帰りたいさんよりステゴロ肉弾戦&パワードスーツwith無敵少女https://ncode.syosetu.com/n4313fo/暇だったので新しい趣味を始めようと、ちょうど吸血鬼ハンターDを読んでいたので、物書きを初めて見ました。この作品は熱いバトルを中心としたファンタジー物のつもりです。テーマは過去ですが、そもそもテーマがまだ出てくるほど物語が進んでいません。そもそもハイファンタジーにしておきましたが、分類はあっているでしょうか。自分は高校の演劇部でコンクールの台本を書いた以外に物語を紡いだ事はないし、何より演劇とネット小説という媒体では表現方法も違うと理解しております。そこでまず一つ、書き方があっているか、表現方法は適しているか、ここの所が理解できなかったよーなど教えていただきたいです。あと、この部分が面白くなかった。つまんねえ等の何でもいいので改善点をいただきたいです。他にも自分で書いていてイタくてたまらなかった二話の改善案も欲しいです。次に、私は天元突破グレンラガンというアニメの熱に魅せられたことがあるので、そんな熱いバトルをこの先書いていきたいのですが、4話でのバトルシーン。これは白熱したものにできているでしょうか?あとアクションは伝わっているでしょうか?今少し緊張と興奮の中メールを送っているのでよく分からない文を書いているかもしれませんが、とにかく改善点や気をつけるべき点などをご教授いただけたら嬉しいです。最後に、一つだけでも良かった点を教えていただけるとメンタルが保てますのでお願い致します。PMとりあえず流し読みですが最新話まで読ませていただきました。感想としてはちょっと、じっくり読める作品ではないかなぁ......と思いました。1話1話の表現が希薄、なのに余計なところでくどい状況描写が多かったです(一話の冒頭とか)。一々ぶつ切りに主人公のした動作が入るとテンポが悪いです。次に二話......というか戦闘描写に言えることですが擬音が多く、白けます。一時期話題になった戦闘描写が「キンキンキンキンキン」だけのなろう作品とまでは言いませんが、擬音があると面白さは一気に無くなると思います。僭越ながら自分なりにですが改善案を出させていただきます。『』が自分が新たに付け加えた改善案です。その一瞬の油断を次は俺が大男に取られた。大男の足の裏が俺の胸骨に当たる。大男のヤクザキックが決まったのだ。『まるで鈍器を思い切り打ち付けられた音が響き』吹っ飛ばされた。『そのまま俺は』病院の壁にぶつかり、それにより、背中辺りの壁が『音を立てて』崩れた。痛いけどダメージにはならない。『そう理解した俺は、勢いよく』足元の壁を蹴って大男まで跳躍する。そのスピードプラス右腕のスピードで顎めがけて拳が飛ぶ。『人体を殴ったようには思えない歪な感触と音が伝わる。』近くの民家に大男の顎だけが残り、村の外に吹っ飛んで行ってしまった。押し付けがましいですが、擬音で場面が雑になるよりかはいいかと思います。初陣らしく、もう少し力に振り回されるような描写があればいいのでは無いでしょうか。四話のバトルシーンですが、先程書いたように自分は擬音があると白けるタチというのと、描写不足で燃えませんでした......グレンラガンは自分も好きです。一応、あの作品のノベル版があったはずなので一度目を通してみるのは如何でしょうか?基本的に文章のルールは守れていて読みやすいように空白も空けていたので読んでいてストレスは感じられませんでした。厳しい書き方になってしまいましたが、これからも頑張ってください。PMアドバイスありがとうございます。擬音はしらける方が多いんですね。表現力が無いので甘えて擬音を使ってましたが少し今から頭を使おうと思います。今日中に思い切って消します。あと力に振り回せる要素は重要だと思ったので入れてきます。言われたことまんまやるみたいですみません。AM擬音を使うなら「前置きの文章」みたいなものをあらかじめ書くことをお勧めする。「バキ」「ガコン」と書かれても作品内でそれを結び付ける情報がない場合、読者は自分の知識(今まで読んだ作品など)から連想するしかない。