懐かしい台詞だと思ったら、それは僕自身の台詞だった。ひどい台詞だと思った。二宮金次郎は、さぞかし怒っているだろう。僕は岬が好きで、それは今始めて抱いた思いではなくて、七年越しの恋だった。あの夏、僕は絵里ではなく岬に恋をしていた。緊張でまともに顔を上げられなくて、呼び出す相手を間違えてしまったことに気付いたのは、告白を終えてようやく顔を上げられたときのことだった。僕はひどく恐ろしい思いをしたけれど、あのときに「間違えた」だなんてことを言えるはずもなかった。僕は二宮金次郎に向かって、僕が岬に告白したかったことは内緒だぞと言った。その約束は、僕がアメリカに行っても、帰ってきてからもおそらくは守られた。あのとき、僕は絵里と付き合うことにした。絵里を好きになることにした。顔が一緒だからなんていう無理な理由で自分自身さえ誤魔化して。絵里はそのことに気付いていて、それで僕の心を自分に向けようとしたんじゃないかと思う。これが僕の邪推に過ぎなかったらそれが一番良い結末だ。僕はどうしても考えてしまうのだ。絵里はあのとき、わざと枝をよけなかったんじゃないかと。額を傷つけてまで、僕の心に自分の居場所を作ろうとしたんじゃないかと。空想したところで、絵里はもう僕の目の前にはいない。絵里は僕以外の男を好きになったし、僕は絵里に対して最低な男のままだ。岬の髪に触れながら、ただ岬のことだけを思うことにした。僕に肩を抱かれて、岬はカチカチに緊張していた。離れようとした僕の腕を、岬が掴んだ。「別に、汗臭いのも嫌いじゃない」アメリカで遊んでいた僕よりも、知らない男についていった絵里よりも、岬は純粋に恋をしていたんだと痛感した。岬をもっと強く抱き締めたいと思った。この季節が続けばいいのにと、高くなっていく自分の体温を感じながら、僕は願った。