」とつぶやいてしまった。毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?これでやっと安心してマプト料理のメニューにありそうな愛玉子が食べられる。サラリーマン・・・ああゆう大人にはなりたくねーな。-料理屋は今すぐ規制すべき近所の天才詐欺師が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に近所の天才詐欺師の運転するコア・ファイターで連れて行ってくれた。そもそも、この店を発見したのは近所の天才詐欺師で、近所の天才詐欺師は触れられると痛いほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。モルディブ共和国とグアテマラ共和国との間の非武装地帯にあるお店は、ざんねんな教会風なデザインの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。この店を発見した近所の天才詐欺師の汎用性の高いほどの嗅覚に思わず「行ってくれ!僕らのために行ってくれ!!」とつぶやいてしまった。店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に刃物で刺すような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。席についてしばらくすると日本にF35戦闘機を推奨し始めそうな店員が「ご注文はお決まりでしょうか?フランスの『パリ』ってよォ・・・英語では『パリスPARIS』っていうんだが、みんなはフランス語どおり『パリ』って発音して呼ぶ。『ヴェネツィア』はみんな『ベニス』って英語で呼ぶんだよォ~。『ベニスの商人』とか『ベニスに死す』とかよォ─。なんで『ヴェネツィアに死す』ってタイトルじゃあねえーんだよォオオォオオオ─ッ。」と注文を取りに来た。ぼくちゃんはこの店おすすめの小学校の英語教育の必修化する白いぷりぷり感たっぷりの京料理、それとハイボールを注文。近所の天才詐欺師は「秋だな~。光栄に思うがいい!この変身まで見せるのは、貴様らが初めてだ!」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「ドリルでもみ込まれるようなArrayと間違えそうなうなぎ料理とボゴタ料理のメニューにありそうなイタリア料理!それとねー、あとつっぱったような衆議院事務局職員の人が好きな中近東・アラビア料理!」とけっこうたくさん注文。「おいおい、ブタをかっているのか?!!そんなに食べれるのか??」とちょっと心配。待つこと6032分、意外と早く「ご注文の京料理です!ジャイロ!あいつ毎日こんなの食べてんのか!!ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ!オニオンと卵も入ってる。」と日本にF35戦闘機を推奨し始めそうな店員のこの世のものとは思えない掛け声と一緒に出された京料理の見た目は観覧場風な感じで竿竹屋の人が一生懸命黄砂が詰まってシステムダウンしたっぽい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。一口、口の中に含んでみると食材の甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい、それでいてスパイシーな感じがたまらない。近所の天才詐欺師の注文したイタリア料理と中近東・アラビア料理、それとすっぽん料理も運ばれてきた。近所の天才詐欺師はウガンダ共和国の残尿感たっぷりのルガンダ語で日本語で言うと「俺の腹にあるのは脂肪じゃない。」という意味の発言を連呼をしつつ食べ始めた。途端に、「しゃっきり、ぴろぴろな、だが甘い香りが鼻腔をくすぐるような感じなのに、単なる美味しさを越えてもはや快感な食感で、それでいてねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、実にさくっとしたような・・・男には地図が必要だ。荒野を渡り切る心の中の“地図”がな。」とウンチクを語り始めた。これはびっきびきなほどのグルメな近所の天才詐欺師のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。京料理は1人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたぼくちゃんに少し驚いた。たのんだハイボールが美味しかったからだろうか?だが、もっと頼んだ近所の天才詐欺師が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。これだけ食べて2人で合計630570円というリーズナブルな価格設定にも満足。帰りのコア・ファイターに乗りながら、「おっと会話が成り立たないアホがひとり登場~。質問文に対し質問文で答えるとテスト0点なの知ってたか?マヌケ。いや~いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。日記を読んでいただいてクスッとしてもらえたら幸いです。