それでうまく作品のストーリーと噛み合えばしっかり場面を想像してくれるけど、そうじゃない場合は擬音はただのカタカナ以上の意味を持たなくなってしまう。それを防ぐ文章を書こう。例を上げると「バキ」と書く前に「○○くんが怒って△△の顔を殴った」という文章を書いてから「バキ、バキ、と聞こえちゃいけない音がしている」などのように書けば、読者は前者の情報からイメージを連想しやすくなる。擬音を書いた部分で「読みやすい」「擬音で読みにくい、おもしろくない、連想できない」という複数の意見で割れているとしたら「後者は個人の知識だけだと連想できない」という問題に直面している可能性がある。その辺も含めて「具体的な情報を含んだ文章を書く」「擬音を使う」を考えるといいと思うよ。最初から「擬音を使わないべき」なんていうのはちょっと極端な方針になるから、自分の書きたい作品とよく相談するべきかな。PM台本を書いていた時の名残り?なのでしょうか...時々箇条書きみたいになってるのが気になりました。ストレートな言葉は別に良いのですが読み返さないと理解できないって場面がチラホラありました。戦闘シーンで心理描写と戦闘描写を同じ行に置いてしまうと解りにくいです。4話の戦闘ですが...戦ってる人の移り変わりが解りにくいです。若干唐突な感じもあって「あれ?」ってなります。描写不足気味なのかは分かりませんが...何度か読み返してやっと理解できるようになりました。戦闘の場合は描写を書き過ぎるとくどくてテンポが悪くなってしまいます。PMありがとうございます。描写不足は課題ですね。文だけで自分の頭の中を伝え、さらにテンポよくというのは難しいものですが楽しくもあるので頑張ります。PM素朴な疑問としてパワードスーツに未来世界、タイムトラベルに能力者と、ファンタジーとSFなら後者のジャンルとして想像されるだろう要素を主軸にしながら敢えて前者として書くことを決めた理由が知りたいです。記事タイトルから「おっ、SF作品の晒しかな?」と開いてみて『熱いバトルを中心としたファンタジー物のつもり』の言葉に記事のクリックミスを疑いました。4話まで目を通した感想ですが、これをファンタジーとして読むのは難しいというか『そもそもハイファンタジーにしておきましたが、分類はあっているでしょうか』という作者さんの悩みを知らなかったら投稿時のジャンル選択ミス或いは「SFじゃ読まれないからハイファンタジーにしてるジャンル詐欺作者」と認識してたと思います。PM能力の原因をいわば霊的なものにしているのでファンタジーにしたと言うのが1番の理由です。あとハッキリとネタバレ?を恐れず言ってしまうと主人公はタイムトラベルしてないのです。パワードスーツやロボットでの戦いはメインではないし、サイエンス要素が少ないのでファンタジーかな?と思い分類しました。自分のイメージではガンダムやスタートレックぐらいガチガチなものがSFかと思っていました。ジャンルにこだわりはありませんしSFに変えた方が良いのでしょうか?機械戦も考えています。PMこれ意識失ってる間に六百何年たってただけでタイムスリップなんておとぎ話だよおばあちゃんってオチなら鬱だなぁジャンルが定まらなければ恋愛(異世界)か、純文学の下にあるいくつか(アクションとかサスペンスとかホラーとか)がおすすめですよ。PM誤予測変換、「おじいちゃん」です。PM投稿初めてなのでそもそもジャンルの選び方もわかっていませんでした。あれアクションだけを選べるんですね。これから3人の内面を書く日常回ですが本筋がアクションなのでアクションにしてきます。AM結局のところ使い方って事ですかね。実際自分の使い方はチープだったので書き直しました。文というのも一つ一つの表現に狙いを込めて使わなければなりませんね。おかげでもう少し頭を使って文を書かなければいけないことを認識できました。パワードスーツは立派な武器だと思います。ステゴロではなく格闘戦なら分かりますが。あらすじなんですが......かなり分かりにくいです。