その時々で、過食だったり、動画を一日中見続けたり、買い物中毒になったり。そのどれも、もうやっていたない。摂食障害も、買い物中毒も、なくなったし、動画も見なくなっている。今日は久しぶりに見たけれど。タバコは大昔に吸いたくなくなった。なんでやめられたかといえば、過食をしても、買い物をしても、動画を見ても、気が晴れることがなくなったからだ。それよりも、美味しいものを普通の量食べるほうが楽しくなったし、本当に好きなものを買いたいと思うようになったし、本当に見たい映画だけを見たいと思うようになった。虐待?殺人?今となっては分からないが、そんな中を生きてきた私、人生はただ過ぎていくのを見ているしかないと思っていた私においても、少しづつ自分を取り戻すことができていると思う。発達障害っていうと、会社では絶対に話せないことで、そういった人種はここにはいられないようなそんな風潮。実は私もグレーゾーンだと自覚したのはここ1,2年。発達障害的な症状は、自分が望めば癒やすことは出来ると私は思っている。私の場合には、父との関係性の中でADHDっぽくなったと自己分析している。父というより、家系との関係と言ったほうが正確かもしれない。私の家系での役割は、最後に生まれた要らない子供。エネルギーを家系の重要な人物や、家系の存続のために使われることに同意すること。同意するなら生きていてもいい。それで、私の人生の重要な場面になると家系からの、“それって本気でやるわけじゃないよね。あなたの人生なんてないんだから”的なエネルギーが私を取り囲むようになり、その時にADHD的に、多動で衝動的になる。いつも大切なことを決める時には、どうしても衝動的に決めてしまってい、あとで後悔もしたが、それもそういうエネルギーの中で生きてきたからだと思う。父が生きていたときは父がやってきてことごとく私の希望を封印した。本来の決定ができなくなる。亡くなってからは家系のエネルギーがやってくるようになった。自分が望んでいたことを、望んではいないのだと思い込ませ自分を欺いていた。最近でもよく、私って何が希望で何が好きなんだろう?と分からないことがある。これらは私が生まれてからそうだったので、自覚するのにかなりの年月を要した。注意欠陥については(これってなんかひどい言い方だけれど)、これまでに必要な持ち物を一切合切持っていかなかったこと多数あり。昨日ちゃんと見てたのに〜私の場合には、前日に全部用意しておこうは対策にならない。毎回全部忘れるわけではなく、大概はちゃんと持っていく。今は、もしかしたら忘れる時ってもともと行かなくてもいい要件なのかも?と思うようになっている。あり、父親の家系がそうだったと思っている。父の場合には、その衝動性がいい結果につながっていた。多動の人は割りと多いと感じる。これとは少し離れるが、私よりもずっと年上の人の中にも、どこから見てもインディゴチルドレン(宇宙から来た魂)だと思われる人とこれまで何人にもお会いしてきた。その人達の中には、何かの瞬間にスイッチが入って怒り出すと止まらない人とかもいて、決して素晴らしい人格だと思うわけではなかったが、今のようにスピリチュアルのない、発達障害の概念もない時代に生きてきたんだと思うと、同じ宇宙出身としては何ともいえない気持ちになった。これからは宇宙人ですとか、スターシードです、プレアデスから来ました。いう挨拶が出来る地球になると思うと、みんな自由になれるなあと感慨も湧いてくる。次のページこのサイトについてこんにちはAUTHORです。このブログは、ある生きづらさを抱えた一人の地球人の独白です。自己ヒーリングの記録でもあります。最近になって、自分癒やしが一段落したように思い、どなたかの参考になればいいなという気持ちです。生々しい部分もあります。読むのが辛くなるところはスルーしてください。稚拙な表現や分かりにくい部分もあると思いますが、書いた時のエネルギーのままでUPしております。