因、つまりここでは大人の子供への見方ということが見えづらくなってしまったりもします。いうのは、早い段階で「それは気にしすぎですよ」とか言ってくれる人が身近にいてくれると、ずいぶんと楽に回避できるのかもしれませんね。いまちらっと出ましたが、なにかがあって「子供を変えよう」と思う人に持っていてもらいたいのは、「肯定から出発する」ということです。現状の子供の今ある姿を、「良くないもの」「悪いものだ」と思って変えていこうとするのではなく、その姿は子供の成長のひとつの段階、過渡期にあるものと考えて、アプローチするということです。子供の現状の姿を変えようと思って、ダメ出しや否定・制止を積み重ねていってしまう人は多いです。いう人は保育士にだって少なくありません、なまじ経験が豊富で自分でベテランだと思っている人にすらたくさんいます。それではなかなか本当の意味で、子供に成長を与えていくことにはつながりません。いまある子供の姿というのは、別に子供に悪気があってそうしているわけではないし、たいていの場合子供がそうなろうと思ってそうなったのでもないのです。子供の姿に対する「否定」から出発してしまうと、その大人と子供の関係における信頼感というのは薄くなっていってしまいます。いい悪いは置いといて、あるがままの姿をを認めるところから出発することで、子供は大人の気持ちを汲んだ行動をやがては選択していけます。ダメだしや制止といった否定的な関わりでは、うまくいってもその行動をとらないということをおもに身につけていくのですが、子供が本質的に大人に寄り添った姿になっていけるわけではありません。「現状を変えよう」と思っているのに、「現状を認める」ところから出発するというのは、心情的になかなか難しいのですが、結果的にはそこから関わっていくことのほうがすんなりといき、しかも子供の素直な姿のまま伸ばしていくことができるのです。このことは安全弁としての機能も果たしてくれます。この記事の前半で書かれたような、原因を取り違ったアプローチをしてしまったとしても、子供に対しての「否定」をその過程で積み重ねることが少ないので、大人の判断ミスによるマイナスの影響を与えることを最小限にしてくれるのです。ひとつ言えるのは、「変えよう」と思っても焦らないことです。子供は結局のところ積み重ねの中でしか成長できません。その積み重ねも蓄積されていたとしても、目に見えてくるまではまだしばらく時間がかかります。1年間の大人の関わり方ゆえに、今ある子供の姿が出ているのだとしたら、変えていくのも1年間かかると思うくらいで気長に対応していくくらいでいたほうが、大人の精神衛生上もいいのではないでしょうか。Thu拍手コメントの方から子育てについての相談をされることがあるのですが、いろいろな理由からこちらでの相談は申し訳ありませんが受けられません。相談の場合は、ブログ本文下の「コメントの投稿」よりお願いします。・記載欄が小さく、字数制限のあること・閲覧がしにくいこと・返信を書いてもそれがわかりにくいこと・ブログ外になってしまうので情報が蓄積されないこと・返信の順番がわかりにくいことなどから、相談のやりとりに使うには向いていません。これまではっきりと決めていませんでしたが、今後は相談の場合はブログ本文下にある「コメントの投稿」に一本化したいと思います。勝手ながらブログの円滑な運営のためにご了承ください。現在、拍手コメントより相談を書かれている方は、大変申し訳ありませんがコメント欄の方に再度ご記載ください。お手数ですがよろしくお願いします。拍手コメントには「管理者のみ閲覧」を可能にすることができるのですが、こちらにはシステム上返信の手段がありません。(通常の拍手コメントにある「お礼を書く」も使えない)ですので、それにて相談されてもいかんともしがたいのです。こちらも同様に「コメントの投稿」よりお願いいたします。現在は「コメント投稿」における、「管理者のみ閲覧を可能にする」いわゆる「鍵付きコメント」を受け付けていません。拍手コメントと同様、書いたものが蓄積されなかったり、個別相談が多くなってしまうとブログ内で無償でできるという範囲を超えてしまうためです。こみいったプライベートなものや、あまりに高度に専門的な相談もやはりブログのコメントでできる範囲を超えてしまいます。いった秘匿性の高いものは、お住まいの自治体の育児相談などをご利用なさるのがよろしいかと思います。以上、勝手ながら相談にあたってのお願いです。Thu前回まで、遊べない子に対してのアプローチを見てきたわけですが、そういったことをすれば「着実にその成果がでるか?」と言えば必ずしもそんなことはないわけです。