かかるのが「ある日目覚めると知らない場所にいて能力と呼ばれるものを身に付けていた」ですが、修飾語が長すぎます。「、」もないので読みづらく、「能力と呼ばれる」も誰がそう呼んでるんだか分かりません。「ある日目覚めた島村和泉は、自分が全く知らない場所にいる事と、奇妙な“能力”がその身に宿っている事に気が付いた」くらいでいいと思います。流れで分かるので「主人公」もなくてもいいかと。>彼は2015年から2700年にタイムトラベルしてしまったのか。そこは断定してくれないと、読者としては「知らんがな」としか言えないんですが......。そもそも、2700年だと思った根拠は?というか最初、「2015年~2700年のいずれかの時代にタイムトラベルした」と読めました。紛らわしい書き方は避けた方がいいでしょう。>バスローブと名付けられたパワードスーツを操るロックと出会い、自分の時代に帰るために彼についていくとを決める和泉。修飾語が長すぎるのは先述の通りですが、何故ロックについていく事が自分の時代に戻る事に繋がるのでしょうか。その辺もう少し情報を出してもいいと思います。あとパワードスーツの名前がバスローブって、ちっとも強くなさそうです。>他の能力持ちとのバトルを繰り広げていく。超東京とやらに行く事が目的なら、戦いは当然避けるべきものかと思われますが。それとも実は「路銀が足りないから追いはぎヒャッハー!」だったり?能力者同士のバトルをメインにしたいというのは何となく伝わってくるんですが、それ以外のすべてがおざなりな印象を受けます。「戦わなければならない」必然性があらすじから見えてこない上に、「能力」がどういうものなのか全く出て来ません。禁書やヒロアカのような超能力をイメージしますが、正しいかは分かりません。読者おいてけぼりです。禁書系の超能力だとすると、パワードスーツが浮いてます。普通に考えるなら、能力者もパワードスーツを使うに決まってるからです。文法ルールとしては、文中の「?」「!」の後にはスペースが必要で、文末には「......」の後でも「。長音は「ーー」ではなく「――」です。誤字が結構あったり、言葉がぶつ切れだったり、脈絡のない心情描写がいきなり入って来たりで読みにくいです。セリフも台本を棒読みしてるみたいで、リアリティが感じられません。何より......あんま言いたかないんですが、キャラが痛々しいです......。「ね」をつける医者で「うわっ」ってなって、いきなり調子に乗って戦おうとする主人公で「うわぁ......」ってなりました......。読む気がごっそり削られます......。物語的には、調子に乗るキャラは痛い目みるのとワンセットかと。この主人公なら、能力を使いこなせず格下のはずの敵にボコられるとか、楽勝のはずが大苦戦するとか。そこまでやってようやく痛さが薄れて、笑える三枚目キャラになります。カッコよさと痛さの両立は難しいので、痛い路線で行くなら素直に諦めた方がいいと思います。伸びしろは多いように見えたのでこれからだと思います。PMありがとうございます。あらすじが粗すぎましたか。内容をしっかり書いて、人が理解できてなおかつ中身を見たくなるような文を考えます。文のルールも教えていただきありがとうございます。チェック抜けもあったみたいなので気をつけます。キャラの描写やセリフはこれからじっくり練習し改善するしかないですし、書いてなおしていきます。PM更に横からですが。明確な決まりはないので、作者の自由ではあります。記号の後に句読点をつけないのが、世のスタンダードではあるとも言えるかと。句読点を必要とする理由があるなら、作者の自由にすればいいと思いますけど。理由もなく付けてるなら、多数派にとにかく反抗する中二病発症者を見るみたいに、うわ...ってなるかと。AMう~ん、意味は分かるんだけど、こなれてなくてするっと理解出来ない上に情感も無い文章という印象。あらすじの>そこは西暦2700年だったのだ。2015年からタイムトラベルしたと考えた和泉はロックの仕事の手伝いをしながら、過去に戻れるかもしれないほどの科学力を持った超東京をめざす。