人を傷つけたり、自分がわざと傷つくことをしたり。いいと思って続けてきたことを自分でぶち壊したり。拒絶されたことを思い出さないためならなんでもやってしまう。一方で、私は幸いなことに、アルコールを受け付けない体だったので、アルコール依存にはなれなかった。お酒が飲める体質だったら、間違いなくアル中になっていたと思う。ドラッグにもなぜか縁がなかった。19歳の頃に週3でクラブに通っていて、家に戻ると洋服がドラック臭いことなんてしょっちゅうだったのに、お呼びがかからなかった。その点ではラッキーだったとも言える。今生では、自殺はしないようにギリギリで設定されているように思えた。私の人生の困難さについては、もういいかなあという感じ。自分で困難を選んできたことが分かってきたから、それはもういいかなって思う。死にたいとずっと毎日思ってきたが、その原因も分かったし。原因がわかったからと言って、死にたいという気持ちがなくなるわけではない。対処法を私は知っていることと、何より死なない一番の理由は、いま自殺したら、次の人生は、もう一度最初からやり直ししなければならないから。死なないというより、死ねないに近い。一度最初からなんて、二度と無理。書いている私だが、今現在の母親への気持ちは、実は感謝に近い。私のために、この役割を引き受けてくれてありがとう。私の一部は、それが本当だと分かっていて、母の人生は、また母のものであって、それは完璧なものであることもわかっている。私の人生も完璧なもので、困難だと思ったことも、私がその時に判断しただけで、本当は困難などではなく、愛に満ちたことだと思うこともできたのだ。同時に起こっていることは、エネルギー的に未だに母親と癒着している部分があり、私は母をエネルギーで助けてしまっていること。共依存は未だ続いている。手放しで感謝とはいかないのが現実だし、あらゆる場面で母親の幻影が頭をよぎるのも事実。それも、以前よりも薄れてきている。依存関係もかなり解消されてきた。母とすれば、私とのこの共依存・癒着関係を続けたいわけで、それは、私がお腹にいるときから、私のエネルギーを奪い続けているからで、無自覚でそうしていると思う。私は、今母親と向き合って、この依存関係の落とし前をつけたいと思っている。母とは、魂のつながりがあり、一緒に何度も転生している。彼女のことは理解はできるけれど、私とは全く違う。こんなに考え方も何もかも違う親子もいないと思う。それも彼女の精一杯の人生なのだ。過去世では、私が彼女をいじめたこともあった。その意味ではお互い様。ここまで生きてきたから、死ななかったからわかったこともたくさんある。スピリチュアルを学べば、そんなことは本を読めばわかることではあるのだが、実際に自分で実感するのとは違う。本当に実感として、この役割を引き受けてくれてありがとうと思い始めている。今の価値観ではそれが厳しく、また人権侵害、虐待だと思えるようなことであっても、誰もが、それがいいと思ってやっている。悪いと思ってやっている人はいない。親から教えられたこと、家系から受け継いできたこと、魂の転生からも、本当にそれが最善だと思ってるからやるのだ。実際に、私の父方の家系で脈々と続きてきたことがあったのだが、それをやり始めたのは、過去世の自分だった。なんだか最近、社会的な価値観が削げ落ち始めていて、魂レベルの自分へと変容し始めている。40代だったらこんな感じ、といった社会的な標準が全く意味をなさないことも実感し始めている。みんながそのままで最善なことがわかり始めている。これまでの人生において、常に最善を選択してきたことが、わかり始めている。魂の転生にコメント虐待?殺人?身体に残っていた虐待?の記憶。食べ物を与えられなかった。心臓は何回か止まった。顔に布をかけられたりもした。埋められたか、真っ暗な中に入れられたこともあった。その時には高次元との間で、生きるかどうかを問われて、私はもう一度生きることを選んだ。母は、子供を産む必要があったため、私を産んだが、自分の責任が終われば、私は必要なかった。ある程度まで私が生きれば、その後死んだとしても、自分の責任は問われないと思っていたようだ。子供を育てるという認識がなかった。自分の都合で子供は存在していた。そんなことがあって、私は母の裏の心を読むようになっていった。人の心の裏側を読むようになった。生きるためには人の心の裏側を読んでそれに従うしかないと思っていた。嫌な性格になったと思うが、生きるためには仕方なかった。するしかないと思ったのは本当に乳児か幼児の頃だ。責めるなんて出来ない。愛情をかけてくれるはずの母親から殺されかけたとしたら、どんなに嫌な人間になったとしても仕方ないと思う。実際に嫌な人間だったと思う。ここ数年は、自分の器の小ささに笑ったこともある。私のような愛情を受けて育たなかった人をそう呼ぶ。インナーチャイルドの癒やしは必須となる。私も毎日やっているが、インナーチャイルドに向き合えるようになるまでには年数がかかる人もいる。私の場合にはスピリチュアルに目覚めてから7年か8年はかかった。それは本当に癒されてしまうし、本当に自分に向き合うことになるからだと思う。実際のところだが、今日は仕事に行かず、一日何もせずに過ごした。夕方になり情けないと涙が出た。ミカエルがやってきて、そう思わなくてもいいこと、大きな山を越えようとしているから、そうなってるだけ、今日はピザを注文して動画を見続けてもいい。自分をダメだとは思わないでと言ってくれた。今ごろは再就職している予定だったが、うまくいかない。その日暮らしだなあと思ったりする。それも、今心の準備してそうなってるから、ちゃんと進んでいるから大丈夫と、ミカエルや天使たちが言ってくれた。