過去もすべて受け入れた。「じゅうぶんに幸せだったのに、俺はそれに気づくまで当たり前だと思っていた。失くすたびに思うんだけど、失くすときって後悔ばかりだなって思う。気持ちのいいさよならなんてしたことあっただろうか。言うなら...いや...ないな。ギターを売る時に、お金が手に入る喜びよりギターを失う悲しみの方が大きかった。何かを得るということは何かを失うということなのだと改めて実感した。失ったものを数えるとか、失ったことについて歌うことも多い世界で、まあそんなもの当たり前なんだって割り切っていながらも、そんなバカみたいなことでも、ぐっとくるものはぐっとくる。いうふうにして傷口を、何としてでも美しく、いや、ごまかしていないと、痛みに悶えて死んでしまいたくなるからなんだろうか。急激にからっぽになったと思ったのだ。忘れてしまった気持ちや言葉。それに気づいたときに急に穴が開く。それの感覚で、今全身が穴だらけの気分だ。自分は何者でもないとか、何者かになりたいとか、大切な友人ではないとか、そんな些細なことで悩んだりしていた10代から20代前半にかけての気持ちが、色々な喪失感というか、そんなこと言っている自分に対しても、嫌いを掛けていたし。言葉がまとまらないまま投げる。失ったというより、何をしたらいいかがわからなくなった。相対的な評価や反応を求めていないと生きていけない。自分を愛せなかった醜い人間は他人からの愛に固執しがちだ。別に恋慕の話はしていない、けれど、もうだめだって気持ちでいっぱいだ。好きな人を前にしてこんなこと行ったらぶん殴られるだろうし、俺の心の中で言えるつらいって結局なんなんだろうなって八方塞がりだ。昔から困難に対して逃げがちだから、打たれ弱いと言われればその通りな気がするし、むしろそれに関してはこんなところで泣き言いうだけで済んできているんだからむしろ打たれ強いとも思う。側面だらけだから、人間なんて見える範囲でしか人を見れないのはなんか悲しいな。見える範囲で素晴しいと思われてる友人はそれこそ、もう...いややめよう。何でもない話を広げすぎて、結局何が言いたいかわからなくなった。最近は他人に大分喜ばせてもらっているので、良い側面を強く見れるようになりたい。悪いところだけを気にしすぎるのは、良くないと思うし。見る最近のお気に入り。ノベンバは昔のほうがいいってのもわかるんだけど、ぼくは何だかんだ最新のノベンバがお気に入りで有り続けている、気がする。若干ラルクとか言い出したあたりはキョドったけど。