相手は人間ですからね。以前、述べたように「縦のものを横にするように子供を成長させられる」わけではないのです。保育園のクラス運営の中で考えるとき、あえて遊べない子に対して直接的なアプローチを後回しにするという選択肢もあります。前号のB君のような「幼い」子の場合、B君は直接的なアプローチを積み重ねることで遊ぶ力がつきましたが、彼にはそれだけの「伸びしろ」がその時点であったからこそとも言えます。(それには末尾で述べたように、家庭での受容や信頼関係がしっかりとあったということなどが影響しているわけですが)もし、もっと幼さが強かったり、大人への依存があったり、受容などが不十分であったりした場合、その時点での「遊び」に対するアプローチは、さほど効果的でないということもありえます。あるならば、とりあえず「遊び」についての力のなさは置いておいて、生活面や大人との関わりなどで全般的な発達を待ってから余裕をもって「遊び」に取り組んでもいいわけです。別にこのようなケースも考えられます。子供は集団の中で見るともなしに、周囲の子供たちの姿を見て成長していっています。クラス全体としての「遊びの力」がさほど伸びていない場合、遊ぶ力の特に弱い子にいくら直接的に遊びのアプローチをしたとしても、周りの子供の姿がさほど伸びていなければ、ある意味「遊ぶ力の上限」とでも言うようなものが低い位置にあるので、さして伸ばしきれないということもあります。周りの雰囲気が全体的に落ち着いていなかったり、遊べていなかったりすれば、どうしても注意が散漫になったり、遊びを阻害してしまう刺激が遊べない子の周りにも渦巻いているということになります。そのような中で、もともと集中して遊べない段階にいる子の気持ちを遊びに向けることは難しいといえます。ここでも「遊べない子」へのアプローチを一旦置いておいて、むしろ「遊べる子」を伸ばしてしまうということもひとつの手段となります。ままごとやごっこあそびの得意な子がいれば、その子やその子達に大人が遊びのアプローチをして、さらに面白く遊べるように遊びの展開の仕方などを伝えていくことで、その子達がそこでの遊びをリードする力がついていけば、周りの子もその子達の姿をみてだんだんと遊び込んだり、遊びを発展させたりすることを身につけていけます。遊ぶ力のある子へのアプローチは、遊べない子に対するアプローチよりもかなり容易です。労力で、多くの子供、もちろんさほど遊びの力のない子へも間接的に遊ぶ力をつけることになるのですから、これは大きなプラスです。そのあとから、余裕をもって遊ぶ力の弱い子へアプローチしていっても遅くないです。このような間接的なアプローチは、上に書いたようなごっこ遊びのできるような段階でなくとも、ひとり遊びが主である乳児クラスにおいてもそれなりに有効です。そのような段階にいる子供でも、周囲からの影響を絶えず受けていますから、見るともなしに目にしてはだんだんと自分のなかに取り込んでいるのでしょう。「遊べない子に遊ぶ力をつける」などと言いますと、どうしても「その子を遊べるようにしなければ」などと大人は考えてしまいがちですが、それがそのままプラスになるとも限らないので、子供には焦らず余裕を持って臨み、このような柔軟な取り組みというのも考慮にいれていくといいと思います。ENTRYごあいさつただいまコメント欄での子育て相談は休止中です。お悩みのコメント下さっても回答を差し上げることができません。申し訳ありませんが、過去記事、すでにある返信コメントなどを参考になさってください。多くの相談への返信がすでにあります。関連するカテゴリーから探す、検索を使って探すなど利用してみてください。多忙になってしまい、コメントへの返信ができなくなってしまいましたが、お寄せいただいたコメントにはすべて目を通し更新の励みになっております。ありがとうございます。(02/01)プロフィールAuthor:保育士おとーちゃん当ブログはあくまで個人ブログであり、記事の内容および相談・コメントの返信等は効果を保障するものではありません。ご利用に当たっては自己責任でお願いします。楽しく無理のない子育てを広めたいと2009年ブログ開設。多くの方の応援があって著作の出版や講演活動をするようになりました。』等の子育て雑誌の監修やコラム執筆。『ジョブデポ保育士』の監修や育児相談などをいたしております。当ブログはリンクフリーです。トラックバック・リンクはご自由にどうぞ。本文・コメント・その他を含めて著作権は私にありますので、引用・転載する場合は連絡をお願いします。引用元の記載も併せてお願いします。写真の転載はお断りいたします。