2700年って情報は、まず主人公が何年の人間なのか明かしてから書くべきかと。「過去に戻れるかもしれないほどの」って表現も本文中ならともかくあらすじでは回りくど過ぎるかと。私ならこう書きますね。そこは和泉の生きた西暦2015年ではなく、2700年の世界だったのだ。過去に戻る方法を求め、和泉はロックと共に超東京を目指す。一話の>俺の腹にはデッカくヒビが入っていた。窓ガラスに何かぶつかったみたいに一点から5、6本デッカくヒビがあって他にも小さくたくさんある。デッカくが重複してたり、「小さくたくさんある」って表現がすごく語呂は良いんだけど幼児言葉みたいです。俺の腹にはヒビが入っていた。窓ガラスに何かがぶつかったみたいに一点を中心に5、6本大きなヒビが走っていて、小さなヒビはそれこそ無数にあった。文章は好みもあると思うので、参考程度に。AMありがとうございます。好みもやはりありますか。読みやすい文章はあるはずなので、まだまだ洗練していきたく思います。書きたいシーンがあって物語を始めているので、肝心な起承転結の起の部分の手を抜いて、そのシーンまでの繋ぎとして無理やり書いてしまった。それが情感の無い文章になった大きな原因と考えられるので、物語を進めて文章を書くのに慣れレベルアップしたら、また書き直したいです。PM【彼の名はロック】まで目を通しました。不備だと思う点は色々ありますけど、作者さんには技術論以前の、もっと根本的な概念の理解が必要という気がします。ご自覚されているように、舞台演劇の脚本執筆の経験はあったとしても、それだけというのが読み取れる書き方です。「脚本はどう書くか」はご存知でも、「なぜそう書くか?」や小説と脚本の違いを、理解されていないないでしょう。それに監督・ディレクターや、役名ありの役者の経験もないと推測します。詳しく説明すると長くなるので省きますが、この作品は脚本と小説の悪いトコ取りをしたような、すごくチグハグな印象です。・主人公の経験なのに、他人事のような言葉選び。・地の文の大半が状況説明。・その割に情報開示が少ない。・大半の人間は共感できないであろう、心情描写。自分が【俺は多分能力持ち】の冒頭を書き直すとすると。病室で少年が目覚める。少年は寝たまま自分の体と病室を見て、記憶を確かめる。そこで扉が開き、医者が入ってくる。肌寒さに目を覚ますと、まずは見知らぬ天井が見えた。首だけ動かすと大きな窓から空が見えた。目に付くどんよりした雨雲はまだ遠く、太陽が照っている。寝たまま自分の体を見下ろすと、清潔感あるクリーム色の布団から飛び出た腕に、点滴の針が刺さっている。パイプベッドじゃなくて木製、ペンキが剥げた壁は板張り。テレビや冷蔵庫もないけれど。寝起きの頭で思い出していると、ノックもなく扉が開いた。雨を降らせていそうな、どんよりした雲が浮かんでいるが、まだ遠い。村は日差しを受けている。その外れにあるペンキの剥げた小さな診療所の一室で、少年が肌寒さを覚えたように身じろぎし、瞼を開いた。少年は窓の外を見て、視線を自分の体に移した。清潔感あるクリーム色の布団と、その上に力なく投げ出された腕と、点滴のチューブに。木製のベッドと、テレビも冷蔵庫もない病室を見渡す。彼の常識とは違う病室から、ここに運ばれて経緯を思い出しているに違いない。少年が頭をかかえていると、扉が開かれた。例文の善し悪しは読む人に判断を委ねますが......言えるのは、作者さんの文章はカメラワークに問題があります。文章にカメラワークってのも変な話ですから、理解できるかどうか不明ですけど。上記例文を映像的に説明すると。観客席から見た端的な覚書。真っ暗な映像から始まり、瞼を開いたように天井がまず見え、窓の外、自分の体、室内とカメラを移動させる。3ドローンから屋内のカメラ。村の様子を俯瞰して場面転換、屋内に移動して目覚める主人公を定点的に撮影。いった映像的な繋がりは、小説におけるリズム感や読みやすさです。読んだ読者の脳内に映像が作られるので、すんなり頭に入るのです。